Эмоциональное выгорание молодой мамы: На пределе. Почему молодые матери страдают от эмоционального выгорания | Психология жизни | Здоровье – Эмоциональное выгорание мамы | Любящая мама

На пределе. Почему молодые матери страдают от эмоционального выгорания | Психология жизни | Здоровье

Впервые об эмоциональном выгорании молодых родителей начали говорить американские психиатры в начале 70-х годов XX века. Традиционно этот термин применяют к людям, которые работают в сфере обслуживания и ежедневно контактируют с большим потоком других людей. Однако сегодня этот термин все чаще применяют по отношению к молодым родителям. Ведь эйфория первых дней и месяцев проходит, гормоны приходят в норму, начинает заедать быт. О том, чем может быть чреват синдром эмоционального выгорания у молодых матерей и как с ним бороться, АиФ.ru рассказала врач-педиатр, организатор народной премии «Выбор родителей» Татьяна Буцкая.

Когда меня спрашивают об эмоциональном выгорании на наших «Марафонах по роддомам» и «Беременных посиделках», я вспоминаю страшную историю, рассказанную моей приятельницей психологом. Мать троих маленьких погодков жаловалась мужу, что очень устает и очень нуждается в его помощи. Он в ответ говорил, что она выдумывает, мол, нашим матерям никто не помогал, и ничего, справились. Сам ложился на диван и отдыхал «после тяжелого дня». Так продолжалось еще какое-то время, а потом в один прекрасный день женщина отправила детей к бабушке, мужа на работу, а сама покончила с собой. Повторюсь, история страшная, но я не могла не рассказать ее. Это яркий пример крайней степени эмоционального истощения, с которым рискует столкнуться каждая женщина, находящаяся в длительном отпуске по уходу за ребенком.

Синдром эмоционального выгорания сейчас очень модная тема. И слава Богу! Наконец об этом заговорили. Мамы (вопреки заявлениям окружающих, что «она не работает и сидит в декрете») трудятся 7 дней в неделю 24 часа в сутки. Мамы готовят, стирают, убирают квартиру, с утра до ночи возятся с детьми, и каждый прожитый ими день напоминает День сурка. Мамы очень устают, и в итоге оказываются жертвами эмоционального выгорания. Наступает оно незаметно.

Как развивается синдром эмоционального выгорания?

Начну с того, что эмоциональное выгорание и послеродовая депрессия — это разные вещи. Послеродовая депрессия продиктована гормональным скачком (эстроген и прогестерон падают, в результате снижается активность щитовидной железы). Эмоциональное выгорание вызвано нарастающим физическим и психологическим перенапряжением.

• Первая стадия. Молодая мама максимально собрана, готова свернуть горы, и с успехом это делает. Она все взваливает на себя, и еще не понимает, чем это чревато.
• Вторая стадия. Появилась усталость, но мама держится: выполняет привычный круг обязанностей и мечтает о наступлении ночи, чтобы упасть в кровать.
• Третья стадия. Усталость достигает пика. Появляется опустошение и повышенная раздражительность.
• Четвертая стадия. Агрессия, апатия, раздражительность — главные спутники самой тяжелой формы эмоционального выгорания. В этой ситуации женщине уже недостаточно помощи близких, нужно обращаться к психологу.

Как бороться с эмоциональным выгоранием?

Хорошо бы заняться профилактикой, когда вы еще, образно говоря «на берегу» — ходите с большим животом и еще только ожидаете рождения первенца. Я всегда подчеркиваю, как важна для молодой матери помощь близких и, прежде всего, мужа. К сожалению, в нашей стране женщина стала заложницей менталитета. Все сама, сама, сама. А ведь это неверный подход.

Настраивайте мужа на то, что уход за ребенком — это обязанность обоих родителей. В то время, когда папа дома, он тоже должен участвовать в уходе за крохой: менять ему подгузники, кормить кашей, купать в ванной и гулять на детской площадке. Чтобы не отбить у молодого отца охоту вам помогать, будьте лояльны к нему. Постарайтесь избежать едких комментариев: «не так купаешь», «сейчас уронишь», «отдай, я сама». Замечания вряд ли вдохновят вашу вторую половину на регулярную помощь. Лучше похвалите супруга.

Не забывайте о себе:

Не пытайтесь все успеть. Начищенные до блеска кастрюли и безупречно отглаженные простынки отнимают много сил, а их надо беречь. 

Не упускайте возможности отдохнуть. Ложитесь спать с ребенком во время дневного сна. 

Не забывайте поесть. Каким бы странным не показался этот совет, он актуален для многих женщин. В стремлении все успеть многие мамочки вспоминают о еде в последнюю очередь.

Задумайтесь об «антистрессовом» питании: включите в рацион продукты, богатые магнием, цинком, аскорбиновой кислотой и витамином В1. Эти соединения помогут вам бороться со стрессами и нервным истощением. Магний содержится в хлебе из муки грубого помола, моркови, черносливе, кураге, горохе. Цинк — в красном мясе, яйцах, печени, устрицах. Витамин С в больших концентрациях присутствует в болгарском перце, смородине, апельсинах, щавеле, капусте, а витамин В1 — в пшенной, гречневой и овсяной кашах. Не забывайте о продуктах, способствующих образованию гормона счастья. Я говорю о серотонине. Он образуется из аминокислот, содержащихся в мясе, молоке, яйцах. Избегайте напитков, способствующих раздражительности и подавленному состоянию. Не пейте в больших количествах кофе, чай и откажитесь от газировок.

Следите за своей внешностью. Ни для кого не секрет, что если мы нравимся самим себе, то и настроение повышается. Поэтому научитесь нравиться себе и в новом амплуа. Откажитесь от старых халатов и растянутых маек, благо выбор сейчас большой. Купите себе несколько красивых домашних платьев. Если легкий макияж добавит вам оптимизма, найдите для него несколько минут.

Не ограничивайте свою жизнь четырьмя стенами. Пока отец семейства гуляет с чадом, отправляйтесь по своим делам: сделайте маникюр, встретьтесь с подружкой в кафе, устройте шопинг. Здорово, если вы договоритесь с мужем о «выходном дне для мамы». Раз в неделю на несколько часов сбегайте из дома и наслаждайтесь свободой от домашних дел.

Регулярно делайте перестановку в квартире. Смена «декораций» пойдет только на пользу.

Не отказывайтесь от поездок в отпуск. Путешествие на море взбодрит вас и подарит новые впечатления.

Найдите себе увлечение. Посвящайте ему хотя бы 10 минут в день. Пусть это будет вязание модного платья, чтение книги или написание картины.

Если склонить мужа к минимальной помощи не удается, задумайтесь о том, кто еще смог бы вам помочь. Например, при наличии лишних денег в семье можно воспользоваться услугами помощницы по дому и няни. Даже если они будут приходить всего лишь пару раз в неделю, вам уже станет легче. Хорошо, если вы можете заручиться поддержкой бабушек и дедушек. Возможность хотя бы раз в неделю отправлять ребенка в гости позволит вам отдохнуть. Если нанять помощницу по хозяйству или няню нереально, а бабушки-дедушки живут далеко или не спешат к вам на выручку, не отчаивайтесь. Оглянитесь вокруг — среди мамочек, с которыми вы вместе гуляете, наверняка есть те, у кого такие же проблемы. Если вы хорошо знакомы, подружились, готовы доверить своего ребенка, договоритесь, что сегодня вы посидите с детьми, а завтра — ваша подруга. Так вы получите 2 часа свободного времени.

Вы у себя и ваших детей одна! Если чувствуете, что находитесь на пределе эмоционального истощения, поставьте вопрос ребром и записывайтесь к психологу. Если денег на психолога нет, нет возможности выйти из дома, поищите в интернете телефон службы доверия и позвоните на горячую линию. Вам должны помочь абсолютно бесплатно.

Декретный отпуск и эмоциональное выгорание, мамы советуют — Дети

Эмоциональное выгорание – бич нашего времени, хотя сам по себе термин «выгорание» впервые был использован профессиональным американским психологом Гербертом Фрейденбергером еще двадцать пять лет назад. В то время, по мнению доктора, с таким «недугом» сталкивались люди, которые были перегружены эмоциональным общением – врачи, учителя, социальные работники. Сегодня существует еще одна категория людей, которой хорошо знакомы такие понятие, как «выгорание» или «истощение» организма, и это мамы.

Вы, наверное, слышали такое выражение, как «мама на нуле», и, наверное, двадцать лет назад женщины, которые занимались только лишь воспитанием детей, сталкивались с подобными проблемами, однако об этом просто никто не говорил вслух. Сегодня молодые мамы и просто женщины не хотят молчать, ведь многим из них хорошо знакомо состояние «выгорания», с которым, оказывается, можно и нужно бороться. Мы пообщались с несколькими мамами и спросили у них, как им это удается делать.

Девушки, расскажите, вам знакомо такое понятие, как «эмоциональное выгорание мамы», что это в вашем понимании? 

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Конечно, знакомо. После рождения ребенка твой личный мир меняется. Приходится все адаптировать на новый лад. Отдаваться 24/7 ребенку, семье, быту – не так легко, как это может казаться со стороны. Скука, срывы, безразличие со стороны близких – с этим сталкиваются многие мамы. Однажды мне одна знакомая сказала: «В декрете так хорошо! Вот бы из одного в другой». Я про себе подумала: «Шутишь, что ли?!»

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Это состояние полного бессилия. Усталость от выполнения рутинных задач накапливается день за днем: покормить, помыть, убрать, постирать, снова покормить, поиграть, развлечь, погулять, что-то давно не кормили, почитать, уложить спать, приготовить есть несколько раз в день, встать к малышу по десять раз за ночь. Мы ведь все хотим, чтобы нас ценили, хотим понимать, что мы делаем что-то важное. Но работу мамы никто не замечает. Она воспринимается как должное. Насколько часто мама может услышать слова «ну, ты же в декрете, отдыхаешь». А твое самое большое желание – это поспать хотя бы пять часов подряд. Когда усталость накапливается, и мама не ощущает поддержки, тогда и приходит эмоциональное выгорание. Все становится безразлично. А дети, которые для тебя являются центром Вселенной, начинают сильно раздражать». 

