методики воспитания, простые и эффективные советы
В жизни нас учат многому. Но, к сожалению, никто особо не рассказывает о том, как вести себя детьми, как воспитать ребенка. Об этом в основном мы узнаем самостоятельно, почувствовав все «прелести» отцовства и материнства. К сожалению, молодые родители допускают много ошибок, которые влекут за собой неприятные последствия.
Ребенок дошкольного возраста
С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.
Как вести себя с ребенком 3-6 лет?
В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.
В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.
Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.
Наказание ребенка в возрасте трех-шести лет
Как вести себя с ребенком маме, если ей надо наказать чадо? Старайтесь не использовать в его адрес угрозы. При этом не стоит чересчур опекать малыша. Наказывать его нужно только за поступки. Когда малыш проявляет личные качества, то не ругайте его. К физическому наказанию ни в коем случае не прибегайте. Конечно же, такой способ дает более быстрый результат, но стоит подумать о том, как вы будете вести себя с ребенком дальше.
В этом возрасте не стоит заострять внимание на детских ссорах. Причины истерик на улицах и в магазинах кроются во взаимоотношениях в семье. Не надо вешать на ребенка ярлык непослушного. Помните, что в данном возрасте детки «зеркалят» отношения своих родителей. В момент истерики постарайтесь перенаправить внимание ребенка на что-либо другое.
Ребенок 7-10 лет
В данный период у детей появляется такое трудоемкое занятие, как учеба. Понятное дело, что часто авторитетом становится именно учитель. В этом возрасте у детей часто бывает всплеск воображения. Поэтому они живут в фантастическом мире, в котором многое создано подобно тому, что они видели и слышали. Сейчас же формируется зачаточное представление о личных правах, интерес к своему телу повышается. Дети копируют своих родителях в поведении и интонациях.
Особенности взаимодействия с ребенком семи-десяти лет
Как вести себя с первым ребенком в таком возрасте? Сейчас разберемся. В этот период стоит обсуждать с ребенком проблемы взаимоотношения между представителями разных полов. Нужно на своем примере показывать значимость мужа и жены. В присутствии ребенка не стоит стесняться проявлять заботу и нежность о партнере. Узнайте номера телефонов родителей его одноклассников, познакомьтесь с ними, подружитесь. Таким образом вы покажите, что можно дружить семьями.
В процессе обучения помогайте ребенку почувствовать радость. Это повысит его желание учиться, а также поспособствует личностному развитию. Все требования ребенку предъявляйте в позитивной форме, то есть говорите то, что вы хотите.
Чего делать не стоит? Сложные ситуации и пути их решения
Как взаимодействовать с ребенком? Как вести маме себя правильно? Не требуйте от ребенка того, что он не может выполнить. Также не стоит ревновать свое чадо к авторитету учителя. Ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими.
Очень часто у детей в этом возрасте возникает недостаточная мотивация к учебе. Это происходит потому, что родители еще до школы заставляют своих чад учиться. Лучше расскажите ребенку, что именно в школе он узнает много чего интересного. Безусловно, развивать малыша надо, но не следует перезагружать его информации.
Подросток 10-14 лет
Данный период считается трудным возрастом. Поэтому многих родителей интересует, как вести себя с ребенком в такой период? Важно помнить, что сейчас у вашего чада серьезный кризис. Причина в физиологическом дискомфорте, который вызван активной перестройкой растущего организма. В результате чего происходят психологические срывы. Подросткам свойственна романтика, самоутверждение. Частые смены настроения, беспричинная грусть – все это свойственно ребенку в возрасте 10-14 лет. Подростки часто отстаивают свою точку зрения, критически относятся к авторитету взрослых, прислушиваются к мнению сверстников.
Взаимодействие с подростком
Как вести родителям себя с ребенком в таком возрасте? Подросткам, как и раньше, нужно внимание и забота. Только это все надо давать ребенку не как мама и папа, а как партнер. В этом возрасте следует говорить с чадом на равных. Следует выделять ему деньги на карманные расходы, планировать вместе семейный бюджет, проводить свободное время. Когда будут возникать конфликтной ситуации, высказывайте свое мнение после ребенка.
Обязательно слушайте то, что говорит подросток. Тем, кому интересно узнать, как вести себя с ребенком, стоит помнить, что детям нужно рассказать о том, что любые поступки влекут за собой последствия. Поэтому перед тем, как что-то сделать, стоит хорошенько подумать.
