как выжить в декрете ~ Я happy МАМА
Это страшное состояние. Когда ребенок плачет, цепляется за подол… Ты знаешь, что стоит только прижать его к себе, и он успокоится, но не можешь заставить себя это сделать. Прячешься в ванной. Рыдаешь, ненавидишь себя. Пытаешься донести свое состояние до родных и слышишь: “Что ж ты за мать такая!” Я сама себе это говорю. С утра и до вечера: “Ты же просто сидишь дома с детьми”. Это кажется блажью, ленью, эгоизмом.
Как я довела себя до ручки
Все началось с того, что, когда Леше было полтора года, мы удочерили двухмесячную Аню. Адаптация и новая жизнь с маленькими погодками меня полностью вымотала. Но я не хотела этого признавать.
С месяца Леши я работала из дома переводчиком по 20 часов в неделю. Когда у нас появилась Аня, взяла тайм-аут всего на полтора месяца. А потом снова взялась переводить без передышки по 8-10 документов в день. Кроме того, я подрабатывала еще внештатным журналистом – писала статьи о выставках, художниках и фотографах.
А в свободное от работы время гладила вещи, которые дети потом носили по дому от силы полдня. Готовила изощренные блюда. Драила квартиру даже с температурой под 40.
Через год меня накрыла такая тьма, что я думала идти к психиатру. Настолько это было похоже на клиническую депрессию. Я постоянно пыталась спрятаться от детей. Стала дерганной и злой. Засыпала разбитой и просыпалась разбитой. Рыдала от каждой мелочи. Совсем ничего не хотелось, ничто не радовало. Как будто из жизни ушел весь смысл.
Доктор, что со мной?..
Я пыталась во всем разобраться и поняла, что заработала синдром эмоционального выгорания.
Этот термин обычно применяют к специалистам помогающих профессий – врачам, учителям, соцработникам. Людям, которые призваны вкладывать в дело душу. Но недавно психологи стали писать о том, что и мамы выгорают. Это состояние вызывает столь ужасные чувства к собственному ребенку, что говорить об этом не принято. Но накрыть может любого.
Эмоциональное выгорание опасно тем, что родители в аффекте могут реально причинить ребенку вред. Так, швейцарский альпинист Эрхард Лоретан остался на Рождество один с любимым семимесячным сыном. Несколько долгих часов мальчик заходился в плаче. Отец тщетно пытался его успокоить, а потом в исступлении встряхнул. Ребенок уснул. Навсегда.
Поэтому, если вы чувствуете, как вас затягивает в черную яму, немедленно принимайте меры.
Симптомы
- Ребенок жутко раздражает. Плачет, не можете заставить себя взять его на руки. Приносит рисунок, отводите взгляд: “Мне некогда”.
- Вы постоянно грызете себя: “Я ужасная мать”. Чувствуете, что полностью опустошены и при всем желании вам нечего дать ребенку.
- Вы больше не способны переносить даже малейший стресс. И ваша реакция неадекватна. Крышка от детского пюре не открывается – в слезы. Суп убежал – истерика.
- Все тело болит. Вы засыпаете разбитой и просыпаетесь разбитой.
- Сначала вы пытаетесь отстраниться от отрицательных эмоций, потом перестаете испытывать любые эмоции вообще. Все становится серым. Ничто не радует. Ничего не хочется.
- Вам кажется, весь мир против вас. Любая критика отзывается в вас болью и желанием закрыться от всех.
Почему выгорают мамы?
- Физическое и моральное истощение. У вас новорожденный: он кричит ночью, кричит днем, не сходит с рук – ваши плечевые суставы будто вывернуты. Ребенку полгода-год: он пополз, пошел. Пытается выпрыгнуть из окна, сунуть вилку в розетку. Рассыпает по кухне крупу. По десять раз за день выкидывает вещи из шкафов. Размазывает по стенам кашу. Ему полтора-четыре года: с утра до ночи закатывает истерики.
- Высокий уровень ответственности и постоянная эмоциональная вовлеченность. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Без отпуска и выходных.
- Потеря свободы. Кажется, что вы прикованы цепями к батарее. Муж в любой момент может уйти на корпоратив, а вы даже поход к врачу согласовываете за две недели.
- Постоянная фрустрация. Все планы срываются. Только погрузитесь в поток, вас из него выдергивают.
- Сизифов труд. Только помыла пол, Аня пролила йогурт, Леша развез все по залу на своей машинке. Только постелила и разровняла простынь, Аня ее содрала. Это, как если бы вы в офисе неделю составляли договор. А коллега подошел и удалил файл. И из корзины удалил. И так по 10 раз за день. И так месяцами.