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Больше о: Воспитание детей

«Я в курсе, конечно, что это такое, хотя на своем опыте не очень его могу применить к детям. К профессии, к работе, к творческому труду – да, такое бывало, в отношении детей я, в принципе, не умею выгорать. В этом смысле я больше как зеркало, отражаю их эмоции. Они либо заражают меня радостью, либо вызывают сострадание тем, что упал/ударился/»мама болит». Хотя бывают и просто капризы, каждый возраст сопряжен с чем-то негативным, но и тут я научилась использовать прием «зеркало», но скорее как заслон. Не принимаю глубоко капризное состояние ребенка, включается механизм защиты, видимо. Просто спокойно и без эмоций я решаю проблему. Чем дальше дети растут, тем проще становится подобрать ключик к их капризам, достучаться словами. Потому эмоционального выгорания в этом смысле я не чувствую».

Психологи и даже педиатры советуют мамам больше времени уделять не ребенку, а именно себе. То есть не ставить маленького человека во главе всей семьи, просто хотя бы потому, что ему эта ноша не по силам, ни в год, ни в три, ни даже в десять лет. Гораздо лучше будет, если держать под контролем все будут взрослые. Это значит, что взрослые должны решать, когда ребенку ложиться спать, когда и что ему есть, и так далее. Проще говоря, строить такой режим, чтобы женщина могла в этом режиме найти время для себя. Наша героиня Ксения как раз и говорит о том, что легче всего быть хорошей и доброй мамой, когда у мамы есть время на себя, любимые занятия и отдых. А тут без помощи близких и окружающих никак не обойтись. 

А как часто вы сталкивались с этим ощущением эмоционального истощения? Как думаете, это вообще нормально, что женщины это переживают? 

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Мне кажется, выгорание – это мое перманентное состояние первого декретного года. Первые три месяца у дочери были колики, и дома никто не спал. Потом начались зубы, и снова не было сна. Когда твой организм после родов и беременности еще не восстановился, гормоны скачут, а тут еще сталкиваешься с новыми обязанностями, оставаться эмоционально стабильным очень сложно. Начинаешь ловить себя на мыслях, что с тобой что-то не так, ты не справляешься. Обо всем этом мало говорят вслух и не пишут в соцсетях». 

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«С эмоциональным выгоранием я столкнулась один раз. Когда практически одновременно родилась дочь, а старший сын пошел в первый класс, но и работу никто не отменял (декрет я не брала, работала удаленно с 9 до 17). Сюда же добавилась моя тревога за грудное вскармливание. Дошло до неконтролируемой агрессии по отношению к детям и мужу. Хотелось лечь и чтобы никто не трогал. Мы подстраиваемся под сумасшедший темп мира и часто берем на себя больше, чем можем выдержать. Не думаю, что это касается только мам. Каждый человек подвержен выгоранию». 

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

«В моей жизни был момент, когда Платон (старший сын) был маленький, после реанимации он несколько месяцев был легко возбудимый, плохо спал. Иногда ничего не помогало, плакал, было сложно. Но какая-то глупая абсолютно нелогичная мысль подсказывала мне, что это пройдет. Нужно только ждать, держать его на руках. В принципе, мне было легче. Я могла ведь его потерять тогда, при рождении, и когда все стало хорошо, я знала, что уж эти ночные истерики и плач я могу пережить после всего, что с ним случилось. И у меня на самом деле гигантское терпение, сама удивляюсь. Я ведь и не подозревала о нем до рождения детей, в отношении себя и обстоятельств была ужасно нетерпеливой. Дети научили меня терпению».

А что делать, если вдруг срыв на ребенка уже произошел? Как исправить ситуацию, чтобы не чувствовать себя плохой матерью?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери)»

«Хоть я и крайне редко повышаю голос на ребенка (стараюсь держать себе под контролем), но, если это происходит, стараюсь прийти в себя: объясняю ребенку, почему я расстроена и почему я так себя повела. Прошу прощения и мирюсь мизинчиками».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Если начинаю злиться и кричать на ребенка, то спрашиваю себя: «А что мне это даст? Насколько эффективно кричать на него?». Дети не воспринимают информацию, если на них кричат. Их мозг принимает оборонительную позицию, а не познавательную. И тогда быстро беру себя в руки. Или представляю себя со стороны. Взрослая женщина, которая кричит на маленького ребенка. Вот только минуту назад была нежная мама, а теперь – дракон, готовый сжечь свое дитя. Очень отрезвляет. И еще обязательно прошу прощения у детей и объясняю им, что именно привело меня к такой реакции. И очень благодарна, что они понимают меня, прощают и не держат обиду».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Читайте также:

Адаптация к детскому саду: лайфхаки и советы для родителей 

«Бывает, я немного повышаю голос. Недавно дочь вообще заявила, что в семье мама директор и управляет всем. Это немного не то, что я хотела бы о себе услышать из уст дочери, но я знаю, откуда ноги растут. Иногда я очень требовательная, к себе в том числе, и когда ситуация выходит из-под контроля, у меня в голосе часто появляются металлические нотки. Видимо, благодаря им дети слушаются, что обычно сильно удивляет окружающих. Мне это не очень нравится, не хочу быть жандармом для своих детей, хочется воспитывать их свободными личностями. Но иногда я понимаю, что начинаю подавлять их, когда случаются вот эти срывы в непредвиденных ситуациях. И тогда, конечно, я стараюсь разговаривать с детьми. Объяснять, почему мама сказала жестко, чтобы не было просто «нельзя», чтобы они понимали, почему нельзя. И что мама тоже человек, имеет нервы. Дети об этом не узнают, если об этом не говорить! Так же, как и не подозревают, что и их нервы существуют, и на самом деле они могут научиться ими управлять. Мы много обсуждаем с Софой (7 лет) и Платоном уже понемногу (5 лет) наши внутренние состояния. Как мы себя чувствуем и почему. Поэтому эти срывы мы можем обсуждать довольно профессионально, они знают, что такое стресс, депрессия, гнев, терпение, любовь и счастье». 

А есть какие-то лайфхаки, как быстро восстановить силы?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Я люблю людей. Для меня важно куда-то выезжать с семьей по выходным. Смена обстановки благоприятна для всех членов семьи. Хорошо, когда есть адекватный муж, близкие люди, которые могут прийти на помощь и дать маме отдохнуть и восстановиться, но для многих матерей это неведомая роскошь. А еще прекрасно, когда у тебя есть машина и ты можешь, взяв ребенка, поехать куда угодно».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери)

Катя уверена, что каждая мама должна не просто просить о помощи близких и окружающих, а буквально кричать о ней. Лучшее, что может сделать мама для себя и своих детей, – быть наполненной эмоционально, а для этого нужно хотя бы 30 минут, но качественного времени уделять себе. Это может быть что угодно, что приносит вам удовольствие – прогулка, чтение, общение с подругой, поход в кино или банальный маникюр. 

Читайте также:

Половое развитие девочек: каковы его особенности и что должно насторожить родителей

Главный совет, который дала нам Катя, звучит просто: «Если есть возможность не работать – не работайте. И разрешите себе быть неидеальной. Это правда помогает». Не торопиться в декрете – часто задача не из простых, столько всего нужно успеть за день, да еще и время на отдых найти. Наша героиня, например, практиковала осознанное питание. «Сделайте себе чашку чая. Не пейте сразу. Полюбуйтесь его цветом, ощутите аромат. Медленно сделайте первый глоток. Какой он? Теплый, горячий, сладкий, со вкусом клубники, а может, в нем плавают цветки лотоса? Какие ощущения у вас вызывает чаепитие? Не торопитесь. Эта техника поможет вам находиться здесь и сейчас. И это здорово успокаивает и снимает стресс».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

«Восстановить силы можно только через то, что вам лично приносит удовольствие и радость. У меня это любой вид творчества, я пишу стихи, занимаюсь хендмейдом, делаю детскую одежду. Люблю читать и смотреть фильмы. Это разгружает мое напряжение, я успокаиваюсь и готова дальше работать мамой. Тут важно найти свой способ разгрузки и найти время и место в своем жестком графике». 

И все-таки дети – это счастье? Согласны с этим выражением?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Безусловно, счастье! Я часто говорю своей дочери, что она у нас самая лучшая и очень долгожданная. И это чистая правда! Помню, в родзале врач мне сказала: «А что ты хотела? Так появляются дети! Терпи!». Все это сложно, и в каждом возрастном периоде есть свои моменты, но они же так быстро растут!» 

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Однозначно, да. Благодаря им я изменилась, стала более уравновешенной. Научилась ценить каждую минуту, а не гнаться за будущим. И в то же время они толкают меня покорять новые вершины».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей и дочери):

Читайте также:

Дети звезд, которые стали известнее своих родителей

«Вне всякого сомнения, дети – это счастье. Хотя у каждого может быть свой ответ. Жизнь до детей у меня была пустой, в определенный момент (после 27-28 лет) стало очевидно, что у меня, в принципе, отсутствует сильная мотивация для развития. Я понимала, что хочу о ком-то заботиться и кого-то очень сильно любить. И теперь у меня трое. Я хотела бы в будущем усыновить ребенка, но ситуация пока сложная, чтобы об этом говорить серьезно».

Ольга Кузьменко

Эмоциональное выгорание мамы

Это случается с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось. Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет. Эта тема во многом запретная, обсуждать такое не принято, особенно откровенно. Потому что если ты в таком признаешься — тебя сразу обвинят, что ты плохая мать, а уж такими ярлыками у нас любят раскидываться направо и налево.

Мама ждала девять месяцев чудо, пока оно росло в ее животе. А может быть, ждала еще дольше, потому что чудо никак не хотело приходить. И вот оно рядом, на руках. Но что творится с ней самой? Она рыдает без причины, не хочет подходить к ребенку, его плач вызывает злость и депрессию. Она даже боится причинить ему какой-то вред в состоянии аффекта.

Одна девочка рассказывала, как первые полгода боролась с желанием выбросить малыша в окошко. Боялась говорить о таких мыслях собственному мужу, а потом пришла к своему женскому врачу. И первый вопрос, который она услышала:

«Ну что, как дела? Уже накрыло тебя? В окошко уже хотела выбросить?»

«Да» — робко призналась шокированная девочка. Она-то думала, что она ненормальная и плохая, раз ей такое в голову лезет.

«Я тоже хотела первые несколько месяцев, муж до сих пор не знает» — улыбнулась врач.

И, по признанию этой молодой мамы, ей сразу стало легче, она перестала винить себя за испытываемые чувства, за эти странные мысли.  «Я не одна такая».

Не со всеми это случается сразу после родов. С первым ребенком обычно это происходит в первый год, например, когда малышу уже 2 или 3 месяца. Со вторым, третьим и так далее – когда как. Иногда раньше, иногда позже.  Иногда – неоднократно, накатывает периодами. Часто случается такой кризис в полтора, два года – если вы сидите с детьми дома и не работаете. И называется это – эмоциональным выгоранием мамы.  Можно сказать, что это синдром полного опустошения и обесточивания, потери самой себя и земли под ногами. Повторю, я не знаю женщин, которые не столкнулись бы с этим в той или иной форме – в том или ином возрасте.

Об эмоциональном выгорании как таковом говорят много, но обычно в другом контексте – об офисных работниках, например, работниках творческих профессий и интеллектуальных сфер. Но мало кто говорит о том, что то же самое может случиться с обычной мамой в декрете, что сделает ее жизнь настоящим адом.

Иной раз я вижу женщин с искаженным от злости лицом, и с такой ненавистью они катают и трясут коляску, в которой лежит и орет маленький человек. Я вижу мам, которые впадают в настоящую депрессию, перестают за собой следить, живут на автомате, с совершенно пустым взглядом. Я вижу и тех, кто с равнодушным и опустошённым видом  (и это самое страшное во всем процессе) тащит за руку капризничающих детишек примерно полутора лет. Я знаю и тех, кто спешит от детей избавиться любым способом, отдавая их няням, бабушкам – не для того, чтобы выйти на работу, а лишь потому, что больше не могут их видеть. Каждая из нас пытается как-то с этим справиться по-своему.

Я помню и признание одной мамочки, которая родила двойню после ЭКО и трех лет мучительного лечения. Она говорила: «Я такая ужасная мать, я вообще не мать, я лишь инкубатор. Неспроста мы никак не могли забеременеть и родить! Не надо было ничего этого делать, и мне, и детям было бы лучше. Зачем я вообще их родила?». А ведь они с мужем три года мечтали об этом, дети получились выстраданными – но сил радоваться им уже не осталось.

Я помню и своё бессилие, когда старший сын первые полгода орал сутками, как я вторила ему и кричала: «да что же тебе ещё от меня надо-то?»! Я помню и ужасные мысли в своей голове — зачем я вообще в это ввязалась? Жила бы и радовалась! Зачем я сама создала себе эту огромную проблему? Где тут вообще счастье? Когда оно начнется? Говорят, скоро станет легче, но становится только сложнее.

Я помню и то, как меня накрывало, когда ему было два. Мне казалось, что уж теперь-то у меня должно появиться собственное время, свои дела. Но он поглощал все мои силы, выпивал из меня все соки, при этом не говорил, мне было невозможно понять, что ему нужно, и это ввергало меня в отчаяние. Мне не хотелось его видеть и слышать, иной раз я могла спрятаться от него в ванной и спокойно слушать его плач.

Я помню его жуткие истерики при сборах на улицу зимой – примерно час, и примерно столько же – после возвращения. Как я считала часы и минуты до ночи, когда он, наконец, уснет, и я смогу от него отдохнуть. Как я умоляла мужа забрать его куда-нибудь, чтобы не видеть и не слышать его (а муж тогда работал практически с утра до поздней ночи). Как я рыдала от бессилия и чувства вины в подушку, извинялась перед ним, когда он спал.

Накрывало меня и со вторым, и с третьим ребенком, правда, гораздо позже – в год или два. И я снова пряталась от них где-нибудь в уголке и ждала, когда это все закончится.

Во многом мне было легче – я понимала, что это кончится. Но все равно – это снова и снова случалось со мной. Пусть реже, пусть не так глубоко, но случалось.

Гораздо проще тем женщинам, которые выросли в большой, дружной традиционной семье, где многие готовы им помогать. Когда дома царит атмосфера взаимовыручки и любви. Когда с детства есть картина семейных отношений, воспитания детей, когда к семейной жизни девочку готовят. Тогда зачем нужно отдельное жилье, если вместе – так хорошо и удобно? И поспать днем дадут, и помогут приготовить мужу ужин. Но кто из нас имеет такой тыл? Единицы. Поэтому нам приходится справляться с этим самым выгоранием, кто как может.

Что это такое?

В этом мало кто признается. Это порицается. Ты не имеешь права так относиться к своим детям, они же беззащитные и маленькие, а ты  же мать, ты должна заботиться о них любой ценой! Даже ценой собственной жизни. Но почему-то все тело трясёт, видеть их не хочется, слышать – тем более. А чувство вины убивает все остальные желания.

Выгорание – это когда ты знаешь что сделать, чтобы малыша успокоить — дать грудь, взять на руки, обнять, но физически не можешь себя заставить сделать это. Ты можешь всего за несколько минут это сделать. Но не получается никак перешагнуть через саму себя, все твое тело и все твоё существо сопротивляется этому контакту.

Это состояние, когда матери признаются, что хотели выбросить ребёнка в окно, спрыгнуть оттуда сами  или боялись причинить ему вред, когда любящие всем сердцем мамочки кричат на младенца чуть ли не матом, когда швыряют детей в кровати или укачивают с остервенением. И я говорю не о каких-то асоциальных элементах, я о вполне благополучных семьях и том, что происходит внутри, когда никто не видит. Когда нет затворов фотоаппаратов, нет зрителей и сцены. Есть только ты и твой ребенок. И тебе очень тяжело рядом с ним. Но об этом все молчат, потому что и без того червячок вины и вирус «ты плохая мать» гложет и не дает покоя.

Выгорание – это когда тебе нечего дать маленькому человеку, а он не может существовать без тебя и твоей энергии. Ему нужно твое молоко, твой запах, твои руки. Ты вся целиком. А ты – пуста. К сожалению, пуста.

Откуда это берется?

Причин много. Я перечислю лишь некоторые. Чем больше из ни вы обнаружите у себя, тем больше вероятность, что вас это коснется. Или точнее, выгорание такая штука, которое не касается тебя нежно своим крылом. Оно, как бульдозер, по тебе проезжает, сметая на своем пути, ломая и калеча.

Состояние здоровья

Я часто говорю, что роды омолаживают. И всегда добавляю – если вы позволите этому произойти. Если вы не отправитесь сразу же к станку, не станете совершать никому не нужные подвиги. В этом случае организм будет укладывать вас принудительно полежать, чтобы все же отправить силы на восстановление. Вы начнете болеть, будет ощущение, что тело разваливается. Так я после первых родов за первый год переболела раз десять, всем чем только можно, и это было нерадостно. Болезни отнимают очень много сил, особенно, когда у вас маленький ребенок, о котором все равно нужно заботиться. Добавьте сюда плохой сон, на который жалуются большинство молодых мам – и вы получите интересный букет, в который так легко прокрасться выгоранию.

Ваше тело проделало гигантский труд за 9 месяцев беременности. Ему нужно время, чтобы прийти в себя, восстановиться.  Тогда оно и правда омолодится. Но если в машине вовремя не менять масло, что случится? Как быстро она выйдет из строя? То же самое с нашим телом. Забота о здоровье никогда не бывает лишней, особенно для мам.

Нахождение в четырех стенах

Где проводят время молодые мамы? В основном – дома. Даже если гулять в ребенком два-три раза в день, все равно чаще всего они находятся именно  дома. У вас обязанности по уборке, стирке, приготовлению еды. А еще вы хотите иногда прилечь вместе с ребенком. Кроме того во многих местах нашей родины есть месяцы, когда выйти из дома нереально. В одних регионах – постоянные дожди и грязь, в других – лютые морозы, в третьих – нереальная жара. Где от всего этого скрыться? Дома.

И хорошо, если дом – любимый и уютный. А если нет? Если это маленькая комнатка, в которой уже давно не делался ремонт? Если в ванне полежать невозможно, потому что ванна старая и ржавая? Если дома много разных людей, отношения между которыми сложные?

Даже если вы свой дом обожаете, постоянное нахождение в четырех стенах – особенно с младенцем – губительно для кого угодно. Помню, мама мне рассказывала, что со мной и зимой и летом она жила на улице весь первый год, потому что дома я постоянно кричала, а на улице – почти всегда спала, а ей было с кем поговорить.

Отсутствие общения

До родов мамы более мобильны – встречаются с подругами там и сям, ходят по магазинам, кафе и кино. После родов – уже все иначе. С кем-то общаться не хочется, с кем-то уже слишком далеко и неудобно. Везде с собой дитя не потащишь – и бактерий побоишься, и вирусов, да и удовольствие это бывает сомнительное. Что остается? Телефон, с которым не расстаются большинство мам, соцсети, другие мамы в песочнице и родственники. И да, еще орущее чадо, которое пока само не знает, что хочет. Но хочет. Всегда ли этого общения достаточно? Всегда ли такое общение для нас полезно? Наполняет ли оно нас?

Однообразная жизнь

День сурка. Чтобы выжить, мы создаем себе и ребенку некий режим, в котором нам проще жить. Планируем день, понимаем, когда и как что делать. Но каждый день одно и то же – рано или поздно надоедает до чертиков. На этой почве многие обрушиваются с критикой на мужа, мол, перестал баловать и заботиться.

Но муж тут не при чем. Причина в том, как мы своим временем распоряжаемся, какие у нас приоритеты.

В списке приоритетов нет самой себя

И да, в этом списке у нас могут быть дети, муж, дом, мнение свекрови и подруг. Но если там нет меня самой, то к чему я приду рано или поздно? Идеально – если я у самой себя на первом месте (после Бога, но я бы это тоже отнесла сюда же). Если я понимаю, что первым делом после пробуждения нужно сделать себя красивой и доброй, а потом уже обо всех заботиться. Если я в магазине, выбирая между платьем для себя и очередным костюмчиком для сына, выбираю себя – и свое платье. Если я готовлю на ужин не только то, что любят муж и дети, но и то, что люблю я. Если я нахожу время для себя, чтобы заняться тем, что я люблю, даже ценой немытой посуды.

Конечно, тут тоже бывают перегибы. Но если вы заботитесь о себе не просто так, а понимая, что вы все это отдадите близким – это не эгоизм, а самая настоящая забота о тех, кого мы любим.

Нет знания о детях

Да, это очень грустно. Но мы читаем кучи книг о том, как соблазнить мужчин, как стать супер-успешной, как достигать своих целей. Получаем высшие образования в разных сферах. И при этом ничего не знаем о детской психологии, их возрастных кризисах, здоровье, особенностях и потребностях. Это нам всегда некогда и не особо интересно. Увы.

А ведь знание в этом случае – сила. И оно могло бы существенно облегчить нашу жизнь.

Кроме того, у многих из нас нет опыта обращения с маленькими детьми. Более-менее мы понимаем, что делать с ребенком от трех лет. А карапузы? Не у всех на глазах в сознательном возрасте росли младшие братья и сестры. Их либо нет, либо разница слишком маленькая, чтобы такое запомнить.