Учите ребенка в этом возрасте достойно переносить неприятности и огорчения. К чувствам своего чада стоит относиться крайне бережно, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг. Также обязательно обозначьте рамки приемлемого и недопустимого во взаимоотношениях с людьми в общем.
Дети 10-14 лет. Возможные проблемы и методы решения их
Как вести себя с ребенком, чтобы он слушался? Ни в коем случае не требуйте от него слепого и немедленного послушания. Не стоит унижать его и угрожать. Неуважение в вашу и его сторону недопустимо. Объясняя поступки ребенка, не начинайте разговор с перебивания и обвинений. Ни в коем случае не давайте негативную оценку объекту внимания вашего ребенка.
В подростковом возрасте из-за смены гормонального фона ребенок может стать грубым, непослушным. В этом случае стоит повысить его самооценку. Тогда его поведение изменится в лучшую сторону.
Дети 15-18 лет
Многим интересно узнать, как вести себя с взрослыми детьми. В этом возрасте стоит рассказывать им о своих успехах и неудачах. Стоит быть готовым, что в этот период ребенок может вступить в интимные отношения, приобрести вредные привычки. В этом возрасте стоит помогать ему в решении проблем, поддерживать его.
Первая влюбленность выпадает именно на данный период. Не стоит разрушать ценности ребенка, рассказывая, что таких мальчиков/девочек будет еще много. Стоит по душам разговаривать со своим ребенком. Только так можно не сломать с ним хорошие отношения.
как с ними жить? Навыки общения
Содержание:
«Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой».
Франсуаза Саган «Сигнал к капитуляции»
В повести Франсуазы Саган «Сигнал к капитуляции» описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.
Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.
Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.
Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.
Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.
К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.
Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?
Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.
Осторожно: дети!
«Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы…»
«Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой».
«Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33».
«Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.
Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.
Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.
А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей».
«Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.
Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.
Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота».
Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.
Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.
Типичные проявления инфантильности
Финансовая безответственность
- человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
- занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
- не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
- надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
- не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.
Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.
Ненадежность
- человек непунктуален, необязателен;
- не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
- теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
- всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.
Отсутствие цели
- не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
- испытывает трудности, планируя будущее, само слово «план» вызывает у него паническое состояние или раздражение;
- часто откладывает принятие решения;
- в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
- ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что «не нашел себя»;
- избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
- он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.
Особенности сосуществования с инфантильным человеком
Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.
Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.
Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.
Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.
Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.
Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.
Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.
Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.
Почему люди не хотят взрослеть?
Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.
Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.
Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.
Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?
Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при разводе, при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.
У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.
Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.
Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.
Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: «Заботьтесь обо мне!»
Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем… То есть делаете то, чего он был лишен.
В детстве родители просто «душили» ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.
Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?
Почему вы связались с «ребенком»?
Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом «прячетесь» от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.
Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.
После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.
Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.
Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.
Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.
Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.
Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:
Вы «выплачиваете» детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.
Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.
Один мой клиент после развода с очень успешной женой настолько разочаровался в себе, что постоянно связывался с женщинами намного ниже его по статусу, интеллекту и материальному положению.
Он строил отношения таким образом, что эти женщины полностью зависели от него. Хоть он и испытывал постоянное раздражение и разочарование от несовместимости характеров, но не мог разорвать порочный круг. Так он возвращал утраченную самооценку.
Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из лучших способов манипуляции людьми.
Если вас тянет к инфантильным людям, подумайте, не принимаете ли вы жалость и сочувствие за любовь? Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.
Советы по борьбе с инфантильностью
Если «ребенок» — ваш партнер
Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.
Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.
Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.
Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.
Если «ребенок» — вы
Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.
Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.
Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.
Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.
Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.
Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.
Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.
Если такому человеку сказать «Ты свободен, делай, что хочешь», он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.
Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.
Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.
Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет
Светлана Смирнова
Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».
Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.
В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:
- Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
- Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.
Как проявляется кризис 3 лет
Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.
- Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
- Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
- Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
- Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
- Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
- Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
- Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.
В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.
Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.
Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.
И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.
Как помочь ребёнку легче пережить кризис
Научите правильно выражать злость
Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.
Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.
Алгоритм такой:
1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.
2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».
3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.
4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.
Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»
Определите границы
Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.
Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.
Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.
Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:
1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.
2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.
3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.
Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».
5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.
В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.
Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.
Читайте также 👪👪👪
Как ведут себя дети до 1 месяца — Детишки и их проблемы
Иногда можно услышать мнение, что сразу после рождения ребенок ничего не видит и не слышит, и что развитие этих функций происходит со временем. Однако это не совсем так. В этой статье мы попытаемся разобраться, когда новорожденный начинает видеть, и как это происходит.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Когда, что и как видят новорожденные
Способность видеть у ребенка является врожденной. Большинство детей сразу после рождения видят мир расплывчатым и будто в тумане. Так зрение постепенно адаптируется к новым условиям. Малыш щурится при ярком свете, и лишь изредка открывает глаза. Однако некоторые малыши первый час своей жизни проводят с открытыми глазами, и их взгляд кажется довольно заинтересованным.
Особенности зрения новорожденного
1. Что видит новорожденный?
- Сразу после рождения ребенок способен реагировать на наличие или отсутствие света;
- В первый месяц из общей размытой картины ребенок различает крупные предметы;
- Затем начинает следить за их перемещениями, а также за проходящими родителями;
- В 3-4 месяца малыш следит за движущимися игрушками;
- К 6 месяцам ребенок может наблюдать за мелкими объектами и узнавать «своих».
2. На что любит смотреть малыш?
- Большее всего новорожденные любят разглядывать лица своих родителей. Чаще всего предметом их любви становится лицо папы, благодаря отчетливым чертам, бороде или усам;
- Изменение в привычном облике родителя может вызвать недовольство малыша. В лучшем случае он просто отворачивается, хуже, начинает плакать и капризничать;
- Еще новорожденные любят разглядывать черно-белые узоры, фигуры или фотографии.
3. Как видят новорожденные дети?
- В первую неделю жизни ребенок не останавливает взгляд на окружающих предметах более трех-четырех секунд;
- В два месяца взгляд фокусируется лучше, но все равно не останавливается, а скользит по предмету;
- Только к четырем месяцам ребенок может сфокусировать взгляд на предмете;
- Иногда новорожденные могут немного «скашивать» взгляд. Такое явление происходит за счет того, что дети не могут использовать оба глаза вместе. Это считается нормальным до полугода. Однако, если это происходит постоянно, то лучше обратиться к врачу;
4. Как наладить контакт?
- Замечено, что в вертикальном положении, новорожденные дети способны фокусировать взгляд. Поэтому чтобы привлечь внимание ребенка следует взять его вертикально;
- После этого нужно подождать некоторое время, пока малыш сосредоточится;
- Ваше лицо или предмет должны находиться на расстоянии около двадцати-двадцати пяти сантиметров от глаз ребенка;
- Игрушки в кроватку следует вешать не перед самым лицом ребенка, а немного дальше — сбоку, либо за ножками;
- Говорить следует спокойно, достаточно тихо, при этом лучше если на лице будет улыбка и «живая» мимика.
Таким образом, зная, как видят новорожденные, особенности их зрительного восприятия, родители с легкостью смогут найти «общий язык» со своим малышом, а также смогут понять происходит ли развитие их ребенка в соответствии с нормой или пора обратиться за консультацией к педиатру.
Еще по теме развития
- Почему у новорожденных меняется цвет глаз
- Когда новорожденный начинает слышать?
- Когда ребенок начинает агукать
Когда новорожденный начинает видеть
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
Source: razvitie-krohi.ru
Как ведут себя дети 8ми лет? — запись пользователя Наталия (id2079323) в сообществе Дети от шести и старше
медлительный характерСразу скажу, что пришла не жаловаться, а узнать как ведут себя ваши дети этого возраста. Мнения про "недостаток внимания" и тому подобное прошу не высказывать, его у моего ребёнка столько, сколько многим и не снилось. Больше дать не могу ни морально ни физически.
Итак, первое: насколько ваши дети в этом возрасте самостоятельны? Могут ли они разогреть себе поесть, сделать чай, заправляют ли они кровать/чистят зубы/переодеваются без напоминаний? Делают ли они что-нибудь по дому и как вы об этом их просите?
Наша ситуация: НИКОГДА без 3-4 (а то и больше) напоминаний дочь не пойдёт умываться/переодеваться/заправлять кровать. Я писала расписание, вешала его на дверь, повторяли с ней тысячу раз: умылась-заправила кровать-переоделась. Результата ноль.
На мою просьбу разогреть поесть себе или сестренке/помыть (даже себе!!!!) яблоко или убрать (за собой!!!!) посуду со стола дочь всегда фыркает и топает ножкой. Максимум донесёт до кухонного стола, но никогда не уберёт грязную посуду в посудомойку. Приходит после школы, хватается за мандарин, я говорю: "ты сначала переоденься, а то заляпаешь всю рубашку", на что она опять фыркает и стоит на месте, глядя на меня. Я говорю: "ты чего ждёшь? Когда я передумаю? Этого не будет, иди переодевайся". Тогда она начинает психовать и топать ножкой. И так несколько раз на дню.
Я в психологическом ступоре. Пыталась икать разный подход, объяснять, приводить примеры, повторять по десять раз. Мои знакомые говорят, когда видят подобные ситуации, что если бы их дети позволили себе такое, то (дословно) "летали бы по всему дому".
Пытаясь приобщить ребёнка к домашним делам, ввела ей даже заработную плату, сумма смешная, но для 8-ми летнего ребёнка вполне нормальная, за конкретную функцию (1 раз в неделю, по средам протереть пол) и хотя бы раз в неделю помогать развешивать белье. Результат: развешивать всегда помогала я, потому что это затягивалось на весь вечер, за 4 месяца пол помыла 3 раза.
Второе: играете ли вы с детьми такого возраста?
Наша ситуация: во-первых, практически каждый день мы с ней занимаемся (тут и нейропсихологические упражнения и задания на логику и много-много чего ещё). И даже книги я ей до сих пор иногда читаю, и вместе садимся учиться рисовать. Но при любом удобном случае 8-ми летний ребёнок пытается втянуть меня в свои игры и обижается, если я отказываюсь. Недавно соседка дала нам поиграть "домашний гольф", дочь радостно его распаковала, позвала меня играть, я ответила, что сейчас не могу, поиграй сама. Не прошло и 5 минут, как все забросилось, со словами: ну ладно, ПОТОМ ВМЕСТЕ поиграем.
Третье: часто ли ваши дети "мамкают"? Вроде глупый вопрос, но меня уже трясёт от "маааам"))))) не проходит и 5 минут, чтобы я не услышала "маааааам". Сегодня я психанула и попросила не обращаться ко мне ВООБЩЕ, как будто меня дома нет. Результат: за час уже 5й раз: "маааам!" (следует мой строгий взгляд) и "ну ладно..."
Четвёртое: выполняют ли ваши дети незначительные просьбы (отнеси кофту, принеси пульт, включи чайник и т.д.) Наша ситуация: просто если вижу иногда у знакомых, что дети бегут и делают, у меня волосы дыбом встают....мне реально проще пойти и сделать самой...потому что начинаются бесконечные вопросы: зачем? куда? где? А в силу своей природной болтливости вопросы эти не ограничиваются одним словом, и требуют развёрнутого ответа. Например, сегодня попросила отнести флисовую кофту сестры на место (она ВСЕГДА лежит в прихожей, так как одеваем мы её только на прогулку), минут 10 я отвечала на вопросы: "куда?" - В прихожую; "а где её лучше положить?" - Рядом с курткой, "на полку или куда?" На полку; "мам, а ты знаешь, что мне сегодня Ксюша написала?" и пошёл рассказ что написала Ксюша, кофта в руках, не сдвинулась с места. Я беру кофту и отношу её на место. Вопрос задаю сама себе: зачем просила?
Ну и пятое: медлительность - это норма для 8-ми летнего ребёнка или это уже навсегда? Поясню: у меня ужасно медлительный ребёнок, она летает в облаках, поёт песни, но если ЕЙ что-то нужно может сделать все очень быстро, следовательно, делаю вывод, что это не физиологическая особенность, просто она не заморачивается. А у меня уже нет сил это терпеть. После школы и тренировок она всегда выходит последняя, если надо куда-то собраться быстро, тушите свет, я застегиваю 8ми летнего ребёнка!!!! До недавнего времени всегда в школу отводила её я, устав нервничать каждое утро, я стала заводить будильник за час до выхода (при этом одежда приготовлена и она не завтракала дома, а только наливала себе кефир). Но уже в дверях мы каждый день вспоминали что забыли телефон, пенал, дополнительный английский, форму или что-либо ещё. Месяц назад эту функцию взял на себя папа. Теперь бодрится с утра он. До этого он смеялся надо мной, мол ты ещё на 5 утра будильник ей поставь)))) теперь, смотрю, будильник отматывает назад))))
А как ваши дети собираются в школу?
