Дневники мам о детях – дневники вдохновляющих мам — запись пользователя Евгения А. (id1444625) в сообществе Раннее развитие в категории Разное (если затрудняетесь с выбором)

Содержание

Дневник мамы | Азбука воспитания

Это страницы непридуманного дневника молодой женщины, которая пережила великое чудо — рождение ребенка. Уникален дневник тем, что вел его человек, который только-только переступил порог храма. В нем она рассказывает о своих сомнениях, страхах, переживаниях и о том, как находит выход из трудных ситуаций.

* * *

Дневник будущей мамы. Часть 1.

Сама не знаю, что привело меня тогда в храм. В тот день я вышла из женской консультации, узнав, что беременна. Еще подумала, что теперь трудно будет: жизнь тяжелая, да и финансовое положение не радует. Вспомнила о женщине, которую встретила у кабинета УЗИ. Она плакала, потому что узнала, что у нее будет тройня, а всех вырастить не хватит сил. Но мне почему-то показалось, что надо было не плакать, а радоваться. А сама в храме стояла и тоже плакала. Как же мы дальше жить будем?

Увидела в храме священника. Он такой серьезный, даже подойти страшно. Но решилась и рассказала ему свою историю. Он очень обрадовался, сказал, что ребенок — великое счастье, дар Божий. И мой долг, как православной христианки, принять этот дар с благодарностью. Я, было, начала говорить о трудностях, а батюшка мне: «Все трудности преодолеются. Бог посылает человеку столько детей, сколько он может вырастить. Ребенка послал — и все остальное будет»…

Я стояла и думала: как же я могу допускать черные мысли? Спросила батюшку, как теперь в храм ходить, можно ли (потому что слышала от кого-то, что женщине в положении в церковь даже заходить запрещается). Он ответил, что не только можно, но и нужно. Ребенку своему, сказал, надо помогать, ведь на мир он смотрит глазами матери. Послушала я священника и поняла: надо стараться ради ребеночка. И все трудности, которые пугали и мешали мне жить раньше, как-то измельчали и покрылись туманом…

* * *

Сегодня выбежала из консультации вся в слезах. Напугали: вес большой, а значит, не выносишь, не родишь ребенка…

Так как-то повелось в моей жизни, что в трудный момент я теперь обращаюсь к Богу. И сегодня снова пришла в храм. Молюсь, а слезы так и катятся. Смотрю на образ Пресвятой Богородицы, прошу Ее защитить меня и малыша. Беда моя в том, что я почти не знаю молитв, поэтому молюсь своими словами. Помнится, моя учительница рассказывала: она так хотела обратиться к Богу, что молилась словами стихотворения М.Ю. Лермонтова «Я, Матерь Божия, ныне с молитвою перед тобою стою…».

В храме подошла ко мне девушка с маленькой дочкой. Я не выдержала и рассказала ей все. Она мне посочувствовала и посоветовала не плакать, а «постараться Господу послужить». А как, если я даже молиться не умею? Собеседница моя объяснила, что надо ежедневно утром и вечером молиться, читать Евангелие и как можно чаще причащаться Святых Христовых Таин. Но я даже не знаю, как готовиться к Причастию, как поститься, ведь ребенку нужны мясо и молоко… Тогда девушка посоветовала мне поговорить со священником. Но как выбрать, к какому батюшке обратиться? Она мне: «Бог пошлет того человека, которого ждет твое сердце». Сомнения мои развеялись. Я поняла, что девушка эта тоже была тем человеком, которого ждало мое сердце. И решила, что завтра утром пойду в храм.

* * *

Становится труднее быстро ходить, обуваться, стоять в храме. Но тяжело и с родными… Почему-то они считают, что постоянно в церковь ходят только фанатики. Родственники говорят, что я, мол, как «монашенка». Даже стесняться стала своей веры. А это — грех. Только и думаю, как сделать так, чтобы родные не подумали, что я опять была в храме. Не говорить правду? Но ведь ложь — тоже грех. Я в замешательстве. Сегодня читала молитвы и поняла, что, перестав молиться, ходить в храм, я перестану быть собой, потеряю часть души, а то и всю душу целиком. Мои родственники уговаривают меня не ходить в церковь, убеждая, что ребенку тяжело. Собралась причащаться — они воспротивились. Батюшка, которому я исповедуюсь, благословил соблюдать пост перед Причастием полностью. Мои домашние говорят, что ребенку будет из-за этого плохо. Но о каком вреде речь, если малыш через меня тоже причащается? Кроме того, три дня можно и потерпеть, получатся, как говорят в женской консультации, «разгрузочные дни». Чувствую, что устала объяснять родственникам о силе, важности духовной жизни.

Решила рассказать все священнику: и что украдкой в храм хожу, и что прибегаю ко лжи, бранюсь с родными… «Это нехорошо,- сказал он.- Лгать, браниться не надо. Лучше один раз уступить, остаться дома. Пусть родные почувствуют, что для тебя важна не только духовная жизнь, но и семейный уклад. А храм оставлять не надо и молиться надо не переставая, чтобы Господь открыл им истину».

Если бы батюшка знал, как помог мне!..

Дневник будущей мамы. Часть 2.

Каждое посещение храма приносит новые открытия. Оказывается, есть специальные молитвы за детей. Но поскольку ребеночек еще не родился, я не могу называть в молитвах его имя. Батюшка посоветовал молиться Божией Матери. Богоматерь — христианский образец материнства, нужно просить Ее заступления. Я знаю совсем немного молитв, поэтому часто молюсь своими словами. Главное — чтобы они шли от всего сердца.

Конечно, немного устала. На мне теперь лежит большая ответственность.

Вчера пришла в храм. Стою, а ноги прямо подкашиваются, голова закружилась, в глазах темно. Стала искать лавочку, чтобы присесть. А поскольку было воскресенье, людей много, все лавочки заняты — на них сидят старушки. Я подошла и попросила разрешения присесть. Бабушки почему-то рассердились на меня. «Молодая,- говорят,- постоишь. А то, что беременная, ничего. Мы тоже беременными были, рожали, и все было нормально, выжили». Стало так обидно! Стою в храме, а вместо молитвы думаю об этих бабушках. К тому же вспомнились поездки в общественном транспорте, где мало кто готов уступить место и пожилым людям, и беременным женщинам. Вышла из храма, села на ступеньки. Сижу и думаю, что нехорошо и неправильно обижаться, да еще в церкви. Вернулась. Одна бабушка, старенькая-престаренькая, худенькая, подошла ко мне и говорит: «Дочка, поди посиди, а то упадешь». Я, конечно, не села, потому что старушка сама еле стояла. Но вдруг поняла, что обида моя куда-то исчезла. Эгоистическое чувство двигало мной, думала только о своих страданиях. Подошла я к иконам и стала молиться о прощении за свою обиду.

* * *

Все труднее молиться дома, стоять и читать молитвы. Стою, бывало, читаю, а голова занята тем, что думаю о том, как мне трудно. А тут еще родные говорят, что я ребенка мучаю, что ему там, бедному, тяжело. Свекровь упрекает, что «своими молитвами» приношу ему непоправимый вред. «Надо,- говорит,- о ребенке думать, а не о себе и своих молитвах». Полное непонимание. Но нельзя же совсем не молиться! Как тут быть?

И снова мне батюшка помог. «Конечно,- сказал он,- прекращать молиться не надо. Тяжело беременной женщине выполнять большое правило (поклоны, например), но тем сильнее должна быть ее молитва». Он говорит, что читать молитвы и Евангелие можно, периодически присаживаясь, даже сидя, если совсем тяжело. Поклоны тоже можно выполнять не все. «Только не надо лениться, себя жалеть». И еще он посоветовал мне молиться постоянно. «Главное — сохранять молитву в душе, ко всем делам приступать с молитвой».

* * *

Ожидание ребенка приносит великую радость: чувствуешь, как живет и развивается в тебе новая жизнь. Ребенок то толкается, то переворачивается — в общем, дает о себе знать…

Вчера решила посмотреть, где какие детские вещи продают, а то ведь даже понятия не имею, что нужно готовить к рождению ребенка. Посмотрела — и так захотелось все это купить! Только свекровь говорит, что заранее ничего не покупают — примета плохая. А когда же покупать кроватку, ванночку, распашонки и еще много-много всякой малышковой всячины? Я не суеверная, не верю в приметы — я верю в Бога. Но ведь это касается не меня одной, но и ребенка тоже. Как быть? Помнится, мне говорили, что якобы нельзя волосы стричь во время беременности, но, по-моему, это — полный бред.

Снова я обратилась за советом к мудрому батюшке. «Все, что говорят по этому поводу (он имел в виду мои вопросы), — сказал он, — не более, чем простые суеверия, верить которым не только глупо, но и греховно». Кроме того, такие суеверия опасны для человека, они разжигают в нем страсть, подталкивают на полное доверие темным силам, говорил он. Человек попадает под их влияние, может даже потерять себя как личность. Хотя такой взгляд очень распространен среди людей, доверять ему не стоит. «Что Бог пошлет, то и принимай. А пути Господни неисповедимы». Кажется, я раньше не задумывалась над этой поговоркой. Теперь же понимаю ее мудрость. Действительно, только Господь знает наши пути и ведет нас по ним…

Дневник будущей мамы. Часть 3.

