Гиперопека родителей над ребенком: последствия
Гиперопека родителей проявляется по-разному. Когда ее проявления становятся ярко выраженными — это оказывает негативное влияние на психологическую, адаптационную и социальную ситуацию в жизни ребенка. Чтобы предупредить эти проблемы, родители должны объективно оценивать стиль и методы воспитания своих детей, а также научиться видеть в ребенке отдельную личность со своими мнением и желаниями.
Что такое гиперопека
Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.
Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.
Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.
Причина гиперопеки
Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.
Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.
Особенности проявления
Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.
Потворствующая гиперопека
Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.
Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.
Доминирующая гиперопека
В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».
Симптомы
Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:
- запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
- неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
- контроль всех детских интересов и круга общения;
- безразличие к мнению ребенка;
- отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).
Диагностика
Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.
Для этого используются следующие методы:
- Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
- Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
- Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
- Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
- Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.
Коррекция гиперопеки
Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
- Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
- Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
- Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.
Профилактика
Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.
Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.
К чему приводит гиперопека родителей
Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.
Матери над дочерью
Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.
Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.
Матери над сыном
Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.
Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.
Над взрослыми детьми
Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.
Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.
Признаки гиперзаботливых родителей
Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:
- взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам;
- все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается;
- ребенок не умеет самостоятельно делать уроки;
- родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей;
- малыша оберегают от любых потрясений и сложностей;
- взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.
Как бороться с гиперопекой: советы психолога
Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.
Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:
- Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
- Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
- Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
- Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
- Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
- Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
- Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.
Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей
Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.
Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.
Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.
Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.
Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.
Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.
Заключение
Последствия гиперопеки родителей не приводят ни к чему хорошему. Поэтому каждый родитель должен адекватно оценивать свои методы воспитания и степень участия в жизни ребенка. Тогда на ранних стадиях изменить ситуацию будет легче, достаточно снизить уровень контроля и позволить дочери или сыну делать собственный выбор и совершать ошибки.
Педагог-психолог, учитель начальных классов
как избавиться от гиперопеки родителей?
Дата публикации . Опубликовано в Окружающие
Многие дети, вырастая, сталкиваются с тем, что родители «не замечают», что недавний малыш взрослым человеком. И если в нежном возрасте без помощи, заботы и опеки родителей было бы очень нелегко, то в более зрелом возрасте излишнее внимание уже не уместно, оно смущает, причиняет неудобства. Как показать родителям, что их ребенок теперь может решить многие свои проблемы сам, хотя по-прежнему нуждается в их любви и поддержке так, чтобы не обидеть и избежать конфликтов?
Прежде всего необходимо запастись терпением и силой воли, это очень пригодится при предстоящем перевоспитании не только родителей, но и себя самого. Именно перевоспитанием можно назвать предстоящие перемены в образе мыслей и укладе жизни нескольких взрослых людей.
За многие годы совместной жизни родители и выросший теперь ребенок привыкли «играть» свои «роли», а если кто-то из них вдруг перестанет следовать привычному сценарию, остальным участникам действа это будет непонятно, обидно и неприятно. Поэтому перемены в отношениях следует проводить как можно более постепенно, но тем не менее целенаправленно. Нужно быть готовым к тому, что со стороны родителей происходящее может встретить яростный протест. Но этот протест не должен помешать человеку начать жить своей жизнью.
С чего начать?
Самостоятельным можно назвать человека, имеющего свой собственный жизненный уклад, убеждения и стабильный заработок, который обеспечивает его существование. Именно таким человеком нужно стать в глазах гиперзаботливых родителей.
Начинать нужно с малого: тактично и бережно, стараясь не обидеть своих любимых, нужно бороться с излишним контролем со стороны родителей: мягко, но уверенно пресекать все вопросы вроде «куда идешь? Когда вернешься? Что одел? Обедал ли?»
Вселенная не терпит пустоты, поэтому освободившееся в отношениях за счет прекращения таких расспросов «пространство» нужно заполнить собственной заботой о родителях. Нужно заботиться о них теперь так же, как раньше они заботились о своем детище. Но важно не перестараться, не превратиться в няньку для взрослых людей. Вполне достаточно будет время от времени узнавать, как они себя чувствуют, принимали ли свои лекарства, по возможности помогать по хозяйству.
Освободить и себя и их от груза ответственности так же помогут новые, или давно забытые увлечения. Теперь, когда больше не нужно опекать своего ребенка, можно посвятить себя другим приятным занятиям. Наверняка даже существуют целые клубы, в которых родители смогут найти единомышленников. Это ни в коем случае не должно выглядеть, как попытка «сбагрить стариков», они должны постоянно чувствовать поддержку, участие и любовь. Новые увлечения просто не оставят времени на неуместные вопросы, жизнь всех членов семьи заиграет новыми красками.
Еще один важный момент на данном этапе – изменить манеру обращения родителей к своему взрослому ребенку. Возможно они по-прежнему называют любимое чадо детским ласковым именем или прозвищем. В этом, конечно, нет ничего плохого. Но на подсознательном уровне такое обращение только подкрепляет образ беспомощного, беззащитного ребенка, о котором нужно заботиться.
Нужно попробовать объяснить им, что такое обращение теперь неуместно, по крайней мере на людях. Скорее всего эта просьба будет воспринята как каприз, оставлена без внимания. Если многочисленные просьбы не возымеют эффекта, то можно попробовать воспользоваться приемом «отзеркаливания»: в зависимости от характера и воспитания родителей нужно в шутку, или более серьезно обращаться к родителям, словно к собственным детям, конечно, не забывая об уважении. Этим приемом нужно пользоваться осторожно, оценят юмор не все, а лишние обиды в таком непростом деле, как трансформация отношений, ни к чему.
Когда обращение к ребенку превратиться в обращение к равному, можно приступить к следующему этапу: постепенно начать приучать родителей к мысли, что повзрослевший ребенок теперь сам может принимать решения и имеет на это право.
Конечно, родителям будет довольно трудно привыкнуть к этой мысли, они могут воспринять первые разговоры о самостоятельности негативно, но постепенно даже самые упрямые не устоят. Чтобы они меньше переживали, не следует категорично «гнуть свою линию», нужно прислушиваться к доводам старших, и если не следовать их советам, то, по крайней мере, принимать их во внимание и искать альтернативные способы решения задач. Это покажет родителям, что они вырастили умного, рассудительного человека и поможет им быстрее смириться с тем, что жизнь изменилась.
Упорная работа над отношениями, уважительное отношение и рациональность — это то, что поможет повзрослевшему ребенку начать самостоятельную жизнь без гиперопеки со стороны родителей без тяжелых конфликтов и обид. И тогда не только ребенок, но и родители смогут открыть новые стороны жизни, увидеть многие, недоступные раньше, яркие краски.
Ирина, www.vitamarg.com
Восемнадцать мне уже! Как избавиться от родительской гиперопеки?
С интересом читаю вашу рубрику «Психология онлайн». И вот у меня тоже созрел вопрос.
Как найти общий язык с родителями? Они абсолютно меня не понимают, пытаются влезать в мою личную жизнь по поводу и без, все решать за меня… Постоянно ощущаю гиперопеку с их стороны, хотя я уже давно совершеннолетняя.
Катя С., г. Уфа
Здравствуйте, Катя!Очень часто родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. Если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей. Можно предложить вам несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Рассмотрим подробно каждый.
Разговор.
Заранее надо продумать план разговора, при этом шансы на успех возрастут. Лучше, если вы начнете разговор, когда мама или папа будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит более благожелательно отнестись к вашим словам.
Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. При построении фраз начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание».
Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.
Сепарация.
Полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. В некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.
Терпение.
Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей
Бегство в детство.
Иногда мы сами даем повод родителям опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, которые смогут предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен.
Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.
Изменение ситуации.
Самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.
Увеличение дистанции между родителями и собственной жизнью.
У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно.
Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс.
Почувствуйте себя взрослее собственных родителей.
Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!»
Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».
Как стать взрослым?
В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.
Эмоциональный:
уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.
Функциональный:
умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.
Конфликтный:
способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.
Личностный:
позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.
Татьяна Ягудина, клинический психолог ГАУЗ РКПЦ МЗ РБ
«Мам, я уже взрослый», или Родительская гиперопека: советы психолога
Как часто вам приходится слышать фразы от своих родителей: «Ты не голоден?», «Почему так поздно пришел с работы?», «Пожалуйста, надень теплые носочки – на улице подморозило»? Многие со вздохом ответят: «По нескольку раз в день». Почти 40% взрослых детей подвергаются гиперопеке со стороны своих родителей. Чрезмерное стремление окружить своего ребенка заботой и вниманием приводит к печальным последствиям для обеих сторон.
Текст: Ольга Колесова15.01.2016
Почему родители так стремятся опекать своего ребенка?
Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.
Причин гиперопеки родителей очень много:
1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.
2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.
3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.
4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.
5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, эмоциональный шантаж — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.
Последствия чрезмерной заботы родителей
Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.
Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:
— отсутствие самостоятельности и принятия решения;
— у мужчин нежелание жениться из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)
— постоянная зависимость от чужого мнения;
— отсутствие адаптации к жизненным переменам;
— отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.
Как избавиться гиперопеки родителей?
Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.
1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.
2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.
3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.
4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.
5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.
6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.
Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.
гиперопека мамы — Психология
Добрый день, дорогие эксперты. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Только не смейтесь, вопрос правда для меня важный. Мне 31 год. Я здравомыслящий, сознательный человек. Замужем 2 года. Дела с мужем идут, конечно, неважно (он у меня ровесник, слишком еще беспечный, и как я начинаю сейчас понимать — не имеет особой цели в жизни, положиться на него, конечно сложно, часто подводит), но дело нев этом. Вопрос мой связан с мамой. Я — старший (первый) ребенок в семье, и конечно в детстве на меня со стороны мамы было потрачено колоссальное количество времени. Музыка, театры, музеи, выставки итд. В общем на мое просвящение и культурное расширение кругозора не жалели ни денег ни времени. Возможно маме и самой нравилось со мной заниматься, возможно она боялась что-то мне недодать, знаю что она сама очень стремилась к этому культурному духу и возможно даже, как сейчас говорят, «родила меня „для себя“. Я понимаю, что всю свою жизнь я реализовывала мамины цели. Музыкальная школа, консерватории и музеи в огромном количестве, выбор института, даже друзей, даже стиль одежды, который она хотела мне привить — все это было очень ловко сманипулированно и подтасовано мне взамен моих интересов и того, что мне нравилось. Я и сама верила в то, что ее мысли — это мои. Мама бессознательно или сознательно добирала с помощью меня то, что она упустила в своей жизни или то, что ей так хотелось, но у нее не было. Каждый раз, когда я пыталась устроить бунт и заявить о себе истинной, своих желаниях — это резко и твердо подавлялось, или с видом круглых глаз просто высмеивалось, как будто я не от мира сего и несу какую-то ересь. Все мои недовольства выставлялись, будто у меня взбалмашный характер, хотя по своей натуре я очень рассудительная и неконфликтная. Мама тут же становилась слабой и беззащитной и бежала к отцу за поддержкой. Тогда мне доставалось вдвойне. Неважно даже за что, главное — за то, что расстроила маму. Обидно было такое слышать от отца. Я и сама стала верить в то, что я слишком агрессивная, а бороться за себя — это плохо, ругала себя за то, что я такая, что сильной быть плохо, а слабой — хорошо. Помимо моей красивой внешности мама не видела во мне особых достоинств. В итоге я просто превралилась в ее марионетку и даже этого не осознавала. Я разучилась чувствовать себя. Сейчас, оглянувшись на половину своей жизни я понимаю, что не хочу остаток жизни прожить, достигая мамины цели и выполняя ее поручения. Теперь она постоянно капает на меня, что мне пора иметь детей и что она уже мечтает бросить свою работу и сидеть с внуками (т.е. с моим ребенком). Это уже абсурд. Она понимает, что отношения у меня с мужем просто не позволяют сейчас заводить детей. И то — говорит, что он мне не пара, то — каждый раз подтачивает: „А вот у этой уже дети…“, „А вот у соседки такой милый малыш, хочешь пойдем на него посмотрим“. »Я бы на твоем месте — вообще родила «для себя», все-таки возраст….». Или вообще шедевр:«Если ты с ним разойдешься, а он захочет ребенка себе забрать, так и скажи: „Я его тебе не отдам!!!!!“ Как можно так мыслить? Меня уже все просто коробит и дико раздражает. Уже на детей смотреть не могу. Протест какой-то. Наверняка она все это делает не со зла, а просто потому что не знает и никогда не знала как надо, вот и неосознанно судит людей по-себе. Может ей и в голову не приходит, что к желаниям других людей тоже надо прислушиваться, не осознает этого, вот она и не прислушивалась ко мне никогда. Возможно — это эгоизм. А может она просто чувствует себя одиноко, даже несмотря на то, что у нее есть мой папа, коллеги, знакомые, и живут они вместе с моим младшим братом. Она не сидит дома, а постоянно чем-то занимается, и работает, и отдыхает. Может это ее страхи. Не знаю. Она — не грозная, наоборот очень даже милая, ранимая, душевная и заботливая. Всегда хочется ее пожалеть. Иногда даже кажется, что она -моложе меня и сама еще ребенок, которому чего-то недодали. Всегда так старается всем угодить, услужить. Кажется, что она постоянно играет роль жертвы. Я все это прекрасно понимаю. Но какое-то огромное бессознательное чувство долга за все, что она для меня сделала не дает мне от нее внутренне оторваться. А как только я даю ей понять, что у меня — своя жизнь — она говорит: »Да, конечно». И при этом становится такой несчастной, что кажется, как будто она этого не вынесет. Она и вправду может даже заболеть. Однажды она даже в больницу от переживаний попала. И сразу становится как-то безумно не по себе. Думаю: «ну ладно, пойду еще раз сознательно у тебя на поводу. Ну что мне стоит. Главное, чтоб она не страдала». Я очень не хочу ее расстраивать. Я безумно ей благодарна за то, что она мне дала и тоже люблю ее. Но хочу жить СВОЕЙ жизнью. Думаю, я имею на это право в 31 год. Мама звонит мне каждый день или требует, чтобы я ей звонила. Разговоры — на полчаса, как минимум. Обсуждается все и все. Я могу даже просто молчать — она всегда найдет, о чем рассказать. Это уже стало какой-то обязаловкой. Я понимаю, это здорово, когда с мамой можно пообщаться как с подружкой, но когда это превращается в обязанность — это начинает так тяготить, что просто нет сил уже от них. Так же она когда-то созванивалась каждый день со своей мамой. Как-то я ей сказала: «Мам, да мы же вчера вроде бы созванивались. У меня ничего нового-то не произошло.» Обида была жуткая: «Может и через час произойти что-то. Не то, что через день». Я ей: «Ну давай теперь каждый час созваниваться». А она:«Я бы с удовольствием»… Я снова почувствовала себя крайне скверно. Или на днях она звонит и начинает извиняться:«Прости меня, извини, я тебе вчера позвонить забыла». Я ей:«Ой, да ну и ладно, ты же не должна мне каждый день-то звонить». Она так сразу изменилась в голосе и говорит:«При чем сдесь должна-не должна, речь не о долге. Это позыв души. Либо он есть — либо нет». И снова дико обижается. Я при этом чувстую себя каким-то предателем, неблагодарной, мол — ко мне со всей душой, похорошему, а я… испытываю огромное чувство вины и на следущий день звоню сама. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить?!!! Как объяснить ей, чтобы она «приспустила вожжи»? Хотя бы с телефонными звонками!!!! Как сделать так, чтобы она не страдала от нехватки общения со мной? Как переключить внимание моей с меня? Ведь она даже с отдыха с побережья Европы, где отдыхала с отцом каждый день слала мне смс-ки и ждала от меня ответа. Как объяснить ей, чтобы она жила и наслаждалась жизнью, не оглядываясь постоянно на меня? Сил моих больше нет! Как я уже только все это сказать ни пыталась. Она ничего не слышит. Или обижается. Как донести ей это, чтобы не обидеть? Возможно, вам сразу захочется отправить меня на личную консультацию, но в таком случае — лучше вообще ничего не пишите. Сейчас — вопрос не в этом. Мне сейчас просто очень нужен ваш совет, как сделать все тактично и не навредить маме. Помогите, пожалуйста, подобрать слова!!! Очень на вас надеюсь!!!!
Системно-векторная психология . Гиперопека родителей
Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто — очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.
Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки — читайте ниже.
Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека
Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она — великолепная, лучшая мать на свете.
Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь». Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз — у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит — ему даже не приходит в голову подумать об этом.
В детстве любому ребенку кажется, что его папа — самый сильный на свете, а мама — самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок — это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа — это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст, ребенок начинает пробовать — брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.
Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него — и только от понимания собственного ребенка, зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста — приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.
Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?
Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально — все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь — горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.
А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался — и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода. Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам — ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.
Отсутствие проблем, препятствий — это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы — до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.
Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов, такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы — ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.
Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.
Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит «Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось». Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно — а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.
В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.
В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: «А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!» Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.
Здесь и далее — заметки из воспоминаний автора.
Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие — в ответ на гиперопеку — становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» — положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».
Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы — возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.
Гиперопека — проклятие для ребенка, проклятие для мамы
Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери — ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов — анальным и зрительным. К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.
Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой — страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом — в кружки и к друзьям, а позже — вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь — это как зуд, от которого невозможно избавится.
Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее — наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.
Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой — она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки «пожалуйста, привези его… пожалуйста, привези его…. пожалуйста, привези его…» У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.
Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера — это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.
Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.
Родительская гиперопека — это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку — это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться — это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.
Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?
Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.
Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит — всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей — это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Если Вас интересует настоящая психология человека, обязательно оформляйте в форме ниже подписку на нашу уникальную рассылку. В каждом выпуске множество советов, рекомендаций, историй, которые пригодятся в жизни каждому человеку.