- День сурка. Одни и те же монотонные действия изо дня в день. Сколько бы вас ни убеждали, что мыть попы и отдирать кашу со стен можно с душой, ощущение того, что ты робот, не исчезает.
- Изоляция. Современная ситуация неестественна. Раньше женщина никогда не оставалась одна в четырех стенах с орущим младенцем. Люди жили общинами, семьями в несколько поколений. Уставшую маму всегда могли подменить сестра, свекровь, бабушка.
- Отсутствие помощи или неумение/нежелание о ней просить.
- Завышенные требования к себе и перфекционизм. Когда все должно быть и-де-а-ль-но! Я вот, даже с двумя маленькими детьми, только они уснут, кидалась гладить постельное белье. Пока соседка не образумила: “Через месяц заработаешь срыв. Лучше ложись с ними и поспи. Детям нужен не идеальный порядок, а спокойная мама”.
- Неумение расставлять приоритеты и отметать второстепенные дела, стремление успеть всё. И паркет надраить, и носки погладить, и с ребенком три раза по 4 часа погулять.
- Отсутствие личного пространства. В душ с ребенком, в туалет с ребенком, спишь с ребенком, пьешь чай – остывший – с ребенком в другой руке.
- Игнорирование собственных потребностей. Детям экзотические фрукты, а я и суп остывший за ними доем. Детям дизайнерские вещи, себе застиранный халат. Детей весь день по “элитным развивашкам”, а я ж мать – не могу сходить к врачу, хотя спина разваливается.
- Хронический недосып. Когда вы толком не спите неделями и годами, снижается концентрация внимания, ухудшается память, замутняется сознание. Вы выжаты как лимон. Бурно и неадекватно реагируете на малейшие раздражители.
- Непонимание со стороны близких. Муж: “Ты весь день сидела дома – не могла убраться?” Свекровь: “Ниичегоо, мы же своих как-то вырастили”. Отец: “А ты как думала детей заводить?” Подруги без детей: “Выглядишь паршиво”.
Что с этим делать?
- Не кладите себя на алтарь. Помню, на курсах приемных родителей обсуждали, к чему нужно быть готовым. Одна женщина сказала: “Полностью забыть о себе!” Это худшее, что можно сделать. Ты не можешь напоить детей из пустого стакана. Мать – сердце семьи. Если ей плохо, плохо всем. Лучший вклад в свою семью – научиться заботиться о себе и пополнять силы. Помните, как учат в самолете? При аварии кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Иначе погибнут все.
- Высыпайтесь. Мне помогает, когда ложусь спать с детьми пораньше, в 10-11 вечера. Тогда утром я встаю добрая и полная сил, даже если всю ночь пришлось вставать то к одному, то к другому ребенку. До полуночи час сна идет за два – организм восстанавливается быстрее. Я читала об этом в разных источниках. Недостаток ночного сна старайтесь восполнить днем. Как только ребенок уснул, бросайте все и тоже ложитесь спать. Потом с новыми силами доделаете все в разы быстрее. У меня так дома стало намного чище, а я и дети – спокойнее.
- Научитесь отслеживать свое состояние и вовремя пополнять силы. Если провести аналогию с авто – не ждите, когда ваш бак опустеет, и вы встанете посреди дороги.
- Не игнорируйте свои потребности. Проголодались – поешьте. Устали – прилягте отдохнуть. Заболела спина – сразу запишитесь к врачу, вызовите массажиста на дом.
- Хотя бы полчаса в день проводите наедине с собой за делом, которое дает вам энергию. Рисуйте, вышивайте, просто думайте. Например, у моей знакомой, как и у нас, двое маленьких погодок. Мужа подолгу нет дома – он работает вахтовым методом на севере Сахалина. При этом она умудрилась в декрете выучиться на иллюстратора и написала уже много картин. Просто взяв за правило уделять своему увлечению хотя бы 15 минут в день. А когда муж дома, он отпускает ее в кафе – порисовать с подругами. Об этом следующий пункт.
- Вам, хоть иногда, нужно отдыхать от груза постоянной ответственности за жизнь и здоровье детей. Когда вы можете снова почувствовать вкус свободы. Я вот, когда чувствую, что совсем зверею, прошу Сережу отпустить меня на волю. Он приходит вечером с работы, а я убегаю на выставки и лекции о живописи. Возвращаюсь добрая и снова всех люблю.
- Не теряйте связи с друзьями. Зовите их в гости, ходите в гости сами. И не сужайте свой круг общения исключительно до мамочек. Полезно хоть иногда поговорить на темы, не связанные с детьми. Это не даст вашему сознанию зациклиться.