Сегодня сердце мое переполнено радостью. Я побывала в кабинете УЗИ, видела своего малыша на экране. Мне совсем не хочется знать, кто у меня будет — мальчик или девочка, поэтому я ничего у врача и не спросила. Но сама чувствую, что это мальчик. Он растет. Наконец-то я увидела, как бьется его маленькое сердечко. Он даже подмигнул мне глазом — так сказал доктор. Конечно, узнать пол ребенка до его рождения не возбраняется, но пусть кого Бог пошлет, тот и появится на свет.

Только не у всех такое доверие. Ожидая своей очереди у кабинета УЗИ, я говорила с одной женщиной, вернее, успокаивала ее. Она вышла от врача и заплакала. Я сразу подумала, что что-нибудь не так с ребенком. Стала ей говорить, что все будет хорошо. Но как-то неловко было спрашивать о причине ее слез. Женщина не сразу рассказала мне свою «беду», как она это называла. «Я,— говорит,— ожидаю тройню». Так ведь тут радоваться надо! Зачем плакать? Откуда эти слезы? А она и говорит: «У меня уже есть двое, куда же еще с тремя деваться?!» И рассказала о своем тяжелом материальном положении. Я видела ее отчаяние. Но в то же время постоянно спрашивала себя: «Что же будет с этими еще не родившимися детьми?» И тут мой малыш зашевелился. Я еле сдержала слезы и ушла.

Убивать детей в утробе — великий грех. Но у меня перед глазами стояло лицо этой женщины, такой несчастной, страдающей от своего бессилия. «Не дай Бог мне делать такой сложный выбор!» — подумала я. А мой малыш шевелился, толкал меня изо всех сил. И чувство ответственности за него все усиливалось. Я начала молиться, причем читала почему-то только «Богородице Дево, радуйся…»

* * *

Все постепенно меняется: и физическое самочувствие, и душевное состояние. Вчера на службе батюшка говорил о том, что нужно научиться прощать. Я, конечно, это понимаю, но не всегда получается. Батюшка говорит, что лучше не брать грех на душу и простить человека, тем более в моем положении. «Наши грехи отражаются на нашем будущем,— говорил он,— особенно на наших детях». Как же быть, если сердце не готово к полному прощению? Я бы, может, и попробовала простить, да только не забывается один крайне неприятный случай. А если на ребенке отразится такое мое состояние?

Решила я поговорить с батюшкой о своей проблеме. Он сказал: «Попытаться простить все-таки стоит. А что касается того, что никак не забывается случай, то память имеет такое свойство, как постепенное забвение. Можно помнить, но держать зло не надо. Кроме того, такое ожесточенное состояние может привести к душевному расстройству, к антиправославному поведению и, в конечном итоге, отразится на спокойствии малыша. А сейчас необходимо думать о нем. Что в твоем сердце, то и в его». Ребенок видит мир глазами матери. Но мне совсем не хочется, чтобы ребенок страдал из-за меня! Только вот как преодолеть в себе боль и простить? «Молись, молись больше, и Господь пошлет тебе силы»,— сказал батюшка.

* * *

Вчера весь день выбирали, как говорят, «придумывали» имя нашему малышу. Хотя у нас с мужем много общего, к единому мнению мы так и не пришли. То он предлагает имя в честь какого-нибудь своего родственника, то, наоборот, говорит, что имена в семье не должны повторяться. Да еще свекровь принесла откуда-то целую гору книжек о выборе имен. Только этот выбор основан на соответствиях каким-то гороскопам. Для меня же все это неприемлемо. Сижу и тужу. Как же ребеночка своего назвать? Стала молиться. А к вечеру попалась мне на глаза интересная книжечка, которую я покупала еще перед замужеством. Это были труды Феофана Затворника. Он пишет, что «имена у нас стали выбирать не по-Божьему. По-Божьему — вот как надо. Выбирайте имя по святцам или в какой день родится дитя, или в какой крестится, или в промежутке, и дня в три по Крещении. Тут дело будет без всяких человеческих соображений, а как Бог даст: ибо дни рождения в руках Божиих». Вот и ответ на мой вопрос нашелся. Действительно, никто не может знать точно день рождения ребенка, пока тот не родится.

Сегодня пошла в храм, думаю: «Поговорю с батюшкой, что он скажет». Батюшка как всегда внимательно выслушал меня и говорит: «Все нужно делать с благословением, с молитвой. Имена даются по святцам. Но бывает и так, что в семье особенно чтят какого-нибудь святого. В этом случае можно назвать ребенка в его честь, даже если день рождения ребенка далек от дня почитания святого». Видимо, придется ждать дня рождения малыша, чтобы выбрать ему имя. Так будет по-Божьему.

Дневник будущей мамы. Часть 4.

Становится все страшнее и страшнее. Я боюсь родов. Говорят, это очень сложно. Конечно, умом я осознаю, что без этой «процедуры» появление новой жизни невозможно. Только это почему-то не утешает — человеческая слабость берет верх. Свекровь говорит, что каждая женщина это переживает. Как-то кстати вспомнила о книге Феофана Затворника, которая направила меня в нужном направлении при выборе имени для малыша. Стала смотреть, что там написано по поводу моих страхов. А там написано: «Без трудностей, конечно, это не бывает. Так положил Бог в начале в указание на то, что сделала первая жена — мать всех нас. Но и в трудностях есть степени. Хотите заслужить сию льготу? Облегчите себя от грехов. Теперь по необходимости вы часто бываете в покое, недвижимы… И больше имеете времени заняться собою и себя осмотреть. Осмотрите хорошенько, как самый строгий следственный судья, все неисправности, затем осудите, раскайтесь в том и пожалейте, что оно запущено, потом исповедуйтесь, получите разрешение и, наконец, причаститесь Святых Христовых Таин. Всем этим вы заслужите встретить ожидаемую и желанную льготу».

После прочтения этих слов мне стало легче. Появилось желание непременно заслужить такую «льготу».

* * *

Все чаще врач говорит об анестезии во время родов. Но, кажется, я слышала, что православная женщина на это не должна соглашаться, если нет медицинских показаний. Но выдержать все представляется почти невозможным. Как быть?

Пошла в храм — поговорить с батюшкой. Сначала очень неудобно было спрашивать о таких вещах, но, с другой стороны — посоветоваться больше не с кем. Да и кто может дать правильный ответ, как не человек, служащий Богу! Задаю ему свой вопрос. Батюшка немного помолчал, затем ответил: «Не надо подходить ко всему столь категорично. Выход есть всегда. Молись усердней, и Господь пошлет тебе то решение, которое будет для тебя правильным. А что касается анестезии… Конечно, хорошо, если у женщины хватает сил самой разрешиться от бремени без осложнений. Если же чувствуешь потребность в обезболивании, разреши делать его. Пусть лучше так, чем терпеть боль, а в душе тяготиться своей верой». И я вспомнила, как когда-то батюшка разрешил мне есть шоколад в пост, потому что меня одолевала такая тоска, что хоть на стенку лезь.

* * *

В последнее время все как-то не получается пойти в храм: то состояние здоровья не позволяет, то семейные обстоятельства препятствуют. И такая тоска!

Мои домашние не понимают, что со мной происходит, объясняя это тем, что у беременных временно исчезает адекватное восприятие мира. Но это не так. Конечно, уже тяжеловато — но только физически. Невозможно посещать храм, это очень тяготит. Домашняя молитва тоже имеет большую силу, но оторванность от храма постепенно порождает лень к молитве. Все время какие-то обстоятельства находятся, какие-то дела.

Как тут быть? Надо бороться с ленью, но это только сказать легко. Читаю молитвы, а в голову все какие-то мысли лезут. К тому же сон пропал. Хочется причаститься, но как быть, если домашние против? Пошла поговорить с батюшкой. Он мне посоветовал молиться за своих родных, чтобы Господь вразумил их. «Иногда,— говорит,— человеку надо, чтобы за него помолились. И тот, кто молится, тоже спасается». И с таким усердием я молилась, что лень моя куда-то исчезла. Снова почувствовала жажду молитвы, и посторонние мысли мне перестали мешать.

* * *

Посещать храм получается все реже и реже. Здоровье уже совсем не позволяет. Трудно обуваться, одеваться… Но когда я прихожу в храм, вижу, как молятся люди — и у каждого из них свои проблемы — то становлюсь причастной к общей молитве. Общая молитва сильна. Кроме того, регулярное посещение храма подсознательно направляет к сохранению духовной чистоты. Постоянно необходимо молиться, исповедоваться, причащаться. Сейчас же мне очень тяжело. Человеку с его слабостями трудно устоять в мире соблазнов. Но это необходимо. Теперь домашняя молитва должна стать основной в моей жизни. Только это тоже непросто.

Похвастаться нечем: все чаще одолевает лень, необоснованные жалобы на свое состояние. Но какой-то же выход из этой ситуации должен быть? Только духовный труд. Молитва с трудом, с преодолением себя, с превозмоганием лени.

Раньше я не понимала, почему человек трудится, читая молитвы. Помню, бабушка моя, приходя со службы, говорила: «Как мне тяжело было молиться, устала». А я думала: как это возможно, ведь это не та работа, от которой можно устать! Теперь понимаю, что была не права — молиться надо с усердием, с пониманием, со вниманием. Стараюсь сосредоточиться, хотя и нелегко бывает. Еще давно-давно говорила мне одна старушка: «Молись, дочка, и Господь услышит и поможет».

* * *

Ребенок еще не родился, а мы уже спорим. Муж мой считает, что малыш должен сам выбрать себе веру, когда подрастет.

Муж — крещеный, но не воцерковленный и, видимо, все-таки неверующий. Постоянно сетует на то, что его крестили в православную веру, а он не чувствует к ней никакой привязанности. Но оставлять ребенка некрещеным, как мне кажется, неправильно. У каждого из нас есть защитник на небесах, и оставлять дитя без защиты нельзя. Во-первых, человек носит имя в честь святого, который ходатайствует за него перед Господом. Во-вторых, есть традиция крестить детей в веру родителей.

Невозможно, будучи православной матерью, оставлять своего ребенка некрещеным. Человек же не может выбрать веру, отличную от веры своей семьи. Семья, где нет духовного единения,— не семья. Именно с детства ребенок должен впитывать основы своей веры: сначала на уровне подражания родителям, потом на уровне осознания и понимания. Слава Богу, сейчас возродились воскресные школы, причем не только для детей, но и для взрослых. Вот бы мужу моему походить в такую школу! Только он не хочет. А ребеночка нужно сразу крестить!

* *

Дневник молодой мамы. Рассказы о родах

Содержание:

Реклама
Реклама
I. В ожидании чуда
17 декабря 1999 года

С ума сойти! Я — будущая мама!

Во мне живет, движется, выражает свое недовольство и ласкается моя кроха. Моя! Со своим неподвластным мне характером, желаниями, ощущениями. И он (или она, как знать?!) все же такой беззащитный, такой маленький. Мне хочется постоянно обнимать свой набухший живот, гладить его и разговаривать.

Как современно мыслящая мама, я знаю, что с ребенком нужно разговаривать по-взрослому, серьезно. Но я сюсюкаю, шепчу всякие глупости. И мне до счастливого визга хорошо от этого. Я люблю его, я жду его, я хочу прижать его к щеке и ощутить его мягенькие движения.

Сегодня у нас с Автошкой маленький праздник — мы женаты 3 месяца. Это формальность, потому что уже 2,5 года мы принадлежим друг другу. И все же хочется сделать что-то необычное, некаждодневное, какой-то сюрприз. Он, мое солнышко, радует меня каждый день (хотя, может, просто следует инструкции, что беременным нужны положительные эмоции? — Шутка!). Вчера он, мой сумасшедший муж, подарил мне розу. Я едва не расплакалась от радости. Я люблю его, люблю, люблю, люблю.

И неправда это, что можно замужем пропасть. Просто мужа надо выбирать как следует!

19 декабря 1999 года

Завтра я ложусь в больницу. Это очень грустно, я знаю, но также знаю, что это необходимо. Для меня и моего малыша. Врачи должны определить, есть ли у меня порок сердца. Я знаю, что все будет отлично, ведь я там буду не одна, а с моим малышком, он всегда меня поддержит. Грустно от того, что придется расстаться с Автошкой и не видеть его две безумно долгие недели.

Мой маленький барабашка постоянно барабанит по моему животу изнутри, рвется на свет белый или зовет к себе посмотреть свое жилище? Я поражаюсь глупым мамашам, которые предрекают заранее своим детям несчастную жизнь, говоря, что детишки зря стремятся родиться на этот ужасный свет. Ничего подобного! Мир прекрасен, он светел и радостен! Нужно только настроиться на получение самого доброго и светлого. Когда родится мой маленький, я поздравлю его с достойным выбором этого мира и пожелаю ему счастья и удачи. И тогда, я точно знаю, вся его жизнь станет сказочной и успешной, ведь он будет знать, что иначе не бывает.

Я счастлива.

24 декабря 1999 года

Закончились мои мучительные дни в больнице — самое бестолково проведенное время среди голода и тараканов. Теперь я дома и с мужем.

Хочется написать на двери: «Здесь живет счастье!». Я не боюсь сглазить, потому что действительно верю только своему сердцу и Автошке.

Каждый вечер долго-долго звонят в дверь, и открывает беременная женщина. Долго-долго — это мой муж пришел. Сколько же новых понятий в моей жизни, моем лексиконе! Беременная, в положении, женщина, семья, муж, будущий ребенок. Иногда мне кажется, что это все не со мной. Чудно.

А малыш крутится, переворачивается, щекочет. Он общается со мной, я понимаю его. Он хочет кушать, он выспался и разминает свои хрупкие косточки, он ласкается. Когда Автошка кладет руку на живот, наш живчик здоровается с папочкой. Все чаще мне удается наблюдать его передвижения. Огромный живот приходит в движение, и кто-то маленький и сильный перемещается из одного края в другой. Это доставляет мне неслыханное удовольствие. Кроха моя! Как мне хочется тебя обнять и прижать к себе, но пока я довольствуюсь поглаживаниями по животу.

Мой славный мужчинка, мой любимый муж иногда шепчет в живот по-грузински. Кажется, малыш сразу будет понимать оба языка, если в утробе матери он слышит русскую маму и грузинского папу. А вообще, я не представляю, как мы будем с ним общаться. Ведь он, сын своего отца, будет настоящим грузином и будет учить меня грузинскому. Так что мне нужно либо ждать моего маленького учителя, либо самой становиться его учительницей. А грузинский — такой трудный.

27 января 2000 года

19 января я ходила на УЗИ. Как все-таки интересно. Малыш внутри, его никто не видит, а тут…

Я спросила врача: «А вы не скажете, кто там?». А она: «А кого ты хочешь?». «Все говорят — девочку, а я чувствую, что мальчик». «Правильно». «?!»

Она повернула ко мне монитор с картинкой: «Видишь?». «Простите, я не поняла, вы не объясните?».

Она взяла указку и показала. Мой скрытный и хитрющий ребенок решил больше не мучить родителей и открылся во всей красе! Как мне хотелось иметь эту первую дородовую фотографию!

Автошка сам был как ребенок, когда я ему рассказала об увиденном. Жаль, что ему нельзя было увидеть своего Сандрика…

Но, говорят, что УЗИ — вещь нестопроцентная. Это может быть так скручена пуповинка. Может, в других случаях это и так, но только не в моем. Я давно знала, чувствовала, что колотит меня мой колоброжка-сынишка.

Господи Всемогущий, дай мне силы и здоровья родить его, моего, еще не познанного, но уже ненаглядного ребятенка!

16 февраля 2000 года

Малыш! Мы собрали тебе такое приданое! Супервещи для маленького Сандрика. Хотя порой мне кажется, что я самая неподготовленная мамаша. Господи, сколько всяких тонкостей существует в уходе за малышком, сколько я еще не знаю. Чем ближе день, когда мы с тобой увидимся, тем неспокойнее я становлюсь. Я боюсь не успеть подготовиться физически и морально, боюсь своего незнания и неумения обращаться с тобой, мой маленький инопланетянин. Ты именно инопланетянин, потому что ты не похож на нас своими малюсенькими размерчиками, хрупким тельцем, неведомыми звуками и забавными движениями. Иногда, когда ты делаешь зарядку в моем животе, я чувствую и вижу выступы твоих ножек и ручек, ощущаю постукивания головой. Когда ты увидишь белый свет, я лишусь этих ощущений, волнующих передвижений внутри меня — пожалуй, мне немножко жаль этого. Зато я смогу с тобой познакомиться, познакомить тебя с твоим любящим папочкой, который ждет-не дождется твоего появления, с армией бабушек, которые принимают самое деятельное участие в подготовке приданого и моем образовании, с дедушками, которые тщательно скрывают волнение от ожидания, но тем не менее безумно хотят тебя увидеть, с дядей Тарасом, который еще по сути сам не вырос до положения дяди. Так что, малыш, тебя с нетерпением ждут, не подкачай!

Sandro — так тебя будут звать. Я потихоньку учу грузинский язык, чтобы не попасть впросак, когда ты начнешь говорить. Вот увидишь, я буду не только понимать ваши с папой секреты, но и сама стану секретничать с вами.

Завтра у нас с Автошкой — полгода, как мы женаты. Господи, всего-то ничего, а такое ощущение, будто всю жизнь вместе!

1 марта 2000 года

Слава Богу, миновали рубеж — 29 февраля! Я боялась, что рожу именно в этот день, и тогда у малышка день рождения был бы раз в четыре года! Теперь не хочется, чтобы и 8 марта — мальчик и в Женский день! Хотя какая разница, но все-таки: Малыш, родись, пожалуйста, 5 марта — это идеальный день твоего рождения.

Чем ближе наше знакомство, тем нетерпеливее мы все становимся. Мама уезжает, а сама прощается и боится, что больше с животиком меня не увидит. Алла Ивановна каждый день звонит и спрашивает, не собираюсь ли я сегодня рожать. Автошка звонит с работы, а сам, я знаю, волнуется, не начались ли схватки. И только один человечек точно знает, когда это случится, но упорно молчит, не выдает секрет. Он до такой степени хозяйничает мною, что даже я не знаю, когда и как все это случится. Что ж, маленький господин, мы ждем тебя, рождайся!

II. Человек родился
5 марта 2000 года

Сандрик родился 4 марта 2000 года в 19 часов 40 минут весом 4,200 г, ростом 56 см. Волосатый, аж на спинке. Черноволосый, губки как у Автошки, фиолетово-розовый.

Когда Сандрик шел, появилась только головка, акушерка сказала: «Смотри-смотри, каков красавец, какие у него реснички!».

Пуповина обмоталась вокруг шеи, но его спасли, моего сладкого. Он довольно спокойно вошел в этот мир, мало плакал, размахивал ручонками. Когда его измерили, вытерли и запеленали, его поднесли ко мне. Сощурив один глаз, мой сын с интересом посмотрел на истерзанную мамку. Я погладила его по щечке, носику и сказала: «Папочка тебя любит!».

