взрослый сын не нуждается больше во мне
Я не знаю ничего о своем ребенке. Мы — чужие люди, обитающие в четырех стенах одной квартиры. Он уже готовится уйти в свою жизнь. А что останется мне? Боль, одиночество и обида на ребенка, родного и единственного.
Мои слезы не трогают его, мои слова ему не нужны. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но его душа уже не нуждается во мне. Я слишком долго отсутствовала в его жизни, как мать. Я была плохой матерью. Но почему, даже понимая это, не исчезает дикая боль и огромная досада? Как преодолеть эту ситуацию, в которой я и виновник, и потерпевший?
Между нами высоченная стена, подпираемая обидой и с моей, и с его стороны. Я понимаю это. Но не понимаю, что делать. Как же обидно сейчас, на старости лет видеть, что вместо послушного ребенка вырос грубиян. Равнодушный и абсолютно не восприимчивый к словам.
Откуда берется обида на родных людей
Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет, что чувство обиды, как и вины, возникает не у всех людей, а только у обладателей анального вектора. Эти люди просто созданы для семьи, они не мыслят себя без нее, поэтому родные люди играют для них большую роль.
Анальный вектор в человеке отвечает за связь между поколениями, за передачу опыта молодым. Человек с анальным вектором честен, справедлив, порядочен и воспитывает эти же качества в своих детях.
На таких людях держатся семейные ценности. Никто кроме них не способен быть настолько идеальным семьянином, отцом семейства или матерью, самой верной и лучшей женой. Соответственно, выполняя такую природную роль, любой человек, обладающий анальным вектором, естественным образом ждет уважения, послушания и почета в своей семье. Но ведь, к сожалению, как всегда, у медали есть две стороны.
Горькое чувство одиночества
Разные встречаются ситуации в жизни. Дети уходят из дома, уезжают в другие города и больше не звонят, не приезжают. А в душе дикая боль и тоска. И с каждым днем все больше и больше вырастает обида на ребенка, который уже давно не ребенок и имеет собственную жизнь. Но для вас-то он всегда будет маленьким, и вы ждете от него заботы и уважения. А их нет. Почему?
Или бывает так, что дети живут с родителями вместе, но жизнью это назвать сложно. Постоянные ссоры и недовольства возникают по любому поводу. Дети не любят, не замечают вас, и вы видите, что только мешаете им. И не понятно, за что такая старость, и тяжелое чувство обиды на ребенка становится тенью всей жизни, не дает спокойно жить, общаться, любить своих детей и близких.
Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почему возникает такая ситуация, и что с ней делать.
Психология обиды: вместо радости — боль
Прежде чем копить постоянные обиды на ребенка, вспомните, а вы сами много ему дали ласки, заботы и понимания? Может, заставляли делать то, что противно его природе? Кричали, били, воспитывали «в лучших традициях предков»? Если проанализировать свое воспитание и отношение к детям, можно увидеть, что дети не такие уж и плохие.
Как бы там ни было, чтобы избавиться от негативных эмоций, важно понять настоящие причины обиды, осознать ее психологию.
Этапы формирования обиды берут начало в детстве. Самый главный человек в жизни малыша с анальным вектором — это мать. Золотой и послушный ребенок обожает свою мать и ждет от нее только лучшего.
Но не каждая мама оправдывает такие надежды. Накричала, мало хвалила, не дала закончить какое-то дело, торопила, дергала, мало любила. Мама сама испытывала нервный стресс, а малыш чувствовал в ее голосе раздражение и злость, вместо любви и заботы. От этого чувство обиды оседало в глубине души тяжелым грузом.
Чувство обиды и несправедливости к тебе
Природа наделяет обладателя анального вектора еще и феноменальной памятью. Такие люди при правильном воспитании становятся профессорами, педагогами с большой буквы, мастерами с золотыми руками. И это все их природные желания — передавать опыт новым поколениям. Для этого и память должна быть соответствующая.
Не все проходят правильный и благодатный путь от ребенка до взрослого человека. Такова жизнь. Кто-то находит себя в жизни, реализуется и становится уважаемым и почетным членом общества, а у кого-то получается не очень. А чувство справедливости и отличная память должны работать. И они работают. Но уже не во благо человеку и обществу, а во вред. И из самых благодарных, честных порядочных и справедливых членов общества вырастают обиженные на мать, на детей и на жизнь несчастные люди.
Доходит до того, что манипуляция чувством вины и обиды невольно становится оружием в борьбе за внимание и любовь собственного ребенка. Это губительно не только для отношений в семье, но и для себя самого.
Наше тело зависит от состояния психики. Откуда-то появляются боли в желудке, да и вообще проблемы с пищеварением. Болят ноги. Можно лечиться у врачей, но психосоматика — вещь хитрая, она не зависит от лекарств. И перевалив за середину жизни, мы обнаруживаем себя старыми, больным и никому не нужными, имея в душе обиды и в теле боль.
Избавиться от обиды на детей и родителей жизненно необходимо
Ответы, которые дает системно-векторная психология, переворачивают сознание и всю жизнь, которая меняется до неузнаваемости. Чтобы избавиться от чувства обиды на ребенка, нужно начать с изучения скрытых процессов, протекающих в бессознательном. Понять себя и своих близких, открыть их истинную природу, осознать свои отличия и сходства. Жизнь без обид существует, надо только приложить усилия и направить свою непревзойденную природную память в нужное русло.
В большинстве случаев, мы сами портим своих детей. А потом не знаем, как бороться за их внимание и любовь. Психология обиды на ребенка, да и вообще любой обиды, раскрывается на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С самого первого занятия тема обиды проходит красной нитью и разбирается до мельчайших подробностей, становится понятно многое о семейных ценностях и отношениях родителей с детьми.
Понимая природу окружающих людей, мы уже не можем на них обижаться. Ведь никто не обижается, что зимой идет снег, а деревья цветут весной. Не лучше ли перестать злиться и обижаться на родных и свою несправедливую жизнь, и научиться прощать и понимать каждого человека, как самого себя.
Очень много семей восстановилось и было спасено от разрушения благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Об этом свидетельствуют отзывы тех, кто прошел тренинг:
«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…
…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы, Москва
Ни чувство вины, ни чувство обиды не спасут ситуацию, которая зашла, возможно, слишком далеко. Даже чувство юмора тут бессильно. Только настоящие, кардинальные перемены в самом себе помогут наладить родственные отношения. Ваше новое отношение к жизни поможет однажды убедить и вашего взрослого ребенка, что обиды не стоят ровным счетом ничего.
Если ваш ребенок уже вырос, это не повод отчаиваться. Начните с себя. Разберитесь, как справиться со своей обидчивостью. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
Автор Оксана Шевченко
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Просмотров: 3 331
Поделитесь этим с другими:
Как мужчине избавиться от обид на мать
Прощение матери: нужно ли это мужчине?
Обида на маму у мужчин проявляется несколько иначе, чем у женщин.
Если последние могут застревать в воспоминаниях, погружаясь в негатив снова и снова, то мужчины в большинстве своем стараются обо всем забыть и не ворошить прошлого.
Но от этого не становится легче.
Детские претензии находят отражение в самых разных сферах жизни.
Обида не только отнимает силы, но и управляет нами помимо нашей воли.
Даже не подозревая, мы становимся замкнутыми и недоверчивыми к миру, жадными на чувства по отношению к родным.
Именно поэтому прощение матери — это освобождение от тяжести прошлого, возможность жить свободно, максимально реализуя свой потенциал.
Обиды на мать в жизни мужчины
Мужчина, в душе которого есть обиды и претензии к матери, вряд ли сможет стать успешным и полностью реализованным человеком.
Внутренние переживания со временем могут трансформироваться в агрессию или чрезмерную требовательность, а значит ему будет трудно строить отношения с окружающими людьми.
Другие крайности – это недоверие и замкнутость, порожденные повышенной тревогой.
Реализовать свои цели с таким набором внутренних преград – непросто. Чтобы добиться вершин в карьере и бизнесе, необходимы смелость и внутренняя уверенность в себе.
Но тому, кто не вышел из состояния детской обиды, такие качества недоступны.
Мужчина, выросший под опекой властной матери, подавляющей отца, будет испытывать страх и неприязнь ко всем женщинам.
Но если ему все же удастся создать семью, то, вероятнее всего, он выберет в жены девушку, похожую на мать.
А значит, сценарий родительской семьи повторится.
Если отец ушел по вине матери, и у сына осталась огромная обида, во взрослой жизни он может неосознанно начать мстить.
Такой мужчина, скорее всего, будет заставлять женщин страдать, относясь к ним потребительски и причиняя душевную боль.
Но все это можно изменить, если осознанно поработать над собой и устранить негатив из своей души.
Как мужчине простить маму
Прощение начинается с понимания, что обида разрушительна. Жить с постоянной ненавистью и неприятием – значит быть заложником своей накопленной агрессии, ненависти и чувства вины.
К тому же, не прощая родителей, мы обречены повторять их ошибки и ходить по кругу.
А находясь в таком сценарии, вряд ли сможем стать хорошими родителями для своих детей.
Но можно ведь и по-другому. Стать по-настоящему взрослыми и внутренне чистыми людьми, спокойно принимающими прошлое и уверенно смотрящими в будущее.
Убрав из себя обиду, есть возможность наработать в себе недостающие качества.
Уверенность, высокая самооценка, решительность – все это вполне реально воспитать в себе, если не тратить силы на воспоминания и негативные эмоции.
Первый шаг к прощению – это понимание, что родители – отдельные люди, и имеют право быть такими, какие они есть.
Мы не вправе требовать от них стать другими, более любящими или заботливыми. Возможно, мать просто не была готова к рождению ребенка.
Или внешние обстоятельства сложились так, что у нее просто не оставалось сил быть хорошей родительницей для своих детей.
В существующих условиях она сделала все, что могла.
И если даже нам кажется, что мать была инфантильной или слишком властной, возможно, она просто не умела быть другой.
Остается лишь принять тот факт, что мы не можем этого изменить.
А значит, остается просто простить и постараться исправить ее ошибки, по-другому воспитывая своих детей.
Чтобы простить мать, мужчине достаточно осознать, что взрослый человек не зависит от своего прошлого.
Он вправе сам строить свою жизнь так, как хочется, и прежние переживания не могут на него повлиять.
Ответственность матери в том, что она родила его на свет, а обеспечить остальное он способен себе сам.
Прощение матери для мужчин
Видеопрактикум «Эффективное прощение мамы» для мужчин – это быстрый способ провести необходимые трансформации в своей душе.
В нем содержатся фразы на тему прощения матери, которые воспринимаются подсознанием как новые установки.
Для получения максимального эффекта при просмотре рекомендуется интенсивно дышать.
Что происходит в процессе применения этого инструмента?
Прежде всего, он дает возможность извлечь глубоко запрятанные негативные эмоции по отношению к матери, которые находились в подсознании.
Осознавая и проживая их полностью, мы освобождаемся от них навсегда.
Кроме того, происходит очищение от эмоциональных блоков, оставшихся в теле.
Заблокированная энергия высвобождается и ее можно направить в конструктивное русло. А это значит – стать свободнее, увереннее в себе.
Произошедшие внутренние трансформации неизбежно находят отражение на внешнем плане.
Улучшается здоровье, решаются проблемы на работе, налаживаются отношения с людьми.
Прощая мать, вы решаете глубокий внутренний конфликт, а вместе с этим закладываете фундамент своего будущего благополучия.
Мать оскорбляет сыновей — Психология
Мать (65 лет, пенсионерка) и сын (26 лет) живут вместе. Сын работает, обеспечивает себя и мать. Также есть ещё один взрослый сын, который женат и живёт отдельно. Всё было хорошо, но пару лет назад мать начала периодически обвинять старшего сына в том, что его жена им управляет, манипулирует, якобы не даёт видеться с матерью. Дальше стало хуже — она начала заявлять, что жена старшего сына настраивает его (сына) против неё, начала заочно оскорблять и унижать жену сына через него (он приходит к матери, а она начинает говорить, что «Твоя жена змея! Хочет тебя отобрать у меня! Настраивает тебя против меня! Колдует по ночам!» и тому подобное. На этой почве они поссорились и не общались целый год, в течение которого мать капала на мозги младшему сыну, что якобы вот какие змеи бывают, совсем настроили сына против матери, до такой степени, что аж общаться перестал. Затем стало ещё хуже — мать начала провоцировать конфликты с младшим сыном (например, могла не выключить свет в туалете, а потом подойти и наорать на сына, что это он «говно такое», электричество не экономит.Попытка возразить, что она неправа, встречалась фразой «Ах ты матери родной смеешь перечить! Да ты говно, скотина безрогая!», начинался громкий крик, переходящий в однотипный монолог стиля «Я вас родила, воспитала, вырастила! А вы твари такие неблагодарные над матерью издеваетесь!». Затем всё стало совсем печально, когда у младшего сына появилась постоянная девушка, которую он периодически приводит домой. Мать сразу возненавидела её, начала обзывать проституткой, шлюхой, потаскушкой (заочно). Говорила, что она настраивает сына против неё, что якобы все мы хотим «чтобы я подохла быстрее!». Начала рассказывать старшему сыну, что младший издевается над ней, хочет мать в могилу загнать. Все её крики были очень громкими, эмоциональными, из-за чего у ней повышалось давление, и она ложилась в кровать с сердечным приступом, обвиняя затем сына, что это он её довёл до такого состояния. Под конец (вот в настоящее время) она начала грозить, что оставит сыновей без наследства, раз они такие неблагодарные твари, шантажировать квартирой, что перепишет её на государство, и «вы у меня с голой жопой останетесь!». Это и стало поводом для беспокойства и для того, чтобы написать сюда. При всём остальном ясность сознания у ней присутствует — вполне может готовить еду, стирать, гладить одежду, писать письма, решать задачи по математике, и т.д. Так вот вопросы:1. Является ли это психическим расстройством?
2. Можно ли как-нибудь принудительно отправить на лечение?
3. Что нужно сделать для того, чтобы принудительно лечить? Куда обращаться? Нужны ли какие-нибудь видео-доказательства её поведения?
P.S: Очень прошу не писать в стиле «съезжай с маминой шеи», а прошу профессионального совета, так как серьёзно не знаю куда обратиться.
Как реагировать,если взрослый сын посылает маму матом..?
Никак, всё-равно не поможет-влияние общества
Надо было раньше думать и с самого начала останавливать, а теперь только ремень и больше ничего.
Своим примером!!!
кладём его язык на чурку, берём топорик для рубления мяса и наотмашь!
когда уже посылает, то реагировать уже поздно. немного по раньше надо было реагировать, когда еще говорить не мог. это я в смысле воспитания))))))) ) что заложили то и получили))))))
вот уж дудки!… по губам не зависимо от возвроста…. ну и как минимум обидиться и не разговаривать до тех пор, пока до Вашего чада не дойдёт…. кого он посылает.
Значит мать позволяла с самого начала. Это надо было пресекать на корню
Ну по губам шлепнуть — тоже будет значимо.
сами виноваты! надо было воспитывать!!! сейчас пока сам (а) не поймет, что натворил (а) ничего не поможет!
Убивать на месте.
реагировать надо было раньше, пока маленькие были, а теперь только слушать и молчать. Иначе еще и в лоб засветят. Жаль таких родителей, но наверно и их вина в этом есть.
ну я бы люлей навалял, доленже рабенов осозновать родительский авторитет, отца бы он врядле решил бы послать.
упустили деточку свою! игнор ему и сказать, что он дерьмо раз не уважает мать которая ему подарила жизнь! и не разговаривайте с ним пока не поймет. Родителей не выбирают.
Если взрослый.. . остается только послатьЮ да так, чтобы и адреса на нашел! Ну может «снять с довольствия» если он еще у вас на шее сидит.
не разговаривать
Голову между колен и…. а можно и сковородкой заехать.
Обидиться и обижаться до тех пор, пока не поймет. А если не поймет, значит, не стоит он/она наших страданий.
Материнские ошибки, которые разрушают жизнь сыновей
Говоря о насилии, мы обычно заранее имеем готовый ответ: агрессор — это мужчина, а жертва — женщина. Во многом это вопрос власти, которая действительно чаще оказывается в руках мужчин. Но так ли все однозначно? Что, если речь пойдет о взрослой женщине и ее маленьком ребенке, мальчике? В таком случае, безусловно, вся власть в руках у матери. Большинство белорусок изо дня в день совершают психологическое насилие над своими детьми. Конечно, оно не так очевидно, как насилие физическое, но последствия бывают не менее пугающими… Onliner.by поговорил с психологом Романом Крючковым о последствиях токсичной материнской любви.
«Власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок»
— Существует ли в Беларуси такая проблема: матери злоупотребляют властью в отношении сыновей и совершают над ними психологическое насилие?
— Я думаю, что власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок. Нередко встречается ситуация, когда мужчина зависим, что называется, подкаблучник. Взрослый человек, который полностью находится под властью партнерши. По определению, власть — это возможность навязывать свою волю, подавлять, даже вопреки сопротивлению.
Несмотря на то что у нас сейчас считается очень популярной, раскрученной темой насилие мужчин в отношении женщин, в ситуации психологического насилия все не так однозначно. В первом случае мы говорим о физическом насилии, потому что оно более «выпуклое», попадает в статистику, о нем говорят и пишут — и это, естественно, нужно делать. Но происходит несколько странное, хотя и закономерное на этом этапе развития общества деление: почему-то насилие как явление начинает делиться по половому признаку. Наверное, такого быть не должно. Нужна нулевая терпимость к насилию в отношениях вообще.
— Представьте типичную картинку из жизни нашей деревни. Среднестатистическая властная белорусская женщина разговаривает с мужем примерно так: «Заткнулся сейчас!» А он: «Да, дорогая, прости». Это ведь психологическое насилие, не так ли?
— Конечно. Но одно не отменяет другого. Этот же муж может применять к ней физическое насилие, бить ее. Например, он пришел пьяный, ему стало обидно — обычно так объясняют это агрессоры. Он применяет к ней насилие, она со слезами обращается к подруге, ее жалеют. В данный конкретный момент она выступает жертвой, потому что он применил к ней физическое насилие. То, что было до того, обычно опускается. Мужчина обвинит жену в провокации и, возможно, найдет у кого-то понимание.
Один из подходов психологии, который хорошо работает, — это рассматривать семью как систему, совокупность взаимосвязанных частей. Выход из ситуации насилия зачастую подразумевает, что или агрессор, или жертва в один прекрасный момент принимает решение изменить свое поведение. А за ним, как правило, вынуждена меняться вся система. Хотя может быть и такая ситуация, что партнер не желает меняется. Тогда, скорее всего, отношения разрушатся. То есть, например, жена разведется с мужем-агрессором, но сама меняться не захочет. И, возможно, подберет себе следующего партнера, при помощи которого будет воспроизводить деструктивные варианты коммуникации.
«Сравнение в духе „у Саши все равно лучше“ — это психологическое насилие. Но попробуйте сказать об этом какой-нибудь матери!»
— Но вернемся к маме и сыну.
— Если мы говорим о насилии со стороны женщины не только в отношении зрелого партнера, но и в отношении мальчика, ребенка, то здесь тему воспитания мы не обойдем. Зачастую бывает, что семья и родители не только не прививают детям положительные привычки своим собственным примером, но поступают с точностью до наоборот. В конце концов, за каждым взрослым агрессором стоит свой взрослый, у которого ребенок научился насилию.
Ведь все очень просто: если ты хочешь, чтобы ребенок изменился, изменись сам. Он все равно будет таким, как ты, — в достаточной степени.
— Как проявляется женское психологическое насилие в повседневной жизни?
— Когда ко мне на консультацию приходит клиентка и говорит, что «у нас с мужем разногласия по поводу воспитания детей» или «муж не выполняет своих отцовских обязанностей, приходится мне брать в руки ремень», я даю ей простую схему и спрашиваю: что из этого есть в вашей повседневной практике? Эмоциональная жестокость, отстранение, пренебрежение, развращение, вторжение, игнорирование, насилие по отношению к близким ребенку людям? Несмотря на то что схема рассчитана на работу с агрессорами-мужчинами, она ровно и справедливо подходит и для женщин.
Ну, например, самое распространенное, встречающееся практически в 100% семей — это выделять ребенка из числа других членов семьи, чтобы покритиковать. Либо оскорблять ребенка, стремясь вызвать чувство неловкости. Сравнивать: «Посмотри на старшую сестру! В кого ты пошел такой дурак?» А «в кого пошел» — тут ответ понятен: «не в меня». Сам вопрос подразумевает именно такой ответ.
— Сравнение в духе «у твоего одноклассника Саши все равно лучше» (есть же на эту тему даже популярный мем про сына маминой подруги) — это тоже психологическое насилие?
— Да, это тоже. Но в первом случае вариант более забористый, потому что вносит раскол между сиблингами — детьми одной семьи. Это мы относим к эмоциональной жестокости. Но попробуйте об этом сказать какой-нибудь матери! Термин даже есть такой — «яжемать». Как будто родил ребенка — уже отец или мать, а купил пианино — что, уже пианист? Нет, это так не работает.
Видите, это снова тонкие вещи, мы с вами уже скользим, рискуем поднять волну возмущения. Тем не менее об этом важно говорить.
Или, например — с кем такого не было? — угроза бросить ребенка, отдать или увести, «если не изменишь свое поведение». Представим себе ребенка 3—4 лет, который начинает кое-что понимать. Когда ему говорят: «Отдам тебя дяде-милиционеру, если сейчас же не перестанешь плакать!» — он воспринимает это как реальность. Или: «Заткнись, иначе я тебя прибью!» Взрослые клиенты — вчерашние мальчики, с которыми я работаю, зачастую вспоминают такие вещи. То есть 40-летний мужчина помнит, как его 3-летнего мама грозилась бросить. Это то, что в психологии называется травмой, — события, которые превысили порог эмоциональной устойчивости ребенка. И здесь необязательно отец выступает агрессором. Зачастую и мать, каким бы странным это кому-то ни казалось.
Или еще совершенно рядовой пример. Мужчина приходит ко мне как клиент. Он жалуется на неспособность выстраивать близкие отношения с девушками. У него заниженная самооценка, масса комплексов. Он рассказывает: с ранних лет родители в разводе, мать всю жизнь сравнивает его с отцом. Если что-то не так: «Ты как отец!» Все усугубляется тем, что он физически очень похож на отца: фигура, цвет волос, черты лица — та же «масть». После ссор мать объясняет: «Ну что такого, я это в сердцах сказала, потому что у тебя отрицательные гены, ты такой уродился, что поделаешь».
Это вообще очень популярная вещь — делать акцент на каких-то якобы существующих наследственных признаках, «генетических». А если спросить: «Объясните, как оно в генах работает-то?» — «Все уже давно объяснено британскими учеными, что вы спрашиваете!» То есть мы имеем дело с поверхностными убеждениями, которые собраны с миру по нитке и имеют мало общего с действительностью.
Так вот, в случае с этим мужчиной мать может таким образом полностью снимать с себя ответственность за то, что она делает, не признавать своих ошибок. Если что-то пошло не так — это все «отцовские гены виноваты». Очень удобно.
Давайте сделаем шаг назад. Я не хочу демонизировать матерей. Есть разные отцы и разные матери. В конце концов, я сам на протяжении пяти лет работал с женщинами — жертвами насилия. Но факт остается фактом: в раннем возрасте ребенок все-таки больше зависим от матери, чем от отца. А потому нужно четко понимать, что делать. Не привязывать сына к себе сверх меры, но и не отталкивать. Многие мужчины живут с убеждением, что мама — это святое. Остаться привязанным пуповиной к матери может и взрослый мужчина.
Нереализованные ожидания от партнера — тоже нередкий вариант. То, что часто люди интуитивно чувствуют, говоря женщине: «Ну ты прям для себя мужика растишь!» То есть наблюдаются некие нарушения в отношениях женщины и ее сына. Такому мальчику грозит опасность ответить за все мужские грехи и разочарования мамы в мужчинах или стать идеальным, чтобы она могла им гордиться. Но это вовсе не означает, что любая одинокая женщина, неполная семья — это по умолчанию плохо. Вовсе нет. Каждая ситуация уникальна.
Вот еще примеры психологического насилия. Такие вещи, казалось бы, совершенно безобидны — то, что можно отнести к отстранению: игнорирование потребностей или недоступность для ребенка. Когда нет времени выслушать или обнять сына. «Возьми там», «не мешай», «я занята». Этому тоже всегда есть объяснение: родитель или оба родителя делают карьеру. Но даже если есть веские причины, ребенку от этого не легче. Или, может быть, родитель не способен на эмоциональное участие в силу собственной травмированности. Например, взрослый мужчина говорит мне: «Я вроде бы люблю мать, но иногда мне кажется, что я ее ненавижу. Или она меня ненавидит. Или стесняется». — «Почему?» — «Она может обнять меня, только когда выпьет».
Почему эта мать сформировалась именно таким образом? Почему она недодает? На все есть причины. Мы можем много говорить о пути, который прошла эта женщина и который сделал ее именно такой. Можно гадать о причинах, возлагать на нее ответственность, но факт остается фактом. Из пустого кувшина не нальешь. Зачастую даже в процессе терапии причины остаются недоисследованными. Либо у мужчины есть мощное табу под названием «святая мать»: обсуждать ее нельзя, злиться на нее — тоже. При этом у того же вчерашнего мальчика несколько браков или вообще ни одного, недосмотренные дети или дети, с которыми нет эмоционального контакта.
«Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа»
— Вы говорили о взрослых мужчинах, привязанных пуповиной к матери, — это похоже на психологический инцест. Каковы его признаки?
— Вообще, это история про нарушенные границы. Например, совместный сон вместе с ребенком дошкольного, школьного возраста, невозможность уединиться, самому справить естественные потребности. Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа. И еще, эта тема — словно нижняя часть айсберга. Ни одна такая мать легко не признает этого. И только во время долгосрочной терапии она может прийти к осознанию, что это есть в их жизни.
Такие матери часто говорят: «Я живу для детей». Очень часто употребляют слово «мы». Оно и понятно: нет никого по отдельности — все в связке, ни у одного нет своей жизни. Наиболее частый, распространенный вариант нарушенных границ матери и сына, который преподносится как норма, — это ревность матери к избраннице сына. Кем бы она ни была, мать всегда описывает ее в негативном ключе — вплоть до того, что может прилагать неимоверные усилия, чтобы под разными предлогами разлучить сына и его избранницу.
Нарушение границ — это наше все — и белорусское, и постсоветское. В отличие от развитых западных стран, в советской системе ни человек, ни тем более ребенок не рассматривался как личность, с которой нужно выстраивать отношения, а воспринимался как болванка, которую необходимо обработать.
Что мы — шведы еще в 1983 году приняли закон против домашнего насилия; вой стоял в газетах невообразимый, но лет через 7—10 успокоились и думали: а как может быть иначе? У нас же ребенку, то есть «болванке», которая претерпевает различные испытания, уцелеть как личности было достаточно сложно.
Говорят, «москвичей испортил квартирный вопрос». У нас этот вопрос тоже до сих пор стоит очень остро! Даже когда семья получает или покупает квартиру, принципиально ничего не меняется: культура уважения личных границ все равно не сформирована в поколениях. Это огромная проблема. Очень сложно понять, что может быть по-другому, что личность ребенка нужно уважать.
У нас все еще считается нормальным считать, что кто-то что-то должен. «Мне все должны!» К примеру, у человека будет замечательный ремонт в квартире, но, извините, обо*санный подъезд. И он никогда не возьмет валик в руки и ничего там не покрасит. Это история про наши границы, про то, как мы воспринимаем зону комфорта. Далеко не каждый возьмет веник и пойдет подметать тамбур. Есть ведь «обязанная женщина». Большинство до сих пор мыслит в таком формате: «Я отвечаю только за семью и свой дом».
— С какими проблемами во взрослой жизни столкнется мужчина, переживший в детстве психологическое насилие со стороны матери?
— Пожалуй, самое распространенное — это неосознаваемые проекции и построение отношений с женщиной таким образом, чтобы отыгрывать свои комплексы, обиду на мать. Часто такой мужчина — тревожный, недоверчивый человек, у которого есть трудности в выстраивании отношений и нет адекватной модели близости в семье. Да и откуда ей взяться?
«У нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и „безграничных“ людей»
— Получается, мужчина «натягивает» на любую женщину портрет своей матери и, по сути, имеет дело с мамой, а не с реальным человеком?
— Да, только он не осознает этого. Осознание может прийти в процессе. Причем зачастую партнерша действительно обладает похожими качествами характера, что и мать. И мужчина не понимает, почему он выбирает именно такую женщину или женщин. А мать не переносит невестку на дух именно потому, что та ее отзеркаливает.
Бывает так: стоит мужчине разобраться, увидеть, что он делает, по какому сценарию играет, — и отношения с женой оказываются под угрозой. Человек осознает, что на самом деле выясняет отношения с «мамой». А зачем ему это? Зачем вообще эти отношения?
— И что потом, хеппи-энд? После терапии мужчина разведется и выберет себе уже не «маму», а женщину, которая соответствует его истинным желаниям?
— Может быть, так. А может, и нет. Ведь даже когда человек осознает мотивы своего поведения, у него все равно есть два пути: первый — знакомый, очень устойчивый, относительно безопасный, второй — шаткий, неизвестный, пугающий. Иногда должно пройти много времени, чтобы человек решился на новый, пугающий путь. И даже после этого он остается травмированным. Вот смотрите: был белый лист бумаги, а потом на нем в типографии клеточки напечатали. А потом еще чернилами написали сверху. И что бы мы с вами ни делали, он не станет снова белым. Психотерапия — это не панацея.
Вообще, если мы начинаем говорить о том, что насилие — это не только когда мужчины бьют женщин, то важно сказать, что у нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и «безграничных» людей. Это серьезная проблема. Зачастую любые попытки улучшить ситуацию, предложить что-то новое встречаются в штыки на уровне «не мешайте нам есть младенцев, потому что это наша традиция». Какая традиция? С одной стороны, мы ходим со смартфонами, развиваемся, а с другой — в тех же семьях за закрытыми дверями продолжают твориться страшные вещи. Что-то менять — это не ответственность государства, а дело общества и в конечном итоге каждого из нас. Если мы берем ответственность за свою жизнь, то пересматриваем отношения в семье. И, возможно, когда услышим, что за стеной мать избивает ребенка или кроет его матом, не останемся в стороне, а сначала поговорим, а после сообщим о домашнем насилии.
Что еще я могу сказать? Занимайтесь любовью, а не войной. (Улыбается.)
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]