- Не тащите все на себе. Конкретно говорите близким, чем они могут вам помочь: купить продукты, помыть пол, погулять пару часов с ребенком, чтобы вы могли выспаться.
- Мама выгорает потому, что вынуждена круглосуточно заботиться о других. Поэтому почаще вставайте в позицию, когда наоборот – кто-то заботится о вас. Мне помогает пожить пару дней у свекрови. Она полностью берет детей на себя, кормит нас и поит. А я отсыпаюсь, читаю, пишу статьи.
- Напряжение накапливается в теле. Поэтому дайте телу расслабиться. Массаж, сауна, ванна с лепестками роз. Еще снять напряжение помогает спорт. Тот, что подходит именно вам. Меня спасал бодифлекс. Это комплекс упражнений, основанный на растяжке и глубоком дыхании. Занимает всего 15 минут в день и дает много энергии. Все сразу воспринимается проще и снова хочется жить.
- Честно поделите все свои дела на важные и неважные. О неважных забудьте. Делайте только то, что действительно необходимо. Если вы уже на грани, вообще сбросьте весь лишний балласт и перейдите в энергосберегающий режим. Дела по минимуму, все усилия – на восстановление.
- Максимально упростите быт. Посудомоечная машина, мультиварка, робот-пылесос. Помощница по дому – провести генеральную уборку раз в неделю.
- Не взвинчивайте свою нервную систему дополнительно с помощью таких депрессантов как кофе, сигареты и алкоголь.
- Снижайте многозадачность. Например, если вы работаете из дома, пусть на это время ребенка полностью возьмет на себя кто-то другой. А когда вы с ребенком, старайтесь даже не вспоминать о работе.
- Не зажимайте эмоции. Негативные чувства, особенно сильные, никуда не деваются, как бы вы ни пытались их скрыть и подавить. От этого они становятся только сильнее. А потом выливаются в болезни, нервные срывы или полную потерю интереса к жизни. Их нужно признать и проработать. Проговорить, прописать. Покричать в поле. Порыдать и попинать подушку в пустой комнате. Простить себя и пожалеть. Тогда они уйдут.
- Если вы на стадии астенического истощения – все тело болит, плачете по каждой мелочи, любое препятствие вызывает отчаяние – сходите к невропатологу. Вам назначат что-нибудь для подпитки нервной системы. Помогают витамины группы В и препараты на основе магния.
Делая что-то для себя, мамы часто испытывают чувство вины. Но важно понимать, что у психики и нервной системы любого человека есть предел. Если вы срываетесь, то скорее всего потому, что превысили свой лимит. Дети полностью зависят от нас. Поэтому забота о себе – это лучший вклад в ребенка.
Узнать больше:
- Вебинар Людмилы Петрановской “Если мама на нуле” (есть на YouTube).
- Светлана Гончарова “Источник сил для уставшей мамы”.
- Бриджит Шульте “Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота”.
- Ольга Валяева: “Дети и сон – насколько это совместимо?”, “Маме необходимо время наедине с собой”.
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: 9 простых советов работающим мамам: избавляемся от стресса и переключаемся на ребенка после работы Три года декрета или три года развития? Декретные будни: день сурка или новые возможности?
Как избежать эмоционального выгорания в декрете | Миссия выполнима — Психология эффективной жизни
Мама в декрете — не просто женщина с маленьким ребенком на руках. Это кормилица, завхоз, нянька, аниматор, клинер, повар, медсестра и организатор пространства в одном лице. А в наше время еще нередко и удаленная сотрудница, фрилансер. Как же выжить в таком многообразии ролей и не сойти с ума?
В этой статье мы не будем затрагивать тему бабушек-дедушек, нянь и целой толпы помощников. Если они у женщины есть — чудесно, но, увы, не каждая может похвастаться таким бонусом. Поэтому сейчас предлагаю разобрать классическую картинку, когда основная тяжесть забот о малыше лежит на женщине, она находится с ним рядом целыми днями и вне дома не работает.
Причины эмоционального выгорания
Эмоциональное выгорание — это болезненное состояние нарастающего эмоционального истощения, усталости, бессилия. Часто в процессе развития синдрома появляется безразличие к своим делам, к тому, что прежде было важным и значимым, могут возникать негативизм по отношению к близким, чувство недовольства собой.
Обычно об эмоциональном выгорании говорят как о профессиональной черте людей, работа которых складывается из постоянного общения с клиентами и пациентами. Но ведь очевидно, что нагрузки мамы в декрете не отстают от профессиональных. Более того, если женщина была морально не готова к такой резкой перемене жизни, эмоциональное выгорание ей почти обеспечено. А с ним и потеря вкуса жизни.