Накипело....
Вы конечно можете сейчас сказать, что сама виновата, вовремя не приучила и т.д., и я бы так думала, если бы перед глазами не рос пример абсолютной организованности. Младшая дочь с непростым характером, сразу с рождения дала понять, что с её мнением надо считаться (к слову, старшая до 5 лет была ангелочком, портиться характер стал к 6 годам, поначалу я списывала на кризис 6-7 лет, на мою беременность и много чего ещё, но теперь понимаю, что кризис подзатянулся....). Так вот, этот 2х летний карапуз "организует" всю семью, она тащит сестру за юбку, показывает на кружку и говорит : "Яя, молоко!", если та забыла его выпить; она бежит в кровать с первого слова "спать", выбирает книжку и кричит "мама, сказка!"; она несёт мне подушку и пихает мне под голову, когда рядом лежит старшая и фыркает: "я тоже хочу принести тебе подушку". Стараюсь никогда так не делать, но тут не выдержала и говорю: "ты хочешь, а она идёт и делает".
что заставляет взрослых вести себя по-детски
«Недавно на совещании был разбор полетов по стартовавшему проекту. Коллега аргументированно, без лишних эмоций отметила успехи и недочеты, которые стоит учесть в дальнейшем. И тут другая коллега покрылась красными пятнами и чуть ли не со слезами на глазах стала доказывать, что все хорошо, она не виновата. Однажды эта же женщина на встрече с заказчиком повела себя похожим образом. И руководитель запретил брать ее на внешние встречи, чтобы не позорить отдел», — вспоминает 34-летняя Ирина.
Иногда ребенок внутри нас показывает себя вполне уместно, реакции безобидны, но иногда они вредят не только нам самим, как в случае, описанном выше.
«Неадекватное проявление эмоций в обычной ситуации говорит о том, что человек, скорее всего, попадает в болезненный для себя контекст. Вдруг эмоция оказывается больше, чем ситуация. Например, вам наступили на ногу, а вы кричите так, словно вам ее сломали. Скорее всего, эта реакция идет из уязвленного детского состояния, это так «болит» воспоминание из прошлого», — объясняет транзактный аналитик Екатерина Мариньейро Фаньа.
Срабатывает какой-то триггер — в виде слова, интонации, словосочетания или фразы. Или говорящий может напоминать кого-то. И тогда мы запускаем нашу машину времени.
Один и тот же человек способен держаться в роли взрослого, а в травмирующих ситуациях «выпадать» в ребенка
В каждом из нас есть детская часть, но есть еще две — взрослая и родительская. В зависимости от обстоятельств, времени и места мы переключаемся из одной роли в другую. Та или иная ситуация будет активировать в нас родителя, взрослого или дитя.
«Это зависит от того, насколько больное место в нашей психике поднимает та или иная история, и от того, в каком внутреннем состоянии сейчас больше энергии. Например, вы воодушевлены чем-то перед совещанием, у вас энергии больше в ребенке, и какое-то замечание, как триггер, может вас унести в прошлую боль.
Один и тот же человек способен в определенных обстоятельствах держаться в роли взрослого, а в каких-то травмирующих ситуациях может «выпадать» в ребенка — испуганного, раненого, беззащитного, брошенного и одинокого.
Хотя за минуту до этого внутренний ребенок был расслабленный и довольный. Он как будто на машине времени возвращается в прошлое в ту самую активировавшуюся болезненную ситуацию. Каждый раз, когда что-то напоминает ему о ней, он воспроизводит те чувства, которые испытывал тогда. Все травмирующие и непрожитые, «запечатанные сургучом» ситуации будут образовывать короткие замыкания в прошлом. И если они в будущем будут срабатывать, то мы, как на резиновой ленте, будем в них возвращаться вновь и вновь. И сценарий повторяется из раза в раз», — поясняет Екатерина Мариньейро Фаньа.
