94 родители так наказывают детей – «Голодные малыши тайком от отца таскали хлеб». В Прикамье родители наказывали детей, когда те просили еду

Наказание детей

Что такое наказание?

Наказание — это метод контроля за поведением. Ожидается, что ребенок, наказанный за плохой поступок, в будущем поведет себя иначе. Точно так же, как и водитель автомобиля, уплативший штраф, должен в будущем соблюдать правила дорожного движения, или человек, попавший за совершенное преступление в тюрьму, должен раскаяться и начать соблюдать общественные нормы поведения. По утверждению психологов, изучающих поведение человека, существует активное и пассивное наказание. В первом случае наказание физическое. Суть пассивного наказания заключается в том, что наказуемому запрещается пользоваться определенными вещами (например, в течение некоторого времени ребенку нельзя смотреть телевизор).

Как действует наказание?

Наказания, с одной стороны, воспринимаются как кара за содеянное, с другой — носят предупреждающий характер. Эта двоякость особенно очевидна в уголовном праве — наказание должно быть таким, чтобы преступник больше никогда не захотел повторить содеянное.

Нужно ли наказывать детей?

В воспитании детей наказания играют особую роль. Наверное, не найдется ни одного отца или матери, которые хотя бы раз не прибегли к строгим мерам воспитания. Однако следует помнить, что строгое наказание — это не самый удачный метод воспитания. Поэтому наказывать надо как можно реже.

Родители наказывают детей

Современные специалисты по детской педагогике полагают, что родители, наказывающие своих детей без каких-либо объяснений, поступают неправильно. Дети не всегда осознают, что их действия и поведение заслуживают наказания. В момент совершения того или иного поступка ребенку кажется, что он ведет себя правильно, даже если он знает, что поступок повлечет за собой неблагоприятные последствия. Конечно, иногда страх быть наказанным не позволяет ребенку совершить то или иное действие, однако, в целом, он не понимает, что значит «вести себя правильно».

Некоторые родители не наказывают детей, но это не означает, что дети могут делать все, что хотят Если ребенок поступил неправильно,то с ним надо поговорить, объяснить, что плохого было в его поведении. Для ребенка важно понимание родителей.

Наказания воспитателей

Дети подвергаются наказаниям не только дома, но и в детском саду и даже в школе. Несмотря на то, что применение розг в школах уже давно отменено, существует много других методов наказания — от задержания после уроков до исключения из школы. Кроме того, у многих учителей излюбленным (но не слишком педагогичным) способом перевоспитания являются так называемые коллективные наказания, когда из-за одного провинившегося ученика страдает весь класс. Многие педагоги утверждают, что зачастую учителя и воспитатели наказывают под воздействием эмоций, не утруждая себя поиском причин плохого поведения детей. В действительности эффективность наказаний, исходящих от воспитателей и учителей намного ниже, чем наказаний, исходящих от родителей. Однако и в последнем случае у детей возможны тяжелые психологические травмы.

Когда необходимо наказывать?

Несмотря на советы педагогов и психологов, наказание остается широко распространенным явлением. Поэтому, если без наказания уже нельзя обойтись, необходимо учитывать следующее:

• Наказание ребенка не должно быть унизительным. Недопустимо избивать или оставлять ребенка в темном помещении.
• Наказание ребенка должно быть обдуманным. Например, если ребенок не любит ходить в детский сад, то наказание в виде непосещения детского сада в течение недели доставит ему только радость.
• Наказывать ребенка следует сразу (если только это возможно) после совершения плохого поступка.
• Наказание ребенка должно быть адекватно проступку

Слишком строгое наказание вызывает страх. Его применение приводит к тому, что ребенок послушен только из-за страха быть наказанным. Психика таких детей сильно страдает, что сказывается на их дальнейшем развитии.

Нужно ли вознаграждать ребенка за хороший поступок?

Не следует слишком часто вознаграждать ребенка за хорошее поведение. Это может привести к тому, что ребенок станет «продавать» свое хорошее поведение. Поощрение в виде подарка допустимо только в том случае, если поступок действительно достоин похвалы.