Какие же основные причины выгорания мам?
- Четыре стены. Если ранее женщина вела активную социальную жизнь, то теперь ей тем более сложно оставаться день за днем наедине с кричащим младенцем, без возможности выйти за пределы дома и заняться привычными делами. Резкое замедление темпа жизни, невозможность планирования своего времени и постоянная ответственность за маленького человека — это непросто.
- День сурка. Бесконечные памперсы, пюрешки, прогулки с коляской, поели-поспали-прошлись — и никакого разнообразия. День за днем одно и то же, и от этого хочется волком выть.
- Перфекционизм. Если женщина склонна быть отличницей везде и во всем, то тут она рано или поздно потерпит крах. Ведь просто невозможно быть одновременно идеальной женщиной, мамой, хозяйкой, выглядеть при этом отдохнувшей и хорошо себя чувствовать. У вас получилось? Тогда смело отправляйте заявку на включение вас в Книгу рекордов Гиннесса! А у всех остальных — разочарование и потеря интереса к любым делам, ведь все равно результатов не видно.
- Растворение личных интересов в интересах ребенка. Это, пожалуй, самое сложное. Раньше женщина могла в любое время сорваться и махнуть куда ей хочется: к подруге, на концерт, да хоть в другую страну. А сейчас даже банальный поход в магазин может оказаться подвигом, который надо тщательно планировать, подстраиваясь под малыша. А где же я? Кто подумает обо мне? Мамочки!
Пять шагов к счастливой жизни в декрете
К счастью, декрет не так страшен, как его рисуют, — проверено на себе уже дважды. Правда, лишь при условии, что мама честно себе признается: «Да, я не справляюсь, надо что-то менять». Тогда есть шанс все изменить. И помогут ей в этом пять простых, но очень важных шагов:
- Приоритеты. Увы, нет такой кнопки «все и сразу». Но она и не нужна! Честно ответьте себе на вопрос: «Что для меня сейчас самое главное? На первом (втором, третьем) месте? А что не важно?» Что это: кормить семью полезной домашней едой? Вести свой творческий проект? Развивать ребенка по суперметодикам? Найдите свой ответ и начните с главного. Так вы сэкономите массу сил на ненужные дела.
- Личное время. Вы имеете на него право! Нет бабушек рядом? Наймите няню на 2–3 часа в неделю или договоритесь с мужем, что он в это время посидит с ребенком. И займитесь тем, что нравится именно вам. Массаж, танцы, девичник с подругами, любимая книга — все это прибавит энергии и подарит хорошее настроение. И почти ничего не будет вам стоить.
- Достаточная хорошесть. Важно разрешить себе быть неидеальной, но достаточно хорошей. У такой мамы не всегда все блестит, иногда игрушки не собраны, а дети не переодеты. Ну и что, если при этом всем хорошо и все довольны?
- Общение, выходы в свет. Срочно выбирайтесь из четырех стен! Если ребенок еще совсем кроха, с ним легко путешествовать, наполняться новыми впечатлениями, посещать интересные мероприятия. Я, например, усаживала дочку в слинг, и мы всей семьей выбирались в кафе, пили кофе, общались. Кто сказал, что вы обязаны добровольно заточить себя в квартире, пока дитя не вырастет?
- Саморазвитие и творчество. Декрет — время новых возможностей, это действительно так! Можно получить новую профессию, пройти тренинги по саморазвитию, начать писать сказки или создавать художественные шедевры. Благо при наличии Интернета мы теперь имеем такие возможности, о которых наши мамы-бабушки даже не мечтали! Почему бы и нет?
Да, декрет — это всегда новая жизнь, в том числе и мамы. Но никакая хандра и выгорание не властны над теми, кто готов меняться, учиться новому и открываться каждому дню!
От редакции
«Не люблю своего ребенка» — таково возможное последствие сильнейшего эмоционального потрясения — послеродовой депрессии. Как распознать у себя ее признаки, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/priznaki-poslerodovoj-depressii.
Эмоциональному выгоранию всегда предшествует стресс. Чтобы не дойти до полного истощения, необходимо научиться справляться с этим стрессом. Этому научит статья социального психолога Ольги Московской-Тариловой: https://psy.systems/post/spokojstvie-tolko-spokojstvie.
Если же вы уже дошли до ручки — что делать? Инструкцию по выживанию дает системный расстановщик Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/sindrom-emocionalnogo-vygorania.
