Как сказать о разводе ребенку — Сноб
Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»). В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе
Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США
Фото: RawpixelГоворите понятно
Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».
Говорите правду
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе.
Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда… Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».
Издательство: ПитерЕсли ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»
Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье &mdash
Как сказать детям о разводе? Совет психолога
Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.
Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.
Подготовка почвы для разговора
Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно «сгладить углы» и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.
Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.
Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.
Совместный разговор
Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.
Детки с разницей в возрасте в несколько лет
Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.
Простая форма общения и объяснение причины случившегося
Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.
После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.
Что должен уяснить ребенок?
Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:
- После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
- То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
- Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
- Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
- В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.
После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.
Недопустимые слова и действия
Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.
Как сказать ребенку о разводе? Советы психолога
Психологи дают следующие советы:
- Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
- Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
- При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
- Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
- Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
- Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
- Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
- Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
- Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
- Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.
Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.
Особенности беседы с детьми до семи лет
С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.
Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.
Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет
Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.
Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.
Подросток и развод
Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.
Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.
Что делать дальше?
Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш — это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.
Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.
Заключение
Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное — нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.
5 важных фраз. Наш ребенок.
Содержание:
Почти все дети помнят, как впервые узнали о разводе родителей. Ничто не может облегчить этот шокирующий и болезненный момент. Но если заранее спланировать разговор, то он будет менее травматичным. Ваша цель — рассказать все спокойно, ответить на вопросы детей и заверить, что оба родителя любят их по-прежнему. Как это сделать?
До разговора вам с партнером нужно решить логистические вопросы. Дети должны знать, как изменится их время пребывания с родителями и какие серьезные перемены произойдут в их жизни. Если не все известно заранее, то во время разговора скажите то, что уже знаете и что расскажете остальное сразу же, как наступит ясность.
Если между партнерами нет серьезной враждебности, то сообщить о разводе нужно вместе. Парам, неспособным спокойно общаться, стоит заранее спланировать индивидуальные беседы с ребенком, чтобы не противоречить друг другу. Если и это невозможно, то просто руководствуйтесь здравым смыслом и не забывайте повторять, что второй родитель тоже любит детей.
Родители должны говорить спокойно и не демонстрировать чрезмерных эмоций. Ваша задача: дать понять, что развод — это лучший выход для всех, хотя и печальный. Бывает трудно избежать собственных слез, но они покажут детям, что вы серьезно относитесь к сложившейся ситуации. Однако если родители переходят на повышенные тона или теряют контроль, то могут напугать ребенка и тогда развод будет ассоциироваться у него со страхом.
Когда и как сказать ребенку о разводе
- Не говорите детям заранее, что предстоит важный разговор, это лишь усилит их тревогу. Перед началом скажите: «Нам с папой нужно с вами поговорить».
- Сообщите новость всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя менее значимым. Знание того, что родители разводятся, может стать тяжелым грузом — пусть даже на несколько дней или часов.
- Первыми о разводе должны узнать дети, а не друзья или члены семьи. Услышать эту новость от кого-то другого им будет еще тяжелее, и они перестанут доверять вам в будущем.
- Сохраняйте физическую близость к детям, утешайте их: малыша посадите на колени, а старшему положите руку на плечо.
- Не рассказывайте о разводе во время особого события. В отпуске или на празднике разговор может полностью испортить впечатления детей от аналогичных событий в будущем.
- Не заводите разговор, если дети утомлены, больны или голодны. В этом состоянии они могут не понять, что происходит.
- Выберите такое время, когда у вас будет возможность обсудить ситуацию. Не сообщайте печальную новость с утра, когда детям нужно идти в школу, перед каким-то занятием или сном.
- Не приглашайте домой никого. Не рассчитывайте, что после такого известия дети будут с кем-то общаться. Наверняка им захочется побыть в одиночестве.
Как правильно говорить о разводе
Обсудим основные важные моменты первого разговора — что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.
«Мама и папа разводятся». Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное.
«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно». Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту.
Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение.
Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений. Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».
Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя — это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу.
«В этом никто не виноват». Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей. Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» — то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.
«Нам жаль».
Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось». Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче.
Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется.
Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.
«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями». Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.
Из книги «Как говорить с ребенком о разводе»
7 советов, как говорить с детьми о разводе
Кадр из фильма «Курьер». Мосфильм, 1986 годПо статистике, около 50% браков заканчиваются разводом. Хотя эта цифра не совсем точная, факт остаётся фактом, многие дети будут иметь дело с разводом, который может быть травмирующим для всей семьи. Есть способы помочь детям его пережить. Психолог Анна Давыдова в интервью нашему блогеру Светлане Сергеевой поделилась советами, как помочь детям справиться с разводом.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Ребёнок должен слышать одно и то же сообщение от обоих родителей. В идеале сядьте вместе. Во время первоначального разговора старайтесь сохранять спокойствие и помнить, что всё может пройти нормально, когда вы впервые сообщаете новость. Некоторые дети могут молчать, в то время как другие могут реагировать с гневом. Вам как родителям важно быть открытыми и стремиться к тому, чтобы ваши дети чувствовали, что вы их любите и это не их вина.
2. Будьте готовы к душераздирающим вопросам маленьких детей. Часто у них возникают очень конкретные вопросы, связанные с условиями проживания, останутся ли братья и сёстры вместе: «У меня будет новая мама или папа? Мы будем спать в одной постели? Что произойдёт с домашним животным?» Как бы трудно это ни было, постарайтесь предвидеть вопросы, которые они могут задать, и подготовьте ответы. Если у вас нет ответа, скажите им, что вы вернётесь к вопросу и ответите на него позже.
У старших детей может не возникнуть удивления. Видя, что родители чаще ругаются или проводят меньше времени вместе, дети старшего возраста часто предвидят распад. Это не значит, что вы не должны тратить время на то, чтобы сидеть и разговаривать с ними.
3. Необходимо максимально ограничивать споры перед детьми, даже если это может быть затруднительно. Если это означает, что вам необходимо привлечь профессиональную помощь, например психолога, непредвзятого члена семьи, близкого друга или даже священника, сделайте это. Уменьшение вовлечённости ваших детей в споры всегда полезно для них.
Это как прикосновение к горячему утюгу. Ребёнок понимает, что трогать его — не очень хорошая идея. То, что он понимает, не означает, что он должен постоянно подвергаться этому. Быть открытым для родителей — это психологический эквивалент того, чтобы подвергаться воздействию горячего утюга.
4. Не забывайте, что ваши дети всё ещё любят вас обоих, думайте об их интересах. Поместить детей посередине или ожидать, что они выберут чью-то сторону, может быть чрезвычайно вредно для ваших детей. Дети начинают чувствовать, что нехорошо выражать свою любовь к папе, когда они находятся с мамой, например.
5. Прежде чем говорить со своими детьми, расскажите о разводе другим лицам, помогающим в воспитании: близким друзьям, семье, бабушке и дедушке. Особенно если ваш ребёнок, скорее всего, пойдёт к ним за утешением. Это поможет всем поддержать ребёнка и вашу семью в трудное время. Но убедитесь, что опекуны не скажут ребёнку о разводе раньше вас. Знаю, что это трудный разговор, но дети заслуживают того, чтобы услышать ответы от людей, которых они любят больше всего.
6. Есть много полезных книг о том, какие слова использовать в разговоре с детьми о разводе. Прочитайте их, если вы не совсем уверены, что сможете донести свои мысли правильно. В конце концов, честность остаётся лучшей политикой. Правомерно говорить: люди женятся, они влюблены, а иногда они не могут жить вместе. Что будет дальше, зависит от того, будут ли мама и папа друзьями или врагами.
7. Рекомендую не говорить плохо друг о друге перед детьми. Чем уважительнее вы останетесь по отношению друг к другу, тем лучше ваш ребёнок сможет адаптироваться. Когда развод становится войной, никто не выигрывает, а человек, который больше всех проигрывает, — ребёнок.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.