«Наказание детей», www.doktorland.ru

СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА

Психологические тренинги для женщин:

Source: www.5da.ru

Читайте также

Родители так наказывают детей 94 процента ответы — Все о детях

В этой категории публикуются ответы на вопросы из игры 94% (процента). Для получения ответа на нужный вам вопрос воспользуйтесь формой поиска по сайту (находится под этим текстом). На сайте присутствуют все вопросы встречающиеся в игре (соответственно, и ответы к ним).

Для поиска картинок введите одно из угаданных слов («Пластинка, проигрывать, игла и музыка», например), или же то, что примерно видите на картинке (Следы в пустыне).

Ответы сортируются в порядке возрастания: все новые — выше, старые — ниже.

Купаются; Отдыхают; Загорают; Фотографируют……

Корова; Обезьяна; Осел; Козел; Собака; Крыса; Змея……

Кофе, Какао, Шоколад, Чай, Пицца, Бутерброд, Молоко……

Качели; Коньки; Ролики; Самокат; Санки……

Чизбургер; Прыжок; Слой; Кофе; Форсаж……

Печенье; Чипсы; Семечки; Орехи; Пельмени……

Дайвинг; Водное поло; Прыжки в воду; Плавание; Водные лыжи; Синхронное…

Очки; Мускулы; Галстук; Машина; Часы; Костюм; Шрам……

Первые шаги; Первая любовь; Детский сад; Первый зуб; Школа……

Вода; Плащ; Зонт; Сапоги; Свечи……

Кошелёк; Монетница; Банка; Карман; Копилка……

Женщина кошка; Человек паук; Бэтмен; Железный человек……

Варить; Фри; Запекать; Пюре; Тушить……

Бекхем; Стриженовы; Пугачева и Галкин; Джоли и Пит; Агутин и Варум……

Аист, Пеликан, Страус, Цапля, Журавль……

Повар; Врач, Хирург, Доктор, Медик; Строитель; Полицейский, Полиция,…

День рождения; Свадьба; Свидание; Театр, Поход в театр……

Айболит; Хаус; Быков; Малышева……

Пыль; Болезнь, Простуда, Насморк, Сопли, Грипп; Перец; Пыльца, Цветы……

Машина; Яхта; Офис; Одежда; Помещение……

Цезарь; Селёдка под шубой; Винегрет; Фруктовый; Мимоза; Оливье; Греческий……

Ракета; Снегоход; Корабль; Сани……

Пакет; Газировка; Кран; Холодильник; Шкатулка……

Червяк; Паук; Змея; Таракан; Черепаха; Ребёнок……

Кричать; Воевать; Бежать; Знакомиться; Прятаться……

Лишают телевизора; Лишают сладкого; Забирают телефон; Шлепают; Лишают…

Капитан Крюрк; Джафар; Урсула; Малифисента; Аид……

Украшение; Цветы; Квартира; Шуба; Путешествие; Машина……

Спорт; Сон; Музыка; Игры; Прогулка; Чтение; Телевизор……

Кошка; Клевер; Подкова; Кроличья лапка……

Source: topasnew24.com

Читайте также

«Голодные малыши тайком от отца таскали хлеб». В Прикамье родители наказывали детей, когда те просили еду

— Это была позиция отца, — рассказывает руководитель Кунгурского межрайонного следственного отдела Виталий Игнатенко

В Кунгуре муж с женой отправлены под суд. Как сообщили в следственном управлении СК России по Пермскому краю, 43-летняя женщина и 37-летний мужчина, оба местные жители, обвиняются в истязании несовершеннолетних (п.п. «а, г» ч. 2 ст. 117 УК РФ) и в неисполнении обязанностей по воспитанию (ст. 156 УК РФ). Горе-отец уже ранее привлекался к уголовной ответственности за уклонение от уплаты алиментов.

Предварительное следствие завершено, уголовные дела направлены в суд. Следователи выяснили, что в неблагополучной семье жили пятеро детей от 2 до 17 лет – два сына и три дочери. Ровно год — с июня прошлого года по июнь нынешнего – родители регулярно били детей, жестоко с ними обращались, причиняли им физические и психические страдания.

Дети жили в антисанитарных условиях, у них не было достаточно продуктов питания и одежды. К слову, старшие дети – 17-летняя девочка и 11-летний мальчик, были главе семейства неродными.

— Дети постоянно не доедали, — сообщил «Комсомолке» Виталий Игнатенко. – Их кормили редко и мало. Могло быть так, что родители поели, а детям ничего не оставили. Были дни, когда дети вообще ничего не ели, или за целый день им могли дать воду и булку – одну на всех. А однажды ребята взяли погрызть хлеб из холодильника, без согласия отца, и он их за это наказал.

В неблагополучной семье жили два сына и три дочки.Фото: Алексей ФОКИН

Меры воспитания были жесткими – детей били. Причем, мать тоже прикладывала к этому руку. Старшие учились в школе, и синяки заметили учителя, они и обратились в полицию. Кроме того, в полицию после конфликта с отчимом обратилась и старшая 17-летняя дочка.

Когда в дом пришли с проверкой, ахнули. Везде беспорядок, холодильник пустой, школьникам негде делать уроки. Мать нигде не работала, сидела дома с младшими детьми, а отец перебивался непостоянными заработками. Семья жила в частном секторе Кунгура и время от времени переезжала с места на место – кочевали из одного съемного жилья в другое.

В отделе опеки и попечительства Кунгура «Комсомолке» сообщили, что после увиденного всех пятерых детей из семьи забрали и поместили в Центр помощи детям, а сейчас они живут в приемной семье в Кунгурском районе. Старшая дочь уже получает профессию в кунгурском училище, живет в студенческом общежитии и приезжает в приемную семью на выходные.

Супругов ограничили в родительских правах и завели на них уголовное дело. В отношении старшей дочки мать лишили родительских прав. Следователи считают, что вина родителей полностью доказана. Теперь им грозит от 3 до 7 лет лишения свободы.

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Популярные ошибки родителей в наказании детей

Родители, начиная с рождения малыша, являются самыми главными людьми для него. Когда дети появляются на свет, им важно оказаться в безопасной среде. Ее создают взрослые люди, которые принимают непосредственное участие в жизни ребенка — мать, отец, бабушки, дедушки, братья, сестры и другие родственники. Все вместе они стремятся заботиться о новом члене семьи, воспитывают его, обучают, проявляют любовь, поддержку и участие.

Воспитательный процесс — это целая система, состоящая из разных мер воздействия на детскую психику и поведение. Родители общаются с ребенком, прививают ему правила приличия и морали, объясняют ему причины возникших сложностей и подсказывают, как лучше себя вести. Благодаря тому, что взрослые являются проводниками ребенка в большой мир, его доверие к ним достаточно велико — чем он младше, тем больше внимает словам матери или отца, слушает их, старается следовать инструкциям.

В каждой семье однажды наступает момент, когда ребенок не выполняет родительских требований, нарушает правила приличия, поведения или безопасности. Тогда родители применяют одну из мер воспитания — наказание. Они надеются, что после него ребенок возьмет на себя ответственность за ошибку и не станет больше совершать нежелательных проступков. Однако так бывает не всегда — несмотря на наказание, дети все равно не слушаются, могут хитрить или обманывать. В чем заключается причина неэффективности наказания — в детском бунте или вполне действенных родительских методах? Разобраться в этом поможет данная статья.

Важность наказания в воспитании детей

Наказание является частью воспитательного процесса. Без него ребенку трудно понимать и чувствовать границы дозволенного. Если наказания не будет, дети не смогут ориентироваться в правильности своих и чужих поступков. Не желая наказывать ребенка, родители должны знать, что дети приходят в этот мир без осознания границ, ответственности и понимания хорошего и плохого. За формирование этих процессов отвечают взрослые в семье. Опыт является лучшим учителем для ребенка, поэтому проживая лично последствия нежелательных действий, он быстрее начнет отличать хорошее от плохого и поймет, где находятся границы проявления его характера.

Почему взрослые наказывают неправильно

Говоря о неэффективности наказания, следует разобраться, почему это происходит. Воспитание детей — серьезный процесс, требующий опыта и знаний детской психологии и педагогики. Возможно, в силу их отсутствия некоторые родители совершают ошибки, когда наказывают ребенка. Они руководствуются при этом не пониманием процессов детской психики, а своими собственными чувствами, которые, как правило, касаются желания видеть хороших и послушных детей. Тогда взрослые могут обесценивать личность, манипулировать желаниями, пугать, лишать поддержки, внимания и общения. Они делают это, надеясь, что такие меры заставят детей вести себя по-другому, игнорируя при этом причины нежелательных поступков ребенка, понимание его потребностей и того, что он чувствует. Часто такая позиция родителей приводит к отрицанию других, альтернативных и эффективных методов наказания.

Некоторые взрослые используют те же методы, которые применялись к ним в детстве. Они не всегда могут дать желаемый результат, потому что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход и то, что действует на одних детей, может не оказывать никакого влияния на других. Самые распространенные ошибки родителей во время наказания приведены далее.

Родители наказывают детей несправедливо

Так бывает, когда мать или отец, не разобравшись до конца в ситуации, стремятся применить наказание. Что движет ими в этот момент? Возможно, чувства раздражения или гнева, если они видят, что дети портят вещи, приходят домой испачканными или не реагируют на просьбы не шуметь слишком громко. Если взрослые, не проясняя причины случившегося, применяют наказание, то оно не возымеет должного эффекта.

Дети вовсе не хотят быть наказанными, поэтому они не пачкаются и не разбивают вещи назло взрослым. Если начать разбираться, в том, что произошло, то может стать ясным, что ребенок хотел втайне раскрасить маме вазу на день рождения и случайно разбил ее или слишком долго сидел на одном месте, поэтому его потребность в движении была велика и он испачкал одежду, когда бегал и прыгал.

Прежде чем наказывать детей, нужно выяснить, что привело к нарушению установленных правил и границ.

Взрослые ругают не проступок, а личность

Не стоит смешивать личность с плохим поступком. Это происходит, когда взрослые говорят «ты плохой ребенок» или «сколько тебе ни говори — ты ничего не понимаешь». Такие посылы не приучат вести себя правильно, а лишь дадут убедиться в собственной несостоятельности.

Ругать следует за поведение: «ты поступил плохо, когда…», «ты совершил некрасивый поступок». Это позволит задуматься над своими действиями, не вызывая у ребенка ощущение, что он самый плохой.

Родители демонстрируют обиды

Иногда взрослые наказывают детей тем, что обижаются на них. Такое поведение часто свидетельствует о незрелости собственных внутренних процессов. Обидеться на ребенка, когда он виноват — перестать общаться с ним, лишать улыбок и прикосновений — это значит дать ему понять, что он в ответе за чувства родителей. Следует отказаться от такого способа наказания, потому что эта ноша для детей слишком велика и каждый человек сам в ответе за то, что он чувствует.

Родители не мирятся с ребенком

Наказание не должно быть бесконечным. Частая ошибка родителей — наказать ребенка, отдалиться от него и не пытаться больше сблизиться. Такое поведение причиняет детям много боли, они могут чувствовать себя не только самыми плохими, но и не любимыми, ненужными, брошенными.

Детям нужно и важно брать ответственность, но после того, как ребенок понесет наказание, с ним обязательно следует помириться. Так он поймет, что ошибаться может каждый, но каждый также имеет право быть прощенным и оставаться по-прежнему любимым и нужным.

Наказывают за нарушение правил, которые не соблюдают сами

Взрослые являются примером для младших. Поэтому частой их ошибкой в воспитании является привычка наказывать ребенка за то, что они сами неоднократно повторяют. Родителям стоит помнить, что, чему бы они не учили детей, те все равно лучше запомнят и усвоят не то, что говорят старшие, а что они делают. Поэтому, прежде чем отучать их от вредных привычек поведения с помощью наказания, нужно посмотреть на себя со стороны и понять, в какой степени то, что запрещено делать ребенку, относится также и к родителям.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родите

«Отец порол за дело и был прав – я человеком вырос». Как психологи (не) наказывают своих детей — citydog.by

CityDog.by задался очередным интересным вопросом и спросил психологов о том, как они наказывают детей. Или наоборот, не наказывают.

Небольшая предыстория: один психолог разместил в фейсбуке пост о том, что в СССР детей наказывали по-другому и жестко, а сейчас, конечно, ни о какой физической или эмоциональной агрессии не может быть и речи. И спросил своих коллег, а как у них в семьях с этим. Нам стало интересно, и мы тоже решили разобраться, как все-таки современные психологи наказывают своих детей.

Евгения Булюбаш. Сыну шесть лет.
Направление: гештальт-терапия.

– Помню свои ощущения от наказаний из детства: сжатые плечи, сгорбленная спина, все замерло в ожидании бури. Внутри только страх. И вина. И еще уверенность, что ты непременно сделал что-то плохое, просто забыл. Так я представляю себе наказания.

Телесные истязания детей мне противны. Это кнут, который портит отношения, убивает спонтанность и может оставить психологическую травму. Их я и не применяю. Очень печально слышать от таких уже взрослых детей, что «отец порол за дело и был прав – я человеком вырос».

Лишение удовольствий – немного другая история. Часто родители наказывают ребенка, отбирая планшет или лишая сладостей. И я не исключение. Не особо люблю этот метод и редко применяю, потому что он какой-то манипулятивный. Опять же, работает, только пока родитель сильнее  физически.

С тех пор, как я узнала про метод естественных последствий, я стараюсь, чтобы результат каких-то действий ребенка был реалистичен. Метод придумал Жан-Жак Руссо. Он писал: «Вот он сломал стул, которым пользовался, но не торопитесь давать ему новый. Пусть он почувствует все неудобства отсутствия стула».

Или вот еще пример: если ребенок не хочет играть в игру по правилам и жульничает, то мне будет неприятно и я откажусь от игры. И это обычные человеческие последствия, не назвала бы их наказанием.

«НЕ УВЕРЕНА, ЧТО САНКЦИЙ В ОТНОШЕНИЯХ РОДИТЕЛЯ И РЕБЕНКА ВОЗМОЖНО ИЗБЕЖАТЬ СОВСЕМ»

Ведь ребенку нужны границы и правила и для физической безопасности, и для ощущения спокойствия. Тем более не всегда у родителя есть возможность и силы научить долгим путем: вниманием, спокойствием, собственным примером, разговорами и обсуждениями. Но в таком случае хорошо бы проверять наказание на адекватность.

Наказание должно быть понятно ребенку, не сильно отложено во времени и равнозначно поступку. Иначе единственным его смыслом становится злость и неудовольствие родителя. Когда мой сын был помладше и любил улетать вперед на беговеле, то иногда не реагировал на крики «стой». Я объяснила ему основные правила безопасности и в случае отсутствия реакции подкрепляла серьезность намерений лишением вела на 5–10 минут. Этого было достаточно.

Последовательность наказания – тоже важный момент. Некоторые мои клиенты выросли с ярким телесным ощущением, что их застыдят или обвинят буквально за каждый шаг, за любую ошибку, в любую секунду. В частности, потому что их родители наказывали их за что попало. Понимая, что реальная жизнь устроена иначе, они тем не менее непроизвольно сжимаются и замирают в моменты проявления себя перед другими.

«НАКАЗАНИЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ УНИЗИТЕЛЬНЫМ ДЛЯ РЕБЕНКА И НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НАЦЕЛЕНО НА ЕГО ТЕЛО»

Во взрослой жизни я не хочу чинить физическую расправу над теми, кто нарушил правила или ошибся. Или над теми, кто слабее. Странно было бы иметь двойные стандарты в отношении ребенка.

Ну и последнее. Возмездие должно соответствовать возрасту и уровню развития ребенка. Малыши, например, не могут сразу и быстро запомнить какое-то правило. Более-менее управлять своим поведением дети учатся к школе. Поэтому наказывать их за то, что они еще не могут сделать, – это все равно что требовать от гусеницы, чтобы она порхала как бабочка. Бессмысленно и нервно для родителя.

Я убеждена, что в поведении детей нет намеренного зла, а если какое-то поведение регулярно отравляет родителю жизнь, то это повод разобраться, что за ним стоит. Ведь после наказания может уйти симптом, но причина останется.

Анна Алашеева. Мама двух сыновей: шести и девяти лет.
Направление: гештальт-терапия, лечебная педагогика и экзистенциальная терапия.

«НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ НЕЭФФЕКТИВНО»

– Наказывать детей неэффективно. Как минимум есть исследования, которые это доказывают. Наказание может дать результат на очень короткий промежуток, но при этом образовывается множество последствий в виде антисоциального поведения ребенка, агрессивности, а иногда и правонарушений.  

Кора головного мозга созревает только к 25 годам и то в благоприятной обстановке, если повезет. Поэтому дети в шесть и девять лет не могут всегда управлять собой. Да и, в общем-то, у взрослых иногда бывают аффекты и импульсы без самоконтроля и воспоминания о том, что можно, а что нельзя. Когда дети маленькие, родительские руки всегда должны быть наготове, чтобы их остановить.

К тому, чтобы не наказывать детей, я пришла не потому, что прочитала исследования, а потому что понимаю нейробиологические процессы, которые происходят у ребенка-дошкольника в голове, когда он нарушает семейные правила и особенно тогда, когда его штырят какие-то эмоции по этому поводу: у него в стрессе активно работает лимбическая система (ряд структур мозга), срабатывает инстинкт «бей или беги».

Моя долговременная цель – чтобы ребенок научился собой управлять. Не организовать ему внешний контроль, а передать рычаги самоуправления. И в этом смысле любой конфликт с родителями сильно навредит. Если к бушующим эмоциям и аффекту ребенка прибавить родительскую агрессию и страх наказания, то это тоже будет сильно на него воздействовать и он не сможет притормозить самого себя.
 

«ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ВЗРОСЛОМУ “НЕТ”, РЕБЕНКУ НУЖНА БОЛЬШАЯ ВНУТРЕННЯЯ РАБОТА»

Моя политика дома такая: четкие правила и законы, которые все знают и соблюдают. Какие-то законы есть только для детей, а какие-то только для взрослых, но методы взаимодействия друг с другом общие: взаимное уважение и соблюдение границ друг друга. 

Например, когда мои дети были совсем маленькие, они чаще всего дрались из-за того, что кто-то импульсивно что-то выхватывал у другого. Поэтому мы придумали правило: никто в доме не выхватывает у другого вещи без спроса, даже если он забирает свои личные вещи ­– спокойно просим их вернуть. А если брат не отдает, тогда за помощью можно обратиться к высшей власти, то есть к родителям. Вот такой у нас был постоянный тренинг импульсов.

У нас до сих пор нет никаких санкций за нарушения правил. Муж сначала не понимал: как можно соблюдать правила без санкций? Но, как показала практика, можно. Да и теория этот факт тоже подтверждает.

С пяти лет мой младший ребенок начал говорить, что очень не любит, когда его трогают без спроса, и не важно, говорит он это взрослому или ровеснику. Раньше он в такой ситуации всегда дрался независимо от наших правил. А в пять лет вместо того, чтобы драться, он смог говорить «нет»: «Не надо со мной так делать, мне это не нравится, я не хочу».

Я этому аплодировала. Ведь взрослый страшный, взрослый очень большой, и для того чтобы осмелиться сказать это взрослому, нужна очень большая внутренняя работа. Без лишнего страха и стыда он долго тренировался брать себя в руки и выражать агрессию по-другому, спокойно.  

И ВСЕ-ТАКИ САНКЦИИ БУДУТ, НО ПОЗЖЕ. ЗАЧЕМ?

Когда дети станут подростками, я планирую все-таки вводить санкции за нарушение правил. Естественно, мы их будем все вместе обсуждать на семейном совете. В будущем это станет необходимым и будет принято детьми совсем по-другому, потому что у них уже вырастут функции саморегуляции, хоть они в пубертате немного откажут – поэтому и нужны будут санкции.

А КАК ВАС ВОСПИТЫВАЛИ РОДИТЕЛИ?

У нас тоже не было наказаний, не разрешали никакой прямой агрессии: ни для детей, ни для взрослых. Все всегда старались быть милыми, но при этом были манипуляции стыдом, виной и отвержением: кто так себя ведет, тот недостойный человек. Было тяжеловато, было много каких-то неписаных правил, невозможно было понять эмоции друг друга. Было очень много тревоги: как можно себя вести и как нельзя, чтобы не нарваться на стыд, вину и отвержение.  

Анатолий Игнатуша. Дочь, 14 лет, и сын, 11 лет.
Направления: гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческая терапия.

«ЭТО ПОМОГАЕТ ИМ УВАЖАТЬ МЕНЯ, А Я УВАЖАЮ ИХ ИНТЕРЕСЫ»

– Четыре года назад мы с супругой развелись, но сохранили дружеские отношения. Договорились о том, чтобы жить недалеко друг от друга. Дети пожили сначала с мамой, потом со мной и выбрали, кому где лучше. В итоге дочка большую часть времени живет со мной, а сын – с мамой. Но, в общем, дети свободно курсируют между нашими квартирами.

С бывшей женой мы часто обсуждаем подходы и методы воспитания детей. Регулярно делимся опытом, разбираемся, что с ними происходит, как им помочь и поддержать. Поэтому у детей есть возможность брать лучшее для себя из двух разных систем воспитания.

В моем доме есть четкие правила и требования. Например, в 22:30 все должны быть в кроватях, у каждого есть свои обязанности по дому: приносить воду, убирать, мыть посуду за собой. Эти правила прежде всего оберегают мой комфорт плюс готовят детей к взрослой самостоятельной жизни. Чаще всего у нас возникают конфликты именно на бытовой почве, когда дети разбрасывают вещи или забывают выключить свет.

И поэтому я придумал правило, которое отлично работает, – денежные штрафы. Я им сказал: «Ребята, я буду счастлив помыть тарелку за вас, но это вам обойдется в два доллара». Обычно они просят сначала напоминать, а только после этого штрафовать, чтобы новый навык вошел в привычку. Но дети есть дети, иногда даже напоминания не работают, и тогда, пару раз заплатив, они перестают забывать. Кроме того, это учит их обращаться с собственным бюджетом.

Еще есть правило об использовании гаджетов. Игровой лимит – два часа в день. На их телефонах и айпадах стоит программа, которая контролирует время пользования, и после окончания лимита игры сами исчезают с планшета. Вдобавок к этому гаджеты отключаются в десять вечера и не включаются до семи утра.  

Самый суровый способ наказания для современных детей – это надолго забрать их гаджеты. Я пользуюсь таким способом только тогда, когда они делают что-то уж совсем неприемлемое. Последний раз это было года два назад. Как говорил Аль Капоне, «добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо больше, чем просто добрым словом». Они знают, что я могу забрать гаджеты, и это помогает им уважать меня, а я уважаю их интересы, поэтому нам легко договариваться и мы живем преимущественно полюбовно.
 

Я работаю над тем, чтобы привить им ответственность и самостоятельность, даю им много свободы, но в четких и понятных рамках (кто готовит, кто убирает, как учиться, сколько времени и когда можно играть), и требую от них соблюдения этих правил. В то же время я готов поддержать, если новый уровень ответственности оказывается непосильным, тогда мы передоговариваемся. Эти правила справедливы, посильны для них и понятны.

И наказания тоже понятны, они знают цену за нарушение правил, могут осознанно идти на нарушение и платить компенсирующий штраф. Для меня это сильно разгружает совместный быт от трений и разборок и создает почву для комфортной близости и душевных разговоров.

«У ДЕТЕЙ ТОЖЕ ЕСТЬ РАБОТА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ»

Помимо бытовых заданий у детей есть обязанности, связанные с учебой. Я не контролирую на ежедневной основе, сделали ли они уроки. Я с ними договариваюсь про какой-то уровень оценок, объясняя, что это их работа и их ответственность. Например, моя ответственность перед ними – кормить их и одевать, а их ответственность – учиться. И так как у меня нет лучшего способа оценить знания, чем оценки, то я ориентируюсь на них.  

В начале четверти мы смотрим на их оценки за прошлую и договариваемся, вместе ставим цель по каждому предмету на новый учебный срок. Эти оценки дети могут зарабатывать любым способом: списывать, выстраивать отношения с учителями, зубрить – это их свобода выбора и адаптации.

Для меня важно достижение согласованного уровня оценок. И за это я готов вознаграждать: за каждый улучшенный балл и каждый балл выше девятки они получают 4 доллара. Но если в табеле есть хотя бы одна шестерка, то бонус не выплачивается. Так я учу их ставить перед собой задачи, помогаю с мотивацией к учебе, но и даю им возможность столкнуться со взрослой реальностью, в которой «кто не работает, тот не ест».

Еще периодически возникают ситуации, когда мы с детьми о чем-то договариваемся, а потом они забывают или «забивают». В таких ситуациях я приглашаю детей на разговор и спрашиваю: «Как так? Мы же договорились, ты пообещал(-а), я на тебя полагался, а получился такой результат. Объясни, пожалуйста, почему так получилось?» Я не угрожаю, не обвиняю, но даю понять, что эта тема мне важна, и задаю проясняющие ситуацию вопросы.

За таким разговором, например, о том, почему у ребенка «съехала» успеваемость, может раскрыться сложная ситуация, о которой я не догадывался. Такое было с дочкой: когда она перешла в новый класс, то попала под травлю одноклассников. Из-за этого она не хотела ходить в школу, и у нее снизилась успеваемость. Ее травили из-за того, что она была новенькой, – класс оказался «колючим». Она с непривычки попыталась показать себя крутой девочкой, какой она была в предыдущем классе, но оказалось, что все «крутые места» заняты, и она нарвалась на агрессию. 

Тогда стало понятно, что ей нужна поддержка, что сама она с ситуацией не справится. Я советовал ей найти в классе подругу или друга, которые могли бы стать ей опорой. Мы с ее мамой разделили предметы и занимались с ней по очереди, потому что, когда оказываешься под «перекрестным огнем» в классе, важно хорошо знать учебный материал, иначе неуверенность только усиливается. Дочь доучилась там до конца года, а потом мы с ней нашли другую хорошую школу. Если классный руководитель не борется с травлей, то ребенку ситуацию не изменить.

Или за таким проясняющим разговором может выясниться, что планка была поставлена слишком высоко, что задание еще непосильно. А иногда оказывается, что никаких уважительных причин нет, тогда ребенок сам это видит, и ему становится стыдно, что он меня подвел. Это больно и неприятно для меня, но честный разговор позволяет и ему почувствовать эту боль. Иногда доходит до слез, ведь он не ожидал и не хотел, чтобы его поведение меня огорчило, как будто в этот момент мы переживаем несоответствие его конкретного поведения и хорошего образа себя, который я поддерживаю.

И, когда эта боль прорывается, мы вместе ее проживаем: я обнимаю, пою чаем, даю чего-нибудь сладкого, помогаю вернуться к хорошему ощущению себя, и дальше ребенок меняется. После этого дети понимают, что их обещания для меня важны, что их поступки могут ранить, но при этом они могут рассчитывать на мою поддержку, даже когда оказываются не на высоте. Тогда уровень доверия между нами возрастает, и дети становятся чуточку ответственнее и внимательнее.