Женщины в декрете часто чувствуют себя изолированными от общества. И дело не только в отсутствии времени на саму себя, но и в невозможности продолжать активную социальную жизнь с ребенком — большинство общественных мест к мамам с младенцами просто недружелюбны. Наста Базар, которой удалось в декрете построить свой бизнес, который облегчает жизнь женщинам с маленькими детьми, делится своей историей: https://psy.systems/post/nasta-bazar-intervju.
Как выжить в декрете: 5 советов мамам
Совет №1: Будьте собой.
Основная причина усталости, раздражения и стресса — попытка следовать неким мифическим стандартам материнства: вот довольная, счастливая и ухоженная мама играет с розовощеким карапузом, дома у нее идальный порядок, а к приходу мужа с работы уже накрыт ужин. Конечно, быть идеальной просто невозможно, и чем больше вы сравниваете себя с другими мамами — более, на ваш взгляд, успешными, тем больше недостатков находите в себе. Но полной картины чужой реальности вы все равно не увидите. Лучший способ быть счастливой и хорошей матерью — это быть собой. Подумайте о ваших собственных сильных сторонах: может быть, у вас дома не идеальная чистота, зато вы часто балуете домашних вкусной выпечкой, или непревзойденно придумываете развивающие развлечения для малыша, или каждый день сочиняете ему новую сказку. Как только вы признаете свои родительские качества — ваша жизнь станет проще и приятнее.
Совет №2: Время для себя.
Многие мамы уверены, что самое тяжелое в материнстве — не принадлежать самой себе. В любой момент дня и ночи на ваше время и внимание может претендовать ребенок (а порой и не один) — и вы просто обязаны откликнуться: накормить, утешить, услышать, помочь, поиграть и т. д. В какой-то момент это просто истощает нервную систему. Возможность периодически побыть в одиночестве — необходимость для нашего психического здоровья: во‑первых, это позволяет маме «перезагрузиться», услышать саму себя, просто расслабиться и зарядиться новой энергией. Во‑вторых, одиночество дает нам отсрочку от следующих запросов: никто не способен отдавать себя другим без перерыва. Постарайтесь пересмотреть свой список дел и найти возможность побыть одной хотя бы полчаса за день.
Совет №3: Не спешите и планируйте.
Совет №4: Общайтесь с подругами.
Понятие «дружба» у молодых мам часто уходит на второй план: во‑первых, поддерживать отношения банально некогда, во‑вторых, интересы кардинально поменялись. Но не забывайте, что подруги — важный источник поддержки и радости. Когда вы кипите от эмоций, именно любимая подруга может вас выслушать или предложить решение. Вам сложно выделить время для общения с друзьями? Попробуйте многозадачный подход: ходите вместе на фитнес, раз в месяц приглашайте подругу к себе на обед или иногда собирайте у себя в гостях нескольких мам с детьми и приглашайте няню, чтобы она присматривала за малышами.
Совет №5: Вместе с ребенком.
Домашние заботы, уход за малышом, внимание к мужу — в суматохе жизни многие из нас забывают о собственных увлечениях, о делах, которые приносят радость и вдохновение. Но многое можно делать и вместе с ребенком. Любите музыку? Танцуйте вместе, учите новые песни. Любите рисовать? Предложите ребенку большой лист бумаги и краски: пусть устроится рядом с вашим мольбертом и создает собственное полотно. Заниматься йогой или кататься на роликах тоже можно вместе. Делайте то, что вам нравится — так вы поможете ребенку и лучше узнать вас, и научиться получать удовольствие от жизни.
Фото:fotobank/getty
Молодые матери о личном опыте — Wonderzine
До беременности я работала в Москве редактором англоязычного сайта и немного в Шотландии в языковой школе. Ребёнок у меня один, девочка Александра, в мае ей будет два года. В декрете я чуть более двух лет.
Обычно первая часть дня с ребёнком даётся мне тяжелее, так как ещё хочется спать, лениться, сидеть за компьютером, поэтому иногда приходится себя слегка заставлять. Если совсем невмоготу или если я болею, могу и мультфильмы включить, у меня нет строгих принципов. Затем наступает время детского дневного сна, который длится в среднем часа два, иногда три. В это время я обычно читаю или смотрю что-нибудь, если повезёт, полезное, но иногда сериал. Последние несколько месяцев в это время я учу французский, иногда прохожу какие-нибудь курсы на E-Learning.
Я не работаю. Отчасти потому, что живу сейчас в маленьком английском городе Линкольн, в котором более-менее интересную работу найти трудно, с плавающим графиком — почти невозможно, а неинтересную не хочется, да и бóльшая часть зарплаты уходила бы на детский сад. Отчасти кажется, что моя дочка ещё маленькая, и, если нет крайней нужды выходить на работу, лучше посижу дома.