Это значит, что когда-то рядом не оказалось значимого взрослого, родителя, который бы его защитил от напора чувств и помог их прожить, уберечь детскую психику от травматизации. Детям боль причиняет не столько сама травма, сколько отсутствие контакта и удовлетворения нужной потребности. В тех ситуациях, когда ты еще не можешь это сделать сам и тебе нужен для этого взрослый. Или, наоборот, близкий взрослый сам оказался угрозой.
Три важные части
Теорию Эго-состояний: Ребенок, Родитель, Взрослый — разработал Эрик Берн. Он утверждал, что эти состояния есть в каждом из нас, но какая-то часть проявляется сильнее, а какая-то показывается реже.
«Все три состояния нам нужны для жизни, — утверждает Екатерина Мариньейро Фаньа. — Всем нужна забота, границы и безопасность, которые дает Родитель. Нужно социально адаптироваться, а без компромисса это невозможно, нужно подстраиваться под ситуацию и людей. И всем требуется креативность, иначе мы засыхаем. Поэтому нам нужен Адаптивный Ребенок, чтобы социально взаимодействовать. И всем необходим Свободный Ребенок, потому что нам нужно удовлетворять потребности и творчески реализовать свое предназначение. И нам нужен Взрослый, чтобы анализировать, принимать решения, развиваться и добиваться наилучших результатов».
Некоторые дети добиваются внимания любой ценой, пусть даже в итоге им отвесят оплеуху или накричат на них
Важно осознавать все эти части внутри себя. Когда нам угрожает опасность — например, мы перерабатываем, устали, то внутренний заботливый Родитель говорит: «Возьми паузу, отдохни, переведи дух».
Допустим, внутренний Ребенок хочет осуществить мечту и пойти на курсы рисования. Но один «ребенок» ничего не добьется, если не подключится внутренний Родитель и не позаботится о том, чтобы отвести «ребенка» на курсы, иначе нам суждено вечно хотеть и фрустрировать по этому поводу. Но на какие именно? Тут подключается Взрослый, который собирает информацию, проверяет, все ли курсы подходят, удовлетворяют ли они потребностям Ребенка. Адаптивному Ребенку понадобится налаживать контакт с учителем, группой учеников. Контролирующий Родитель убедится, не афера ли этот курс, безопасно ли там.
Хорошо, если весь набор трех Эго достаточно развит. Но иногда родители и взрослые в нас недокормлены, не взращены. Такие люди не умеют заботиться о себе, несмотря на усталость и изнеможение, продолжают работать. Заботливый внутренний Родитель не предложит им отдохнуть и выпить чаю, а Взрослый не предложит другой оптимальный вариант решения задачи.
«Они научились получать внимание от родителей в детстве через сильную стимуляцию, иногда — очень жесткие коммуникации, — комментирует эксперт. — Есть закон: пусть лучше будет хоть какая-то стимуляция, какое-то поглаживание и прикосновение, чем их отсутствие. Поэтому некоторые дети добиваются внимания любой ценой, пусть даже в итоге им отвесят оплеуху или накричат на них. Часто жесткие силовые игры, удары — всего лишь тоска и плач по «недоглаженности», «недообнятости», «недолюбленности» ребенка. Детская психика пластична, она все равно приспособится. Но ребенок не разовьет в себе заботливую родительскую часть, он ее как-то заместит, исходя из детских представлений. Возможно, он вырастет и не сможет о себе заботиться сам, будет ставить себе повышенные обязательства, которые ему не по силам. Он будет все время задирать планку, которой никогда не достигнет».
Когда детскость уместна
Когда мы говорим: «Он ведет себя как маленький», мы приправляем фразу разными интонациями и эмоциями. Это и ирония, и сарказм, и возмущение, и недоумение, и радость. И даже зависть.
«Наверное, некоторым из нас случалось видеть, как взрослый дядя или тетя бежит по улице, подкидывая, как школьник, портфель. Или прыгает, как ребенок, через лужи. А бывает, мы видим взрослую женщину, которая вдруг впадает в истерику, как капризный ребенок, потому что муж отказывается покупать ей дорогую вещь. Ее могло просто заклинить в ситуации, похожей на детство, и ее «по резиновой ленте» отпружинило в прошлое, когда отец не купил желанную игрушку. И теперь она топает ногами перед мужем, обращаясь на самом деле к отцу».
Возможно, она этого даже не осознает и сама удивляется, что это на нее нашло. А в первом случае во взрослом человеке просыпается искренне радующийся ребенок, когда, например, он получил премию или долгожданный подарок или успешно закончил проект. И вот портфель летит в воздух.
Если у ребенка когда-то не было адекватного взрослого, то аналитическая часть может остаться на уровне «маленького профессора». «Это возраст 6-7 лет, когда ребенок уверенно рассказывает, как устроен мир, у него есть своя философия и он свято в нее верит. Мы удивляемся, как это взрослые люди попадают в финансовые пирамиды, принимают необдуманные решения. Это происходит потому, что взрослый застрял в детском состоянии, ведь та стратегия сохраняла и согревала тогда, так почему бы не прихватить ее дальше по жизни?» — поясняет психолог.
На работе все предпочтут контактировать со взрослыми адекватными людьми. Вот почему капризы в рабочих вопросах не одобряются и не поощряются. «Начальники предпочитают деловые отношения: сказал — сделал, спросил — ответил. Но существуют законы иерархии. Начальник стоит выше, и подчиненным нормально хотеть отеческой заботы от него. От современного руководителя требуется контактность, эмпатия, понимание, потому что этого требует закон иерархии. Он сверху должен понимать подчиненного больше, чем тот начальника снизу. Как говорится, начальники подчиненных любить должны, а вот они их не обязаны», — констатирует эксперт.
Тем не менее в определенной системе координат быть детьми и проявлять искреннюю детскую часть нужно обязательно.
Простите себе любое проявление Эго-состояния, ведь все они естественны и зачастую бессознательны
«Недавно в России проходил чемпионат мира по футболу, — напоминает Екатерина Мариньейро Фаньа. — Мы все стали в один миг детьми. Братались, радовались, обнимались, не зная границ, как дети в детском саду. Надували цветные шарики, наряжались в яркие и смешные костюмы. И этот опыт был чрезвычайно важен.
А детское любопытство — вы можете представить себе ученого, который бы не хотел, как ребенок, залезть везде и все узнать? Любая исследовательская деятельность невозможна без естественного Ребенка, без его самовыражения. Но также невозможно написать научную статью без структуры, которую задает внутренний Родитель. Нет Родителя — нет структуры. Взрослый проведет логические связки разных частей научной работы, проанализирует данные».
Осознавать в себе все три части, понимать их ценность, развивать их, — эта способность даст большой ресурс для личностного роста и благополучия.
«Если я фиксирую в себе неуместное проявление трех Эго-состояний, то сам решаю, играть мне в эти игры или нет. Хочу терять очки на этом или хочу иного качества жизни? И тогда стоит задуматься, а не прочитать ли мне какие-то книги об этом или пойти на тренинги, или к коучу, или на психотерапию. Любой самоанализ очень полезен, — заключает эксперт. — Все, что будем лить на мельницу состояния и саморазвития, даст эффект. Вы будете осознавать, если что-то не так, и это первый шаг к другой жизни.
Но не надо себя осуждать и корить за разных себя. Простите себе любое проявление Эго-состояния, ведь все они естественны и зачастую бессознательны. Мы не можем их запретить себе. Пусть это было что-то неадекватное, но рано или поздно мы, при желании, научимся использовать любое проявление во благо. Вы всегда можете разобраться и извиниться. В конечном итоге у всех людей есть достоинства и недостатки, и они способны нести ответственность, при этом принимая себя во всех проявлениях. Чтобы изменить неподходящее проявление, прежде всего необходимо понять и принять это».
Об эксперте
Екатерина Мариньейро Фаньа — психолог, бизнес-консультант, интегративный психотерапевт, транзактный аналитик, ведущая тренингов, руководитель в International School of Transactional Analysis. Ее сайт.
Читайте также
Почему взрослые ведут себя как дети —
Просмотры: 2 780
Все мы родом из детства. В той прекрасной поре все еще «живут» любимые игрушки, бабушка хлопочет на кухне, и если хулиган претендует на нашу зону комфорта, можно легко решить эту неприятность, просто рассказав про обидчика папе. Там всегда пахнет мамой и любимая книга еще не прочитана до конца… Как часто вы мысленно возвращаетесь в свое детство? Как думаете, такое путешествие в прошлое способно помешать вашему настоящему? Мы уже научились быть счастливыми по методу Михаила Лабковского. А теперь давайте откроем свой путь к «невыносимой легкости бытия».
