На меня мама обиделась. Что делать?
Знаешь, заведи себе другую, еще одну страничку — специальную, «игрушечную», только для мамы — и ей показывай.. . Знаешь, за что она биделась? Ей страшно! Страшно, что у тебя — тайны от нее, секреты, что-то, что она не може проконтролировать.. . А это страшно, а это — бесит и приводит в ярость, которую она никак не может на тебя вылить — ведь выглядеть будет глупо.. . Ты придумай срочно самую-убедительную-в-мире причину, почему ты не хотела ей показать вот-на-тот-момент свою страничку. И скажи, что это ты не от нее пряталя страничку, а что так делают все творческие натуры: пока хотя бы часть дела не доделают — нельзя смотреть, а то муза уйдет, вдохновение (штука тооонкая! ) исчезнет — и ты будешь настолько недовольна результатом, что просто психанешь и все уничтожить можешь.. . Обязательно убеди ее, что в твоем отказе — нет отказа ей лично, а просто так совпало, а если бы на ее месте была твоя лучшая подруга — ты бы ее вообще послала и нагрубила, так что твоя реакция была еще очень даже мягкой и любящей.. . Но я хочу тебя предупредить: у твоей матери очень сложная и болезненная реакция на твое отдаление. И если ты хочешь строить свой личный мир, не вплетая ее в него — ты вынуждена будешь строить еще один, игрушечный, ненастоящий — для нее лично.. . Иначе вы всегда будете конфликтовать, всегда. Похоже, мама очень властная женщина и привыкла все держать под своим контролем — если ты не согласна с такой участью, тебе придется играть, красиво обманывать, мило врать и юлить-выкручиваться-забивать баки.. . Потому что иначе будет очень сложно и тебе, и твоей маме.. . Уж прости за правду. Просто пришло такое время: ты взрослая стала…
попроси прощения! Подойди, обними и скажи, что очень ее любишь! 🙂
Извинись и она простит тебя.
Подойди, поцелуй, обними, и скажи: «мамочка, у меня должны же быть какие-то секреты) «значит, ты что-то все-таки там скрываешь какую-нибудь пакость? Если матери не можешь доверять — то кому, считаешь, можно- аББбсолютно чужим людям????
Извинись и скажи, что не доделала и не хотела ей пока показывать: -)
Только извениться!! ! МАМА это СВЯТОЕ!!!!ничего не делать. Меня дочка тоже не особо радует такой информацией, но я же не обижаюсь. Покажите маме страницу, спрятав то, что вы считаете криминалом (если есть, что прятать), и мама успокоится. Может она хочет быть ближе к вам, а вы её отталкиваете.
Поцелуй и скажи: «ну и обижайся, а я все равно тебя люблю! «
Какая доча хорошая! Я сама мама и советую ей просто сказать — Мамульчик я тебя новерно обидела? ! Прости меня прото я хочу иметь право на свои секреты! Даю честное слово ничего плохого не происходит! Просто поверь мне любимая моя!
Попробуй объяснить маме про свое личное пространство, правда постарайся это сделать не в агрессивной форме, а обратись к ней как к своей ближайшей подруге. Надеюсь, что она поймет тебя, я свою дочь стараюсь понимать и уважать ее желания.
иметь маму такое счастье наверно.
Надо извинится! Думаю наладится. Это выход! Если не подействует скажи (Прости последний раз.) и разреши посмотреть свою страницу в вк! И скажи что ты её очень любишь. ей понравится
Вопрос психологамСпрашивает: Лиана Категория вопроса: Дети 18.07.2016 
Здравствуйте. Меня зовут Лиана. Мне 14 лет. Я очень люблю проводить время от времени за компьютером, что не очень нравится моей маме. На меня очень сильно обиделась мама, потому что я не захотела с родственниками идти гулять. Я очень домашний человек и привыкла к домашнему уюту. Сегодня моя двоюртная сестренка позвала нас гулять, я в свою очередь отказалась. Мама начала говорить, что я никуда не хожу, все время провожу за компьютером, ничего не делаю. Я признаюсь что человек ленивый и домашние дела , делаю из под тяжка. Но Я пытаюсь бороться со своей ленью. Мама даже начала говорить что лучше-бы меня не рожала или что надо взять ребенка из дет.дома чтобы с ним вместе гулять , ходить везде. Мне стало очень обидно. Я не стала доказывать , что я не ленивый человек, чтобы не подлить масло в огонь. Мама начала говорить что я могу только сидеть за компьютером, смотреть сериалы и играть в компьютерные игры. Я ей сказала что в интернете учусь и нахожу для себя что-то новое, но она не стала меня слушать и ушла гулять с родственниками. У меня уже начали прокручиваться в голове планы о побеге из дома и даже мысли о суицыде , думая что маме с папой станет без меня жить намного легче. Я понимаю что не идеальный ребенок ,которого хотели-бы иметь мои родители, но я тоже не всегда могу делать , то что хотят от меня родители. У меня даже настоящих друзей нет ,чтобы спросить у них совета. Порой мне кажется что я мамина ошибка молодости. ТОП лучших советов психологовПолучите рекомендации от лучших психологов! |
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы |
Что мне делать, моя мама на меня обиделась и не хочет прощать (((
дай ей остыть, а потом скажи-давай поговорим…. если промолчит, продолжи-я знаю что была неправа, и прошу прощения, пожалуйста объясни почему у нас с тобой так все получилось? И подскажи как я должна была себя вести. Я тебя люблю, ведь ты моя мама. А ты любишь меня?
а собственно в связи с чем она так резко начала играть на пианино?.. странно.. честно говоря я думаю она не права.. но для успокоения стоит снова попросить прощения..
Нужно было самой выйти в другую комнату. Твои слёзы ничто по сравнению с оскорблением.
Представляю эту картину:))) ) Да по твоей маме врач психиатр плачет :))))
крепись! мамка у тебя по ходу не подарок! кто мудрее тот простит !
Непонятно, за что Вы просили прощения. Вы разговаривали с подругой, с которой мама запрещает общаться? Тогда мама права. Непонятна причина, по которой мама пыталась прервать Ваш разговор.
Понятно что права ты! А что касается мамы то нам их иногда не понять.. . Тем более ты извинилась!
с мамой явно что-то не то)
Вам нужна информация — кто прав, а кто виноват или добрые отношения с Вашей мамой? Помните, что мама одна и никогда другой у Вас не будет.. . Не слушайте те ответы, в которых пытаются опорочить Вашу маму — она все равно самая лучшая! Помните первую заповедь с обетованием (с обещанием) : 10. ..почитай отца своего и мать свою; и: злословящий отца или мать смертью да умрет. (Св. Евангелие от Марка 7:10)
Мама обижается на меня — Психология
Здравствуйте! Мне 19 лет, живу в другом городе, в общежитии, отдельно от родителей. Вчера я весь день провела на одном интеллектуальном конкурсе, мы там были с самого утра и домой я вернулась уже в 8 часу. С мамой мы разговаривали, когда я возвращалась на автобусе, я вкратце ей все пересказала. Потом мама снова позвонила, узнала, забрала ли я посылку издома, к-ую должна была передать мне девочка, она в соседней комнате в общежитии и моя землячка. Я сказала, что как раз сейчас у нее и потом перезвоню, но забыла, совершено из головы вылетело. Я была очень уставшей и совершенно мозги уже не работали. Так вот сегодня выясняется, что мама обиделась на меня, не хочет даже разговаривать. Причин беспокоиться за меня у мамы не было: она знала, что я уже в общежитии и все нормально. Но очевидно, ее задело то, что я вот так будто бы наплевала на нее, пообещала перезвонить и не сделала этого. Она уже не в первый раз обижается на меня так: однажды позвонила мне, мы разговаривали, мама давала советы по уходу за обувью, но тут в комнате произошло кое-что очень смешное и я не выдержала и рассмеялась. На что мама очень сильно обиделась, сказала или со мной разговаривай или там смейся, до тебя и так не дозвонишься (бывает, что я ухожу из комнаты без телефона, потом вызовы непринятые, но в целом мы всегда каждый день разговариваем и вообще домой я езжу часто, раз в одну-две недели, хотя у меня там ни друзей уже, никого кроме родителей. Приезжаю к ним, т.к. знаю, что скучают. Хотя и в эти дни мама упрекает меня, если видит что я за компьютером, ей хочется, чтобы с ней больше говорили). В такие минуты, когда мама обижается, меня мучает чувство вины, начинаю ощущать себя неблагодарной эгоистичной дочерью, к-ая забывает про своих родителей и не считается с их чувствами и мнением. Если она со мной не разговаривает, то я буквально не нахожу себе места, хочется плакать, не могу ничего делать, все валится из рук. Мама у меня замечательная, нам она всегда уделяла много внимания, всегда беспокоилась и продолжает беспокоиться за нас. Хотя иногда мне кажется, что это чрезмерно у нее: встречается старшая сестра с парнем уже довольно долго, но с родителями не знакомились пока — и все, у мамы находятся причины для переживаний, начинает накручивать себе, что парень несерьезно настроен и т.п. Когда я говорю, что сестра уже взрослая и, к тому же, умная, сама разобраться сможет, мама отвечает, что не может не беспокоиться, т.к. мы ее дети. Вроде бы и правильно, но с др. стороны, мысль о том, что она там переживает сидит начинает меня и саму тяготить, я виноватой себя перед ней ощущаю, неблагодарной какой-то. В целом, я не могу назвать себя плохой дочерью: я хорошо учусь, я не пью и шляюсь где-нибудь, не вру своим родителям, как это делают почти все. Не знаю, может, действительно, внимания просто больше уделять стоит ей. Тем более, что и папа у нас не любит маму слушать. Как говорит сама мама, » я его выслушиваю, а когда начинаю о своем рассказывать, то он обычно встает и уходит». Да и критиковать папа очень любит, у него мы всегда какие-то нехорошие, все время что-нибдудь да в нас не так. На работе также пропадает. Может, еще из-за этого мама на нас с сестрой так обижается, потому что от папы любви, понимания, внимания ей однозначно не хватает. Даже нам не хватало в детстве, но мама, бабушка, дедушка — они восполняли это, и мама в первую очередь. Может, поэтому мне сейчас так стыдно перед ней. Как считаете? Гнев открыто мама никогда почти не выражает, обычно обижается, делает надутое лицо, а на вопрос что случилось отвечает ничего, а если что-то серьезное — то плачет где-нибудь в другой комнате. А у меня сердце кровью обливается, чувствую себя бессильной, а если еще это и из-за меня, то меня это воообще полностью из колеи выбивает. По мне было бы гораздо лучше, если бы мама позвонила и прямо сказала, все что накпиело у нее, типа «Достала ты меня уже, ну сколько можно трубку не брать? Да тут еще и не перезваниваешь. Тебе воообще что ль пофиг на меня? Я же обижаюсь» Ну вот хотя бы так сказать — тогда у меня была бы хоть какая-то возможность что-то в свою защиту сказать, ну или хоть извиниться. А так совесть мучает, а какой толк от этих угрызений, что я терзаю себя? Но мама не скажет так, она ранимая, но в себе все это держит. Я очень надеюсь, что через день-два она перестанет сердиться, так у нее обычно бывает. Но все равно мне не спокойно. Помогите, пож-ста, мне разобраться в ситуации.
Дополнение автора от 27.03.12 17:27:46
И как вообще стоит вести себя в подобных ситуациях, когда обижаются на меня, и стоит ли обижаться самой, оказавшись в подобной ситуации?
«Как перестать обижаться на мать за все, что она мне сделала?»
Сколько себя помню, у меня всегда были сложные отношения с мамой. У нас полная семья, я старший ребенок. Брат младше меня лишь на год, но до 20 лет я несла за него ответственность. Если с ним что-нибудь случалось, виновата всегда была я. Кроме того, мама использовала меня как посредника в отношениях с папой: жаловалась мне на него и настаивала, чтобы я на него повлияла. Со временем я начала сопротивляться: мол, вы с папой взрослые люди, нечего меня втягивать во все это. В ответ слышала: «Значит, тебе без разницы! Я для тебя столько сделала, а он тебя вообще не воспитывал!» Хотя наказывал меня в основном папа: шлепал по попе и ставил в угол — у нас с ним гораздо более комфортные отношения. Может, дело в том, что мама никогда не просила у меня прощения, как бы груба со мной ни была, а все мои извинения принимала со снисходительным: «Сколько уже можно тебя прощать? У меня нервы не резиновые». Мне все это тяжело, я не могу долго находиться в состоянии конфликта, меня это просто парализует. Сейчас у меня своя семья, живу отдельно, но мама постоянно пытается на меня влиять. А я все так же продолжаю надеяться, что когда-нибудь она скажет: «Доченька, любимая моя, давай больше никогда не будем ругаться. Прости меня за все». Умом понимаю, что вряд ли это случится: ей уже 46, да и воспитывалась она другим поколением, — но душа болит. Смотрю на наше с ней общение сквозь призму прошлого, не могу принять ее слов и поступков. Говорить с ней бесполезно — все заканчивается взаимными упреками, и мы не продвигаемся ни на шаг. Бывают моменты, когда мне вообще хочется перестать с ней общаться. Что мне делать, в каком направлении двигаться?
Карина, 23 года
Карина, для вас мамино «доченька, прости» означало бы, что она поняла, как вам больно и трудно? На ваши плечи легла непосильная для ребенка ноша — вникать в сложности родительских отношений, поддерживать маму в ее личных переживаниях, дружить с ней «против» папы, отвечать за брата, всего лишь на год младшего. Нести такое бремя было сложно, а сбросить невозможно: ваши протесты приводили к конфликтам, которые до сих пор парализуют вас.
Возможно, в такие моменты вы переживаете мучительную «оставленность», как будто вы совсем одна в этом мире, никому не нужны, недостойны того, чтобы быть любимой. Это состояние настолько невыносимо, что вы готовы затрачивать огромные усилия, гасить собственное негодование и признавать, что виноваты. В результате вы получаете прощение, главное условие для которого — ваше раскаяние.
А вам жизненно важно почувствовать, что мама любит вас, не только когда вы хорошая и послушная. Что вам можно быть разной (иногда позлиться, иногда поплакать), не боясь, что близкие люди отвернутся от вас. Сейчас человек, чье подтверждение и принятие для вас нужнее всего, — мама. И именно в отношениях с ней вам никак не удается получить желаемое. Вы близки к отчаянию: мама никогда не изменится — может, стоит вообще отказаться от общения с ней?
А как обстоят дела в других отношениях: с папой, братом, мужем? С ними вы можете быть самой собой, не боясь быть отвергнутой? Разделить свои переживания с другим человеком и почувствовать облегчение — в этом цель близких отношений. Важен не совет, что вам делать, а ощущение, что вас понимают, сочувствуют, не оставляют одну.
Надежные отношения успокаивают нервную систему, придают уверенности, помогают справляться с внутренними и внешними стрессами. Только барону Мюнхгаузену удалось вытащить себя за волосы из болота. Прочим людям нужна под ногами твердая опора.
Надеюсь (хотя вы и не пишете об этом явно), отношения с другими близкими могут стать для вас такой опорой. Тогда, возможно, между вами и мамой случится что-то новое, не укладывающееся в проблемный круг взаимных обвинений и односторонних примирений.
Обида на маму. Стратегия для самостоятельной работы от психолога
Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.
Вы имеете право на обиду
Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.
Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
что делать когда мама обиделась и не разговаривает
Убери в своей комнате, мамы это любят
уберись вдоме кушать приготовь
Купить цветы и просить прощения
и ты не разговаривай
Поговори с ней по душам, попроси прощения. Уберись дома.
Падай ниц… извиняйся кайся даже если считаешь себя правым… Мамка она одна… Береги её пока жива…
Подойти, обнять и попросить прощения! Можно еще предложить постоять в углу!))))) это её точно улыбнет!
Ну подойди к ней скажи ей ласковые слова уберись помой посуду скажи мамочка моя любимая прости меня она вить мама твоя точно простить!!! и береги ее!!!!
извинись, ведь ты сам знаешь, на что мамуля обиделась. проси прощения и старайся маму не огорчать, ведь она самая родненькая в мире, папа тоже.
Можно было и причину написать. Уберись в квартире, вытри все до идеального блеска. Приготовь маме вкусный ужин, не дерзи, и попроси прощения, скажи что ты все размыслил и не хочешь больше ссор с человеком который тебе дорог.
Шоколадку ей купи, на кровать положи… пусть съест и подобреет.
Подойди и обними
я тоже обижал маму… но я угаваривал её! и она меня простила…. Постарайся записку оставить… пусть она её прочитает… напиши: Мамочка, я уйду!!! ты не обижайся!!! я вернусь!!! Только главное чтоб ты меня простила МАМОЧКА!!!