В Линкольне c культурной жизнью не очень, но в три с половиной местных музея и галерею я иногда хожу. В театре не была уже очень давно, и вот об этом действительно жалею. Почти всегда и везде я хожу с ребёнком, изредка иду погулять одна, когда с дочкой остаётся муж. Иногда его родители, которые живут в соседнем городе, забирают детку, а мы вдвоём идём ужинать или в кино; случается это раз в несколько месяцев. Но не хватает мне, пожалуй, именно одиночных прогулок, чтобы просто пойти выпить кофе и книжку почитать в тишине или, прости господи, сходить себе платьице купить.
В Москве я жила только первые месяцев пять после рождения ребенка, и тогда моим досугом было в основном выпить кофе с подружками в центре или посидеть с коляской и книжкой в парке. После этого почти год мы жили в Эдинбурге, и там, как и во многих крупных городах Британии, в кинотеатрах еженедельно устраивались специальные сеансы, куда можно прийти с детьми до года. Фильмы при этом не детские, а обычные, и новинки, и старые, причём за гораздо меньшие деньги, чем обычные сеансы. И в Эдинбурге, и в Линкольне мы ходили в библиотеки, где детям с рождения примерно до четырёх лет каждую неделю в течение часа читают небольшую историю, поют песни, рассказывают стишки, а в конце дают что-нибудь смастерить. Это удобно: дети приходят поиграть и книжку послушать, а мамы могут поболтать. Этот «детский день» в библиотеках есть почти повсеместно в Британии и мне кажется очень хорошей идеей, потому что он для совсем маленьких.
Не считая отсутствия московских друзей и посиделок с ними, не могу припомнить ничего, от чего пришлось бы отказаться, — но это результат скорее переезда, а не ухода в декрет. Иногда, конечно, находит тоска, что нельзя вдруг взять и пойти в бар или в кино посреди ночи. Но потом я ловлю себя на мысли, что и раньше это делала крайне редко, то есть я скучаю не по самой свободе передвижений, а по знанию, что я в любое время могу куда-то пойти и что-то сделать. На самом деле время декрета мне действительно удалось использовать и для саморазвития, и для отдыха, и для путешествий (особенно для путешествий!): я наконец начала учить французский, о чём мечтала годы, но не было возможности; посмотрела фильмы, на которые раньше жалко было тратить время, но которые того стоили; съездила с семьёй туда, куда иначе бы, может, не доехала — и в Британии, и за её пределами.
Декретный ад или 13 причин эмоционального выгорания мамы – Мамульчик
Эмоционального выгорание. Декретный ад. Причины и симптомы эмоционального выгорания мамы в декрете вы узнаете, прочитав нашу статью.
Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы устают. Не только от длительного процесса беременности и родов, навалившихся обязанностей, бессонных ночей.
Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком
Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.
Симптомы выгорания
Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.
Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?
Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:
- апатия;
- раздражительность;
- нервные срывы;
- усталость от любимого ребенка;
- упадок сил.
Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание. Как маме в декрете работать из дома: вся правда об удаленной работе
В чем причина?
Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:
1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.
2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.
3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.
Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления? Мотивация мамы в декрете: как стать счастливой
4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.
5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.
6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.
Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.
7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.
В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны. Одним махом: плюсы и минусы многозадачности
8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.
Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?
9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.
10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.
Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.
11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается. Что делать, если муж не помогает, или ликбез для молодых мам
В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.
Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.
12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.
13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.
Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию. Зачем маме энергия: если нет энергии и сил в организме
Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда. Как же, все-таки, победить это состояние и не загнать себя? Расскажем в следующей статье.
Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.
Вконтакте
Google+
LiveJournal
Одноклассники
Мой мир
Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать — Психо
Каминг-аут
У меня бородатый муж, красивый ремонт, балаяж на голове и философский кружок по пятницам. Я катаюсь на мятном велосипеде с корзинкой и немного рисую по вечерам. Достаточно благополучно? Прошлой весной я за день побывала у двух психиатров, оба сказали, что по законам страны должны принудительно упечь меня в психиатрический стационар. Да что приукрашать — в психушку. Это был единственный раз, когда я порадовалась тому, что в нашей стране не все чтут законы.
Как я дошла до жизни такой
Это история о том, как самое острое счастье за все мои взрослые годы обернулось катастрофой. Я развелась с отцом своей дочки, вышла замуж за добрейшего мужчину, оказалась в точке жизни, о которой всегда мечтала, лучше этого могла быть только жизнь с еще одним малышом. Когда муж, засыпая, обнимал меня беременную, я так трепетала, что сама заснуть уже не могла.
А после родов как будто что-то сломалось. Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холодней. Мрачняк.
Непонятно: первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы — позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.
Я бесконечно решала задачку о том, как себе помочь. Пробовала затаиться и отдохнуть, чтобы накопить сил, но повседневность становилась еще более унылой. Пробовала растормошить себя, урвать возможность заниматься тем, что люблю, но энергии не хватало. Психотерапевты попадались чудовищные. Первый из них выпалил, что через 15 минут после похорон никто про меня не вспомнит, такой уж у него был подход. Я чуть не разрыдалась прямо в кабинете — не потому, что его слова казались похожими на правду, а потому что если нет надежды получить квалифицированную помощь даже у врача, то тогда — где? Я трепыхалась, как беспомощная рыбка.
Я всегда сочувствовала тем, кто говорил, что не может преодолеть хандру. Но себя умела лечить тем самым «соберись, тряпка!». Несколько раз справлялась с большим оглушительным горем, вытаскивала себя за косичку, как Мюнхгаузен, выныривала геройским молодцом. А потом сломалась на малом — да, недосып, день сурка, сил едва хватает на физическое выживание, а чтобы полноценно пообщаться с другими взрослыми, надо произвести такую подготовку, что сдуваешься еще на этапе задумки. Но я вроде была готова, я через это проходила уже, и через это проходят другие, некоторые даже с пятью детьми. Но не смогла.
Как я сама себе отравляла жизнь
Когда депрессия загоняет тебя в темный угол, нет нужды ждать прихода армии Идеальных Матерей, готовых встряхнуть тебя живительной критикой. Все обесценивающие фразы ты скажешь себе сама.
Я точно знала, что другие любят своих крошек правильно и чувствуют себя счастливо, выполняя священный долг вытирания детских поп или несясь от тренировок в бассейне к школе художественного выжигания по деревянной доске.
Другие, правильные, жены возносят на пьедестал мужей, рвущихся чистить ребенку нос и менять памперсы. В то время как я ною, что мой после работы мог бы еще убирать. И проверять уроки у старшей. И смотреть на меня взглядом, полным не только усталости.
Я ругала себя за слишком высокие запросы, но не хотела становиться человеком, у которого запросов нет.
Мне помогала мама, мамин муж и моя тетя. Но пока кто-то варил у нас пюре или катал коляску два часа по снегу, я не разваливалась в кресле для педикюра, а например, неслась со старшей деткой на урок фортепиано или развешивала тонну выстиранного белья. Все родные старались меня поддержать, а мне было стыдно оттого, что я не могу их отблагодарить, срочно став счастливой. В период материнской депрессии тебе с самого утра может не хватать сил застелить постель, но стыда — стыда будет вдоволь. За то, что не транслируешь признаки бесперебойного наслаждения жизнью. За то, что зациклилась и, сама-дура-виновата, не нашла оптимальное решение (мне, например, понадобилось поговорить с психологом, чтобы обнаружить, что нет непреодолимых обстоятельств, которые мешают нанять няню, а есть мои страхи — необоснованные, ура!).
Как меня отпустило
Я долго жила с ощущением, что мчаться дальше сил нет, но если остановиться, все рухнет. А как только обнаружила в ванной себя, мнущую в руках блистер с таблетками, стало понятно: если не остановиться, рухну я, навсегда и взаправду. Я надолго почти перестала убирать: лучше жить в бардаке, но — жить. Перестала проверять домашние задания у дочки-подростка. Большая часть ее внешкольных занятий теперь проходит у нас дома или по скайпу, никуда ездить не надо.
Я попробовала убежать от депрессии в прямом смысле слова — когда кто-то мог посидеть с малышом, мчала круг за кругом на ближайшем школьном стадионе, а позже пошла в бассейн и тренажерный зал. В наших краях наступило тепло, и это помогло мне продержаться до тех пор, пока не нашелся действительно хороший психотерапевт. Мы с мужем решили, что лучше экономить на чем угодно, но оплачивать няню, частные ясли и помощницу по уборке, чтобы я могла снова вливаться в работу, учиться и ходить в театр и кино.
Мне, по счастью, пока удалось справиться без антидепрессантов. Я, пожертвовав желанием младенчика быть все время с мамой, отдаю его на полдня на аутсорс. Я занялась работой, которая дает мне почти все, чего так не хватало, когда в жизни осталось только материнство. Я не знаю, в чем должна быть мораль. Наверно, в том, что первый шаг на пути к выздоровлению — понять, что не оправдывать ожидания окружающих не стыдно. Что там, где кому-то захочется родить шестого, ты едва можешь справляться с двумя. Что несмотря на то, что малыш тебе дорог, не стыдно сначала заняться собственным спасением, потому что ты у себя одна и тоже себе дорога. Очень.
Как выжить в декрете?
- Подробности
- Категория: Для мам
Вот тут и начинается долгожданный декретный отпуск, который представляется в воображении многих как длительный (в несколько лет!) отдых. Вряд ли! Женщина с ужасом осознаёт, что отпуском это назвать нельзя. Вообще ничего нельзя: ни любимого шампанского за компанию с роднёй, ни сладкого такого шоколада, ни красной икры, ни в кино, ни в ресторан. Ничего из того, что было так любимо раньше. А вместо этого – маленький орущий комочек, совершенно не понимающий женской усталости муж, постоянные кормления, смена подгузников, уборка, стирка, глажка, бессонные ночи, колики, зубы, поликлиники, прививки. Кажется, точно можно сойти с ума. Стоп!
На позитивной волне
Ну, во-первых, как говорят психологи, ситуация такова, какой мы сами её воспринимаем. Попробуем найти в декретном отпуске позитивные моменты.Самый главный плюс в вашем положении – это, конечно, ненаглядное чадо. Сколько семейных пар пытается завести ребёнка, но безрезультатно. А у вас есть. И это уже огромное счастье. Только взгляните на этот маленький пищащий комочек, такой любимый, такой родной! А когда он или она начнёт вам улыбаться, именно вам, своей любимой маме. Потом будет смеяться, затем нежно обнимать своими ручонками. Всё это – моменты невероятного счастья, и только ради них стоит выжить среди нескончаемых дел и бессонных ночей. Помните, что никогда больше это чудесное время с этим ребёнком не повторится.
Среди других плюсов можно отметить и то, что теперь вам не надо каждый день спешить на работу, нервничать, стоять в пробках и видеть недовольные утренние лица. Ваша работа дома, просыпается утром и говорит: «Мама!».
Отдых обязателен!
Отдыхать с ребёнком не только можно, но и нужно! Расставьте приоритеты: вначале ребёнок, затем отдых, а потом дела. И никак иначе. Для хорошего настроения необходима энергия и заряд бодрости. Возьмите себе за правило каждый раз, когда малыш спит, погружаться в сон вместе с ним. Не переживайте о домашних делах, их можно делать вместе с карапузом. Например, для приготовления обеда (завтрака, ужина, смотря какое время суток) возьмите слинг и положите туда малыша. Всё! Теперь можете спокойно заниматься кулинарным искусством. Ребёнку будет очень интересно наблюдать за вашими действиями, а если вы ещё будете сопровождать их словами, песенками, потешками, то это хороший способ развития речи крохи.
Отдыхом считается не только полноценный сон не менее восьми-девяти часов в сутки, но и общение с друзьями, выход в свет, занятие хобби, просмотр интересного фильма или телепередачи, принятие ванны и так далее. На всё это на самом деле можно выделить время, было бы желание. Привлекайте к помощи мужа, друзей, родственников. Проблема молодой мамочки обычно в том, что она слишком много дел берёт на себя.
Чудесное время
Находясь в декретном отпуске, женщина часто испытывает чувство одиночества и изолированности ото всего мира. Ощущение, будто жизнь проходит мимо (особенно в моменты общения с подругами, добившимися карьерных высот), не покидает её. Однообразие дней и четыре стены порой сводят с ума даже самых стойких. Но, поверьте, и здесь можно найти свои плюсы.
Это чудесное время. Именно сейчас можно заглянуть внутрь себя, побыть с собой наедине. Именно сейчас (например, в период прогулок с коляской) можно слушать аудиокниги, на которые раньше не хватало времени. Именно сейчас можно заняться вязанием, вышиванием или ещё чем-нибудь, к чему лежит душа. Назревшие проблемы в работе декретный отпуск тоже помогает решить. Например, освоив новую профессию или научившись зарабатывать через интернет.
Это время творчества. Только представьте, какие сказки вы можете сочинять своему малышу каждый вечер, какие игры придумывать, какие игрушки изобретать. Полёт фантазии безграничен!
Это время, когда внешних проблем, которые раньше отнимали столько сил и нервных клеток, больше не существует. Есть только вы и ребёнок.
Это время любви. Малыш – это само по себе величайшее выражение любви. Никогда более вы с ним не будете так близки, как сейчас.
Любите и будьте любимыми. Лёгкого декретного отпуска!