Как родителям сказать о разводе – Как сказать родителям о разводе? — запись пользователя Mariam (Mariam-m) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Как сказать родителям про развод

Уже сама мысль, как сказать родителям про развод, приводит человека в состояние непреодолимого страха. Прерывание семейных отношений уже таит в себе негативный психологический смысл, а попытки донести эту мысль во вне внутренних человеческих переживаний ─ тяжелый труд для душевного состояния.

Именно поэтому необходимо определиться для себя, действительно ли ваше решение окончательно и бесповоротно. Не спешите говорить об этом каждому, лучше отложить разговор на тот момент, когда пройдет первая стадия стрессовой ситуации ─ обида. Далее наступает второй этап ─ агрессия, в котором человеку будет легче высказаться, поскольку этого требует сам организм и подсознание.

Подходим к ответственному разговору правильно

Желание развестись появляется в огромном количестве случаев: несовместимость в плане характеров или противоположность финансовых и других материальных понятий. Бывают даже случаи, когда партнеры утрачивают былое влечение друг к другу. Все это говорит о том, что расторжение брачных отношений неизбежно. Однако держать все это в себе очень сложно, необходимо конструктивное общение, которое позволит избежать большого стресса и разводиться будет гораздо легче.

Никаких телефонов

Первая мысль о том, как сказать родителям о разводе, возникает, когда под руки попадается мобильный телефон. Тут обязательно стоит сказать себе «Нет!», поскольку подобные разговоры заведомо неправильны. Психология людей настроена таким образом, что общение людей, за исключением средств передачи «сухой» конкретной информации должно быть более тесным и доверительным.

Агрессия и подавленное состояние никогда не давали позитивных итогов. Они лишь рушат остатки уважения друг другу, а в последствии могут даже снизить самооценку. Именно поэтому лучше всего записаться на ближайший сеанс к психотерапевту, который проведет анализ психологического состояния супруга и окажет помощь в виде предоставления информации о поддержании нервного и психического состояния при помощи различных механизмов: общение, лекарственные препараты, посещение мест отдыха и спортивных мероприятий.

Одним из возможных действий будет общение с родителями. Узнайте у лечащего врача, как лучше это сделать, что можно положить в начало своего общения и какие доводы будут меньше травмировать ваших близких. Заранее подготовьте аргументы, которые будут касаться вашего ближайшего будущего: извлеките максимально пользы из сложившейся ситуации.

Не занимайте оборонительную позицию

Как бы ни было тяжело, старайтесь идти на контакт. Любая информация от второго супруга может быть полезной. Если конечно, при общении исходит только негатив, постарайтесь отталкиваться от встреч, но не нападками на партнера, а другими методами:

1. Возьмите отпуск ─ желательно с возможностью отъезда в другой город.
2. Осуществите переезд к родителям. Подобные мероприятия смогут ненадолго вернуть вас в прошлое, которое с точки зрения новых обстоятельств даст «толчок» для новых свершений.

Исходя из вышесказанного, отметим, что периоды психологической активности могут быть более или менее подверженными стрессам. Чтобы не навредить состоянию ваших родителей помните, что все зависит от вашей манеры подачи информации: если разговор будет проходить в спокойной обстановке, без применения слов, унижающих другого человека, то все пройдет хорошо. При этом станет легче как вам, так и собеседнику.

Как сказать о разводе (мужу, родителям, детям)

Развод может сделать всех счастливее. Развод может сделать всех несчастнее. Результат зависит от того, какую атмосферу мы создаем при процессе развода. А все начинается с главного этапа – сообщения новости о том, что пришла пора расторгнуть брак. Сегодня мы изучим непростой вопрос: как сообщить о разводе мужу, родителям и детям.

Перед тем, как заводить речь о разводе, миллион раз подумайте, действительно ли вы хотите этого развода. Нередки случаи, когда жена просто хочет стимулировать мужа, заставить его измениться к лучшему, и не находят мотивации эффективнее кроме глупого шантажа: «Делай так, как я хочу, иначе я подам на развод». Это провальная тактика. Если именно она привела вас сюда,  то эта статья точно не для вас. Вам лучше узнать о заповедях крепкого брака без развода, а так же о советах для длительных отношений. Тут же мы будем говорить о ситуации, когда уже все решено, когда развод – окончательный и неоспоримый выбор. К слову, о выборах…

Как выбрать время, советчиков и слова

1. Выбор времени для разговора о разводе

Крайне важно выбрать наиболее подходящий момент для разговора. Идеального времени для подобных бесед нет в принципе, но есть дни, когда такие новости причиняют наибольшую боль – вот таких дней и надо избегать. Ни в коем случае не заводите разговоры о разводе в период важных событий в жизни близких, сопряженных со стрессом и требующих максимальной концентрации внимания. Это собеседования, жесткие дедлайны на работе, периоды болезни, экзамены у детей в школе и так далее.

