Как объяснить родителям – «Как объяснить родителям, что я не планирую создавать семью и не хочу детей, если мне постоянно напоминают о внуках и свадьбе?» – Яндекс.Кью

Содержание

как объяснить родителям, что мы выросли

— Что делать, если главный критик, который с глубоким скепсисом встречает каждое мое действие, — это мама? — спрашивает меня участница тренинга. — Послушать, так я буквально все делаю неправильно. Не так воспитываю дочь, не умею общаться с мужчинами, следует строже. Ношу одежду не по возрасту. Маме кажется, что в 40 лет поздно молодиться. Недавно взяла кредит, открыла собственный бизнес, маме бы поддержать, а она давит: бурчит, что прогорю, коллекторы переселят за 101-й километр…

Вопрос по теме: мы как раз говорили, что важно окружить себя лояльно настроенными людьми. Одобрение и поддержка вселяют уверенность — и новое дело начать, и карьеру построить, и личную жизнь наладить. Когда же приходится защищаться и оправдываться, энергия уходит впустую.

Не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями

— Попробуйте поговорить с матерью. Твердо сказать, что не намерены слушать замечания и просите с этой минуты воздерживаться от них. А также не давать советов, пока сами не попросите. В противном случае придется меньше общаться. Даже если живете вместе. И больше не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями.

Что поделать, не всем достаются чуткие и деликатные родители! И даже чуткие родители бывают такими не всегда. Иногда они теряют это ценное качество как раз тогда, когда мы нуждаемся в этом больше всего.

В 15 лет я страдала от застенчивости, но мечтала поступить на журфак МГУ и как могла боролась с неуверенностью. Мне очень хотелось, чтобы мама поддержала меня. Но она сказала: «Куда тебе в журналисты? Там раскрепощенные нужны девушки, а ты?! Зажатая, еле говоришь». Журналистом я все-таки стала, но потребовались годы и помощь психолога, чтобы самооценка пришла в норму.

Если вам больше 25 лет, а родители не признают личных границ, контролируют жизнь и требуют следовать их указаниям, это проблема. И ее решает сепарация.

Вы можете отдаляться на любое расстояние и приближаться — только в том случае, если захотите

Первое правило — жить отдельно и не просить о помощи: посидеть с ребенком, деньжат подкинуть, оплатить путевку.

Да, возможно, придется потратиться на съемную квартиру или ипотеку. Но другого варианта нет. Если вы живете вместе с родителями и едите из их рук, у них есть полное моральное право помыкать вами и вмешиваться в личную жизнь.

Второе. Прекратить спрашивать совета и искать одобрения. «Не знаю, как быть… Что ему сказать… Как я сегодня выгляжу?»

Третье. Четко ограничьте территорию, на которую им не стоит заходить. «Моего мужа не будем больше обсуждать. То, как я воспитываю сына, — мое дело, прошу не комментировать».

И еще предлагаю сделать одно мысленное упражнение. Оно поможет и в том случае, если вы сама мать и у вас есть несамостоятельные взрослые, старше 14 лет, дети. Закройте глаза и представьте нить (канат, веревку), которая связывает ваш пупок с пупком ребенка. Представьте, как берете ножницы, острый нож или меч-кладенец и одним махом разрубаете эту пуповину. И произнесите: «Теперь мы порознь!» Почувствуйте себя отдельно от ребенка. Вы рядом, но уже не единый организм. Вы можете отдаляться на любое расстояние и приближаться — только в том случае, если захотите. У каждого из вас своя жизнь.

Об авторе

Алла Занимонец — психолог, автор тренингов «Психология успеха». Ее сайт.

Читайте также

Психологи объяснили, как родители становятся «глухими», и рассказали, что с этим делать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в

Facebook и ВКонтакте

Взгляды на жизнь старшего и младшего поколений часто не совпадают. Договориться бывает нелегко, особенно если при попытке донести свою позицию обнаруживаешь, что на родителей напала «тотальная глухота». После такого разговора мы понимаем, что силы и время потрачены, но ровным счетом ничего не изменилось, и недоумеваем: почему?

Мы в AdMe.ru заинтересовались «проблемой отцов и детей» и обнаружили, что у нее есть научное объяснение.

Родители — люди, а дети — не совсем

Семьи, в которых родители не слышат своих детей, не редкость. Психологи называют это явление «субъект-объектными отношениями». Родители здесь — «субъекты», со своей жизнью, желаниями, чувствами и переживаниями. Дети — «объекты», у которых есть лишь функция

(учиться и вести себя хорошо, радовать папу и маму, слушаться и не создавать проблем).