Каждый из нас, хотя бы раз, но сталкивался с человеком, которому на вид далеко уже за…возраст молочных зубов, но который способен так напомнить всем об этом нежном возрасте, что в голове появляется мысль: «Ведет себя как маленький ребенок!» Попробуем разобраться, почему взрослые ведут себя как дети.
Такой «маленький» есть в любом коллективе. В офисе такие «детки» способны испортить любое совещание и придать эмоциональной окраски даже сухому подведению итогов деятельности организации в конце года. Как бы вы отреагировали, если бы на простой вопрос о невыполнении планов, главный бухгалтер раскрасневшись и вытирая слезы начала повествовать о том, что она не виновата, это все недобросовестные сотрудники… А если такого «ребенка» взять на важные переговоры? Ну как минимум оппоненты будут удивлены, а как максимум — навряд ли предложат сотрудничество. Ведь «взрослое» общение — это четкое «сказал-сделал» или «спросил- ответил».
У каждого из нас внутри живет ребенок. Мы его бережем и балуем, покупаем игрушки (только уже взрослые) и стараемся ограждать от текущих забот. Реакции нашего «маленького Я» зачастую уместны и безобидны. Вот только почему иногда, мы можем так заиграться, что причиняем вред не только самим себе?
Мы впадаем в детство тогда, когда наша эмоция оказывается масштабнее сложившейся ситуации. Простой пример: когда прохожий слегка зацепил вашу руку, а вы кричите, будто вам ее вывихнули или сломали. Такой посыл идет из детства, таким «болезненным» вам запомнилось прошлое. Не обязательно, что вас часто били, просто сработал «якорь», прохожий вам кого-то напомнил, или машина времени запустилась от случайной фразы или интонации.
Помимо «ребенка», в нашем подсознании еще живет «родитель». И вся наша жизнь состоит из череды активации этих образов. Поэтому на разные ситуации мы и реагируем по-разному. Остроту происходящего мы чувствуем той стороной подсознания, которая больше в нас ранима и уязвлена. Например, собираетесь на свидание, у вас отличное настроение и воодушевление — это энергия «ребенка». Но свидание не состоялось — «ребенок» огорчен. Хотя еще пару часов назад, он был спокоен и доволен. А как бы повел в такой ситуации себя взрослый? Правильно, более рассудительно и спокойно.
Вести себя в разных ситуациях по-разному — норма. Мы ведь не бездушные машины, и именно эмоции делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Но стоит все же определить свою наиболее уязвимую сторону и проработать всю ее боль.
Часто именно «маленький ребенок» в нас наиболее беззащитен, испуган, брошен и одинок. Поэтому любая не подконтрольная нам ситуация и «включает» реакции защиты: слезы, смущение и поиски виноватого. Почему так происходит? Потому что, когда-то рядом не оказалось надежного взрослого, который мог нас защитить и помочь прожить неприятную ситуацию. А может сам взрослый и был для нас угрозой. В детстве мы не способны самостоятельно переживать трудности, поэтому эмоциональный контакт с родителем нам необходим, как воздух.
Стать взрослым
Понять, что проявление детских порывов не только бессознательно, но и естественно — это уже шаг на пути к использованию своего «детства» во благо. Осознавая, что что-то идет не так, мы меняемся в лучшую сторону. Научитесь прощать себе любое проявление «маленького Я». Мысленно возьмите кроху себя на руки, обнимите и скажите: Спасибо, что ты у меня есть! Ты для меня самый любимый и самый лучший! Я всегда буду оберегать нас и заботиться, на меня ты можешь положиться во всем! Такая практика — лучший способ избавления от травматичных воспоминаний детства. Попробуйте успокоить своего «кроху» прямо сейчас! Воспоминания из детства никуда не исчезнут, но «якорей», способных вытянуть болезненные воспоминания из прошлого в настоящее, станет намного меньше. Вы заметите, как в скором времени «ребенок» для решения сложного вопроса будет все чаще и чаще обращаться за помощью к «взрослому».
Не запрещайте себе впадать в детство, хотите прыгнуть в лужу — прыгните, хотите громко петь — спойте! Не бойтесь казаться смешным! В конце-концов у нас у всех помимо достоинств есть и недостатки. Вопрос в том, как мы способны за все происходящее нести ответственность, принимая себя во всех проявлениях.
Материал подготовила Виктория Лимонная