Гиперопека матери – Гиперопека — убийца личности с лицом ангела. — гиперопека матери над взрослой дочерью — стр. 1 — запись пользователя Юлия (id1496411) в сообществе Развитие от рождения до года в категории Проблемы воспитания

Содержание

Гиперопекающая мать

Мы начали рассказ о разных типах родительского отношения, которые психологи считают вредными для душевного и социального развития ребенка. В предыдущей статье мы пугливо прятались от упреков и назиданий авторитарной мамы, теперь попробуем уклониться от пленительной заботы гиперопекающей мамы. Нельзя сказать, что эти типажи бывают выражены ярко и во всей красе – разве что в кино, в анекдотах и у некоторых реальных редких женщин. Чаще всего мы можем найти в себе лишь пару-тройку живописных черт, большинству из нас очень далеко до «диагноза». Но если вы замечаете у себя признаки «мамочки-наседки», это повод задуматься и вовремя привести себя в порядок. Ведь никто не скажет, что ребенка не нужно опекать. Нужно! И младенца, и дошкольника, и подростка. Главная задача — найти разумный предел опеке и поставить границы заботе.

Гиперопекающая мама: вид снаружи

Роль сверхзаботливой и всепроникающей фигуры традиционно закреплена за женщиной. Это «мама-наседка», которая проходу не дает ребенку и превращается потом в катастрофическую тещу или «свекровище», сующую нос в дела выросших детей. Это «еврейская мамочка» из фильмов Вуди Аллена, которая хочет составлять единое целое со своим сыном. Давайте посмотрим, что отличает гиперопеку от разумной заботы?

Прежде всего, гиперопекающая мама стремится оградить ребенка от невзгод и ошибок. Даже ценой изоляции от внешнего мира. Она создает вокруг ребенка искусственную среду, уютный кокон, в котором он будет расти. Стерильный дом с мягкими насадками на углах столиков и тумбочек, полная тишина во время детского сна, быт семьи подчинен детскому режиму, прогулки в чистой части двора, бдительная охрана малыша от чужих детей и взрослых с их мнениями и нравами, в школу за ручку, ребенок мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни.

Забота гиперопекающей мамы тревожна, она вызвана тревогой, потому что тревожна сама мама. Она преувеличивает опасности, таящиеся в огромном мире. Ее повышенная тревожность передается ребенку вместе с пессимистическим взглядом на мир. Она любит играть на страхах ребенка, настраивать его на подозрительность и недоверчивость, внушая мысль, что мир опасен и непредсказуем.

Забота гиперопекающей мамы навязчива. Она почти не оставляет выбора. Шапочку и шарфик нужно надеть обязательно, непременно прочесть эту замечательную книжку, с уговорами и поцелуями, без агрессивного насилия – но обязательно. В этом смысле мама может быть превосходным манипулятором, который «протащит» нужное событие, мероприятие или вытянет из ребенка согласие пушистыми ласковыми щипцами.

При этом мама предвосхищает желания ребенка. Она бывает настолько внимательна к детке, что отлично видит: ребенок проголодался, устал, замерз, расстроился из-за ссоры с другом, — мама замечает миллион разных вещей. Что-то она может чутко «считывать», что-то – выдумывать в духе «мамочка лучше знает». Это нормально и здорово, что взрослый человек в силу своего опыта понимает, что происходит с ребенком. Но гиперопекающая мама

почти постоянно направляет свое внимание на ребенка и предвосхищает его потребности. Ребенок еще не успевает сообразить, чего он собирается захотеть, — как над ним нависает добрая мама и незаметно помогает решить еще не осознанную проблему. Почему этим вредно увлекаться – мы расскажем ниже, когда речь пойдет о ребенке. Сейчас только отметим разницу: простая «достаточно хорошая мама» не направляет столько внимания на ребенка, поэтому ее малыш успевает получить свою долю опытов и невзгод в виде, скажем, мокрых колготок или шишки на лбу.

Мама то и дело тормошит ребенка и проверяет, все ли у него в порядке, не дает ему побыть в покое и сконцентрироваться на своих делах. Она весело или обеспокоенно вторгается в его занятия и процессы, чтобы убедиться, что у ребенка все хорошо, поддерживает его тем самым в перевозбужденном состоянии. Часто это выглядит как желание быть близкой с ребенком, поддерживать доверительные отношения и постоянный контакт.

Цель мамы – как можно дольше поддерживать свои преимущественные права на ребенка. Она старается внушить ребенку, что мама лучше всех понимает его и всегда готова помочь, что у мамы в этом просто нет конкурентов. Иногда в «черный список» заносятся даже родственники, друзья и приятели самого ребенка, которых мама может критиковать и обесценивать.

Гиперопекающая мама порой не гнушается сомнительными методами заботы (перечисляем реальные случаи из жизни). Она может до школьного возраста, чтобы не волновать детку, не говорить малышу, что вот этот дядя, который раз в месяц-другой заглядывает к ним в гости и приносит денежки, — это на самом деле его папа, с которым она в разводе с младенческого возраста ребенка. Мама может залезть в карманы к спящему подростку и проверить не только их содержимое, но и содержимое найденной флэшки, чтобы убедиться, что ребенок в порядке, ведь она отвечает за него до 18 лет. Запрещать дочери-подростку гулять по вечерам, устраивать слезные истерики, ради того чтобы девочка была дома в 7 часов, когда мама приходит с работы. Упорно лезть в отношения ребенка с друзьями и в юношеские любови, чтобы дать совет и уберечь от ненужных страданий.

Что чувствует ребенок гиперопекающей мамы?

Ребенок в семье с гиперопекающим родственником лишен возможности противиться своему положению, потому что очень долго не догадывается об альтернативе. В обыкновенной ситуации подрастающий ребенок видит не только жизнь семьи, он постепенно выходит в «большой социум»: друзья и их семьи, детский сад, школа, кружки, люди в транспорте и магазине, телевидение, сетевое общение, книги, — и все эти «внешние» опыты корректируют картину мира и формирующиеся установки, показывают разные стороны жизни. Но у гиперопекающей мамы ребенок во многом ласково изолирован от мира, а мир представлен ему как опасное и подозрительное место. Ребенок огражден от влияний извне, и мама часто становится его «эксклюзивным скульптором» на продолжительное время. Что же удается вылепить маме?

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга.

Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми. В детстве у него не формируется потребность в общении и расширении связей, часто ему комфортно дома, без компании. У него мало опыта построения и разрыва отношений, не исследованы разные чувства и процессы в отношениях. В юношеском и во взрослом возрасте он нередко становится одиноким, ему сложно трезво оценивать людей и сближаться, еще сложнее отдаляться после сближения. Он может переживать «качели» в отношениях с партнером: сближение ведет к слиянию и ожиданиям, что любимый «все поймет» и образует вместе с ним островок надежды в опасном мире, как мама. Но чуть только любимый показывает, что он не мама и понимает не все, — случается испуг и дистанцирование.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи.

Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность. Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Что чувствует гиперопекающая мама, вид изнутри

Первое и главное, о чем хочется сказать: гиперопекающие родители – как правило, не злодеи. Они сами бывают несчастны, и гиперопека – это следствие их беды.

Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, — ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной маме и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

Как перестать быть гиперопекающей мамой

Если вы заметили, что ваша тревожность или страхи заставляют вас «нависать» над своим малышом и все глубже входить в роль гиперопекающей мамы, то лучше вовремя остановиться и обдумать всю эту важную ситуацию. Ведь если продолжать в том же духе – хорошо не будет ни маме, ни малышу. Но «выскочить» из своей тревожности и отказаться от гиперопеки тоже не так-то просто. Что же может помочь?

Конечно, будет хороша работа с психологом, который сможет помочь маме сконцентрироваться на себе и своей жизни, снять страхи, найти опоры, отделить свою тревогу от малыша и его реальных потребностей. Сделать это своими руками без профессиональной поддержки не всегда удается.

Зато самостоятельно мы можем сделать другие вещи – и этим обязательно стоит заняться, потому что работа с психологом не может заменить наших собственных стараний, она может их только отлично дополнить и поддержать.

Первый универсальный совет: заняться собой. Оглянуться вокруг, поднять из памяти свои давние мечты и планы. Вспомнить, что вы любите, чем хотели бы заниматься и что приносит вам радость (помимо любимого малыша!) Это очень важно, потому что именно радость, удовольствие от исполненного и уверенность в себе делают нас сильнее. И это страшно полезно не только для нас, но и для ребенка.

Далее, нужно помнить, что в нашей жизни есть несколько важных направлений. Семья, профессия, друзья, собственный образ и имидж, любовь, образование, искусство и другие прекрасные сферы. Так получается, что если мы опираемся только на одну-две из них, а в остальных не развиваемся, не растем, — то это приводит к печальным результатам. Нам становится сложно жить и радоваться, взаимодействовать с людьми и чувствовать себя нужными и ценными. Так что если мама слишком погрузилась в ребенка, то ей стоит, например, заняться своим телом и здоровьем, прокачивать себя как профессионала и учиться интересным вещам, укрепить контакты с подругами, начать посещать театр или почаще скачивать красивые фильмы…

Конечно, говорить легко. Мама может давно находиться в вялотекущей депрессии или настолько забыть об учебе, театрах и прочих радостях жизни, что страшно даже браться за это, нет веры в себя, нет мотивации. И это не ее вина, а беда. Тогда нужно аккуратно и бережно брать себя, понемногу завлекать интересными вещами, мало-помалу делать полезные и хорошие дела для собственного роста, удовольствия и повышения значимости. Вчера почитали книгу, сегодня вышли темным вечером на пробежку, завтра нашли ценные для профессионального роста курсы. Наша личность меняется только в ходе активной деятельности, а силы и уверенность приходят во время разных полезных занятий, и шаг за шагом можно нежно и аккуратно изменить себя и свою жизнь.

Далее, важно держать себя в руках, общаясь с ребенком. Стараться больше наблюдать, не вмешиваясь, и трезво взвешивать: нужна ли ребенку сейчас наша помощь или он отлично справляется сам? Вообще, одна из главных вещей, которым родитель может научить ребенка, это самому определять, когда и какая помощь ему нужна, и эту помощь просить. Либо отказываться от помощи, если она не требуется. Тогда ребенок понимает, что когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Это очень быстро формирует чувство ответственности за свои дела и свою жизнь.

Чтобы отделить нужное вмешательство от ненужного, постарайтесь принимать решения на основе трезвой оценки о том, что принесет ребенку реальную пользу? Он лезет на дерево: так он становится смелее, увереннее в себе и важнее в глазах друзей. Залез уже слишком высоко, становится опасно, ребенок, слезай! И постарайтесь давать временной зазор между своим опасением и призывом к ребенку, наблюдайте за ним. По словам психологов, у детей, которых уже много опекали, силен голос детской совести, и они даже самостоятельно стараются вести себя хорошо. Но даже если ребенок получает негативный опыт – ушибается или хватает двойку в школе – то ведь личный опыт действует гораздо сильнее любых нотаций!

Если есть возможность, подключите к занятиям с ребенком других родственников, не склонных к гиперопеке, чтобы малыш видел больше моделей взрослого адекватного поведения. Отправляйте его в гости к бабушке, пусть старший брат гуляет с ним, а папа учит уроки. Да и сами чаще прислушивайтесь к мнению близких.

Избегайте выражений «мама лучше знает», предлагайте ребенку выбор в разных ситуациях, уважайте его желания, выслушивайте их, вам может открыться много потрясающе ценных сторон вашей детки. Если вы сможете дать ребенку больше свободы и уважения, но в то же время сохранить нормальную требовательность и собственную отдельную позицию, чаще наблюдать, чем вмешиваться, — вскоре вы удивитесь, каким сознательным и самостоятельным может быть ваш ребенок!

Гиперопека матери – причины и жуткие последствия для ребенка

Появление на свет малыша кардинально меняет психологию женщины и ее образ жизни. На первых порах гиперопека матери является нормой и предопределена природой. Молодая мама должна откликаться на каждый писк младенца, чтобы он выжил в незнакомом и полном опасностей мире. Однако ребенок растет и требует самостоятельности, а некоторые женщины «застревают» на этапе полного слияния с родным человечком и не желают отпускать его от себя.

Гиперопека матери

Причины материнской гиперопеки

Избыточную заботу нужно отличать от безусловной любви, которая не мешает росту дитя и мудро освобождает ему пространство для развития. У гиперопеки матери есть главная отличительная особенность – она по сути своей эгоистична и мало ориентирована на нужды другой личности.

Можно выделить несколько главных причин, из-за которых мама начинает «душить заботой» ребенка:

  1. Собственная нереализованность. Отсутствие признания в профессии и захватывающих увлечений делает жизнь пустой и лишенной смысла. Посвящая себя гиперопеке, мама ощущает свою значимость и крепко держится за это чувство.
  2. Эмоциональная неудовлетворенность. Если у матери нет мужчины или общение с ним не приносит радости, например, ему регулярно требуется выведения из запоя, она находит в малыше единственное утешение и вкладывает в него всю нерастраченную нежность.
  3. Паталогическая тревожность. Сложная беременность, слабое здоровье младенца или особенности психики женщины приводят к тому, что она не может спокойно наслаждаться материнством. Ей постоянно кажется, что должно произойти что-то ужасное, и поэтому она ни на минуту не ослабляет контроль.

Описанные ситуации сегодня не редкость, поэтому с гиперопекой и ее последствиями психологи встречаются довольно часто. Порой с проблемами, вынесенными из детства, обращаются уже взрослые люди. Нередко они даже в этом возрасте продолжают страдать от навязчивой заботы матери.

Последствия гиперопеки

Как сказывается гиперопека на детях?

В норме подростки бунтуют против тотального контроля и бесцеремонного влезания в их дела. Но если у мальчика или девочки слабый тип нервной системы и тонкая душевная организация, то они не решаются сделать маме больно и резко пресечь ее вторжение в зону их личного пространства. Однако недовольство никуда не исчезает, а подавленные негативные эмоции действуют на организм отравляюще.

Вполне возможно, что через несколько лет младший член семьи отправится на реабилитацию алкоголиков или окажется в больнице с психосоматическим расстройством, обусловленным гиперопекой. Повзрослев, такие люди не находят себе места в мире, им сложно устроиться на работу по душе, вписаться в коллектив. Их жизнь вертится вокруг матери и ее распоряжений. Они не умеют думать своей головой и правильно понимать собственные чувства и желания.

Гиперопека матери формирует инфантильных взрослых. Они навсегда остаются беспомощными детьми по поведению и восприятию себя. Ребенок интуитивно превращается в того, кого хотят видеть в нем родители. Он продолжает страдать и во взрослой жизни, интуитивно чувствуя, что идет не по собственному пути. Поэтому думающие родители должны вовремя отойти в сторону и предоставить чаду возможность стать собой, а не воплощением их несбывшихся идеалов.

Гиперопека над детьми: болезнь или безграничная любовь?

А должна ли мать так опекать взрослого ребенка? Просто тотальный контроль. Это болезнь или любовь?
Вчера у сына в гостях были одногруппники. Всем по 20 лет. Люди молодые, интересные, веселые.
Кушали блины, вспоминали 1 курс, смеялись.
Только одной девочке постоянно звонила мама. Каждые 15 минут она требовала отчет и постоянно грозилась приехать и опозорив дочь, забрать ее домой. Когда мама позвонила в 105-й раз, девочка попросила меня сказать, что здесь ничего плохого не происходит и глупостями никто никакими не занимается.

болезнь или безграничная любовь

Я сказала женщине, что дети общаются, едят блины, пьют чай и хохочут, а я никуда не собираюсь уходить. Если есть какие-то сомнения, то она может и сама приехать на блины.
Женщина успокоилась и не звонила больше.
Или не успокоилась, но оставила дочь в покое.

А я подумала, как же тяжело живется ребенку с такой мамой? Это уже болезнь, с которой надо обращаться не к психологу, а к психиатру.

Понятно, что все матери переживают и волнуются за своих детей, но далеко не все ведут себя подобным образом. Хотя есть и такие матери, страдающие синдромом гиперопеки. Их еще называют наседками, квочками. Да как ни назови, а суть от этого не меняется.

Мне не раз приходилось наблюдать за тем, как матери поминутно контролируют своих детей, опекают, лишают их самостоятельно думать и принимать решения. В итоге мы видим то, что видим, и примеров таких у нас много. Они женятся или выходят замуж, переходят из рук в руки, и понеслось… Матери наивно думают, что теперь за дочкой или сыном будет присматривать вторая половинка. А вторая половинка не знала, кого отхватила.
Как правило, из тех, кого сильно контролировали и опекали ничего хорошего не получается. Парни, вырвавшись на свободу, начинают пить и абы чем заниматься, да и девочки тоже.

Материнский инстинкт, который заложен природой в каждой женщине, позволяет реализовать себя в полной мере. Понятно, что маленький ребенок требует пристального внимания и заботы, но должны же быть и рамки такой безграничной любви. Ребенку, по мере взросления, надо давать и свободу, и возможность принимать решения самостоятельно, учить ответственности. А гиперопека — это уже психологическая, а в некоторых случаях и психическая проблема.

Общаясь с этой девочкой, она мне рассказала, что в школе чувствовала себя забитой отличницей. Она никуда не ходила, только в десятом классе с классом дважды была в кино, в 11 готовилась к поступлению и о развлечениях думать не могла. Боялась маме говорить, что получила оценку 7, она ругала и позорила до унижения. А теперь она, в 20 лет!!! , боится сказать маме, что ей нравится мальчик и он предложил встречаться. Скорее всего, сказала девушка, она поступит точно так же, как и брат. Мама была категорически против, чтобы он встречался с девушкой, а ему было 24 года, она унижала его и оскорбляла. А когда он привел девушку домой и сказал, что решил жениться, а было это уже через год, как он начал встречаться с ней, мама сильно оскорбила не только сына, но и девушку.
Они ушли вместе. С тех пор прошло 6 лет. Они поженились, родили 2 детей, но он с матерью больше никогда не общался, мать не видела внуков и никогда не заговорила о сыне.
Девушка пережила эту ситуацию тяжело, но к брату отнеслась с пониманием, они общаются.
Вспоминая все это, она боится маме говорить о симпатии, но и бежать ежедневно домой после занятий, бояться опоздать на полчаса, она больше не может.

Кстати, крайне редко бывает так, что дети вырываются из-под родительской гиперопеки здоровыми морально. Как правило, в результате такой опеки дети вырастают эгоистичными, заласканным, избалованными, уверенными в своей уникальности, но совершенно бесхарактерными.

Логичный вопрос: а куда смотрит отец?
Думаю, вы не удивитесь, если я скажу, что, как правило, мужья от таких жен уходят. И отец этой девочки тоже ушел.
Потому что такие мамы, вместо того, чтобы уделить внимание себе, поухаживать, сходить в парикмахерскую или в салон красоты, завязывают волосы в «хвост», ногти стригут под корень и давай детей оберегать. У них другой работы нет. Их даже на работе коллеги не любят.

Откуда берутся наседки?
Скорее всего, к этой женщине примерно так же относилась ее мать, но не очень добросовестно, а потому случились какие-то «косяки», которые, став мамой, женщина старается не допускать в отношении своего ребенка.

Так могут себя вести женщины, которые в силу различных обстоятельств больше не могут иметь детей.

Так же ведут себя и те, кто потерял ребенка. У меня есть и такой пример. Ребенку не позавидуешь.

Тяжелый развод или смерть мужа, отца ребенка. Такие примеры тоже есть. В одном случае после развода женщине не повезло с другим мужчиной и она все свои силы любви направила на детей, а в другом случае женщина осталась вдовой и свою любовь отдала детям. Это была не любовь, а безграничная опека, когда дети выросли, создали семьи и общаются с мамой крайне редко.

Расплата за прошлое. Женщина в своих детях пытается реализовать себя, воплотить несбывшиеся мечты, осуществить грандиозные планы, амбиции, внушив их ребенку с детства, а потом опекает, чтобы тот не свернул с выбранного пути.

Гиперопека опасна как для ребенка, так и для самой матери. Справится с этой проблемой сложно.
Тут надо менять и себя, и свою жизнь, и свой мозг, а это не легко.
Да, доверять ребенку не легко, а верить еще сложнее.

А вы даете своим детям свободу? Как вы это делаете?
Как вы не превратились в квочку? Какие отношения у вас с детьми?
На сколько сильно вы верите и доверяете своему ребенку?

болезнь или безграничная любовь

Воспитание:
Дети или негарантированное счастье.
Куклы-монстры и дети.
Раннее развитие ребенка или родительская лень.

Тепличное поколение. О родительской гиперопеке — Сноб

16% россиян никогда не жили отдельно от родителей, каждый третий живет с мамой до 40 лет. Взрослые дети — жертвы родительской гиперопеки рассказали «Снобу», как мамы до сих пор роются у них в вещах, а папа решает, на ком им жениться

«Если что-то не так, я впадаю в панику: за меня все решала мать»

Антон, 24 года, Красноярск:

Главой семьи всегда была мать: отец слишком много работал. Мы жили в маленьком шахтерском городке с соответствующим контингентом: гопники, алкоголики, наркоманы, бомжи, дурные компании. Мать пережила там 90-е и много чего видела, поэтому пыталась всеми силами оградить меня от этого негатива.

Сколько себя помню, я всегда находился под надзором. Родители никогда особо не считались с моим мнением: «Ой, посмотрите, наш мальчик что-то там говорит, высказывает, утибоземой». До 11 лет ходил только в женскую общественную баню, естественно, с матерью. Мама никогда не любила моих друзей и всякий раз переживала, не пью ли я с ними алкоголь, не принимаю ли наркотики. Названивала постоянно и всегда просила дыхнуть — а вдруг бухал? Как-то раз ни с того ни с сего она даже пыталась отправить меня лечиться от наркомании.  

За меня всегда всё делали и пресекали любые инициативы. Мать не забывала постоянно напоминать, кто меня родил и что я теперь обязан быть благодарным за это всю оставшуюся жизнь, но я такая сволочь, что в старости  стакан воды не принесу, квартиру отожму и родителей на мороз отправлю.

Я пытался говорить с матерью, ругался, убегал из дома. В 15 лет начал курить, бухал, как последний алкаш, изо всех сил старался показать, что я взрослый. Итог был предсказуем: ор, скандалы, чуть ли не до драк иной раз доходило. Мать меня не слушала, на все был один ответ: «Вот будет тебе 18 — делай, что хочешь». А после 18: «Вот женишься — делай что хочешь».

Я легко нахожу общий язык с девушками. А вот парни меня не любят: я не хрестоматийный «настоящий мужик», который кулаком по столу бьет и гвозди пальцами в бетон забивает

Я поступил в университет и уехал в Красноярск. Когда я заселялся в общежитие, мать объясняла коменданту, что я

Гиперопека: виды, признаки и последствия

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», «детей надо баловать», «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше личного пространства.

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

  1. Доминирующая гиперопека. Данный тип гиперопеки неразрывно связан с авторитарным воспитанием, при котором ребенок не имеет в семье ни права голоса, ни права на собственные желания и предпочтения. Воля отца и матери для ребенка в таких семьях – закон, а любые их слова и мнения – непреложная истина. Система запретов и контроля, строгие правила поведения в семье, тотальное недоверие к ребенку и занижение его способностей – непременные атрибуты доминирующей гиперопеки. Родители полностью игнорируют потребность ребенка в самоуважении и уважении, занижая его самооценку и не давая морально повзрослеть. Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, не умеют ни критически мыслить, ни отстаивать свое мнение, ни принимать важные решения, потому что привыкли во всем слушаться родителей и полагаться на них.    
  2. Потворствующая гиперопека. В отличие от доминирующей гиперпротекции, при которой родители практически полностью игнорируют потребности и желания ребенка, потворствующая гиперопека предполагает удовлетворение всех капризов чада. В семьях с таким типом отношения к детям ребенок становится практически кумиром семьи, а его потребности считаются более значимыми и важными, чем желания родителей. Мама и папа (или только один родитель) идеализируют ребенка, внушают, что он лучше других детей, удовлетворяют даже нелепые капризы чада, и вместе с тем – ограждают сына/дочь от любых трудностей. Вследствие такого воспитания, как правило, вырастают личности с завышенной самооценкой и истеричным характером, которые уверенны, что все окружающие должны относиться к ним с таким же восхищением, как родители.
  3. Демонстрационная гиперопека. Из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.
  4. Инертная гиперопека. В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленому младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человекам для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда, когда он был полностью зависимым от нее – в период младенчества. Такая гиперопека матери не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, читают вслух школьнику и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Гиперопека или гиперпротекция ребёнка со стороны родителей

Что такое гиперопека?

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека). Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. Без наказания ребёнка воспитать возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

    • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность, так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
    • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия, направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
    • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.
  • Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
  • Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

  • Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
  • Демонстративная гиперпротекция. Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

  • Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери. При чём если в семье воспитывается девочка, то  мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите мальчика воспитать мужчиной, нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
  • Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке, жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
  • В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке. Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
  • Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция, когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
  • Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
  • Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, почему дети не хотят учиться. А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как сайты матерей наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
  • Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например экстракорпоральное оплодотворение эко. После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело. Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку. Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то. Как выбрать домашних животных, вы можете почитать на соответствующей страничке нашего сайта. Конечно можно и самому принять решение всё изменить, взять себя в кулак, пока не поздно и попытаться правильно воспитать ребёнка, воспитать достойного сына или достойную дочь, способных на свершения! 🙂

comments powered by HyperComments

Гиперопека — убийца личности с лицом ангела. — гиперопека матери над взрослой дочерью — стр. 1 — запись пользователя Юлия (id1496411) в сообществе Развитие от рождения до года в категории Проблемы воспитания

Хочу начать обсуждение этой душещипательной темы с такой зарисовки из нашего вчера. Под кат очень много текста! Ходим мы с Полиной в бассейн, вчера тоже ходили! Как всегда, все было супер, уже на выходе из бассейна стала свидетелем такой картины: мамочка, вышедшая из бассейна кутает ребенка в полотенце, хотя в помещении очень приятная и комфортная температура. Наша тренер, увидев это, завела беседу с мамочкой, привела аргументы, что малышу не холодно. Мамочка смущалась, улыбалась, приводила какие-то аргументы вроде "мы так привыкли" и пр., но тем не менее ребеночка кутала. Пошли все в раздевалку. Мы первым делом с Полиной шмыгнули в душ, смыть с себя бассейную воду. Когда вернулись, малыш уже был укомплектован в теплый комбез (что было под ним - достоверно не знаю, но какая-то одежда была еще) и уложен в автокресло 0+. Мама только-только начала снимать купальник свой. Малыш как бы полежал минуты 3 и начал капризничать. Хм, мама стала кружиться около него, нервничать и причитать: что же не так? Чем ты недоволен (правильно, сама стоит голая и ей не жарко, а он бедный сопрел уже наверно)? Может, тебе жарко? Ну ок, догадалась, но ничего не стала делать, чтобы малыша избавить от дискомфорта. Он так и возмущался все время пока она одевалась, потом еще на выходе с ними пересеклись, мелкий так и капризничал. К слову, на улице было 19 градусов, солнечно, легкий ветерок. Не претендую на истину в последней инстанции, но Полину я одела в комбез из плотного трикотажа, плотные носки и легкую шапку на голову, которую в итоге позже сняли. Э... Состояние у мамочки было как в испуганного мышонка, хотя я в раздевалке хотела ее приободрить, познакомиться с ней и подружиться. Но не получилось. Дай Бог, чтобы она дальше приходила с сыном на занятия, со временем она обязательно перестроится и поймет, что делает что-то не так.

К сожалению, с синдромом гиперопеки матери мне пришлось столкнуться более близко и сейчас я наблюдаю уже взрослого человека с последствиями - с синдромом выращенной беспомощности. Мне не выразить словами насколько болит мое сердце, насколько мне хочется кричать об этой проблеме, а ведь еще год назад я и не могла представить, что такое может быть... Как же хочется предостеречь мамочек от этой ошибки. Давайте обсудим эту тему. Неравнодушных прошу сделать репост.

Вот одна из многих статей на эту тему:

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

П. Буаст

Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?

Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить - благополучные? Это так, факт!

Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о гиперопеке, гипоопеке, авторитарности, родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.

*** Если вы еще не подписаны на блог - сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!

Итак, тема этого поста - гиперопека. Что же это?

Гиперопека - чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.

Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.

Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:

- Ой, не трогай вилку, - уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.

- Не лезь в лужу (теплым летом) - ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!

- Не прыгай, не залезай - упадешь!

- Не трогай - разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.

- Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, - мама 8-ми летнему сыну, - я все уже приготовила.

*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет - не моих родителей, и не на отношении к моему мужу. Но, тепло

Пример из моей жизни

Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.

Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего - потеряны деньги и разбита губа.

Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:

- Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!

- Не хочу, уйди…

- Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, - попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.

- У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.

- Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?

- Тебе надо - ты и иди…

И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.

*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.

Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.

Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.

К какому результату приводит гиперопека?

В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один - сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.

Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае - это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно - негативного влияния на ребенка других людей.

Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.

То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это звонки в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) - мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» - лови в придачу к ней «скромную» иномарку.

Какие они - жертвы гиперопеки?

  • Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».
  • Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше — тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.

Взрослые представители обеих групп — инфантильные и психологически недоразвитые личности.

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?

  • Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
  • Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
  • Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
  • Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
  • Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.

    Что делать?

Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека — с этим нужно бороться!

В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.

Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните — это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.

Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи!

Источник: http://eliseyka.ru/giperopeka-ne-sovershaete-li-vy-eti-oshibki/

Еще статья понравилась: http://www.list7i.ru/?id=587&mod=boards

В интернете есть много статей на эту тему, если найдете что-то интересное и достойное — делитесь! Если вы тоже столкнулись с проявлениями этого синдрома в жизни, прошу, не проходите мимо, не оставайтесь равнодушными, спасайте души этих детей (какими бы взрослыми они не были).

сколько денег нужно брать на гоа

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о