Сын 7 лет стал неуправляемым: Please Wait… | Cloudflare

Содержание

Мой ребенок неуправляемый “ураган”. Что делать? — 53 ответов

Девочки, подскажите, как вести себя с ребенком. Моему мальчику 1 год и 7 месяцев. Он у меня очень непослушный и шебутной. Я не знаю, мне казалось, что дети должны быть активными. Мы живем рядом с сестрой, ее малыш (2,4) по сравнению с нами очень послушный. Мама сказала, он тут же делает, мама сказала перестать — прекращает. Мой же слов не понимает. Чтобы прекратить нежелательную деятельность, надо подойти к нему и увести, убрать руки и т.д., все только через действия прекращаю. И часто это не помогает, а ребенок закатывается в истерике, что ему что-то запрещают или не дают. Я просто не успеваю за ним. Надо постоянно ходить и убирать, снимать его отовсюду, пресекать что-то. Вот, например, вчера он дома у сестры стал выливать воду из стаканчика для рисования — я : нельзя так делать, отодвинула раз, он опять, отодвинула два, опять говорю нельзя, он опять начинает его выливать, тогда я его убираю окончательно, у него истерика — визг.

Начала вытирать, что он пролил, не успела даже этого слелать, как он подбежал к коту и выдернул у него клок. Я к нему: говорю: нельзя киску обижать, беру за руки и увожу его. Пошла довытирать лужу, он уже забрался на полку с телевизором, я бегом его снимать. Говорю: не надо сюда забираться. Увожу, даю ему конструктор: он начинает его раскидывать по всей комнате и поподает деталями и в стекло и в зкркало. Начинаю удерживать его руки и говорить, что нельзя кидаться, иначе заберу крнструктор, давай лучше строить башенку, начинаю строить, показывать как, он все ломает, бежит и начинает засовывать ноги в собачью миску с водой. И так далее. Получается я все только и хожу и говорю: нельзя, нельзя, не надо. Так же тоже неправильно? Какое-то неправильное воспитание. Что я делаю не так и как надо? Что это? Характер или педагогическая запущенность с моей стороны? Сестра говорит, что если ты сейчас не можешь найти на него управу, что дальше будет? Говорит, что мне надо быть строже. Вообще может и брата старшего толкнуть, хотя сначала всегда тот его толкал.
Как нашкодить часто придумывает именно мой ребенок, а старший за ним повторяет. Например, мой начинает плеваться, брат подхватывает. При всем при этом, мой ребенок может чем-то увлечься и сидеть довольно долго. Например, мы с ним можем по часу сидеть читать. Рисование довольно быстро надоедает, лепка тоже. Подскажите, пожалуйста, как мне поменять линию поведения с ребенком.

норма или патология? Возрастной кризис у ребенка. Воспитание детей

К сожалению, многие родители сталкиваются с такой ситуацией, когда в один прекрасный момент замечают, что их ребенок стал неуправляемым. Это может произойти в любом возрасте: в год, три или пять лет. Родителям порой сложно выдержать постоянные капризы ребенка. Как себя вести с детьми в таких случаях и как повлиять на них? Давайте поговорим об этом более подробно.

Внешние проявления непослушания

Как выглядят неуправляемые дети? Внешние проявления могут быть очень разными. Дети весьма изобретательны в этом плане, и каждый малыш осознанно или неосознанно выбирает свою линию поведения. Наверняка каждый из вас видел, как ребенок орет без видимой причины и что-то требует от родителей, при этом он не слушает доводы старших и не собирается успокаиваться. Родители далеко не всегда могут в таких случаях успокоить свое чадо, особенно если подобные казусы происходят в людных местах. А, как правило, именно в общественных местах ребенок не слушается. Он пытается хватать предметы, которые брать нельзя, активно бегает, а на замечания посторонних людей реагирует не самым лучшим образом.

Такие ситуации могут развиваться по-разному. Ребенок может успокоиться, но через некоторое время вновь повторить истерику. А бывает и так, что малыши примерно ведут себя в садике и на площадках, но зато дома изводят своим поведением всех родственников. Почему ребенок не слушается и демонстрирует окружающим свое непослушание? Откуда берутся неуправляемые дети?

Чтобы ответить на все эти вопросы, необходимо разобраться в причинах.

Причины неуправляемости детей

Причины неуправляемости могут быть очень разными:

  1. Психофизиологические (врожденные особенности в развитии). В таких случаях специалисты указывают на присутствие у ребенка гиперкинетического синдрома, который проявляется в избыточных хаотичных и непроизвольных движениях. Подобная патология характеризуется расстройствами поведения. В таких ситуациях родители не торопятся обращаться к врачам, поскольку не знают о том, что такое состояние не норма и ребенка необходимо лечить.
  2. Возрастной кризис у ребенка. Если вы начали замечать, что малыш регулярно разбрасывает свои игрушки, не слушается вас, а на все замечания отвечает истерикой, то, вероятнее всего, что причина такой неуправляемости кроется в возрастном кризисе (кризис одного года, трех лет, шести-семи, подростковый период). Возрастной кризис у ребенка – это вполне нормальное явление. Этот этап проходят все нормальные детки. На все события в своей жизни малыши реагируют капризами и истериками, а в более старшем возрасте характерным проявлением является лень и упрямство. Дети растут и развиваются, они познают мир, открывая для себя много всего нового и неизведанного. В такие моменты родителям следует уделять больше внимания своим чадам.
  3. Несчастный ребенок. Неуправляемые дети порой своим поведением демонстрируют внутреннее неблагополучие. Их крики – это сигналы о помощи. Таким образом они пытаются показать, что у них есть проблемы.
  4. Неправильное поведение родителей. Взрослые, не имеющие достаточного педагогического опыта, создают неправильные условия воспитания детей. Порой родители сами провоцируют бунт в малыше или, наоборот, поощряют его капризы. Дети, как известно, не рождаются плохими. Они ведут себя так, как им позволяют это делать родители. На поведении наших чад сказывается абсолютно все: разрешаем ли мы им что-то или запрещаем, равнодушны ли мы к ним или внимательны. Неуправляемые дети, как правило, — результат безграмотного воспитания взрослых, не имеющих минимальных педагогических навыков. Такие родители не желают заниматься малышами и вникать в их детские проблемы.

Гиперактивные дети

Если ребенок устраивает истерики, что делать? Как мы уже упоминали, одной из возможных причин может быть гиперактивность малыша. Для детей с повышенной возбудимостью неуправляемость – привычное дело. Такие малыши, даже при огромном желании, не могут контролировать свое поведение. Что же делать родителям, которые столкнулись с такой проблемой?

Вначале им необходимо изучить особенности поведения ребенка с повышенной возбудимостью. Нужно понимать, чем такие малыши отличаются от других. Но это не означает, что ваш сыночек или дочка должны устраивать истерики. Непослушание может проявляться в активном выражении эмоций, желаний, быстром передвижении, резкой смене деятельности. Ребенок может не реагировать на замечания или успокаиваться по вашей просьбе, но ненадолго. Проявления могут быть очень разными. Основная черта гиперактивных детей – неугомонность, которая доставляет лишние хлопоты родителям, и в то же время держит малыша в постоянном эмоциональном напряжении.

Методы борьбы с гиперактивностью

Если ваш ребенок орет, вы должны проявить максимальное спокойствие и понимание. Всегда помните о том, что ваша агрессия породит со стороны малыша ответную агрессию. Вам необходимо научиться проявлять тактичность и стараться договариваться с чадом, и неважно сколько ему лет: один годик или десять лет. Мы, как взрослые люди, должны уметь сдерживать свои эмоции, нам это под силу. А вот дети еще не умеют этого делать. Запомните, если ваш сын увидит, что вы абсолютно спокойны, то через некоторое время он тоже успокоится.

Специалисты рекомендуют ввести для гиперактивных детей строгий режим дня. Дело в том, что таким малышам необходимо постоянно чем-то заниматься. Соблюдение режима, длительный ночной сон и послеобеденный отдых позволят значительно снизить нервное напряжение. Ребенок четко должен понимать, чем он будет заниматься в каждый период времени. Такая загруженность поможет снизить проявления неконтролируемого поведения, когда от безделья начинаются капризы и проказы. Даже самому маленькому чаду можно вменить какие-либо обязанности, которые он должен самостоятельно выполнять.

Неврологи настоятельно рекомендуют отдавать гиперактивных детей в спорт. Такой метод борьбы с «проблемой» поможет найти полезное применение для избыточной энергии малыша. Ребенок должен полюбить спорт. Если ему не нравится один вид, можно переключиться на другой, и так до тех пор, пока малыш не найдет то, что ему по душе. Занятия в секции помогут не только выплеснуть лишнюю энергию, но и сбросить агрессию, а также научиться дисциплинированности.

Кроме того, взрослые должны понимать, что при наличии признаков гиперактивности у вашего сына или дочки, нужно обратиться к таким специалистам, как детский невролог и психолог. Неврологи помогут разобраться имеются ли врожденные патологии со стороны нервной системы и головного мозга, а психолог может найти причины неуправляемого поведения.

Поведение родителей

Некоторые специалисты утверждают, что нет неуправляемых детей, просто есть родители, которые не умеют справляться со своими чадами. Даже 1 ребенок в семье с плохим поведением способен создать для взрослых большие проблемы.

Мы иногда не замечаем, как малыши быстро растут и начинают постепенно бороться за внимание к себе. Они хотят самоутвердиться. Как правило, это может проявляться в виде всевозможных протестов против излишней опеки, строгих правил поведения или, наоборот, безразличия взрослых. Порой родители ведут себя таким образом, что их поведение только стимулирует капризность и непослушание детей.

Самой распространенной причиной демонстративного и неуправляемого поведения детворы является нехватка внимания со стороны родителей. Взрослые могут не интересоваться делами своих отпрысков или совсем мало проводить с ними времени, что побуждает детей на неадекватные поступки. Ведь для человека нет ничего хуже, чем безразличие, тем более, когда речь идет о детворе. Они стараются обратить на себя внимание взрослых любыми способами.

Подобные проблемы возникают в тех семьях, в которых родители непоследовательны в своих требования: мама с папой говорят противоположные вещи, не сдерживают свои обещания и т.д. В таких семьях даже 1 ребенок быстро начинает манипулировать взрослыми, а двое детей вообще способны превратить жизнь в кошмар. И виноваты в такой ситуации сами родители. Все взрослые члены семьи должны договориться о единой тактике воспитания детворы.

Что чувствует мама?

Иногда очень жаль родителей неуправляемых малышей. Нередко посторонние люди безосновательно позволяют себе высказывать свое недовольство маме юного непоседы, которая не может совладать с чадом. Конечно, очень просто кого-то осуждать, когда не имеешь на это никаких оснований.

Женщина, столкнувшаяся со сложным поведением своего ребенка, может по-разному реагировать. Ее реакция зависит, прежде всего, от ее психологических характеристик. Некоторые мамы на стресс реагируют вполне логичным торможением, а внешне людям может это казаться излишним спокойствием и даже безразличием. Другие же женщины, наоборот, начинают тщательно контролировать своего ребенка. Оба варианта не слишком удачные.

Если мама стыдится поведения ребенка – это неправильно. Конечно, она осознает проблему и пытается повлиять на ситуацию, ищет причины в себе самой. Но к ребенку нужно относиться с любовью и пониманием. Также ошибочным является поведение тех матерей, которые полностью оправдывают поступки своих чад, списывая всю вину на учителей, воспитателей, окружающих. Такая женщина может сформировать в ребенке очень искаженное представление о действительности.

В любом случае окружающие люди должны с пониманием относиться к мамам детей с проблемным поведением.

Кризис 1-2 лет

Практически в любом возрасте с неконтролируемым поведением можно справиться при правильном подходе. Неуправляемый ребенок в год или в два — это не повод для сильного беспокойства. В таком нежном возрасте на малышей можно оказать влияние любыми способами: отвлечь любимыми игрушками, сладостями, интересными играми. К ребенку необходимо предъявить ряд требований, которые он должен исполнять: собирать игрушки в меру сил, кушать, спать, Малыш должен четко понимать слово «нет» и осознавать запрет.

Кризис 3-4 лет

В 3-4 года детки делают первые попытки научиться самостоятельности, они все пытаются делать сами. Маленькие исследователи залезают везде в поисках чего-то неведомого и нового. Если ребенок хорошо себя ведет, его нужно непременно похвалить и подбодрить улыбкой. А вот ругать малышей не стоит, необходимо мягко направить их в нужную сторону.

Кризис 6-7 лет

В 6-7 лет происходит интенсивное развитие познавательной деятельности ребенка. Дети начинают учиться, входят в новый режим и огромный социум. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ребенку влиться в новый коллектив и научиться в нем жить. В этом возрасте дети получают первые серьезные коммуникативные уроки.

Подростковый кризис

В девять лет и более старшем возрасте начинаются гормональные изменения, которые в свою очередь оказывают влияние на поведение ребенка. Ученики быстро растут, развиваются, меняются их интересы. Подросткам необходимо уделять намного больше внимания, для них очень важно иметь поддержку родителей и чувствовать их понимание. Детей нужно воспитывать оптимистами. Стоит найти общие увлечения и проводить вместе время. И не стоит забывать о том, что вы должны быть авторитетом для своего сына или дочери.

Основные правила

Если вы столкнулись с детски неуправляемым поведением, то стоит придерживаться следующих правил:

  1. Необходимо быть последовательными в своих делах, поступках и обещаниях.
  2. Ребенок должен четко освоить запреты.
  3. С детьми необходимо общаться на равных, уважая их и считаясь с мнением.
  4. В любом возрасте ребенок должен соблюдать режим дня, это поможет воспитать в нем дисциплинированность.
  5. Нельзя кричать на детей и читать им нотации.
  6. Важным моментом является общение. Как можно больше времени, нужно проводить с детьми, интересуясь их делами и проблемами.

Вместо послесловия

Если вы столкнулись с неуправляемым поведением у вашего ребенка, то стоит задуматься о причинах возникшей ситуации. Внимательные родители, уделяющие много времени своему малышу, смогут привести в норму поведение. Но при этом не стоит забывать о том, что вы являетесь примером для вашего ребенка, поэтому старайтесь быть достойным для подражания человеком.

Психолог, учёт, полиция. Что делать с неуправляемым школьником? | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

«Мне два пятиклассника подожгли волосы», — таким сообщением вечером после работы встретила маму дочь-старшеклассница из Симферополя. Пока девушка пропускала толпу младшеклассников, идущих по лестнице, сзади кто-то чиркнул зажигалкой — и растворился за чужими спинами. 

Будь у девушки синтетическая блузка или прическа, зафиксированная лаком, быть беде. И вроде все обошлось, длинные локоны пострадали не сильно, но одноклассники настояли на походе к школьному психологу: школьница плакала от обиды, что оказалась уязвимой для хулиганских выходок.

Родители играют «в страусов»

По совету знакомых мама пострадавшей девушки подала заявление в полицию. Чтобы разговор шёл не на уровне «разборок» между родителями, а при участии правоохранителей. Беседа действительно была серьёзной, полицейский объяснил, чем чреваты такие проступки, и обоих провинившихся поставили на внутришкольный учет. Это — первая мера реагирования на неадекватные и небезопасные для окружающих поступки учеников.

Больная тема — школьная травля одного ученика большинством. Но ведь бывает и так, что от одного ребёнка страдает большинство.

Многие могут рассказать, что однажды в классе появлялся не похожий на всех ученик — и просто терроризировал остальных школьников, а порой и учителей. Или однажды обычный ребёнок превращался в неуправляемого, агрессивного шкодника.

Давайте вспомним громкие заголовки в СМИ — как кто-то из родителей или других родственников школьника прямо в учебном заведении пытался «разобраться» с «обидчиком» своего ребёнка. Причём порой словами и угрозами это общение не ограничивалось. В ход шли подзатыльники, пощёчины и таскание за уши.

«Трудных детей не бывает, бывают заброшенные либо с заболеванием. Но подавляющее большинство детей с отклоняющимся от общепринятых норм поведением — это дети с социальной дезадаптацией, без навыков социальной жизни, привитие которых зависит от семейной ситуации. Точка невозврата — совершение уголовных правонарушений. Заброшенный ребёнок пытается найти «другую семью», часто — группу более взрослых «трудных», которые окажут то внимание, которого он лишен в биологической семье».

Да, взрослые неправы. А что делать? Возможно ли в принципе оградить школьника от обидчика, который измывается то над одним ребёнком, то вообще чуть ли не над всем классом?

«Поведенческие отклонения, в первую очередь, замечает классный руководитель, и он должен обратиться к родителю, чтобы тот дал согласие на работу психолога с ребенком, — объясняет заместитель главы администрации Симферополя — начальник управления образования Татьяна Сухина. — Нередко родители считают, что никаких проблем в поведении их чада нет, тогда приходится долго вести разъяснительную работу. Если результата нет, малый координационный совет школы ставит ребенка на внутришкольный учет. Идёт профилактическая работа с психологом, с полицией, со службой по делам несовершеннолетних».

Координационный совет даёт рекомендацию родителям обратиться в территориальную или республиканскую психолого-медико-педагогическую комиссию — если принятые меры на уровне школы не привели к исправлению поведения ребёнка. Но тут снова всё упирается в родителей маленького «агрессора»: они могут просто проигнорировать совет обратиться к специалистам. Тогда совет делает следующий ход: подаёт документы на рассмотрение комиссии по делам несовершеннолетних при местной администрации для привлечения к ответственности за неисполнение родительских обязанностей. 

«Воспитанием и содержанием ребенка до 18 лет занимаются родители или опекуны, — констатировала Татьяна Сухина. — И если поведенческие проблемы у детей явление вполне стабильное, то с родителями ситуация куда хуже — они меньше занимаются с детьми, даже разговаривать с ними не умеют. Недавно на комиссии одна мама сказала, что у неё на общение с дочерью есть 15 минут. И если та не уложилась в отведённое время, это её проблемы. Чаще всего такое родительское безразличие приводит к прогулам занятий, курению, употреблению алкоголя и наркотиков».

Один на всех

Один «неуправляемый» ребёнок в классе — это не просто маленький человек, который обделён вниманием собственных родителей, и которому от этого очень плохо. 

Но страдают-то от этого и другие. Сорванные уроки, потрёпанные нервы учителей, хулиганство и физическое насилие по отношению к одноклассникам. И вот уже объединяются родители большинства учеников, и требуют от администрации школы принять меры и обеспечить надлежащий учебный процесс. Но перевести детей с отклонениями в поведении на домашнее обучение нельзя. Во-первых, это возможно только по медицинским показаниям, во-вторых, это точно не пойдёт на пользу самому ребёнку. 

«Есть список медицинских диагнозов, по которым рекомендовано обучение на дому, —пояснила директор Крымского республиканского центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения Юлия Звегинцева.

— Психолого-медико-педагогическая комиссия определяет, по какой программе будет дальше обучаться ребёнок, и если медицинских предпосылок к индивидуальному обучению нет, то он останется в коллективе».

Конечно, администрация учебного заведения не может самостоятельно направить ребенка на прохождение медицинского обследования, чтобы выяснить: есть у него проблемы со здоровьем, или корень всему — социальная запущенность. Сделать это могут только родители.

Но как их убедить, что политика страуса — стараться не замечать того, что происходит с ребёнком — худшее, что можно придумать? Если в 2016 году в республиканский центр обратились родители 18 школьников, в 2017 — 12 человек, то за прошлый год психолого-медико-педагогическая комиссия рассмотрела всего пять дел. А в 2019-м — только четыре. И это вовсе не говорит о том, что поведенческих отклонений стало меньше. Скорее, у родителей нет понимания, чем может обернуться игнорирование рекомендаций.

В прошлом году уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова внесла предложение: сделать прохождение психолого-медико-педагогической комиссии обязательным для тех школьников, чье девиантное (отклоняющееся от нормы поведение) поведение нарушает права остальных детей на получение среднего образования. Министерство просвещения это предложение поддержало, но решение пока не принято.

«Думаю, что в ближайшее время оно будет внедрено, — отметила крымский детский омбудсмен Ирина Клюева. — Ребёнка выгнать из школы нельзя, как и ограничить в праве на получение образования. Но чтобы обезопасить других детей, принудительные меры воздействия нужны. В том числе, и по исследованию на наличие наркотических веществ или алкоголя в крови». 

Интересно, что в разных регионах страны неплохой опыт работы с детьми, имеющими поведенческие отклонения, имеется. В некоторых школах выстроена система взаимодействия в полицией, и при жёстком, но не жестоком подходе даже самые отъявленные хулиганы поддаются коррекции. 

«На что обратить внимание педагогам и родителям? Ранее у школ, лицеев, колледжей и т.д. были функции не только оказания образовательных услуг, но и воспитательные. Но сейчас педагоги просто не могут этим заниматься, они загружены другой работой. Конечно, существуют кружки, секции, но как раз дети «группы социального риска» крайне редко включаются в эту деятельность. Недостаток полномочий и ресурсов у школ не позволяет даже нащупать баланс для полного цикла профилактики девиантного поведения детей. Существуют нормативные акты и указания, которые регулируют права обучающихся. Так вот, единственный способ, существующий сейчас — это постановка ребенка на внутришкольный учет и активная работа с семьей такого ребёнка. Кто должен этим заниматься? У замдиректора по воспитательной работе нет таких полномочий и возможностей, а органы опеки занимаются иными вещами. Поэтому чаще всего это заканчивается либо ущемлением возможностей обучения одноклассников и сверхнагрузкой на учителя, либо переведением ребенка в спецшколу, либо в школу со спецклассами. Но их крайне мало. Сейчас считается, что Интернет — это плохо. На самом деле, наоборот: культура поменялась, темп жизни поменялся. Как раз там, на просторах Интернета дети вовлекаются в общение, находят товарищей по интересам. Что мешает занятым родителям освоить азы взаимодействия с компьютером, просмотреть соцсети, в которых ребенок общается, понять его интересы? И, если надо, поддержать: ведь оскорбление или травма в соцсети ничем не отличается от таковой в реальности».

Почему сегодня детство человека тянется до 30 лет и к чему это ведет — Российская газета

Верховный суд Нью-Йорка отказал в иске родителям против их 27-летнего сына, которого они требуют выселить из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги. Мотивация судьи сразила родителей: «По данным ООН, детство человека продлевается до 25-30 лет, и родители несут ответственность за ребенка». О том, как долго новые взрослые дети будут искать себя и почему к поискам придется подключиться всем, в интервью «РГ» размышляет профессор Института психологии РГГУ Владимир Кудрявцев.

Вы разделяете тезис о том, что детство человека продолжается до 25-30 лет?

Владимир Кудрявцев: В прошлом году я работал в Ванкуверском университете. Так вот Канада и США изучают прогноз ООН о том, что мужчины к середине века будут оставаться детьми до 42 лет. Основание: только к 42 годам у мальчиков заканчивается игровой подход к жизни. В 2012 году ВОЗ официально предложила молодость ограничить 44 годами.

За счет чего детство становится безразмерным?

Владимир Кудрявцев: Да, но взросление не наступает. Физическое детство уходит, а социальное продлевается. Просто не наступает взросление. Курьезное проявление этой тенденции: два решения Верховного суда Нью-Йорка. По иску к 27-летнему сыну, нежелающему работать, родителям отказали даже в рассмотрении дела. Ребенок и все тут. А по иску к 33-летнему сыну (родители, как и в первом случае, тоже требовали выселить сына из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги), мать и отец выиграли процесс. И это, несмотря на то, что 33-летний сын имеет бизнес, пусть и временно убыточный, свою комнату и живет на самообслуживании. Но! Съезжать он не намерен и подал на апелляцию.

Явление миру «взрослого ребенка»? Да. Мои первокурсники и даже третьекурсники называют меня «учителем», ждут «няньканья» как в школе. И даже на работе работа многими, включая руководство, воспринимается как игра. А особенности бизнеса сегодня часто таковы, что деньги, при знании приемов и технологий, заработать может даже школьник. На успешность такого бизнеса «детство на работе» почти не влияет. До поры, до времени. Пока не потребуется взрослый ум и зрелый подход.

Дальше — семья. Мало того, что ее строит «игрок в семью», так он еще и действует по шаблону. Еще недавно семья говорила: «Принимай решение сам, своим умом». А сегодня даже деды и бабушки «кликают» советы из интернета. Коварство интернет-«психологии» в том, что ее «совет» — своего рода шаблон виртуального мира, который вычисляется «лайками» удачного хода. И люди находят готовое решение. Итог: сегодня крайне высока интеллектуальная взрослость при крайне неокрепшей социальной взрослости. И как раз эти разбегающиеся крайности провоцируют растянутое детство.

Игра в жизнь разъединяет или сближает деление поколений молодежи на «Пепси», миллениалов, «ЯЯЯ», а теперь еще и на Z или «гугл»?

Владимир Кудрявцев: Сейчас идет беспрецедентно быстрая смена портретов поколений. Стремительный социально-технологический бум приводит к тому, что люди не живут, а настраиваются. И поколения «ЯЯЯ» или выскочек, и поколение «гугл», «гуглящих» жизнь через сеть, это формы настройки и даже пробы форм жизни. Скорость и многообразие изменений будут ускоряться. Но это внешняя сторона перемен. А внутренние перемены замедляются, социального взросления не происходит, продлевается детство. Основы этого замедления нужно искать во взрослом сознании, которое тормозит и передает торможение потомству. Даже в фундаментальной науке сейчас моден «игровой подход». Это ведет к торжеству иллюстративности мышления, часть молодой научной поросли уходит к переоткрытию научных открытий 20-30-х годов прошлого века, но дает их в облегченной, иллюстративной форме. Например, я занимаюсь психологией творчества и отслеживаю все, что касается Нобелевских премий последних лет. Так вот, если классические Нобелевские премии в ХХ веке давались за фундаментальные открытия — генома человека, строения вещества, то в ХХI веке идет вал сугубо технологических, прикладных открытий, которые иллюстрируют прежние фундаментальные достижения — генома интеллекта человека, генома долголетия, генома наследственности и так далее. Они делаются лабораторно, без постижения «фундамента» — генома человека, даже без визуализации того, что исследуется. Но работы тянут на Нобелевку.

То есть молодежь не знает как взрослеть, но знает как работать?

Владимир Кудрявцев: Абсолютно точно. Неспроста, даже на Западе, идеалы самодостаточности личности меняются. Раньше там молодой человек в 18 лет отделялся от родителей. Теперь обычная картина в США — 30-летние мальчики и девочки живут с родителями. Хотя и работают.

Как это сказывается на рынке труда? Люди в 20-25 лет готовы работать по-взрослому?

Владимир Кудрявцев: Образ взрослости, как и образ детства, меняется. У Пастернака по этому поводу есть точный образ: «Талантов много, духа нет». У наших детей талантов много. Они рождаются, кажется, со встроенным «цифровым» интеллектом и учат ему мам и пап. Но у нового поколения дух не догоняет талант. Духа нет в силу того, что слишком стремительны эти изменения. Вспомните, массовые бизнесы, например «Макдоналдс», начинались с того, что были нишевыми. Идея была «детской» — «Макдоналдс» заметил, что рабочим надоело ходить с судками, а кафе дороги. Так появилась доступная экспресс-еда. Ее все ругают, но едят. Но когда «Макдоналдс» приходит в монгольскую степь или джунгли Уганды, во-первых, с ним приходит глобализм, во-вторых, он меняет образ мира и сознания.

К таким поискам форм труда будущего надо присматриваться. А «инфантилизм современной молодежи» воспринимать как объективный процесс и пытаться его использовать. Иначе получится как с интернетом. Ведь интернет открыл в России известный кибернетик Анатолий Китов. Прообраз сети он создал для ВПК в 60-е. Премьер Косыгин высоко оценил идею, но партия ее обозвала «детством». А могли бы не по-детски обойти США.

Как долго «взрослые дети» будут искать себя?

Владимир Кудрявцев: Раньше на Западе если в 15 лет подросток не нашел себя, его вели к психиатру. Сегодня норма в том, что взрослые ищут себя всю жизнь, меняя работы, семьи, образование.

В Новосибирске открыли детский сад для взрослых. Даже забирает такое чадо из садика нанятый «родитель»

Тогда почему вполне успешные 30-40-летние все чаще отказываются от смысловых ценностей зрелости — семьи, детей?

Владимир Кудрявцев: Это не биология, это другая «социология». «Продлить-то род я продлю, а что дам, когда я сам себя ищу?» Кстати, вы сами назвали этих взрослых детей успешными. Все верно: успешность все меньше сегодня связана со взрослостью. И в этом мы сами виноваты.

Именно поэтому поколение Z создает свои нишевые пространства, но не грезит изменить общественный строй или хотя бы весь мир?Владимир Кудрявцев: Я скажу возмутительную вещь. Молодые сами ищут способы взросления. Менять мир не хотят старики. На полюсе зрелости та же динамика: поиски себя и бесконечная проба пера. Старики начинают рисовать, путешествовать, танцевать, моделировать. Может, это новое нормальное состояние внутреннего совершенствования человека? Не будем спешить с обобщениями. Парадокс ведь в том, что, казалось бы, сейчас больше возможностей для заработков. Капитализм, как бы его ни ругали, вынужден демократизироваться, а люди, молодые в первую очередь, выбор делают в пользу постматериальной эпохи. Есть в этом свой стиль взрослых детей. Именно им предстоит формулировать и переформатировать не экономические, а смысловые ценности, которые себя обесценили. И я верю, что именно взрослые дети, с их нестандартностью и нематериальностью мышления, способны в вечные ценности — добра, справедливости, любви и семьи — вдохнуть новые силы.

Неуправляемые дети: что делать родителям?

Детская психика настолько хрупка, что любые события с ярким эмоциональным окрасом практически мгновенно меняют мироощущение ребенка, отражаясь на его поведении и психологическом состоянии в целом. Подобная «психопластичность» может как помочь в воспитании ребенка, так и превратить его в неуправляемого, истеричного и заносчивого деспота, «терроризирующего» всех, включая родителей.

И это не преувеличение. «Трудный» ребенок – проблема не только для родителей, но и для воспитателей, учителей и детских психологов. На любом форуме, посвященному проблеме воспитания «трудных» детей, можно встретить подобные сообщения: «мальчик 9 лет, не слушается, что делать?», «моя дочь абсолютно неуправляема» или «я боюсь своего сына подростка».

Как видно, проблема серьезная, и ее нужно решать. И чем раньше вы начнете заниматься проблемой неуправляемого поведения ребенка, тем лучше. На ранних этапах это сделать проще, намного проще. В рамках этой статьи рассмотрим вопросы, касающиеся воспитания «трудных» детей, познакомимся с термином «порог фрустрации», и дадим полезные советы и рекомендации по воспитанию.

Психологический портрет «трудного» ребенка

Чтобы наглядно продемонстрировать психологический портрет «трудного» ребенка, приведем пример: мама приводит к детскому психологу дочь 8 лет, девочка не слушается, не может спокойно сидеть на одном месте и контролировать свое поведение; постоянно вскакивает, носится вокруг, перебивает старших, трогает различные вещи в кабинете без разрешения; в конце концов, она разбивает небольшую миску с конфетами. При этом не демонстрирует каких-либо проявлений угрызения совести и полностью отрицает свою вину.

По словам мамы, такое поведение дочки – норма, как в школе, так и дома. У нее практически нет друзей. Дети сторонятся ее из-за вызывающего и надменного поведения, а учителя через день звонят родителям, чтобы сообщить об очередном неприятном инциденте. Что делать с неуправляемым ребенком — никто не знает.

Это типичный пример «трудного» ребенка. Обобщить поведение таких детей можно так:

  • ребенок не хочет или может контролировать свое поведение;
  • не соблюдает правила и устои дошкольных и школьных учреждений;
  • слабо или совсем не реагирует на замечания и нравоучения родителей и педагогов;
  • не способен понять чужие чувства и распознать эмоции других людей;
  • часто истерит.

Всё это приводит не только к раздражению взрослых, но и становятся причиной одиночества ребенка, поскольку в детском саду или школе сверстники в большинстве случае не понимают его и поступков. Одиночество, в свою очередь, еще больше усугубляет ситуацию. А трудный ребенок в 12 лет сложнее поддается психологической коррекции, чем, например, в пятилетнем возрасте.
 

Что такое порог фрустрации ребенка?

Если коротко, то под термином «фрустрация» (расстройство планов, гашение, прекращение движения) понимают психическое состояние, когда человек отказывается от желания или цели в силу непреодолимых (по его мнению) обстоятельств. То есть, у человека (в нашем случае ребенка) имеется желание что-то сделать или получить, а соответствующей возможности нет – запрет родителей или педагога, отсутствие фактической возможности удовлетворить потребность.

Ребенок, столкнувшийся с преградой, начинает искать варианты ее преодоления, потом старается найти обходные пути, и если это у него не получается, фрустрирует – то есть, гасит потребность. Неуправляемое поведение ребенка трансформируется в спокойное и адекватное состояние.

Соответственно, порог фрустрации бывает высоким, – когда ребенок до последнего идет к цели, не редко проявляя агрессию и враждебность, – и низким: быстрая потеря интереса, безразличие, апатия, возможно депрессивное состояние.

На фоне фрустрации возникают:

  1. Здоровая или сдержанная толерантность – в данном случае, способность ребенка спокойно принять случившееся, или хотя бы сдерживать импульсивные реакции.
  2. Агрессия – одна из самых частых реакций, особенно у детей. В этом случае ребенок неуправляем, от слова – совсем. Сюда же – враждебность, истерика и даже возможны угрозы.
  3. Фиксация психологического состояния фрустрации, характеризирующаяся бесполезным продолжением действия, часто стереотипного.
  4. Депрессивное состояние, выраженное в чувстве безысходности, отчаянии и апатии. На фоне депрессии также может развиваться раздражительность и агрессия.
  5. Регрессия, когда, например, ребенок 6 лет неуправляемый, но в моменты регрессивной фрустрации стремиться, чтобы его пожалели и приласкали.
  6. Чрезмерная эмоциональность.

Стоит учитывать, что типы фрустрации часто смешиваются, дополняя друг друга. В рамках одной конкретной ситуации ребенок может быть неуправляемым, агрессивным, веселым, капризным и в то же время стремиться к утешению со стороны родителей. Это настоящая проблема, так как воспитывать истеричного ребенка – непростая задача, не все родители могут правильно с ней справиться.

Высокий порог фрустрации

В первой половине XX века ученый Лев Гумилев серьезно изучал проблему пассионарности. Пассионарность (по сути, очень высокий порог фрустрации) –и есть худшее проявление фрустрации с ярко выраженной агрессией, неуправляемостью и отсутствием контроля над эмоциями. По словам ученого, пассионарность может быть как созидательной, так и разрушительной. Все зависит от того, в какое русло направлена вся эта невероятная энергия.

Так и с детьми. Если ребенок 7 лет стал неуправляемым, непослушным и чрезмерно агрессивным даже в, казалось бы, простых ситуациях, на лицо высокий порог фрустрации.

Низкий порог фрустрации

Существует и обратная сторона этого явления – низкий порог фрустрации, когда ребенок способен продолжать эффективное поведение, даже если на лицо сильное несоответствие ожиданий или желаний с реальностью. Такие дети обычно очень тихие, покладистые и чересчур послушны, так как их потребности и желания гасятся на первичном этапе.

Любой запрет родителей или наказание принимается спокойно, без возражений и истерик. Может показаться, что это лучше, чем неуправляемый ребенок. Советы психолога в данном вопросе будут диаметрально противоположными, как в случае с высоким порогом фрустрации.

Как низкий, так и высокий порог фрустрации – крайние степени проявления одного и того же явления. Возможно, ребенок с низким уровнем фрустрации отлично подходит на роль «идеального ребенка», но у таких детей отсутствует мотивация, упорство и стремление к цели. Как вы думаете, какой будет его взрослая жизнь без этих качеств?
 

Рекомендации по воспитанию «трудных» детей

Что же делать с неуправляемыми детьми? Как воспитывать их? Тему воспитания детей с низким порогом фрустрации трогать не будем, поскольку они не создают проблем ни родителям, ни окружающим. А вот дети с высоким порогом фрустрации – настоящие ураганы, наполненные разрушительной и необузданной энергией.

Как воспитывать неуправляемого ребенка? Существует лишь два способа. Первый – перенаправить энергию и внимание в другое, конструктивное и полезное русло. Второй – стараться не давать ребенку скучать.

Как перенаправить энергию ребенка в другое русло?

Запрещать, ограничивать и наказывать неуправляемого ребенка категорически запрещено. Что же делать, если подросток не слушается, настаивает на своем, врет и нарушает все запреты? Перенаправить его энергию, предложив другую цель. Новой целью может стать что угодно:

  • прогулка;
  • поход в кинотеатр;
  • игры, в том числе настольные;
  • развлекательные центры;
  • поездка в детский лагерь на каникулах: «Эдельвейс» в Карпатах – ідеальний варіант.

Подобных вариантов на самом деле, множество. Каждый ребенок имеет свои увлечения, интересы. Ваша задача – найти то, что нравится ребенку и вовлечь его в новое событие, ситуацию, «игру». Однако помните, что для «трудных» детей важна высокая физическая активность. Выбирайте новые занятия, исходя из этого принципа.
 

Не давайте ребенку скучать!

Вы должны четко осознать одну простую истину – скука для детей с высоким порогом фрустрации – невыносимое состояние. Они не могут спокойно сидеть на месте и послушно выполнять скучные задания, они полны необузданной энергии, которую должны куда-то выплеснуть.

И если не предоставить им достойного способа для выхода энергии, они начнут ее тратить по своему усмотрению, что, как правило, заканчивается необоснованной агрессией, враждебностью, гиперактивностью и т.д. Вы должны придумать, что делать, когда сын или дочь не слушается. Чем их занять, заинтересовать, или вовлечь в новое интересное приключение.

Не знаете, куда перенаправить энергию ребенка, или у вас нет времени этим заниматься? Отдайте его в детский лагерь. Наш лагерь «Эдельвейс» работает круглый год. Помимо этого, мы предлагаем очень интересные и насыщенные зарубежные поездки детям из Украины.. Зміна обстановки, нові обличчя, друзі, ігри та розваги. Дитина буде у захваті!

Лагерь «Эдельвейс» предлагает массу активных развлечений: походы в горы, стрельбу из лука, гончарство, рафтинг, различные активные груповые игры («Казаки-разбойники», «Фрольф» и другие), прогулки на лошадях и много чего другого.

В нашем лагере работает команда из 40 инструкторов. Нет ни тихого часа, ни скучных кружков и анимации, только спортивные активности и бесконечное творчество. Для самых требовательных – туристические поездки в другие страны, например, на Кубу, в Баварию или Турцию, чтобы воочию увидеть полеты воздушных шаров в Каппадокии.

Дать частичку свободы — это один из лучших способов перевоспитания «трудного» ребенка. Спорт, общение, творчество и новые друзья внесут качественные изменения в характер вашего чада, что положительно отразится на его поведении и отношении к окружающим!

Три типа родителей, которым грубит ребенок

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу. Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят. Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками». А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны. Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане. А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы. Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно. И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

— Читайте также: Оставить в наследство: Установки, которые мы даем детям

Какой вы родитель?

Как уже говорилось, личная история каждого родителя важна для понимания той слабости его, которая «питает» хамское отношение ребенка. И важна при этом не только история его детства и тех моделей родительства, которые он получил, но и события недавнего прошлого: насколько вы счастливы в личной жизни, какой стиль родительства у вашего партнера, может, вы страдаете от родительского выгорания? В этих условиях еще труднее быть хорошим родителем. Забота о себе и забота о ребенке идут рука об руку и часто  для того, чтобы прекратить хамство ребенка, приходится просто лучше относиться к самому себе. Итак, вот три типа родителей, которые вызывают агрессию и хамство у детей:

Свежие новости

1. Виноватый родитель. Что-то у вас пошло не так: развод, болезнь, финансовые трудности и вот — родитель чувствует себя виноватым. Чтобы облегчить чувство вины, этот родитель дает слишком много свободы ребенку и недостаточно границ. Это всегда порождает хамство и неуважение.

2. Тревожный родитель. Это человек, который всегда волнуется и тревожится. Дети воспринимают эту тревожность как сигнал «Я не верю в тебя», «Я не доверяю тебе» или «Ты ничего не умеешь», и поэтому они обижаются и злятся в ответ.

3. Сверхродитель. У такого родителя нет сил смотреть, как дитя нервничает, если что-то не так, родитель бросается все исправлять и решать все детские проблемы. Эти родители действуют из лучших побуждений и часто делают героические усилия, но последствия этого ужасны. Ребенок остается зависимым и подсознательно ненавидит родителя за это. Для такого ребенка не будет понятия «достаточно», он всегда будет недоволен. Чем больше вы будете делать для него, тем меньше он будет вас уважать. В природе детей заложено стремление к независимости и это нужно поощрять. А сверхродитель наоборот убивает это стремление, что мешает нормальному эмоциональному развитию ребенка. Дети таких родителей растут, но не взрослеют.

 

Что делать?

Общие принципы:

— Никогда не позволяйте ребенку выражать неуважение к вам. Никогда не позволяйте ему обращаться к вам в повелительном тоне.

— Установите культуру взаимного уважения в семье. Помогите детям научиться выражать фрустрацию конструктивно: у детей больше чувств, чем слов, поэтому им нужен пример и руководство родителей в том, чтобы научиться преодолевать фрустрацию и учиться на неудачах.

— Помните, что немного упрямства в детях обязательно должно быть. Вы же не хотите, чтоб ребенок вырос слишком послушным? В таком случае он рискует стать жертвой травли сверстников, а во взрослом возрасте получить депрессию и тревожность.

— Читайте также: Истерика при всем честном народе: Как вы можете помочь маме разбушевавшегося ребенка

В критический момент:

— Хамство — симптом нарушенного внутреннего равновесия. Спросите себя: что на самом деле происходит? дети переутомлены? голодны? напуганы? измотаны проблемами в школе с ровесниками или что-то в учебе не так? Попробуйте определить, в чем проблема и бороться с ней.

— Не заводитесь в ответ. Поставьте себя «на паузу». Сохраняйте за собой место лидера в отношениях и никогда не отвечайте агрессией на агрессию.

— Помните, что дети перенимают 10% из того, что вы говорите и 90% из того, что вы делаете. Если вы теряете терпение, орете и угрожаете, вы получите в ответ то же самое.

Работать над собой и работать в команде

Родители, которые много работают над собой, редко бывают жертвами хамства со стороны детей. Майндфулнесс — слово, которое редко связывают с родительством, как и самообладание. Но без этого невозможно построить здоровых отношений с ребенком. Вы должны уметь справляться — родительство всегда будет испытанием.

Назовите вещи своими именами. Вас травят, дальше уже хуже некуда, не молчите и собирайте команду поддержки:

1. У вас и всех, кто принимает участие в воспитании ребенка (особенно у партнера по браку), должна быть одна (правильная) воспитательная позиция. Противоположные воспитательные подходы и есть корнем зла во многих подобных ситуациях.

2. Подключайте семью и друзей. Дети обычно ведут себя нормально с другими взрослыми (с теми, которые не вы), когда на их попытки вести себя плохо реагируют адекватно. Перенимайте модели и внедряйте советы людей, которых ваш ребенок слушается.

3. Подключайте школу. Поговорите с учителями и психологом. Если ребенок ходит на спорт, то и с тренером. Расскажите, с каким поведением вы боретесь и заручитесь их поддержкой.

4. Если хамство и агрессия продолжаются, обращайтесь к психологу или психотерапевту.

Автор: Сьюзен Ньюман

Источник: psycologуtoday.com

— Читайте также: Борьба со звуковым насилием: Как я перестала кричать на детей

Причины детской агрессии

Агрессивное поведение в обществе считается неприемлемым. Однако в разных культурах степень ограничения агрессии сильно различается. Например, племена американских индейцев команчи и апачи воспитывали своих детей воинственными, а гопи и зуни, наоборот, ценили миролюбие. Если вдуматься, в природе именно агрессивность помогает многим животным выжить в условиях естественного отбора. В человеческих отношениях агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Бороться с трудностями, покорять природу, мериться силами — все это социально одобряемая и поощряемая форма агрессии, без которой был бы невозможен прогресс. Так что агрессивность — свойство древнее. Люди, многого добившиеся в жизни, как правило, не лишены агрессивности, которую можно назвать конструктивной. Она побуждает активно добиваться своих целей, дает энергию и уверенность в себе. Такие люди могут сделать для общества много хорошего. Мы же поговорим об агрессивности разрушительной, деструктивной, портящей жизнь и самому ребенку, и его близким.

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.
Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно. Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.
Елена очень хочет поступить в престижный вуз, она отличница в школе, много занимается дополнительно. Она никогда не подсказывает своим одноклассникам на уроках, не дает им списывать, ни с кем не поддерживает близких отношений. 
Одноклассники считают Елену очень жестким человеком.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество — они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель — устранение препятствия.
Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).
И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

Мальчики агрессивнее?

Время от времени ученые начинают спорить: является ли мужская агрессивность биологически предопределенным качеством. Проведенные исследования показывают, что действительно мужчины чаще ведут себя более агрессивно, чем женщины, соответственно мальчики агрессивнее девочек. Но доказательств генетической предрасположенности мужчин к агрессивному поведению ни медикам, ни биологам обнаружить пока не удается.
Большинство психологов склоняется к мысли, что на высокую степень агрессивности мальчиков оказывает влияние культурно-воспитательная традиция. Модели поведения, предлагаемые мальчикам, значительно отличаются от моделей поведения, предоставленных на выбор девочкам.

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Одно и то же поведение на детской площадке может порадовать родителей девочки и расстроить родителей мальчика, и наоборот. Например, малыш безропотно отдает свою игрушку более агрессивному сверстнику. «Молодец! Умеет уступить, нежадная!» — с гордостью скажут родители девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может постоять за себя!» — расстроятся родители мальчика.
Социологи отмечают, что в среднем женщины всех возрастов проявляют больший интерес к переживаниям, эмоциям окружающих, чем мужчины. Хотя представители обоих полов одинаково разбираются в чувствах других людей, женщины более склонны к сопереживанию, так как эта роль предписана им нашей культурой. Достаточно, например, сравнить выбор игрушек для мальчиков и девочек. Некоторые игрушки мальчиков направлены на разрушение, например оружие, а девочек на созидание (наборы для шитья, вышивание, кухонная утварь). Куклы и мягкие игрушки ориентируют девочек на мир чувств и переживаний, а бесчувственная техника или конструкторы побуждают мальчиков, даже играя, добиваться какой-либо цели.
Девочки, играя в дочки-матери, в больницу, школу или магазин, репетируют различные социальные роли, причем опять же созидательные. Игры мальчиков в школьном возрасте — это главным образом боевые, состязательные игры.
Девочек максимально приобщают к творческим занятиям (танцы, музыка, рисование), мальчиков чаще отдают в спортивные секции, предпочитая различные виды борьбы и мотивируя это тем, что мальчику необходимо уметь постоять за себя. Хотя в конце концов все спортивные соревнования, встречи, матчи не что иное, как цивилизованная, подчиненная определенным правилам и порядку, сублимированная форма агрессивного поведения. В некоторых видах спорта это более очевидно (например, в боксе), в некоторых едва обозначено (фигурное катание). Но в любом случае смысл спортивных состязаний в том, чтобы победить соперника и выиграть. А стремление быть первым одинаково развито у мужчин и женщин.

С возрастом проходит?

Наиболее сильные проявления агрессии характерны для детей. Агрессивность обнаруживается очень рано — в отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение. Причина проста — малышу в чем-то отказывают, и это его раздражает. Дети, безусловно, более ранимы, их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев детская агрессивность — это реакция борьбы, так ребенок протестует против запретов и ограничений, налагаемых взрослыми.
Появляясь в младенчестве, агрессивность обычно растет на протяжении раннего дошкольного периода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрессии связывают с возрастающей способностью детей разрешать конфликты неагрессивными способами (словами, а не кулаками), а также с появлением опыта взаимодействия в игровых ситуациях. К тому же к 6—7 годам дети становятся менее эгоцентричными и начинают лучше понимать чувства и поступки других. Тем не менее, согласно наблюдениям психологов, люди, у которых в зрелом возрасте появились отклонения, неприемлемые с социальной точки зрения, в детстве проявляли агрессивность по отношению к окружающим, не признавали авторитетов, враждебно относились к любым формам организации.

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Существует несколько видов детской агрессии. Ребенок может проявлять физическую агрессию, то есть нападать на окружающих или ломать вещи, и вербальную — оскорблять окружающих, ругаться. Также его агрессия может быть направлена на самого себя, он причиняет себе боль, находя в этом какое-то утешение. Рассмотрим причины и особенности каждого из этих типов детской агрессивности.

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться — это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными. Вот несколько типичных примеров проявления детской драчливости.

1. Четырехлетняя Наташа ездила отдыхать к бабушке, а когда она вернулась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с которыми до этого у нее были прекрасные отношения. Ее воспитанная тихая мама была шокирована поведением дочери. Наташа у бабушки общалась с агрессивными детьми и научилась их способам достижения цели, которые стала применять и в своем дворе.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу.

2. Пете полтора года, он подвижный и любопытный, родители иногда шлепают сына, если он не слушается. Однажды мама запретила ему играть с пультом от телевизора — Петя закричал и ударил маму по руке. Петя решил, что это самый надежный способ добиться своего, ведь и родители шлепают его, когда он делает что-то не так.

Родителям следует строго сказать ребенку’, что так делать нельзя, маме больно. Необходимо также проследить, не слишком ли часто они прибегают к телесным наказаниям. Если их нельзя избежать — пусть они будут самой крайней мерой. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

3. Кате семь лет, а ее брату Коле — пять, они постоянно ссорятся, дерутся, родители уже устали разбираться, кто прав, кто виноват.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.
Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребенок портит вещи

Самый «разрушительный» период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно — он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но бывает, что уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится или обижен. Например, он гневно бросает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обращаться. Или, устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.
Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоутвердиться. Например, Толя завидует Диме, потому что тот умеет строить красивые замки из песка, и, чувствуя себя неспособным создать что-то подобное, злится не на Диму, а на замки, успокаивая себя тем, что рушит их.
Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. Маленьким детям следует иногда давать игрушки, которые они смогут разбирать и собирать, чтобы удовлетворить свое любопытство. Если ребенок часто ломает игрушки в приступе раздражения или из озорства, родители должны как можно мягче дать ему понять, что недовольны и сердятся.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое одобрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Если ребенок, например, что-то сломает в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объяснить ему, почему все не одобряют его поступок.
Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой. Следует всегда помнить, что даже самые уравновешенные люди, когда были детьми, не всегда являли собой образец аккуратности и сдержанности.

Ребенок ругается

  • Под вербальной агрессией понимают словесные угрозы и оскорбления другого человека. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание в виде штрафов. Эти так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются и в лексиконе ребенка. Источником этих слов в словаре ребенка могут стать сами родители, другие дети, соседи и, конечно, телегерои. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?
  • Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникают определенное волнение и напряжение.
  • Во-вторых, узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.
  • В-третьих, видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства еще более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Часто ребенок не понимает, что произносит нехорошие, обидные слова. Следует объяснить ребенку7, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Подросткам надо сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда в результате эмоционального напряжения им уже не хватает слов. Но даже в таких ситуациях можно обойтись без неприличных выражений. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
Естественно, во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребенка взрослым необходимо следить за собственной речью.
Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Конечно, если услышал он это слово не от вас. В противном случае, если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь постарайтесь держать себя в руках.
В известной сказке Н. Лагина «Старик Хоттабыч» Волька в сердцах обозвал Хоттабыча балдой, а на его вопрос, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О превосходнейший в мире балда!» Иногда родители ведут себя так же, как Волька, придумывая «культурные» объяснения ругательств.

Конечно, не стоит говорить ребенку настоящее значение каждого ругательства, но, с другой стороны, ни в коем случае не следует скрывать от него, что это неприличные, бранные слова. Иначе он будет употреблять их в своей речи и однажды может поставить вас в неловкое положение.

Ребенок причиняет себе боль

Мальчик-второклассник в минуты отчаяния царапал себя, а пятиклассник начинал стучаться головой об стенку, когда ссорился с одноклассниками. Оба не могли объяснить, почему так поступают, говорили, что их в этот момент переполняли отрицательные эмоции, что им было необходимо сделать что-то подобное, чтоб успокоиться.

По наблюдениям специалистов, некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют свою агрессию на самих себя. Создается впечатление, что ребенок хочет причинить себе боль или даже уничтожить себя. Иногда родители с ужасом наблюдают, как их малыш бьется головой о стенку кроватки. Более старшие дети способны в буквальном смысле рвать на себе волосы, а в подростковом возрасте у таких детей могут быть суицидальные попытки. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе, порождается недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру.

МАЛЕНЬКИЕ АГРЕССОРЫ — КТО ОНИ?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора. Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.
Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим — они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.
Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Особые случаи

Восьмилетний Даня ведет себя плохо всегда и везде. По словам мамы, с ним было очень трудно с самого раннего детства.

Специалисты называют такие проявления патологией характера, или психопатией. Психопатия часто бывает наследственной, то есть обнаруживается у детей, имеющих родственника с таким же несносным характером.
Грубостью и жестокостью своих поступков нередко шокируют окружающих больные эпилепсией. Существует патология характера, которую психиатры называют эпилептоидной. У этих людей никогда не бывает припадков, но черты их характера напоминают черты больных эпилепсией. Эпилептоиды с детства очень педантичны, чрезмерно любят порядок, властны и весьма агрессивны со слабыми, угодливы с сильными. В таких случаях психиатр при необходимости может назначить лекарства, нормализующие настроение, успокоительные средства.
К повышенной возбудимости, а следовательно, и агрессивности ребенка могут привести осложнения беременности и родов у матери (например, тяжелый токсикоз или обвитие ребенка пуповиной). Увеличивает риск возникновения поведенческих нарушений, в том числе повышенной агрессивности, черепно-мозговая травма, перенесенная ребенком в любом возрасте. Иногда эти нарушения оказываются незначительными и сами проходят. Но бывает, что травма имеет длительные последствия. Например, у ребенка может быть постоянно повышено внутричерепное давление, он все время возбужден, вследствие чего становится неуправляемым, раздражительным.

Для профилактики подобных отклонений также необходимо обратиться за консультацией к психоневрологу. Он назначит лекарства, восстанавливающие функции нервной системы и нормализующие внутричерепное давление, или успокоительные средства, помогающие снизить возбудимость нервной системы. Но одной медицинской помощи в таких случаях мало, нужны серьезные воспитательные усилия со стороны родителей.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.
Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.
Несколько лет назад многих американцев потряс такой случай: подросток застрелил полицейского. Эксперты-психологи выяснили, что отец мальчика был крайне непоследователен в вопросах обучения своих детей правилам и нормам поведения, не признавал авторитетов, враждебно относился к окружающим. Не раз при сыне отец оскорблял его учителей, всегда непочтительно отзывался о полицейских и прочих представителях власти. Все это, по мнению специалистов, сыграло не последнюю роль в формировании характера ребенка и привело к столь трагическим последствиям.

Стили родительского воспитания и детская агрессивность

Отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Рассмотрим некоторые примеры стилей родительского воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребенка.

  • Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.
  • Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.
  • Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.
  • Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.
  • Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.
  • Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.
  • Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Наказание и агрессия

С одной стороны, данные исследований указывают на то, что если ребенку удалось добиться чего-то с помощью агрессии, то он будет прибегать к ее помощи еще и еще. Но применение наказания для отучения от агрессии также приводит к усилению детской агрессивности.

Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.

К примеру, ребенок может стать менее агрессивным дома, зато более агрессивным в школе или выражать свою агрессию другими способами — не драться, а выдумывать про других детей обидные истории или давать им клички. Кроме того, наказания могут стать причиной повышения у ребенка общего уровня агрессивности. Родители, прибегающие к физическому наказанию для усмирения детской агрессии, подают ребенку яркий пример эффективности агрессивного поведения. Обычно если ребенок реагирует вызывающе на родительское замечание, то взрослый усиливает угрозы и наказания. Это приводит к тому, что детская агрессия нарастает, а не сходит на нет. Она может быть подавлена в конкретном случае, но проявится в другой раз.
Педагог Ли Страссберг и его коллеги в 1994 году изучали связь между шлепками, которыми родители награждали своих маленьких детей за разные провинности, и степенью агрессивного поведения, которое эти дети демонстрировали в отношениях со сверстниками, когда стали ходить в детский сад. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, вели себя более агрессивно по сравнению с теми детьми, которых не наказывали физически. При этом чем строже было наказание, тем агрессивнее было поведение детей по отношению к сверстникам.

Однако совсем отказываться от наказаний не стоит. Нельзя бить ребенка, кричать, обзывать его обидными словами, но можно использовать приемы так называемой поведенческой терапии.

Справедливое и уместное применение системы поощрений и наказаний помогает добиться в воспитании неплохих результатов. Можно, например, запретить ребенку смотреть мультфильм или играть на компьютере, отменить чтение книжки или покупку мороженого. Если же ребенку удалось успешно справиться с каким-то трудным для него делом, его обязательно нужно похвалить, отметить это достижение.

Чувство вины

В процессе развития и воспитания у ребенка складывается определенное представление о добре и зле и чувство ответственности — все это принято называть совестью. Именно совесть останавливает человека, когда он порывается действовать под влиянием сильных чувств. Однако, если ребенок проигнорирует «советы» своей совести, у него возникает чувство вины, которое заставляет помнить о совершенных ошибках и стремиться не повторять их в будущем. Но слишком сильное чувство вины может, наоборот, спровоцировать асоциальное поведение ребенка. В таком случае это чувство, как и страх наказания, только усиливает агрессивность ребенка.
Часто дети открыто проявляют непослушание родителям, а потом долго переживают свой поступок, чувствуя себя виноватыми. Собственная агрессия вызывает у них боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный крут — ребенок подавлен не только родительским отношением, но также собственными чувствами вины и страха. В таком случае агрессия ребенка направляется на другие объекты.
Получается, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он ссорится с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и чувства вины.
Родителям не стоит «загонять ребенка в угол» постоянными упреками и напоминаниями о том, что он провинился. Совершив проступок, ребенок должен получить возможность загладить свою вину и заслужить прощение. Чаще всего достаточно просто объяснить малышу, почему окружающие не одобряют то или иное его действие, сделав это кратко и спокойно. Кроме того, надо как можно чаще хвалить ребенка за хорошие поступки, заостряя внимание именно на них.

Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребенок в гневе

Часто ребенка воспринимают как агрессивного, если он попросту выражает свой гнев. Это чувство обычно является результатом незащищенности, тревоги или обиды.
Американский психотерапевт Кларк Мустакас проводил лечение тяжело больного семилетнего Джимми. Добрый и кроткий в жизни, Джимми выказывал сильные приступы агрессии во время сеансов психотерапии: ломал и разбрасывал игрушки, кидался глиной и песком, со зверским лицом набрасывался на специального клоуна, бил его до полного изнеможения. Мустакас пишет, что, выражая таким образом свой испуг и гнев, мальчику «удалось прийти к чувству гармонии и восстановить внутренний мир, начинавший рушиться на глазах, когда снова и снова вспыхивала страшная болезнь, когда усиливались страх и боль». Джимми не смог полностью избавиться от боли и страха, но они перестали накапливаться.
Не только тяжелая болезнь, но и менее значимые события в жизни ребенка могут вызывать у него реакцию гнева. Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер писала: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом». Так происходит с каждым человеком, и дети не исключение. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития родители должны позволять ребенку время от времени «выпускать пар».
Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Хорошо никогда не злиться!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять свои эмоции, испытывая вину за собственный гнев. Кроме того, наблюдая проявления гнева по телевизору (преступления, войны, драки), ребенок начинает бояться этого чувства. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять. Асоциальное поведение, в том числе агрессия, рождается из подавленного чувства гнева. Легче «сбросить» отрицательную эмоциональную энергию через использование протеста, бунта, сарказма, круша все вокруг, оскорбляя окружающих.
Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, недержания мочи и кала, заикания. Избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.
Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев или уныние своих детей, третьи осуждают детей за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выходить из себя, и никак не реагируют на проявления гнева. Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии.
Дети, испытывающие частые приступы гнева и не умеющие найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Идентификация с агрессором

Ко мне на консультацию привели пятилетнего мальчика. Я обратила внимание на игрушку в его руках, так называемый трансформер:
— Миша, а кто это у тебя?
— Это Мистер Смерть из «Человека-Паука».
Он протягивает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страшный монстр: весь черный, горбатый, с черепом вместо головы…

Многие специалисты советуют: если хотите лучше узнать ребенка, понаблюдайте за его игрой. В игре ребенок воспроизводит те отношения, в которых он живет, в игре раскрываются страхи и мечты ребенка.
Уже у четырехлетних детей в играх появляются отрицательные герои. Многие дети охотно принимают на себя роли явно отрицательных персонажей, даже предпочитают их положительным. С одной стороны, это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно западных) более успешны, могущественны и поэтому более привлекательны для ребенка. Они очень активны, с ними происходит много интересного, они всегда находятся в гуще событий. Даже профессиональные актеры признают, что злодеев играть интереснее. С другой стороны, для многих детей роль отрицательного персонажа в игре — это возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным и тем самым избежать подобного поведения в жизни. Но если ребенок всегда предпочитает роли злодеев, а его поведение в игре почти ничем не отличается от поведения в реальной жизни, это не может не насторожить. Скорее всего у ребенка очень низкая самооценка, он отчаялся доказать, что он хороший. Принимая на себя отрицательную роль, он сообщает окружающим: вы говорите, что я плохой, я и буду плохим, вам назло! Такой ребенок, несомненно, нуждается в помощи специалиста.

Мама пятилетнего Миши и трехлетнего Пети пожаловалась, что ее старший сын все время играет в какие-то катастрофы. Решила поиграть с детьми в магазин. Младший сын спокойно раскладывал товар, а старший предложил, чтобы магазин захватили террористы. Агрессивность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего удивительного, что сюжет с захватом заложников стал привычным явлением в детских играх. Ведь в последнее время такие террористические акты постоянно обсуждаются в СМИ и в разговорах взрослых. Слушая все это, ребенок начинает испытывать страх, что с ним может случиться нечто подобное. Эта тревога находит отражение в играх. Ребенок как бы старается сделать эту ситуацию привычной, а значит, нестрашной. Кроме того, спасая в игре маму и брата от террористов, мальчик не только учится преодолевать страх, но и пытается доказать собственную значимость.
Отечественные психологи И.М. Никольская и P.M. Гарановская отмечают, что «имитация поведения отрицательных персонажей, отношение к которым вызывает тревогу и беспокойство, нередко позволяет ребенку превратить эту тревогу в приятное чувство безопасности».

Васе восемь лет. Получая возможность поиграть в кабинете психолога, он всегда выбирает роль злого папы, пинает провинившегося сына — плюшевого медведя, кричит на него, ставит в угол. Вася играет роль собственного отца, которого боится. В игре он выражает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Всегда лучше, чтобы подавленная агрессия изливалась на игрушку, чем на собаку или младшую сестру.
Проводя занятия с подростками, я часто предлагаю им переделать какую-либо известную сказку на новый, современный лад. В этих осовремененных сказках Серый волк превращается в маньяка или бандита, дракон — в бомбардировщик. Подросшие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а террористов и грабителей. От этого страха не спрячешься под одеяло. Реальные злодеи намного страшнее сказочных, потому что встреча с ними в жизни вполне вероятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими страхами — имитация. Именно поэтому дети начинают копировать бандитов, делают соответствующие татуировки и прически, носят одежду, как у них, говорят на блатном наречии, ругаются и ведут себя вызывающе и агрессивно.

Присваивая атрибуты агрессора или имитируя его поведение, ребенок преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Чем незащищеннее чувствует себя ребенок, тем сильнее его стремление походить на пугающий его объект. По этой же причине дети так любят надевать маски и костюмы различных монстров, вампиров и ведьм.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.
Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).
Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрениее.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.
Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.
Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».
Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет — ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.
Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным. Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

  • Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.
  • Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
  • Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
  • Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
  • Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

  • обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;
  • обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;
  • следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;
  • быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;
  • поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.
Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики — ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.

 

http://mumskids.ru/article/articleid/23/esli-rebenok-deretsya-detskaya-agressiya-prichiny-detskoj-agressii

Как остановить цикл семейного беспокойства

Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создатель игры Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки. Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему с несколько иной точки зрения.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно ведет себя в семье и все внимание уделяется ему? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму.Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не разберутся, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут увидеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут на ней сосредоточены.Теперь цикл запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные модели поведения — вместо этого у слишком сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений.Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете понимать, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

  • Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
    (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
  • Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
  •  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ, или это просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
  • Боюсь ли я обсуждать некоторые вопросы со своим супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

Большую часть времени мы думаем, что вдумчиво реагируем на наших отыгрывающих детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масла в и без того жаркий ад.

Что могут сделать родители?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

Соблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте принудительные последствия. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и наложите на него принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

Признайте свой вклад. Начните с себя и двигайтесь дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь воспитывать детей на основе своих принципов, а не самых глубоких тревог.Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.

Связанное содержание:
Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
Выходит из себя с вашим ребенком? 8 шагов, которые помогут вам сохранить контроль

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Empowering Parents

«Всё началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда не добивалась своего, когда была совсем малышкой.Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме. Это как быть в оползне — и она бросает мне вызов почти все .

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, не следовали всем всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели, как друзья — и даже незнакомцы — воспитывали детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Однако чего вы, , , вероятно, не ожидали, так это того, что однажды — несмотря на все ваши родительские усилия — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваше наказание, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это.Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает полную печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией.Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии.Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уйти не значит сдаться

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги».Вы можете предложить ему, как он может избавиться от этой энергии более приемлемым способом, чем кричать или швыряться вещами. Это может помочь удержать ситуацию от того, чтобы она продолжала обостряться.

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это—было—то . Обсуждение окончено. За прошедшие годы родители попали в ловушку , слишком много говорящих о нашим детям.Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не будут довольны ограничением или следствием, и это нормально. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим.Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка.Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4. Продолжайте устанавливать ограничения и действовать с последствиями… даже если это сложно

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас.Может показаться, что сдаться легче, и иногда вместо … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь.Выберите более короткое последствие или реакцию, которой, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок.Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться.Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив ему позитивные альтернативы преодолению фрустрации, и вы можете смоделировать те же приемы, реагируя на поведение вашего ребенка. Не забывайте заботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — заручитесь поддержкой друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваши силы истощаются перед лицом поведения вашего ребенка.Воспитание требует решимости, темпа и постоянного внимания к долгосрочной цели. Помните, вы не одиноки в этом марафоне!

Сопутствующее содержание: непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете — и не можете — контролировать как родитель

7-летние проблемы с поведением и советы для родителей

Последнее обновление

Ваш семилетний ребенок становится более самостоятельным и может легко выполнять повседневные задачи, такие как купание, самостоятельное одевание или даже приготовление хлопьев для завтрака.Ваш ребенок в этом возрасте может не нуждаться в практическом контроле, но ему может понадобиться постоянное руководство и поддержка. Ваш ребенок может захотеть сделать свой собственный выбор и предпочтения на этом этапе. Однако иногда вы можете обнаружить, что поведение вашего семилетнего ребенка неустойчиво, он может возражать вам или даже лгать вам. Почему ваш ребенок так себя ведет? В этом возрасте происходит много поведенческих изменений. Вот все, что вам нужно знать о проблемах поведения семилетнего ребенка и о том, какие стратегии дисциплины вы можете использовать как родитель.

Каково нормальное поведение 7-летнего ребенка?

Все дети разные, и их поведение может в значительной степени зависеть от различных факторов, таких как окружающая среда, его эмоциональное и физическое развитие. Следовательно, поведение ребенка будет во многом зависеть от этих факторов. Однако здесь мы имеем некоторые черты поведения семилетнего ребенка:

1. Физическое поведение

Ваш ребенок в этом возрасте является источником энергии и может получать удовольствие от множества физических нагрузок.Физические нагрузки помогают вашему ребенку лучше развивать двигательные навыки и набираться физической силы. Хотя на этом этапе ваш ребенок все еще может бороться с проблемами почерка, так как его мелкая моторика все еще развивается. Из-за большой физической активности в течение дня вашему ребенку потребуется от 10 до 12 часов сна на этом этапе.

2. Социальное поведение

К этому возрасту ваш ребенок может стать очень дружелюбным, а также может захотеть иметь много друзей. Он также развивает привязанность к своим друзьям.Он может сблизиться с некоторыми и опасаться других.

3. Когнитивное поведение

Теперь ваш ребенок стал лучше концентрировать внимание; он способен концентрироваться и даже будет принимать от вас подробные команды или инструкции. Он может захотеть поделиться своими знаниями или тем, чему он научился в школе, с другими. Он также может перенимать привычки у своих сверстников и следовать им.

4. Эмоциональное поведение

Ваш ребенок в этом возрасте более стабилен в плане управления своими эмоциями.Он может хорошо приспособиться к любым внезапным изменениям или переходам. Хотя ему все еще может быть трудно справляться или практиковать самоконтроль, который станет лучше по мере его взросления, он, безусловно, лучше справляется с неожиданными ситуациями.

Что такое проблемы с поведением у семилетнего ребенка?

Вот некоторые распространенные проблемы с поведением или некоторые распространенные 7 летние проблемы плохого отношения :

1. Лежачий

Ложь — одна из самых распространенных проблем у детей этого возраста.Очень важно понять первопричину этого. Иногда дети лгут, потому что не могут четко отделить реальность от фантазии. Родители должны проанализировать обстоятельства и ситуации, которые приводят к такому поведению у их ребенка.

2. Неповиновение

Ваш ребенок может игнорировать ваши приказы или просто игнорировать то, что вы от него ожидаете. Иногда такое поведение указывает на то, что ваш ребенок пытается проверить свои границы с родителями и до тех пор, пока ему это не сойдет с рук.Ваш ребенок может устанавливать свои симпатии и антипатии и, таким образом, игнорировать то, что вы можете ожидать от него.

3. Эмоциональные колебания

В этом возрасте дети часто испытывают эмоциональные перепады. Это связано с тем, что ребенок в этом возрасте находится на пороге предподросткового возраста и уже не дошкольник, это может сбить его с толку и вызвать эмоциональные перепады.

4. Желание проявить нежность на публике

Вы можете заметить, что ваш малыш проявляет больше привязанности на публике, чем наедине.Это может быть связано с необходимостью внимания со стороны родителей. Хотя это очень контрастное поведение, это то, чем является этот возраст, то есть умение справляться с замешательством.

5. Гнев

Гнев — одна из самых сложных поведенческих проблем у 7-летних детей. Это может быть описано как перепады настроения, возражение, разочарование, импульсивность или другие подобные поведенческие черты. Для ребенка этого возраста вполне нормально чувствовать обиду или злиться; однако, если гнев выходит из-под контроля или определяет основное поведение вашего ребенка, вам нужно действовать.

Советы родителям по воспитанию 7-летнего ребенка с проблемами поведения

Вот несколько советов родителям, как дисциплинировать своего 7-летнего ребенка с проблемами поведения:

1. Поговорите со своим ребенком

Ваш ребенок находится в том возрасте, когда он способен понимать, что вы ему говорите. Поэтому первое и главное, что нужно решить с ребенком в поведении, — это поговорить с ним о том же.

2. Пусть ваш ребенок знает свои границы

Дети, которые осознают или знают, что от них ожидают, как правило, ведут себя лучше.Расскажите своему ребенку о его пределах и о том, что он может и чего не может делать.

3. Будьте позитивны

Всегда применяйте позитивный подход в общении со своим ребенком; если вы хотите уважения, убедитесь, что вы также уважаете своего ребенка и его выбор. Не кричите и не ругайте ребенка. Говорите вежливо и объясните проблему.

4. Используйте Quit-Time

Попросите ребенка спокойно посидеть и подумать о своих ошибках и поведении, вместо того, чтобы рассказывать ему, какие ошибки он совершил.

5. Используйте логическое объяснение

Старайтесь давать обоснованные объяснения своим решениям и действиям и воздержитесь от нелогичных объяснений.

6. Будьте на стороне вашего ребенка

Помогите малышу понять его ошибки и ошибки, а затем вместе решайте различные задачи. Будьте на его стороне и работайте над проблемами в команде.

Следуя приведенным выше советам, вы сможете эффективно решать различные проблемы с поведением вашего ребенка. Кроме того, вы можете поговорить об этом со своим врачом и узнать, что можно сделать для решения таких проблем.

Читайте также:  Как заставить детей слушать вас

Три секрета, как помочь «неуправляемому» ребенку: советы для родителей, которые работают!

Нужна помощь с трудным ребенком?

В наши дни дети кажутся неуправляемыми, не так ли?

Давайте говорить об этом честно и открыто.

Непокорные, непослушные, шумные и упрямые дети становятся «нормой».

Честно. Я боюсь, как будет выглядеть следующее поколение врачей и учителей.

Возможно, вы удивитесь, когда я напишу это, но я думаю, что многие мамы действительно изо всех сил стараются контролировать своих детей.

Но, возможно, и вполне возможно, им дают дезинформацию в области воспитания.

Здесь мы рассказываем о некоторых распространенных и популярных советах для родителей, которые могут быть причиной плохого поведения вашего ребенка. Вы определенно захотите изучить эту статью, если искали ответы на вопросы о поведении вашего ребенка!

И поскольку мамы очень заботятся о том, чтобы помочь своему ребенку, они предпочитают верить этим советам для родителей.

Как родители могут контролировать своих неуправляемых детей?

Я не утверждаю, что знаю ответы на все вопросы о воспитании детей.

Но я могу честно сказать, что мои дети под контролем.

И это одно из величайших благословений в моей жизни!

Однако я не могу брать на себя всю ответственность за это!

Много лет назад я наткнулся на то, что я считаю секретом воспитания. Хорошо, я не споткнулся, я молился и умолял Бога дать мне какие-то ответы.

Так и сделал.

Так же, как Он обещал дать мудрость всем, кто у Него об этом попросит!

Он передал родительскую мудрость через маму, которая успешно воспитала пятерых людей, которые были живым доказательством того, что в воспитании детей действительно есть секрет.

Я делюсь этим секретным соусом.

Я не буду держать это в секрете!

Я не идеальная мама и никогда ею не буду, но я нашла несколько секретов, которые действительно работают.

Четыре важных, если быть точным.

Подумал, что есть куча и куча родительских лакомых кусочков о разных временах года и обстоятельствах для воспитания драгоценных людей!

Но ради экономии времени мы сосредоточимся на четырех самых важных из них, которые каждый родитель должен прочитать, знать, верить и действовать в соответствии с ними!

Они работали со всеми моими шестью детьми, и когда я разговариваю с «мамами хороших детей», они тоже обращают внимание на эти четыре секрета.

Почему некоторые дети вышли из-под контроля?

Я не могу передать вам, сколько писем, комментариев и сообщений я получил от мам, которые чувствуют, что потеряли контроль над своими детьми.

Многие из них звучат безнадежно…

Многие пишут мне в слезах…

Надеясь, цепляясь и молясь за мудрых.

Им нужна помощь, и сейчас.

Этот пост я пишу для тех дорогих мамочек.

Я надеюсь и молюсь, чтобы хотя бы горстка мам нашла помощь, руководство и правду в этой простой статье для родителей.

Секреты приручения неуправляемого ребенка

Если я и могу дать вам, читателям, один полезный совет о воспитании послушного, спокойного и доброго ребенка, то это будут эти четыре слова: постоянство, дисциплина, любовь и время .

Без этих четырех аспектов воспитания ваш дом обречен на неуправляемого ребенка.

Вашему ребенку нужно все четыре из них в его жизни, чтобы иметь счастливое и здоровое детство.

Сегодняшняя родительская тенденция игнорировать негативное поведение или предлагать отвлекающие факторы не решит поведенческих проблем; но дисциплина, последовательность, время и любовь будут .

В сверхчувствительной области дисциплинирования вашего ребенка я не буду говорить вам, какие режимы выбрать.

Это между вами и вашим супругом.

Но я скажу вам это как информацию для пережевывания — мы используем различные способы наказания наших детей, так как каждый ребенок индивидуален, как и каждое нарушение.

Здесь вы можете прочитать некоторые творческие последствия, которые я очень рекомендую!

Я не буду исправлять своего ребенка, который солгал мне, так же, как и ребенка, который не выполнил работу по дому.

Мы с мужем твердо верим в то, что наказание должно соответствовать преступлению.

Не глупо ли приговорить человека, осужденного за мусор, к пожизненному заключению?

Та же концепция применима к противодействию плохому поведению у детей.

После того, как вы решите, какие методы наказания ваша семья будет использовать для каждого вида проступка, вы должны сделать следующий, самый важный шаг: всегда доводить дело до конца.

У меня было много измученных мам, которые смотрели мне в глаза и говорили: «Я пробовала все с этим ребенком! Он просто слишком волевой.Мы сделали тайм-аут и даже отшлепали. Ничего не работает!»

Однако, пока мы говорим, ее ребенок может ударить моего сына и ничего не делается.

Обычно мама в ответ закатывает глаза и выпаливает: «Понимаете, что я имею в виду? Я постоянно с этим сталкиваюсь!»

Но правда в том, что она этим не занимается.

А когда мама на грани изнеможения, разочарования и даже гнева, поделиться с ней этим наблюдением невероятно сложно.

Может быть, она так сильно обескуражена, что даже не замечает, что тон ее голоса стал раздражительным.

Может быть, она не видит, что язык ее тела говорит: «Мне это надоело!» сигнализирует своему «неуправляемому ребенку».

Другие могут это видеть, но бессонные ночи и, казалось бы, бесконечные «битвы» с ребенком истощили ее.

Но, может быть, мы сможем связаться с ней и дать ей реальный ответ.

Потому что ее ребенок не должен быть помечен как «вышедший из-под контроля».

Всегда есть, всегда надежда на то, что ребенок станет одним из «хороших детей».

Но приручить «неуправляемого» ребенка не получится за одну ночь.

Требуется руководство, любовь, время, постоянство, молитва, намерение…

Нужно смотреть правде в глаза и быть готовым следовать родительской правде, которая работает.

Помните поговорку «доказательство в пудинге»?

Как отличить правду от родительской лжи и фактической родительской правды?

Глядя на результаты.

Многие рекламные ролики обещают вам «более чистые зубы, более красивую прическу, лучшие гамбургеры, лучшие впечатления от покупок» и т. д.

Но если вы видите, что клиенты используют их продукты, и у них нет «лучших зубов, более красивых волос» и т. д.?

Тогда вы знаете, что что-то не сходится.

Хотя я знаю некоторых «неуправляемых» детей, я также знаю некоторых хорошо воспитанных детей, которые слушаются почти каждый раз, когда их родители дают им инструкции.

И с улыбкой! <3

Люблю встречаться с этими детьми!

Я помню, как наблюдал за одной мамой, которая была на девятом месяце беременности.

Во время своего собственного детского душа она перестала участвовать в празднествах и поднялась наверх, чтобы исправить негативное поведение своей дочери.

Мне не хотелось знать, что маме доставляют неудобства на таком особом празднике, но я знал, что со временем она будет вознаграждена.

Она предпочла исправить плохое поведение своего ребенка удобству.

А сегодня?

Почти 12 лет спустя?

У нее замечательных детей.

Они, без сомнения, являются результатом ее постоянной любви и руководства!

Как приручить неуправляемого ребенка

Я была беременна 10 раз.

Да, я знаю, это много.

Я понимаю и знаю, что значит быть истощенным, когда малыш закатывает истерику.

Вы хотите просто закрыть глаза и пожелать этого — но это только усугубляет ситуацию.

Мне пришлось остановиться посреди кормления новорожденного и столкнуться с малышом, который кричал, потому что хотел чего-то — немедленно!

Когда маленький ребенок плохо себя ведет, ему нужно, чтобы его родители немедленно исправили его негативное поведение.

Игнорирование и отвлечение внимания не дадут ему понять, что он вышел из-под контроля.

Это только побудит его продолжать плохо себя вести.

И часто ваш ребенок будет действовать неконтролируемо в самые неподходящие моменты.

Возможно, вы находитесь в магазине, в кабинете врача, кормите грудью новорожденного или меняете подгузник.

Дети не невежественны.

Они знают идеальное время, чтобы нажать на ваши кнопки и проверить пределы возможностей.

Как воспитать ребенка с хорошим поведением

Но для того, чтобы увидеть позитивный прогресс и укротить неуправляемого ребенка, вы должны немедленно остановиться и заняться негативным поведением — каждый.Один. время.

В начале, помогая своему неконтролируемому ребенку контролировать свой гнев и разочарование, вы будете постоянно исправлять и направлять его.

Это потребует огромных затрат времени, самоотверженности и самопожертвования.

потребуются горы терпения и океаны любви.

Но после последовательного обучения своего ребенка вы увидите огромную разницу.

Вы сможете приручить своего «неуправляемого» ребенка.

Шоппинг, церковь, семейные посиделки и ваша личная домашняя жизнь станут более мирными, если вы будете придерживаться этого — все время… каждый раз.

Но с последовательностью и дисциплиной не забывайте о самом главном секрете обретения контроля над своим ребенком.

Любовь.

Не кричать, не кричать, не ругаться, не стиснуть зубы.

Если у вас выработалась вредная привычка кричать, здесь мы предлагаем некоторую помощь. <3

Чистая, жертвенная, внимательная любовь.

Такая любовь, которая отдаст все за чужое благополучие.

Без него ваш ребенок будет видеть только правила и нормы.

Но если вы уравновешиваете воспитание в ребенке позитивного поведения большим количеством безоговорочной любви и привязанности, вы пожнете доброго, милого, послушного ребенка, который станет намного больше, чем просто сыном или дочерью.

Они даже могут стать вашими близкими друзьями.

Псс!

Вы хотите узнать что-то еще?

Дети всех возрастов должны знать вас по-настоящему любить и заботиться о них — даже о подростках!

В особенно трудные дни я обязательно обнимаю своего сына-подростка и даю ему понять, что ценю то, как он помогает по дому.

Он всегда явно благодарен за поддержку и привязанность.

А знаете, что такое любовь, дисциплина и последовательность?

Время.

Убедитесь, что вы уделяете им много времени любви и привязанности один на один.

Им нужно ваше время, чтобы исправить их плохое поведение, похвалить их хорошие моменты и просто показать им, что вы заботитесь о них — до луны и обратно!

Каковы ваши секреты, как держать ребенка под контролем?

Давайте общаться в социальных сетях!

Почему дети ругаются и что делать

Написано Женевьевой Симперингем и первоначально опубликовано в журнале The Natural Parent Magazine.

Когда ребенок проходит через фазу дерзости, мятежа и агрессии, это по понятным причинам доводит терпение и терпимость родителей до предела! Родители часто бывают сбиты с толку, видя, как их во всем остальном способный, счастливый и заботливый ребенок набрасывается словесно или физически, видит, как они толкают или бьют, возможно, намеренно и сердито швыряют или ломают предметы или вызывающе кричат ​​на родителей и уносятся прочь.

Развитие навыков контроля импульсивности и эмоциональной саморегуляции — большая работа для детей , которая занимает несколько лет.Для маленьких детей нормально быть антисоциальными, мятежными, дерзкими и даже иногда словесно агрессивными, а для нейротипичных детей в возрасте до шести лет также иногда быть физически агрессивными. Вы можете особенно ожидать увеличения неповиновения или агрессии во время дополнительного стресса, связанного с такими изменениями, как новый брат или сестра, переезд, смена опекуна, усиление конфликта между родителями или поступление в школу. Но когда вызывающее, деструктивное или агрессивное поведение ребенка становится постоянной проблемой, важно глубже изучить сложные чувства и неудовлетворенные потребности, которые, вероятно, определяют его поведение.

Детям не нужно, чтобы мы принимали все их поведение, здоровое или нездоровое. Им не нужно , чтобы разозлить нас или одолеть нас, (это страшно для ребенка любого возраста). Им не нужны нас, чтобы ходить вокруг них на цыпочках, избегая ограничений, которые могут их расстроить. Они нуждаются в ограничениях, которые помогают всем оставаться в безопасности. И они также нуждаются в том, чтобы мы принимали и заботились обо всех их чувствах, хороших и плохих, независимо от того, счастливы они, грустны или злы.Именно это позволяет им чувствовать себя в безопасности и защищенности, переживать тяжелые переживания, которые приносит жизнь. Именно это позволяет им заботиться о чувствах других людей.

Дети чувствуют себя в безопасности, когда мы можем поддерживать связь, теплоту, сочувствие и поддержку, особенно когда мы исправляем их, устанавливаем ограничения или реагируем на ситуации, когда они ведут себя агрессивно.

Вместо того, чтобы просто пытаться остановить их агрессивное поведение независимо от того, как они себя чувствуют , в конечном счете, мы должны помочь им, чтобы желание быть агрессивным уменьшилось.Дети действуют в ярости, когда их чувства переполняют их. Невыраженный страх, неуверенность и разочарование, как правило, побуждают ребенка к деструктивным или агрессивным действиям.   Дети не хотят быть жестокими; им страшно, когда они набрасываются. Но они изо всех сил пытаются саморегулироваться без нашей помощи. Иногда это означает физическое вмешательство, при этом отвечая с такой спокойной уверенностью и сочувствием, на какое мы только способны, когда они набрасываются. Это легче сказать, чем сделать, но как только родитель увидит ценность такого подхода, он с гораздо большей вероятностью преуспеет в управлении собственным гневом и побуждением быть агрессивным по отношению к своему ребенку в ответ.

Родители, которые практикуют вмешательство таким образом, чтобы показать ребенку, что о них заботятся, ДАЖЕ когда они теряют контроль над своими эмоциями и побуждениями, сообщают, что по мере того, как их ребенок учится верить, что его разочарования и трудности будут встречены с сочувствием, их склонность к агрессивность значительно уменьшается, и они начинают искать поддержки своих родителей, а не набрасываться. Большой шаг!

Когда ребенок проходит фазу удара , вы можете сказать ему в спокойное время, например; «Это нормально чувствовать боль, когда ты злишься.Я знаю, ты знаешь, что бить нельзя. Я хочу помочь тебе, когда ты действительно расстроишься». Наше понимание того, как им тяжело, поможет им избавиться от желания причинить боль. Они уже знают, что бить нельзя. Это не та информация, которая помогает им перестать бить или отыгрывать. Но демонстрация нашего понимания того, почему им хочется ударить, — это то, что доходит до ребенка; что облегчает переполняющие их чувства стыда, одиночества и страха быть отвергнутым.

Многие родители, которым я помог контролировать свою склонность бить или словесно нападать на своего ребенка, признались, что когда они начинают нервничать, удары или словесные нападки на ребенка дают им некоторое облегчение от нарастающей волны гнева, и что это облегчение может вызвать сильную зависимость.Несмотря на то, что они чувствуют себя ужасно из-за этого, набрасывание часто выводит их из полного подавления. Они знают, что это неправильно. Дети обычно знают, что это неправильно. Неизменно, со взрослыми, которые борются с агрессией, жестоко обращались в детстве, когда они расстраивались. Что нужно взрослым и детям для развития здоровых привычек, так это поддержка, сочувствие и понимание; а также изучение некоторых здоровых альтернатив, которые также принесут им облегчение от их сильных чувств.

”Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и боль уменьшаются.Когда детей понимают, их любовь к родителям углубляется. Родительское сочувствие служит первой эмоциональной помощью при оскорбленных чувствах. Когда мы искренне признаем бедственное положение ребенка и озвучиваем его разочарование, он часто набирается сил, чтобы посмотреть правде в глаза». ~ Хаим Гинотт, автор книги «Между родителем и ребенком»

Будьте уверены, что ваш ребенок старается изо всех сил.  Если медицинские проблемы и особые потребности исключены, вы можете быть уверены, что причиной антиобщественного поведения являются некие неприятные чувства, которые ребенок не может сдержать, вероятно, не может идентифицировать и явно не может выразить здоровым образом.Несмотря на лучшее в мире воспитание, дети временами ошеломлены и напуганы, а иногда эти страхи застревают внутри них. Моменты, когда поведение вашего ребенка является худшим, также являются периодами, когда его самые уязвимые болезненные чувства наиболее близки к поверхности.

Ресурс для участников Village: Набор материалов для борьбы с агрессией с помощью Connection содержит видео, аудио, текст и многое другое, чтобы помочь родителям применить эти теории на практике в различных ситуациях.

Когда у ребенка накапливаются неразрешенные эмоции , , он, как правило, плохо переносит стресс, и даже небольшие просьбы, вызовы или препятствия могут казаться им непреодолимыми. Они могут счастливо играть одну минуту, и внезапно небольшое разочарование вызывает сильную реакцию. Чувства, лежащие в основе конкретного акта агрессии, могут быть связаны с прошлым опытом и могут быть совершенно не связаны с текущей ситуацией, вызвавшей реакцию.Как бы трудно это ни было для родителей, именно склонность к чрезмерной реакции является внешним показателем внутреннего конфликта ребенка, с которым необходимо бороться. В конечном счете, им нужно увидеть, что мы искренне готовы сохранять терпение, пока они работают над тем, чтобы избавиться от всех сильных чувств, которые накопились ранее.

Вашему ребенку нужно, чтобы вы помогли ему измениться, а не требовали, чтобы он изменился.  Агрессивный ребенок — это ребенок в состоянии стресса. Агрессия — это поведение, которое обычно вызывает наименьшее внимание и сочувствие у взрослых, но, к сожалению, именно тогда они больше всего нуждаются в нашей чувствительности.Если бы мы могли реагировать на очень неуравновешенное поведение некоторыми из тех же качеств, что мы реагируем на физическую болезнь, мы жили бы в обществе, где эмоциональная нестабильность в семьях является гораздо меньшей проблемой.

Вместо того, чтобы бояться следующего акта агрессии или разрушения, будьте готовы воспользоваться возможностью помочь вашему ребенку избавиться от некоторых скрытых чувств, из-за которых ему так тяжело. Да, я понимаю, что это может быть полный поворот отношения на 180 градусов, но это то, что может поднять вас из чувства бессилия и во власти вспышек вашего ребенка, избавив вашего ребенка от ощущения, что он совсем один со своими большими чувствами.

В следующий раз, когда ваш ребенок начнет набрасываться , вместо того, чтобы выкрикивать словесные инструкции через всю комнату, прыгайте так быстро, как вы можете, осознавая и принимая, что он не может остановиться, когда вы просите его остановиться. Срывающийся ребенок оказывается во власти нарастающего прилива сильных чувств, которые он просто не может сдержать или контролировать. Спуститесь на его уровень, помогите ему перестать набрасываться словесно или физически, выражая свои ограничения как можно мягче, одновременно кладя свои руки на его тело в теплой и нежной манере и искренне соединяясь, стремясь рассеять его гнев и страх.Возможно, вам придется взять его за руки, удерживая как можно мягче, и сказать: «Я не позволю тебе ничего сломать» или «Я не позволю тебе причинить боль твоему младшему брату». Такое выражение гораздо менее угрожающе, чем такие слова, как «не смей», «прекрати делать это прямо сейчас».

Если они не разберутся, то разыграют.  Вы можете сказать своему ребенку, что хотите помочь ему избавиться от разочарований в теле. Разговор с маленькими детьми о чувствах «в их теле» помогает им определить и назвать эти чувства.Помимо ободряющих криков, вы можете предложить ей альтернативу, например, разорвать старый журнал, топать ногами, рычать или кричать в подушку. То, что вы говорите, не так важно, как то, как вы это говорите. Когда наши дети интерпретируют наши ограничения и руководство как любящее лидерство, заботу и поддержку, им намного легче усвоить ограничения и позитивные ожидания и намного легче успокоиться, вернуться к разуму и охотно сотрудничать.

Вы можете многое сделать, чтобы уменьшить давление на уже находящегося в состоянии стресса ребенка: 
  • Развивайте навыки саморегуляции, осознанности и ухода за собой, которые позволят вам сохранять силу и устойчивость во время эмоциональных бурь, следовательно, моделируя то же самое.
  • Увеличьте количество моментов связи, тепла и юмора, чтобы углубить их чувство безопасности и уменьшить страх разлуки.
  • Дайте заверения, выбор, заблаговременные предупреждения и объяснения, чтобы помочь им справиться со стрессом, который приносят ограничения.
  • Слушайте так, чтобы побуждать их говорить, делиться, изливать душу и плакать; показывая, что вы цените их, изливая огорчения, которые в противном случае отягощают их. Агрессия — это призыв снять напряжение и почувствовать себя услышанным.
  • Не теряйте хладнокровия, когда ваш ребенок теряет хладнокровие.Ожидать, что ребенок успокоится, пока мы его критикуем, — это все равно, что отправить его на улицу играть, удерживая его.

 

Будьте уверены, что, когда их тяжелые чувства начнут рассеиваться, ваш ребенок снова сможет чувствовать себя комфортно и спокойно в своем теле, разуме и сердце.

Однажды, когда моей дочери было пять лет, она подошла к обеденному столу и, несмотря на то, что ей нравилась еда, прежде чем я успел это осознать, она ударила по тарелке со всей силы, отбросив ее.Тарелка разбилась об пол, еда разлетелась повсюду, и моя дочь в ярости бросилась на пол. Я был потрясен и понятия не имел, что вызвало такое расстройство, но ее действия были явным свидетельством того, что она была сильно расстроена. Я двинулся к ней, выражая свое сочувствие ее бедствию с протянутыми руками. Сначала она зарычала на меня «НЕТ!» на что я ответил: «Все в порядке, дорогая, я забочусь о тебе, все слишком сложно для тебя сейчас, не так ли». Она плакала и бушевала еще немного, а затем прыгнула мне в объятия, рухнув на большие, глубокие высвобождающие крики.Я чувствовал, как ее напряжение тает. «Вот так, моя девочка, поплачь».

Достаточно времени, чтобы поговорить с ребенком о том, что он мог бы сделать по-другому в следующий раз, когда он пришел в спокойное состояние и снова может рассуждать. Это также достаточно времени, чтобы справиться с разрушением, когда эмоциональное состояние ребенка снова регулируется (да, я знаю, что это может быть очень сложно, но если вы можете это сделать, у вас гораздо меньше шансов повторить то же поведение). Начинать разговор об уборке, когда ребенок все еще расстроен, преждевременно и покажет, что родитель больше обеспокоен состоянием пола, чем состоянием ребенка.Когда это произошло случайно, вполне уместно сказать: «О, дорогой, это большой беспорядок, давай, я помогу тебе его убрать сейчас». Но когда проблема является результатом расстроенных чувств, лучше всего, если это вообще возможно, отдать приоритет заботе об этих чувствах.

Позже в тот же день все выяснилось о том, как испуганная и подавленная моя девочка чувствовала себя в своем классе, как ей хотелось выбежать из класса. Тем не менее, если бы я сгоряча спросил ее о том, что вызвало ее расстройство, маловероятно, что она не смогла бы определить или выразить свое мнение, а необходимость рассуждать и объяснять, скорее всего, усилила бы ее дистресс.

Последнее, что нужно ребенку, который не может сдержать свой гнев, — это чувствовать себя пристыженным, презираемым или отвергнутым. Это, как правило, чувства, которые переполняют ребенка в первую очередь. Некоторые классические высказывания, которых следует избегать, еще больше усиливают негативное отношение ребенка к себе и своему миру и приводят к усилению агрессии: «тебе должно быть стыдно за себя», «я так разочарован в тебе», «ты должен знать лучше, чем действовать». вот так», «мир не крутится вокруг тебя, знаешь ли», «тебе не сойдет с рук такое поведение в этой семье», «теперь ты счастлив, что заставил свою сестру плакать» , «почему ты не можешь быть больше похожа на свою сестру», «иди в свою комнату и возвращайся, когда будешь готова стать частью этой семьи».

Теплая связь, качественное времяпрепровождение вместе, игра и смех — отличные способы помочь детям разрешить и растворить сложные чувства. Когда ребенок проходит фазу неповиновения и агрессии, напряженность и борьба за власть могут доминировать в отношениях между родителями и детьми. Включение веселья и юмора может принести огромное облегчение и удовольствие!

Родителям очень сложно оставаться спокойными и уверенными в себе взрослыми (в отличие от обиженного детского состояния), когда их ребенок начинает реагировать.Родители чувствуют себя бессильными, смущенными, им может казаться, что они терпят неудачу или их ребенок терпит неудачу, они часто приходят в ярость. Принятие этого подхода сохранения эмпатии при выражении ограничений или реагировании на агрессию является наиболее эффективным способом решения проблемы в ее источнике. Когда родитель поддерживает своего ребенка, чтобы высвободить его сдерживаемые страхи и разочарования посредством разговора, плача или безобидного выражения, они помогают рассеять его стремление к агрессии. Особенно, если разрывы (эмоциональное отключение) произошли во время конфликта, ребенку необходимо восстановить чувство принятия и безусловной любви во время конфликта.

Дети, которые ведут себя агрессивно, должны быть возвращены в семейный круг любви, сопричастности и безопасности, они нуждаются и заслуживают того, чтобы достучаться до их сердца, дети всегда это делают. ~

Автор Женевьев Симперингем; основатель Института мирных родителей, коуч для родителей, педагог и консультант по холистическим вопросам
Если вы хотите регулярно получать советы и вдохновение для мирных родителей, обязательно подпишитесь на нашу рассылку ниже.

Вам также могут быть полезны следующие ресурсы:

Загрузка аудиозаписи телесеминара «Вернуться на правильный путь — почему мы взрываемся и что делать» Женевьевы и Пэтти Випфлер из организации «Рука об руку с родителями».

Статья на эту же тему «Почему мы взрываемся и как этого избежать?» в котором обсуждается, почему родители склонны терять самообладание, и способы предотвращения крика на своего ребенка.

Как справиться с гневом в семье и в себе

Компакт-диск Genevieve’s Stress Relief for Parents (также доступен в формате MP3) — отличный ресурс для родителей, стремящихся снизить уровень стресса для себя и своего ребенка. Он предлагает простую управляемую релаксацию, гарантированно снимущую некоторое напряжение и отлично подходящую для детей, пытающихся успокоиться перед сном, а также много полезной информации о пути самоисцеления родителей и вооружает вас навыками саморегуляции, которые помогут вам управлять своим состоянием. собственное разочарование и стресс.

Что вызывает насилие? Алета Солтер, доктор философии, психолог и автор четырех книг для родителей

ДМДД | Дети с экстремальными истериками и раздражительностью

Эпизодические истерики и раздражительность — нормальное явление в детстве, но у некоторых детей случаются частые, сильные истерики — в возрасте, когда большинство детей уже их переросли — и большую часть времени они раздражительны. Это признаки того, что у них может быть так называемое разрушительное расстройство регуляции настроения, или DMDD.Это сложное название, но ключевые слова — «деструктивный», что относится к такому поведению, как истерики и вспышки гнева, и «дисрегуляция», что означает, что эти дети не могут управлять своими эмоциями в соответствии с возрастом.

У детей с МДДД обычно с младенчества был трудный темперамент. Им было трудно успокаивать себя, и им было трудно адаптироваться к изменениям, не расстраиваясь и не теряя самообладания. Будучи малышами, они были волевыми и трудными для управления. И к началу школьного возраста у них все еще случаются истерики, которые больше не соответствуют их развитию.

Как сказала одна мать 12-летнего мальчика Сарперу Таскирану, доктору медицинских наук, детскому и подростковому психиатру в Институте детского разума: «У меня есть умный 12-летний мальчик, который капризничает, как пятилетний. — жестокие, полномасштабные истерики с хлопаньем дверями, плачем, сжиманием кулаков и стуком по столу».

В промежутках между истериками дети с МДДД обычно раздражительны. У них короткий запал и низкая устойчивость к фрустрации. Родители часто описывают чувство, будто они ходят по яичной скорлупе вокруг этих детей, чтобы не спровоцировать их.

«Обычно мы видим детей в нашем центре в возрасте от 8 до 10 лет, — говорит Стефани Самар, психолог, клинический психолог Института детского разума, — но у них уже некоторое время возникают проблемы с этими симптомами, и они могут пробовал терапию в прошлом. Они часто приходят, потому что родители находятся на грани срыва — они выгорели и не знают, как с этим справиться».

Что вызывает эти истерики?

Дети с МДДД начинают с очень сильных эмоций, которые они плохо контролируют.Они испытывают чувства сильнее, чем другие дети, и им не хватает навыков саморегуляции. Как говорит доктор Таскиран, «слишком много газа и недостаточно тормозов».

Другим фактором, вызывающим раздражительность и истерики, является то, что дети с МДДД испытывают трудности с чтением выражений лица. Они склонны воспринимать нейтральные лица более негативно, а слегка негативные — как резко осуждающие или даже враждебные, и они реагируют, отыгрывая.

Это отличается от детей в спектре аутизма, которые часто не реагируют на выражение лица.Эти дети неправильно их понимают. «Если у учителя болит голова или он озабочен, приветствуя ребенка утром, — говорит доктор Таскиран, — ребенок с МДДД встревожен, думая: «Со мной что-то не так. Они злятся на меня. Они сделают мне выговор».

Чем DMDD отличается от ODD ?

DMDD иногда путают с оппозиционно-вызывающим расстройством, или ODD, потому что поведение детей с DMDD может внешне выглядеть как ODD.Они могут мешать классу, много кричать, не следовать указаниям. Но разница в том, что их поведение не направлено на неподчинение авторитету. «Очевидно, что они просто не могут справиться со своим настроением», — говорит доктор Таскиран. «Вот в чем проблема».

Он отмечает, что учителя, родители и психиатры скажут о ребенке с МДДД: «О, вы знаете, они другие, они не совсем злобные, они не совсем мстительные. Они не могут помочь. А дети с МДДД часто извиняются за свои истерики.«Они часто шокированы после истерик, типа: «Зачем я это сделал?»

Если поведение ребенка представляет угрозу для окружающих, отмечает д-р Таскиран, маловероятно, что это случай МДДД. Дети с МДДД могут в запале что-то бросить, не глядя куда, и кто-то может пострадать. Но это не входило в их намерения.

Истерики детей с МДДД также отличаются от тех, что бывают у детей в спектре аутизма. Истерика аутичного ребенка носит более внутренний характер, отмечает д-р.Таскиран. «Они пытаются успокоиться, реагируя на то, что нарушило их внутреннюю среду. Это менее словесно, или они повторяют одно и то же снова и снова».

У детей с МДДД истерика носит более внешний характер, она направлена ​​на любого человека или ситуацию, спровоцировавшую их. Обычно это включает в себя крик на кого-то или что-то в знак протеста против того, что с ними сделали или делают.

Как диагностируется МДДД?

Для постановки диагноза МДДД у ребенка должны быть:

  • Сильные вспышки гнева, вербальные (крик), поведенческие (физическая агрессия) или и то, и другое
  • Вспышки несоразмерны провокации и не соответствуют возрасту ребенка
  • Вспышки происходят в среднем три или более раз в неделю
  • Настроение между вспышками гнева постоянно раздраженное или злое большую часть дня
  • Эти симптомы присутствовали по крайней мере в трех условиях в течение 12 месяцев или более
  • Ребенок не может быть моложе 6 или старше 18 лет, а появление симптомов должно быть до 10 лет

Причина, по которой МДДД не может быть диагностирована до шестилетнего возраста ребенка — хотя родители обычно говорят, что такое поведение характерно для малышей, — заключается в том, что истерики все еще являются частью нормального развития в этот период.Клиницисты не хотят случайно включать детей, которые просто взрослеют несколько медленнее, чем их сверстники. И симптомы, должно быть, развились до 10 лет, потому что, если у ребенка внезапно развивается этот набор симптомов, скажем, в пятом классе, это, вероятно, что-то другое, чем МДДД, например, реакция на какие-то невзгоды, дома, в школе, со сверстниками.

До 2014 года у детей, которые демонстрировали этот образец крайних истерик и раздражительности, диагностировали детское биполярное расстройство.Хотя их симптомы не были эпизодическими — мания, чередующаяся с депрессией — как при биполярном расстройстве у взрослых, ожидалось, что с возрастом у них разовьется зрелое биполярное расстройство. Но обычно этого не происходило. На самом деле дети с МДДД более склонны к развитию тревоги или депрессии во взрослом возрасте.

Детям с МДДД часто ставят более ранний диагноз СДВГ или тревоги, отмечает доктор Самар, поскольку крайние эмоциональные проявления могут восприниматься как импульсивность или реакция «бей или беги».

Как DMDD меняется со временем?

Симптомы МДДД меняются по мере роста и развития детей.В младшем школьном возрасте у них много истерик, дома и в школе. Истерики могут продолжаться и в средней школе. Но по мере того, как дети становятся подростками, истерики становятся не столько физическими, сколько межличностными, непостоянством в отношениях, говорит доктор Таскиран.

К позднему подростковому возрасту или началу взрослой жизни агрессия уменьшается, но крайние эмоции все еще присутствуют, и они интернализируются в виде беспокойства или депрессии.

Как лечить МДДД?

Цель лечения МДДД состоит в том, чтобы дать детям возможность регулировать свое настроение и справляться со своими эмоциями без резких или длительных вспышек.Когнитивно-поведенческая терапия и обучение родителей управлению часто используются с этими детьми с некоторым эффектом. Но сейчас клиницисты с большим успехом используют диалектическую поведенческую терапию, или ДПТ. DBT был создан для взрослых, но был адаптирован для подростков и подростков. Программы для детей включают диалектическую поведенческую терапию для детей, или DBT-C, и модифицированную программу, известную как Mood Masters®, которая была создана в Институте детского разума.

В ДПТ терапевты подтверждают эмоции, которые испытывают люди (вместо того, чтобы говорить им, что они не должны так себя чувствовать), а затем помогают им развить навыки справляться, когда эмоции становятся слишком интенсивными, чтобы с ними можно было справиться.И DBT-C, и Mood Masters обучают навыкам эмоциональной регуляции, внимательности, стрессоустойчивости и межличностной эффективности, которые сочетаются с обучением родителей управлению, которое учит родителей навыкам, помогающим их детям обуздать их разрушительное поведение.

DBT-C и Mood Masters обучают навыкам DBT как родителей, так и детей, чтобы они могли помочь своим детям попрактиковаться в их использовании — и использовать эти навыки сами. «Когда у 11-летнего ребенка случается вспышка гнева в течение 30 минут, родители должны быть умелыми и справляться со своей эмоциональной реакцией в этой ситуации», — объясняет доктор.Самар. «Мы обнаружили, что это очень полезно для этих семей».

В школе детей можно научить навыкам разрядки ситуаций, которые их расстраивают, и их 504 или IEP можно изменить, чтобы приспособить их — например, позволить им выйти из класса, чтобы плеснуть водой на лицо, а затем вернуться, чувствуя себя немного более регулируемый.

Медикаментозное лечение

Если терапия и обучение родителей недоступны или неэффективны сами по себе, могут быть назначены лекарства.Чтобы справиться с неустойчивыми эмоциями детей с МДДД, врачи предпочитают использовать антидепрессанты с легкими побочными эффектами, такие как СИОЗС. По словам доктора Таскирана, чтобы помочь детям с нисходящим самоконтролем, он может прописать стимулирующие лекарства, которые помогают детям обуздывать импульсы.

Если эта комбинация лекарств не сработает, добавляет он, он может перейти на низкую дозу атипичного нейролептика, такого как риспердал.

Когда поведенческие проблемы создают кризис в семье или в школе, клиницисты нередко приступают к непосредственному назначению Риспердала детям с МДДД.«Родители приходят с чувством срочности, что это должно быть исправлено немедленно», — говорит доктор Таскиран. «В противном случае их выгонят из школы или отправят на лечение в интернат». Эти решения следует принимать осторожно, так как Риспердал может иметь серьезные побочные эффекты.

Д-р Таскиран добавляет, что семьям может быть очень трудно иметь дело с детьми с МДДД, что может привести к многочисленным конфликтам между родителями. Когда они пытаются справиться с сильными истериками, различия в методах воспитания детей усиливаются, и может показаться, что семья разваливается.Иногда просто получить четкий диагноз может быть большим облегчением.

Это важный момент, говорит доктор Таскиран. «Детей с МДДД часто плохо понимают даже специалисты в области психического здоровья. Родители в растерянности. Как только они понимают, что это такое, и что вы можете сделать — что они не бессильны — они видят свет в конце туннеля».

И для детей это тоже может быть облегчением, — добавляет д-р Самар. «Эти дети действительно способны меняться. Это может быть очень интенсивно, но как только они узнают, как управлять собой и вернуть себе контроль, они могут быть очень мотивированными и успешными.

И она отмечает, что их эмоциональная чувствительность, если их использовать по-другому, может стать для них силой. «Я думаю, что это действительно подарок», — отмечает она. «Несмотря на то, что они постоянно раздражаются и злятся, они на самом деле невероятно сильные и талантливые дети, которым просто нужен другой способ управления этими эмоциями. Они замечательные дети и замечательные семьи».

Почему у детей бывают истерики и нервные срывы?

Для родителей не будет сюрпризом, что самая распространенная проблема, с которой маленькие дети обращаются к психологу или психиатру, — это эмоциональные всплески — истерики и срывы.

Действительно, истерики и нервные срывы являются одними из самых больших проблем в воспитании детей. Их трудно понять, трудно предотвратить и еще труднее эффективно реагировать на них, когда они происходят. И когда они происходят с частотой после того возраста, в котором они ожидаемы с точки зрения развития — эти ужасные двойки — они могут стать большой проблемой для ребенка, а не только для измученных взрослых, которые их терпят.

Истерики против срывов

Многие люди проводят различие между истериками и нервными срывами, хотя ни один из них не является клиническим термином.Термин «истерика» обычно используется для описания более легких вспышек, во время которых ребенок все еще сохраняет некоторую степень контроля над своим поведением. Один ориентир, который используют многие родители, заключается в том, что истерика, скорее всего, утихнет, если никто не обратит на нее внимания. Это противоположно срыву, во время которого ребенок настолько полностью теряет контроль, что поведение прекращается только тогда, когда он утомляется и/или родитель может его успокоить.

Истерики легкой или тяжелой степени — это симптомы, когда ребенок борется с эмоциями, которые он не может контролировать.Гнев, конечно же, эмоция № 1, которая заставляет детей терять голову и взрываться — подумайте о нем как о детской версии дорожной ярости , , говорит детский и подростковый психиатр Стивен Дикштейн, доктор медицины . Ребенок чувствует, что заслуживает или нуждается в чем-то, в чем от него намеренно отказывают, — в печенье, в видеоигре, в чем-то, чего он так жаждет в магазине игрушек, — и переполняется разочарованием и чувством несправедливости.

Но тревога — еще один важный триггер; это заставляет детей волноваться, отвергая логику, которая позволила бы ей увидеть, что ее тревога несоразмерна ситуации.

Основные причины

Причины, по которым дети не развивают эмоциональную регуляцию как часть нормального развития, различны. «Дело в том, что не существует такого понятия, как истерика или нервное срыв», — отмечает доктор Дикштейн. «Истерики и нервные срывы похожи на лихорадку — они могут быть вызваны таким количеством различных проблем, что мы не можем остановить их, пока не поймем, что их вызывает.

Иногда неспособность регулировать эмоции является результатом скрытой проблемы.Некоторые из распространенных причин частых срывов:

  • СДВГ : В недавнем исследовании, проведенном Эми Рой, доктором философии из Университета Фордхэм, более 75 процентов детей с тяжелыми вспышками гнева также соответствуют критериям СДВГ. Это не обязательно означает, что у них диагностировали СДВГ — на самом деле это расстройство может быть упущено из виду у детей, которые имеют историю агрессии. «Чего люди не понимают, так это того, что недостаток внимания, неспособность завершить работу и терпеть скуку, среди прочих симптомов, могут способствовать эскалации взрывных вспышек», — объясняет Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог.Поэтому вам нужно добраться до основной причины».
  • Беспокойство: Беспокойство является еще одним важным фактором. Даже если у детей нет выраженного тревожного расстройства, они все равно могут чрезмерно реагировать на вызывающие тревогу ситуации и впадать в состояние стресса. Дети с невыявленными нарушениями обучаемости или пережившие травму или пренебрежение могут реагировать таким образом, когда сталкиваются с неудобной или болезненной ситуацией.
  • Проблемы с обучением: Если ваш ребенок постоянно ведет себя в школе или во время выполнения домашних заданий, возможно, у него невыявленное расстройство обучения.Скажем, у него большие проблемы с математикой, а математические задачи делают его очень расстроенным и раздражительным. Вместо того, чтобы просить о помощи, он может разорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься от своих реальных проблем.
  • Депрессия и раздражительность : Депрессия и раздражительность также возникают у детей, у которых бывают тяжелые и частые приступы гнева. Новое расстройство, называемое деструктивным расстройством дисрегуляции настроения, или DMDD, описывает детей, у которых бывают тяжелые вспышки с хронической сильной раздражительностью между ними.«Сильно раздражительные дети подобны воде, нагретой до 90 градусов, — всегда на пороге кипения», — говорит доктор Лопес. «Родители этих детей всегда ходят по яичной скорлупе, потому что они реагируют на очень тонкие вещи, например, на малейшую вещь, которая идет не по их пути».
  • Аутизм : Дети в спектре аутизма также часто склонны к драматичным срывам. Эти дети, как правило, ригидны, зависимы от постоянного распорядка дня для своего эмоционального комфорта, и любое неожиданное изменение может вывести их из себя.И им может не хватать языковых и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.
  • Проблемы с сенсорной обработкой : Проблемы с сенсорной обработкой, часто встречающиеся у аутичных детей и подростков, а также у многих с СДВГ, могут вызывать у детей перегрузку стимуляцией и короткое замыкание в безутешных срывах.

Навыки, которых может не хватать

Каким бы ни был триггер, большинство специалистов в области психического здоровья считают, что детям, у которых случаются частые эмоциональные вспышки, не хватает определенных навыков, которые помогли бы им лучше справляться с ситуациями, которые вызывают у них разочарование, тревогу или гнев.В том числе:

  • Импульсное управление
  • Решение проблем
  • Отсрочка удовлетворения
  • Переговоры
  • Сообщения о желаниях и потребностях взрослым
  • Знание того, что уместно или ожидается в данной ситуации
  • Самоуспокаивающий

Порочный круг

Многие проявления истерики, которые родители считают преднамеренными или манипулятивными, гораздо менее добровольны, чем они думают, отмечает доктор Дикштейн.Но это не значит, что это не выученное поведение.

Дети с серьезными проблемами вспыльчивости сознательно не просчитывают вспышки гнева, но они, возможно, узнали, благодаря подкреплению со стороны взрослых, что истерики приносят результаты. «Нет никаких сомнений в том, что у детей, которые не переросли истерики, отстают навыки эмоциональной регуляции, — говорит доктор Лопес, — но тогда я думаю, что эта слабость поддерживается и усугубляется обусловленным обучением».

Если ребенок сталкивается с проблемой, не знает, как еще с ней справиться, и прибегает к истерикам, он вполне может понять, что со временем это помогает ему добиться своего.«Это превращается в порочный круг, — говорит доктор Лопес, — потому что вместо того, чтобы оттачивать и практиковать адаптивные навыки, которые дети обычно учатся решать проблемы совместно, эти дети учатся адаптивным реакциям, когда они расстроены. И, продолжая практиковать этих навыков, они со временем укрепляют эти модели поведения и используют их в большем количестве ситуаций».

Родители первичны

Какой бы ни была причина, клиницисты подчеркивают, что при управлении вспышками первым шагом является понимание триггеров и проверка способов изменения окружающей среды для снижения частоты вспышек.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.