Как наказать сына: Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? – Как правильно наказывать ребенка?

Как наказать сына | Мамина любовь

Как бы сильно родители ни любили своих детей, иногда им приходится прибегать к наказаниям. Ведь потакая ребенку, вы рискуете воспитать безответственного подростка, который будет считать, что ему все дозволено. Главное, не перегнуть палку и не навредить детской психике. Как конструктивно наказывать ребенка?

10 правил для родителей

  1. Будьте последовательны. Применяйте одни и те же дисциплинарные воздействия на ребенка, когда он ведет себя неправильно. Не стоит произвольно изменять правила поведения или наказание без четкого на то основания. Не игнорируйте проступки детей, даже если вам трудно что-то с ними сделать.
  2. Определите четкие границы. Дайте ребенку представление о том, как можно себя вести, а как – нельзя, с самого раннего возраста путем установления четких границ дозволенного.
  3. Соотносите наказание с проступком. Маленькие шалости или впервые совершенный проступок заслуживают лишь предупреждения, а вот преднамеренное неуважение или агрессивное поведение потребуют уже серьезной реакции. Имейте в виду, что дети не идеальны и учатся на ошибках, однако они должны понимать, что их плохое поведение недопустимо.
  4. Не наказывайте долго. Ребенок потеряет связь между проступком и запретом на просмотр телевизора, если тот будет длиться две недели. Наказание должно быть кратковременным, но эффективным.
  5. Будьте спокойны. Если вы постоянно злитесь и поднимаете голос на детей так часто, что это уже стало обычным явлением, ваш гнев уже не будет на них действовать. Получается, что вам нужно будет кричать еще громче, чтобы они вас заметили.
  6. Выступите единым фронтом с супругом. Согласуйте с мужем/женой общие правила поведения и наказания для детей. Ребенок быстро понимает, что один из родителей может его простить, и начинает манипулировать им. Отсутствие согласия может вызвать проблемы не только с отпрыском, но и в ваши

Как правильно наказывать детей — Психология

О том, почему рукоприкладство ломает психику и что психологи предлагают вместо него

Ксения Парфенова

24 июля 2019 16:25

Будьте лучшим другом малышу

Фото: unsplash.com

С рождения для ребенка два самых близких человека — его родители. Дом становится крепостью для малыша, где он может чувствовать себя уютно и спокойно, скрываясь от внешнего мира. Если внутри семьи царит напряженная обстановка, маленький человек с раннего детства замыкается в себе. Объясняем, почему важно научиться решать конфликтные ситуации рациональным способом.

Крик — блокатор психики

Наш мозг и нервная система отрицательно реагируют на громкий звук, ассоциируя его с опасностью для организма. По этой причине все слова, высказанные повышенным тоном, буквально пролетают мимо ушей. Ребенок видит только агрессию, выраженную в жестикуляции и выражении лица, но не может понять, чем она вызвана. Если родители постоянно прибегают к такому поведению в конфликтной ситуации, со временем мозг формирует новые нейронные связи — реакцию испуга на любой громкий звук и блокирование органа восприятия этого звука. Это может быть опасно, если ребенок случайно окажется в чрезвычайной ситуации, когда нужно немедленно реагировать.

Родители с рождения влияют, кем станет их чадо

Рукоприкладство запрещено

Ни в коем случае не бейте детей и не слушайте людей, которые оправдывают это. Так вы снимете свои негативные эмоции, но долгое время будете жалеть о сделанном. Берите пример с Европы — там малыша обязательно заберут из семьи, если к нему применяются меры физического воздействия. В детстве любые эмоции запоминаются особо остро — не удивляйтесь, если 10—15 лет спустя ребенок вспомнит ваш шлепок, за что вам будет стыдно. После любого конфликта уйдите хотя бы на 5 минут в сторону от ребенка: выпустите пар и рационально пересмотрите ситуацию. Это не позволит вам сделать глупых ошибок.

Уверенность во всем

Главное воспитательное оружие — холодный ум. Изучайте книги психологов по воспитанию детей, воспринимайте ребенка как равного вам человека, обозначайте свои аргументы и давайте малышу возможность высказаться. Да, такое решение проблемы отнимает больше времени, чем поставить ребенка в угол или лишить сладкого и мультфильмов, зато оказывает действенный эффект на подсознание ребенка. Со временем он поймет нормы поведения и начнет регулировать эмоции и поступки самостоятельно. Основная задача вас как родителя — поддержать его в этом и дать понять, что вы его любите и уважаете.

Ребенок должен научиться самоконтролю

Обучение — залог адекватной психики

Читайте книги вроде знаменитых «Вредных советов» и разбирайте ситуации вместе с детьми, предлагая ребенку самостоятельно объяснить, в чем неправ герой произведения. Также обращайте его внимание на поведение других детей и взрослых по отношению к детям. Важно делать это в нейтральной форме, не склоняя ребенка к лести в отношении вас или гордыни самим собой. Он должен понимать, что если он не плачет после ссоры с другом в детском саду, а старается решить конфликт, то это не делает его уникальным человеком, а приравнивается к норме цивилизованного общества.

Относитесь к ребенку так, как бы хотели, чтобы воспитывали вас в детстве. Прежде чем сделать что-то, подумайте, как это отразится на будущей жизни малыша. Ни одно грубое слово, крик или рукоприкладство не пройдет бесследно. Понимая это, вы воспитываете уважающего себя и окружающих человека, а не невротика.

Муж обижает сына — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Насилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации

Муж хороший отец, играет, гуляет, кормит, купает, сказки читает. Но где-то раз в неделю-две его конкретно несёт. Может дураком обозвать, болваном, за ухо силой потянуть, шлепнуть от души, больно схватить за шею, как за шкирку, резко одернуть за руку. Сыну 4 года. Он хороший мальчик, чаще всего воспитанно себя ведет для этого возраста, спокойный, сообразительный, никак не болван и дурак, с ним можно как со взрослым поговорить и до чего-то договориться. Как пример, сын во время ужина может начать играть с водой - машинку в чашку опустить (типа автомойка) или перелить из чашки в тарелку и начать пить как котенок из миски. Конечно, за ужином этому не место, можно разрешить позже поиграть с водой. Муж запрещает, сын "не слышит", продолжает, еще и воду случайно пролить может, муж в ярости или больно сыну делает, или обзывает. Я не всегда рядом в эти моменты, прихожу на плач ребенка: "Папа, мне больно!", и заступаюсь за сына, чтобы муж отпустил его, обнимаю, жалею, прошу мужа больше так не поступать, и прошу сына не играть с водой за ужином, объясняя, на что папа рассердился. Конкретно в этой ситуации я бы просто убрала чашку с водой со стола, видя, что ребенок разыгрывается, объяснив, что с водой поиграет после ужина, и не провоцировала бы проблему на ровном месте. Муж так не делает, у него требования к ребенку, словно он взрослый и сам должен все понимать без слов, вместо того, чтобы объяснять когда такие игры уместны, он его обижает в гневе. Сегодня сын говорит: "Папа сказал, что он меня так по лицу треснет, что у меня все зубы вылетят". Поднимаю многозначительный взгляд на мужа: "Да, было такое. А чо он..." Будто им обоим по 4 года. Причем причина пустяковая - просто снова сын себя повел не так, как этого просил муж. И вместо того, чтобы объяснить сыну нормы поведения и какое-то разумное наказание дать, если не прекратит (отменить поход в кино, например), он такие кошмарные слова говорит ребенку 4 лет. Сын в саду научился рыгать, теперь ходит рыгает специально, оно, конечно, неприятно выглядит, объясняю, что невоспитанно так делать, особенно на людях, но то слушается и прекращает, то забывается, и на это "забывается" эти слова мужа. То он ему говорит: "Пойдешь спать на балкон, если не прекратишь", "Оставим тебя на улице одного", "Иди живи на лестничную площадку", сын принимает все эти глупые угрозы за чистую монету, рыдает, муж тут же обнимает: "Ну всё-всё, прекрати плакать". Для меня эти ситуации ужасны. Потом с ним говорю, он соглашается, что было лишним так себя вести, и ровно через неделю-две все равно повторяет тот же сценарий. Советую, как наказывать - запретить что-то реальное и претворить это в жизнь, убрать любимую игрушку на 2 дня, отменить поход куда-то, отменить десерт, соглашается, но продолжет по-своему. Родители у него нормальные, я от них обзывательств или каких-то угроз не слышала никогда.

У нас уже при сыне началось выяснение отношений на этот счет, что тоже плохо. Вроде если муж воспитывает - бразды правления у него, я не встреваю, чтобы не принижать авторитет. Но не могу уже, начала встревать, потому что это заламывание рук или тягание за ухо не могу оставить незамеченным, заступаюсь сразу за ребенка, жалею его, а потом уже начинаю разбирать поведение.

Не знаю, что хочу услышать и зачем написала. Прекрасно понимаю, что изменить ситуацию и свое поведение может только сам муж, но на словах он соглашается потом, что перегнул, и 50/50 просит прощения у сына, и все равно продолжает спустя время.

Как правильно ругать ребенка — запись пользователя ника (lilit) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Наказание — за и против

В период средневековья строго запрещалось смотреть на себя в зеркало. Зеркало гарантировало индивидуальность и – о ужас – указывало на личность, как самоцель. И кому это было нужно? Великому уму, стоящему у власти и озабоченному сохранением ее стабильности? За такое могли и казнить, разумеется, в воспитательных целях.

Но времена меняются, а системы воспитания меняются еще быстрее. Множество авторитетов говорят нам противоречивые вещи и предлагают туманные правила. Но когда нужно реагировать на ту или иную выходку ребенка, тут уж не до авторитетов и их мнений. И все-таки, распекая сына или дочку, нужно помнить несколько важных моментов, чтобы «наука» пошла ему впрок и не повредила вашим отношениям.

Ваша основная задача донести до ребенка информацию, а не просто заставить его «больше так не делать». Поэтому ругая его, обосновывайте свою точку зрения, и неважно, что для вас это очевидно, почему так не стоило поступать. Ребенку это вовсе не очевидно, у него еще нет своего жизненного опыта и ему не с чем сравнить свой промах. Всегда объясняйте ему, в чем он неправ, и за что ему досталось.

Ругайте ребенка только один на один. Вам бы тоже не понравилось, если бы начальник начал отчитывать вас за промах в присутствии коллег? Вот и ребенку не нравится, когда вы корите его за что-то у всех на виду. Это унижает его человеческое достоинство, даже если он еще и слов-то таких не знает. Все, что вы хотите высказать ему, сможете донести, когда останетесь вдвоем.

Не позволяйте чужим людям отчитывать вашего малыша. Не думайте, что это пристыдит его сильнее. Стыдно-то ему будет, но и оставит в душе след обиды, что вы за него не заступились перед чужим человеком. Это подорвет ваше внутреннее доверие.

Ругая ребенка, не злоупотребляйте своим родительским авторитетом. Вы отчитываете его не потому, что вы старше, и сильнее, и вам припекло сбросить негатив, накопившийся за день. Будьте с ним на равных в моменты ссор и подготовьтесь морально к тому, что у ребенка могут появиться свои аргументы в споре. Дайте ему высказаться и поясните свою позицию. Например, его поступок мог причинить ему вред, или идет в разрез с нормами морали, или нарушает закон. Поступать так нельзя, не потому что вам этого не хочется, а потому что нельзя. Никому и никогда.

Не переходите на личности. «Ты плохой» и «Ты хороший, но поступил плохо» - это две большие разницы. Думаю, не нужно объяснять вам, что обзываться некрасиво, особенно, если учесть, что все сказанное вами, ребенок примет как эталон поведения в таких ситуациях. Так что, кинув ему в сердцах «дурак!», будьте готовы к новому витку выяснения отношений, потому что, вполне вероятно, в ответ вы услышите «дура!»

Наказание всегда должно быть соразмерно проступку. Как наказывать ребенка, решать вам. Поставить в угол, наложить запрет на мультики или перенести запланированную поездку в зоопарк на более поздний срок – лишь бы наказание соответствовало вине, и ребенок понимал его справедливость.

Когда вы все прояснили и официально помирились, нужно чистосердечно простить ребенка и больше не припоминать его оплошность. Он уже понес наказание и все осознал, так что, чур, в следующей ссоре его сегодняшний проступок – не аргумент. За одно преступление дважды не судят.

Если вы уже отругали ребенка за проступок, не нужно пересказывать всю эпопею папе, бабушке и паре подружек. Некрасиво получится, если отец, бабушка или дедушка начнут отчитывать ребенка по тому же поводу, что и вы парой часов раньше.

В конце концов, нет такого человека, который никогда не делает глупостей и не совершает ошибок, и ваш малыш не исключение. Поэтому, ругая ребенка, вы должны обязательно дать ему шанс исправиться. А увидев, что он усвоил урок, похвалите его за восприимчивость и за то, что он на этот раз все сделал правильно. Ведь он у вас самый лучший!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.