Так же не стоит сообщать о разводе во время праздников. И об одной из таких ошибок я хочу поговорить отдельно.

Новый год – новая жизнь для тебя,
новая боль для других

Мне не раз (да и вам, наверняка, тоже) доводилось видеть, как пары расстаются в период Нового года. «Новый год – новая жизнь», — такого девиза придерживаются многие, планируя большие перемены в жизни, желая что-то кардинально изменить: бросить курить, сесть на диету, найти новую работу или начать новые отношения. Но давайте помнить о том, что Новый год важен для всех, а потому в это время новость о разводе может стать особенно болезненной. Праздник долгие годы будет ассоциироваться с горечью утраты, с обидами, со злостью. Мы ведь не настолько эгоистичны, чтобы вызывать у близких ненависть к Новому году, правда? 

2. Выбор советчиков, или Взгляд со стороны

Прискорбная статистика говорит о том, что в славянских странах высокий процент разводов. Почему так происходит? Нас стимулируют создавать семью, но практически не учат тому, как надо вести себя в отношениях с другими членами семьи. Поход к семейному консультанту считается чем-то глупым, совершенно ненужным. Но даже если кто и хочет сходить к консультанту, в большинстве случаев на такие визиты просто не хватает денег. Как же быть?

Помните о том, что семейный консультант нужен в первую очередь для того, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и заметить те нюансы, которых супруги не видят. Добиться того же эффекта отчасти помогут разговоры с друзьями. Попросите совета у хороших друзей и родных. Они могут и не быть психологами. Тут важно обратиться за советом к мудрым людям, склонным отвечать честно. Хорошо, если эти люди лично знают вашего мужа, детей, родителей. Тогда они смогут спрогнозировать их реакцию и помогут подобрать наиболее тактичные слова для беседы о разводе.

Если вы уже нашли общий язык с родителями и мужем после новости о разводе, сообща обсудите, как преподнести эту новость детям, минимизируя стресс. Как говорится: «Одна голова хорошо, а две – лучше». Не стесняйтесь спросить чужого мнения. Выбирая советчика, не ищите тех, кто будет оголтело поддерживать любую вашу позицию. Такие люди – идеальные жилетки для слез, но не лучшие советчики. Вам же нужна трезвая и непредвзятая позиция.

3. Выбор нужных слов

Как бы ни были полезны советы со стороны, никто кроме вас не найдет наиболее удачных фраз для разговора с близкими. Ни один психолог, ни один семейный консультант не знает их так же хорошо, как и вы. А потому именно вам решать, как подать такую новость. Конечно, есть определенные нюансы, которые вредны в любом случае, а потому мы их обговорим.

Спокойствие, только спокойствие!

Вы хотите избежать сцен и скандала? Тогда стоит говорить спокойно, без истерик. Легко сказать, да сложно сделать. Близкие требуют объяснений, пытаясь разобраться в причине проблемы и тут же из нас вырываются упреки: «А вот он сделал то, сказал это, забыл о том-то». Вы начинаете упрекать и тут же родные разбиваются на два лагеря: одни принимают защитную стойку и упрекают вас в ответ, другие подливают масла в огонь и обрушиваются с упреками на вашего пока еще не бывшего мужа. Бурной сцены уже не избежать. Вы не сможете просто развестись, не давая объяснений, а потому остается одно: объясниться на максимально спокойных тонах. Продумайте все ключевые фразы, отрепетируйте их. Избегайте грубых, экспрессивных выражений.

Давайте поговорим о том, как лучше выбрать подход в разговоре о разводе в конкретных случаях: в беседе с мужем, детьми и родителями.

Как сообщить о разводе близким

1. Как сказать о разводе мужу

Бывает, что мы вынуждены расстаться по каким-то причинам, хотя все еще горячо любим человека. Например, любимый полюбил другую женщину. Или его работа высокопоставлена, отнимает все его время, не давая вам осуществить свои жизненные цели. Тогда мы отпускаем любимых, чтобы тоже обрести свободу. Всяко бывает. Однако, как правило, желание развестись знаменует конец любви. Но даже если вы утратили все нежные чувства к супругу, помните о том, что этот человек когда-то был дорог вам и вы были дороги ему.

1) Уважение

Уважайте друг друга, даже если любовь осталась в прошлом. Тот факт, что вы не сошлись характерами, еще не значит, что надо друг друга ненавидеть. Когда мы хотим разорвать отношения, у нас нередко есть обиды и претензии, которые хочется высказать. Если нам сделали больно, то может появиться желание причинить боль партнеру. Избегайте подобных мыслей. Уважения все равно нет? Тогда вот вам еще одна причина вести себя тактично: вы не знаете, как сложится дальнейшая жизнь. Обиженный бывший может захотеть попортить вам нервы, он может настроить против вас детей, родителей, коллег, знакомых. Оно вам надо? Нет! А потому ведите себя уважительно, даже если уважать вам его расхотелось.