В сознании родителей ребенок уподобляется автомату с кнопками, нажав на которые получаешь нужный результат. Если слова или поступки ребенка выходят за рамки назначенной ему роли, это воспринимается как поломка системы, которая до этого отлично работала.

Поэтому родители не слышат нас, когда мы пытаемся озвучить идеи, не совпадающие с их представлениями о нас, наших обязанностях и потребностях.

Мы подобрали самые типичные ситуации, в которых ребенок становится объектом, а также прикинули, каковы шансы все-таки быть услышанным:

1. Родители реализуют свои амбиции за счет детей

Родители порой пытаются прожить жизнь заново в своем ребенке и видят в нем не личность, а свое продолжение. Задача такого «продолжения» — реализовать детские мечты мамы и папы

и сделать то, что им не удалось. При этом мнения ребенка никто не спрашивает. К примеру, мальчик обожает математику, но его записывают в футбольную секцию, поскольку его отец мечтал играть в сборной страны. Ребенок здесь — проект, а не личность.

Пытаясь заявить что-либо, не совпадающее с родительскими планами, вы даете им понять, что больше не хотите «брать барьеры» и завоевывать медали. А значит, вот-вот «завалите миссию», ради которой вам дарили погремушки и засовывали в ротик кашку. Ситуация неимоверно стрессовая.

2. Авторитарные родители боятся вызова

Жесткие, авторитарные родители могут чувствовать обиду или даже угрозу, когда желания и взгляды отпрыска идут вразрез с их принципами и жизненным опытом.

В таких семьях жизнь протекает по строгим и неизменным правилам, которые не подлежат обсуждению. Главные ценности — стабильность и безопасность. Эмоции не поощряются, главная задача воспитания — вырастить из ребенка достойного члена общества — «настоящего мужчину», «достойную женщину».

Если ребенок не попадает в традиционный шаблон (к примеру, девочка не хочет учиться вышивать и варить борщи, а мечтает о карьере модели или мальчик пытается заплетать куклам косички вместо игры в солдатики), авторитарно устроенное семейство будет в шоке.

Отстоять свое подлинное «я» в общении с авторитарным родителем — не легче, чем повторить подвиги Геракла.

Как объяснить родителям, что ты уже вырос

«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

 2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

 Что мы делаем не так? 

1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным,  обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.

Читайте также:

Сложности самореализации
Как избавиться от чувства вины?
Страх отношений

Как объяснить маме, что я уже не ребенок

Инструкция

Прежде, чем отстаивать свое право на «взрослость», проанализируйте отношения с мамой. Считаете ли вы, что она должна заботиться о вас, помогать в трудных ситуациях, отвечать самостоятельно за устройство своей и вашей жизни? Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши претензии на самостоятельность напоминают капризы ребенка, который, хотя и спорит с мамой, но в глубине души считает, что она мудрее и со временем сама все уладит. Вы психологически не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, как это свойственно взрослому человеку.

Проанализируйте, как вы строите общение с мамой, в частности, как вы действуете в конфликтных ситуациях. Если вам свойственно обижаться, устраивать истерики и скандалы, делать что-то «назло» маме – вы выбираете стиль общения, свойственный ребенку. Взрослый человек старается вести диалог спокойно, доказывая свою правоту с помощью веских аргументов, а также пытается понять собеседника и мотивы его поведения. Постарайтесь строить общение с мамой таким образом, и ей будет легче принять серьезность вашей позиции.

Проанализируйте материальный аспект ваших отношений. Многие родители готовы признать свое чадо самостоятельным, только если у него есть собственный стабильный доход. Если вы можете полностью обеспечить себя материально, т.е. оплачиваете свою еду и одежду, имеете собственное (пусть съемное) жилье, самостоятельно вносите деньги за учебу и способны оплатить свои развлечения – вы можете считать себя взрослым самостоятельным человеком. И, скорее всего, мама согласится с вами.

Случается, что мама не готова признать за дочкой или сыном право на самостоятельность и «взрослость», даже если выполняются все перечисленные выше условия. В этом случае вы столкнулись с родительскими манипуляциями. К сожалению, привычка манипулировать близкими, в том числе и своими детьми, встречается нередко. Причиной может быть простой недостаток внимания к маме с вашей стороны, а также ее боязнь потерять контроль над жизнью уже взрослого ребенка.

Родительские манипуляции сводятся к тому, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Многим знакомы фразы вроде «Я для тебя пожертвовала личной жизнью (карьерой, образованием и т.п.), а ты…» или «Ты совсем не думаешь о том, что у меня слабое здоровье (расшатанные нервы, маленькая пенсия и т.п.)…». Если вы регулярно слышите от мамы фразы такого рода, знайте, что таким образом она пытается манипулировать вами. Прекратить манипуляции, особенно родительские, непросто, но можно попробовать это сделать.

Постарайтесь понять, что заставляет маму прибегать к манипуляциям. Возможно, это просто привычка, возможно, боязнь потерять контроль над ситуацией, неуверенность в себе, что-то другое. Поймите, мама поступает так не «из вредности», она просто пытается решить свои внутренние проблемы.

Почувствуйте себя не ребенком, а взрослым. Возможно, даже более взрослым, чем мама. Постарайтесь проявить снисхождение к ее слабостям, не принимайте ее оценки близко к сердцу и проявите терпение, не давая диалогу перерасти в очередной конфликт

Проявляйте сочувствие к маминым проблемам, жалейте ее, помогите ей поверить, что вы любите ее просто так, за то, что она есть.

Не позволяйте маме вторгаться в ваше личное пространство: ей не обязательно знать подробности вашей личной и интимной жизни, тонкости ваших взаимоотношений с друзьями. Обозначьте границы общения: чтобы у мамы не возникло мысли, например, позвонить вам среди ночи, звоните ей сами, желательно регулярно.

Проводите время вместе. Посвящайте свой совместный досуг тому, что интересно маме, поддерживайте ее увлечения. Не забывайте предлагать свою помощь и искренне радоваться подаркам и вниманию с ее стороны.

Как объяснить родителям, что я уже относительно взрослый?

Привести девушку домой и заняться с ней сексом, устроить именно то от чего они предупреждают: завалиться домой в три ночи в хлам пьяным, с сигаретой (лучше с сигарой) и синяком под глазом. 🙂

вопрос понятен<br>тебе нужно сесть и поговорить, спокойно, без криков<br>перестань заниматься хренью, помоги по дому, докажи, что ты взрослый<br>только наши поступки заставят родителей понять, что мы уже большие…

Объяснить ничего им не возможно. Мне уже не 18, даже замужем и у самой ребенок появился, а таже фигня. Вот ребенку будет года 3, тогда родители начнут немного что-то понимать, не раньше.

хахахахаха…. блин прикольно!! ! просто усади их на диван и громко, твердо и ясно обьясни чтио в 18 лет ты уже не нуждаишься в их присмотре!! ! и объязательно скажи спасибо им за всю их заботу до твоего 18ия!!!! удачки те с родителями)))

они тебя очень любят,прости их за это…<br> а помочь может только разговор,причем не высказывание обиды и притензий а именно -разговор…

ВЗРОСЛОСТЬ опредиляется не ГОДАМИ а ДЕЛАМИ.Если ТЫ самостоятельный во всём вплоть до\<br>зарабатывания денег и помощи своей семье ВОТ это и есть ВЗРОСЛЫЙ человек.\<br>А если СТРЕЛЯЕШ на ПИВО у МАМЫ то ИЗВИНИ слушайся Маму.

когда-нибудь ты тоже станешь родителем. Представь себя на их месте и подумай как-бы ты себя повёл и что говорил

Родители ВСЕГДА так будут делать…<br>Даже когда тебе 48 стукнет…<br>Когда они на пенсию выйдут, это ещё хуже будет.<br>Терпи! Ведь для них ты ВСЕГДА будешь оставаться их любимым РЕБЁНКОМ!

Значит у них есть веские основания поступать именно так. Ты,может быть чего-то недоговариваешь. А,если это действительно излишняя опека-надо отделяться. Я с мамой попрощалась как раз в 18 лет. Нашла работу,сняла квартиру,поступила в институт. <br>Так,что-есть силы. уйди,а нет — терпи,пока не повзрослеешь!<br>Удачи!

словами не обьяснишь, обьясняй делами. ДОКАЖИ что ты уже взрослый.

Ты поздний? Пока не будет собственной девушки и разговора типа я теперь сам отвечаю за другого человека..Будешь вечным ребенком…

Они очень беспокоятся, походу. Поговори с ними серьезно, глядя в глаза, так что бы они услышали твои проблемы. Можно какого-нибудь друга семьи привлечь, что бы он им мозги вправил.

Это очень тяжело. У меня есть 18-летняя дочь. Я понимаю, что она уже взрослая, но для нас — родителей, она всегда останется ребенком. Тебе надо поговорить с родителями, спокойно объяснить им, что ты сам можешь дойти от остановки. Что они выставляют тебя на посмешище перед друзьями. Надеюсь, что они скоро привыкнут, что их сын вырос и не нуждается в постоянной опеке.

мне 23, я работаю, абсолютно самостоятельна, но отношение такое же. это наверно судьба всех единственных детей в семье. смирись и принимай родительскую любовь. я злюсь, когда мама звонит 7 раз за день, а подружки завидуют, говорят: «а моя и не вспомнит про меня».

Знаешь,они просто любят тебя.И ничего ты с этим не сделаешь.Объясни им,что твои личные интересы и друзья не мешают помнить и соблюдать все то,чему они тебя учили.

вопрос отцов и детей!Могу сказать сама незнала как бороться..а потом просто стала жить отдельно и сама крутилась по жизни!

Во, во тоже такой вопрос мучает, а ты с каждым по отдельности поговори….скажи что с девушкой дружишь, провожать надо…и тд и тп

Подарите им собаку (большую)это будет им вместо второго ребенка и все внимание переключится на него!

такая ситуация в стране,пойми….видимо ты действительно очень дорог родителям))по телеку постоянно негатив показывают-убийства,побои,грабежи. и не важно сколько тебе лет-для родителей ты навсегда останешься ребенком,дело просто в их характере-ну вот такие они.прежде чем пенять на них прими их такими какие они есть,они увидят и оценят все твои достижения и тогда,возможно,что они станут доверять те полностью.<br>п.с.поинтересуйся когда же будет сестричка))

Почему мы таим обиды на родителей, которые честно пытались вырастить нас хорошими детьми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Я родилась в середине 80-х в самой обыкновенной семье. Мама — учительница русского языка, папа — врач, бабушка — главный бухгалтер. На первый взгляд все выглядело идеально: взрослые работали и вместе проводили свободное время, я носила из школы пятерки и играла во дворе с подружками. Но на самом деле у меня практически нет радостных воспоминаний из детства.

Наверняка многие читатели AdMe.ru помнят то время, когда нужно было не выделяться из толпы и стараться не вызывать осуждения окружающих. Эти требования предъявлялись и ко взрослым, и к детям. Вышло так, что несколько поколений воспитывали под одну гребенку: нельзя быть единоличником, неприлично показывать свои эмоции, надо уважать старших и делиться всем, что имеешь. К сожалению, наша семья не была исключением — из меня всеми силами старались вырастить послушную и «удобную» девочку.

«У тебя нет ничего своего»

С ранних лет я твердо усвоила, что живу за счет родителей, а это значит, что в доме нет ни единой моей вещи. Вся еда, одежда, книжки и даже моя любимая кукла Полина куплены с папиной или маминой зарплаты.

Родители никогда не стеснялись проверить, что находится в ящиках моего письменного стола. В 6-м классе я попробовала завести дневник, но сразу об этом пожалела: первые же записи стали предметом разговора мамы с ее подружкой. Стены в квартире были тонкие — я все слышала и тихонько глотала слезы.

Легко догадаться, что в родительском доме у меня никогда не было личного пространства. Мама могла настежь открыть дверь туалета или ванной и зайти со словами: «Чего я там у тебя не видела!» В раннем детстве я воспринимала эти действия как что-то само собой разумеющееся, но в подростковом возрасте попыталась устроить бунт. Вы уже догадались, какой фразой меня поставили на место?

«Будь хорошей и для мамы, и для папы»

На людях мы всегда играли роль образцовой семьи. На самом деле у родителей уже с первых лет брака не ладились отношения. Самое неприятное заключалось в том, что они постоянно делили меня. Я считала, что должна быть хорошей на оба фронта: улыбалась и маме, и папе, выслушивала их жалобы друг на друга и передавала в соседнюю комнату сообщения в стиле: «Скажи этому, что обед готов».

Закончилось это тем, что у меня началась бронхиальная астма. Это на время сплотило родителей: они бросились меня лечить и перестали думать о разводе.

«У детей не бывает нервов»

Именно так говорила моя бабушка, когда я пыталась объяснить ей, что мне плохо от постоянных скандалов. Она была человеком старой закалки и искренне не верила, что ребенок может испытывать какие-то эмоции. Его дело — расти, слушаться старших и не ставить их в неловкое положение.

«К психиатру тебя, что ли, вести? Так там на учет поставят, родители со стыда сгорят», — вздыхала бабушка и выбивала «дурь» из моей головы проверенным средством — трудотерапией. Самое смешное, что даже сейчас я нередко снимаю стресс мытьем полов или генеральной уборкой.

«Ты должна быть идеальной сестрой»

Почему мы таим обиды на родителей, которые честно пытались вырастить нас хорошими детьми

Как объяснить родителям, что у меня должно быть личное пространство, что некоторые подробности моей жизни их не касаются?

Бесполезно. Ты их собственность, как вещь.

objasnite i nam,pozaluista, o kakom lichnom prostranstve idet rech? i vot estse interesno. Skazite pozaluista,a holodilnik na kuhne-eto toze lichnoe prostranstvo vashih roditelei?

пока тебе нет 18, ты не зарабатываешь, и живешь с ними -все подробности твоей жизни их КАСАЮТСЯ!!!!

Ты просто не знаешь. Что в твое пространство может ввалиться деть и он там —-не поместится! Или мент

это надо просто пережить вот например в армии-ни мааааамы ниии паааааапы а с прастранством еще большая жопа уж паверь-я там был

Они полностью правы — ты сидишь на шее и ОБЯЗАНА играть по их правилам. Другое дело, что входить без стука — перебор

Не терпится на задницу преключений! Придётся до 18 лет терпеть. Хорошо, что не все такие.

не заносись убери гордыню подальше и не держи родителей в напряжении — они любят тебя и переживают сидишь у них на шее, живёшь за их счёт и пальцы веером? так не делается закрываться от матери и прятаться? для чего и зачем: комнату они тебе предоставили, а не ты им уважай и цени

Зря ты так «закрываешься», хотя бы от мамы. Не надо этого делать и становиться в позу. Ты еще не во всём в жизни разбираешься, помощь родителей и совет ОЧЕНЬ нужны.

Дело не в том, что кто-то не может понять или не может толково разъяснять. то- есть дело не в безграмотности. Надеюсь что они очень слишком сильно вас любят, а Любви много не бывает. Наслаждайтесь этим. живите, радуйтесь, кайфуйте ))). Просто принимайте их чрезмерную опеку как чудачество. Как нибудь задумайтесь о тех детях у которых вообще нет Родителей или если есть, то совсем не такие как у вас.

все равно нагло закрывай двери ты имеешь на это право видимо тебя родители хотят держать под вечным контролем

они ошибаются. обычно ни к чему хорошему такая их позиция не приводит. то есть, если ты в 18 лет хлопнешь дверью и уйдешь, они возражать не будут?

я бы на месте родиков тогда замок вырезала или дверь сняла

Контролировать тебя — их обязанность. Если они прошляпят наркотики, секту или плохих людей, которые войдут в твою жизнь, это будет их ошибкой. У тебя права, у них обязанности. Кто прав? Вопрос на миллион баксов.

все подробности твоей жизни очень даже касаются твоих родителей просто потому что они в ответе за тебя и твою жизнь перед своей совестью. папе так и сказать- я уже перестала быть девочкой которая бегала перед тобой в одних трусах, мне уже 16 лет и я стесняюсь тебя как мужчину. поэтому очень тебя прошу стучать в дверь перед тем как войти.» ,

С этими дверьми и правда проблема — у меня было так же, и я уже в универе очень удивилась, что к моей однокурснице родители заходили только по стуку, и вообще у нее был замочек. Мне и в голову не приходило, что может быть и так… Поговори с мамой откровенно, подробно, но тоном без претензий: объясни, что ты можешь переодеваться и уже стесняешься, или что ты вообще от резких звуков и движений вздрагиваешь! Впрочем, они вряд ли поймут — надо бы найти и подсунуть им какую-то убедительную статью… В СССР была знаменитая семья Никитиных, родители педагоги, семерых детей учили и развивали по своей методике, всё было интересно и полезно, но — их дети к переходному возрасту стали протестовать! Потому что им — каждому — понадобилось личное пространство! А набери-ка в Гугле «Личное пространство» — может, что и выпадет… Желаю тебе удачи! Убедить своих хотя бы не сразу, а за несколько разговоров! Но если не получится, создай свой внутренний мир — и кайфуй там!

А ты не объясняй. Дверь на ключ изнутри и все личное пространство твое. А если на двери замка нет, никто тебе не помешает запереть на ключ саму себя. Игнорируй их, даже, если они в твоей комнате. Они не хотят уважать тебя, ты не обязана уважать их.

Прямое нарушение частной жизни

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *