Как родителям сказать о разводе: Как сказать родителям о разводе? — 21 ответов на Babyblog

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается конфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы — один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

• Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
• Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
• Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
• Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
• В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

 

Как выбрать время для разговора? [↑]

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

• Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
• Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей [↑]

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей.

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей.

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей «активно» [↑]

Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.

Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Ответьте на вопросы детей [↑]

Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

• Где они будут жить?
• Будут ли они ходить в ту же школу?
• Будут ли родители жить в одном городе?
• Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
• Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
• Как вы будете распределять родительские обязанности?
• Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
• Будет ли в семье достаточно денег?
• С кем будет жить кошка или собака?

На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие. Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

Поведение детей в дальнейшем [↑]

После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

• Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
• Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
• Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
• Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
• Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
• Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.
• Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
• Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.
• Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
• Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
• Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
• Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

Прислушивайтесь к своим детям [↑]

Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.

Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.

Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]

Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

• Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
• Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
• Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
• Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

                                                                                                                                     автор Джон Вентура

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

 «Следуй голосу ума, а не гнева». У. Шекспир

Проблемы, вызываемые нестабильностью и неблагополучием семей, являются сейчас для нашего общества актуальными, как никогда. Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии. Создать семью – легко, прожить вместе всю жизнь – большой труд.

Большое количество обращений за психологической помощью к семейному психологу, связанно с разводом. Темы «развод», «неполные семьи» не сдают своих позиций. Причины развода могут быть самыми разными: различные взгляды на семейную жизнь, нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Развод, как правило, порождается не одной, а комплексом причин. Анализ ситуаций показывает, что в разводе чаще всего виновны обе стороны.

Ситуация развода

Можно выделить несколько наиболее распространенных вариантов обращений за психологической помощью в ситуациях развода:

• Один из супругов хочет развода, второй желает сохранить брак и прибегает к помощи психолога как к одной из последних возможностей. Вряд ли консультант поможет сохранить такой брак. В данной ситуации психолог может помочь человеку принять факт развода и пережить данное травмирующее событие.
• Оба супруга сомневаются в необходимости развода. Взаимоотношения стали другими: частые конфликты, ссоры, разногласия по многим вопросам. Отношения зашли в тупик, супруги стремятся из него выбраться. И в этом психолог реально может помочь.
• Расставание с партнером. За психологической помощью обращаются люди, которые не надеются вернуть партнера, их волнует проблема – как жить дальше, как приспособится к новой жизни, как «разлюбить». В данном случае психологическая работа может быть направлена на реорганизацию жизни после развода, переориентацию человека на то, что может отвлечь от переживаний, изменение отношения с партнером. По сути, развод можно отнести к категории потери (горя), и поэтому работа с клиентом, потерявшим партнера, сходна с терапией при острой потере. Необходимо поработать чувства обиды, утраты, вины, переживаемые клиентом. Только после этого человек способен интеллектуально овладеть ситуацией, что-то понять и переменить в собственном поведении.
• Самая острая и распространенная причина обращения за психологической помощью — негативное влияние развода родителей на психоэмоциональное состояние и поведение ребенка.

Дети пополам не делятся

До развода большинство людей не представляют, с какими проблемами они могут реально столкнуться. Проблемы касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми. Взрослые, безусловно, имеют право принимать решение – оставаться им вместе, или разбежаться в разные стороны. Но штамп в паспорте о разводе не прекратит их отношения, если у бывших супругов есть общие дети. Они перестанут быть мужем и женой, но впереди их ждет достаточно тесное общение, связанное с воспитанием общего ребенка – он пополам не делится!

Чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Зачастую, разбираясь в своих разрушенных отношениях, родители забывают о том, что есть одна проблема, превосходящая по значимости любые межличностные конфликты. И связана она с судьбой еще одного человека (а может и не одного), за которого в равной степени несут ответственность и мужчина и женщина.  Некоторым родителям бывает трудно совладать с захлестнувшими их чувствами: неудовлетворенные амбиции, уязвленное самолюбие и бытовые трудности толкают взрослых на «тропу войны».

«Военные» действия

В последние 5-6 лет практический опыт консультирования родителей, которые в разводе вырисовывает тенденцию – война между бывшими супругами. Это не просто война! Одна из сторон, задолго до развода, начинает готовиться к этому событию – собирает различные документы. Тем самым готовя «молниеносный», «внезапный» удар. Каждый борется за свою гордыню. И не важно, мужчина это или женщина. От этого становится страшно! Одна из сторон оказывается в ситуации, когда не может ничего доказать, потому, что у противной стороны уже есть все: билеты в кинотеатр, театр, на утренники, в развлекательные детские центры, чек оплаты за кружок, за одежду, поездки куда-то и тому подобное.  И это является для суда действительно доказательной базой. Именно в таких семьях дети страдают больше всего.

Услышьте своего ребенка

Без сомнений, отец и мать имеют равные права относительно ребенка, но, когда эмоции зашкаливают, дети становятся орудием шантажа. Выходит, что часть людей, обратившихся за психологической помощью, прикрывающихся желанием якобы помочь несчастному ребенку, удовлетворяют свою гордыню.

Здесь одна из задач психолога мотивировать на психологическую работу обоих родителей, поскольку, слушая одного, трудно найти правду. Родителям необходимо разъяснить, какие последствия могут ждать их и ребенка в том или ином повороте событий. Поговорить о чувствах и потребностях ребенка.  Специалисту важно дать возможность конфликтующим бывшим супругам, удовлетворяющим свои амбиции и уязвленное самолюбие, услышать не друг друга, а услышать голос ребенка. Этот голос говорит: «Мама, папа вы мне нужны оба!!!», «Я не хочу называть дядю Петю папой» или «Не хочу я называть тетю Зину мамой», «У меня уже есть мама и папа».

«При высоком уровне враждебности и озлобленности, предшествующей разводу и проявляющейся после него, детям труднее приспособится к создавшейся ситуации. Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи, тревога и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии (например, за родительские права) или скандалы при дележе имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителей, так и для детей».

Многие родители, понимая всю остроту, болезненность и силу влияния развода на психофизическое здоровье ребенка, решают вопросы мирно — не прибегая к дрязгам и множественным судебным разбирательствам. Тем самым сохраняют психическое здоровье детей, их целостность и дают возможность ребенку чувствовать себя полноценным человеком.

На самом деле, если развод явился необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находится в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, скандалы, насилие, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Как сказать ребенку о том, что родители разводятся, как помочь ему пережить эту ситуацию?

Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Сохранение отцовской и материнской роли в ситуации развода гораздо предпочтительней и гораздо менее травматично для ребенка. Возможность общения с обоими родителями, без навязывания ребенку роли «шпиона» или «связного», является самой большой помощью. Без сомнений роль матери – важная роль. Однако роль отца в детской судьбе не менее значима, чем роль матери, и об этом важно помнить. С ребенком необходимо поговорить – открыто, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Причем поговорить нужно каждому – и маме, и папе. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Информация, исходящая от взрослых не должна быть разной. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две версии.

Поставить ребенка в известность о предстоящем разводе необходимо до того, как это неприятное событие произойдет. Это даст ему возможность обдумать горькую новость. Позвольте высказать ребенку каждому из родителей, что данное событие для него означает. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он должен задать родителям все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о чувствах, переполняющих его сердечко. Цель родителей – не поставить его перед фактом, а помочь этот факт пережить, поэтому одного разговора будет недостаточно.

Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине. В этом случае развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое-то основание. Родительские объяснения, как уже говорилось, должны соответствовать возрасту ребенка. Не следует, например, перегружать шестилетнюю девочку подробностями о похождениях ее отца. А вот подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, и понадобится более обширная информация о разладе между родителями. О разводе можно сказать так: «Мы не ладим уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».

Если ваш ребенок осознает, что у кого-то из родителей присутствуют особые личностные проблемы – такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это может вызвать в ребенке еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. В данном случае уместно сказать: «Да, проблема алкоголизма твоей мамы повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».

В случае, когда родители расстались либо до рождения ребенка, либо, когда он был слишком мал, то для ответа на настойчивый вопрос «Где папа?» не стоит придумывать легенду о погибшем летчике или ушедшем в очень дальнее плаванье капитане. Необходимо спокойно, уверенно и честно – в доступной форме – объяснить ситуацию.

Не стоит вдаваться в подробные разъяснения причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Важно исключить такие фразы, как: «Твоя мама (или папа) очень плохой человек. Мы правильно сделали, что ее (его) выгнали. Больше ее (его) к нам не пустим». Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете часто видеться». Но, прежде чем говорить что-либо о встречах с родителем, который будет жить отдельно, необходимо заручиться обещанием со стороны бывшего супруга (супруги). Если же кто-либо из родителей не намерен продолжать общение с ребенком, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в нем.

Еще вчера была крепкая дружная семья, а сегодня вы узнаете, что благополучие – достаточно хрупкое. К сожалению, после развода родители зачастую не могут или не хотят договориться между собой, в то время как единственным правильным выходом в данной ситуации может стать их обоюдный договор о воспитании ребенка. Семейная жизнь не складывается только лишь из радостных событий и счастливых моментов. Она включает в себя переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.

Ольга Викторовна Матюхова

«Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века». Как говорить с ребёнком о разводе

Порой нам проще объяснить ребенку, почему небо синее, а трава зеленая, чем поговорить с ним о смерти, сексе, насилии и других сложных даже для нас самих вещах. В издательстве «Альпина.Дети» вышла книга психотерапевта и доктора наук Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить…» Она поможет взрослым найти правильные слова в непростых разговорах с детьми. А мы публикуем отрывок из нее — главу о том, как говорить с ребенком о разводе.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Произнести сакраментальную фразу «Мы с твоим папой /твоей мамой решили развестись» может оказаться самой трудной задачей за все годы разговоров с детьми. Для многих родителей это труднее, чем рассказать про секс и опасных незнакомцев или чем сообщить о смерти любимой собаки.

Потому что даже если это известие уже не новость и предпосылки развода давно витают в воздухе, дети все равно в глубине души мечтают и надеются, что их родители помирятся и будут всегда жить вместе. И окончательно разбить эту детскую мечту может оказаться абсолютно невыносимо.

Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века, слишком часто готовых чувствовать вину за любую воспитательную неловкость и любое детское переживание. Я хочу помочь вам лучше ориентироваться в этой непростой теме. Расскажу, как, когда и о чем разговаривать, чтобы помочь себе и детям и по возможности минимизировать негативные последствия для их психики (обойтись совсем без последствий, увы, вряд ли удастся).

Необходимые вводные

Немного статистики

• Раньше во многих странах по закону разводиться было нельзя, соответственно, проблема разговоров с детьми о разводе не стояла так остро.
• По данным 2015 г., в Евросоюзе каждый год регистрируется в среднем 4,2 брака и 2 развода на 1000 человек населения, а в России каждый год случается 650–700 тысяч разводов, то есть разводом может закончиться почти каждый второй брак.
• По данным Ассоциации американских психотерапевтов, около 75% разводящихся родителей посвящают разговору с детьми о разводе всего 10–15 минут и делают это один раз.
• При этом большинство детей хотят больше обсуждать эту тему, хотя некоторые из них и не показывают вида.

Что нужно понимать родителям?

1. Прежде всего, дети разного возраста и разного уровня развития очень по-разному представляют себе саму идею развода, причины для развода и то, что все это означает для их будущего. Поэтому имеет смысл адаптировать общие рекомендации под нужды и психологическую зрелость вашего конкретного ребенка. Если детей в семье несколько, возможно, понадобятся две-три версии беседы. Задумывайтесь больше не о том, как и что вы говорите, а о том, как они слышат ваши слова и что именно из них понимают.

2. Существует такое психологическое явление, как конфликт лояльностей: две противоположные группы людей или процессов, к которым человек ощущает свою принадлежность, как бы «требуют» от него противоположных чувств и/или действий. Ребенок разводящихся родителей с рождения и навсегда является частью их обоих, как биологически, таки психологически. Их ссоры и расставание могут ощущаться как необходимость чуть ли не физически разорваться на две части. Этот конфликт в принципе не может быть разрешен. В силах родителей лишь его не усугублять.

3. Как обычно, перед любыми разговорами с детьми проведите внутреннюю проверку собственных чувств и триггеров. Если что-то вызывает у вас тревогу, рыдания, приступы ярости, сомнения или вы просто не можете произнести некоторые слова — имеет смысл сначала проработать эту проблему и решить, что говорить, а уже потом начинать разговор с ребенком.

4. Однако не старайтесь сдерживать абсолютно все свои негативные эмоции, говоря с детьми (возможно, этот совет выглядит противоречащим предыдущему пункту). Нормально быть грустным и плакать, нормально не уметь справиться с неожиданностями. Детям можно и нужно объяснять, что развод — тяжелое событие для всей семьи, что все переживают, но стараются помочь себе и другим, насколько получается. И получится! Обязательно получится.

5. Будьте готовы к тому, что одной беседы будет недостаточно и через несколько дней/недель последует вторая, третья… На полную адаптацию к ситуации развода требуется около двух лет, и в течение этого времени дети могут снова и снова обращаться к вам с вопросами и уточнениями. Если они так делают, это хороший знак — значит, чувства и переживания не «застревают», доступны для контакта и совместного проживания. Убедитесь, что дети знают, что можно поднимать эту тему всегда.

6. Будьте готовы к любой реакции. Дети могут заплакать и впасть в истерику, или разозлиться и начать кидаться вещами, или замереть, или никак не отреагировать и будничным тоном спросить: «А гулять сегодня пойдем?» Некоторые дети задают вопросы, некоторые молчат… Тем, кто спрашивает, нужно отвечать. Тем, кто молчит, нужно внимательное отношение в следующие 2-3 месяца и возможность выразить свои чувства не через слова. И так далее. Вы обязательно найдете способ.

Как говорить?

1. Вдвоем или поодиночке — не так важно

Все современные рекомендации в один голос твердят, что новость о разводе должны обязательно сообщать оба родителя сразу. Их авторы рассуждают, что нужно выступать «единым фронтом» и все такое прочее. Очень красивая получается картинка. Да, присутствие обоих родителей, действительно, помогает ребенку воспринять разговор лучше.

Есть только одно большое НО: вовсе не всегда разводящиеся родители в принципе способны сказать хотя бы три слова без ссоры

Вовсе не всегда они хотят и могут находиться в одной комнате. Вовсе не всегда они готовы договариваться о чем-либо. И это в целом нормально, хоть и грустно. Поэтому я думаю, что нужно ориентироваться по вашей ситуации, и только по ней. Иногда лучше две отдельные спокойные беседы с каждым родителем, чем одна большая склока, от которой никто не выиграет. Сообщайте новость вдвоем, только если уверены, что сможете сделать это. Сообщайте поодиночке, если сомневаетесь. И, конечно, сообщайте самостоятельно, если ваш супруг или супруга в принципе не хочет участвовать в таких разговорах или настроен против них. Последнее особенно актуально для женщин.

2. Отнеситесь к этому разговору серьезно

Выросшие дети разведенных родителей, как показывают опросы, не всегда точно помнят, что конкретно им говорили, сообщая новость, но всегда помнят свои чувства и обстановку первой беседы. У меня нет каких-то четких рекомендаций по месту и времени — вы родитель, вам виднее. Важно одно: не проводите этот важный разговор на бегу, по дороге, перед сном, перед уходом ребенка в школу и пр. Выделите на нее отдельные полчаса-час своего свободного времени и найдите место, где вас не будут постоянно отвлекать. Это стоит того.

3. Имейте в голове хотя бы базовый план

Разговор о разводе — не та тема, где нужно импровизировать. Тысячи и тысячи людей до нас уже сделали десятки тысяч ошибок, и в наших силах их учесть, не пропустив ничего важного. (Готовые опорные точки будут чуть дальше в этой статье, можно просто адаптировать их под свою ситуацию.) Если сомневаетесь в своей памяти, напишите шпаргалку. Дети, скорее всего, будут задавать одни и те же вопросы поочередно маме и папе — чтобы проверить ответы, чтобы убедиться, чтобы понять непонятое и т. д., так что если вам удается более-менее мирно общаться с супругом, то договоритесь об основных моментах беседы с ним. Важно также сразу представлять себе, о чем вы будете рассказывать детям, а о чем нет. Вовсе не все им нужно знать так же детально, как знаете вы (об этом тоже будет чуть дальше).

4. Говорите правду

Развод меняет почти всю предыдущую жизнь ребенка, поэтому детям критически важно хоть на что-нибудь опереться. В основном их интересуют не глубинные причины развода и ваши размышления, а то, как все это повлияет на их жизнь. Дайте им эту информацию. Не скрывайте ключевые вещи, руководствуясь благими намерениями; не выдумывайте «смягчающих» ложных объяснений. Дети все равно все чувствуют, а от недоговаривания или молчания будут только больше тревожиться и бояться. Кроме того, истинная адаптация может начаться только после контакта с правдой и фактами, адаптироваться к обману и недомолвкам технически невозможно. Честно рассказывайте то, что можете приспособить под возраст и уровень понимания ребенка. Например, можно аккуратно сказать о причинах развода, если ребенок спрашивает: «Я и твой папа постоянно ссоримся и больше не можем жить мирно», «Я и твой папа больше не любим друг друга» и т. д. Можно рассказать о последствиях: «Ты останешься жить со мной, твой папа /твоя мама переедет на другую квартиру и будет брать тебя к себе на выходные». Но не молчите, пожалуйста, и не лгите.

Что говорить?

Конечно, большинству читающих подобные мануалы хочется каких-то конкретных фраз, учитывающих все эти тонкости. Я попробую их дать, а также объяснить принципы, на которых они должны строиться, чтобы вы могли говорить собственными фразами.

1. По возможности избегайте местоимения «мы». Психика ребенка интерпретирует само это слово как некую совместность, поэтому фразы, в которых есть и «мы», и что-то про разделение, могут звучать как двойные сообщения (это особенно актуально для маленьких детей). Еще будет здорово, если вы сможете вычистить из своих фраз и частицы «не», и разные способы сказать что-то через отрицание. Да, это длиннее, менее привычно и не для всех фраз получится, но имеет смысл немного постараться.

Формулировки:

• «Я и твой папа / твоя мама…»
• «Твои папа и мама…»
• «Я… а твой папа (имя)…» / «Я… а твоя мама (имя)…»
• Вместо «не можем…» — говорите «можем…», вместо «больше не…» — употребляйте слово «теперь…»

2. Преподнесите развод как решение, которое было принято для общего блага (вообще-то, частенько так и есть). Покажите развод как изменение, а не как трагедию/ конец прежней жизни/ последний шаг/ что-то подобное. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, и оно является взрослым. Повлиять на решение и изменить его (например, ведя себя хорошо) ребенок не сможет. Решение, как и другие взрослые решения — например, покупка машины, — влечет за собой изменения в жизни всех членов семьи, с которыми семья будет по мере сил справляться и адаптироваться.

Формулировки:

• «Твой папа и я в последнее время плохо ладим друг с другом, и от этого другим членам семьи тоже плохо».
• «Ты, наверное, замечаешь, что у меня с твоим отцом есть проблемы. Мы пытались это исправить, но не получилось».
• «Я и твой папа много думали, что с этим делать, и пришли к решению развестись и жить отдельно. Мы уверены, что так все будут счастливее».
• «Твой папа Саша и я решили со следующего месяца жить раздельно».
• «Это решение кое-что изменит, например, изменится вот что: папа больше не будет жить с нами, он уедет на другую квартиру… Отводить тебя в садик теперь буду я…»

3. Обязательно акцентируйте и повторите, если потребуется, несколько раз: вы разводитесь только между собой, но оба навсегда останетесь для ребенка его семьей. В этом моменте есть типичная логическая ловушка, в которую попадают многие родители, дети и даже психологи: как же так, семья распалась, теперь она стала неполной, и ребенок должен понимать разницу! Теперь его семья — это мама, бабушка и пр. Но на самом деле нет никакого «теперь». Да, технически состав проживающих вместе меняется, юридически — меняется и состав семьи, но все это относится ТОЛЬКО к разводящимся супругам.

Для ребенка и мама, и папа навсегда остаются его семьей и психологически, и, если хотите, технически

Они по-прежнему вписаны в его свидетельство о рождении, они продолжают быть его родителями, развод ничего не должен менять в отношениях родства и в экзистенциальном ощущении семьи. Если вы все еще сомневаетесь, то попробуйте подумать про своих родителей: если бы они развелись (или если они фактически развелись), но остались в вашей жизни — разве вы перестали считать кого-то из них своей семьей?

Формулировки:

• «Я и твой папа большие, а ты маленький, наш развод —это взрослые дела, и мы будем в этом разбираться только между взрослыми».
• «И я, и папа остаемся твоими родителями, развод — это наше решение друг про друга».
• «Твоя семья, где есть мама и папа, которые тебя родили, остается с тобой. Мы расстаемся друг с другом».
• «Меняются наши договоренности, места проживания и некоторые бытовые вопросы, но любовь к тебе твоих родителей остается той же».

4. Внесите побольше конкретной информации, которая будет касаться технических и бытовых деталей. Это удивительно, чего иногда начинают ожидать дети в своей жизни после развода родителей! Не торопитесь думать «ну, это и так понятно» — ничего ребенку по умолчанию не понятно, он никогда не разводился и вряд ли что-то про это читал и слышал. Объясняйте с нуля, с самых простых вещей. Расскажите, с кем он будет жить, а кто уедет; успокойте его, что ему не придется менять школу/сад, что к нему все так же будут приходить гости на день рождения, что он будет видеться с бабушкой и т. д. Спросите, есть ли что-то, чего ребенок не понял, что ему неизвестно относительно будущей жизни и беспокоит его. И не удивляйтесь странным и неожиданным вопросам.

Формулировки:

• «Ты, наверное, хочешь знать, что именно изменится в твоей жизни? Давай я расскажу».
• «Есть ли что-то, что я забыл рассказать, а ты хочешь узнать?»
• «Если ты что-то не понял, спрашивай».
• «Что пугает/злит/не нравится тебе в этом больше всего?»

Что должен понять ребенок?

Написав так много букв о том, как и что говорить, хочу все же уточнить одну важную вещь, которая, наверное, прозвучит немного забавно. Эта вещь не просто важная, а и вовсе главная — так что, если вы не хотите запоминать целый мануал, запомните только ее.

Итак, внимание! Детям разводящихся родителей, как показывают опросы, в первом-втором разговоре важно получить несколько главных сообщений. И если эти главные сообщения прозвучат, дальше все будет более-менее хорошо, даже если сам развод идет из рук вон плохо. А если их не будет, то риск проблем возрастает, даже если внешне все в порядке. Не важно, как именно, когда, какими словами эти сообщения будут донесены. Важно, чтобы они просто витали в воздухе и звучали в словах родителей и ребенок чувствовал, что это правда. Вот они.

• Развод — это не вина ребенка. Дети склонны взваливать на себя ответственность и вину, даже если мы пытаемся за этим следить и не давать им этого делать. Поэтому говорите вслух и неоднократно, что развод происходит не потому, что ребенок плохой, чего-то не сделал или, наоборот, сделал. Это дело родителей, они так решили из-за проблем между ними, взрослыми, и дети ни при чем. Никто не будет ругать за это детей и думать о них плохо. Все это происходит не из-за них.
• Все чувства ребенка нормальны и приемлемы. Развод — это шок и стресс, и реакции могут быть противоречивыми. Ребенок любит обоих родителей и хочет, чтобы они были вместе; он может злиться на обоих родителей или на одного; он может хотеть, чтобы его оставили в покое, или капризничать; он может кричать и плакать; он может молчать. В конце концов, он может даже испытывать радость от того, что родители перестали ссориться и теперь у него два дня рождения с гостями и подарками. Пусть это выглядит странно, но это тоже нормально. Все справляются с шоком по-разному. Нужно просто найти свой способ, и все.
• Мама и папа продолжают любить его и останутся его родителями. Многие дети воспринимают развод и уход одного из родителей из дома как окончательную потерю его лично для себя (и в патриархальном укладе России, увы, с папами часто так и происходит — об этом будет дальше). Если есть уверенность, что оба родителя будут делить опеку, траты и проведенное с ребенком время, то необходимо ясно об этом сказать, не оставляя пространства для негативных фантазий и тревог. Если уверенности нет или есть признаки того, что все будет наоборот, — это тема для отдельного разговора об «отсутствующем папе» (о чем есть отдельная глава).
• Ему не придется выбирать чью-то сторону. Помните про конфликт лояльностей, который уже есть по умолчанию, и не усиливайте его! Детям важно сохранить обе свои «половины». У них не должно возникнуть ощущения, что им следует любить кого-то больше, чем другого, или что они предатели, так как хотят остаться ребенком обоих родителей. Не вынуждайте их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте своим психотерапевтом и арбитром в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, гораздо большую, чем вы.
• Все будет хорошо, это не конец. Ведь правда будет, разве нет? Я понимаю, что эти строчки сейчас читают родители-скептики и родители-зануды, которые могут справедливо возразить, что будущего не знает никто. Неизвестно, как будет, — зачем же врать ребенку? Я понимаю и уважаю вашу точку зрения. Прошу только об одном: встаньте на позицию ребенка. Чтобы он начал справляться с ситуацией развода родителей, ему в первую очередь нужно знать, что вы все вместе будете стараться вырулить, что никто не умрет, что вы будете с ним рядом и поддержите его, когда ему сложно будет приспособиться к новому укладу. Если вы можете предложить ребенку все это, основываясь на эмпатии, уверенности и принятии — а также на идее, что даже очень тяжелые мысли и чувства со временем пройдут, — шансы на то, что все будет по-настоящему хорошо, резко увеличиваются.

Чего избегать?

Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в разные нехорошие места. Родителей можно понять: они изо всех сил пытаются облегчить детям переживание развода и готовы верить чему угодно. К сожалению, мифов вокруг психологии детского возраста очень много, и экспертами в этой области считают себя практически все. Так что на вас со всех сторон могут сыпаться противоположные советы, и вовсе не все из них будут полезны. Только вам решать, что делать и чего не делать. Предлагаю ниже список типичных ошибок и самообманов, которые могут подстерегать родителей, планирующих разговор с ребенком о разводе.

1. Обнуление прошлого. Многим хочется пообещать детям, что после развода начнется совсем другая, новая жизнь, а о старой можно будет окончательно забыть. Порой это и правда так, но только для взрослых. С детьми такая магия не работает: им как минимум нужна история их появления и какой-то контакт со «второй половиной себя» — через ушедшего родителя, через бабушек и дедушек, через фотографии и воспоминания. Более того, ребенку хочется, чтобы этот контакт и эта история были хорошими. Помогите ему, не зачеркивайте то, что важно! Можно, в конце концов, зачеркнуть что-то только для себя, но оставить ребенку.

2. Злоупотребление ребенком. К сожалению, это самый распространенный способ вести себя с ребенком в разводящейся семье, в том числе — в ходе первых разговоров о разводе. Вариантов множество: пытаться переманить его на свою сторону, привлекать его как посредника или арбитра в разговоре, открыто сделать его предметом торговли (обсуждать технические вопросы совместной опеки прямо при нем), обращаться к нему со своими взрослыми переживаниями, устно навязать ему роль замещающего родителя («теперь ты — главный мужчина в семье»). Не надо всего этого, пожалуйста. Ограничьтесь только сообщением о разводе и обсуждением важных для ребенка моментов.

Оставьте свои противоречивые чувства при себе — вы в любом случае взрослее и сильнее, вы сможете с ними справиться

А ребенок маленький, и эта ноша ему непосильна (неважно, сколько ему на самом деле лет, в семейной иерархии он остается ребенком). Если не уверены, что второй супруг сможет остаться в этих рамках, или он открыто отказывается их соблюдать — проведите об этом отдельный разговор с подчеркиванием вашей точки зрения.

3. Открытая агрессия на второго родителя. Ни для кого не секрет, что больше всего дети ненавидят родительские ссоры и ругань. Когда люди разводятся или собираются развестись, они часто бывают очень злы друг на друга. Многим трудно сдерживать эту злость, она прорывается как пар из-под крышки котла. Хочется отомстить супругу или наказать его. Но ребенок ощущает это все как физическую атаку на него самого или противоборство двух его частей: как будто одна его нога пинает вторую, а его рука бьет его же по лицу. Поэтому старайтесь не оформлять свои слова как нападение, даже если вы очень злы, даже если ваш супруг действительно заслуживает плохих слов. Ребенку знать об этом совершенно не нужно, ему это никак не поможет.

4. Обман, что все это временно (вариант — что вы все еще любите друг друга). Это один из частых советов, которые получают разводящиеся супруги: не говорите ему/ей правду, скажите, что вы решили пока пожить отдельно, но, возможно, еще будете снова вместе. Снова повторюсь: настоящая адаптация ребенка к разводу возможна только после того, как стали известны реальные факты и сделана работа горя. Все процессы, основанные на обмане, неизвестности или искажении фактов, сослужат медвежью службу, удлиняя время, которое ребенок потратит на борьбу с проблемами. А ложь, что ваша размолвка с супругом — временное дело, еще и погружает ребенка в пучину тревоги и ожидания.

5. Подача развода как чего-то позитивного. Может показаться, что этот пункт входит в противоречие с некоторыми предыдущими (например, советующими принимать разные чувства ребенка, преподносить развод как решение, от которого всем станет лучше, и тому подобное). Поэтому хочу уточнить, что здесь речь не об этом, а о попытках утешить ребенка так, чтобы он подумал, что теперь жизнь превратится в сплошную радугу. Это, конечно же, тоже разновидность обмана, кроме того, это антипринятие, поскольку такая подача не дает ребенку возможности горевать, злиться и негативно переживать. Так что, даже если вы лично очень рады предстоящему разводу (что не редкость и бывает обоснованно), не торопитесь предлагать детям шутить на эту тему и хохотать. Для этого, возможно, придет время — но через несколько лет.

6. Попытки сделать все идеально. Пожалуйста, не старайтесь провести этот разговор безупречно. Возьмите за основу буквально самый минимум, а дальше как получится, так и ладно. Понимаю, что своими советами и множеством списков я, наоборот, вызываю кучу страхов «а вдруг я сделаю что-то не так и наврежу». Простите! На самом деле это вовсе не свод обязательных к исполнению правил, это просто ориентир. Неважно, что вы не смогли соблюсти все сто тысяч пунктов, важно, что вы хотите помочь маленькому человеку. Я абсолютно уверена, что вы справитесь, поэтому не тревожьтесь и отправьте внутреннего перфекциониста попить чаю (и мой тоже пусть пойдет…).

7. Попытки внести взрослые детали. И снова хочу внести немного уточнений, чтобы рекомендация не звучала как противоречие с пунктом о честности и правдивых ответах на вопросы.

Дело в том, что ребенку, конечно, нужны ответы, но они должны соответствовать его возрасту и уровню понимания

Не нужно выходить за пределы вопросов, не нужно возлагать на его плечи что-то, что в принципе не является его сферой ответственности в семье. Например, если ребенок спрашивает о том, как часто мама с папой будут его видеть, можно ответить на это рассказом о днях недели и технических деталях (кто забирает/привозит и так далее), но не рассказывать о финансовых договоренностях между родителями и о том, сколько раз вы поссорились, прежде чем пришли к компромиссу.

8. Обещания, которые невозможно будет сдержать. Бедные родители, особенно мамы, как же я вам сопереживаю! Зачастую ваше чувство вины за то, что «не смогли» обеспечить ребенку полную семью, настолько велико, что вы готовы на все, чтобы только подсластить горькую пилюлю и утешить. Это по-человечески понятно, и здесь нужно быть очень внимательными к себе. Чувство вины часто заставляет нас многое обещать и пытаться компенсировать. Остановитесь. Лучше честно сказать, что вы точно пока не знаете, как часто будет приходить папа, но постараетесь выяснить в ближайшее время, чем радостно обещать еженедельные выходные, а потом иметь дело с разочарованием и «повторной утратой отца».

А что потом?

Действительно, что? Вот провели вы первый разговор (справились худо-бедно, или хорошо, или просто отлично), прошло две недели, а ребенок молчит. И дальше?.. Есть ли какой-то период, когда можно понять: что-то пошло не так? Конечно. Есть несколько страховочных вариантов, вот они.

1. Держать руку на пульсе. Желательно спрашивать каждую неделю-две: ну как тебе наша новая жизнь? Есть ли что-то, что нравится? Не нравится? Что бы ты хотел (а) поменять? Старайтесь не давить на детей, требуя делиться чувствами, но продолжайте задавать эти вопросы время от времени. Их можно встраивать в обычный обмен впечатлениями о прошедшем дне, например:

— Как сегодня школа? Было ли такое, что ты думал о папе в течение дня, на перемене, на уроке? Было грустно или сложно?

или

— Ты часто грустишь из-за того, что мы с папой больше не вместе? Что ты делаешь, когда тебе грустно? Тебе есть с кем поговорить? Что бы могло тебе помочь, есть какие-то мысли? Я думаю, что можно (поговорить с кем-то, порисовать, прийти ко мне, поплакать, покричать, позвонить папе, ударить подушку)…

2. Развеивать безосновательные тревоги. Периодически проверяйте, не появилось ли новых страхов и тревог, основанных на изменениях, которые произошли со всеми вами, или на новых ситуациях. Можно задавать прямые вопросы, например:

— Есть ли что-то, чего ты сейчас боишься? Что тебя пугает?

или

— Что самое плохое в этих новых правилах и изменениях для тебя? А самое хорошее? Как я могу тебе помочь?

3. Стимулировать размышления о других людях в похожей ситуации. Разговаривайте с детьми, опираясь на то, что они уже знают или должны знать о разводе. Можно спросить, есть ли у них друзья с разведенными родителями. Как они живут, как живется детям? Чего они боятся? Может быть, ваш ребенок что-то читал о разводе, слышал чьи-то разговоры или смотрел кино, мультфильм. Спросите, что, по его мнению, чувствуют персонажи? Можно рисовать вместе, играть в куклы, пробовать развернуть ситуацию в фантазиях.

4. Помочь себе! Очень важный пункт. Помните, кислородную маску обязательно надеть сначала на себя! Ваши дети будут видеть вас постоянно, и для многих из них развод родителей будет означать, что оба взрослых превратятся в инопланетян и долгое время будут вести себя очень странно и страшно. В самом оптимистичном случае — не превратятся, но никогда уже не станут «снова нормальными». В ваших силах этого не допустить. Помогает психотерапия, разговоры с друзьями, построение собственных новых рутин и привычек. И дети увидят: вы остались с ними.

5. Работать над ошибками. Родители, которые развелись уже давно, могут при чтении этого мануала начать переживать об ошибках, которые они уже сделали со своими детьми, по незнанию. Хочу утешить таких родителей. Во-первых, подумайте, не преувеличиваете ли вы и не попали ли вы в ловушку своего Внутреннего Критика «все плохо»? Во-вторых, даже если ваши дети уже взрослые, вы еще можете исправить большую часть проблем! И тем более у вас куча времени, если дети еще маленькие. Никогда не поздно компенсировать и даже свести на нет тяжелые застрявшие эмоции. Дети удивительно устойчивы, они прощают, они открыты всему хорошему и новому. Итак, если вы чувствуете, что наделали ошибок, можно сделать вот что:

• Извинитесь. Вообще, извиняться перед детьми очень важно, но в этих случаях особенно. Скажите, что вы хотели как лучше, но ваше непонимание (или злость, или депрессия, или недостаток знаний) сработало против вас и вы сожалеете о том, что это произошло.
• Объясните, что конкретно, по вашему мнению, было неправильно с вашей стороны, и пообещайте изменить свое поведение в будущем, прямо с сегодняшнего дня.
• Договоритесь о системе сигналов, которая поможет вам снова не повторить эти же ошибки. Например, чтобы ребенок поднимал руку, если вы снова начинаете агрессивно нападать на бывшего супруга. Это поможет вам останавливаться в первое время, пока вы еще не выработали новые привычки.

Что-то еще?

Да нет, все. Хочу сказать только, что на написание целой этой главы меня сподвигла одна-единственная фраза, с которой начиналась какая-то статья в интернете. Фраза была такая: «К сожалению, в современном мире развод давно стал привычным делом…» Хочу сказать вот что. Никогда не думайте так, как автор этой фразы. То, что разводы существуют и они доступны нам всем, — это счастье, а не проблема! Адаптироваться к разводу ребенку намного легче, чем много лет жить в несчастливой семье, наблюдая ссоры и впитывая отрицательный образец отношений между родителями, а потом еще много лет пытаться воспроизвести этот образец в собственной семье.

Помните это всегда и не сомневайтесь, что выбрать. Вы не наносите вред своим детям, хотя в процессе им может быть плохо. Нет. Вы делаете их жизнь лучше. Надеюсь, с этой главой вам станет проще об этом с ними говорить и количество счастья в мире увеличится. И в разведенных семьях — тоже.

Как сказать ребёнку, что родители разводятся?

Я ещё не видела ни одного ребёнка, который бы легко пережил ‪развод родителей. Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях и что дети вообще не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу из-за снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии и соматических симптомов, которые часто являются следствиями расставания мамы и папы. 

Сама по себе новость о разводе часто становится шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной и комфортной обстановке. Если ребёнок в большей степени привязан к одному из родителей, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа, и мама должны вместе сообщить ему о своём решении, — этот вариант является предпочтительным.

Ребёнку необходимо сообщить новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение уже является принятым и окончательным. Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. Например, после фразы «Твой отец и я думаем расстаться, но мы пока окончательно не решили» жизнь ребёнка превращается в пытку. 

Проследите, чтобы разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени переварить информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Также не стоит начинать такой разговор перед сном, тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Не избегайте слова «развод», потому что именно так называется то, что происходит сейчас в вашей семье. Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте его и уже потом объясните, что это значит.

После того как вы сообщили саму новость, расскажите ребёнку, что будет происходить непосредственно с ним. Старайтесь говорить мало, по существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. 

В период развода особенно важно дать ребёнку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что, если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих, несмотря на их недостатки и ошибки. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнёру по браку, — чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомянете, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй — нет, вы откроете ящик пандоры. Логично, что он быстро займёт сторону того, от кого уходят, и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а также идентифицировать себя с тем, от кого уходят, разделяя в том числе его чувства по отношению к уходящему.

Как правильно говорить с ребенком о разводе

Разговор с ребенком о разводе не может обойтись без проявления чувств и иногда без слез. Вы наверняка боитесь огорчить малыша этой новостью и проявлением собственных эмоций. Самое главное: скажите ребенку, что вы плачете не из-за него, сейчас вам очень грустно, и вы не можете удержаться от слез. Ваше поведение позволит ребенку также открыто выразить свои чувства. Если ему это необходимо, он тоже поплачет.

Показывая свои чувства, вы тем самым «легализуете» чувства ребенка, даете ему понять, что его переживания уместны и естественны в такой ситуации. Ему не надо их скрывать. Если ребенок сможет свободно выразить свои чувства: гнев на родителей за разрушенную семью, страх перед разлукой, свое бессилие что-либо изменить, тревогу, печаль, ему не нужно будет выражать это иначе, с помощью симптомов: потери сна, аппетита, появления ночных страхов…

Подобрать слова

Говоря с ребенком о разводе, обязательно скажите о причинах, это важно. Не стоит ничего придумывать («Папе удобнее жить у своей мамы, он много работает» или «Папа уехал в командировку»). Расскажите ребенку о том, как вы познакомились, о лучших моментах, которые пережили вместе, о том, что вам нравится друг в друге. Объясните ему, что любовь не всегда длится вечно. Он поймет, что, даже если любовь между его родителями закончилась, она все же существовала и что он — плод этой любви. Обязательно скажите своему чаду, что ваш случай не единичен, такое происходит во многих семьях, это грустно, но это случается.

Не говорите о том, что ваш брак был ошибкой и что врозь вам всем будет лучше. Даже если это так для вас, для ребенка целостность семьи по-настоящему важна, и не стоит подвергать это сомнению. Успокойте ребенка, не говорите ему: «Мама и папа больше не любят друг друга». Лучше скажите: «Наша любовь как мужа и жены закончилась, но осталась любовь мамы и папы». Вы расстаетесь как пара, но при этом остаетесь родителями. Для вашего ребенка в этом качестве вы по-прежнему едины. И ему необходимо сохранить прежнюю связь и отношения с каждым из родителей.

как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

Фото: drkristiwolfe.com

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод – зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Фото: heraldsun.com.au

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II. Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего – разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Фото: hearmesaythis.org

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Фото: christinamaas.com

IV. Чего точно не стоит делать

• Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
• Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
• Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
• Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
• Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
• Плакать при ребенке регулярно.
• Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
• Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
• Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

• Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
• Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
• Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Фото: christinamaas.com

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

сообщает родителям о разводе

Много думают о том, как рассказать детям о разводе, но как насчет того, чтобы рассказать родителям? Для многих пар разговор с родителями, вероятно, является самым напряженным разговором после разговора со своими детьми.

Можно было бы подумать, что большинство родителей поддержат своих детей и «сплотятся», но, к сожалению, это не всегда так. На самом деле я знаю случай, когда родители жены полностью отвергли ее и взяли на себя ее будущего бывшего как своего ребенка!

Даже в не столь крайних случаях, независимо от того, чувствуют ли ваши родители, что вы принимаете правильное решение, или нет, они будут опечалены и, возможно, шокированы этой новостью.В то же время они будут беспокоиться о вас и вашем будущем.

Разводящиеся люди опасаются:

• Разочарование родителей
• Решение родителей
• Нарушение семейных традиций
• Больше не быть вместе с родителями по важным случаям и праздникам
• Родители пытаются завладеть своей жизнью; говорит им, что делать
• Не получают необходимой поддержки
• Услышав «Я же тебе сказал!»

Объясните родителям причину.

Необязательно рассказывать родителям все подробности своей жизни; но объяснение причины вашего разрыва может помочь им лучше понять и поддержать ваше решение.

Расскажите им о своем плане.

Ваши родители беспокоятся о вашем будущем. Если вы поделитесь своими планами на будущее, они узнают, что вы обдумали следующий шаг в своей жизни.

Скажите им, если вам нужна их помощь.

Сообщите родителям, что вам понадобится их эмоциональная поддержка в это очень напряженное время вашей жизни.Если вам нужна финансовая помощь, пока вы восстанавливаете свою жизнь, обсудите это с ними. Ваши родители могут не знать, как лучше всего вам помочь, поэтому сообщите им.

Не позволяйте родителям заставлять вас оставаться в несчастливых отношениях.

Ваши родители могут не согласиться с вашим решением и посоветовать вам «попытаться решить его». Сообщите им, что:

• Вы приняли это решение непросто.
• Вы работали над своим браком.
• Вы сожалеете, что разочаровали их.
• Вам нужно, чтобы они уважали и поддерживали ваше решение.

Если у вас есть дети, ваши родители будут время от времени общаться с вашим бывшим супругом.

В жизни ваших детей будет много случаев, когда обе семьи собираются вместе. В таких случаях вы хотите, чтобы ваши родители оставались сердечными с другим родителем ваших детей. Антагонистические отношения между ними, безусловно, усложнят вам задачу, но, что более важно, они усложнят задачу вашим детям.

Ваш развод действительно влияет на ваших родителей, но, в конце концов, самое важное — это ваша жизнь и жизнь ваших детей.

Знаете ли вы друга или коллегу, которому, по вашему мнению, эта статья будет интересна? Пожалуйста, не стесняйтесь переслать им эту статью.

Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения по поводу посредничества,
или вы хотите назначить бесплатную консультацию по посредничеству,
, пожалуйста, , не стесняйтесь обращаться ко мне сегодня !

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию 12 критических ошибок Дженнифер, которых следует избегать при разводе или разводе !!

Дженнифер Сафиан

Дженнифер Сафиан.развод и семейный посредник
развод и семейное посредничество
верхний восток манхэттена (нью-йорк)
нью-йорк, нью-йорк
(212) 472-8626
[email protected]

Последние сообщения Дженнифер Сафиан (все)

Как сообщить родителям о разводе

Много времени посвящается обсуждению того, как лучше всего сказать своим детям, что вы разводитесь, но как вы сообщите об этом своим родителям?

Когда мы говорим о разводе, чаще всего имеем в виду детей — и это правильно.То, как они узнают эту новость, действительно может повлиять на то, как они с ней справятся, и установить стандарт, позволяющий максимально облегчить для них разрыв семьи. Наша кампания # kids1st и блоги за последние две недели действительно сосредоточили на этом внимание. Но что происходит, когда дети говорят родителям о разводе? Как бы вы сказали маме и папе, что происходит?

Извините, но уже больше

Никогда не бывает легко сказать кому-то, что ваши отношения подошли к концу, особенно вашим родителям, на которых вы, без сомнения, равняетесь.Вы можете почувствовать разочарование или разочарование, хотя они вряд ли так это поймут. Однако вы должны сообщить им .

Я бы посоветовал вам сделать это раньше, чем позже. Нет ничего более обидного для них, чем услышать от соседа или другого родственника о расторжении брака их ребенка. Это, вероятно, вызовет больше проблем, чем тот факт, что вы когда-либо разводитесь. Если возможно, позвоните им перед тем, как отправиться на прогулку, и спросите, можно ли побыть с ними наедине, чтобы обсудить важный вопрос.Это гораздо лучший способ сделать это, чем позвонить им, чтобы сообщить новости или, что еще хуже, отправить текстовое сообщение.

Ограничьте личные данные

В определенной степени спланируйте, что вы собираетесь им сказать. Возможно, им не нужно знать все «входы и выходы» поломки. Возможно, вы захотите оставить в тайне некоторые сугубо личные проблемы. Думаю, это зависит от того, какие у вас с ними отношения. Для некоторых родителей это станет неожиданным потрясением.По мнению других, даже если вы ранее открыто не обсуждали с ними проблемы, они знают вас и вполне могут иметь представление о том, что что-то пошло не так. В любом случае позвольте им усвоить то, что вы говорите, и позвольте им задавать вопросы. Не думайте, что вам нужно сразу на все отвечать. Возможно, на этом этапе у вас нет ответов. Если вы сказали им очень рано, как и следовало бы, условия для детей, где обе стороны будут жить, и тому подобное, вероятно, еще не будет решено.

Продемонстрируйте, что вы все продумали, используя

Если речь идет о детях, они, конечно, захотят узнать о них, и вы можете заверить их, что вы всегда будете в глубине души помнить об интересах детей. В ближайшие месяцы вам может потребоваться дополнительная поддержка ваших родителей, чтобы поддержать детей. Продолжение проводить время с бабушкой и дедушкой действительно помогает детям младшего возраста стать нормальными.

Они также захотят поддержать вас (а не вашего супруга), и это понятно, но, если возможно, попросите, чтобы они (открыто) не принимали чью-либо сторону.Строки вроде «Я же говорил тебе не выходить за него замуж» не помогут. Лучшее, что они могут сделать, — это просто быть рядом с вами — знакомые и отзывчивые люди, с которыми вы можете поговорить о том, что происходит, или просто помолчать, если хотите. В конце концов, они знают вас лучше, чем кто-либо.

Семейные юристы и Woolley & Co

Как сказать семье, что разводишься

Есть телефонные звонки, полные волнения и радости — звонки моей маме, чтобы сказать ей, что мой парень сделал ей предложение, просьба моей сестры быть на моей свадьбе, звонки, чтобы обсудить платья, питание и планирование.А потом есть звонки, которых вы боитесь — звонки родным, чтобы сказать им, что все кончено.

Поскольку я живу в другом штате, я считаю, что мне повезло, что мне не пришлось столкнуться с ними лично. Но многим женщинам, возможно, придется обратиться за финансовой помощью, или если они смогут переехать домой, или лично рассказать об этом семьям. Или вы, возможно, уже посоветовались со своими родителями, прежде чем сделать последний шаг. Семейные обстоятельства различаются, но ниже приведены несколько советов о том, как сообщить семье, что вы разводитесь.

Давайте сначала уберем с дороги самого крутого, не так ли? Первоначальное объявление .

Я бы порекомендовал начать с простого утверждения и дать им время на его осмысление. Они могут быть в шоке, особенно если вы хорошо себя чувствуете на семейных собраниях, и наплыв их объяснений и оправданий может иметь неприятные последствия. Будьте готовы, знайте, что вы собираетесь сказать и как вы хотите это сказать.

Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.

Если вы из такой религиозной семьи, как моя, и стихи из Библии начинают летать, сделайте словесный шаг назад. Я вырос в очень религиозной семье. Церковь, молодежная группа и изучение Библии. Моя бабушка платила мне за запоминание библейских стихов. Все обычные из них — мужчина оставляет своих родителей, становится единым целым с женой, не позволять мужчине разлучать то, что соединил Бог, и т. Д. — были в моей голове, когда пришло время сказать бабушке и дедушке, что я оставил свою бывшую. . Признайте их убеждения и возможную эмоциональную реакцию — я знаю, это может вас расстроить, — но также займите твердую позицию — я знаю ваши убеждения, но мне не полезно слышать их прямо сейчас.

Несмотря на ваш страх, они могут удивить вас, ответив любовью и поддержкой. Ни один из членов моей семьи не высказал религиозных возражений. Однако они высказали множество мнений и советов.

Для вашей семьи вполне естественно хотеть знать, что произошло, и задавать вопросы. Они могут попытаться отговорить вас от вашего решения или спросить, обдумали ли вы его. Если это ваш бывший инициатор развода, не удивляйтесь, если ваш папа возьмет трубку, чтобы отговорить его.Даже если они пытаются помочь или сочувствовать, возможно, вы не захотите слышать об этом сегодня.

Установите четких границ для управления разговором. «Я уверен, что вы понимаете; для меня это сложно. Буду признателен, если вы просто будете придерживаться этой темы », — полезен, если обсуждение заходит в области, которые вы не хотели бы обсуждать. Если вы действительно обеспокоены тем, что разговор может зайти в неудобную область или затянуться слишком долго, дайте себе выход. Сходите в дом родителей или возьмите телефон, когда у вас будет свидание за чашкой кофе или назначенная встреча через определенное время после этого.Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сказать детям, что вы разводитесь

Мы знаем, что развод — это тяжело с финансовой точки зрения, но даже если вы его покрыли, вы все равно можете нуждаться в эмоциональной поддержке . Не бойтесь просить об этом. Если это ваши родители, даже если вам пятьдесят лет, вы все равно их ребенок. Они могут барахтаться, желая помочь, но не желая наступать ни на что.Не бойтесь попросить обнять или выразить желание поговорить. Если вам нужно только сочувственное ухо, скажите им об этом! «Мне просто нужно поговорить, но я не ищу совета», — сообщает им, почему вы приходите к ним, и, надеюсь, они вас выслушают. Если нет, не стесняйтесь мягко напомнить им.

Даже в лучших семьях может быть драма. Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции.

Даже в лучших семьях может быть драма. Расширенная семья может циклически проходить через гнев, шок, осуждение и обвинение.Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции. Вам не нужно брать их на себя или усваивать. Вы не делаете этого ни с кем — то есть, как вы могли сделать это со мной; вы либо принимаете лучшее решение для себя и своих детей, либо как можно лучше реагируете на выбор, сделанный вашим бывшим супругом. Не поддавайтесь принуждению извиниться за свои решения.

После того, как вы преодолеете первоначальное препятствие, связанное с сообщением новостей, и первые несколько дней или недель дискуссий, вероятно, все успокоятся.Узнав, как устанавливать границы и защищать себя с их помощью, вы также настраиваете себя на успех позже, когда снова начнете встречаться.

На мой взгляд, ни один из бракоразводных процессов не является легким, даже если раскол мирный. Но это выполнимо, и вы справитесь. При правильном обращении ваша семья может стать одним из ваших главных сторонников этого процесса.

© 2011-2020 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12-й этаж, Нью-Йорк, NY 10018

Другой разговор о разводе: рассказать об этом своим близким

«Тебе не всегда легко», — сказала мне однажды мама, когда я была расстроена из-за своего мужа.

По-своему, она пыталась помочь. Она побуждала меня понять, что брак требует сочувствия, жертв и компромиссов. Ни один человек не идеален, — было ее послание. Она хотела, чтобы у меня был стабильный брак, особенно с учетом того, что у нас с мужем было трое детей.

Кроме того, мой муж был обаятельный, и для моих родителей он всегда был идеальным зятем.Часто родители не хотят слишком сильно вмешиваться в браки своих детей. Это было бы любопытно. И я определенно не собиралась рассказывать им все свои самые темные супружеские секреты — возможно, из-за гордости, чувства ответственности (мои проблемы были моими, а не их) и преданности моему тогдашнему мужу. Я тоже не хотел их беспокоить.

История продолжается под рекламой

Неудивительно, что рассказывать родителям о разводе — второй по сложности разговор о разводе — чуть ниже, когда сообщать новости своим детям.Одна знакомая пара хотела избавить — или, по крайней мере, отсрочить — шок, разочарование и беспокойство своих родителей настолько сильно, что они симулировали семейное счастье, отдыхая с ними на Рождество, даже если они решили расстаться.

Это может показаться странным понятием, более характерным для эпохи Джейн Остин, чем для современной, но некоторые родители считают, что, когда их дети женятся — особенно дочери, — они не беспокоятся о своем будущем. Развод все возвращает. «Внезапно к ним возвращается часть ответственности, как в эмоциональном, так и в финансовом плане.И многие родители этого не хотят », — отмечает Сесил Феннелл, недавно вышедший на пенсию терапевт по вопросам брака из Торонто.

Конечно, некоторые родители видят страдания своих детей в браке и сразу понимают, что разрыв необходим.« Что вам нужно. — это развод », — вспоминал друг мужского пола, рассказавшие ему родители после того, как они стали свидетелями многих лет его неблагополучного брака.

Но для многих беспокойство по поводу ожидаемой реакции на их новости о разводе заставляет их контролировать его на микроуровне.

«Мы с мужем были вместе 20 лет, и мои родители очень любили его, поэтому я не хотела вовлекать их в это решение», — говорит мать троих подростков. «Чтобы привлечь их, мне пришлось бы справиться с их эмоциями, и у меня не было средств, чтобы справиться со всей их тревогой, замешательством и их потребностью в ясности вместе с моей. Я сказал им, как только мы рассказали об этом детям».

Если речь идет о детях, разводящаяся пара также часто хочет заверить бабушку и дедушку, что они держат ситуацию под контролем.«Я хотел, чтобы они знали, что я не падаю по спирали», — говорит недавно разлученный отец двоих детей из Торонто, который боялся разговора о разводе со своими родителями, живущими на западе. «Я сказал им, что я переехал, и где я буду жить, и как мы будем управлять детьми».

Сколько нужно рассказывать родителям о причине разрыва брака — другой вопрос. «Я не хотела портить их мнение о моем бывшем, потому что он отец их внуков», — говорит одна разведенная мать.Другой объясняет: «Мне нужно было сказать им ровно столько, чтобы они поняли. Я обращался к эгоизму этого».

История продолжается под рекламой

Ах да, фактор эгоизма. Часто это одно из самых трудных препятствий, особенно если родители состоят в браке долгое время. «Я подумал, а зачем я облажался, когда они выставили?» Отец, разлученный с семьей, говорит, что беспокоился о том, чтобы рассказать об этом своим родителям, которые женаты 50 лет.

В поколении моих родителей, родившихся в тридцатых годах, брак был всем. Это то, что от них ожидали по достижении зрелости — к 20 годам. Развод был редкостью.

Некоторые родители той эпохи, у которых были долгие и хорошие браки, могут посчитать клеймо развода полезным сдерживающим фактором. Это заставляло их решать свои проблемы или просто преодолевать их. Слышать, что у их детей больше свободы для отмены брачных обязательств, может показаться эгоистичным отговоркой.Они пришли из школы заставить это работать.

«Когда я сказал маме, что у нас проблемы в браке, она посоветовала мне завести еще одного ребенка, чтобы все стало лучше», — вспоминает мой разведенный друг.

Другая женщина, родители которой тоже из поколения, которое не одобряет развод, рассказала мне, что однажды ее мать ругала ее, когда она жаловалась на поведение своего тогдашнего мужа. «Как ты можешь так говорить об отце своих детей?» она сказала.

Заманчиво думать, что молодое поколение родителей, привыкшее к разводам (возможно, благодаря своим собственным), будет более восприимчивым к желанию своих детей разлучиться, но это не обязательно последует.Конечно, некоторые разведенные родители недовольны браком и романтической любовью в целом. Моя подруга говорит, что ее мать, которая трижды была замужем и разведена, недоумевала, почему она так долго разводилась с мужем.

История продолжается под рекламой

Но я не думаю, что развод ожесточает все сердца для любви и брака. Наоборот. Это может вызвать понимание хрупкости любви и психологии противоположного пола. Вы понимаете, где вы пошли не так, а где ваш бывший тоже; разрушительная сила молчаливого недопонимания; и как важно любить самым лучшим и щедрым способом, если вы хотите пережить годы детства, карьеры и амбиций, а иногда и противоположных интересов, которые следуют за первоначальной страстью.Редко можно найти того, кого любишь. Когда вы это сделаете, за это стоит бороться.

Частично причиной, по которой мне было трудно принять окончательное решение о разводе, был пример 55-летнего брака моих родителей. В то время как в их отношениях были странные неприятные моменты, которые я помню с детства, мне, как одному из пяти молодых пассажиров корабля их союза, всегда казалось, что оба моих родителя твердо держат румпель в руках, будучи уверенными в том, что вода гладкая. только вперед. Их нетронутая семья дала им (и нам) смысл, безопасность и целую жизнь, наполненные общими воспоминаниями.И теперь, даже если у меня этого не будет, я хочу этого для своих детей, которые все молодые люди. Когда они просят совета о своих подругах, я с радостью даю его — надеюсь, с некоторой мудростью о радостях и необходимом понимании отношений.

Всем родителям, а не только представителям поколения, незнакомого с разводом, не нравится, когда их дети переживают кризис разлуки. И это не потому, что они теряют статус, хотя это играет определенную роль.«Когда люди спрашивают:« Как дети? » родители любят отвечать, что у всех все хорошо. Теперь им придется сказать: «У меня есть один разведенный», — говорит г-жа Феннелл.

Это в основном потому, что никто не хочет видеть, как страдает их ребенок. Развод — одна из самых серьезных потерь, которую родитель не в силах предотвратить. Как говорит Кэролайн Эллис, тренер по разводам из Торонто: «Они не могут сгребать их и накладывать на них пластырь». Стремление поддержать брак возникает из желания предотвратить воображаемую травму его потери.По крайней мере, я думаю, что мои родители пытались это сделать.

Со временем они поняли, что мое будущее будет счастливее, если я уйду от мужа. «Ты несешь ответственность за свое счастье», — сказал мне отец в конце моего брака, когда я разговаривал с ним в беде. Он не собирался говорить мне, что делать, но поощрял меня делать то, что я считаю лучшим.

[email protected]

Как сообщить людям, что вы разводитесь

Сообщать семье и друзьям о том, что вы разводитесь, может быть очень болезненно, но лучше всего сообщать новости открыто, когда вы разводитесь. планы ясны.Рассказывать своим детям труднее всего. Как только вы это сделаете, пришло время решить, кому еще нужно знать и как именно вы сообщите об этом.

Сообщение членам семьи о разводе

После того, как вы расскажете своим детям о своих планах развода, остальные члены вашей семьи должны быть следующими, кто узнает, что происходит. Обычно лучше сначала сообщить об этом родителям, а затем перейти к братьям, сестрам и другим членам семьи. Необязательно сообщать дальним родственникам, если они не являются частью вашей повседневной жизни.Вероятно, будет возможность сообщить им позже, если другие члены семьи еще не передали вам эту новость.

Статьи по Теме

Твои родители

Если вы сообщите об этом своим родителям, а также родителям вашего супруга или супруги, это может вызвать много эмоциональных потрясений у всех участников. Постарайтесь сохранять как можно более собранную информацию, чтобы вы могли спокойно передать сообщение, и постарайтесь не раскрывать слишком много деталей и не обвинять кого-либо в сложившейся ситуации.

Вы можете сказать что-то вроде:

Мама и папа, я хочу, чтобы вы сели, потому что у меня есть печальные новости, которыми я хочу поделиться с вами.Некоторое время в моем браке не все было хорошо, и, похоже, мы просто не можем решить свои проблемы и двигаться вперед. После долгих поисков души мы решили, что нам нужно развестись.

Я знаю, что эта новость, вероятно, шокирует, и я знаю, что вам понадобится время, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу того, что происходит. Я действительно люблю тебя, и я просто надеюсь, что могу рассчитывать на твою эмоциональную поддержку, потому что она мне действительно понадобится.

Другие члены семьи

Рассказать об этом остальным членам вашей семьи может быть немного проще, потому что они обычно немного меньше заинтересованы в вашем браке, даже если они любят вашего супруга.

Вы можете сообщить им:

У меня печальные новости, и я хочу, чтобы вы сначала услышали их от меня. _____ и я разводимся. Мы решили сделать это нелегко, и я не хочу закрывать вам глаза, но я не готов сейчас говорить о деталях. Я просто хотел дать вам знать сам, прежде чем вы услышите это от моих / наших родителей.

Рассказывая друзьям

Рассказать своим друзьям может быть почти так же сложно, как рассказать своей семье, особенно если они также являются хорошими друзьями с вашим супругом.Постарайтесь быть максимально дипломатичными, чтобы они автоматически не думали, что им нужно выбирать сторону.

Ближайшие друзья

Ваши самые близкие друзья заслуживают немного большей информации, чем другие друзья, с которыми вы не так близки.

Вы можете сказать, скажем:

Вы знаете, что ваша дружба значит для меня весь мир, поэтому я хотел сообщить вам о чем-то очень важном, что происходит в моей жизни. _____ и я разводимся. Мы долго готовились, но мы действительно не можем больше оставаться вместе.Я уверен, что у вас есть представление о некоторых причинах развода, так как мы очень близки, и я много вам доверяю, поэтому я знаю, что вы поймете, если я не захочу говорить о деталях прямо сейчас . Я постараюсь подробнее рассказать об этом позже, когда у меня будет время, чтобы самому привыкнуть к этой идее.

Случайные друзья

Вы можете сообщить другим друзьям, что происходит, чтобы они случайно не спросили, как дела у вашего супруга, и не поставили вас в неловкое положение, когда вам пришлось бы объяснять ситуацию.

Нет необходимости сообщать подробности. Просто будьте впереди и скажите что-нибудь простое, например:

Я просто хотел сообщить вам, что мы с _____ разводимся. Я надеюсь, что вы уважаете нашу конфиденциальность и не стесняйтесь оставаться друзьями с нами обоими.

Расскажите своему работодателю и коллегам

Когда дело касается рабочего места, обычно лучше вести личную жизнь как можно более личной. Сообщайте только минимальное количество деталей, которые вам нужно, а остальное держите при себе, чтобы избежать офисных домыслов и сплетен, которые могут повлиять на вашу карьеру.

Ваш босс

Это тот человек, которому может потребоваться знать о вашем разводе, поскольку судебное разбирательство может повлиять на ваш рабочий график. Вы также можете изменить свою информацию об удержании налогов для целей налогообложения.

Вы можете сказать что-то вроде:

Я просто хотел, чтобы вы знали, что я развожусь. Я постараюсь сделать так, чтобы это как можно меньше повлияло на мою работу, но мне может потребоваться время от времени, чтобы разобраться с законами.Я сделаю все возможное, чтобы работать в соответствии со своим обычным рабочим графиком, насколько это возможно, и я надеюсь, что мы сможем сохранить эту информацию только между нами, если это вообще возможно.

Коллеги

На самом деле, возможно, в ваших интересах ничего не рассказывать коллегам, особенно если вы обычно не контактируете с ними в личной жизни.

Если станет известно, и они спросят, просто скажите:

Да, то, что вы слышали, правда. Я надеюсь, что могу рассчитывать на то, что вы уважаете мою частную жизнь и не сплетничаете о моей личной жизни с остальными нашими коллегами.

Расскажите другим важным людям в жизни вашего ребенка

Важно, чтобы другие ключевые взрослые в жизни вашего ребенка знали, что происходит, чтобы они понимали, если поведение вашего ребенка внезапно изменится. Информация о разводе может помочь им справиться с любым проблемным поведением более позитивно, поддерживая, а не наказывая вашего ребенка в это очень трудное время.

Учителя

Развод может повлиять на поведение вашего ребенка в классе, а также на его / ее оценки.Разумно сообщить каждому учителю вашего ребенка о том, что происходит, заранее.

Сообщите каждому учителю:

У меня есть важные новости, которые я хочу передать вам. Мы с супругом разводимся, поэтому вы можете заметить некоторые изменения в поведении моего ребенка. Пожалуйста, будьте терпеливы с ним / ней и дайте мне знать как можно скорее, если возникнут какие-либо проблемы. Я сделаю все возможное, чтобы помочь вам решить их и сохранить _____ на правильном пути.

Педиатры и консультанты

Иногда детям особенно тяжело приспосабливаться к разводу, и для этого нужно посетить педиатра или психолога.Держите этот первоначальный разговор по существу, и эти профессионалы сообщат вам, действительно ли им нужно больше деталей, чтобы помочь вашему ребенку в период адаптации.

Просто скажите профессионалу:

Я хочу записаться на прием к моему ребенку. Мы с супругом разводимся, и _____ с трудом приспосабливается к ситуации. Я просто хочу убедиться, что с ним все в порядке.

Няни

Няня вашего ребенка заслуживает того, чтобы знать, что в вашей семье грядут серьезные перемены, особенно если есть какие-либо особые условия опеки.

Скажи няне:

Думаю, вам важно знать, что мы с супругом разводимся. Если вы обнаружите, что _____ плохо себя ведет или ведет себя более нуждающимся, чем обычно, это может быть причиной. Я надеюсь, что вы проявите как можно больше терпения, и, пожалуйста, дайте мне знать, если у вас возникнут какие-либо трудности. Я сообщу вам обо всех договоренностях об опеке, которые могут повлиять на вашу работу у нас.

Будьте готовы к вопросам

Многие из людей, которым вы рассказываете о предстоящем разводе, просто примут то, что вы говорите, и вежливо воздержатся от любопытства глубже.Другие могут попытаться убедить вас рассказать более подробную информацию о ваших семейных проблемах, независимо от того, обеспокоены ли они, проявляют любопытство или задаются вопросом, что им следует или не следует делать. Вам решать, сколько информации вы хотите кому-либо предоставить, а близкие родственники и друзья обычно заслуживают более подробной информации, чем знакомые и коллеги. Проявите некоторую осмотрительность и постарайтесь проявить уважение к своему супругу, чтобы развод не стал более трудным, чем он должен быть.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021., если не указано иное. Все права защищены.

Новости о разводе

В своей книге под названием The Good Divorce (Harper Perennial) автор Констанс Аронс выделяет пять этапов бракоразводного процесса. Первые три — решение, объявление и разлука — вызывают наибольшее замешательство и смятение. «Решение развестись, рассказать об этом своему супругу и семье и оставить свою половинку — вот суть эмоционального развода», — отмечает она. «Эти три перехода характеризуются амбивалентностью, двусмысленностью, борьбой за власть, самоанализом и стрессом.«Вот где большинство людей борются, когда дело доходит до сообщения новостей о вашем разводе.

В этом нет сомнений: решение о разводе вызывает большие потрясения. В это трудное время вам больше, чем когда-либо, понадобится поддержка семьи и друзей. Но как сообщить им новость о том, что ваш брак распался, не создавая чрезмерного стресса для себя или них? И когда — и сколько — вы должны сказать людям в офисе? То, как вы подойдете к этому вопросу, зависит от нескольких факторов: характера разлуки и того, кому вы о нем объявляете.Однако сначала поймите, что не существует жестких правил, которым нужно следовать, когда вы сообщаете новости. Ниже приведены некоторые основные рекомендации: измените их в соответствии с вашими уникальными обстоятельствами.

Новости о разводе

Расскажите семье и друзьям

Когда вы объявили о своем намерении жениться на своих близких, вы, вероятно, имели довольно хорошее представление о том, какова будет их реакция: счастье, волнение и поздравления. Если ваш (а) супруг (а) не был невероятным придурком, ваша семья и друзья, вероятно, не ожидали услышать о вашем распаде, и их реакция, скорее всего, будет непредсказуемой, мягко говоря.Рассказывать им будет в большей или меньшей степени болезненно и неловко.

Если разлука не носит состязательного характера, вы и ваш супруг можете подумать о том, чтобы сесть вместе с каждой из ваших семей, чтобы рассказать им о своем разрыве. Но если ваш раскол резкий, не сообщайте новости вместе, — предупреждает Ларри Ниссан, директор Института психотерапии в Торонто. Это может вызвать еще одну ссору между вами двумя, только на этот раз перед вашей семьей. «Они будут обижаться на вас двоих за это», — говорит он.

Независимо от того, делаете ли вы объявление в одиночку или вместе с супругом, неплохо попрактиковаться в том, что вы собираетесь сказать в первую очередь и как вы хотите это сказать. Решите, насколько вы готовы им рассказать и какие подробности уместно поделиться с какими людьми, а затем постарайтесь, чтобы вас не заставляли давать дополнительную информацию. Предоставление слишком большого количества информации о ссорах или изменах может быть опасно: это может вызвать у ваших слушателей злость и депрессию, не имеющую выхода для своих чувств.И если вы в конечном итоге примиритесь со своим супругом, из-за всех этих отвратительных подробностей будет трудно поверить — или принять — что вы двое снова вместе.

Будьте осторожны, когда рассказываете своим близким, но не начинайте с длинной преамбулы: вы избавите всех от беспокойства, если просто выйдете и скажете это, а затем объясните ситуацию как можно тактичнее. Nissan предлагает вам начать с того, «кто вам ближе всего, будь то ваш брат или ваша команда по боулингу». Он объясняет, что если начать с людей, которые, по вашему мнению, окажут вам наибольшую поддержку, это поможет вам пережить это трудное время.Не ждите особого ответа; нет никакой гарантии, как люди отреагируют. Сначала они могут быть шокированы и расстроены, но обычно обращаются с предложениями любви и поддержки, как только преодолеют первоначальное удивление.

Если ваш брак с самого начала не был здоровым, ваши друзья и семья могут положительно отреагировать на эту новость. Но «здоровый» в данном случае может быть относительным термином. Если им не понравился ваш супруг, они подумают, что убрать его из семейной фотографии — это хорошо.С другой стороны, вам, вероятно, было трудно решить, прекращать ли отношения или нет, и их легкое принятие может шокировать вас.

Однако, если у вашей семьи были любовные отношения с вашим супругом, они могут чувствовать разрыв между своей лояльностью к вам и их связью с ним или с ней. За исключением случаев, когда ваш бывший супруг тайно оскорблял вас во время вашего брака, постарайтесь не требовать, чтобы ваша семья разорвала все связи с ним или с ней. Если у вас есть дети, приложите все усилия, чтобы наладить позитивные отношения с бывшими свекровями, и поощряйте хорошие отношения вашей семьи с бывшим супругом.Ваши дети пожнут плоды.

Бет Джозелоу, которая развелась в 1991 году после 20 лет брака, делает эти три предложения в книге Уроки жизни: 50 вещей, которые я извлек из моего развода (Avon Books):

1. Просите поддержки у членов своей семьи, но не пытайтесь диктовать их поведение по отношению к бывшему партнеру.
2. Помните об истории вашей семьи с бывшим супругом и о том, как они, возможно, переживают потерю вашего брака вместе с вами.
3. Если члены семьи кажутся вам нечувствительными, это может быть потому, что они пытаются разобраться в своих чувствах к вам и вашему бывшему партнеру.Дайте им понять, что вы обижены, и дайте им возможность переосмыслить свое отношение.

«Развод — удивительно публичное событие, — говорит Джозело. «Вы можете обнаружить, что люди, которые обычно не комментируют личные дела вашей жизни, внезапно чувствуют себя обязанными рассказать вам, что они думают о вашем решении, хотя, конечно, вы не спросили». И вы не сможете точно предсказать реакцию каждого из ваших друзей, когда вы скажете им о разводе, предупреждает она. «Некоторые друзья будут отдаляться от вас, некоторые могут стать верными союзниками вашего бывшего друга, некоторые могут заставить вас чувствовать себя так плохо каждый раз, когда вы разговариваете с ними, что вы разговариваете с ними все реже и реже», — говорит Джозело.

Если это произойдет, постарайтесь принять это спокойно. «Присмотритесь к природе ваших отношений с людьми, которых вы когда-то считали друзьями, а теперь, кажется, исчезли», — советует Мел Кранцлер в своей книге « Развод » (St. Martin’s Press). «Это ваше время для переоценки ваших связей с ними. Спросите себя, сколько из них были обычными знакомыми, а не настоящими друзьями, людьми, которых вы знали, потому что они жили в одном районе и вели образ жизни, похожий на ваш собственный, основанный на браке и наличии детей … Это были люди, с которыми вы никогда не делились своим самые сокровенные мысли или почувствовали, что они глубоко заботятся о вас.Их потеря — это скорее потеря старой привычки, чем потеря настоящей дружбы ».

Расскажите своему начальнику или коллегам

Развод — это такая личная проблема, что вы можете задаться вопросом, зачем вам рассказывать своему боссу и коллегам о своей ситуации. Однако есть некоторые преимущества в том, чтобы сообщать новости нужным людям, например вашему начальнику. Ваш рабочий график может измениться из-за встреч с терапевтом, посредником или юристом, и ваш начальник окажет вам большую поддержку, если узнает о вашей сложной ситуации.Они также могут быть более понимающими, если ваша продуктивность снизится на несколько месяцев из-за того, что вы чувствуете себя особенно подавленным и рассеянным.

Также неплохо сообщить в отдел кадров о вашем разводе или разводе. Вы можете иметь право на некоторые расширенные льготы по здоровью (например, терапию), которые помогут вам в это трудное время, и отдел кадров предоставит вам необходимую информацию. Также могут быть прагматические причины, чтобы сообщить вашей компании о вашем разделении: ваш налоговый статус мог измениться, и отделу заработной платы может потребоваться скорректировать вашу зарплату.

Вы также можете сообщить эту новость коллегам. Однако будьте осторожны с тем, к кому вы обращаетесь. Некоторые из ваших ближайших друзей также могут быть вашими коллегами, но не каждый человек, с которым вы контактируете на работе, нуждается — или хочет — слышать все до последней детали, поэтому ограничьтесь тем, что вы говорите, и придерживайтесь фактов. Если это не влияет на вашу работу, компании не нужно знать ваше личное дело.

Если у кого-то на работе есть сплетни на работе, из-за вашей ситуации, сядьте с ними и постарайтесь решить проблему как можно более прямо.Скажите им, что развод — это только ваше дело, а не их. С другой стороны, ваш развод в той или иной степени затронет почти всех в вашей жизни, поэтому ожидайте, что люди заговорят. В этом случае сосредоточьтесь на том, что для вас важно, и поймите, что вы чувствуете себя более чувствительным, чем обычно. Если это не вредит вашей работе или репутации, просто не обращайте внимания на сплетни.

Ответы на вопросы

Неизбежно, как только вы сообщите новость о разводе, вам придется ответить на несколько вопросов.«У вас есть два варианта», — говорит Ниссан. Будьте честны и прямолинейны или ответьте: «Я бы предпочел не говорить» или «Я бы предпочел не говорить об этом прямо сейчас». Некоторые люди, даже члены вашей семьи, могут быть склонны задавать неудобные вопросы («Она вам изменяла?» Или «Это была его игра?»). Если вы хотите ответить на такие вопросы, продолжайте. «Говорите откровенно, — говорит Nissan, но если вам неудобно отвечать на какие-либо вопросы, — тоже не желайте отвечать».

У людей может быть больше, чем просто вопросы; они могут делать некоторые негативные комментарии о вас или вашем супруге.Помните, что вы тоже можете отказаться отвечать на такие комментарии. Вежливо, но твердо скажите этим людям, что вы не готовы или не желаете обсуждать этот вопрос прямо сейчас.

«Я хорошо помню, как сообщил родителям новость о том, что я думал, что мой брак находится в тяжелом положении, и мое следующее предложение:« Я не хочу слышать о нем плохое слово », — просьбу, которую они выполнили», — говорит Эштон Эпплвайт. , автор книги «Избегать свободы: почему женщины, разорвавшие брак, преуспевают в этом» (HarperCollins). «Виляние пальцами нежелательно, а ретроспективный анализ дает несправедливое преимущество, но безоговорочная поддержка — это благословение.”

Обработка незапрошенных консультаций

Помимо вопросов и комментариев, вам, вероятно, придется дать незапрашиваемый совет. Некоторые люди до сих пор попадают в сексистскую ловушку, предлагая советы вроде: «Иди, купи ей что-нибудь» или «Просто займись с ним любовью, дорогая; это поможет отношениям «. Nissan предлагает отвечать на такие ошибочные советы, как на неудобные вопросы: «Я не хочу сейчас об этом говорить». Чтобы получить более полезный, но нежелательный совет, вы можете сказать: «Я ценю ваше беспокойство, но я еще не готов с этим разбираться.Помните: реакция, вызванная раздражением или разочарованием, может быть неверно истолкована, и вы можете пожалеть, что открыли рот.

Постарайтесь не позволять своей семье и друзьям раздуть пламя негативными комментариями о бывшем, такими как «Она мне никогда не нравилась» или «Он никогда не был достаточно хорош для вас». Их негативные мнения и предложения могут на самом деле увеличить пропасть между вами и вашим супругом, что затруднит цивилизованный развод.

Вы также можете услышать такие комментарии, как «Подруга моей сестры получила все, а ее муж теперь без гроша в кармане.«Не позволяйте этому пугать — или возбуждать — вас. По словам М. Сью Талия, юриста и автора книги Как избежать развода из ада (Nexus Publishing), «редко бывают столь односторонними судебными решениями или урегулированиями … Это слухи, и они знают ровно столько, сколько сказали. [У] источника, вероятно, мало фактических фактов, если они вообще есть… »

По словам Талии, если поведение вашего супруга варьируется от раздражающего до оскорбительного, некоторые люди могут также сказать: «Я бы не потерпела такого поведения».«Подразумевается, что ты болван, если не следуешь совету друга. Проблема с этим анализом в том, что под вашей кожей больше никого нет. Ваш друг, каким бы искренним он ни был, не имеет абсолютно никакого представления о том, как он отреагирует на эту ситуацию, пока ему самому не придется столкнуться с ней «.

Расскажите своим детям

То, как вы говорите своим детям, зависит от их возраста и уровня развития. «Например, маленьким детям в возрасте от трех до пяти лет действительно понадобится конкретная информация», — говорит Джоан Синклер, социальный работник, семейный посредник и советник частной практики в Торонто.«Им нужно будет знать, что о них позаботятся, они будут в безопасности, что их игрушки будут с собой и что их потребности будут удовлетворены». Помните: делайте это просто. На самом деле вашим детям не нужно знать — и они не поймут — многие более личные детали вашего развода, поэтому не обременяйте их ненужной информацией. «Дело не в том, что вы хотите что-то скрывать, — говорит Синклер. «Просто скажи им то, что им нужно знать».

То, как вы и ваш супруг (а) справляетесь с этим трудным разговором со своими детьми, может быть признаком того, насколько хорошо вы справляетесь с совместным воспитанием.«Это может быть сложно, но если вы сможете [сообщить новость о своем разводе] вместе с изяществом как одна команда, это покажет вашим детям, что вы всегда будете вместе как родители», — говорит Синклер.

Чтобы сообщить детям новости, нужно заранее подготовить много домашнего задания. Беспокойство детей в основном носит практический характер: они хотят знать, где они собираются жить (и с кем), где будет жить собака и будут ли они по-прежнему ходить в ту же школу. Прежде чем рассказать детям, составьте временный план посещения и при необходимости найдите новое место жительства.А готовая комната для детей на вашем новом месте поможет им расслабиться в своих будущих жилищных условиях.

Постоянно заверять детей в вашей любви к ним — лучший способ смягчить новость о вашем разводе, поэтому скажите своим детям, что ваша любовь к ним не изменится, пока они не поймут это, — а затем скажите им еще раз.

Развод с точки зрения ребенка

Как только вы сообщите новость о разводе, она разлетится по вашей социальной сети.Сюда входит круг друзей ваших детей. 15-летняя Зои Стерн и ее 13-летний брат Эван вместе со своей матерью Эллен Сью написали книгу о том, как дети могут справиться с разводом. В своей книге « Развод — не конец света» (Tricycle Press) они дают детям советы о том, как рассказывать своим друзьям о разводе. «Вы можете не знать, что сказать, или беспокоиться о том, как отреагируют ваши друзья», — говорит Зоя. «Вы можете даже почувствовать себя неудачником или неудачником — вам жаль, что вы не были одним из тех людей, которые должны сказать такие слова:« Мои родители разводятся.Но чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче будет. Сначала расскажи своим близким друзьям. Начните медленно или практикуйтесь перед зеркалом. Или попросите друга рассказать другим вашим друзьям ».

Дайте себе (и другим) время обработать новости

Это чрезвычайно трудное время для вас, и вы можете почувствовать необходимость рассказать всем или никому вообще о своей ситуации. Помните, что, рассказывая близким о своем разводе как можно мягче, вы окружаете себя позитивной любовью и поддержкой, а не собираете войска для битвы против бывшего.Развод — это большой переходный период для вас и людей, о которых вы заботитесь, поэтому дайте себе и им время, чтобы обработать эту новость и смириться с изменениями, которые вот-вот произойдут. Это будет нелегко, но терпение, поддержка и доверие могут облегчить переход для всех.

Как сказать своим детям, что вы разводитесь или разводитесь

Один из самых сложных и болезненных разговоров, с которыми вы когда-либо сталкивались, — это разговор со своими детьми о вашем плане развода. Когда вы знаете, что разводитесь или разводитесь, важно поговорить со своими детьми, прежде чем они услышат это от кого-то другого.Представьте, как было бы обидно услышать это от друга или другого взрослого! Дети, вероятно, запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат. Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать его.

Планируйте вместе и договаривайтесь о том, что вы скажете.

Источник: Burst / Pexels

1. Спланируйте, что вы скажете.

Защитите своих детей от боли или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы скажете своим детям.Планируйте рассказать им об этом в день, когда у вас будет возможность провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздничный или другой особенный день, перед школой или перед сном. Если вам очень сложно поговорить с супругом или вы не можете договориться о том, как вы это сделаете, подумайте об использовании услуг посредника, тренера по разводам или консультанта, который поможет вам уточнить детали. Не произносите это импульсивно в эмоциональный момент. Это точно не пойдет!

2. Поговорите со своими детьми вместе.

Это может быть сложно, но это даст вашим детям понять, что вы готовы работать вместе, как их родители. Также важно, чтобы ваши дети слышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы. не от брата или сестры, который услышал это первым. Так что, если ваши дети разного возраста, планируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе. Позже вы сможете поговорить со старшими детьми во время отдельного разговора. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке плана.

3. Создайте повествование без обвинений.

Избегайте соблазна обвинить или сказать, чья «вина» в этом. Вам может казаться, что вы хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас». Это заставит ваших детей почувствовать себя пойманными посередине, в узы преданности, а это для них вредно. «Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. По мере возможности используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения.«Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши споры прекратились», или «Мы пытались уладить наши разногласия, но не смогли».

4. Расскажите детям, почему это происходит.

Не важно и даже не уместно, чтобы вы предоставляли конкретные подробности о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информации, чтобы понять, почему их жизнь изменится.Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без обвинений. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения». «Мы оба хотим разных вещей в нашей жизни». «Мы любим друг друга и хотим дружить, но больше не любим друг друга». Помните, что это проблемы взрослого, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.

Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас.Если нет, то тоже ничего.

Источник: Bich Tran / Pexels

5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.

Самое важное, что хотят знать дети, — это то, как ваш развод повлияет на их жизнь. Ваши дети захотят знать, где они будут жить, с кем и что в их жизни изменится. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, если будете честны в отношении того, что знаете, и того, чего не знаете.Если вы и ваш супруг договорились о том, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: учеба, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится. «Родители могут развестись друг с другом, но они никогда не разводятся со своими детьми».

6. Скажите детям, кто из родителей уйдет из дома.

Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы сможете рассказать своим детям о том, где будет жить уходящий родитель и когда они будут с ним или с ней встречаться, тем лучше.Им нужно будет сразу же знать, что они смогут поддерживать качественные отношения с обоими родителями, даже если они не будут жить под одной крышей. «Мы все еще одна семья под двумя крышами».

7. Успех — ключ к успеху.

Вашим детям потребуется много подтверждений того, что развод произошел не по их вине. Подчеркните, что ничто из того, что они сделали, не могло вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания много неизвестного, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать.Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что они все равно отправятся в летний лагерь для ночлега, если вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь заверений, которые вы можете дать в настоящее время: «Ты все равно пойдешь в свою школу» или «У тебя все еще будут Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями». Заверьте их, что какое-то время это может быть сложно, но что «у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новой аранжировке».

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети — все они нормальные.

Источник: burak kostak / Pexels

8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.

Новости могут быть (а могут и не быть) совершенно неожиданными и, безусловно, изменят их жизнь. Постарайтесь так же понимать отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень сердиты. Ваши дети могут не знать, как выражать свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и отключены. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства.Если вы будете спокойны, когда расскажете своим детям, они будут меньше беспокоиться и с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Тем не менее, дети могут видеть вас расстроенным или плачущим — это нормально, поскольку это также дает им «разрешение» испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы достаточно способны контролировать свои эмоции, чтобы им не нужно было заботиться о вас. Помните, важно убедить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

9. Приглашайте их вопросы (но не давите).

Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дадите им знать, когда разберетесь. Этот разговор — только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному. Сообщите им, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но не забывайте о юридических и финансовых проблемах, когда вы приближаетесь к разводу.

10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы им представляете, им потребуется время, чтобы увидеть, как это будущее разыграется. А пока будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими. Моделирование собственного исцеления и восстановления с течением времени поможет им адаптироваться и вылечиться.