Что делать если сын не слушается и не уважает родителей: Ребенок не уважает родителей: почему и что делать – Если ребёнок не уважает маму

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда ребенок не уважает родителей. Вы узнаете, по каким причинам так может происходить, как это проявляется. Вам станет известно, как нужно себя вести в такой ситуации.

Возможные причины

Слишком частые запреты могут приводить к неуважению

Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.

1. Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
2. Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
3. Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения. Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
4. Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями. Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
5. Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
6. Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
7. Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
8. Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
9. Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
10. Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.

Характерные проявления

То, что ребенок не уважает отца или мать может проявляться различными особенностями поведения:

• отказывается выполнять работу по дому;
• умышленно все пачкает;
• ворует деньги;
• приглашает друзей в дом и даже закатывает вечеринки, когда нет никого из взрослых;
• использует ненормативную лексику при общении с родителями, оскорбляет их;
• берет без разрешения косметику и одежду родителей;
• вымогает деньги;
• бездельничает, не хочет ничего делать;
• не ухаживает за домашним питомцем, если такой имеется;
• вмешивается в личную жизнь отца и матери.

Если Вам знакомы подобные проявления, то необходимо понять, что определенная доля вины лежит и на Ваших плечах.

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Как воспитать уважение

С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики. Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок. Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.
2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина. Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка. Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе. Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.
3. Учим ребенка заботе. Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки. Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности. И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.
4. Прививаем у ребенка любовь к труду. Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама. Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.
5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят. Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

Если ребёнок не уважает маму

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно. Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит. Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит. Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?
Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Еще можно почитать:

Как научить ребенка уважать взрослых

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

2. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

3. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Мне нравится 4

Похожие посты

Оставить комментарий

«Мой ребенок меня не уважает!»

Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал. Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции.Фото: PHOTOXPRESS

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.

— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

Ребёнок не уважает родителей. Как воспитать ребенка

Ребёнок не уважает родителей — к сожалению так бывает.А как заставить ребёнка  уважительно относиться к труду родителей по обеспечению порядка в доме? Что делать, если многие поступки ребёнка говорят о неуважении ребёнком родителей, о  безответственности и невнимательности подростка и бесправности родителей? Попробуем немного пролить свет на проблему: как добиться уважения своих желаний?

Ребёнок не уважает родителей и перечень проблем может быть разнообразным.
— Не делает работу по дому.
— Ругается дома, обзывает.
— Пачкает все в доме.
— Пользуется без спроса одеждой и косметикой родителей.
— Крадет деньги.
— Не убирает за своей собакой.
— Требует денег.
— Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока родители на работе.
— Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.
— Вмешивается в личную жизнь родителей.

Если перечисленное выше случается с вами, то будьте уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя.

Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по

развитию настойчивости и самоуважения.

1. Научитесь удерживать ваши цели в сознании.

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — быть счастливым и видеть, что ваш ребенок — ответственный и порядочный человек.
Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: «Доказать, что я прав», «Доказать, что я хороший родитель», «Что же подумают другие люди?», «Как же должно быть с точки зрения общества?», «Кто же выиграет, одержит верх?».
Мы просим вас, несмотря на все стрессы и неудачи, помнить, к чему вы на самом деле стремитесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью ваших действий? Другими словами, что вам важнее — мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке.

Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребенком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.
Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель «к». А есть модель восприятия через отрицание — «от». Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к первой модели, скажут, что им нужно платье определенного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечислять, каким это платье не должно быть — оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.
Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним.

3. Попробуйте изменить свою установку.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?», даже если это — установка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами.

4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях.

Обычно дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, заботиться о них, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными.

Если что-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой:

— Мой ребенок и я — как люди — имеем равные права.
— Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.
— Моя главная задача состоит в том, чтобы быть верным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.
— Наилучший родитель — не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.
— Самое лучшее, что я могу дать детям, — это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым.

5. Определите ваши права.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения со своим
ребенком, то вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои новые права, вам, вероятно, придется переучить вашего ребенка так, чтобы он их принял.

Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти своего рода переподготовку, в то время как принц вполне мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Вот несколько формулировок тех прав, которые многие родители приняли и решили отстаивать:

— Право побыть одному.
— Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.
— Право быть свободным от страха насилия.
— Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.
— Право на личное время.
— Право на уважительное обращение.
— Право на равноправные взаимоотношения.
— Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.
— Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

6. Не бойтесь столкновений.

Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома» и пр. Они могут терроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления.

Если же вы вообще боитесь столкновений с людьми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

7. Постарайтесь быть открытыми.

Когда вами начинает овладевать неприятное переживание — страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует сделать или сказать — вы должны начать проявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем «Я». Вы можете спрашивать свое «я» о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощущения тому, кто есть перед вами:
— Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.
— Я чувствую полную беспомощность в связи с этим.

Ваша открытость — главное условие установления равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.
Теперь можно вернуться к перечню событий, относящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1-2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма «Ты-высказывания» или же вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит.

Ложь.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего «нет».

Но бывает, что, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопросы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели.

Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме «Я-высказывакия».

Вместо:
1. Сделал ли ты свою работу по дому?
2. Сделаны ли твои уроки?

Попробуйте:
1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта.
2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.)

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится.

Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее.

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.
Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.
Вы можете также сказать своему ребенку: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор». Так постепенно вы научитесь отстаивать себя и улучшите свои взаимоотношения с подростком, а также повысите и его самооценку.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Ребёнок убегает из дому Когда ребенок убегает из домавпервые, родители испытывают настоящие мучения. Тем не менее мы не можем…
2. Ребёнок не хочет ходить в школу Как заставить ребёнка сделать какое-нибудь дело, которое он должен выполнить самостоятельно? Объявить ему, что, например,…
3. Ребёнок поздно ложится спать Если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, они вялые…
4. Неряшливый ребёнок Ребёнок небрежно относится к одежде и другим вещам, а ещё не желает мыться и ухаживать…
5. Как научить подростка не обижаться Обида чувство неприятное, подростки, которые остро воспринимают любые чувства, переживают обиду длительно. Обида как заноза…

Как научить детей уважать родителей

Экология жизни. Дети: Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с…

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Ликбез для родителей

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала. Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так.

И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же.

Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним.

И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение – это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно.

Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она – его собственность.

Женщина тоже считает ребенка своей частью.

В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь — через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас.

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно…

Да и важнее всего то, что желаете именно вы… А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок – уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги – в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам». Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач.

Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить?

Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2–3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой.

Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где – мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека – это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», – где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение – это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг – не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада.

Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье – это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости…

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство – это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство – это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение.

Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные – это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Как научить детей уважать родителей?

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка – это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы — мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой – мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему ребенок не уважает своих родителей, как добиться уважения от ребенка

Любой родитель мечтает воспитать своего ребенка самодостаточной личностью, способной достичь небывалых высот и заслужить уважение со стороны окружающих. Однако не все мамы и папы знают, как привить ребенку уважение к старшим, в том числе и к себе.

Если говорить откровенно, то большинство современных родителей вообще не знают и не понимают, что такое воспитание гармоничной личности. Они нередко впадают из крайности в крайность, ссылаясь на якобы универсальный метод кнута и пряника.

Если вы думаете, что наградив ребенка популярной игрушкой за хорошие оценки в школе или наказав его за плохое поведение, вы уже можете отнести себя в разряд воспитателей класса «Макаренко», то вам стоит спуститься с небес на землю и погасить свое самомнение.

Правильное воспитание, в первую очередь, включает в себя построение доверительных отношений с ребенком, взаимное уважение и поддержку. Если же вы привыкли отмахиваться от детских проблем, кажущихся вам несерьезными, требовать от него послушания, не интересуясь его мнением, то не удивляйтесь, если однажды в его взгляде вы увидите не любовь и безграничное уважение, а легкий налет пренебрежения и раздражительности.

Почему ребенок не уважает своих родителей?

Без сомнений можно сказать, что для каждого малыша его мама и папа – самые лучшие на свете. Ему не важно, как вы выглядите, в какой квартире живете и сколько зарабатываете, его любовь к вам не имеет границ и условий. И задача родителей – сохранить и укрепить это отношение со стороны своего чада.

К сожалению, большинство родителей сами совершают ошибки, способные привести к потере уважения по отношению к себе. Если вы стали замечать, что поведение ребенка изменилось, и он стал отдаляться от вас и вести себя без уже обычного пиетета, то задумайтесь, а правильно ли вы себя вели.

Когда речь заходит о факторах, способных привести к тому, что ребенок перестает уважать своих родителей, то стоит обратить на следующие ситуации:

• Правила и завышенные требования. Если семья не может похвастать наличием крепкой эмоциональной связи между ее членами, а взаимодействие построено исключительно на соблюдении правил, то не стоит ожидать теплого отношения ребенка к себе. Нередко в таких семьях родителей отличает завышенная требовательность к своим детям.
• Отсутствие последовательности. Довольно часто можно увидеть, как родители нарушают свои же правила, причем, не стесняясь присутствия своего чада. Если ребенок видит, что родители не придерживаются своих же требований к принятому в семье порядку, то они перестают быть для него авторитетом, что ведет к формированию неуважения.
• Запреты и родительский гнев. Некоторые родители частенько перебарщивают с запретами, считая, что таким образом они воспитают из ребенка сильную личность. Но в чем именно польза, когда вы на все детские просьбы говорите твердое «нет»? Нельзя постоянно требовать от своего чада успехов и достижения, не поощряя его. Многие мамы и папы оправдывают свое поведение словами «ты сам должен понимать, это тебе нужно, а не мне!». Подобные высказывания не приведут к благодарности со стороны ребенка за переживания о его будущем, он только лишний раз убедится, что лично вам на его успехи все равно. Помимо прочего не стоит забывать и о том, какую эмоциональную окраску имеют ваши высказывания. Есть родители, которые не считают нужным сдерживать свой гнев, узнав об очередной шалости ребенка или плохой отметке в школе. Ну что ж, кричите погромче, можете даже опуститься до оскорблений, только потом не удивляйтесь презрению во взгляде своего сына или дочери.
• Предвзятость в отношении. Не все родители готовы прощать детские ошибки или дать шанс их исправить. Подобное отношение также не способствует развитию теплых чувств со стороны ребенка.
• Сравнение с другими детьми. Родители, начинающие сравнивать своего ребенка с чужими детьми и ставя их в пример, сами отталкивают свое чадо. Высказывания подобного рода очень обидны для детей, они начинают ощущать собственную никчемность, теряют уверенность в себе и с каждым разом все больше утверждаются в мысли, что мама с папой их не любят.
• Нежелание признавать свои ошибки. Чем старше ваш ребенок, тем явственнее он видит ваши ошибки и недостатки. Если вы не умеете признавать свои ошибки и исправлять их, то не ждите уважения и доверия от ребенка в свой адрес.
• Пренебрежение детским мнением. Если ребенок чувствует, что родителям плевать на его мнение, что его слово ничего не значит и его желания не берутся в расчет, то он просто перестает уважать их.

Важно

Помните, что добиться уважения ребенка можно только в том случае, когда он чувствует уважение к себе с вашей стороны.

Как проявляется детское неуважение?

Детское неуважение может проявляться по-разному, но чаще всего оно выражается в:

• отказе выполнять работу по дому;
• осознанной порче предметов интерьера;
• воровстве денег из родительского кошелька;
• организации вечеринок в отсутствие родителей и, не спросив на то разрешение;
• оскорблении родителей и использовании ненормативной лексики в их присутствии;
• вмешательстве в личную жизнь родителей.

Если вы заметили, что ваше чадо демонстрирует хотя бы пару приведенных выше факторов, можете быть уверены, что доля вины за происходящее лежит и на ваших плечах.

Как заставить ребенка уважать родителей

Вопрос взаимодействия, касающийся уважения между членами семьи, достаточно щепетилен. Редко кто готов признаться, что ребенок относится к нему с пренебрежением. Чаще всего родители наоборот нахваливают свое чадо перед знакомыми и родственниками, тем самым пытаясь доказать свою успешность, как воспитателя.

Но может не стоит лицемерить? Зачем придумывать то, чего нет? Если вы не можете похвастать уважением своего сына или дочери, то лучше потратьте время и силы на то, чтобы его завоевать.

Снова стать для ребенка авторитетом достаточно трудно, но вполне реально и в этом вам могут помочь следующие советы:

• Положительное отношение. Даже если вы ощущаете, что ребенок не уважает вас и не стремится идти на контакт, не позволяйте себе думать о нем плохо. Убедите себя в том, что он добрый и хороший, а также имеет равные с вами права. Не бойтесь говорить ребенку о том, каким вы хотите его видеть и напомните, что всегда готовы прийти к нему на помощь.
• Забудьте о страхах и сомнениях. Не думайте о том, что ваши попытки могут быть обречены на провал, и не бойтесь возможных столкновений. Не стоит материализовывать свои опасения, даже если ребенок говорит, что с нетерпением ждет возможности покинуть отчий дом. Подобные заявления возможны и чаще всего их цель состоит в том, чтобы ранить вас или манипулировать вами. Будьте тверды в своей позиции и не идите на поводу своего ребенка, даже если он начнет вас шантажировать какими-либо поступками.
• Учитесь доверять. Уважения нельзя добиться, если между вами и ребенком не построены доверительные отношения. В первую очередь вы должны научиться доверять ему. Можно поручить ему какое-то важное дело, показав тем самым то, что вы считаете его равноправным членом семьи. Подобное отношение поможет вам сблизиться и выработать более успешную модель взаимодействия.
• Старайтесь чаще общаться. Найдите время на то, чтобы поинтересоваться его успехами и сложностями, напомните, что всегда готовы дать ему совет или помочь разобраться с имеющимися проблемами. Разговаривайте о его увлечениях, расскажите о том, чем сами интересовались в его возрасте. Таким образом, ребенок сможет почувствовать, что вы намного ближе друг другу, чем ему казалось ранее.
• Уважайте ребенка. Если вы собираетесь принять решение, которое может изменить привычный семейный уклад жизни, то обязательно спросите мнение своего ребенка. Не думайте, что он мал и поэтому не имеет права голоса. Покажите, что действуете исключительно в его интересах, объясняйте свои действия и аргументируйте имеющиеся запреты. Если ребенок будет видеть, что вы относитесь к нему с уважением, то обязательно ответит тем же.