Вот и получается, что у нас есть представления о том, что такое дети, взятые непонятно откуда и совершенно несоответствующие реальности. И неизбежно в этом случае – разочарование, чувство потерянности и беспомощности.

Большое давление извне

Если все вокруг знают, что вы должны и кому, это мало мотивирует на личностный рост. Некоторые мамы пытаются угодить и свекрови, и маме, и мужу в своем материнстве. Слушают все советы, делают так, как говорят. А в ответ чаще всего снова слышат тот же диагноз: «да что ты за мать такая!». Добавим сюда социальные сети, где так много «успешных мам», у них все так ванильно и красиво! Рядом с ними любая обычная мама чувствует себя немного ущербно.

 

Сюда же можно отнести СМИ, рекламу, информационный поток, нескончаемое количество знающих бабушек и мамочек на каждом углу, огромное количество решений, которые маме нужно принимать, хочет она того или нет. А еще то, что ответственность за первые годы ребенка чаще всего – на ней одной. Папа работает, его задача – обеспечить. А все остальное – это мама. Иной раз и муж становится главным критиком, возмущающимся, что ребенок еще не говорит, не ходит на горшок и не спит всю ночь. Хорошо, когда он все-таки союзник и помощник, но если нет?

Можно добавить и другие факторы – жизнь с родителями в условиях полувоенной обстановки, финансовые трудности семьи, учитывая отсутствие ее зарплаты, постоянное напряжение в условиях стресса…

Сложно бывает, если вы из декрета идете в новый декрет. Сложно в тот момент, когда у ребенка пропадает дневной сон. Сложно, когда дети болеют.  Сложно, если у них лезут зубы, и они плохо спят по ночам. Сложно, если вы кормите грудью, но вас это давно уже не радует. Сложно, если вы сами себя не можете организовать. Сложно, если у вас нет поддержки. Много разных факторов, отягощающих наше состояние.

Удивительно ли, что мама «сдувается»? Нет, удивительно, как она вообще в этом во всем выживает и изо всех сил еще пытается что-то сделать. Удивительно, как мы из этого выкарабкиваемся – иной раз и без помощи как таковой.

Что делать?

Это не может длиться вечно

Осознание, что это пройдет – лечит.  Как быстро закончится? Зависит от того, как интенсивно ты будешь наполнять саму себя.

Ты не виновата

Это, наверное, главное, что стоит понять. Это не ты плохая мать. Это сейчас период у тебя такой, когда тебе нужно отдохнуть и снова набраться сил. Миллионы женщин проходили это до тебя, миллионы пройдут позже.

Чаще выходить из дома

В четырех стенах выгорание случается быстрее, поэтому – выходите. Меняйте маршруты прогулок, устраивайте для себя с ребенком небольшие вылазки в ближайшие кафе с подругами, музеи. Все это возможно, если пробовать и искать возможности.

Общаться

Ищите вдохновляющее общение. Отсекайте то, которое вас опустошает. Простое правило, которое иной раз сложно реализовать. Одна моя подруга решила вопрос просто – пошла на йогу с ребенком рядом с домой. Там познакомилась с мамочками со схожими интересами. Они жили не так близко, как те, которые в той же песочнице, но общаться было приятнее. Поэтому они стали гулять вместе, заодно и километраж прогулок увеличился. Сейчас очень много возможностей для такого поиска подруг. Приглашайте их в гости, ходите в гости к ним. Когда мы жили в Иркутске, у меня были девочки с детками такого же возраста, как Даня.  Мы познакомились на форуме, подружились. И раз в месяц мы готовы были ехать через весь город, чтобы провести день вместе. На таких посиделках мы отдыхали.

Заняться своим здоровьем

Позволяйте себе иногда просто полежать. Найдите возможность хоть иногда высыпаться — даже в ущерб быту.

Спите днем, дежурьте с мужем по очереди у кроватки, приглашайте раз в неделю на ночь маму, чтобы выспаться. Выспавшаяся мама – это уже половина успеха.

И да, параллельно пересмотрите и свое питание, физическую активность, и режим. Если ваше главное дневное путешествие – это дебри интернета, то самочувствие от этого не улучшится. А вот если вы начнете бегать или гулять быстрым шагом хотя бы полчаса в день – результат будет совсем другой. Пейте больше воды, ешьте больше свежих фруктов и овощей, ограничьте искусственные сладости (в них никакой пользы, лишь временный эффект счастья), чаще гуляйте, измените режим дня.

Если ребёнок жаворонок, а вы – сова, и вас это очень мучает (помню-помню со старшим сыном), попробуйте изменить свои привычки. Если вы будете раньше вставать и ложиться, сил будет больше – проверено. Я двадцать лет считала себя совой, и вот уже лет пять без будильника встаю не позже шести утра, и чувствую себя от этого замечательно.

Просить помощи

Просите мужа, бабушек. Если нужно – возьмите няню на пару часов в день. Я знаю, что бывает очень успешным именно такой опыт – всего пара часов в день, когда мама отдыхает и делает свои дела, а за ребенком в это время смотрит кто-то другой. И по деньгам это не так накладно (особенно, если не каждый день), и результатом радует.

Мы нянями не пользуемся, мне помогает муж, давая мне каждый день хотя бы час на мои дела.

В то же время смотрите, чтобы помощи не было слишком много. Одна девочка жаловалась на депрессию именно потому, что на долгожданного внука слетелась вся родня, ничего ей не оставив. Она и сына кормить не могла, они быстренько перевели его на смеси (чтобы маму не мучить), сами укладывали, сами гуляли. А она чувствовала себя лишней.

Лично мой вариант – брать помощь по хозяйству, не делегируя детей. Приглашать иногда девушку, которая уберется дома, все погладит и вымоет. Мне это высвобождает очень много нервов и сил.

Ребенок – это ваше спасение

Помните, что окситоцин – очень нужный гормон? И в родах, и в плане энергетики, но еще именно он помогает справляться с выгоранием. Поэтому мамы в первые месяцы усталости не чувствуют, даже если не спят. Окситоцин создает эйфорию. Так вот, при контакте мамочки с малышом, если этот контакт ей в радость, вырабатывается окситоцин. В огромных дозах. Поэтому очень важно любоваться на спящих ангелов, обнимать их, никуда не торопясь, лежать с ними вместе, улыбаясь этим огромным и бездонным глазам.

Представьте, что это ваша обязанность – как минимум час в день проводить с ребенком так, чтобы вам от этого было хорошо, забыв про все остальное. Найти ту форму контакта, которая вам приятна. Вместе плавать в ванне, например. Делать малышу массаж. Просто валяться вместе и общаться. Наряжать малыша. Фотографировать его. Например, на меня когда накатывает нечто, я сразу начинаю детей фотографировать – надеваю им одинаковые пижамы, устраиваю фотосессии. И им радостно, и мне – легче. Поэтому когда папа уезжает по делам на неделю-другую, мы ему каждый день шлем такие пижамные фото.

Вносите разнообразие

Туда, куда можете. Готовьте разные – и чаще новые – блюда, несложные. Даже просто новые виды салатов. Носите разную одежду, делайте разные прически себе, меняйте маршруты прогулок, меняйте скатерти, занавески, салфетки. Изменяйте привычным средствам по уходу за собой и домом. Меняйте ритуалы. Читайте с ребенком разные книги. Меняйте духи, помады, цвет лака для ногтей. Вводите традиции, например, каждую среду – бассейн с ребенком, а каждую субботу – семейный поход в парк (и можно каждый раз гулять в новом парке).

Уделяйте внимание себе!

Говорю об этом снова и снова. Найдите свое хобби – вязание, вышивание, выпиливание лобзиком, написание продающих текстов, рисование, лепка. Пробуйте разные виды творчества, если вам сложно определиться. Занимайтесь своим внешним видом – масочки, самомассажи, ванны, маникюр и педикюр, маски для волос…

Для мам, особенно находящихся в острой стадии выгорания, особенно важно не забывать об этом, не забрасывать себя в долгий ящик!

И да, материнство – это огромное счастье, если брать в целом. Бывают сложные периоды, выгорание, усталость, болезни. Но сколько в этом радости, счастья, смысла! Когда вы пройдете острую фазу выгорания, вы снова сможете увидеть все эти мелкие радости, которые собираются по капелькам в огромный океан.

И если вы хотя бы раз пройдете путь от выгорания к наполнению себя и поймете, как это работает, вам станет проще с этим справляться.

Для вашего ребенка именно вы – самая лучшая мама. Мама, которая нужна ему. И это – самое главное.

Автор:  Ольга Валяева,  глава из книги «Предназначение быть мамой»

Источник

Эмоциональное выгорание мамы — mama.ru

Материнское выгорание — тема, которая всё чаще поднимается, вызывает у людей много противоположных чувств, но, по-хорошему, должна бы подниматься ещё чаще. Вот что об этом думает Екатерина Зиновьева 

Когда этот зверь (по имени выгорание) нападает на женщину? Что это вообще такое? Размышляю, вспоминаю 10 лет своего материнства и разные периоды своего состояния за эти годы. Мне этот зверь хорошо знаком…

Выгорание, от слова сгореть. Ассоциируется с тотальным опустошением, местом, где случился пожар и повреждена земля. Где ещё долго ничего не вырастет. Эмоциональное выгорание — невозможность эмоционально реагировать. Когда не получается радоваться, грустить, волноваться, сожалеть, мечтать, любить, чувствовать всей глубиной души.

Как будто живёшь в скафандре, не дающем проникнуть эмоциям ни внутрь, ни наружу.

Как выгорание может случиться с матерью? С женщиной, которая ждала и хотела ребенка, знала о предстоящих трудностях, а может, имеет уже не одного ребенка? Да запросто! Потому что это вообще не связанные вещи.

И дело тут совсем не в физической усталости, дело в опустошении эмоционального ресурса, в отсутствии душевных сил или точнее даже сил души.

Иногда кажется, что вот мама устала, надо ее разгрузить, помочь убраться, дать поспать, еду приготовить. И это все очень важно, т.к. мамы, как правило, и физически очень устают. Но это слабо поможет восстановить эмоциональный ресурс мамы. Поэтому какая-нибудь очередная детская истерика на пустом месте может сорвать «мамину крышу» так, как будто она и не отдыхала вовсе.

Ну то есть, если образно представить, то есть два вида усталости у человека: физическая и эмоциональная. Соответственно, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно восполнять и свой физический, и свой эмоциональный ресурс. Каждый отдельно и вовремя. Ну и если о своем теле люди ещё худо-бедно заботятся, давая ему поесть и поспать, то о своем эмоциональном ресурсе вспоминают часто в последнюю очередь.

🔶Куда же тоннами уходит эмоциональный ресурс матерей?

— Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похвалу.

— На контейнирование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду.

— На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда «я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.)».

— На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел — высокая температура, устроил истерику, странно себя ведёт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами или по работе, ну и т.д.

— На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это), потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность.

— На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять — это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать, какую поделку сделать и что подарить на день рождения бабушке, — это все, как правило, делает мама.

— На организацию ВСЕГО!!! Организовать детям учебу, детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам, в походы, лагеря, соревнования, выступления и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда канитель с медицинскими обследованиями, анализами, справками, походами в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и ….). Во всё это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду — разобрать, отобрать, что малО, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама!

— Не забываем про отгрызателей ресурса. Это разные критикующие и обсуждающие и всё лучше всех знающие родственники, знакомые, тетечки в магазинах и детских садиках. А ещё свои внутренние критики, бесконечно грызущие за недотягивание до самой себе поставленной планки.

Это далеко не всё, на что тратится эмоциональный ресурс мамы. Почему же он выветривается настолько, что может привести к выгоранию?

🔶Ключевое здесь то, что львиная, огромная часть маминой работы остаётся никем не замеченной!

Неоцененной и неоплаченной! Да у нас и не принято, зазорно за это хотеть оплаты. От детей? Нет, они нам ничего не должны. От мужей — странно, бюджет общий. Похвала друзей, родных — в неё не особо верится, и она не насыщает.

И тогда мама награждает себя сама — конфеткой, булочкой, какой-нибудь покупкой. Другими способами порадовать себя. Это поддерживает, но быстро превращается в зависимость, отражающуюся на весе и семейном бюджете, усугубляя в итоге неудовлетворённость. Но до конца всё равно не насыщает.

🔶Какая же оплата подошла бы маме?

Раз мы говорим про вымывание эмоционального ресурса, то и отдача должна быть эмоциями. И это до смешного просто… Это БЛАГОДАРНОСТЬ. Не от детей. Они ещё маленькие. От мужа, прежде всего. Это замечание и признание близкими вот этого незаметного, бесконечно повторяющегося материнского труда, душевного, эмоционального труда.

Признание того, что делает мама изо дня в день ценным, важным, необходимым.

А благодарность, как форма, способ сказать об этом. Можно без цветов и подарков, но искренне.

🔶Такие простые слова «Родная моя, спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей семьи, за то, что ты терпишь однообразие, снова и снова пытаешься сохранять порядок, кормишь нас, любишь нас, за то, что ты учишься и узнаешь новое, чтобы дать нашим детям лучшее. Спасибо за твой вклад в нашу семью, он огромный. И моя благодарность тебе ОГРОМНА!»

Так просто! Это так просто быть благодарным друг другу за то, что каждый из партнёров делает для семьи. Но на деле так сложно перестать конкурировать друг с другом, перестать доказывать собственную значимость и хорошесть, обесценивая вклад другого.

БЛАГОДАРНОСТЬ близких, замечание, признание этого невидимого никем труда, занятия, приносящие радость, смех, возможность эмоционально отключиться от рутинных дел (пусть даже фильм посмотреть) — вот, на мой взгляд, то самое важное, что позволит маме маленьких детей оставаться живой, активной, весёлой, включенной в родных и счастливой.

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

Эмоциональное выгорание у матери

Выгорание мамы происходит, когда нет больше эмоционального ресурса. Он тратится на ежеминутный контакт с ребенком, которому в первые годы жизни требуется именно эмоциональное общение.

Малышу надо многократно повторять одни и те же слова, утешать при падениях, отвлекать от огорчений, восхищаться маленькими достижениями. Каждое движение ребенка должно быть прокомментировано и оценено самым главным человеком — мамой.

Часть сил женщины уходит на преодоление сопротивления ребенка. Уговорить поесть кашу, уложить спать, переодеться — это еще не самое трудное. Сложности увеличиваются, когда малыш начинает отстаивать свое мнение и свое право делать то, что он хочет. Ребенку необходимо объяснять все тривиальные, с точки зрения взрослого, вещи: почему надо мыть руки, убирать игрушки, помогать маме и так далее, на протяжении всего дня. Мать практически весь день находится в тревожном состоянии. Особенно это свойственно молодым неопытным мамам или обладательницам чувствительной нервной системы. Их волнует каждое событие — как ребенок поел, почему кашлянул, упал с высоты и ударился, слишком спокоен или, наоборот, чересчур активен. А если у малыша заболел живот или поднялась температура, эмоции мамы усиливаются многократно.

Нельзя забывать и о том, что ребенка, особенно маленького, нельзя оставлять без присмотра. Малышу все интересно, но в доме масса предметов, способных ему навредить: домашние животные, бытовая химия, острые предметы, розетки.

Все эти и многие другие обстоятельства совместно отбирают не только физические силы, но и опустошают морально. К тому же, каждый готов покритиковать молодую мать — и приходящий вечером муж, и свекровь, и соседки по дому.

Неудивительно, что результатом жизни в таком ритме становится апатия, чувство беспомощности, комплекс «плохой мамы», то есть синдром эмоционального выгорания.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ МАТЕРИ: НОВАЯ ПРОБЛЕМА В ПЕРИНАТАЛЬНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

Филиппова Галина Григорьевна, доктор психологических наук, профессор, ректор НОУ ДО «Институт Перинатальной и Репродуктивной Психологии» Москва, Россия

Антология Российской психотерапии и психологии. Сетевое научно-практическое издание. Материалы итогового международного конгресса «Возможности психотерапии, психологии и консультирования в сохранении и развитии здоровья и благополучия человека, семьи и общества». Москва, 12-15 октября 2017 г. С.154-159

В статье рассматривается новый феномен в работе психологов и психотерапевтов, который можно обозначить как «эмоциональное выгорание матери». Анализируются показатели профессионального выгорания и возможность их применения к проблемам дезадаптации женщины к материнской роли. Сопоставляются симптомы профессионального эмоционального выгорания и  проявления эмоционального выгорания в материнской деятельности. Показывается, что современные условия реализации материнской деятельности не соответствуют возможностям женщины и задачам развития ребенка.  Выделяются факторы, обуславливающие появление феномена эмоционального выгорания матери, обсуждается роль современных психологических подходов в формировании общественного мнения и установки современных женщин на достижение образа «идеальной матери». Выделяются формы защитных стратегий у женщин с синдромом эмоционального выгорания матери. Обсуждаются изменения в семейной структуре и распределении заботы о ребенке в семье, негативно влияющие на эффективность материнской деятельности. Предлагаются направления и методы психологической помощи женщинам с синдромом «эмоционального выгорания матери».

Ключевые слова: перинатальная психотерапия, эмоциональное выгорание, материнство, родительство.

В перинатальной психотерапии и психологии последних лет появился новый феномен, который можно обозначить как «эмоциональное выгорание матери». Это определение возникло по аналогии с понятием эмоционального выгорания, применяющимся в психологии и психотерапии профессиональной деятельности. В психологическом консультировании и психотерапии стали все чаще появляться клиентки – матери с маленькими детьми – со специфическим запросом: сильное стремление быть «хорошей матерью» и одновременно выраженные признаки хронической усталости и весь «классический» набор проявлений эмоционального выгорания. Этих женщин утомляет и истощает постоянная и бессменная забота о ребенке, при этом они испытывают одновременно чувство вины за то, что не находят в себе ярко выраженного эмоционального стремления к ребенку, и одновременно чувство неудовлетворенности отношением к себе близких, которые не ценят их самоотверженный материнский труд. В высказываниях молодых мам появилось выражение «24х7»: 24 часа в сутки 7 дней в неделю заботы о ребенке практически без помощи других людей. Считается, что мама должна все делать для ребенка сама, причем делать это «идеально», да еще быть при этом довольной и счастливой. Отклонение от этих параметров расценивается как «предательство» по отношению к ребенку и как неполноценность матери – эмоциональная и операциональная.

Причиной такой позиции современных молодых матерей является, как ни странно, активное проникновение в общественное сознание идей психологии материнства и диадических отношений. В конце прошлого и начале нашего столетия популярными стали представления об «эксклюзивной» роли матери в раннем развитии ребенка. Появилась тенденция все проблемы развития личности (в том числе и соматизацию) приписывать нарушениям ранних материнско-детских отношений [4]. И в результате появился некий «идеальный образ матери», который теперь активно транслируется не только в литературе для родителей и в Интернете, но даже в рекламных роликах с экранов телевизоров. «Хорошая» мать идеально понимает своего ребенка, всегда все делает правильно, она «эксперт» буквально во всех аспектах выращивания и воспитания детей, но главное – все это она делает легко и непринужденно и с удовольствием. И конечно же никогда не устает и тем более не раздражается на ребенка, да еще при всем этом прекрасно выглядит.

Разумеется, такой интенсивно продвигаемый образ матери, подкрепленный научными психологическими исследованиями (психоанализ, теория объектных отношений, диадический подход, теория привязанности, культурно-исторический подход) оказался сильным фактором, влияющим на формирование установок и ролевой позиции матерей. И касается это именно тех женщин, которые относятся к своим материнским задачам осознанно: они интересуются литературой, ориентируются в современных исследованиях, посещают лекции и тренинги специалистов и т.д. В общем, как раз тех, которые являются основной аудиторией психологов и педагогов, продвигающих в массы лучшие идеи психологии раннего развития и психологии осознанного родительства. Однако, как это часто случается, эффект оказался не совсем таким, как ожидалось. Усиленная аргументация роли матери и ее исключительного влияния на развитие ребенка привела к тому, что эта информация стала восприниматься некритично. Функции и качества матери, выделенные в трудах Д. Винникотта, Дж. Боулби, Л.С. Выготского и других великих психологов ХХ века, абсолютизировались, а нередко даже искажались (в некоторых случаях из-за неправильного перевода), и в результате образ матери стал обладать такими чертами, как полная самоотверженность, непогрешимость, неутомимость, уравновешенность и готовность всегда  (24х7!) быть идеальной для своего ребенка, мужа, других членов семьи и общества. И конечно красивой, спокойной, доброжелательной, выспавшейся и т.д., и т.п. И еще стремиться к личностной самореализации и саморазвитию!

Что же происходит в реальности? Для прояснения картины проанализируем основные симптомы эмоционального выгорания и причины его возникновения  с точки зрения деятельности родительства.  В последние годы в отечественной психологии родительство рассматривается как деятельность со всеми соответствующими ее характеристиками [3]. Как оказалось, к ней также применимы все атрибуты, относящиеся к профессиональному эмоциональному выгоранию.

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) в психологии объясняется как состояние физического и эмоционального истощения, возникающее вследствие продолжительного действия стрессоров, связанных с выполняемой человеком деятельностью. Главной причиной СЭВ является хроническое психическое переутомление в сочетании с отсутствием должного вознаграждения за работу. Это расценивается человеком как непризнание его труда при чрезмерных затратах на этот труд, превышающих его внутренние и внешние ресурсы [1, 2, 6, 7]. Особенно возникновение СЭВ связано с видами деятельности, сопряженными с ответственностью за судьбу, здоровье и жизнь людей (читай – ребенка и его будущего), а также при ритме работы в строго установленном режиме и с большой эмоциональной насыщенностью актов взаимодействия (читай – 24х7, в режиме жизни ребенка да еще при необходимости этому всему радоваться!).

Основные симптомы СЭВ в приложении к деятельности материнства будут выглядеть следующим образом:

1. Физические симптомы: усталость, физическое утомление, истощение; изменение веса; недостаточный сон, бессонница; плохое общее состояние здоровья. Все это характерно для матерей в послеродовый период и накапливается в течении первых месяцев развития ребенка. В ряде случаев без посторонней помощи, а тем более при рождении следующего ребенка с маленьким перерывом (1,5-2 года, что в последнее время стало очень популярно) эти симптомы выглядят уже как реальное физическое истощение, на фоне которого появляется и более серьезная соматизация.
2. Эмоциональные симптомы: недостаток эмоций; пессимизм, безразличие, усталость; ощущение беспомощности и безнадежности, чувство одиночества; агрессивность, раздражительность; тревога, усиление иррационального беспокойства, неспособность сосредоточиться; депрессия, чувство вины; истерики, душевные страдания; потеря идеалов, надежд и перспектив своего профессионального и личностного развития. Эти симптомы в полной мере являются описанием состояния, с которым матери обращаются к психологам. Чувство вины при этом гипертрофировано, так как женщина идентифицируется со своим ребенком и соответственно его «обделенностью теплом и безусловным принятием» со стороны материнской фигуры. Стремление быть «хорошей матерью» на подсознательном уровне во многом связано с потребностью в компенсации своих диадических проблем. Усугубляет эти переживание установка на выбор «или – или»: или погрузиться без остатка в ребенка и материнство (а такой должна быть «преданная мать») и отказаться от профессиональной и личностной самореализации, или позволить себе второе, и этим подтвердить, что «я – плохая мать».
3. Интеллектуальное состояние: падение интереса к новым впечатлениям и информации, скука, тоска, апатия, падение вкуса и интереса к жизни. То, что связано с заботой о ребенке, к сожалению устойчиво расценивается в современном обществе как вынужденное долженствование, жертва своими интересами ради ребенка, и уж конечно не требующее высоких интеллектуальных, а тем более творческих способностей. А когда остается только долг без интереса к самому процессу деятельности, то радость жизни резко снижается, что ведет за собой тоску и апатию. Это усугубляется переживанием недоступности возвращения к привычным интересам, не связанным с материнством, и чувством вины за стремление к ним.
4. Социальные симптомы: низкая социальная активность; падение интереса к досугу, увлечениям – сил на это не остается, да и бороться за право и возможность это иметь ресурсов нет; социальные контакты ограничиваются темами детей и материнства; скудные отношения дома и вне дома; ощущение изоляции, непонимания других и другими; ощущение недостатка поддержки со стороны членов семьи. Этот набор симптомов также характерен для жалоб многих женщин, погруженных в заботу о детях.

В качестве причин, ведущих к СЭВ, в психологии выделяется ряд факторов, которые мы также опишем в приложении к материнской деятельности:

Высокая рабочая нагрузка. В заботе о ребенке эта нагрузка определяется не столько физическими усилиями (хотя и они существенные), сколько необходимостью все делать по потребностям ребенка. Невозможно прогнозировать и дозировать эту нагрузку, в результате постоянно надо быть в «боевой готовности». Но еще более важной является нагрузка психическая: напряженность внимания, постоянная бдительность, сосредоточенность, вообще без возможности отключиться от этого.

Высокая ответственность за выполняемые функции. Эту позицию можно даже не комментировать подробно. Постоянная тревога матери за жизнь и здоровье ребенка, да теперь еще и за все его будущее: обделенный безусловным принятием и «экспертной» заботой матери ребенок конечно будет иметь психические травмы в будущем. Но ведь и все окружающие предъявляют к матери эти требования: если с ребенком что-то не так, то во всем виновата она.

Однообразие повторяющихся действий. Как только заканчивается послеродовая адаптация и осваиваются основные способы заботы о ребенка, начинается «день сурка». Теперь все по заведенному порядку: покормить, обработать, погулять, уложить, искупать – и так по заведенному кругу изо дня в день. А как только пытаешься внести какое-то разнообразие, тут же малыш сопротивляется (не засыпает, плохо есть, кричит и т.п.). Ведь для него стереотипность действий матери и устойчивый ритм является основой первичной ассимиляции, выработки первых динамических стереотипов, которые формируют первичное чувство базового доверия на основе подтверждения ожидаемых событий.

Напряженный ритм деятельности. Это только так кажется, что малыш первые месяцы в основном ест и спит. А есть он до 10 раз в день, и спит по 20-40 минут, а потом просыпается и требует внимания – и так в течение всех суток. И надежда мамы поспать без перерыва хотя бы 3-4 часа оправдывается обычно годам к трем…

    Большая постоянная эмоциональная насыщенность актов взаимодействия. Взаимодействие с ребенком всегда требует высокой эмоциональности, особенно когда он совсем маленький. Первые полгода ведущей деятельностью для малыша является ситуативно-личностное общение, содержанием которого является обмен эмоциями между ребенком и взрослым. Эмоциональное взаимодействие должно осуществляться в каждом акте ухода за ребенком, при каждом действии с ним. Учитывая большой объем контактов с ребенком, это становится одним из сильнейших стрессирующих факторов, и ведет к потребности матери сократить эмоциональное взаимодействие и снизить его интенсивность. Невозможность переадресовать эмоциональное взаимодействие с  ребенком другим людям приводит к эмоциональному истощению и раздражению матери.

    Необходимость внешне проявлять эмоции, не соответствующие реалиям. Возникающие негативные эмоции матери расцениваются как «неправильные», их нельзя демонстрировать ребенку, причем не только те, которые относятся к нему самому (это уж просто преступление!), но даже огорчение или раздражением матери по любым другим поводам. В результате мать всегда должна быть ровной, спокойной и доброжелательной, или даже радостной, а ребенок изо все сил старается провоцировать проявление ее истинных чувств, потому жить в ситуации «двойного послания» он просто не может. Прорвавшееся раздражение, слезы или гнев матери запускают новый цикл ее вины и страдания.

    Недостаточное поощрение труда (материальное и психологическое). Нередко приходится сталкиваться с тем, что маме настолько не до себя, что ей даже в голову не приходит себя чем-то наградить. Тем более что материнский труд должен быть бескорыстным – но это ведь не значит, что безвозмездным! А наградой считается сам ребенок: он у тебя есть, вот это твое счастье. При исследовании диадических отношений было выявлено, что первые недели – до появления комплекса оживления – ребенок практически не предоставляет матери положительного подкрепления. Награда появляется тогда, когда малыш радостно улыбается при появлении матери и демонстрирует двигательное оживление. Но это ближе к двум месяцам, а до этого надо еще дожить.

Частая незаслуженная критика. А близкие вместо того, чтобы отметить самоотверженный труд матери, постоянно оценивают его и предъявляют претензии. Особенно если малыш не демонстрирует ожидаемых проявлений «чудесного младенца», а мама выглядит не счастливой и вдохновенной, а усталой и раздраженной. Да еще и не выполняет все по хозяйству и не следит за собой должным образом.

Неясная постановка задач. В отношении к материнству это означает, что нет однозначных ориентиров в том, каким должен быть «продукт» родительской деятельности. Конечно, главное – ребенок должен быть здоровый. Но показатели его здоровья – это суть показатели развития, а тут бедной маме уже точно надо иметь как минимум три образования, чтобы хотя бы правильно эти показатели оценить: педиатрическое, психологическое и педагогическое. Но и этого недостаточно, так как другие могут иметь по этому поводу свое мнение, а оценивают выполнение материнских задач именно они.

Высокая степень неопределенности в оценке выполняемой работы. Этот фактор непосредственно вытекает из предыдущего. На самом деле нет четких критериев оценки материнской деятельности. Но зато у каждого есть свое представление о том, что такое «хорошая мать» и что такое «хороший ребенок». И что правильнее: страдать, отдавая «всю себя» ребенку и семье, или быть спокойной, выспавшейся и интересующейся жизнью, но может быть без вымытых полов и кружевных оборочек на детской кроватке?

Бесперспективность деятельности. Это очень сложный параметр. С одной стороны, понятно, что все это для ребенка. С другой стороны, сам он это никогда не оценит, а все его заслуги потом будут считаться не результатом материнских вложений, а его собственными достижениями. На самом деле все зависит от того, что является конечным результатом: «быть хорошей матерью» — или иметь «хорошего ребенка». В этом случае возможен сдвиг мотива на цель: «хорошая мать» — это не мотив, а промежуточная цель, как обретение средств для создания «хорошего ребенка». Само по себе стремление «быть хорошей матерью» в глазах своих и окружающих действительно бесперспективно.

Чувство недооцененности или ненужности. А это уже следствие из предыдущих позиций. Что бы я не делала, ребенок меня оценить пока не может, а другим важна не я, а сам ребенок. Это ощущение «придатка» к ребенку, «обслуживающего персонала» является характерным атрибутом состояния эмоционального выгорания матери.

Отсутствие интересов вне работы – то есть материнской деятельности. Здесь ситуация двойная. С одной стороны действительно сосредоточение на ребенке так велико, что все остальное уходит на второй план. С другой стороны, просто нет времени и сил эти интересы поддерживать и реализовывать. А как фактор это усугубляет выгорание.

Таким образом, рассматриваемый феномен — это действительно по всем параметрам эмоциональное выгорание. Спецификой эмоционального выгорания матери является то, что отклонение от идеального образа такого «работника» переживается не просто как своя профессиональная, но человеческая, личностная несостоятельность, как предательство по отношению к своему ребенку реальному, своему ребенку внутреннему и своему внутреннему родителю (то есть его желаемому образу).

Разумеется, такое состояние провоцирует формирование психологических защит. Защитой может быть психическое и физическое истощение, и тогда уже наконец можно расслабиться и самой занять детскую позицию. Крайним случаем такой защиты является соматизация матери. По крайней мере ко врачу можно пойти, там тебя полечат и пожалеют. Другой формой защиты может быть определенная форма рационализации, когда женщина находит такие модели реализации материнства, которые позволяют ей больше быть вне дома, разнообразить свою жизнь и на самом деле отвлекаться от самого ребенка. Это популярная сейчас модель «заплечного ребенка», когда мать везде носит малыша с собой и гордится тем, что не сидит дома и забота о ребенке не ограничивает ее личностные, а иногда и профессиональные интересы. Объясняется эта стратегия с одной стороны полезностью новых впечатлений для ребенка (причем буквально с рождения) и тем, что он всегда с мамой, а с другой стороны правом матери на свои потребности и гордостью, что она может ничего в своей жизни не менять при рождении ребенка. Модификации этой стратегии могут быть разные: «слинго-мама» или бизнес-леди, которая может посещать вместе с ребенком обучающие семинары, конференции и даже ученые советы. Еще одним вариантом является «погружение» в материнство и сосредоточение на заботе о ребенке и его воспитании, подчинив этому всю свою жизнь (в модификациях «ведическая женщина» или «домашний ребенок»). Формой такой защиты может быть сосредоточение на технической стороне заботы о ребенке в ущерб непосредственному общению. Такие мамы действительно становятся экспертами в вопросах ухода за детьми и их обучения, но все это занимает их основное время и силы, а материнская компетентность в эмоциональном взаимодействии с ребенком не формируется, и в итоге с самим ребенком они не знают, что делать.

Что же является причиной появления этого современного феномена эмоционального выгорания матери? Я полагаю, здесь можно выделить несколько обстоятельств.

Во-первых, в обществе изменилось отношение к детству в целом и к ребенку в частности. Ребенок теперь привилегированное существо, у него есть права,  его надо защищать, его потребности расцениваются как сверхзначимые. Это усугубляется представлением о «детских травмах», которые являются причинами нарушений развития личности, что в свою очередь требует компенсации своих детских травм, а это эффективнее всего реализуется в переносе на отношения со своим ребенком.

В-вторых, изменилась «технология» материнства: бытовая часть стала гораздо легче, отнимает мало времени и сил. Если наши мамы и бабушки все делали своими руками, стирали, гладили, шили, готовили и т.п., и это объективно было тяжело и имело материальный результат, который можно предъявить и оценить, то современные мамы компенсируют это высокой сосредоточенностью на самом ребенке. А это оказывается еще сложнее, так как требует высоких психических затрат.

В-третьих, изменились приоритеты ценностных ориентаций в обществе. С одной стороны, помимо ребенка и домашнего хозяйства у женщин появилось много других возможностей, а с другой стороны сама материнская деятельность обесценена по сравнению с профессиональной и «творческой». С детства у девочек не воспитывается влечение к детям и заботе о них, не культивируется интерес к взаимодействию с ребенком, совершенно нет  понимания, что просто быть с ребенком и ухаживать за ним  — это само по себе доставляет удовольствие. «Сидение» дома с ребенком расценивается как потерянное время и уж точно как интеллектуально и духовно не значимое занятие [5].

А в-четвертых, в современном обществе опят же на основе фрагментарных сведений из психологических источников, сформировалась установка, что только мама должна быть с ребенком в первые месяцы и годы его жизни, ее никем заменить нельзя и не надо, и даже вредно для ребенка. В таких условиях у детей формируется монопривязанность, затрудняется появление вторичных привязанностей и социализация, возникают проблемы в сепарации и индивидуации. Такая модель практически не имеет аналогов в традиционных способах воспитания детей. Напротив, с самого рождения, особенно в детоцентрированных культурах, существовало распределение заботы о детях между несколькими членами семьи. И толь ко там, где не было помощи женщине и ценность ребенка была низкой, матери вынуждены были постоянно  носить ребенка на себе. И это не потому, что так надо было ребенку, а потому, что негде и не с кем было его оставить. В Российской культуре, как и в большинстве других, с рождения маме помогали с заботой о ребенке. Первые 40 дней после родов женщина считалась «нечистой», и ей ничего не разрешали делать. За ней и ребенком ухаживали другие женщины, а по окончании этого периода мать начинала уходить на время от ребенка: сначала в церковь, потом по хозяйственным делам. А в это время о ребенке заботились другие члены семьи [4]. Ситуация изменилась уже в ХХ веке с распадом расширенной семьи и появлением преимущественно нуклеарной модели, в которой все материнские и хозяйственные функции сосредоточились на одной женщине.

И в итоге теперь мы имеем многофакторный внутренний конфликт со следующими составляющими:

1. Стремление быть «хорошей матерью» и сосредоточить всю себя на ребенке, не имея достаточной внутренней мотивации и умения получать удовольствие от материнской деятельности.
2. Стремление к профессиональной и личностной самореализации, не сочетающейся с необходимостью «погрузиться в ребенка».
3. Стремление всю заботу о ребенке осуществлять самой и отсутствие распределения заботы о ребенке между членами семьи.
4. Недостаточная «престижность» материнской деятельности и потеря традиций признания и подкрепления деятельности матери в обществе и внутри семьи.

Конечно, очень хочется добавить в этот список несовершенство социальной инфраструктуры и материальной поддержки родительства  со стороны государства. Однако, сейчас речь идет о таком феномене, который характерен как раз для «среднего класса», где в целом удовлетворительные материальные условия и социальные возможности семьи. И задачи здесь стоят не столько перед обществом, сколько перед психологами и психотерапевтами, к которым женщины именно из таких семей могут обратиться за помощью с симптомами хронической усталости и эмоционального выгорания. И вот здесь можно снова обратиться к практике работы с профессиональным выгоранием, где наработан опыт терапии и реабилитации. В приложении к синдрому эмоционального выгорания матери  можно обобщить это следующим образом.

Поскольку синдром эмоционального выгорания наступает на фоне физического и психического истощения человека, то его  профилактика и терапия состоят в том, чтобы в первую очередь восстановить эти функции. Это требует следующих этапов работы:

1. Изменение имеющейся модели материнства. Осознание своей позиции, запросов и ресурсов относительно деятельности материнства. Обсуждение направленности материнских функций и результатов деятельности. Критичное отношение к мнению других и правильная оценка своего материнского труда. Повышение материнской компетентности и уверенности в себе. Осознание потребности в компенсации своих детско-родительских отношений и при необходимости проработка этой проблемы. Формирование адекватной модели своего материнства и реального образа «хорошей матери» для своего ребенка, а не для окружающих.
2. Перестройка семейных отношений и построение эффективной модели распределения заботы о ребенке для формирования адекватной формы привязанности, профилактики и коррекции проблем сепарации и индивидуации.
3. Восстановление физического ресурса матери. Оптимизация питания, физической нагрузки (занятия спортом, прогулки), полноценный сон, обязательный личный отдых.
4. Выделение личного времени матери с возможностью делать то, что хочется, общаться с друзьями, заниматься хотя бы частично профессиональной деятельностью или хобби.
5. Выделение времени на супружеское общение, совместный досуг.
6. Овладение приемами медитации и аутотренинга для регуляции эмоционального состояния и восстановления ресурсов.

Конечно, все это требует серьезной и планомерной психологической работы с мотивацией, семейными отношениями и организацией семейного уклада. Однако, в целом в психологии и психотерапии все эти приемы хорошо разработаны, их только надо переориентировать на задачи оптимизации деятельности родительства. Такой «коучинг материнства» может осуществляться в индивидуальном и семейном консультировании и терапии и в тренинговой форме. И конечно он должен гибко модифицироваться для разных типов уклада семьи, реальной жизненной ситуации и личностных особенностей матери .

 

Список литературы

1. Бойко В.В. Синдром эмоционального выгорания в профессиональном общении. — СПб.: Питер, 2011. — 105 с.
2. Водопьянова Н.Е. Синдром выгорания: Диагностика и профилактика. — СПб.: Питер, 2005. — 336 с.
3. Захарова Е.И. Психология освоения родительства5 научная монография. – М.: ИИУ МГОУ, 2014. – 258с.
4. Филиппова Г.Г. Психология материнства. Концептуальная модель. — М.: Институт Молодежи, 1999. – 286с.
5. Филиппова Г.Г. Самореализация и родительство: конфликт
мотиваций в современном обществе // Психотерапия. — № 10 (166). – 2016. – С. 16 – 22. 0,75 п.л.
6. Herbert J. Freudenberger.Staff burn-out // Journal of Social Issues. — 1974. —  30, no. 1. — P. 159—165. — ISSN 0022-4537.
7. Maslach, C. Burnout: A social psychological analysis. In The Burnout syndrome ed.J.W.Jones, pp. 30−53, Park Ridge, IL: London House, 1982.

.

Эмоциональное выгорание. Путешествие мамы туда и обратно

: В этой статье Лариса Лебедева, специально для Эконет.ру рассказывает о личном опыте эмоционального выгорания и предлагает 4 шага для выхода из этого состояния. Берегите себя и свою семью!

Теперь уже не секрет, что в декретном отпуске, который на отпуск не очень-то и похож –  поводов для напряжения хоть отбавляй. Болезни и плохой сон у детей, вагоны их отрицательных эмоций, отсутствие регулярной и весомой помощи, недопонимание близкими – в чём на самом деле ты живёшь, критика, собственный хронический недосып, рутина, однообразие. Об этом, наконец, стали открыто писать и говорить. Но пока ты еще молодая мама, полная сил и решимости справляться, не спать днями и ночами, забывая про себя ради любимых крох, ты мало представляешь чем чревато игнорирование собственных потребностей. 

Эмоциональное выгорание

• Шаг первый. Убрать основные стрессоры
• Шаг второй. Честно признать собственные проблемы
• Шаг третий. Снова стать с мужем союзниками
• Шаг четвертый. Отделить свою жизнь от жизни детей

Но  знать об этом крайне важно. Ведь если нам, на всю голову мамам, не хватает аргумента «ради себя», то «ради детей»  должно встряхнуть. 

Это крайне важно знать мужьям и близким людям. Ведь иногда только со стороны и видно, что с человеком происходит. В неведении же всё ограничивается упрёками на тему «а как же раньше справлялись».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С чем же встречаются современные мамы в четырех стенах декретной изоляции?

– Привет, это эмоциональное выгорание, я тут поживу у тебя немного!

Будь так, было бы намного проще. Только этот гость приходит не представляясь. Попробуй догадайся. Это же не зубная боль, которую ни с чем не перепутаешь, и которую сложно игнорировать долго. Обычно про себя что-то понимаешь тогда, когда уже крепко увяз. Близкие что-нибудь говорят на тему «включай голову» и «открой глаза»,  рассеянность-то зашкаливает. 

Сам похож скорее на робота, положительных эмоций по пальцам перечесть, а в остальном скорее всё бесит. А это уже стадия. Какая? Давайте разберёмся.

Первая — героическая мобилизация. Нагрузка выше среднего, сил ещё много, желания преодолеть – тоже, кажется, что всё по силам и помощь не нужна. Даже если её предлагают, но нет, я-то – сделаю лучше. Есть даже гордость, оттого что сама со всем справляюсь. Вот только баланс брать – отдавать уже нарушается. Отдыха мало, ресурсы  ограничены, усталость – копится, но ещё незаметно. Можно ложиться в два и вставать и шесть и думать, что «ничего страшного».

Вторая стадия — стеническая. Выдерживание. Теперь хочется только одного – дожить поскорее до вечера, когда придет с работы муж, а потом и улягутся дети. Тащить телегу становится уже тяжелее. Понимаешь, что не лошадь, но всё равно тащишь, потому что кажется «а как иначе»? Кто, если не я? Рассеянность и забывчивость  явления уже привычные. Вот тут бы просто  позаботиться о себе, сказать «стоп» и задаться вопросом «что я могу  изменить, чтобы стало легче?», «кто мне может помочь?», но снова нет. Для этого всегда находятся причины, у каждого – свои.

Третья стадия — астеническая. Опустошение, бессилие, раздражительность. Непереносимость того, что не по плану. Ожидала «уложу детей – отдохну», не уложила – катастрофа, до слёз. Самооценка на уровне плинтуса, много вины, потому что осознаешь ответственность за тех, кто от тебя зависим, а дети – на 100 %, но и свою опустошённость уже никуда не деть. 

Из четвёртой стадии — деформации – самостоятельно уже не выбираются.
Я обнаружила себя на третьей стадии, когда стала часто внутри себя разговаривать громко и нецензурно. Раздражение захлёстывало, усталость предельная. Проблемы по всем фронтам – у детей,  с мужем, про саму понятно. 

В состояние стресса медленно, но верно меня вгоняли укладывания младшей дочки. Из-за повышенного тонуса артикуляционного аппарата она ела исключительно в расслабленном состоянии, во сне. А значит, спала только на груди или на руках. Медицинской причины ее поведения я тогда еще не знала, и все попытки что-то улучшить успеха не давали.  

Дома это было тяжело морально –  старший сын двух с половиной лет ходил под дверью и привлекал к себе внимание как мог. На улице было  тяжело еще и физически. Когда Маша просыпалась от голода, мне нужно было ее где-то покормить, а затем укачать, потому что в коляске она не засыпала, а без сна плакала. Зима, ветер, снег, плач, пот по позвоночнику, нервы..  Я внутри себя кричу. А Мишка снова в ожидании – когда же, наконец, играть. 

Спала я тогда мало, навёрстывала недостаток социальной активности в интернете, а знаете же, как это затягивает. Дневного отдыха не было. 

Через пару месяцев такой жизни мы с сыном оба провалились в состояние нервного истощения. Он стал плаксивым, перестал меня куда-либо отпускать, круги под глазами. Частые душераздирающие сцены.

И вот однажды разговаривая с мужем про Мишу, мы сильно поссорились.  С этого момента полного пике я, наконец, очнулась и начала выбираться.

В плане моего побега оказалось всего четыре шага, но благодаря им все снова стало на свои места.  

Шаг первый. Убрать основные стрессоры

Если в корабле ниже ватерлинии есть пробоины, через которые утекает энергия, то вполне логично эти пробоины залатать. 

В моем случае это были проблемы со сном и кормлением дочки, и истерики сына каждый день не по разу, пусть не от пустого «каприза», но безумно выматывающие. 

Пример о том, что кислородную маску надевают сначала на себя, а потом на ребёнка уже «классика».  Мама без ресурсов и сама нуждается в отдыхе и помощи. Мамин ресурс первичен. Но просто полежать с масочкой и расслабиться  в тот момент мне никак бы не помогло. Да, банально выспаться  не помешало бы, но только накопить силы, не убрав то, что их тут же съедает, мне кажется маловероятным.  

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Чтобы «вытащить» Мишу, я обратилась к психологу, одной часовой сессии по скайпу  хватило, чтобы разобраться в причинах состояния сына и определить, как помочь. Я выполняла полученные рекомендации, местами не веря в результат. Но – о, чудо! – это помогало и обстановка становилась лучше. С Машей мы, наконец, попали к толковому неврологу, а от него — к логопеду. Врачи разобрались с причиной, назначили лечение, и в течение месяца всё улучшилось кардинально. Маша начала есть перед прогулкой, иногда брать  соску и даже засыпать в коляске, а не на руках. 

Как следствие – легче стало всем, а не только детям. 

Шаг второй. Честно признать собственные проблемы

В состоянии выгорания говорить себе  «соберить, тряпка, и не ной», это ещё больше загонять себя в яму. Я осознала, что мне плохо. Призналась, насколько плохо. Отчего – тогда ещё не понимала до конца. Просто стала искать информацию, и наткнулась на видео,  в котором психологи рассказывали о своем опыте выгорания и отвечали на вопросы зрителей. Я смотрела и узнавала себя, воодушевлялась тем,  что такая не одна, что это явление захлестывает порой даже тех, кто психологически подкован. 

Потом  эту тему я еще долго и активно сёрфила, многое осознавала, и это само по себе давало облегчение. 

Шаг третий. Снова стать с мужем союзниками

Отсутствие поддержки мужа для большинства мам в декрете самое больное место. Ощущение одиночества в момент, когда внутри и вокруг шторм и тебе не за что зацепиться, страшно разрушает. 

Как пережить стихию, если ваши действия не согласованы? Как сохранить супружескую лодку, когда кажется, что она вот-вот развалится? 

После ссоры с мужем я долго анализировала «как мы до этого дошли». Проживала непростые чувства. Потом инициировала разговор. Не сцену, не разборку, а именно спокойный разговор с желанием не столько высказаться, сколько услышать. Конечно, мы тогда оба очень устали. Выдерживать постоянный негатив с детьми для нервов не просто. Плюс какой бы крепкой ни была пара, каким бы замечательным ни был супруг, кризисы проходят все. Изменение состава семьи то еще испытание. Вопрос только в том, какие решения мы принимаем в трудные времена. 

Если разойтись по разные стороны баррикады, внутри себя обидеться и сказать: «да гори оно всё синем пламенем», оно непременно так и будет. А можно сказать:  мне больно от того, что всё — так, и я ТАК не хочу.  Что я могу сделать, что в моих силах, чтобы это изменить? Прийти на встречу безоружной и искать к своим проблемам разумные  средства. 

Я много читала про сложности у супругов после рождения детей, смотрела на свою супружескую жизнь как бы со стороны и стала видеть наши основные перекосы. Часто в декрете мы так уходим «в детей», что все остальные сферы жизни оказываются в полном ауте. А когда муж на периферии, то это не на пользу ни отношениям, ни детям.

Пару вопросов о нас я задала и психологу на той скайп-сессии. После ее ответа поняла, что муж часто бывает прав, но я этого «не слышу». В итоге стала меньше вмешиваться в отношения мужа с сыном, сдерживаться от замечаний, даже если кажется, что он совсем не прав, а обсуждать потом, без детей, не бежать на каждый плач ребёнка его «спасать», если папа с ним рядом. Да и просто вспомнила о том, что муж для меня на первом месте, а потом уже дети.

Шаг четвертый. Отделить свою жизнь от жизни детей

Насколько это вообще возможно. Когда-то я услышала фразу: дети при маме, а не мама при детях. Но только как реализовать это, когда целыми днями похож на обслуживающее звено? Приготовить, накормить, одеть, помыть, уложить, горшки, посуда, игрушки по всей квартире, так, зубы почистить. Стоп, а где во всем этом я? Вне материнской роли? Что я из себя представляю, чего хочу, как реализуюсь? Что  делаю для себя?

Как только острота ситуации с детьми спала – эти вопросы навалились на меня со страшной тяжестью. Но это уже другая, отдельная история. Если сказать просто – был долгий внутренний процесс «поиска себя», почти все лето. Примерка за примеркой – того, что интересно – к самой себе. Я искала цели, которые будут меня вдохновлять, радовать, придавать смысла.

Одним из главных дел стал блог в Инстаграм. Но прежде я ввязалась в свой первый писательский марафон, закрыв глаза на то, «что подумают» и «кому это надо». Мне надо было выговориться! Медленно, но верно это вытаскивало меня из болота.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Позже я пошла дистанционно учиться.

Еще, благодаря подруге стартовали наши встречи для мам, таких же выгоревших, и ищущих  себя за пределами материнства.

А еще, без всякого чувства вины и в обязательном порядке, минимум раз в неделю, я стала планировать для себя мероприятия без детей за пределами дома, поход в магазин или в кафе, или  куда глаза глядят.
Самое сложное по-прежнему – выкраивать для своих планов время без ущерба для здоровья. Потому как высыпаться, будучи мамой – это дело номер один. Но я этому учусь.

Все остальное сделало время. Лето не зима, уход за годовалым ребенком и за грудничком не сравнить, закидонов трехлетки все меньше –  с сестрой сыну рано или поздно пришлось смириться. А еще самоотверженная помощь мужа. Он очень включенный папа, с первых дней каждого из детей. Без него я бы просто не выжила.

Не стану говорить, что сейчас у нас все идеально. Сейчас – нормально. Я чувствую краски жизни. Берегу их. Радуюсь детям. И мне это нравится. Внешне моя жизнь мало изменилась. Но теперь в ней есть разные границы. И мне кажется, теперь я знаю формулу счастливого материнства.  

Все  будет хорошо, если..

Есть ваша с мужем жизнь.
Есть ваша жизнь с детьми.
Есть просто – ваша жизнь. 

Ваша – личная, отдельная, полная идей и планов, смыслов и желаний, маленьких радостей и достижений – жизнь. 

– Прощай, выгорание, спасибо тебе за все, и прощай!опубликовано econet.ru.

Лариса Лебедева, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet