Как не кричать на детей дома: Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, закричать в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Итак, Арналл и другие эксперты в области воспитания хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев прыгает с парашютом?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными. «Они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, призванной свести с ума», — говорит Сьюрес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы предотвратить нытье во время похода или упаковывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей — это нормально. Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда

Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!

Это случилось снова, не так ли?

Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви. Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.

Вы дали несколько дополнительных предупреждений.

Часы тикали. Никакой обуви не обнаружено.

Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.

Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. «У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали ».

Ваши дети начали спорить из-за того, какие шляпы они сегодня носят.

Споры становятся все громче и громче, поскольку посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.

Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.

Тогда БАМ.

Вы его потеряли.

Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »

Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.

Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….

Когда вы его потеряли и взорвали его.

Я знаю, что ты так стараешься сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда ты его теряешь.

Вы кричите на своих детей.

Уф, это сложно признать, не так ли?

Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.

День, когда я осознал, что мой крик должен прекратиться

Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место.Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я был в том, что я называю «маменькиным фанком».

Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халком Мамой, как мне нравится это называть.

Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в хорошем месте.

Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.

Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и просто печатал, попивая кофе.Мой трехлетний ребенок, которому было три года, начал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и передвигаться, делая сальто.

Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».

Мне нужно было сделать это.

А потом он очень сильно сел и облокотился на мою руку, из-за чего мой кофе разлился по всему компьютеру.

Я его потерял.

Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.

Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.

Я кричал так, как никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.

Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот и все. Я должен изменить свою жизнь. Я должен сделать что-то другое ».

Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.

Если вы кричите на своих детей и задаетесь вопросом, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.

С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.

Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей. Им кажется, что они портят своих детей, но это неправда.

Время от времени злиться — это нормально, мы люди, такое бывает.

Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом почувствовал себя виноватым?

Вы когда-нибудь спрашивали себя, как мне перестать кричать на своих детей?

Кричать — это нормально. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем. Нажмите, чтобы твитнуть

Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей

Что ж, вы попали в нужное место.Так получилось, что до того, как у меня появились дети, я работала психотерапевтом, помогая семьям в кризисной ситуации.

Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность стала хитом.

Это был настоящий удар, когда я понял, что еще не все понял. Я не собиралась отказываться от воспитания детей.

Материнство вызывает столько сильных эмоций, включая гнев. Я просто не был готов к гневу.

После инцидента с кофе я выкопал свои записи и исследования, полученные в дни терапии, и составил план, как перестать кричать, и это прекрасно сработало!

Хорошая новость заключается в том, что это был последний раз, когда я по-настоящему кричал и становился этой мерзкой, чудовищной огромной мамой на моих детей.

Это здорово, Аманда, поэтому НАУЧИ МЕНЯ! Я действительно хочу перестать кричать на своих детей.

Я слышу вас и хочу поделиться множеством информации.

Прежде чем мы перейдем непосредственно к советам, позвольте мне прояснить одну вещь. Можно перестать кричать на детей. Это … Я видел, как тысячи родителей перестали кричать и обрели покой в ​​своих домах.

Связанное сообщение: Что делать родителям, когда они злятся?

Глубоко вдохни, мама, и давай начнем свой путь, чтобы перестать кричать на своих детей.

Готовы? Поехали…

Ты не хочешь сердиться. Вы же не хотите кричать на своих детей. Это не то, что вы представляли, когда впервые узнали, что у вас будет ребенок.

Итак, с чего начать? Как отбросить этот гнев на обочину?

Первый шаг на пути к прекращению воплей — это действительно копнуть глубже и выяснить, почему вы кричите.

1. Найдите свои триггеры

Мы кричим по разным причинам. Иногда мы кричим, потому что мы ошеломлены, отвлечены из-за шума или по множеству других нелепых причин.

Но все сводится к тому, что мы чем-то руководствуемся.

У всех есть триггеры. У всех нас есть вещи, которые сводят нас с ума и вызывают мурашки по коже.

У каждого из нас есть уникальные триггеры, их ключ — найти триггеры, которые заставят вас взорваться.

Подумайте об этом минутку. Когда вы в последний раз кричали на своих детей?

Были ли вы…

• поздно добраться куда-нибудь?
• многозадачность и одновременное выполнение слишком многих задач?
• задают слишком много вопросов одновременно?
• разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения или что-то делает, а ваши дети прерывают его?

Многие родители говорят мне, что это одни из их главных триггеров.

А может…

• было слишком много шума, и вы не могли ясно мыслить.
• : ваш ребенок не делал того, что вы его просили.
• в вашем доме был беспорядок, и это вас раздражало.
• ваш ребенок вел себя грубо и неуважительно по отношению к вам.

Найдите несколько минут и откройте для себя некоторые из ваших триггеров. Найдите то, что вызывает у вас мгновенный гнев.

Связанное сообщение: Почему ты кричишь?

Когда вы начнете определять свои триггеры и обращать на них внимание, вы будете намного дальше в своем пути, чтобы перестать кричать, чем большинство людей!

Следующий шаг — научиться обходить триггеры гнева.

• Если вас беспокоит шум, сведите к минимуму фоновый шум, например, от телевизора, стиральной / сушильной машины или радио.
• Если вы не можете справиться с опозданием, добавьте к утреннему распорядку много свободного времени.
• Если беспорядок утомляет вас, возьмите корзину для беспорядка и сдерживайте беспорядок.

Когда вы узнаете свои триггеры, придумайте план, как с ними справиться.

Очень важно знать свои триггеры, но наш гнев вызывает гораздо больше.

Связанное сообщение: Вот почему вы кричите на своих детей и как остановить

2.Оставайся спокойным (

Вы, наверное, уже слышали несколько советов по успокоению, верно? Мол, сделай глубокий вдох. Считайте до 10. Такие вещи.

Вы когда-нибудь пробовали делать это, когда уже кипите?

Почти невозможно.

Дело не в том, что простые советы по успокоению не работают, мы просто неправильно их используем.

Есть шкала гнева, через которую мы все проходим. Когда ваша шкала находится на низком уровне, например, около 2-3, несколько глубоких очищающих вдохов могут отлично подойти.

Но когда наш гнев достигает 4-5, трудно остановиться и перевести дух. В такие моменты вам нужно больше. Вам нужно вывести свой мозг из эмоционального состояния и найти способы успокоиться.

Прочтите все о шкале гнева здесь

Я углубляюсь в это в своем курсе «Прекратить кричать» «Управление гневом мамы», но вы можете узнать больше о том, как сохранять спокойствие, прочитав мой пост о том, как использовать 50 советов для родителей по успокоению. Вы можете получить копию 50 советов в конце этого поста, просто продолжайте читать.

Эти подсказки работают лучше всего, когда вы находитесь ниже на шкале и используете их ДО того, как разозлились.

Иногда достаточно хорошенько встряхнуть, чтобы избавиться от гнева и сбросить настроение, или воспользуйтесь моим любимым советом из моей панели инструментов «Не кричать», представьте, что вы в кадре. Удивительно, как ты не кричишь, если думаешь, что за тобой наблюдают.

Но прежде чем вы сможете по-настоящему использовать советы по успокоению, вам нужно знать, что вы злитесь.

Часто мы уже ходим возбужденными и злыми, поэтому, когда что-то нас срабатывает, мы взрываемся.

Сообщение по теме «Перестань кричать: Когда сохранять спокойствие недостаточно»

Главное — проверять свой уровень гнева в течение дня, чтобы вы могли быть спокойны и расслаблены, чтобы не взорваться внезапно.

3. Сдержи свой гнев

Когда я впервые начал свой конкурс «Перестань кричать», я повсюду расклеил желтые сердечки. Каждый раз, когда я натыкался на одно из этих сердец, я вспоминал о своей цели — перестать кричать и сдерживать гнев.

Если я чувствовал напряжение и разочарование, я использовал несколько советов по успокоению, чтобы успокоиться.Это заняло всего несколько секунд, но это все, что нужно, чтобы расслабиться и сдержать гнев.

Мои желтые сердца были моим физическим напоминанием о том, что надо перестать кричать, и они отлично работали на меня.

Некоторые люди используют таймеры на своих сотовых телефонах, чтобы напоминать им о необходимости проверять гнев в тяжелое время дня, например, выходить из дома утром, готовить ужин, и страшные просьбы «Мне нужно еще выпить» и перед сном. .

Я просил учеников носить определенные украшения, английские булавки, прикрепленные к одежде, или даже резинки для волос на запястьях в качестве напоминания о сдерживании гнева.

Все они работают, ключ в том, чтобы найти то, с чем вы будете находиться весь день, и использовать это, чтобы напоминать себе о необходимости сохранять спокойствие.

Связанное сообщение: 3 простых шага, чтобы перестать кричать на своих детей

4. Делайте это как команда

Мои самые успешные ученики работают вместе со своими супругами или партнерами, чтобы перестать кричать всей семьей. Они тоже вовлекают в план своих детей. Некоторые делают таблицы с наклейками для родителей и детей и привлекают друг друга к ответственности за крики.

Они поддерживают друг друга и помогают сохранять спокойствие, и это прекрасно работает.

Но … У меня много, много студентов, которые разочарованы тем, что их супругов нет в школе, и они чувствуют, что делают это самостоятельно.

Похожие сообщения: 5 способов поддержать кричащую маму

Так началось мое путешествие.

Конечно, мой муж хотел, чтобы крики прекратились, но он не был так предан этому, как я. Он не думал, что можно воспитывать детей, не крича.

Мне было трудно делать это самому, но я отправлял ему статьи, я делился своими победами и много работал, чтобы показать ему, что можно воспитывать детей, не крича.В конце концов, он щелкнул, и никто из нас больше не кричал.

Многие из моих учеников считают, что, хотя сложно удержать себя от крика, еще труднее привлечь супруга с помощью позитивных методов воспитания.

Это большое дело. Трудно пройти этот путь в одиночку, а еще труднее, когда ваш супруг все еще злится, а вы стараетесь не делать этого.

Но верьте, что ваш упорный труд того стоит. Ваши отношения с детьми будут процветать, ваш дом станет более мирным, и за это стоит быть благодарным.

Связанное сообщение: Помогая супруге перестать кричать

Это, безусловно, основная причина, по которой родители говорят, что они кричат.

Я имею ввиду, это ОГРОМНЫЙ. Что вы делаете, если пытаетесь перестать кричать, но ваши дети просто не слушают ?! Я имею в виду, что этого достаточно, чтобы рассердить любого родителя.

Прежде всего, когда вы чувствуете, что ребенок не слышит вас или не делает то, что вы от него хотите, убедитесь, что вы действительно привлекаете его внимание.

Легко кричать: «Эй, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ !!!» когда вам нужно привлечь их внимание, но есть и другие способы убедиться, что ваш ребенок действительно вас слышит.

• Подойдите ближе и коснитесь им руки.
• Спросите о зрительном контакте.
• Выключите телевизор, телефон или планшет, чтобы они не отвлекались.
• Включите свет, чтобы он смотрел на вас.
• Сделайте что-нибудь глупое или неожиданное, чтобы привлечь внимание.

Есть много способов привлечь внимание ребенка, не крича. Дело в творчестве.

Так что, если вы знаете, что ваш ребенок услышал вас, но он просто не выполняет то, что вы его просите?

Ну, это же совсем другая проблема, не так ли?

Мне нужно было бы написать хотя бы несколько сообщений в блоге, чтобы осветить все о том, почему ваши дети не слушают вас.

По сути, есть много причин, по которым дети не делают то, что им говорят. Иногда это происходит потому, что отношения между родителями и детьми не синхронизированы, семья не очень хорошо общается или родителям просто нужно еще несколько инструментов в их наборе инструментов.

Итак, для краткости, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром по запросу: «3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать».

Это часовой тренинг, наполненный удивительной информацией, которая поможет вам научить ваших детей слушать, не крича и не ворча.

Так как же на самом деле выглядит мирный дом с детьми? И каким будет мой дом, когда я перестану кричать?

За годы, прошедшие с тех пор, как я перестал кричать, я заметил несколько вещей.

Я всегда буду кричать.

Я в шутку называю себя выздоравливающим крикуном. Это постоянная вещь, над которой мне всегда нужно работать.

Большинство дней бывают хорошими, и я даже не думаю о том, чтобы повысить голос, но время от времени гнев закрадывается обратно. Эй, я все еще человек, я все еще злюсь.

В жизни есть времена года, и сейчас я счастлива, солнечна и плыву по гладкой воде. Но были времена, когда жизнь становилась тяжелой, и я не очень хорошо о себе заботился. Наступил еще один Mom Funk, и я крикнул

То, что я научился делать лучше, не означает, что я всегда на 100% идеален.

И это нормально, потому что теперь, когда я прошел через это путешествие, я могу поймать себя на том, что злюсь, и быстрее успокоиться.

Вот почему я даю пожизненный доступ всем, кто проходит мой курс.Жизнь снова станет тяжелой, и приятно получать новые уроки, когда они вам нужны.

Я быстрее себя прощаю.

Я снова кричал с тех пор, как начал это путешествие, и чувство вины было ужасным. Я застрял в чувстве такой вины, что это заставляло меня чувствовать себя беспомощным, что еще больше злило меня на себя.

Мне пришлось научиться делать шаг назад и напоминать себе, что я человек. У меня есть эмоции, и будут времена, когда я разозлюсь… и это нормально.

Когда я нашел время, чтобы по-настоящему обдумать это, я понял, что уже добился большего. В целом я был не так зол, просто у меня был тяжелый момент. Я старался, и у меня все получалось. Изменения не происходят в одночасье, на это нужно время.

Мои дети не будут меня ненавидеть и разорять на всю оставшуюся жизнь, если я время от времени ошибаюсь.

Важно, чтобы дети видели, как их родители злятся, чтобы они могли научиться справляться с гневом самостоятельно. Это осознание помогло мне понять, что мне тоже нужно поспешить извиниться перед своими детьми.

Я задаю тон

«Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Этот знак висел на доме моей бабушки, когда я был ребенком. Я не знала, насколько это правда, пока сама не стала мамой.

Я задаю тон в своем доме. Если я хожу как разъяренная мама-монстр, значит, моя семья на грани. Все сварливы, раздражительны и легко рассердятся.

Я должен задавать тон.

Да, другие члены моей семьи могут бросать гневные гранаты и вызывать эмоциональные взрывы, но я должен не способствовать гневу и быть спокойной силой в нашей семье.

И приятно осознавать, что у меня есть инструменты, чтобы всех успокоить. Вы также можете получить их все в моем курсе «Mama’s Anger Management».

Связано: Окончательное руководство, чтобы перестать кричать

Исходя из моего личного опыта и многолетнего сотрудничества с кричащими мамами, я обнаружил одну большую причину, по которой мы кричим.

Мама Фанк.

Mom Funk (сущ.): Подавленное настроение, которое испытывают матери. Симптомы материнского фанка включают печаль, разочарование, гнев, стресс, подавленность и крайнюю необходимость оставаться в покое.

Это случается со всеми нами. Все мы попадаем в периоды фанка, когда мы просто несчастны, неудовлетворены и разочарованы.

Вся эта напуганность легко приводит к гневу.

Уловка, которая поможет вам перестать кричать на своих детей, заключается в том, чтобы избавиться от напуганности и встроить заботу о себе в свою повседневную жизнь.

Счастливые, благодарные мамочки, которые уделяют время себе, тоже меньше кричат.

Сделайте быструю проверку. Как ты себя чувствуешь в эти дни? Ты доволен? У вас есть время расслабиться или заняться делами, которые делают вас счастливыми?

Нет?

My Free Banish the Mom Funk Challenge поможет вам составить план самопомощи, который будет работать на вас, и поможет вам начать выходить из фанка.

Это уже помогло тысячам мам найти радость и счастье среди хаоса воспитания детей. Если вы злитесь, кричите или напуганы, самое время позаботиться о себе.

В конце концов … «Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Научиться перестать кричать и сдерживать себя — это действительно путешествие. Итак, я дал вам как можно больше информации.

Но если вы ищете несколько отличных ресурсов, которые помогут вам пройти все этапы, ознакомьтесь с этими ресурсами.

Справочник «Перестань кричать» — 17-страничный справочник, который дает вам понимание и методы, которые помогут вам контролировать свой гнев.

50 карточек успокоения — карточки для распечатки, которые можно держать при себе и в доме, которые дают советы, как сохранять спокойствие.

Курс управления гневом мамы — всеобъемлющий курс, который даст вам все необходимое, чтобы перестать кричать на своих детей.

Если у вас возникнут какие-либо вопросы или вам понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться к нам.

О, и не забудьте присоединиться к нашему бесплатному семинару «Три ошибки родителей», которые пытаются заставить своих детей слушать.

7 альтернативных способов наказать детей

Ваши дети сводят вас с ума? Если вы обнаружите, что постоянно кричите на своих детей и упрекаете их за каждую мелочь, это может утомлять вас, расстраивать их и, скорее всего, не работать.

От напоминания своим малышам о том, что нужно поторопиться и одеться, до нацарапанных мелками по всей стене кухни, в жизни родителей есть множество ежедневных триггеров, которые требуют повышенного голоса.

Это правда, что крик (временно) снимает стресс, но если вы потеряете контроль над своим темпераментом, впоследствии вы можете почувствовать себя подавленным и оказаться за миллион миль от спокойного, собранного родителя, которым вы хотели бы быть. Мы поговорим с экспертами по воспитанию детей о том, как сохранять хладнокровие и максимально эффективно использовать любую сложную семейную ситуацию:

Почему люди кричат ​​на своих детей?

Громкий выговор детям за их ошибочное поведение часто является автоматической реакцией, но это не значит, что это действительно работает.

«Кричать неэффективно, особенно если вы делаете это часто», — говорит клинический психолог Эмма Ситрон. «Это просто становится фоновым шумом, и ваш ребенок научится отключаться».

«Тем не менее, есть некоторые ситуации, в которых крик необходим и законен — ​​например, если ваш ребенок вот-вот выбежит под машину», — добавляет она. «Крик только в таких ситуациях означает, что все, кого это касается, осознают, что это чрезвычайная ситуация, а не« просто мама снова кричит », когда они пошалили.’

Крик и уровень стресса

Крик также еще больше повышает и без того заоблачный уровень стресса. «Когда вы кричите на ребенка, у него возникает страх или реакция« бей или беги », — говорит эксперт по развитию ребенка доктор Ребекка Шико, соучредитель Essential Parent. «Это означает, что они не могут обработать то, что вы говорите, просто то, что вы кричите, и они ответят либо выключением, либо криком в ответ».

Помните также, что дети не видят ситуацию в том же контексте, что и взрослые.«Это нормально — злиться, если ребенок кидается по свежевымытому шваброй полу в грязных резиновых сапогах, но они не придают чистому полу такого же значения, как вы. Постарайтесь чутко относиться к ситуации », — советует доктор Клэр Бейли, ведущий эксперт по родительским вопросам в Parenting Matters.

Альтернативы крику

Вместо того, чтобы постоянно терять свою тряпку, попробуйте следующие 7 советов по воспитанию детей, и вы скоро пожнете плоды:

1. Используйте свои слова

Попробуйте передать им свои чувства размеренным и ровным тоном обращая особое внимание на , что вы говорите , а не на то, насколько громко, и посмотрите, как они отреагируют.

«Мы говорим это нашим детям все время, но иногда это относится и к взрослым», — говорит д-р Шико. «Медленный, властный тон придает больше серьезности, особенно если вы объясняете, что определенное поведение неприемлемо, почему и как оно заставляет вас это чувствовать. Это поможет научить вашего ребенка проявлять сочувствие, эмоциональную грамотность и напористость при изложении собственных потребностей ».

Тайм-аут и «непослушный шаг» — это стратегия, которую мы часто используем с нашими детьми, но ее можно успешно применить и ко взрослым.Несколько минут на размышления помогут вам сформировать рациональную реакцию на ошибочное поведение.

«Известно, что я запираюсь в гардеробе на первом этаже», — говорит Кэтрин Мьюз, также известная как «Трехдневная няня». «Убедитесь, что дети находятся в безопасном месте, а затем отойдите на мгновение. Глубоко вдохните и спокойно вернитесь в ситуацию. Я говорю твердым голосом, отличным от моего обычного тона, и это показывает ребенку, что я уверен в том, что говорю, и что у меня все под контролем ».

3.Компромисс

Большинство родителей, будучи взрослыми в отношениях, ожидают от своих детей уважения к их авторитету. Но с точки зрения динамики власти вам не всегда нужно «выигрывать» каждую битву, чтобы быть твердым и эффективным родителем.

«Границы важны, но вы можете быть гибкими в рамках этих границ», — говорит психолог Эмма Ситрон. «Например, вы хотите, чтобы телевизор сейчас выключили, а вашему ребенку нужно еще 10 минут. Согласившись еще на пять минут, ваш ребенок почувствует, что у него есть контроль и что его слушают.’

4. Проверьте свои чувства

Вы взорвали себя в ситуации, с которой обычно сталкивались бы спокойно? Возможно, стоит изучить ваши собственные ответы, поскольку вы можете беспокоиться о чем-то совершенно другом, и ваши собственные заботы проявляются в споре с вашим ребенком.

«Очень важно уделить время тому, чтобы осознать собственное состояние ума и то, как оно может повлиять на наше воспитание», — говорит д-р Бейли. Признайте свои чувства, а затем постарайтесь отделить их от своей реакции на раздражающее поведение ребенка.«Легче сказать, чем сделать — но это работает!

5. Будьте чуткими

Если ваш ребенок особенно капризничает, попробуйте на мгновение поставить себя на его место. Проявить сочувствие может быть непросто, если ваш ребенок намерен нажимать ваши кнопки, но это может помочь вам понять, почему он так себя ведет.

«Пытаясь понять поведение вашего ребенка, вы лучше поймете, почему он вам не отвечает», — говорит д-р Бейли. Кроме того, вы с меньшей вероятностью будете кричать, столкнувшись с таким поведением в будущем, или сможете полностью его предотвратить.«

» Мы часто упускаем из виду и игнорируем важность признания чувств наших детей из-за страха «испортить» или отдаться им, — добавляет доктор Бейли, — когда на самом деле мы никогда не будем так относиться к другу или партнеру. . ‘

6. Хорошее поведение SEED

Если начинает казаться, что вы каждый божий день ссоритесь со своими детьми, и все нервничают, попробуйте метод SEED, чтобы снять напряжение. «Когда вы привыкнете к этой технике, вы сможете использовать ее, чтобы предотвратить кричащие матчи еще до того, как они начнутся», — говорит доктор Бейли.

S — Проявите сочувствие к своему ребенку, если он сопротивляется вашим просьбам, и скажите ему, что вы понимаете.

E — Объясните, почему вы просите их делать то, о чем вы просите.

E — Обозначьте свои ожидания. Сообщите им, как быстро вы хотите, чтобы они что-то сделали; затем напомните им еще раз, когда время истечет.

D — Отвлечь их внимание позитивной альтернативой.

7. Будьте честны в своих эмоциях

Помните, что детям не нужны (и не нужны) идеальные родители, они просто хотят, чтобы вы делали все, что в их силах.Это нормально — прекратить кричать и признаться ребенку, что вы боретесь, и вам понадобится время, чтобы успокоиться.

«Большинство родителей кричат», — говорит доктор Лаура Маркхэм, автор книги « Спокойные родители, Счастливые дети: секреты воспитания без стресса». ‘Иногда мы даже не замечаем, что делаем это — наши голоса становятся все громче и громче. Нелегко перестать кричать, особенно если кричали на тебя самого.

«Обязуясь не кричать, прекращая говорить каждый раз, когда вы замечаете, что повышаете голос, и давая себе время переосмыслить свою реакцию и ответить более спокойно, вы меняете свой мозг и показываете своему ребенку, что вы способны управлять своими эмоциями.Это, в свою очередь, поможет им управлять своими ».

Помощь и поддержка

Для получения дополнительной поддержки родителей воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

• NSPCC : благотворительная организация для детей, предотвращающая жестокое обращение и помогающая пострадавшим выздороветь.
• Детский телефон : помощь детям и молодым людям в решении любых проблем, с которыми они могут столкнуться.
• Самаритяне : благотворительная организация, оказывающая поддержку всем, кто находится в эмоциональном стрессе.
• YoungMinds : стремится улучшить благополучие и психическое здоровье детей.

Последнее обновление : 24-01-2020

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 способов остановить крик ребенка или подростка

Если бы крик работал, воспитывать детей было бы легко, не так ли? Мы просто кричали: «Сделай это!» и наши дети подчинятся.Но вот правда: кричать не получается.

Я говорю родителям, что если бы кричать на наших детей было эффективным, я бы не у дел. Вы просто сможете накричать на своего ребенка, и он изменится. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и называл его имена в течение 45 минут, а затем он шел домой и всю неделю вел себя хорошо.

Когда родители говорят мне, что они кричат, чтобы привлечь внимание своего ребенка, я понимаю — я сам отец и всю свою жизнь работал с родителями и детьми.Посмотрим правде в глаза, воспитание может быть неприятным. И быть ребенком может быть неприятно. И бывают моменты, когда всем хочется кричать.

«Крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку».

Лично я считаю, что люди в конечном итоге кричат ​​на своих детей, потому что у них просто не осталось других способов решить проблему. Вместо этого они полагаются на силу, чтобы выполнить свою работу. И это работает до тех пор, пока другой человек слабее вас.

Но помните, что как только ваш ребенок научится кричать в ответ, ваш крик не будет иметь никакого эффекта.И не заблуждайтесь, детям сложнее отучиться от этих навыков, чем им научиться.

Ни один родитель не должен вступать в кричащую схватку со своим ребенком. Это дает детям слишком много сил и не поможет вам решить текущую проблему, будь то побуждение ребенка вынести мусор, перестать играть в видеоигры или прийти домой вовремя.

Хуже всего то, что крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку. Когда вы вышли из-под контроля, они это знают — и пока вы сражаетесь с ними, ваш авторитет подорван.

Три вещи, которые ваш ребенок извлекает из крика

1. Родители могут потерять контроль

Ваш ребенок узнает, что его родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Не скупитесь, начав использовать крик как инструмент управления поведением, вы рассказали своему ребенку все, что ему нужно знать о нажатии ваших кнопок.

2. Власть добивается цели

Ваш ребенок узнает, что сила — это то, как все делается.Точнее, он узнает, что включение вместо — самый простой способ добиться цели.

3. Как выключить вас

Ваш ребенок учится отключать вас. Мысленно и эмоционально он быстро учится перестать слушать, когда начинается крик.

Есть два способа, которыми люди эмоционально закрываются во время спора: (1) они либо перестают обращать внимание, либо отвергают то, что слышат; или (2) они начинают кричать в ответ. Когда люди кричат, они обычно не чувствуют ничего, кроме гнева, враждебности или разочарования.А во время кричащего матча никто особо не слушает — если вообще вообще слушает.

Материалы по теме: Пассивно-агрессивное поведение детей: скрытый гнев у детей

Почему крики приводят к эскалации и чрезмерным последствиям

Я разговаривал со многими родителями, которые думают: «Если я накричу на своего ребенка, он прекратит свое неподобающее поведение. Я одолею его ». Родители просто хотят, чтобы их дети делали то, что они просят, и иногда крик кажется наиболее эффективной альтернативой.

Но вот в чем проблема: он не учит вашего ребенка навыкам совладания и решения проблем.Это не позволяет ему понять взаимосвязь между ответственностью и подотчетностью. Все, что он говорит, это: «Я больше тебя, и я громче тебя, и ты будешь делать то, что я скажу».

Но через некоторое время дети перестают слушать. Когда ребенку исполняется десять лет, вы слышите, как родители говорят что-то вроде: «Тебя посадили на месяц», пытаясь сохранить контроль. Они делают это, потому что крик больше не работает. Крик не слышит.

Это похоже на то, как если бы родители тянулись к все большему и большему клубу каждый раз, когда возникает конфликт.Но с подростками большой клуб неэффективен. В этом возрасте ваш ребенок встречает других детей, которые видят в своих родителях в лучшем случае неприятности. По мере того, как ваш ребенок развивает такую ​​группу сверстников, вам становится труднее контролировать его. Вы ему больше не нужны, потому что его потребность в принадлежности удовлетворяется его сверстниками, а не семьей.

Итак, опять же, многие родители просто прибегают к повышенным ставкам. Они угрожают заземлить своего ребенка на много дней или даже недель. Но кто захочет заземлить своего ребенка на тридцать дней? Это означает, что вы должны прожить с ними и в течение тридцати дней.

Раньше я говорил родителям: «Вы хотите заземлить своего 16-летнего ребенка на месяц? Что, ты себя ненавидишь? » Я сказал это в шутливой манере, но это был мой способ заявить, что длительные, затяжные наказания не работают — ни для ребенка, ни для родителей.

Подобные последствия неэффективны и часто приводят только к эмоциональному отключению вашего ребенка. И они, конечно, ничего не делают, чтобы остановить крики и споры между вами и вашим ребенком.

5 способов остановить крик в вашем доме и заставить ребенка вас слушать

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам нужна система в вашем доме, где ребенок должен слушать вас.Вот пять вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы перестать кричать и кричать:

1. Используйте личное общение

Когда вы разговариваете с ребенком, смотрите ему в глаза, а не кричите из кухни. Если вы хотите общаться со своими детьми, выключите электронику и поговорите с ними лицом к лицу. Не кричите на них с лестницы. И скажите своему ребенку, что это новый план. Можно сказать:

«Привет, Коннор, я хочу сказать тебе, что с этого момента я собираюсь войти и выключить электронику, когда мы будем разговаривать.Я также попрошу вас спуститься вниз, чтобы мы могли смотреть друг на друга вместо того, чтобы кричать. Таким образом, мы сможем поговорить о вещах лицом к лицу ».

Постарайтесь не увязнуть в вопиющей и пристальной борьбе за власть. Лицом к лицу не означает с глазу на глаз.

2. Положительно относитесь к

Работайте над положительным отношением. Другими словами, когда вы разговариваете с ребенком, старайтесь смотреть на свое лицо позитивно. Выражение вашего лица должно быть спокойным, а не злым или разочарованным. Поверьте, дети прочитают ваше лицо и сразу же отключатся, если вы будете выглядеть сердитым или расстроенным.

Я считаю, что родителям важно понимать, что дети, как и взрослые, волнуются во время эмоционально насыщенных дискуссий. Если начальник звонит вам и говорит, что вы не получите того, чего хотите, вы расстроены и неловко, но, вероятно, не кричите. Разница в вашей реакции заключается в том, что вы лучше справляетесь с ситуацией, чем ваш ребенок, и знаете, что кричать — недопустимое поведение.

Я рекомендую вам поработать над тем, чтобы выражение лица не выглядело сердитым или разочарованным, даже когда вы говорите с ребенком о чем-то трудном.Некоторые исследования показывают, что дети понимают более 70 процентов вашего значения от выражения вашего лица.

3. Используйте структуру

Снова и снова я видел, как родители кричат ​​на своих детей, когда у них нет структуры. Без структуры каждый день будет другим, и план всегда ориентирован на то, что родитель хочет (или позволяет) делать ребенку дальше. Затем запросы становятся персонализированными, что создает благодатную почву для быстрого обострения борьбы за власть.

Когда вы используете структуру в своем доме, у вас сразу появляется способ деперсонализации запросов.Вы можете просто указать на расписание и сказать:

«18:00 — пора выключить электронику и сделать домашнее задание».

Я рекомендую вам разместить его в центре вашего дома, например, на кухне.

Когда у детей есть структура, они с меньшей вероятностью будут оспаривать каждую вашу просьбу. Они могут по-прежнему стонать и стонать, но фокус смещается с вас на структуру, которую вы создали.

4. Поговорите с ребенком о криках

Я всегда рекомендую вам заранее поговорить с ребенком о любых изменениях, которые вы хотели бы увидеть.Выберите спокойный день, когда все идет хорошо. Скажи:

«Привет, Джессика, я думаю, мы слишком много кричали и кричали, и это просто бесполезно. Я хочу работать над тем, чтобы больше этого не делать. А если ты начнешь кричать, я повернусь и уйду и не буду с тобой разговаривать минут 15 ».

Скажи это просто и прямо. Не вдавайтесь в глубокие дискуссии и не тратьте много времени на разговоры об этом. Я рекомендую вам сохранить это до двух минут.Вы не хотите ничего обрабатывать или впадать в эмоции. Вы просто хотите сказать это, а затем продолжить свой день.

5. Не спорьте с аргументом

Я думаю, как родитель, когда вы достигли стадии спора со своим ребенком, ваша задача — как можно быстрее выйти из него. В следующий раз, когда ребенок начнет на вас кричать, спокойно скажите:

«Не говори со мной так. Мне это не нравится «.

Затем развернитесь и уходите. Этот разговор для вас окончен, что немедленно останавливает бой.Знайте, что когда вы выходите из комнаты, вся сила покидает комнату с вами. Вашему ребенку остается кричать на пустые стены. Если у вашего ребенка и так истерика, вас это не касается. Вам не нужно общаться с ним или оставаться там и смотреть это.

Установить пример

Наконец, помните, что для ребенка, живущего в среде, где родители много кричат, крик становится нормальным явлением. Таким образом, нормальный ребенок научится кричать в ответ. В конце концов, это похоже на соответствующий ответ. Стремитесь создать дома такую ​​атмосферу, в которой кричать — это ненормально.

По правде говоря, чем раньше мы научим детей широкому спектру навыков совладания и решения проблем, тем меньше будет криков и действий. Соответствующие навыки совладания включают уступчивость, ведение переговоров и напористость. Все эти навыки можно эффективно использовать, чтобы обойти режим крика и вопля по умолчанию.

Я всегда рекомендую родителям принять решение , а не кричать — и по-настоящему поработать над этим. Поверьте, кричащие спички в вашем доме умрут естественной смертью, как только вы перестанете ими заниматься.

Связанное содержание: «Черт… ты, мама!» Как остановить вашего ребенка от ругательств в вашем доме

Как дисциплинировать, не крича на детей

Если вы родитель, вероятно, вы вышли из себя с детьми и в какой-то момент накричали на них. Мы, родители, всего лишь люди, и дети иногда могут действительно хорошо нажимать на кнопки и бросать нам вызов с поведенческими проблемами, такими как неповиновение и неприятие. Другими словами, иногда случаются крики и потеря хладнокровия.Но если крик — слишком частое явление в вашем доме, возможно, вам пора подвести итоги того, что происходит, и подумать о некоторых альтернативных способах общения с ребенком.

Причины неэффективности криков

Есть несколько причин, по которым крик не является идеальной формой дисциплины, а на самом деле является распространенной дисциплинарной ошибкой. Самое важное, что нужно спросить себя, — это то, чему ваш ребенок учится, когда его дисциплинируют подобным образом, и как на него могут повлиять регулярные крики.Вот несколько причин, по которым вы можете захотеть понизить голос и успокоиться, прежде чем наказывать ребенка.

Вы учите своего ребенка, что агрессия — это нормально

Повышение голоса может сразу привлечь внимание вашего ребенка, но важно подумать о том, чему крик учит вашего ребенка. Когда вы повышаете голос, ваш ребенок понимает, что агрессия — это приемлемый способ общения. Подобно тому, как порка вашего ребенка научит его, что удары — это хороший способ дисциплинировать, ваш ребенок будет рассматривать крик как то, что вы должны делать, чтобы донести свою точку зрения, когда возникает проблема или конфликт.

Крик со временем утратит свою эффективность

Привлечет ли крик внимание вашего ребенка в краткосрочной перспективе? Да. Но вот в чем дело: постоянное повышение голоса может снизить эффективность крика или использования твердого тона в дальнейшем. Это похоже на все время плачущего волка; в конце концов, вы бы его отключили. Регулярно повышая голос, вы создаете ситуацию, в которой ваш ребенок будет меньше , чем , который будет вас слушать.

Это неуважительно

Что бы вы почувствовали, если бы ваш босс накричал на вас, когда вы сделали ошибку? Что, если бы ваш партнер, друг или член семьи так разговаривал с вами во время ссоры? Чувствовали бы вы себя защищающимся, обиженным и злым, или вам было бы больше хотелось услышать то, что он или она говорит? Независимо от того, что человек пытается сказать, скорее всего, вы будете более склонны выслушивать этого человека и действительно думать о том, что вам говорят, если к вам относятся с уважением и с вами разговаривают в сердечной манере.

Ваш ребенок отступит или разозлится

У людей есть естественная реакция на крики. Мы либо отступаем, либо отвечаем в гневе. Это реакции, которые вы получите от своего ребенка, когда потеряете хладнокровие, и независимо от того, исправлено ли поведение вашего ребенка, вы должны спросить себя, стоит ли оно того.

Вы показываете, что не контролируете свои эмоции

Неодобрение, разочарование и неудовольствие: это довольно мощное оружие в арсенале родительской дисциплины.Но крик показывает вашему ребенку, что вы не контролируете ситуацию — чего вы определенно не хотите, когда утверждаете власть.

Крик может быть более вредным, чем мы думаем

Недавние исследования показали, что крик может быть таким же вредным, как и шлепки. (Некоторые родители, конечно, предпочитают шлепать, но многие эксперты, в том числе Американская академия педиатрии, не поддерживают шлепки и указывают на исследования, показывающие негативные последствия телесных наказаний, особенно когда родители бьют детей в гневе.Исследователи из Университета Питтсбурга обнаружили, что использование жесткой словесной дисциплины, которая включает крики, ругательства или оскорбления, может нанести детям такой же вред, как и их удары. Они обнаружили, что дети, которые испытали жесткую словесную дисциплину со стороны родителей, с большей вероятностью впадали в депрессию или проявляли асоциальные или поведенческие проблемы.

Альтернативные стратегии

Итак, как нам перестать кричать и что мы можем сделать вместо этого, чтобы выразить свое несчастье, когда дети плохо себя ведут? Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать:

Дайте себе перерыв

Когда вы обнаружите, что теряете хладнокровие, выделите несколько минут (15, 20 или больше — сколько угодно), чтобы успокоиться и заняться чем-нибудь еще.Затем вы можете вернуться к проблеме, когда вы сможете четко объяснить своему ребенку, что вы хотите, чтобы он сделал по-другому в следующий раз, и каковы будут последствия, если он не будет следовать вашим инструкциям. (Например, если она не накрыла стол после того, как вы попросили ее сделать это 5 раз, объясните ей, что в следующий раз она накроет стол сразу; если она не послушает, ей придется убрать его и Помогите загрузить и посудомоечную машину.) Потратьте время, чтобы успокоиться, — отличный способ дисциплинировать в духе дзэн.

Сделай так, чтобы ему было легче не потерпеть неудачу

Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Если вы попросите его сделать что-нибудь, пока он находится в середине видеоигры, или покажете, что вы дали ему разрешение играть или смотреть, скорее всего, он не ответит сразу; предупредите его за 10 минут и дайте ему знать, что вы хотите, чтобы он скорее остановился. Если он прибегал ко лжи о чем-то, выясните, почему он сделал то же самое, прежде чем реагировать гневом. Если он склонен бездельничать, придумайте способы помочь ему ускорить процесс.Другими словами, научите своего ребенка вести себя и выяснить, что пошло не так, а он — нет.

Составьте список того, что ваш ребенок делает правильно

В следующий раз, когда вы рассердитесь на своего ребенка, попробуйте следующее упражнение: составьте список всех вещей, которые он делает правильно. Вы можете делать это в уме, пока остываете. Затем, когда придет время сесть и поговорить с ребенком о его поведении и о том, что вы ожидаете от него, чтобы исправить это, вы также можете рассказать ребенку обо всех вещах, которые, по вашему мнению, он делает хорошо, и почему вы ожидаете чтобы она могла в следующий раз добиться большего успеха.

Говорите осторожно, чтобы добиться максимального эффекта

Как только вы успокоитесь, сядьте с ребенком и попросите его полностью сосредоточиться. Говорите спокойно и ясно (и говорите коротко для детей младшего возраста) и расскажите ему, почему вы недовольны его поведением и что бы вы хотели, чтобы он сделал по-другому в будущем. Точно так же, как вы научили бы своего ребенка хорошим манерам, используя эти манеры самостоятельно, то, как вы говорите со своим ребенком, будет тем, как ваш ребенок говорит с вами.

Никогда не оскорбляйте своего ребенка и не используйте проклятия

Какой бы ни была проблема с поведением и насколько она могла расстраивать, помните, что слова могут быть очень мощным инструментом, который легко может стать оружием.Подобно тому, как вы можете укрепить уверенность ребенка с помощью поощрения, вы можете унизить его оскорблениями или проклятиями. Внимательно относитесь к тому, что вы говорите своему ребенку, а также к тому, как вы это говорите.

Вредит ли крик детям? ХОРОШО? ИМЕЕТ ЛИ ЭТО?

«Я поговорю с тобой, когда ты будешь говорить нормальным голосом. . . «Это, должен признаться, однажды мне ответил сын-подросток.

Сработало.Мое веселье по поводу смены ролей родитель-ребенок мгновенно развеяло напыщенную речь. Хотя это вряд ли один из лучших моментов моего воспитания, по крайней мере, было утешение, которое он узнал, что крик, чтобы выразить точку зрения, ни к чему не приведет. Но какой родитель не попал в ироническую позицию крика «перестань кричать» на громко протестующего ребенка? Мы все иногда кричим на наших детей, не так ли?

Имейте в виду, Растем в Ирландии Исследование 2009 года обнаружило, что 7 процентов матерей девятилетних детей сказали, что они «никогда» не кричали и не кричали на своих детей, в то время как 52 процента признали, что делали «время от времени». »И 17% признали, что делали это регулярно.

Конечно, в опасной ситуации уместной реакцией может быть крик. Но на каждый действительно необходимый крик «осторожно» могут быть еще десятки «не надо», «поторопись» и «иди сюда, сейчас» самых банальных и повторяющихся слов.

Кричать в кризисной ситуации отличается от крика как привычки, говорит тренер по воспитанию детей из Голуэя Вэл Маллалли ( koemba.com ), который проводит онлайн-учебный курс для родителей под названием «Перестань кричать: девять шагов к спокойному и счастливому воспитанию». также написал электронную книгу по этой теме.

Скорее всего, это станет привычкой, когда в жизни родителей слишком много всего, — предполагает она. «Тогда предполагаемое плохое поведение ребенка может стать последним триггером, который подтолкнет родителя к грани».

«Мы склонны выпускать гнев на тех, кто наименее могущественен», — отмечает она. «Мы можем, например, почувствовать желание кричать на начальника, но знаем, что не должны этого делать, поэтому это наименее сильный человек в очереди, которым часто оказывается ребенок, который в конце концов издает рык, когда мы чрезмерно напряжены.”

В то время как родители, которые часто выражают свой гнев таким образом, возможно, никогда не мечтают поднять палец на своих детей, Маллалли считает, что в некоторых случаях это стало заменой пощечин. Совершенно справедливо, что телесные наказания были запрещены государством, говорит она, однако до сих пор не было развернутой политики в отношении того, что родители должны делать иначе. «Других стратегий им не давали».

Обвинения в нападении

Таня Уорд, исполнительный директор Альянса за права детей, недавно отметила то же самое после того, как 46-летнему отцу в Корке было предъявлено обвинение в нападении за то, что он якобы дважды ударил свою трехлетнюю дочь в супермаркете. .

Таня Уорд.

«Нам действительно нужна кампания по информированию общественности, чтобы родители и люди, заботящиеся о детях, знали, что закон изменился и есть альтернативные способы обеспечения дисциплины, когда это необходимо. И эта дисциплина является частью воспитания, заботы и установления границ ».

Она ссылается на вышеупомянутое исследование Growing Up in Ireland , в котором 58 процентов матерей сообщили, что никогда не использовали порку, но 11 процентов сказали, что они использовали «время от времени».Также было обнаружено, что мальчики чаще сообщали, что их отцы били их «всегда» (6 процентов) или «иногда» (37 процентов), тогда как девочки чаще сообщали, что они никогда не подвергались ударам с его стороны (65 процентов). .

Спустя три года после того, как в 2015 году избиение родителями было объявлено вне закона, Уорд задается вопросом, что можно найти в подобных исследованиях, посвященных дисциплинарным методам в семье. Между тем, эмоциональное насилие является одной из категорий, о которых следует сообщить в соответствии с законодательством «Дети прежде всего».

«Я думаю, что важно, чтобы родители получали необходимую им поддержку и понимали, какое влияние крики и эмоциональное насилие оказывают на их детей», — говорит она.

Родители, которые бьют своих детей, обычно делают это, когда теряют контроль над ситуацией, отмечает Уорд. «Я думаю, что они потенциально могут прибегнуть к тому же самому кричать оскорбления в адрес ребенка. Это наносит такой же вред ребенку с точки зрения самооценки и учит их неверному выводу — что именно так вы решаете свои проблемы, когда находитесь под давлением.”

Характеристика крика как «новой пощечины», вероятно, уходит корнями в американское исследование, опубликованное в 2013 году. Исследование Университета Питтсбурга показало не только, что суровая словесная дисциплина со стороны родителей может быть вредной для подростков, но и отрицательные последствия в течение двух лет были сопоставимы с эффектами, показанными за тот же период времени в других исследованиях, посвященных физической дисциплине.

Руководитель исследования Мин-Те Ван, доцент кафедры психологии в образовании, старался подчеркнуть, что большинство из 967 опрошенных подростков и их родителей были из семей среднего класса.

«В этих домах не было ничего экстремального или сломанного», — сказал Ван, когда результаты были опубликованы в журнале Child Development . «Это не были семьи« высокого риска ».Мы можем предположить, что таких семей много — между родителями и детьми нормальные отношения, и родители заботятся о своих детях и не хотят, чтобы они проявляли проблемное поведение ».

Лучшие намерения

Маллалли соглашается, что крик может исходить из лучших намерений. «Родители хотят быть хорошими родителями, и они знают, что детям нужны ограничения, но им не предоставили никаких альтернатив в отношении того, как эффективно устанавливать ограничения.Но кричать не только бесполезно, но, по ее мнению, еще и вредно.

«Я думаю, крик на кого-либо ослабляет связь между вами», — объясняет она. «Я также считаю, что это вредит самооценке ребенка, его самооценке».

Ребенок будет думать, что он заслуживает такого обращения. «Они не будут думать« это потому, что мама или папа разочарованы », они будут думать« это потому, что я не в порядке ».”

Колман Ноктор, детский и подростковый психотерапевт из Службы психического здоровья Святого Патрика, отвергает приравнивание крика к пощечине: «Любой родитель, являющийся человеком, будет время от времени повышать голос на своих детей», — отмечает он.

«Если вы войдете и увидите четырехлетнего ребенка с нарисованным карандашом на ваших недавно покрашенных стенах, кажется очень человечным спросить:« Что вы делаете? », — говорит он с издевательским криком.

Он ненавидел бы, чтобы люди думали: «Боже мой, я повысил голос, я такой плохой родитель». Он считает, что родители слишком много ждут, что они всегда должны быть идеальными и приятными.

Детский психотерапевт Колман Ноктор со своими детьми, Одраном, Гарри и Лейлой: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей». Фотография: Эйдан Кроули.

«Дети должны быть в состоянии знать кого-то, кто разочарован в них, и терпеть их.Однако он считает, что кричать и кричать можно по-разному. Все мы были в ситуации, когда кто-то выкрикивал непристойности в адрес маленького ребенка, и это травмирует, даже когда становится свидетелем этого, и я не потворствую этому уровню ».

То, что говорит родитель и используемый тон, будет его больше беспокоить, «а не если вы повысите голос выше определенного децибела, что ваш ребенок будет травмирован, на что я не подпишусь».

Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени.

Даже если это не вредно, повторный крик не влияет на дисциплину или обучение. «Это становится белым шумом; они просто видят, как мама и папа общаются через рев и крик, — говорит Ноктор.

Он согласен с тем, что «в идеале мы все должны стремиться не кричать на родителей» и что мы должны использовать другие стратегии, чтобы попытаться донести нашу идею до людей.Но он реалист.

Спокойная последовательность

Несмотря на то, что мы стремимся к спокойной последовательности в нашем воспитании детей, он признает, что, например, он может с большей вероятностью повысить голос «в четверг вечером, когда я действительно напряжен и устал, чем я мог бы сделать это в первый раз». В субботу днем, когда я расслаблен. Мы должны стремиться к последовательности, но, будучи людьми, будут моменты, когда крик или вопль будут скорее мерой нашего собственного уровня внутреннего стресса, чем поведением ребенка.”

Для многих родителей вовремя вывозить всю семью из дома по утрам — это когда эти добрые намерения сохранять спокойствие и способности приобретают совершенно грушевый характер. Недовольство малыша выбором одежды, потерянный школьный свитер, 10 минут, проведенных подростком в душе — всего лишь одного из них достаточно, чтобы вызвать громкое выражение разочарования.

Вечернее собрание семьи представляет собой еще одну горячую точку для переговоров — время отхода ко сну.И вина родителей за то, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, усугубляется, когда то небольшое количество времени, которое у них есть, слишком часто превращается в злобные разговоры.

Это сценарий, о котором часто слышит Аойф Ли из Parent Support . За день до нашей беседы она провела серию индивидуальных занятий с родителями, работающими в компании из Корка, и половина из них рассказала о чувстве вины за то, что слишком мало времени проводила со своими детьми, а затем, когда они были с ними. , имеющий ряды.

«Дети любят внимание, будь то негативное или позитивное», — отмечает она. По вечерам, когда семья была разделена на весь день, часто они больше всего хотят этого от родителей. Тем не менее, взрослые, скорее всего, будут приходить сюда все еще возбужденные от стресса на рабочем месте и озабоченные необходимостью приготовить ужин, уложить детей спать, подготовить одежду к утру и т. Д.

«Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени», — говорит Ли.

Вина может помочь нам остановиться и подумать: «Постой, я не хочу быть таким». Тогда я могу в некотором смысле откалибровать

С утра до вечера мы говорим детям поторопиться, — соглашается Ноктор. «Они растут в этой поспешной культуре. Вот где мы находимся, и нам нужно иметь возможность управлять этим немного лучше », — но без того, как он предлагает, всегда усложнять себе жизнь над этим.

Маллалли считает время ключевым элементом уравнения стресса.Она вспоминает, как недавно наблюдала за встречей родителей и малыша, которая обычно заканчивалась истерикой. Но родитель не спешил, и в течение 10-15 минут ситуация перешла от почти полного краха к тому, что малыш начал сотрудничать, потому что родитель был терпелив и давал выбор.

«Меня действительно поразило, что так часто срывы, особенно с малышами, заключаются в том, что мы пытаемся двигать их в темпе взрослого, не успевая нарастить.”

Иногда неизбежные факторы, такие как необходимость выходить на работу, создают нехватку времени, признает она. Но «иногда это просто ритм жизни, в котором мы зациклились, вместо того, чтобы думать:« действительно ли это большое дело, действительно ли мы должны выбраться за дверь через пять минут », или мы можем просто остановиться, поймать наше дыхание и подумайте о том, что здесь действительно важно? ».

Терять его

Как только гнев, питающий вспышку гнева, утихает, мало кто из родителей впоследствии гордится тем, что потерял его вместе со своими детьми.Маллалли считает сожаление полезным спусковым крючком к переменам.

«Вина может помочь нам остановиться и подумать:« Держись, это не то, чем я хочу быть ». Тогда я смогу в некотором смысле откалибровать заново ».

Она считает, что обычно дети хотят сотрудничать со своими родителями. «Когда они не сотрудничают, это что-то говорит о том, как мы пошли в ногу друг с другом, и мы, родители, должны понять, как вернуться в строй.Дело не в принуждении к соблюдению, а в том, как нам вернуться к сотрудничеству? »

Хотя это бесполезно, если мы относимся к детям как к маленьким взрослым, добавляет она, мы можем относиться к ним с равным уважением.

Ли говорит, что родители должны осознавать, что детям младшего возраста очень трудно саморегулироваться и успокаиваться. Когда они злятся или разочарованы, они разыгрывают такое поведение — переходят в режим борьбы или бегства.

Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, вот как мы развиваем нравственность.

«Разница между взрослыми и детьми заключается в том, что взрослые обычно могут определить, что происходит и что им нужно делать, чтобы успокоиться — будь то дыхание, разговор или пробежка. Дети не могут контролировать свои эмоции, если у них высокий уровень до, и мы должны помочь им успокоиться.”

Это легче сказать, чем сделать, признает она, но есть ресурсы, позволяющие гораздо лучше осознавать ценность занятий детьми, такими как йога, осознанность и медитация.

«Если ваш ребенок теряет это, и вы тоже», — добавляет она, — «вы, как взрослый, должны« обосновать »ситуацию».

Когда речь идет о детях старшего возраста, особенно о подростках, я бы сказал, что очень случайная, задушевная тирада имеет свое применение.Ноктор не возражает.

«Если все спокойно, ласково и согласованно, как ребенок узнает, в какой степени его поведение вас расстраивает, если вы никогда не расстраиваетесь?

«Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, именно так мы развиваем нравственность, чувство совести», — добавляет он. «Для детей видеть, что их поведение пропорционально расстраивает кого-то другого — а реакция пропорциональна расстроению — это на самом деле кривая обучения, которая не обязательно травмирует.”

Советы, как не кричать на детей

Хотите приглушить голос? Вот несколько советов, как не кричать на детей, основанные на советах экспертов по воспитанию Вэла Маллалли и Аойф Ли:

1) Спросите себя: стало ли кричать привычкой? Если так, останавливаться будет сложно — нужно заменить это альтернативной стратегией.

2) Дышите: это клише, но пара секунд может быть всей разницей между «реагированием» — прыжком без раздумий и «ответом», когда мы на мгновение думаем, что здесь действительно важно.

3) Примите тот факт, что время ожидания может быть более подходящим для родителя, чем для ребенка.

4) Определите ситуации, которые могут вызвать ваши вспышки, и посмотрите, можете ли вы отрегулировать какой-то элемент — например, вставать раньше, чтобы у вас было больше времени утром; подумайте, какие разумные обязанности вы можете дать детям, чтобы у вас было меньше дел.

5) Старайтесь проводить время один на один с каждым ребенком: рекомендуемые 20 минут в день могут показаться невозможными в течение недели, но не могли бы вы сделать распорядок отхода ко сну немного более неторопливым? Или выкроить дополнительное время на выходных и позволить им выбрать то, чем вы будете заниматься вместе?

6) Помните, что мозг вашего ребенка все еще находится в стадии формирования, и независимо от его поведения, он, вероятно, изо всех сил пытается справиться с тем, что бросает в него жизнь.Может быть, что-то происходит, чего вы упускаете?

7) Перестань орать на себя — этот беззвучный крик «плохого родителя». Вы тоже делаете все, что в ваших силах.

9 вещей, которые нужно сделать вместо того, чтобы кричать на своих детей

Стратегии создания более спокойной среды с большим количеством возможностей для реального изменения поведения.

Лидия Рюгер • Colorado Parent Январь 2019

Для меня утро — худшее. Вставай! Надевайте обувь! Есть! Беспокойтесь о себе! Не забудь свой обед! Вы все еще не встали ?! Я кричу на своих детей снова и снова. Я думаю, что в 13 и 9 лет они уже должны знать, чего от них ждут — ради бога, каждый день одно и то же! — и поэтому я кричу.

Но я понял, что крик редко дает тот результат, которого я ищу.Вместо этого он эмоционально обостряет ситуацию, все начинают злиться, и процесс повторяется.

Объявление

Я знаю, что не единственный критик, но, как я часто говорю своим детям, просто потому, что все это делают, не все в порядке.

Согласно статье Mother Jones Кэтрин Рейнольдс Льюис, автора книги Хорошие новости о плохом поведении , суровая словесная дисциплина (крик, ругань, унижение ребенка) связана с повышенным риском депрессии, агрессии и сексуального поведения. злоупотребления, повышающие вероятность злоупотребления алкоголем для ребенка, например, более чем в десять раз.
Я разговаривал со специалистами, чтобы разработать стратегии, позволяющие уменьшить количество криков в моем доме. Вот что я узнал.

Последствия крика

Аня Биби, лицензированный консультант и основатель Семейного центра Whole HeARTs, говорит, что первое, что она слышит от детей на сеансах терапии, — это то, что они хотят, чтобы их родители перестали кричать.

«Когда я впервые встречаюсь с детьми и говорю об их семье, я всегда спрашиваю, чего бы они хотели, чтобы их родители поступали по-другому», — объясняет Биби.«Даже в семьях, где они мало кричат, дети держатся за это».

По словам Биби, крик, наносящий наибольший урон, включает унижение и стыд над ребенком. «Есть крики о безопасности, такие как« убирайся с улицы »и ворчание, и самая крайняя форма — это обзывание, — говорит Биби. «[Крик, который включает оскорбления], очень вреден, может вызвать неуверенность и чувство собственного достоинства, а также влияет на отношения с родителем».

Объявление

Чарльз Фэй, Ph.Д., родитель и президент Института любви и логики, говорит: «[Крик] говорит ребенку:« Если на тебя нужно кричать, значит, ты не очень способный ». И дети, к сожалению, склонны смириться с этим. . »
Если у вас есть неврологически атипичный ребенок, который может быть в спектре аутизма, страдает СДВГ или другим заболеванием, крик может быть потенциально более опасным.

«Многие нетипичные дети уже борются с низкой самооценкой или регулярно получают сообщения [от педагогов, тренеров, сверстников и т. Д.], что что-то не так с их сущностью », — говорит Дебора Ребер, активистка по воспитанию детей, основательница сообщества TiLT Parenting и автор книги« По-разному: воспитание исключительного ребенка в обычном мире » (Workman).

Так как же остановиться?

Хватит кричать в нужный момент

Вы разочарованы и готовы кричать. Вот несколько быстрых способов отвлечься от вашего естественного инстинкта повысить голос.

• Удалите себя из ситуации.

Скажите ребенку: «Давай поговорим, когда мы будем спокойны» или «Мне нужно позаботиться о себе, чтобы не кричать», — предлагает Биби.

Объявление

Ребер говорит, что она использует этот метод в настоящее время вместе со своим 13-летним сыном. Она сама идет в другую комнату и повторяет цикл дыхания: глубокий вдох, задержка на счет до пяти, медленный выдох.

• Используйте одно сочувственное высказывание.

Фэй предлагает использовать «Ой, это грустно» или «Какой облом», когда ребенок плохо себя ведет, вместо того, чтобы кричать.Дополните это заявление действием. Например, если вы играете в игру, и ребенок переворачивает игровую доску, используйте свое сочувственное высказывание, а затем спокойно отложите игру как следствие.

• Повторите фразу про себя.

Фэй призывает родителей повторять фразу «действия говорят громче, чем слова», когда им хочется закричать. Он говорит, что родителям важно помнить, что то, что они делают, может иметь последствия. Скажите себе: «Я могу установить ограничения и быть сильным, ничего не говоря», — говорит Фэй.

• Не вступать в бой.

«Некоторые родители чувствуют, что они должны отвечать каждый раз, когда ребенок расстроен, но вам не нужно взаимодействовать с ними», — говорит Биби. «Признавайте их, но не ведите борьбу за власть. Затем сделайте шаг в сторону: «Я слышал, ты так себя чувствуешь… эй, а что ты хочешь сделать на ужин?» »Она говорит, что это особенно хорошо работает с подростками.

Отстраняясь от поведения ребенка, Биби предлагает попробовать любое действие, которое задействует префронтальную кору вашего мозга (часть, которая помогает в решении проблем), включая рисование, подсчет последовательностей (шесть плюс шесть равно 12; 12 плюс 12 равно 24). ), считая потолочные плитки, считая веснушки на руке, слушая аудиокниги или просматривая социальные сети на своем телефоне.Ребер предлагает держать под рукой книгу или журнал и читать, чтобы успокоиться.

Объявление

Планирование заранее, чтобы не кричать

Благодаря заблаговременному планированию и дисциплине родители могут работать над сокращением случаев крика в долгосрочной перспективе.

• Определите триггеры и разработайте план действий.

Если вы еще не знаете, в какое время вы чаще всего кричите, подумайте об этом и составьте список.«Заранее разработайте план действий, который позволит [вы] отреагировать на всех без исключения спокойно и уважительно», — рекомендует Ребер.

Биби предлагает думать о мелочах, которые могут уменьшить стресс в ситуациях, которые часто приводят к крику. Вам нужно вставать на 15 минут раньше? Установить таймер? Сделать пятиминутное предупреждение? Носите в сумке закуски или игры, чтобы избавиться от приступов кризиса? Планируйте такие моменты, исходя из того, что вы уже знаете о своих детях и своем расписании.

Кроме того, Ребер предлагает разработать для себя распорядок, чтобы вы могли «вернуться в спокойное место как можно быстрее». Это может означать счет, глубокий вдох или прослушивание музыки. «Точно так же, используя рутину выживания, мы моделируем те стратегии, которые мы хотим, чтобы наш ребенок использовал, когда он расстроен», — говорит она. «Это беспроигрышный вариант».

• Создавайте ситуации, чтобы практиковать дисциплину.

Фэй предлагает родителям установить небольшие промежутки времени, когда они ожидают, что дети начнут действовать, чтобы они могли практиковаться в соблюдении дисциплины, не требующей криков.

Объявление

Один отец-одиночка, объяснил Фэй, отвел своего ребенка в ресторан, где он всегда плохо себя вел. «Папа сказал, что раньше он угрожал и кричал, но не доводил дело до конца», — говорит Фэй. «Но как только ребенок начал капризничать, он вышел из ресторана [вместо того, чтобы кричать]. Папа сказал: «Я почувствовал себя на миллион долларов, потому что я, наконец, взял ситуацию под контроль» ».

Включая эти моменты, дети узнают, как вы будете реагировать, когда они плохо себя ведут. Это может снизить риск того, что вы закричите в данный момент или вам придется покинуть особое мероприятие во имя дисциплины, потому что вы уже установили ожидания во время тренировочных ситуаций.