Про ступню Сандрика сказали, что она очень большая. Сегодня я поползу по стеночке, чтобы посмотреть на малыша.

У меня внутренние и внешние разрывы, которые зашивали. Я практически не могу ходить и с трудом и оханиями переворачиваюсь в постели.

23 марта 2000 года

Это были мои первые впечатления, когда я, лежа на роддомовской койке, полдня спустя после родов вспоминала прошедшие сутки. Сейчас, через 19 дней после рождения Сандрика, мне кажется, что все это был сон.

4 марта ночью у меня возникло странное чувство, объяснения которому я не могла найти. Со мной что-то происходило. Я пошла в туалет и обнаружила, что у меня выделяется розоватая слизь. Это меня немножко забеспокоило, но я так хотела спать, что решила все тревоги отложить на утро. В 5 утра я окончательно проснулась, и страх медленно стал мною овладевать. Разбудив Авто, я сказала, что, наверное, сегодня рожу. Так я говорила каждое утро, поэтому реакция Авто была однозначна: «Еще рано». Но в этот раз я, что говорится, нутром чувствовала, что что-то сегодня будет.

До семи я лежала молча и боялась. В семь страх перед чем-то неведомым победил мою лень и желание подольше поваляться в постели, и я встала и принялась перечитывать главы, посвященные приближению родов, из книги о беременности и уходе за младенцем. Все правильно: слизь — вестник скорого разрешения беременности. Еще больший страх охватил меня. Он усиливался еще и от того, что я почувствовала какие-то неприятные ощущения внизу живота. Я не знала, что это слабые схватки, а если бы тогда знала, то, наверное, с ума сошла бы от ужаса.

Страх перед приближающимися родами я решила приглушить житейскими заботами. Я загадала, что если я поставлю перед собой конкретную цель, то со мной ничего не случится, пока я ее не выполню. Умнее ничего я придумать не могла, чем приняться за приготовление яблочного пирога. Я замесила тесто, несмотря на отговоры Авто.

Тем временем схватки продолжались, учащались и усиливались. Повторяя про себя, что еще совсем рано и все будет в порядке, при малейших болях в животе я заливалась слезами. Видя мое паническое состояние, Авто не выдержал: «Ты, что, дома рожать собираешься?». Я протянула до полудня, а потом сдалась. Скорая приехала через пять минут. Врач меня осмотрела и сказала, что вечером уже рожу. Боже мой! Значит это скоро произойдет — это нечто невиданное, страшное и больное. В тот момент я не думала о родах как о рождении ребенка, тогда передо мною стоял страх перед неизвестной и, как говорят, невыносимой болью.

По дороге в роддом я непрерывно ревела, обещая Авто взять себя в руки, собраться с остатками сил и больше не плакать. Но жалость к себе снова брала верх, и я заливалась пуще прежнего.

23 апреля 2000 г.

Очень жалко мне тогда было замешанного теста. Чтобы отвлечься, я спрашивала Авто, выключили ли мы плиту, стиральную машину, не забудет ли он про тесто, соберет ли комплект новорожденного, позвонит ли маме.

И вот я в роддоме. Странно, но как только мы расстались с Авто, я мобилизовалась и перестала себя жалеть и, следовательно, плакать. До меня наконец-то дошло, что я приехала сюда рожать.

После составления необходимых документов мною занялись вплотную. Прежде всего, меня раздели и облачили в несуразного вида халат. Да и халатом это не назовешь: без всякого намека на застежки или пуговицы, он был невероятно короток и не сходился на животе, таким образом, он не мог даже претендовать на роль фигового листка.

В новом облачении я пошла отдавать одежду Авто. Прощание вышло коротким и жалким. Я, почти не глядя на мужа, сунула ему сверток и сказала: «Ну, ладно, пока». Отдавала ли я себе отчет, что может случиться всякое, и это «пока» навсегда останется с ним? Смущенная своим видом и чувством неловкости тогда я даже не могла как следует попрощаться с Авто, успокоить его и улыбнуться. Я была поглощена мыслями и страхами перед близким будущим.

Я вернулась к акушерке. Боже, что только со мною не делали! Она взяла кровь из пальца, смазала зеленкой соски. Велев мне лечь на кушетку, она подбрила мне лобок и поставила клизму. Тогда я не думала о стыде и все эти неприятные процедуры сносила молча и хладнокровно. По завершении всех действ я надела чистую рубашку и этот злополучный халат. Единственное, что было у меня мое — бумажная иконка Божией Матери, Помощницы в родах.

Мы поехали на 2-й этаж — родовое отделение.

Застекленные боксы давали возможность видеть все, что там происходило. Чтобы не пугаться еще больше, я легла на кровать и стала смотреть в стену, стараясь не вслушиваться в стоны и крики родящих. Ко мне подходили разные акушерки, спрашивали о частоте схваток, проверяли раскрытие матки. Прокололи пузырь, чтобы отошли воды.

Тогда я молила Бога о том, чтобы скорее все закончилось.

Кололи в вену, брали кровь, снова смотрели раскрытие матки.

Мне казалось, что это не кончится никогда. Время остановилось. Когда лежишь и ждешь боль, которая будет страшнее, чем раньше, меняется все: и мир вокруг тебя и твое ощущение мира. Та жизнь, которую ты оставляешь за стенами этого дома, перестает для тебя существовать. Нет и никогда не было ни Авто, ни любви, ни совместного гнездышка, ни долгих счастливых месяцев ожидания малыша, ни самого сознания, что этот малыш через несколько часов станет реальностью. Нет ничего. Только стеклянные стены, неподвижные стелки часов, страшные крики из соседних боксов.

Тогда я не думала. Вообще. Мне влили какое-то снотворное, и я от схватки до схватки «улетала». Постепенно промежутки между схватками становились короче, а боль усиливалась. Я уже не могла сдерживаться, и негромко постанывала. Где-то я прочитала, что схватка длится минуту, а остальное время организм отдыхает, готовится к следующей. Это придавало мне сил. Я не засекала время между схватками, я была в полусознательном состоянии.

Боль, казалось, стала непрерывной. Я стонала, металась на кровати, грызла серую простыню. Больнее и больнее. Кто-то ужасно сильный пытался вывернуть мои бедра наизнанку. Я принималась читать «Отче наш», но через пару строк взвывала от боли и теряла связь с миром. Началось…

Акушерка спросила, хочу ли я в туалет. Я не отказалась. Сев на утку, я почувствовала, как все внутренности мои устремились вниз. Кости выворачивает так, что я не могу сидеть, а выгибаюсь назад. И тужусь, тужусь, тужусь. Это происходило настолько непроизвольно, что я не могла ничего понять, что со мною происходит.

Акушерки засуетились вокруг меня. «Перестань тужиться, лезь на кровать!». Какое там! Мое тело было отдельно от меня. Я не могла ни тужиться, ни не тужиться. Все происходило помимо моей воли. Ребенок лез, пробивал себе путь, рвался в мир.

По приказу акушерки я взобралась на родильное кресло. Ноги обули в тряпичные сапоги, помогли расставить как можно шире.

Потуги — это было нечто неизвестное и оттого непонятное. Сейчас я могу сказать, что раньше я ждала более ужасной боли, невыносимой. Это говорю я сейчас. А тогда…

Акушерка легла на мой живот и стала мне помогать разродиться. Она в унисон с моими потугами выдавливала плод. Три или четыре немыслимо страшных усилия через небольшие промежутки. Когда появилась головка, все удивились, насколько крупный мой ребенок. На меня ругались, что я ленивая мать, что не помогаю своему ребенку. Я тужилась изо всех сил, но все напряжение уходило в лицо, теряя силу. Я даже не почувствовала боли от разрывов.

Когда появилась головка, в перерыве между потугами акушерка сказала, чтобы я потрогала головку. Я испугалась и отказалась. Тогда она взала мою руку и приложила к малышу. Я с ужасом (почему?) отдернула руку.

13 мая 2000 г.

Тогда мне было очень страшно, я боялась сделать ему больно. Но то ощущение навсегда останется в моей памяти. Она была влажная, теплая, пульсирующая. И большая. Это меня поразило больше всего. Я до сих пор удивляюсь, как это через такое маленькое отверстие выходит такая большая голова.

Мое прикосновение длилось несколько секунд, а потом снова рывок и еще усилие.

И… вот он! Он родился! Он появился на свет! Он, мой ребенок, моя плоть и кровь! Мое долгожданное дитятко!

Как только мне сказали, что ребенок уже вылез, я расслабилась, все тело стало словно безжизненным, «все», — подумала я.

Но тут же новый страх охватил меня: жив ли? Шейка малыша была обмотана пуповиной. Акушерки аккуратно освободили ребенка. Он закричал. Господи! Этот крик не был похож на художественные крики малышей в телесериалах. Это был живой, требовательный, трогательный, осторожный негромкий крик. Малыш не орал истошно, он не испугался этого мира, он просто дал о себе знать: вот я какой!

Акушерка подняла ребенка надо мной и сказала: «Смотри, кто это?». Абсолютно уверенно я сказала: «Мальчик». И посмотрела на него. Маленький фиолетовый комочек, покрытый черными волосиками, он сжимался на руке у акушерки. Да, это был мой сын!

Его укутали в полинявшее одеяло и положили на пеленальный столик недалеко от меня. Малыш кряхтел и молча пытался сбросить одеяло. Глядя на шевелящийся комочек, я не выдержала и разрыдалась: «Он жить будет?». «Глупая, тебе радоваться надо, посмотри, какой он богатырь!».

Малыша развернули и стали измерять. Теперь я могла спокойно полюбоваться им. Он был покрыт волосиками чуть ли не весь: и спинка, и плечики, и ручки. «Счастливый будет», — подумала я тогда.

27 июня 2000 г.

После всех мановений с малышком взялись за меня. Я-то думала, что все закончилось, но не тут-то было.

«Вторые роды» — так называется выход последа. Я так расслабилась, глядя на сына, что просто не могла снова мобилизоваться. К счастью, все прошло благополучно. Но вот разрывы… Акушерка, пытаясь отвлечь меня от сосредоточении на боли, постоянно приговаривала: «Вот, решила на нитках сэкономить, так не хватило. Еще один шовчик, потерпи». А мне казалось, что этим шовчикам конца и края нет. Не выдержав, я взмолилась: «Ну, сколько можно! Потом зашьете, я больше не могу терпеть такую боль!». Наконец они отстали от меня.

Возможно, я бы не выдержала этой боли, но малыш словно помогал мне терпеть. Накрытый одеялком, он постоянно двигался, пытался сбросить его с себя. А я не сводила глаз с шевелящегося комочка. Это просто спасало меня и придавало сил.

А он и вправду был моим маленьким спасителем. Он покряхтывал, слегка попискивал и карабкался из одеяла. Медсестра взяла егои стала измерять. 4200 — это о-го-го! Настоящий богатырь! Рост — 56 см. Будущий баскетболист!

А он молча сносил все, что с ним проделывала медсестра. Его измерили, укутали. Потом малыша унесли.

Я быстро погрузилась в полудрему, не ощущая жизни в моем теле. Меня накрыли и оставили одну. И (неожиданно!) медсестра вернулась с Сандриком (а никаких сомнений в том, что его так будут звать, не было) и снова показала его мне. Завернутый в старенькое линялое одеяльце, он внимательно посмотрел на меня, сощурив один глаз. Больше минуты длился наш молчаливый диалог глазами. Потом его унесли окончательно.

Я не бодрствовала и не спала. Где-то кричал надрывно ребенок, и мне казалось, что это Сандрик. Не в силах встать, я позвала акушерок. Мне сказали, что моего уже унесли в детский бокс.

Чуть позже увезли и меня.

Я спала, наверное, суток двое. Я была настолько обессилена, что не могла встать даже в туалет. Не было ни сил, ни желания есть.

Приходила лифтерша и приносила передачи. Я даже не смотрела, что мне принесли, а только с жадностью читала записки. И плакала, плакала, плакала. От радости, от сознания, что появился на свет маленький родной человечек, что я смогла, вытерпела, родила, что там, за стенами роддома волнуются, радуются и удивляются мои самые близкие люди. Как хорошо, что тогда я была одна в палате, светлой, теплой, уютной!

У меня навсегда останутся воспоминания о рождении Сандрика как ассоциации с весной, светлой и радостной.

Оксана, [email protected]

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Материнство — беременность, роды, питание, воспитание

Сказ кота Яшки про маленькую хозяйку его хозяйки

21.05.2011

Просмотров 2270

Я довольно обычный кот может быть в глазах окружающих, но не в глазах своей хозяйки. Для нее я, конечно же, самый любимый, самый красивый, самый пушистый, самый умный, в общем, самый, самый… кот на свете. Во всяком случае, был… До недавнего времени…

Дедушкин дневник

04.08.2010

Просмотров 1737

Ей всего месяц. Мы с ней остались одни. Целых два часа мы были одни. Никто нам не мешал. Я с ней впервые говорил один на один. Я хотел поведать что-то солидное, серьезное, как в книгах, но получалось лишь мычание. И она, конечно, утомилась. И я сидел, боясь шелохнуться, любуясь ее сном.

Дневник Ульяны: 5-6 месяцев и Арины: 2,5 года

12.01.2007

Просмотров 1853

Уля совершенствуется в раскачивании на четвереньках. Теперь освоила новый трюк: упирается головой в пол коляски и пытается встать, распрямив ноги. За Аришей такого в свое время замечено не было…

Дневник Ариши: 1 год и 9 месяцев

12.01.2007

Просмотров 1921

Аришу перевели на взрослую кровать. Я объяснила ей, что кроватку принес Дед Мороз (ее привезли, когда Ариша была на даче), и что теперь она будет спать как взрослая, как мама и папа. Это ее порадовало, и вообще ей очень нравится, что она может сама ложиться и вставать, когда захочет…

Дневник Ульяны: от рождения до полутора месяцев

12.01.2007

Просмотров 2147

Ульяна появилась на свет иссиня-малиновая, и сразу закричала. Через 10 минут она уже пыталась взять мамину грудь. 18.10 Ульяна впервые сосет, но уже с хорошим аппетитом. После кормления уснула, и спала долго и сладко. 22.00 Сделана прививка от гепатита В…

Дневник Ульяны (3-5 месяцев) и Арины (2 года 1-3 месяца)

12.01.2007

Просмотров 1841

Ульяна уже держит погремушку. Несколько дней назад я вкладывала игрушку ей в руку, отгибая и загибая каждый пальчик. Теперь достаточно просто коснуться погремушкой Улиной ручки, и она сама берет ее…

Отрывок из Дневника Маши

11.01.2007

Просмотров 1842

Папа с утра ушел с большой сумкой на работу. Я услышала какое-то непонятное слово «командировка». Где-то я его уже слышала! Может, это новая большая игрушка для меня? И папа с большой сумкой пошел мне ее покупать? Здорово!

Ульяна от года до двух с половиной лет

11.12.2006

Просмотров 2061

Ходит с каждым днем все лучше, и мы уже редко видим ее ползающей – лишь в минуты сильного огорчения, когда она спешит найти у меня защиты. У нее 8 зубов, и растут еще 4. Из-за этого она много капризничает, и бабушка с дедушкой считают, что я приучила ее к рукам…

Дневник первого года жизни Романовой Елизаветы

22.11.2006

Просмотров 8284

Лиза родилась чёрненькая вся. Копна чёрных, спутанных волос. Чёрные ресницы и бровки. Глазки синие-синие! Чёрный пушок на лобике, носике и ушках. Ещё на спинке, и есть хвостик. В общем, то ли чеченец, то ли обезьяна. Утром пришли врач-педиатр и медсестра, но я встать не смогла. Они разрешили полежать и всё сделали сами. Они ушли, и я хотела провалиться в сон, но тут проснулась Лиза и стала плакать – это был её первый, но, увы, не последний крик. Дала ей грудь. Она вроде и не сосёт…

Дневник Глеба: 2 года 9 месяцев

22.11.2006

Просмотров 1724

Почти неделю была жуткая оттепель. У Глеба три пары обуви, и они не успевали просыхать после его прогулок. В понедельник папа пошел с Глебом гулять и целенаправленно водил его по лужам, полагая, что на Глеба надеты резиновые сапоги. Тогда как сапоги были самыми обычными…

более ранние публикации:


Дневник молодой мамы: моя жизнь ДО и ПОСЛЕ

Моя знакомая, убежденная чайлд-фри, узнав, что у меня родился ребенок, с плохо скрываемым ужасом сказала: «Поздравляю», а потом спросила: «Лен, а тебе не кажется, что теперь твоя жизнь закончилась и началась жизнь Максима?» И я задумалась: действительно, а как изменилась моя жизнь с рождением сына?

Сейчас мне довольно сложно представить, как мы жили раньше без ребенка и, главное, чем мы занимались в свободное время. Но я честно постараюсь вспомнить.

Утром мы с мужем уходили на работу: о, тогда я еще могла себе позволить перемерить три варианта нарядов, сделать продуманный макияж, прическу, потом посмотреть в зеркало, передумать и распустить волосы – в общем, провести перед зеркалом положенные девушке полтора часа.

Сейчас я собираюсь за пять минут – одной рукой обуваю Максима, второй чищу зубы. Теперь для меня макияж – неслыханная роскошь, потому что когда я пытаюсь соорудить хоть какое-то подобие прически, мой ребенок, уже подвывая, висит на дверной ручке и просится на улицу.

В период «до» мы по вечерам ходили в кино, в кафе и ночные клубы, встречались с друзьями, но, сравнивая нашу прошлую жизнью с сегодняшней, я понимаю: как же скучно нам тогда жилось!

Раньше по выходным мы долго и нудно спорили с мужем, кто будет мыть посуду, а кто – пылесосить. Теперь по воскресеньям мы наперегонки бежим к раковине с грязной посудой и отнимаем друг у друга швабру, потому что кто не убирается, тот развлекает ребенка (а вы пробовали читать одну и ту же сказку девять раз подряд?).

По будням, когда ребенок спит днем, за полтора часа я успеваю убраться, постирать и приготовить еду. И до сих пор не могу понять, как раньше на это у меня уходили все выходные.

Дети – великие учителя. В этом я убеждаюсь каждый день. Мой сын воспитал во мне такие качества, которые раньше были атрофированы абсолютно: терпение, ответственность и толерантность. Поменять за день 25 мокрых штанишек, остаться при этом спокойной и веселой и не сорваться на ребенка – этому не научит ни одна медитация!

А чего стоят настойчивые рекомендации бабушек на улице (не издеваться над ребенком и вытащить его изслинга , отнять у него палку, надеть шапку в +20! Выслушиваешь все это, стиснув зубы, потому что «старость нужно уважать», улыбаешься в ответ и делаешь по-своему.

Я не могу понять распространенного утверждения, что с рождением ребенка круг интересов женщины сужается до детских кашек и подгузников.

За два года моего материнства я узнала столько всего нового! Занимаясь с ребенком йогой, заразилась ею и сама, в периоды Максимкиных «антиаппетитов» я увлеклась кулинарией, и теперь в нашем меню появилось много новых вкусных и полезных блюд. Когда я поняла, что катастрофически ничего не успеваю, освоила систему флай-леди , и теперь в моем доме намного чище и уютнее, чем было раньше.

Делая фотоальбом для сына, незаметно для себя увлеклась скрапбукингом, и фотохроника развития нашего ребенка стала настоящим шедевром, который с гордостью демонстрируется всем гостям. Войдя во вкус, я стала вышивать крестиком смешные картинки для детской, делать бусы из шерсти и эксклюзивные вязаные фоторамки. Теперь с выбором подарка для близких у меня нет проблем, с нервами тоже стало гораздо лучше (оказалось, что вышивание успокаивает намного лучше, чем сигареты!). Когда к двум годам наше с Максимом взаимное непонимание достигло наивысшей точки, я увлеклась психологией и открыла для себя чудесную Ю.Б. Гипенрейтер, чьи книги мне здорово помогли.

Без сомнений, моя жизнь с появлением ребенка стала гораздо здоровее. Я уже и не говорю о таких само собой разумеющихся вещах, как воздержание от алкоголя и курения во время беременности и кормления, что в моем случае составило два с половиной года!

Я стала больше времени проводить на свежем воздухе, правильнее питаться. Если раньше я ходила в спортзал два раза в неделю (это в хорошие времена!), то с того момента, как Макс научился ходить и залезать везде, мои занятия спортом стали почти круглосуточными. В этот период я сильно похудела и стала весить меньше, чем до беременности. Зайдя на работу за пособием, я услышала от коллег: «Лена, ты так хорошо выглядишь! Чем занимаешься – стэпом или пилатесом?» «Ребенком», – отвечала я. Ведь дети, как известно, это не только лучший будильник, но и лучший тренажер. Да, однозначно для меня Максим стал настоящим «мотором».

С рождением ребенка слетает весь внешний лоск, улетучиваются надуманные принципы, уходят пустые переживания. И остается настоящее счастье, когда, проснувшись, твой малыш залезает в вашу с мужем кровать и спешит обниматься, еще теплый, сонный, мягкий – и в горле становится щекотно от нежности и счастья. Или настоящее горе, когда ребенок серьезно болеет: нет ничего страшнее этого.

Вообще, с рождением ребенка начинаешь ценить моменты, на которые раньше просто не обращала внимания.

Когда я смогла оставлять полугодовалого ребенка мужу хотя бы на несколько часов, у меня появилась возможность хоть изредка выбираться с подругой в кафе. Одна только мысль о том, что я могу накраситься, выйти из дома без коляски, выпить зеленого чая с пирожным в самой обычной забегаловке, наполняла меня идиотским восторгом.

Сейчас мне смешно вспоминать, как в «додетный» период мы с подругами, бывало, кочевали из заведения в заведение, потому что в одном месте нас не устраивала музыка, в другом – меню, а в третьем – компания за соседним столиком.

Помимо всего прочего Максим стал моей музой. Ведь именно благодаря ему родился «Дневник молодой мамы», который вы сейчас читаете. И с появлением этой колонки в моей жизни тоже произошли изменения.

Теперь в моей сумочке (помимо детских салфеток, мыльных пузырей и цветных мелков) всегда лежат блокнот и ручка, потому что в любом месте мне может прийти идея статьи. Посреди ужина я могу вскочить из-за стола и броситься к компьютеру, чтобы записать удачную мысль. А иногда ночью я встаю поправить одеяло у Макса в кроватке, а в итоге просиживаю за компьютером до утра.

Теперь я на все смотрю другими глазами. Вижу, как дерутся дети на улице, как курит мама, покачивая коляску с малышом, и понимаю, что мне хочется написать об этом и узнать ваше мнение.

Я постоянно держу ушки на макушке: в больнице, на детской площадке, в магазине – везде я смотрю на мир широко открытыми глазами, чтобы «утащить» какой-нибудь интересный случай или персонаж в свой дневник.

Дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки – все, кто читает мою колонку! Мне очень важно ваше мнение, поэтому я несколько раз в день обновляю страничку с комментариями. Согласны ли вы с моими рассуждениями? Что вас радует в ваших детях, а что огорчает? О чем бы вы хотели почитать в этой колонке? Пишите мне обо всем, что вам интересно. Очень жду ваших комментариев!

Этих фактов о беременности и родах ты еще не знаешь! >>

Дневник Аришки: от рождения до 1 месяца | Материнство

Арина Дмитриевна Хрусталева
Родилась 12 апреля 1999 года в 5.25 утра.
При рождении 8-9 баллов по шкале Апгар.
Вес 3100 гр. Рост 49 см.
Выписались домой в возрасте трех дней.

4 дня
Первая ночь дома. Последнее кормление в 24.00. В 4.15 проснулась, пила чай очень охотно (100 гр). После этого спала еще час до первого кормления. Сосет грудь подолгу, иногда больше часа, засыпая за этим занятием. Потом просыпается и понимает, что еще не наелась. Для меня это тяжело, поскольку я не уверена, можно ли уже сцеживать остатки молока, или нет. Малышка сама перевернулась со спины на бок! Был первый патронаж. Сестра сказала кормить не дольше 20 минут, с четкими интервалами. Первый раз купали — в растворе марганцовки. Имя еще не выбрано.

5 дней
Гуляли 15 минут на балконе в «кунгурушке».

7 дней
Смотрит на погремушку. Димины родители подарили кроватку. Плохо засыпала ночью — испугалась большого пространства в кроватке (до этого кроха спала в коляске). Я повесила на борт кроватки пеленку, чтобы малютке было уютнее. Придумали имя — Настя.

8 дней
Малышка сильно выросла. Дима измерил ее рулеткой — 52 см!

9 дней
Была врач, и очень нас огорчила тем, что мы выбрали самое распространенное имя. Потом моя мама сказала мне о том же. А когда на прогулке в парке я встретила маленькую девочку, которую тоже звали Настей… Ребенок опять без имени.

11 дней
Патронажная сестра посоветовала лечить припухлость грудных желез ночным компрессом из подогретого камфорного масла. Однако малышка устроила такой скандал, что компресс пришлось немедленно снять и еще долго ее успокаивать.

12 дней
Натерла мозоль на верхней губе. Следит взглядом за ярким предметом (резиновая груша, банка кофе), поворачивает голову, чтобы удержать предмет в поле зрения. Рассматривает мое лицо. На животе лежать не любит. Когда выкладываю ее перед кормлением, через минуту-другую начинает плакать. Однако голову держит неплохо.

13 дней
Были на даче. Малышка спала весь день, почти не просыпаясь. Приехав домой, была очень рада. Когда ее раздели, лежала и улыбалась. Ночью приходится кормить по два раза, перерыва совсем не получается.

16 дней
Кажется, наконец выбрали имя. Арина. У бедняжки болит животик. Она плачет сильно, несколько раз в течение дня, минут по 20, иногда по часу. Врач посоветовала ставить теплый компресс на живот во время приступа. Попробуем еще отводить газы.

17 дней
Спала на балконе полтора часа.

18 дней
Первый приступ боли в животике был утром, в 9 часов. Помогает вертикальное положение. Были в ЗАГСЕ, зарегистрировали малышку. В 19 часов опять приступ. Вставила трубочку, но газов не получилось. Зато вызвала сильный жидкий стул — пришлось мыться и мне, и мыть всю кухню. Не знаю, правильный ли это результат и принес ли облегчение именно он, или кризис миновал сам собой…

19 дней
Ездили в Суханово. Было холодно и дождливо. Дима с Ариной танцевали в номере у Кости Маркуса. Вечером опять был сильный приступ. Вставили трубочку, вызвали понос, но газов не было. От трубочки сильнее расплакалась. Утешал ее Дима в ванной под душем.

23 дня
Мама сидела с Аришей, пока мы ездили на работу. Она придумала класть теплую повязку на живот и давать теплый чай. Вечером снова приступ, и теплое питье не помогло. Зато облегчение принесло положение «на локте, лицом вниз».

24 дня
Сегодня Аришка после утреннего кормления спала со мной (с 6 до 7 часов). Потом я носила ее в лоскутном держателе, который сама смастерила. Она крепко и сладко уснула. Проснулась в 10.45 и полчаса лежала, не плакала, пыталась передвигаться по кроватке и рассматривала «египетскую» подушку (на ней яркий и контрастный рисунок). Настроение у Ариши хорошее, она даже отчетливо сказала: «Агу».

Приблизительный режим дня:
20.30-9.30 ночной сон
1.50-2.05 1 кормление
4.00-4.10 2 кормление
7.25-7.35 3 кормление
9.30-10.00 бодрствование
10.00-10.15 4 кормление
10.30-13.00 прогулка, сон
13.10-13.20 5 кормление
13.20-14.00 бодрствование
14.00-16.55 сон
16.55-17.00 6 кормление
17.00-22.00 прогулка, сон
21.50-22.00 7 кормление
22.10-23.00 бодрствование
23.00-23.30 купание
23.30-23.45 8 кормление

26 дней
Сегодня обошлось без вечернего скандала, но вечером никак не удавалось Аришу угомонить. Она не кричала, но хныкала и совсем не хотела спать.

27 дней
С удовольствием пьет чай, довольно много: «Плантекс» — 100 гр., зверобой — 50 гр., вода — 100 гр., овощной отвар — 30 гр. Сегодня 9 мая, мы были в гостях, а потом у нас самих были гости — Ольга и Лида. Аришка устала, капризничала. После кормления долго — минут 30 — лежала спокойно, улыбаясь. Потом внимательно и вполне осмысленно смотрела на меня широко раскрытыми глазами. Говорит радостно: «А!» — громко, звонко! Изредка говорит «Агу» — когда в хорошем настроении.

28 дней
Второй день даю Аришке картофельно-морковный отвар. Пьет с удовольствием. Сегодня первый раз мне улыбнулась. Когда почуствовала, что я это активно поощряю, стала улыбаться радостно, во весь рот. Высыпала аллергия на лбу и у щеки. Пытаюсь вычислить, от чего.

29 дней
После прогулки обнаружила, что сыпь на лбу усилилась, и распространилась на щеки, виски, подбородок. Что я ела утром?.. А может, это потница?

Позднее я поняла, что причиной сыпи, безусловно, был овощной отвар, который мне посоветовали дать ребенку (кстати, такая рекомендация была и в книге).

А по прошествии года я узнала одну простую вещь: в возрасте трех недель у младенцев появляется физиологическая сыпь, так называемые «угри новорожденных». Они вызваны гормональными процессами, держатся 2-3 недели и проходят без всякого лечения.

Дальше

Дата публикации 21.11.2006
Автор статьи: Анна Миняева

Дневник мамы | ДетиЧайк

Дневник мамы

2 месяца. Ребёнку пошёл второй месяц.Он отвечает улыбкой на ласковый голос мамы.Следит за движущими предметами, прислушивается к источнику звука. Если его положить на животик, приподнимает головку, выгибает спинку. Появляются движения выпрямленных рук,ощупывание рукой игрушки. Игрушки можно повесить перед ним на расстоянии выпрямленной руки, чтобы малыш мог  доставать, захватывать , изучать их.

С1,5 месяцев появляются  первые звуки, ребёнок начинает «гулить». Очень важно для стимулирования голосовых реакций  как можно чаще разговаривать с малышом.

 

Из дневника мамы .

Малышу  два месяца. Хорошо держит голову в вертикальном положении. Улыбается в ответ на мамину и папину улыбку. Улыбается на звуки бл-бл-бл. В 7 недель начала гукать: г-г-г. Первый раз одели ползунки. Папа поет ему  песенки, малыш  поворачивает голову на звуки. Очень понравились слова : «Паровозик тронулся и запыхтел. Чух-чух-чух!», – широко улыбается.

3 месяца

При общении ребенок трех месяцев активно двигает руками и ногами, улыбается, лежит на животе, упираясь на предплечья и высоко поднимает голову, фиксируя ее. Свободно удерживает голову в вертикальном положении, поворачивает ее в разных направлениях.  Прислушивается к словам взрослого, песням, прибауткам, проявляя положительные эмоции. Удерживает погремушку в руках и гремит ею. Узнает мать и других близких людей, ухаживающих за ним. Издает  разные звуки и получает от этого удовольствие.

Из дневника мамы .

Очень любит своего старшего братика – улыбается ему и очень радуется. Подолгу гулит. Сильно бегут слюни, пытается плеваться. Научился складывать пальцы в рот и подолгу их сосать. Удерживает головку лежа на животе. Начали купать в большой ванне – весело бьет ногами и руками по воде,  смеется. Достает соску изо рта и выкидывает. Пытается повернуться на животик.

Малышу 4-5 месяцев

«Хочешь, буду твоей мамой?». Дневник мамы семерых детей, из которых пятеро — приёмные

В книге «Хочешь, я буду твоей мамой?», которая вышла в издательстве Livebook, собраны записи из дневника многодетной мамы Олеси Лихуновой. Мы публикуем отрывки из второй части книги, когда Олеся забрала в семью двух девочек — восьмилетнюю Галю и совсем маленькую Кристину.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Наша семья до 2012 года была самой обыкновенной: папа, мама, дочь Маша и сын Тимур. И если бы кто-нибудь сказал нам тогда, что через четыре года у нас будет уже семеро детей, мы бы ни за что не поверили. Меня часто спрашивают: «Как вам не страшно брать детей? Это же такая ответственность!». Да страшно, очень страшно. Но и бездействовать невозможно.

Семья Олеси Лихуновой

6 июня 2014 года

Пытаюсь приспособиться к жизни с пятью детьми. Кристина не отпускает меня ни на секунду от себя. Если теряет из виду, закатывает истерику. Таскаю её с собой повсюду. Мечтаю в ближайшее время купить эрго-рюкзак для переноски детей, потому что руки и спина просто отваливаются. Папе или кому-нибудь ещё даже на пять минут перепоручить Кристинку невозможно — кричит и выгибается, пока я не заберу её обратно. Так что даже в туалет отойти проблема.

Галя ведёт себя лучше, чем я ожидала. Конечно, для неё здесь много нового. Удивляется тому, что еда готовится на огне (спрашивала, почему у нас нет дома повара), тому, как заваривается чай, и многим обычным вещам. Боится собак и кошек. Нашего кота обходит за версту и верещит, если он проходит мимо неё. Опасается выходить из дома.

Сегодня нам нужно было сходить в опеку, чтобы поставить девочек на учёт, так Галя всё время спрашивала, точно ли мы вернёмся обратно домой. Меня называет мамой и на «вы». В первый день дома, когда папа вышел из комнаты, Галя спросила у меня: «А этот, с чёрной грудью, каждый день будет сюда приходить?» И расстроилась, когда я сказала, что папа живёт здесь всё время. Непривычно ей видеть мужчину, тем более жить рядом, — в детском доме весь персонал был женского пола.

Большую часть времени Галя играет с огромной куклой из детского дома. Наряжает её в свои новые вещи. Наша еда ей непривычна. Например, мы завтракаем творогом или йогуртами, а Гале не нравится. Кормлю её йогуртом с ложки, чтобы привыкала. С уговорами съедает.

Весь день держится возле нашей старшей дочки Марии. Вечером приходит Тимур, и Галя с удовольствием начинает играть с ним, но тогда Маша начинает страдать от того, что она совсем одна в этом огромном мире. Чувствуется, что Галя — девочка с характером.


11 июня 2014 года

Сегодня ровно неделя, как привезли девочек. Медовый месяц кончился, зацвела пышным цветом адаптация, которая усугубляется ремонтом в ванной и туалете. Лезу на стену.

Во-первых, Вадим будто с цепи сорвался. Он всегда был гиперактивный, но в рамках приличия. Можно было чем-то занять — кубиками или мультик включить. Сейчас он просто сам себе не хозяин: кричит, стучит руками и всем, что попадается под руку, обо всё, истерит по мелочам и катается по полу. Вечером гуляем с ним, но за руку идти нормально не в состоянии, выкручивается и вырывается. Очень тяжело с ним сейчас.

Галя вчера побила Тимура по голове за то, что он ябеда. Она его постоянно цепляет, поддевает и отвечает поперёк. Сын плачет и, когда не выдерживает, жалуется мне. За это был Галей бит. Галя пытается заполучить Марию в союзники, нашёптывает ей про Тимура всякие гадости, и про папу заодно. Ей даже в голову не приходит, что здесь все — единое целое, а она новенькая. И что не получится жить независимо от Тимура, и от папы тоже. Так искренне удивляется, когда Маша её не поддерживает в создании коалиции.

Веду разговоры отдельно с Машей и Тимуром, отдельно с Галей. Сегодня после очередных выпадов в адрес Тимура я отправила Галю на кухню, посидеть-подумать. Час сидела там надутая, пыталась качаться (но я попросила мебель не ломать, и она перестала). Когда поняла, что никто с ней разговаривать не станет, пока она сама голос не подаст, — подошла ко мне, извинилась и пообещала «дружить с Тимуром». Обещания хватило на полдня.

Кристина не может заснуть, потому что рабочий весь день сверлит стены. И вроде всё ожидаемо и по-другому быть не может, но меня накрывает раздражение и кажется, что нет сил это терпеть. Неизвестно, как долго продлится это состояние оголённых нервов, усталости и раздражения. Хоть бы уже поскорее ремонт закончился!

Когда дети начинают меня раздражать своим поведением, есть два варианта действий для моего умиротворения. Я начинаю мыть их, расчёсывать, намазывать кремом либо занимаюсь с ними чем-то обучающим. Умные чистые дети меня радуют.


15 июня 2014 года

Ну ожидаемо же, что ребёнок, выросший в детском доме, слабо представляет себе, что такое семья. Ожидаемо. Но когда ты понимаешь наконец, какая каша в голове у этой бедной восьмилетней девочки, становится жутко. Вчера, после вечерней прогулки, у нас с Галей зашёл разговор про нищих цыган, которые просили денег, когда мы шли мимо.

И Галя сказала:

— А у нас в детском доме была одна девочка, цыганка, но она была нормальная, чистая и денег не просила…

— Ну конечно, потому что она была воспитана хорошо. У неё, видимо, мама была цыганка — поэтому и она сама тоже цыганка, но то, каким будет человек по характеру и поступкам, зависит от воспитания, — объяснила я ей.

Галя удивилась.

— Нее, у неё никакой мамы не было.

— Ну как не было, она ведь родилась у своей мамы, как же ещё?

— Из живота? — спросила Галя. — Нет, у нас в детском доме не было детей из живота, у нас могли из другой группы перевести… а из живота не было никого

— Галя, но все без исключения люди рождаются из живота. По-другому им никак не появиться.

— И у вас тоже кто-нибудь рождался? — Да, Тимур и Маша.

— Да-а?! Ничего себе!

Галя задумалась.

Взрослые уверены, будто все дети в детском доме мечтают жить в семье

Но девочка, которая росла там с рождения, представляет себе семью, как ещё один детский дом, ну вроде как её в другую группу перевели.В её картине мира жить в детском доме — это естественно, она думает, что все так живут.

И Гале только предстоит понять, что это не так. Что в школе с ней вместе будут учиться домашние дети, появившиеся из животиков своих мам. Думаю, надо постепенно подводить её к этой мысли, как и к пониманию того, что у неё тоже была мама, которая её родила, а потом умерла.


3 июля 2014 года

Я заметила, что Галя, когда рисует, пользуется цветом совершенно бездумно. Может раскрасить принцессе лицо ярко-красным, волосы синим, руки сделать жёлтыми или зелёными. Аккуратно так. И ничего её не коробит в подобном рисунке. Приносит похвалиться.

Я хвалю за старательность и аккуратность, но объясняю: принцесса получилась некрасивой, потому что цвета использованы более чем странно. Галя сначала надувается, может посидеть какое-то время, положив голову на руки, приговаривая: «у меня ничего не получается». Но после беседы о том, что не бывает людей, у которых сразу всё получается идеально, приободряется и раскрашивает снова, теперь уже тщательнее подбирая цвета.

Показывала ей, как рисовать девочкам красивые губы и глаза. Сначала ничего не получалось, Галя паниковала, но потом стало выходить лучше, и она обрадовалась. Будем и дальше воспитывать уверенность в собственных силах.


17 июля 2014 года

Продолжаем готовиться с Галей к школе. Главная задача сейчас — побороть её неуверенность в собственных силах. Как только Галя начинает сомневаться в себе, её мозг будто выключается. Я такое впервые встречаю!

Происходит это так. Решает Галя примеры. Два столбика, по шесть в каждом. Всё прекрасно получается, считает на пальцах, сама записывает ответы красивыми цифрами, я нахваливаю. И вдруг на каком-нибудь восьмом простом примере Галя резко начинает сомневаться. Ей не удаётся пересчитать правильно пальцы, она пробует два раза и будто выключается. Закрывает глаза руками, краснеет, шепчет: «У меня не получится». Я начинаю помогать, подбадриваю, но она будто не понимает, что я говорю, трёт лицо, вот-вот заплачет.

Поначалу я думала, что она устаёт и нужно просто переключиться на какое-то другое дело. Но если я делала попытки убрать подальше неудавшийся пример — это вызывало рёв и отчаяние с причитаниями, что у неё ничего никогда не получится. Поэтому теперь я стараюсь из таких ситуаций выходить с юмором. Говорю: «Так, Галя растерялась». Беру её пальцы и помогаю досчитать, вслух правильно рассуждая за неё, стараюсь рассмешить чем-нибудь. И после этого Галя снова легко решает остальные примеры.

Срисовывать цифры Галя умела. Но рисует она всё маленькими отрывистыми неуверенными линиями, обводя и подрисовывая по сто раз одно и то же. Я учу её рисовать уверенно одним движением, не отрывая ручки от бумаги. Получаться стало далеко не сразу. За восемь лет Галя так привыкла к своим неуверенным линиям, что нарисовать одним движением даже маленький кружок она не в состоянии. А вдруг не получится? Убедить её в том, что ничего страшного не случится, если круг будет не такой как хотелось, было сложно. Мы чертили много кривых линий на чистом белом листе, много неаккуратных кружков, просто калякали, не отрывая руки. Галя смотрела на меня так, будто я совершаю преступление. С ужасом и восхищением. Постепенно она расслабилась и научилась писать красивые цифры, не отрывая руки. Мы с Машей хвалили её на все лады! И я повторяю, повторяю бесконечно, что всему можно научиться, нужно только не отчаиваться.

С чтением всё оказалось сложнее. Мы дошли до слов из пяти букв и прочно застряли. Пока Галя дочитывает слово до конца, она напрочь забывает, какой слог был вначале. Эта проблема стала мешать развитию её уверенности в себе, поэтому мы решили сделать два шага назад и снова начать с простых слогов.

Гораздо важнее сейчас развитие речи. Я учу Галю правильно отвечать на вопросы, обращая внимание на то, о чём спрашивается. А то на вопрос: «Что такое стол?» дочь отвечает: «Стол — это чтобы чашку поставить». Несколько раз в день тренируемся отвечать, и с каждым днём Галя разговаривает всё лучше.


28 июля 2014 года

Кажется, что это сложная задача — взять восьмилетнего ребёнка из детского дома и за лето до школы подготовить его к первому классу. Самое сложное совсем не это. Сложно отучить ребёнка от привычки «включать дурака».

Вот в соседней комнате играют дети. Я слышу Галин звонкий голос. Возникает какой-то спор, Галя прибегает ко мне и объясняет ситуацию эмоционально, даже деловито, логично так выкладывает аргументы обеих сторон, выслушивает моё мнение и убегает объясняться дальше.

Но если мы вместе идём, к примеру, в магазин, и я, чтобы не идти молча, начинаю задавать ей какие-то вопросы вроде: «А как ты думаешь, зачем дети 1 сентября несут в руках букеты цветов?», Галя меняет походку на шлёпающую и дурным голосом (таким растягивающе-картавым) начинает отвечать: «А патамуштаа… эээ… патамушта — поливать цветы».

Зачем она так делает — загадка. Возникает ощущение, что в детском доме у детей было принято вести себя со взрослыми так, будто они идиоты. А может, она копирует ответы других детей, в Галиной группе было много ребят по разным причинам не способных даже к обычной речи.

Чем больше я наблюдаю за этими удивительными превращениями, тем сильнее понимаю, почему врачи поставили ей диагноз — умственная отсталость. Если бы я видела Галю раз в месяц, и она таким образом отвечала бы на мои вопросы, я бы не сомневалась даже, что диагноз верный. Но это только маска, которую ребёнок надевает с какой-то целью. Вот с какой — не понимаю.

Если к нам в гости приходит моя мама, и мы разговариваем о чём-то и некоторое время не обращаем внимания на Галю, она снова «включает дурака» и начинает на заднем плане тыкать пальцем в разные предметы и глупым голосом говорить: «Это ЛАМПА, а это — ОКНО». Или садится на маленький тазик и говорит: «Галя поехала на машинке».

Иногда Галя не отвечает на простой вопрос, а просто повторяет последние два-три слова оттуда, смотря в одну точку. Конечно, такое поведение раздражает. Решила провести с Галей беседу. Так прямо и сказала ей: «Галя, ну ты что! Такая умная девочка, вон и примеры сама решаешь, и буквы уже все знаешь, а ведёшь себя как малыш! В нашей семье дураков нет, у нас все детки умные, разве ты видела когда-нибудь, чтобы Тимур или Маша так себя вели? Нет, конечно! Никто не хочет, чтобы о нём думали, будто он глупый». И всё в таком духе.Если Галя снова включает глупый голос, я теперь её передразниваю. Продолжаю разговаривать дальше, как ни в чём не бывало, но тоже растягивая и подкартавливая слова. Галя краснеет и перестаёт. Не уверена, что я правильно поступаю, но больше ничего не могу придумать.


16 августа 2014 года

В обучении детей я иногда использую приём «тайного знания». Придумала его, когда ещё занималась с пятилетней Машей. Особенно великолепно он работает у неуверенных в себе детях, хотя я его применяю ко всем подряд (имею в виду своих, конечно).

Объясню на примере Гали. Я ежедневно даю ей примеры, чтобы тренироваться в счёте. Галя считает на пальцах (я всех своих детей так учу, потому что пальцы всегда под рукой). Поначалу она была страшно не уверена в своих силах, и от этого ошибалась в ерундовых примерах.

Тогда я склонилась над ней и заговорщицким тоном сказала: «А знаешь, почему ты ошибаешься, а другие дети решают без ошибок? Потому что они знают один секрет! И если ты обещаешь, что никому не скажешь, я тебе его расскажу». Галя пообещала, что никому и никогда.

Тогда я рассказываю: «Всё дело в том, что эти дети тихонько проговаривают решение примера. Вот так: „Было семь, забираем три, получается четыре“. Если говорить эти слова и внимательно глядеть на пальцы, то ни за что не ошибёшься! Только смотри — никому!» И прошу сразу попробовать.

Галя пробует всё проговаривать и правда не ошибается. Глаза загораются от восторга, она пробует снова и снова — всё правильно! (А если что-то неправильно, я говорю: «Ты просто, наверное, плохо проговаривала, попробуй ещё раз».) Как это ни странно, после получения «тайного знания» ребёнок ошибается гораздо реже, чем раньше. А если ошибается, то понимает, что просто плохо применил это знание, а не потому что ничего не получается и он неспособный.

Теперь, когда Галя приносит мне на проверку лист с примерами, я говорю: «Вот молодец! Очень круто, Галя! Ты, наверное, в школе будешь решать лучше всех! Только проговаривай тихо-тихо, чтобы никто не заметил». И Галя радостно кивает, довольная собой. И этот метод работает со многими вещами. Можно показывать, как секретно пишутся буквы и цифры. Когда это преподносишь как тайну, дети слушают внимательно, затаив дыхание, чтобы не пропустить чудесный способ. Спешат попробовать, а когда получается — очень радуются!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *