Что такое гиперопека – ГИПЕРОПЕКА это что такое ГИПЕРОПЕКА: определение — Психология.НЭС

Содержание

Гиперопека — Психологос

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Статус, авторитет, влияние

Что такое гиперопека и почему это вредно

Что такое гиперопека?

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, проявляющаяся в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности, постоянно удерживать около себя, заставлять поступать определённым, наиболее безопасным для родителей способом.

То есть заботиться о своих детях — это плохо?

Нет-нет. В заботе и внимании к детям нет ничего плохого. Однако всегда есть тонкая линия, которая отделяет заботу и гиперопеку. Именно второго следует опасаться.

Один из ключевых жизненных навыков, который дети обязаны выработать, — это способность жить без нас.

К чему приводит гиперопека?

Если родственники стремятся оградить ребёнка или подростка от принятия самостоятельных решений, то это приводит к большим проблемам.

Ущерб детской психике

Если родители склонны брать на себя все повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в университете или на работе поводок исчезнет. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение.

Нехватка навыков

Идеально здоровый с виду, но излишне опекаемый ребёнок поступает в вуз и не может справиться с новыми ситуациями: наладить отношения с соседом по комнате и с преподавателем, который просит переделать работу, выбрать между летним семинаром и общественным проектом. Ему может быть по-настоящему сложно разобраться с противоречиями, неопределённостью, обидой и необходимостью принимать решения.

Проблемы в карьере

Работодателям нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно. Если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.

А как тогда воспитывать детей правильно?


Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей — и самих себя — к неизбежной минуте, когда им придётся о себе заботиться, нас всех ждёт тяжёлое пробуждение.

Родители могут помочь, но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.

Где узнать подробнее про гиперопеку?


В издательстве МИФ вышла книга «Отпустите их», которая расскажет о том, как изменить отношение к детям, перестать их слишком сильно опекать и подготовить к самостоятельной жизни. Книгу можно купить на сайте издательства. На этой неделе наши друзья из издательства «МИФ» празднуют двенадцатилетие. В честь такого события они приготовили подарок: до 2 июля на все детские книги и комиксы действуют скидки до 50%. Для читателей Лайфхакера — дополнительный бонус: по промокоду LH_MIF вы получите скидку ещё в 10% на все книги (электронные и бумажные). Промокод действует до 9 июля, 23:59. Скидка суммируется с другими скидками на сайте.

Гиперопека: признаки, последствия, советы | Молодежный портал

Сережа, домой!
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Именно это анекдот приходит сразу на ум, как только речь заходит о гиперопеке. Давайте разберемся что же это такое.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. 

Гиперопека это «заболевание», которое приходит незаметно и его трудно диагностировать. Его могут оценить только люди со стороны. Но не всегда человек, который «заболел», готов и будет слушать эту правду от близких людей. Самому понять, что ты проявляешь чрезмерную заботу очень сложно. «Вирус» гиперопеки сидит очень глубоко.

Признаки родительской гиперопеки
Как отличить родительскую гиперопеку от обычной заботы о своем ребенке? Существует несколько признаков родительской гиперопеки. Внимательно посмотрите на них и подумайте — может быть, Вы тоже слишком сильно опекаете своего ребенка?

Основные признаки родительской гиперопеки:
1. Окружение ребенка постоянным вниманием;
2. Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности;
3. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке»;
4. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано — без малейшего проявления самостоятельности;
5. «Привязка» ребенка к настроению и чувствам родителей;
6. Стремление к ликвидации для ребенка возможностей самостоятельных решений проблем;
7. Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка). 

Если эти признаки в вашей семье не наблюдаются, то есть большая вероятность что вы «не больны».

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?
Обычно гиперопека возникает у людей с повышенной тревожностью;
Родители, дети которых часто и тяжело болеют;
В неполных семьях, где мама или папа играет роль обоих родителей;
Матери, имеющие доминирующее положение в семье, в которой никто кроме нее самой не допускается к воспитанию ребенка;
Матери, имеющие истерические черты характера, которые всеми средствами пытаются доказать, что они очень хорошие мамы. Здесь нет заинтересованности в воспитании ребенка, а важно только мнение, которое сложится у окружающих о матери;
Родителю, испытывающему боязнь одиночества. У таких людей существует иллюзия, что благодаря чрезмерной заботе они привяжет к себе ребенка и тот никогда не покинет их;
В семье, где есть разлад между отцом и матерью. Взрослые склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.

Какие осложнения несет гиперопека для родителей и детей?

Для родителей:
Психосоматические заболевания;
Моральная и физическая усталость;
Разочарование в методах воспитания, как разочарование в своих возможностях и разочарование в себе как родителе.

Для детей:
Ребенок не социализируется или приобщается к обществу медленно и болезненно. Все общение с окружающими заменяют родители.
Ребенок вырастает тревожным, истеричным, болезненным.
Не развиты или недостаточно развиты функции самообслуживания. Ребенок инфантилен, знает, что ему все принесут «на блюдечке».
Чрезвычайный эгоцентризм. Представление о себе как о «центре земли», когда все тебе чем-то обязаны.
Отсутствие самоконтроля и саморегуляции. Ребенок не умеет контролировать ни свои действия, ни свои поступки, ни свою речь, потому что привык, что за ним всегда это выполняет родитель.
Зависимость от чужого мнения. Ребенок изворачивается, хитрит и иногда прибегает ко лжи. 
Утрированные формы любви и чрезмерной заботы порождают отклонения в развитии детей: у одних формируется безоговорочное послушание, безропотное повиновение, безынициативность, подавленность, у других, напротив, — полное непослушание, протест, вседозволенность. Для тех и других гиперопека оборачивается задержками в интеллектуальном развитии, заниженной самооценкой.

Излишне опекаемые дети всегда будут испытывать свою ущербность, став взрослыми(это особенно важно знать, когда в семье единственный ребенок и отсутствие братьев и сестер с самого начала ставит его в невыгодное положение). Если они не подвергаются уравновешивающему воздействию детских игровых групп, то они до конца жизни останутся робкими и замкнутыми. Десмонд Моррис «Голая обезьяна»

Как это лечится? Назначения специалиста.

Все зависит от степени выраженности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку. 

Для начала необходимо полностью перестроить все свое мировоззрение и взгляды на воспитание. Посмотреть на ситуацию со стороны, возможно даже отпустить ее, чтобы увидеть систему воспитания другими глазами. Здесь вам поможет квалифицированный специалист психолог, педагог.

Следующим шагом будет формирование границ воспитания: где можно, а где нельзя? Излишне заботится, и уделять внимание своему чаду, родителю необходимо, как только появляется потенциальная опасность для его безопасности. В других случаях ребенку просто необходимо пережить трудности, с которыми он сталкивается. Ведь только преодолев трудности, ребенок научится жить и справляться с проблемами самостоятельно.

Начните предлагать ребенку выбор, для того чтобы он сам научится принимать самостоятельные решения.

Учитесь слушать и слышать ребенка. Уважайте его желания. Если он говорит что чего-то не хочет, то не заставляйте его делать это со словами «Мамочке виднее».

Предоставьте ребенку возможность совершать ошибки (безопасные для ребенка). Находить методы и пути исправления своих ошибок. Научите не опускать руки. Ведь именно когда ребенок сам проходит через тернии, он учится жить.

Дайте ребенку свободу (в разумных границах). Пусть он сам выбирает себе друзей, что сегодня наденет и что будет есть. Если вы переживаете за его выбор, то совета в уважительной форме будет достаточно. Но помните, никаких указаний!

Научите ребенка делать самостоятельный выбор. Если он не справляется с чем-то, то не делайте все за него. Подскажите пути преодоления проблемы, предложите инструменты для ее решения. 

И помните, контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять, а не приказывать и требовать. Нужно быть не строгим руководителем, а другом. Так станьте же им для своего ребенка.

Список литературы
1.     Бим-Бад Б.М. Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002. С. 52-53
2.    https://posobie.info/readtext_articles.php?mode=articles&t=56949
3.    Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург. В.С. Безрукова. 2000

Гиперопека — это… Что такое Гиперопека?

   — чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам. При Г. ребёнок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности и в результате теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, всегда ждёт помощи от взрослых, прежде всего от родителей. У ребёнка развивается т.н. выученная беспомощность — реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

   В целом Г. свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определённым кругом контактов, решившим посвятить свою жизнь ребёнку.

   Г. чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. Она также свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. Особая разновидность Г. встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. В этом случае вокруг ребёнка создаётся ореол исключительности и нередко — обстановка вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный более на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учёт эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребёнка.

   Распространённый мотив Г. — существование у родителей постоянного чувства страха за ребёнка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье и благополучие. Основное неблагоприятное влияние Г. заключается в передаче избыточного беспокойства детям, психологическое «заражение» их не свойственной возрасту тревогой. Это порождает у них зависимость, инфантилизм, неуверенность в себе, задержку развития навыков общения.

   (Бим-Бад Б.М. Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002. С. 52-53)

   Ч491

Педагогический терминологический словарь. — С.-Петербург: Российская национальная библиотека. 2006.

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям

27 Февраля 2017

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи. 

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам. 
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию. 
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада. 

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее. 

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее. 

Последствия гиперопеки


Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:
  • неуверенность в своих силах со стороны ребенка;
  • эгоизм;
  • неумение детей давать нормальную оценку своим действиям, а также поступкам окружающих людей;
  • такие дети подчас не способны самостоятельно принять важные решения и идут к родителям за советом по любому поводу;
  • часто такие дети слишком увлечены сами собой, развивается некий нарцисизм.

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение. 
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Чем отличается родительская забота от гиперопеки

Чем отличается родительская забота от гиперопеки? Давайте разбираться.

Помните стихотворение Эдуарда Успенского «Про Сидорова Вову»? Нет? «Мама с помощью бабушки жарит ему оладушки. Бабушка с помощью мамы разучивает с ним гаммы». Мальчик вырос, и что? «В двух словах он был таков: глуп, ленив и бестолков». И, к сожалению, такая ситуация сегодня не редкость. 

Заботиться о своем ребенке – нормально и естественно. Но все чаще приходится сталкиваться с детьми, которых чересчур опекают. Они могут быть капризными и невоспитанными или, наоборот, робкими и плаксивыми. Им или разрешено все, или ничего. И за них принимают все решения. Итоги такой удушающей заботы бывают неутешительными. Как же не пере­усердствовать в таком важном деле, как опека над собственным чадом?

Что такое? Кто такой?

Гиперопека – это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение. Такие родители, осознанно или нет, не позволяют чаду отделиться и зажить своей жизнью. А задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы научить отпрыска самостоятельности. Вот некоторые признаки гиперопеки.

• Удушающая и выходящая за рамки потребностей ребенка забота.

• Тотальный контроль над его жизнью.

• Размытые границы между родителем и ребенком («мы заболели», «мы поступили в институт»).

• Привычка решать все за свое чадо («не трогай, я сама»).

• Избыточное внимание по отношению к нему.

Последствия мегаконтроля не заставят себя ждать. И если родители не возьмут себя в руки и не смогут вовремя отпустить ребенка с короткого поводка, рискуют испортить ему жизнь. И отразится на жизни их чада такая «забота» примерно так.

• Ребенок вырастет эгоистом (эгоцентристом, что еще хуже).

• Не сможет верно оценивать свои действия и действия окружающих.

• Не сможет принимать самостоятельные решения.

• У него будет отсутствовать уверенность в собственных силах.

«Яжемать!»

Безусловно, родитель вправе решать, что лучше для его чада. Но грань между заботой и гиперопекой так тонка, что почти у каждого родителя найдется повод ее перейти. Вот несколько причин, по которым родители начинают слишком опекать своих детей.

• Чувство вины матери перед ребенком. Ей кажется, что она что-то ему недодала, что она плохая мать. 

• Страх перед собственной жизнью, нежелание заниматься решением своих проблем и трудностей. Так родители, чаще мать, отвлекают себя на заботы о ребенке, даже если он «глубоко» совершеннолетний.

• Родители компенсируют страх перед одиночеством, старостью. Это свое­образная попытка «застолбить» себе гарантии заботы.

Ампутировать, не дожидаясь перитонита!

Определили симптомы, поставили диа­гноз, нашли источник заболевания. Начинаем лечить. Как бы страшно нам ни было за наших детей, с гиперопекой надо бороться. И вот несколько советов от специалистов.

У ребенка обязательно должны быть домашние обязанности. Он может сам заправлять постель, одеваться и раздеваться, класть игрушки на место, мыть за собой посуду. Если позволяет возраст, ему вполне по силам убирать в своей комнате и гулять с собакой. Выбор большой, главное – начать доверять своему чаду.

Распорядок дня вам в помощь! Укажите в нем, когда и сколько отводится времени на уроки, игру и отдых. Уроки лучше разбить на легкие и трудные. Легкие сын или дочь выполняют самостоятельно, трудные делаются с кем-то из родителей. Вышел за рамки отведенного времени – неделя без компьютера или мультиков, например. Главное, что условия должны быть озвучены заранее и обязательно выполняться, иначе ребенок перестанет вам верить.

Дайте ребенку возможность ошибаться! Особенно если он еще маленький. Например, когда малыш учится кушать сам. Пусть его каша рассыпется вокруг тарелки, пусть он испачкается, но научится есть сам.

Никогда не доделывайте за своим чадом его работу! Можно помочь, подсказать, но ни в коем случае не делать за него. Ребенку важно, чтобы в него верили самые близкие люди.

Отправьте его в секцию, кружок и т. д. Если ребенку противопоказаны физические нагрузки, подойдут музыкальная школа, кружок робототехники, занимательной математики или рисования. Все эти занятия развивают самостоятельность, внимание и фантазию. Малыш будет видеть результат своего труда. А это повысит его самооценку.

И самое простое, но, наверное, самое главное – говорите своему ребенку: «Я горжусь тобой! У тебя все получается! Ты молодец!»

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Инна Бойко, психолог: 

– Гиперопека – это не любовь, это подмена. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки. Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься!». Любовь – это все-таки в том числе умение научить человека быть свободным, проявлять инициативу, переживать неприятные исходы своих инициатив и начинать снова.

Лилия Алексеенко, детский психолог: 

– Часто гиперопека присутствует в семьях, где ребенок имеет физические недостатки или перенес в прошлом болезнь, стресс и т. п. Именно это приводит к тому, что родители боятся за свое чадо и стараются оградить от всяческих усилий. К сожалению, не догадываясь, что делают ребенка неприспособленным к жизни. Такие дети страшатся сделать шаг без мамы или папы, не умеют себя защитить, отстоять свою позицию, всегда сомневаются в правильности своего решения, им кажется, что они не способны ни на что. Такое отношение к себе приводит к психическим расстройствам: неврозам, психозам. Дети замыкаются, часто не имеют друзей, потому что боятся, что их обидят.

Анна ЦВЕТКОВА, ООО «ТН-СТОЛИЦА» (специально для «ЗН»), фото iStock.com/Gettyimages.ru

Беспокойная мама: что такое гиперопека и в чем ее вред

Волноваться о ребенке совершенно нормально. Но важно найти баланс между беспокойством и гиперопекой.

Слишком много заботы?

Заботиться о детях несомненно, нужно, вопрос лишь в степени заботы. В гиперопекающих семьях родители пытаются ограждать детей от всех опасностей и трудностей, включая вымышленные — то есть как раз те, которые составляют большую часть страхов. Степень беспокойства о ребенке обычно очень преувеличена, он лишен возможности самостоятельно принимать решения и преодолевать препятствия. Например, для привыкшей волноваться за ребенка мамы совершенно не важно, хочет ли он в данный момент есть, спать или играть, главное — что думает об этом сама мама, чего, по ее мнению, ребенок должен хотеть. Родители не понимают, что все люди разные, а их сын или дочь — совершенно отдельный от них человек: им кажется, что их ребенок такой же, как они, только несколько неправильный, поэтому его нужно «подравнять» под себя. От нормальной, здоровой такую родительскую позицию отличает то, что всего тут слишком много: опеки, заботы, беспокойства, страхов. Вот два основных типа гиперопеки:

1 тип:

Ребенок — центр семьи, кумир, вокруг которого крутится вся жизнь. Не важно, что есть и другие члены семьи, главное — чего хочет ребенок! Все детские потребности моментально и чрезмерно удовлетворяются. Малыша заваливают сначала игрушками, а затем дорогими гаджетами, модной одеждой, в общем, всем, что он пожелает. При этом гиперопекающий родитель готов защищать своего любимчика от всего мира. Любой другой взрослый, пытающийся действительно воспитывать ребенка, воспринимается как угроза. Родитель кидается в бой при малейшей попытке сказать, что ребенок ведет себя неправильно или что необходимо изменить отношение к малышу в семье ради его же блага.

2 тип:

Мнения ребенка тут никто не спрашивает. Гиперопекающий родитель при этом типе отношений постоянно доминирует, он решает за ребенка абсолютно все, действует по принципу «Я всегда буду старше и умнее тебя, так что мне лучше знать, что для тебя хорошо». Властное давление взрослого выражается и в предъявлении непомерных, не соответствующих возрасту ребенка требований, с которыми он просто не в состоянии справиться. При этом неудач родитель своему чаду не прощает. При этом гиперопекающая мама или папа стремятся полностью контролировать жизнь ребенка, поскольку считают его своей собственностью. У него нет личного пространства, не может быть тайн от родителя: личный дневник, телефон, электронная почта в любой момент могут быть проверены, прокомментированы. В то же время реального, настоящего сотрудничества в такой семье нет, поскольку совместная деятельность понимается как деятельность «за» ребенка и вместо него.

По мере роста

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет.

Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно. Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

Что же стоит за выбором, обычно неосознанным, именно такого типа воспитания?

  • Высокая тревожность того родителя, который больше склонен к гиперопеке. У таких людей очень много собственных страхов, которые после рождения ребенка переносятся на него.
  • Неумение доверять людям и, как следствие, гиперконтроль, попытки взять на себя все проблемы ребенка.
  • Отсутствие собственных интересов в жизни, широкого круга общения. «Наша семья маленькая, но очень крепкая», — именно так любят говорить те, кто решает проблемы эмоционального вакуума в своей душе за счет ребенка. Они полностью привязывают малыша к себе — ведь он должен принадлежать только им. По сути, родитель (чаще всего это мама) настаивает на отношениях «для двоих», берет ребенка в плен своей любви. Такие родители не умеют находить компромиссы, склонны к неустойчивым эмоциональным состояниям, например, депрессиям.
  • Проблемы в отношениях супругов или отсутствие супруга. Ребенок в такой ситуации вынужден нести на своих плечах груз неудовлетворенных партнерских потребностей родителя.
  • Отсутствие гибкости. На первый взгляд кажется, что проявлять повышенную заботливость чаще всего склонны мягкие и добрые родители, демонстрируя большую любовь к ребенку. Но на самом деле все как раз наоборот — жесткие, плохо чувствующие потребности ребенка взрослые чаще становятся гиперопекающими. Сверхзабота заменяет им подлинный интерес к малышу: значительно проще сделать замечание или запретить действие, чем понять и помочь. Кроме того, опекающие родители бросаются на помощь к ребенку всегда — даже тогда, когда в этом нет необходимости.
  • «Синдром отличника». Родитель действует, исходя из следующей мысли: «Мой ребенок идеален, а если вдруг нет, я его сделаю таким во что бы то ни стало».
Что дальше?

Что дальше?

Ни к чему хорошему, к сожалению, постоянное беспокойство за малыша не приводит. Психологи напоминают о негативных последствиях такого типа воспитания:

  1. Чем младше ребенок, тем проще его контролировать, поэтому гиперопекающий родитель осознанно или неосознанно стремится «задержать» малыша в детстве, отказывает ему в праве на взросление. Вырастая, такие дети превращаются в инфантильных взрослых.
  2. У ребенка формируется синдром выученной беспомощности: он не умеет делать выбор, принимать решения и в целом отвечать за себя, ведь у него просто никогда не было такого опыта.
  3. Очень часто в гиперопекающих семьях вырастают настоящие мастера манипуляций, которые «вертят» окружающими людьми, исходя из своих собственных интересов.
  4. У ребенка формируются зависимости и неврозы, например, невроз страхов, с которым уже не удается справиться без специалистов.

Что делать?

Любому родителю будет полезно иногда посмотреть на себя со стороны и попытаться оценить, насколько его стиль общения похож на гиперопекающий. И если окажется, что вы, и правда, та самая «беспокойная мама», понадобится серьезная работа над ошибками. Да, работа над собой — одна из самых трудных в жизни задач. Но, к счастью, есть способы, позволяющие изменить отношения с ребенком:

  1. Вы привыкли не задавать детям вопросы, а высказывать свое мнение или даже просто отдавать команды? Чаще расспрашивайте ребенка (но не допрашивайте его!) обо всем: чем он занимается, о чем думает, как предпочитает поступить в том или ином деле.
  2. Делитесь своими переживаниями с другими родителями — это поможет вам быть более реалистичными, видеть ситуацию со стороны, глазами других, эмоционально не включенных в нее людей.
  3. Долой диктатуру! Принимайте совместные решения на семейных советах. Найдите хотя бы некоторые области жизни, где вы можете попросить помощи или посоветоваться с ребенком. Например, учитывайте его мнение при планировании выходных, но, уточнив при этом, что помимо развлечений необходимо также закупить продукты, сделать домашние дела.
  4. Делайте что-нибудь вместе с ребенком, но без критики и без переделывания «как надо». Хорошим вариантом может стать совместное рисование: например, мама и ребенок вместе придумывают и рисуют пространство квартиры так, чтобы всем членам семьи было удобно, чтобы нашлось место для каждого. Можно рисовать и на свободную тему, но в паре и на одном листе, договариваясь, что будет на рисунке.
  5. Иногда смотрите на себя с иронией и не теряйте чувства юмора
  6. Читайте книги для родителей, рассказывающие о возрастных особенностях детей, и пересматривайте свои требования к ребенку с учетом этих особенностей.
  7. Честно разберитесь со своей жизнью (отношения с окружающими, с близкими, с желаниями и целями) и прекратите компенсировать семейные проблемы с помощью ребенка. Если самому сделать это сложно, не бойтесь обратиться к психологу.
  8. Расширьте круг своего общения, не отказывайтесь от встреч с друзьями, наполните свою жизнь интересными делами, например, вспомните, чем вам давно хотелось заняться, и найдите время на хобби.
5 признаков гармонии
  • Вы демонстрируете ребенку спокойное любящее поведение, умеете эмоционально принять малыша таким, какой он есть. Важно помнить, что принятие и любовь без всяких условий вовсе не подразумевают отсутствие требований к ребенку. Требования, правила, разумные поощрения и даже наказания, если они соответствуют возрасту и индивидуальным особенностям ребенка, не только полезны, но и необходимы для его развития.
  • Вы способны предоставить ребенку возможность самостоятельного выбора в разных областях его жизни. И чем старше ребенок, тем сильнее должна проявляться его автономия, тем шире должны стать возможности его участия в жизни семьи, в принятии различных решений.
  • Вы верите в силы и возможности ребенка, в его потенциал, при этом вы замечаете, признаете и учитываете его индивидуальные особенности.
  • Вы умеете проявлять сочувствие и поддержку, но в то же время способны устанавливать границы и рамки. Дело в том, что систематический контроль со стороны взрослых дает малышу ощущение безопасности, показывает, что мир — это не хаос, в нем действуют правила, в которых малыш вполне способен разобраться. Важно и то, что постепенно контроль должен переходить в самоконтроль, и именно родители могут и должны научить подрастающего человека контролировать себя.
  • Вы готовы менять стиль общения с ребенком, по мере того как он становится старше, меняется его характер или в связи с тем, что изменились условия жизни (это может быть и появление младшего брата/ сестры, переезд, развод и т. д.)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.