2) Разговоры о детях

Если у вас есть дети, то крайне важно поговорить об их дальнейшем совместном воспитании. Как женщине, мне крайне грустно это признавать, но статистика свидетельствует о неприятном факте: многие бывшие жены используют детей вроде заложников в переговорах с мужьями или просто желая напакостить за все «потраченные золотые годы». Не ведите себя, как обнаглевшие стервы (простите за мой французский). Отец ребенка имеет право на общение с ним. Исключения бывают (например, отец алкоголик или поднимал руку на членов семьи). Однако если подобных эксцессов не было, то и у вас нет права манипулировать бывшим, запрещая видеться с ребенком. Доведенный до отчаяния отец может совершить много глупостей, а потому важно дать ему понять, что вашразвод не лишит его возможности быть рядом с ребенком.

3) Обсуждения дележа имущества

Это один из самых неприятных этапов и нередко финансовый аспект становится причиной самого развода. Как обидно, что брак начинается с любви, а заканчивается грязными склоками из-за денег! Как бы вы ни старались, какие бы слова ни подбирали, вопрос о дележе имущества – пылающий бикфордов шнур, вызывающий мощный взрыв эмоций. Абсолютно честного для обоих супругов способа делить имущество в природе не существует. Всегда кто-то остается в накладе, и лишь единицам удается полюбовно прийти к компромиссу. Если соглашения достичь не удается, то тут вам не обойтись без юридической консультации.

Однако не стоит сразу же поднимать денежный вопрос, как только речь зашла о разводе. Это прозвучит слишком меркантильно, обидно, унизительно. Поставьте себя на место супруга: ваша жизнь рушится, а партнер разглагольствует о том, кто получит квартиру, а кому достанется бабушкин сервиз. Пощадите чувства партнера и дайте ему сперва привыкнуть к самой мысли о разводе. Еще одна причина избегать немедленного разговора об  имуществе: вы оба на нервах, а деньги требуют холодного расчета. Вы просто не сможете найти мудрых решений по дележу нажитого вот так сразу.  

2. Как сказать о разводе родителям

Невозможно развестись так, чтобы об этом не узнали ваши или его родители. Сложно сообщать о подобном своим мамам и папам, ведь мы так боимся услышать их злорадные упреки в стиле «А я же говорила, что он тебе не подходит». Порой родители устраивают целое светопреставление, страша дочерей фразами в стиле: «Терпи ради детей! Разведенка никому не нужна!» — и тому подобного. Помните о том, что у вас есть право на личное счастье. В современном мире разведенные женщины с детьми могут добиться успеха во всех сферах, никто не забросает их камнями. Не надо истошно бояться, но учтите эти два нижеследующих нюанса…

1) Тактичность в отношении партнера

Когда мы ругаем своих избранников на чем свет стоит, это в первую очередь плохо говорит о нас самих. Это мы их выбрали, мы наивно смотрели на них сквозь розовые очки, позволили себя обманывать, обманывались добровольно. А, может, нам нравится быть с плохишами, потому что с ними жизнь не бывает однообразной? Или потому что нам лестно чувствовать себя в позиции жертвы? Грубо отзываясь осупруге, мы никогда не будем выгодно смотреться в глазах окружающих.

2) Зрелый выбор

Даже если мама при этом гладит нас по голове и одобряет развод, в душе она подумает: «Ах, ты моя маленькая, несмышленая дурочка». Не ведите себя, как капризные дети, которым надоела игрушка. Пусть родители видят, что вы не только видите чужие ошибки, но и к себе относитесь с долей здравой критики. Путь они поймут, что ваше решение – решение взрослого, зрелого человека.  

3. Как сказать о разводе детям

Ох, это самое сложное – разговор с ребенком. Очень страшно ошибиться, страшно причинить боль ребенку, страшно лишиться его уважения и доверия. Обдумывая свои беседы с ребенком, учтите распространенные ошибки родителей при разводе, которые портят детям жизнь. В таких беседах важно коснуться определенных тем.

1) Развод – право на лучшее будущее для всех

Многие пары остаются в браке исключительно ради детей. Но что хорошего в такой жертвенности? У детей развиты эмоциональные антенны, они прекрасно видят, если между родителями нет теплоты. Мы можем переступить через себя во имя детей, отказавшись от развода, но такое положение дел нередко приводит к частым скандалам. Скажите, разве ребенку на пользу скандалы родителей? Он не только мучается в настоящем, но еще и лишается нормального будущего. Не видя адекватной модели семейной жизни, ребенок уже взрослый не сможет построить нормальных отношений. И получается замкнутый круг: мы мучаемся ради ребенка, вынуждая его мучить себя и будущего партнера в браке, от чего уже будут страдать его дети. Эту мысль важно донести до детей, когда речь заходит о разводе. Объясните, что развод – это не конец света, а начало нового будущего.

2) Дети не виноваты

Дети, само собой, не в курсе всех причин развода, а потому они ищут объяснений в том, что им известно. Так нередко дети могут начать винить самих себя. Объясните, что дело вовсе не в них, снимите с их плеч тяжкую ношу самобичевания.

3) Не надо ложных обещаний

Многие родители уверяют, что жизнь детей не претерпит кардинальных перемен. А потом начинается: смена школы, переезд в другой город и так далее. Давайте такие обещания лишь в том случае, когда можете сдержать слово. Новость о разводе родителей и без того сильный стресс, не надо усугублять ситуацию враньем. Развод привносит хаос в мир ребенка, а потому ему хоть в чем-то нужна стабильность, нужна уверенность.

4) Папа рядом

Выше мы говорили о том, что важно уверить мужа в нерушимости его права видеться с ребенком. То же касается и детей. Если в вашей семье не было критичных ситуаций плохого родительского поведения, если супруг проявлял себя как хороший отец, то надо успокоить детей и объяснить, что с папой они будут видеться и дальше. Хорошо, если при этом разговоре присутствует отец – это дополнительное подтверждение слов.  

Проявляйте мудрость, принимая судьбоносные решения. Отстаивая свое право на выбор жизненного пути, берегите чувства родных. Пусть ваше непростое решение сделает вас и ваших близких счастливее. Удачи вам!

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

• Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
• Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
• Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
• Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.

• Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей. Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.
• Говорила детям, что мне плохо без них. Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо. Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.
• Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими. Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.

Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее. Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу. Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.

Как сообщить ребенку о разводе родителей

Часто развод родителей дети переживают болезненно. Малышу кажется, что после ухода одного из родителей из семьи, его будут меньше любить. А родители вместо того чтобы правильно сообщить ребенку неприятную новость, занимаются выяснением отношений. По большому счету, им нет дела до внутреннего мира малыша. Но о разводе нужно рассказать ребенку и сделать это следует максимально корректно.

Когда сообщать детям о распаде семьи

О разводе лучше рассказать ребенку за пару недель. За это время родители убедятся в правильности выбора, а у детей будет возможность подумать над сложившейся ситуацией.

1.  Папе с мамой следует определиться, кто возьмет на себя ответственность сообщить ребенку о неприятном событии. Лучший вариант, когда в диалоге участвуют все члены семьи. Упор делать на то, что решение развестись совместное и не нужно винить кого-то одного. Голос родителей должен быть уверенным, но спокойным.
2. Объяснить ребенку причину развода родителей понятным для него языком, но без лишних подробностей.
3.  Домашняя обстановка – самая благоприятная для разговора. Не нужно это делать в общественных местах, по телефону или в личной переписке. Дома малыш сможет выплеснуть негатив с помощью слез или криков.
4. Придерживаться единой версии развода. Не допускать ситуации, когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка с дедушкой выдвигают третий вариант развода.
5. Дать уверенность ребенку, что тот, кто уходит из семьи, не разлюбит его, будет часто навещать, дарить подарки. Задача родителей – сделать все, чтобы малыш не чувствовал себя униженным.
6. Четко обозначить, что решение развестись окончательное и назад дороги нет. Ребенок не должен питать ошибочных иллюзий.
7. Если в семье несколько детей, беседу стоит проводить сразу со всеми. Однако в случае сомнений, что младший испугается реакции старшего, говорить необходимо по очереди с каждым ребенком.
8. Выделить основную мысль разговора. Беседа не должна быть длительной. Можно в нескольких предложениях выделить основную суть.

Главные ошибки родителей при  разводе

Приняв решение развестись, родители совершают одни и те же ошибки:

• – во время беседы обвиняют супруга в причине развода;
• – ведут обычный образ жизни, будто ничего не произошло;
• – не отвечают на вопросы ребенка, дают пережить проблему самостоятельно;
• – обсуждают проблему при посторонних;
• – в подробностях описывают причину развода или говорят общими фразами;
• – настраивают против супруга и его родственников;
• – вмешиваются в общение ребенка и другого родителя;
• – посвящают в тонкости бракоразводного процесса;
• – спрашивают, на чьей он стороне.

Советы родителям, как помочь ребенку справиться с проблемой

При разумном подходе к ситуации родители могут помочь ребенку справиться с последствиями развода. Для это нужно:

• — Не препятствовать свиданиям с папой. Ребенок должен чувствовать отцовскую заботу.
• — Наблюдать за ребенком, чтоб он не замкнулся в себе. Пусть чаще встречается с друзьями, выберет увлечение по душе, прочитает интересную книгу.
• — Хвалить ребенка за успехи, говорить о его значимости, превозносить достоинства.
• — Объяснить, что он не виноват в разводе. Детям свойственно искать причину внутри себя, копаться в совершенных поступках. Им следует обозначить, что родители обоюдно пришли к решению развестись.
• — Родитель, с которым ребенок остался под одной крышей, должен оставаться спокойным и уверенным в себе.
• — Нежелательны переезды в другое место. Детям легче будет пережить развод в прежних условиях жизни, имея рядом дружескую опору. Если переезд неизбежен, в первые несколько месяцев не стоит переводить ребенку в другую школу.

Чтобы уберечь ребенка от негативных последствий развода, родителям нужно проделать немалую работу. Но только проговаривая с детьми их переживания, можно уменьшить эмоциональное напряжение и переживания  ребенка после развода родителей.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

что можно и нельзя делать родителям

Родители, которые решили развестись, сталкиваются с проблемой, как сказать ребенку про решение о разводе. Особенно это сложно сделать паре, в которой отец и мать вместе принимали участие в его воспитании, были всегда рядом. Чтобы не нанести отпрыску психологическую травму, супругам следует тщательно подготовиться, подобрать слова для объяснения ему причин расставания.

Содержание статьи:

Нужно ли говорить об этом ребенку

Хоть родителям сложно завести разговор о разводе, сделать это необходимо независимо от возраста сына или дочери. К каждому ребенку подбираются правильные слова, успокаивающие действия. О чем умолчать, а что сообщить — тоже тема для размышления.

С трехлетним малышом психологи уже советуют разговаривать о проблемах. Ему нужно объяснить, что в размеренной жизни мамы и папы грядут перемены. Нужно постараться подстроиться под кроху, объяснить на его языке, что произошло и почему.

Малыш в этом возрасте подумает, раз пропал папа, значит, может исчезнуть и мама. Уход отца он точно заметит, поэтому ему важно объяснить, что папа будет приходить к нему в гости. Когда малыш знает, что его ждут какие-то перемены в жизни, он их не боится.

         Детям старшего возраста не стоит придумывать сказок о том, что папа далеко работает, он секретный агент и т. п. Они все равно узнают правду от посторонних людей или самостоятельно, а потом будут считать маму обманщицей, потеряют к ней доверие. С подростками нужно разговаривать наравне. Это укрепит авторитет мамы в их лице.

Психология ребенка, когда родители расходятся

Процесс развода влияет негативно на психику всех членов семьи, не только взрослых, но и детей. Последние испытывают стресс сильнее всего. У них возникает чувство одиночества, страх осиротеть. Папа их бросил, следовательно, мама тоже может это сделать, они никому не будут нужны. Такие мысли одолевают их.

У них рождаются мысли о вине в разладе отношений между мамой и папой. Подростки иногда идут на самоубийство по этим причинам. Некоторые убегают из дома, надеясь удержать родителей возле себя. Кто-то имитирует болезнь, лишь бы они были рядом. В таких случаях родителям нужно очень постараться подобрать слова для диалога с отпрыском так, чтобы он осознал, что к хорошему это не приведет, мама с папой будут несчастнее.

Подростку будет легче, если родители справятся с чувствами, покажут ему, что на самом деле ничего страшного не произошло. Жизнь в любом случае продолжается, папа в ней все равно есть. Оптимизм помогает всегда, заряжает позитивной энергией и дает силы жить радостно, с наслаждением.

Супруг и супруга должны договориться, как сказать своему ребенку о разводе родителей, о чем они будут рассказывать. Важно решить, как правильно это сделать. Обоим следует убедить сына или дочь в том, что это решение папы и мамы, оно касается только их, а дети ни при чем. Для них будет все, как прежде. Им нужно дать понять, что они могут делиться своими переживаниями с родителями, а не держать их в себе или обсуждать с друзьями.

Как переживают дети разного возраста

Для сына или дочери любого возраста семья — это ячейка общества, которая воспитывает, развивает, помогает в становлении личности. В каждой семье у детей складывается благодаря этому характер, развивается мировоззрение, формируются понятия. Все отпрыски индивидуальны, поэтому переживают развод родителей они по-разному. А еще сила эмоций зависит от возраста детей.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Малыши до года, естественно, не поймут, что же за понятие такое «развод». Они только интуитивно могут чувствовать нависающую угрозу, лишение безопасности. Дети от года до четырех лет испытывают трудности с выражением эмоций через слова, так как словарный запах у них еще маленький. Они могут просто замкнуться в себе, прекратить общение. Часто им снятся кошмары, случается недержание мочи, а это еще негативнее влияет на психику.

В этом периоде малыш нуждается в физическом контакте с родителями. Его необходимо обеспечить, даже если мама и папа будут пребывать с ним по отдельности. Ему внушается, что взрослые его любят, а проживание отца в отдельной квартире — это нормально. Папа все равно останется папой навсегда.

Дети 4 лет будут предпринимать попытки примирить родителей. На это же способны и ребята 8 лет. Такие попытки игнорировать не следует. Просто нужно попробовать донести до малыша мысль о том, что папа с мамой все равно будут дружить, но во время этой дружбы они будут жить в разных домах, продолжая заботиться о чаде.

Как правильно вести себя с подростком

Подростковый период очень сложный, да еще развод родителей свалился на голову отпрыска. Сыновья и дочки в этом возрастном периоде слишком эмоциональны. Они уже не дети, но еще не взрослые люди. Подростки тяжело переживают, когда их кто-то бросает, оставляет, уходит от них.

Они считают, что если папа ушел жить к другой женщине, значит, она лучше, чем мама. Проявляется детская ревность. Если же дети есть и в новой семье отца, то это бомба. У подростка нарушается психика, одолевают мысли, почему папа выбрал чужих детей. Ему стыдно перед сверстниками и другими людьми. У него зарождаются комплексы, проявляется агрессия. Подростки могут быть жестокими с младшими детьми, вымещая свою злобу на них. Таким поведением они пытаются доказать свое превосходство над окружающими.

В этот сложный период недоумеваешь, как же рассказать своему ребенку о разводе. Следует ему помочь справиться с тревожностью, беспомощностью, чувством ненужности. Будет ошибкой, если мама вдруг начнет заниматься всеми домашними делами, даже теми, которые должен выполнять мужчина. В этот момент она хочет сделать так, чтобы ее дети не почувствовали себя обделенными.

         Когда ребенок почувствует, что с помощью жалости к себе может добиваться своих целей, он попытается и во взрослой жизни манипулировать. Если подростку такой подход еще можно простить, то взрослому человеку — нет. Это будет выглядеть глупо.

Режим дня в этот проблемный период сохраняется таким же, как и до расставания мамы с папой. Те методы воспитания, которыми пользовался отец, остаются. Пусть папа продолжает нести ответственность за психологическое и физическое здоровье сына или дочери.

Как отвечать на вопросы детей

Многие родители не знают, как объяснить своему ребенку развод родителей, не желают отвечать детям на вопросы о нем. Однако это нужно делать на доступном для них языке, четко и ясно. Произнеся им ложь, нужно начать бояться того, что она всплывет. Это приведет к потере доверия, разрыву близкой духовной связи. Если у отпрыска появились вопросы о расставании, взрослые должны внимательно их выслушать и дать на них ответ. При таком условии родители обойдутся без оскорбления друг друга за спиной.

Чего нельзя делать и говорить

Не все готовы будут к взрослому разговору с детьми по поводу того, как сказать детям о скором разводе родителей. Есть отцы, которые просто уйдут, даже не попрощавшись. Одни могут быть агрессивными, другие — молчаливыми, желающими сбросить весь груз бесед на женщину.

Но всем следовало бы придерживаться некоторых правил:

• не плакать;
• не оскорблять;
• следить за эмоциями;
• оградить бабушек и дедушек от процесса.

При детях следует сдерживаться от слез, истерик, оскорблений, претензий. Эмоции нужно не показывать, потому что детям будет проще пережить разрыв родителей, когда они в адекватном состоянии. Если родители будут проявлять негатив, отпрыск не поймет, как можно воспринимать доводы мамы и папы о том, что развод не является концом света.

Бабушек и дедушек не должны волновать события, происходящие в семье их детей. Лучше проявить тактичность, мудрость, оставить мнение при себе, особенно если рядом их внуки.

Как правильно строить отношения с малышом: жизнь после расторжения брака

Легче всего пережить расставание с мыслью о том, что еще неизвестно, кому больше повезло. Если мама на позитивной волне, то малыш будет чувствовать себя уверенно, комфортно. Женщина должна позволить чаду выплеснуть эмоции, высказать мысли, переживания, тревоги. Избавляясь от негатива, ему важно чувствовать поддержку мамы.

Папе тоже нужно уделять больше времени для отпрыска, стараться приходить не только по выходным, но и посреди недели. Искреннее стремление провести несколько часов с дочерью или сыном будет свидетельством надежной защиты папы, его любви, желания прийти на помощь всегда.

Потакать ребенку во всем не нужно, иначе он станет обычным манипулятором, не умеющим контролировать свои эмоции. Его целью будет добиваться того, чего он желает.

Женщине, от которой ушел муж, стоит попробовать построить отношения с другим мужчиной, выйти замуж. Многие мамы делают в этот момент огромную ошибку. Они просят разрешения на брак у детей. Решать должна только женщина. Дети меньшего возраста легче принимают нового члена семьи.

Совет психолога

Специалисты часто проводят беседы о том, как сказать ребенку, что его родители разводятся. Совет психолога кроется в донесении мысли отпрыску о том, что если взрослые расстаются, они все равно будут его родителями. С ним необходимо разговаривать о его переживаниях, да и о своих тоже. Если отпрыск грустит, тоскует, мама должна спокойно и уважительно отнестись к его чувствам. Необязательно веселить его, везти на море, просто нужно помочь ему пережить непростой период.

Во время развода следует уменьшить требования к ребенку по поводу выполнения домашних заданий, бытовых дел. Желательно побеседовать с учителями и воспитателями, чтобы они помогли ему адаптироваться к новым семейным обстоятельствам. Маме нужно разрешать дочери или сыну в любой момент позвонить отцу, встретиться с ним. Хорошая идея — сохранить традиции и обычаи семьи.

Расставание мамы и папы отпрыск может перенести положительно, если они будут знать, как подготовить их ребенка к скорому разводу родителей. Дети разных возрастов по-разному реагируют на такую ситуацию в семье. Если малыш или подросток будет чувствовать поддержку, иметь возможность в любой момент встретиться с отцом, его психике ничего не будет грозить.

Как сказать ребенку о разводе родителей: советы психолога

Всем большой привет, мои дорогие читатели! Решить, как сказать ребенку о разводе родителей – нелёгкое дело. Может быть, это один из самых трудных разговоров в вашей жизни. Даже в той ситуации, когда взрослым кажется, что решение уже очевидно – например, вы постоянно ссоритесь или уже разъехались – для детей распад семьи остаётся делом немыслимым. Ведь вы были вместе на протяжении всей их жизни, и этот факт воспринимался как одна из незыблемых основ мира.

Поэтому нельзя относиться к предстоящей беседе легкомысленно. Хотя сегодня многие склонны думать, что развод – дело житейское, и ребёнок через пару лет забудет всё, что было сказано, но это далеко не так. Опытные психологи знают, что решающий разговор запоминается на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, нет никакого способа сделать развод родителей безболезненным для чада. Точно также нет никакого универсального для каждой семьи способа, позволяющего облегчить боль. Можно сформулировать лишь некоторые общие правила поведения, которые помогают в большинстве случаев, но должны быть адаптированы для каждой семьи.

Когда стоит сказать о разводе родителей ребенку?

Скажите детям о предстоящем событии за 2-3 недели. Тогда вы можете быть уверены в окончательности своего решения, а у младших членов семьи всё ещё будет время для адаптации и не возникнет ощущения, что их оставили в стороне.

Для этого лучше выбрать выходной день, чтобы впоследствии оба родителя могли ответить на возникшие вопросы и успокоить ребёнка. Неизвестно, сколько времени займёт разговор. Поэтому не начинайте его на ночь глядя, по дороге в школу или перед уходом на работу хотя бы одного из супругов.

Выступите единым фронтом

Супруги должны вместе и в спокойной обстановке объяснить ситуацию детям. Даже если развод – это инициатива одного человека, нужно представить ее как совместное решение и использовать слово “мы” как можно чаще для объяснения решений, которые были приняты. Не время для обвинений и горечи. Ведь весь этот разговор не для вас, а для благополучия детей. И дети должны быть уверены, что в данный момент их родители по-прежнему действуют вместе. Так что взрослые должны заранее договориться между собой, что будут вести себя соответственно.

Говорите со всеми

Сказать детям о разводе родителей, если их в семье несколько, лучше всего в одно время. Но если вас беспокоит, что старший может своей реакцией напугать младшего (ведь школьник понимает концепцию развода куда лучше, чем малыш), вы и ваш супруг можете поговорить с каждым из них индивидуально, но непременно – вместе.

Говорите просто и лаконично

Независимо от возраста детей, сообщение должно быть честным и ясным. Очень важно оставить в стороне намёки, обвинения, оправдания и перечисления обид. Даже маленькие члены семьи имеют право знать, что произошло, поэтому важно спокойно и честно объяснить ребенку развод родителей. Но многословно изложенные причины могут только запутать их. Например, можно сказать следующее: “Мы часто ругались и решили, что больше не можем жить вместе. Это было нелёгким решением, но мы совместно его приняли. Это никак не связано с вами, и мы оба вас любим, как и прежде”.

Детей, как правило, волнует то, останется ли их жизнь стабильной и безопасной, и что в ней изменится. Поэтому скажите, что вы все равно будете заботиться о них: от помощи с домашним заданием до совместных поездок на отдых. Поделитесь планом, как часто он будет видеться с уезжающим родителем и, в идеале, обсудите будущие совместные мероприятия (дни рождения, концерты или спортивные матчи).

Независимо от того, как много вы решите рассказать чаду о разводе родителей, помните, что информация должна быть правдивой – это самое главное. Когда дети высказывают опасения или тревогу, отвечайте честно. Если вы не знаете ответ, мягко скажите, что обязательно найдете выход, и все будет хорошо.

Что ещё нужно объяснить ребенку про развод?

• И мама, и папа – оба будут счастливее.
• Хотя мы перестанем быть мужем и женой, мы всегда будем вашими любящими мамой и папой.
• Бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры все равно останутся родными – соответственно, эти отношения не изменятся.
• У вас будет целых два дома, где вы будете любимы.
• Никто не виноват.

Хорошо, если дети смогут продолжать любить каждого родителя без страха предать этим другого. Это может быть очень трудным для многих разводящихся пар, но очень важно, если вы действительно хотите защитить малышей от серьёзной психологической травмы.

Чего нельзя говорить?

Не отрицайте, что развод – это действительно печальное событие для всех членов семьи, но все по-прежнему должны относиться друг к другу с добротой и уважением. Если один из родителей начинает злиться, или как-то иначе пугает малыша, другой должен спасти ситуацию. Например: “Мама/папа очень расстроен, и это тяжело для нас всех. Давайте возьмем небольшой перерыв, и снова поговорим позже”. Будьте снисходительны, даже если ваш супруг/супруга не очень хорошо справляется – это ради детей, которые и без того переживают тяжёлое испытание. Кроме того:

1. Когда решитесь сообщить ребенку о разводе, не давайте ему ложной надежды, что происходящие изменения временны.
2. Постарайтесь не говорить слов “мы больше не любим друг друга”: ребёнок обязательно предположит, что вы когда-нибудь сможете разлюбить и его.
3. Не ругайте и не унижайте супруга при детях.
4. Не говорите маленьким детям о внебрачных связях, финансовых проблемах и других нелицеприятных подробностях. Развод объяснить ребенку следует лишь в общих чертах, не очерняя и не делая несчастной жертвой ни одного из супругов.
5. Юридические тонкости также не должны коснуться детей.
6. Пытаясь подготовить ребенка к разводу, не нагнетайте эмоции, слишком много обсуждая это событие или жизнь после него.
7. Не вмешивайтесь в отношения детей с вашим супругом, пытаясь манипулировать ими и заставляя выбрать «хорошего» и «плохого» родителя. Не давите на своих детей, чтобы они встали на чью-то сторону.
8. Никогда не спрашивайте детей, кого они любят больше.
9. Не используйте их в качестве посредников при разговоре между вами и вашим супругом.
10. Не пытайтесь загладить свою “вину” за развод обещаниями подарков и поблажек в дисциплине.

Реакция ребёнка

Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.

Так что не стоит думать, что можно как-то подготовить ребенка к разводу родителей и недооценивать, каким ударом это будет для них. Детям старшего возраста обычно бывает легче, чем младшим, но даже двадцати- и тридцатилетние отпрыски могут очень глубоко переживать разрушение родительской семьи. Поэтому сказать взрослым детям о разводе родителей тоже следует осторожно и тактично. Что касается младших возрастных категорий, то особенности их таковы:

Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне стресса могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем. Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем.

Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.

Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться. Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.

Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.

В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней. Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор. Вы можете дать чаду шанс высказаться добровольно на эту тему, задав наводящий вопрос. Например, можно поинтересоваться его мыслями об изменениях в распорядке дня и планах, вызванными разводом. Спросите, есть ли у него друзья, у которых развелись родители и как они живут.

Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор. Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.

Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти. Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями. Эти вопросы нужно будет обсудить.

Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.

Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.

Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной. И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда! До новых встреч!

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? — The Village

Я ещё не видела ни одного ребёнка, который бы легко пережил ‪развод родителей. Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях и что дети вообще не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу из-за снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии и соматических симптомов, которые часто являются следствиями расставания мамы и папы. 

Сама по себе новость о разводе часто становится шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной и комфортной обстановке. Если ребёнок в большей степени привязан к одному из родителей, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа, и мама должны вместе сообщить ему о своём решении, — этот вариант является предпочтительным.

Ребёнку необходимо сообщить новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение уже является принятым и окончательным. Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. Например, после фразы «Твой отец и я думаем расстаться, но мы пока окончательно не решили» жизнь ребёнка превращается в пытку. 

Проследите, чтобы разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени переварить информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Также не стоит начинать такой разговор перед сном, тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Не избегайте слова «развод», потому что именно так называется то, что происходит сейчас в вашей семье. Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте его и уже потом объясните, что это значит.

После того как вы сообщили саму новость, расскажите ребёнку, что будет происходить непосредственно с ним. Старайтесь говорить мало, по существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. 

В период развода особенно важно дать ребёнку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что, если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих, несмотря на их недостатки и ошибки. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнёру по браку, — чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомянете, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй — нет, вы откроете ящик пандоры. Логично, что он быстро займёт сторону того, от кого уходят, и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а также идентифицировать себя с тем, от кого уходят, разделяя в том числе его чувства по отношению к уходящему.