Почему не слушаются дети: Почему ребенок не слушается маму и папу

Содержание

Почему ребенок меня не слушается и не слышит? – Учительская газета

Идея, что ребенок должен меня слушаться, кажется мне настолько же абсурдной, что и идея о послушании пожилого человека. С какой стати человек должен меня слушаться? Я же никого не слушаюсь.

Две главные ошибки

Ребенок – это человек
Первая ошибка заключается в том, что родители воспринимают своих детей как детей. А они не дети, они люди. Каждый ребенок совершенно справедливо воспринимает себя человеком. В слове «ребенок» есть указание на неполноценность: ребенок – это как бы недочеловек. Особенно ярко это видно в юридическом синониме понятия «ребенок» – «несовершеннолетний».
Существуют две крайности. Одна была характерна для прошлых веков: отношение к ребенку как к взрослому. Раньше считалось, что ребенок – это взрослый, только временно маленького размера. В наше время существует другая крайность: отношение к детям как к инопланетянам, которые абсолютно отличаются от взрослых.

Детская психология, педиатрия, ювенальная юстиция… Дети сегодня обособлены от общества сильнее, чем в первобытных племенах до инициации.
Истина, как всегда, посередине. Ребенок имеет вполне определенные физиологические отличия от взрослых в разных возрастах со всеми вытекающими отсюда юридическими, медицинскими и хозяйственными последствиями. Но в пространстве человеческих отношений возрастная физиология ничего, по существу, не меняет, а придает отношениям лишь небольшую специфику. Разговаривать с пятилетним и пятидесятилетним человеком обычно приходится по-разному. Но, в сущности, в обоих случаях я просто общаюсь с человеком. Причем иногда разговор с пятилетним проходит интереснее, чем с пятидесятилетним человеком.

Ребенок не собственность
Вторая ошибка в том, что родители воспринимают своих детей как своих. Они говорят: «Мой ребенок». Моя собственность. «Почему мой ребенок меня не слушается?» Потому что он не ребенок и тем более не ваш.

Это человек. Это другой человек, отдельный от вас, посторонний вам.
Нужно относиться к своим детям просто как к ближним. Нужно стараться быть настолько же щепетильным, тактичным и деликатным, как в отношениях с малознакомыми людьми.

Послушание неэффективно
И еще один немаловажный момент. Послушание было и целью, и средством воспитания тысячи лет. Но за последние сто лет человеческое общество и воспитание вместе с ним кардинально изменились. Сегодня целью воспитания является самоопределение и самореализация ребенка.
Портрет выпускника основной школы из ФГОС: любящий, знающий, уважающий, осознающий, принимающий, познающий, умеющий, способный, активный, ориентирующийся, понимающий. И ни слова о послушании. Не должен современный ребенок быть послушным. Мир в наше время настолько стремительно меняется, что послушание уже не является адаптивной стратегией.

Ребенок вас не слушается, потому что он современный отдельный от вас человек.

Понять, чтобы быть понятым

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» описывает пятый навык словами: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым».
Неэффективные люди стремятся сначала быть понятыми, а потом начинают орать и возмущаться, что их умные слова никто не воспринимает.
Одна история из моей практики иллюстрирует важность и эффективность этого навыка.

Что вы ей сказали?!
Я работал в социальном приюте для несовершеннолетних педагогом-психологом. Однажды меня вызвал заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе и описал ситуацию. В отделении первичного приема уже неделю находится девочка 17 лет, которая не хочет жить с отцом и стремится попасть в детский дом. Оснований для лишения родительских прав нет, поэтому ребенку лучше как можно быстрее вернуться домой и налаживать отношения с отцом. В течение недели девушке объясняли целесообразность возвращения домой много раз, все сотрудники, включая заместителя директора. Но ребенок стоял на своем: «Я буду жить в детском доме. Домой я не вернусь». Она никого не слушала. Мне поставили задачу убедить девочку вернуться домой.


Я пригласил ребенка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живешь? Почему не хочешь жить с отцом? Какие планы на жизнь?» У меня была только одна цель – понять. Я слушал и спрашивал. На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чем не упрекнул ребенка, не оценивал ее решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял.
На следующий день сотрудник отделения, в котором находилась девочка, спросила о прогрессе с этой воспитанницей. Я ответил, что ребенок поедет в детский дом. Моя коллега вспылила:
– Какой, к черту, детский дом?! Ей 17 лет, Кирилл Евгеньевич!
К коллеге я применил тот же пятый навык высокоэффективных людей: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым». Я услышал и понял.
Затем пригласил ребенка в кабинет еще раз и сказал:
– У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.
– Почему?
– Потому что тебе 17 лет. Через девять месяцев тебе будет 18, ты станешь совершеннолетней. В детских домах ребята живут до 18 лет. Процедура лишения родительских прав длится 6‑12 месяцев. Обычно орган опеки ждет информацию из нашего приюта пару месяцев. Если мы не можем уладить дело, то они начинают сами разбираться в ситуации и еще пару месяцев готовят заявление и документы в суд для лишения родительских прав. Суд рассматривает дело около 3‑6 месяцев. Далее Министерство социальной политики может 1‑2 месяца оформлять путевку в детский дом. Поскольку через 9 месяцев ты станешь взрослой, никто даже начинать эту процедуру не станет. Тем более что оснований для лишения родительских прав в понятиях статьи 69 Семейного кодекса нет.
– Что мне делать?
– Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого свои последствия, свои плюсы и минусы. Первый: остаться здесь, а когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвертый: вернуться домой и переехать жить к родственникам. Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим?
– Для начала нужно вернуться домой.
– Да, я тоже думаю, что оставаться здесь – худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой.
На следующий день пришел отец и забрал дочь.
Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребенок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребенком, чтобы он меня услышал.
Заместитель директора, увидев заявление от ребенка, спросил:
– Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали?
– Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадет в детский дом.
На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».

Главное – доверие
Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я перед этим сделал. Перед этим я слушал.
Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым. Именно в таком порядке.

Если поменять порядок, то схема перестает работать. Хотите быть понятым и услышанным – замолчите и слушайте.
Ребенок меня слушал, задавал вопросы и просил совета. Потому что перед этим я слушал ребенка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.
Схема проста: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать.
Но техника сама по себе не работает. Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, – это не наши слова и даже не наши действия. Главный вклад – это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость – это не техники, это качества личности.
Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие.
Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие. Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию. Чтобы открыться влиянию другого человека, нужны цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить свое мировоззрение под влиянием собеседника.
Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.
Один из столпов воспитания – личный пример. Я открыт влиянию ребенка. В ответ ребенок следует моему примеру: открывается моему влиянию.
Слышите ли вы своего ребенка? Если не слушаете и не слышите, то как он научится этому?

Как добиться уважения?
Мы обычно почти никого не слышим и не слушаем. Но есть избранные, для которых мы делаем исключение. Про таких людей говорят: «К этому человеку прислушиваются». Так характеризуют авторитетных людей, уважаемых теми, кто их слушает.

Чтобы нас слушали, нужно завоевать уважение.
Многие родители полагают, что уважение к ним со стороны детей дается по умолчанию. Так же часто думают учителя и вообще все взрослые. У детей же иное мнение. Есть отличный фильм 2006 года режиссера Ричарда Ла Гравенеса про школу «Писатели свободы» (Freedom Writers). В этом фильме показана реальная история американской учительницы Эрин Грювелл. Один из учеников заявил ей:
«С какой стати мне вас уважать? Потому что вы мой учитель? Я вас не знаю. Откуда мне знать, что вы не врете? Откуда мне знать, что вы хороший человек? Я не собираюсь вас уважать только потому, что вас называют учителем».
Сам вопрос «Почему ребенок меня не слышит?» подразумевает, что ребенок должен слышать по умолчанию. Если бы родитель думал иначе, то вопрос он бы формулировал иначе: «Что мне нужно сделать, чтобы завоевать уважение? Каким человеком я должен быть, чтобы ребенок ко мне прислушивался?»
Для начала нужно поставить такую цель: стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитетом, к которому прислушиваются.
Авторитетность не стоит путать с авторитарностью. Насилием и жестокостью можно добиться страха и послушания, но никак не уважения и любви. Уважения не требуют, уважение заслуживают.
Уважение – это нравственная, духовная категория, поэтому нельзя его добиться какими-то простыми материальными средствами, например конфетами, игрушками, подарками, деньгами. Так добиваются дешевой популярности, а не уважения.
Поскольку речь идет о нравственности, нельзя быть уверенным, что кто-то нас будет уважать, нравственность у людей разная. Мы можем гарантированно добиться уважения только одного человека – себя самого. Нужно спросить себя: «Я себя уважаю?» При этом не нужно путать уважение к себе и жалость к себе.
Когда мы добиваемся уважения одного человека – себя самого, – возникает вероятность, что нас станет уважать кто-то еще.

Полосу подготовил Кирилл КАРПЕНКО, педагог-психолог, Красноярск

что делать с детьми, которые не слушаются. Что делать, если дети не слушаются родителей — советы психолога Девочка 8 лет совсем не слушается

Для детей правила поведения необходимы. Дети бунтуют отнюдь не против правил. Они восстают против методик их внедрения. Комплекс правил, ограничений и запретов должен иметься в каждой семье. В большинстве своем дети весьма лояльно относятся к правилам, воспринимая их как заботу о себе.

Однако вопрос «почему ребенок не слушается?» возникает у каждого из родителей. По какой же причине происходит «сбой» в поведении ребенка? Еще совсем недавно большинство взрослых полагало, что процесс воспитания состоит в требованиях беспрекословного подчинения родителям, педагогам, руководителям, следовании букве закона и моральным нормам, действующим в обществе. Сегодня дух слепого подчинения практически исчез из российских семей, родители уважительно относятся к малышам, демонстрируя демократичность взаимоотношений.

Случается, что излишняя демократичность вредит. Так может произойти, например, когда родители без всяких оснований отступают от ими же установленных правил. Так, ребенок 8 лет не слушается и не ложится спать, если время отхода ко сну колеблется от 21 часа до 24. Перечень правил не должен быть слишком значительным, но они должны быть относительно гибкими. Например, в новогодний вечер ребенку вполне может быть позволено лечь попозже.

При этом исключение должно быть разъяснено в специальной беседе. Как научить ребенка слушаться родителей? Важнейший принцип состоит в том, что родительские требования не могут противоречить базовым потребностям детей (в любви, сострадании, ласке). Кроме того, воспитательные установки всех взрослых в семье должны быть согласованы. Разбираемся, почему ребенок 8 лет не слушается родителей

Ответ на вопрос «почему не слушается ребенок?» подчас весьма прост. Потому что подчас вместо дружественно-разъяснительного тона родители пользуются раздраженно- повелительным. Детей это расстраивает и обижает.

Следует помнить, что еще один ключевой родительский принцип должен состоять в следующем: применяя наказания, следует лишать детей приятного (например, просмотра мультфильмов), а не делать им плохо (например, кричать или бить). Если «трудный» 8-летний ребенок не слушается, требуется помнить, что именно «сложные» дети являются самыми ранимыми. Именно этим и объясняется плохое поведение школьника. Часть психологов такое поведение объясняют нарушением детских базисных установок («я любим!»), борьбой за самоутверждение. Как родителям научить ребенка слушаться в данном случае? Дети всегда должны быть убеждены в безусловной родительской любви и поддержке.

Весьма нередкой причиной становится стремление отомстить, вызываемое, как правило, родительским разводом, ревностью, ссорами родителей, резкими нравоучениями, заниженной самооценкой. В общении с ребенком родителям рекомендуется придерживаться «золотой середины»: родительский авторитет должен сочетаться с безусловной любовью и демократичностью.

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам – следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: ). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто – ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо – именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.



Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником – адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха – великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

  • Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
  • Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
  • Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните – ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается – придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.



Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите – чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: ). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет – улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики – возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился – вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.


Если ребенок понимает, что в “тихом” спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

  • Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
  • Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок – значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
  • Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
  • Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
  • Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

  • Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
  • Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей – осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
  • Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

  • Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
  • Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным
  • Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
  • Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

  • Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
  • Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
  • Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Что касается психологии ребенка 8 лет, то и в этом возрасте имеются существенные особенности. Впервые психика ребенка очень четко проявляет себя в восемь лет. Восьмилетние дети начинают понимать различие между полами. Девочки начинают лучше приучаться к порядку и становятся более опрятными. Мальчишки чаще отвлекаются, становятся менее внимательными на занятиях.

Некоторые аспекты

В психология детей 8-9 лет можно отметить интересный аспект: восьмилетние дети начинают сомневаться в правильности действий взрослых. В семье могут часто происходить конфликты по причине того, что ребенок что-то прочитал в книге, а родители предоставили ему иную информацию, и эта информация отличается от информации в книге. В этом возрасте могут несовпадать мнения учителей и родителей. Как следствие, наблюдается непослушание ребенка. В восемь лет психика ребенка нарушается. Восьмилетние дети очень эмоциональны и достаточно несдержанны. Очень часто им трудно решить проблему, которая кажется очень простой. Чтобы облегчить детям задачу — приучайте их к самостоятельности. Однако делать это следует медленно и очень ненавязчиво по отношению к малышу.

Мотивация ребенка

Семь — восемь лет — это период кризиса. В восьмилетнем возрасте малыш утрачивает детскую наивность и непосредственность. В отношении окружающих он уже не настолько непосредственнен. Данный процес происходит очень эмоционально. В возрасте восьми лет происходит дифференциация внутренних и внешних сторон личности дошкольника.
Очень важно обратить внимание ребенка на мотивацию. В восьмилетнем возрасте появляются новые поведенческие мотивы. Познавательный мотив занимает главенствующую роль, именно он и побуждает школьников идти на занятия в школу. В данном возрасте у школьников возникает мотив в получении хороших оценок, в социальном и в общественном признании. Познавательный мотив более развит у школьников, нежели у детей, которые еще не достигли шестилетнего возраста.

Мальчики и девочки. В чем разница?

Относительно психологии детей восьми-девятилетнего возраста можно сказать, что восьмилетний ребенок начинает различать два своих «Я» — идеальное и реальное. У него появляется понимание того, кем он хочет стать и кем является на сегодняшний момент. Восьмилетки оценивают себя достаточно адекватно, завышенной самооценки в этом возрасте не наблюдается. Можно заметить, что дети в восемь — девять лет стали медленнее делать домашние уроки. Интересно будет узнать, что девочку легче заставить думать на уроке, нежели мальчишку. Мальчики более непоседливы, им труднее переносить статическую нагрузку на уроках — как следствие, они невероятно шумят на перерывах, могут нарушить дисциплину на уроке. Если раньше не приучили ребенка к порядку, то в возрасте восьми — девяти лет это становится сделать немного труднее. Мальчишки реже начинают обращать внимание на то, в каком состоянии их одежда. Они легче относятся к тому, что их одежда грязная или рваная. Девочек состояние их одежды очень волнует.
Что касается психологии детей возрастом 8-9 лет, то можно заметить, что у девятилетних мальчишек можно отметить отсутствие ответственности. К сожалению, их не очень интересует выполнение домашних заданий — они могут о них попросту забывать. Также не придается большого значения полученным оценкам в школе. Часто бывает так, что родителям приходится узнавать о домашних заданиях сына. У девятилетних ребят менее развиты аккуратность, терпеливость, усидчивость и исполнительность.
Данный период является сложным в жизни ребенка. У девочек наблюдается некая стабильность в отношении настроения. У мальчиков происходят перепады настроения — начиная от чрезмерной самоуверенности до полной потери уверенности в себе.
Что касается словарного запаса, то здесь лидируют мальчики. Он у них намного больше.
Это обусловлено тем, что в словарном запасе девочек больше предметно-оценочных слов, а в словарном запасе мальчишки больше слов, которые передают действия.

Родители обратите внимание

Свое свободное время девятилетние мальчишки уделяют подвижным играм, спорту. Девочкам начинает больше нравиться играть на музыкальных инструментах, читать. В возрасте восьми — девяти лет малыша можно отдавать на занятия горнолыжным спортом, акробатикой или спортивной гимнастикой. В этом возрасте малыш нуждается в собственных оценках личного «Я». Когда ребенок что-то сделает — не спешите давать оценки или высказывать собственное мнение. Для начала ребенок должен научиться самостоятельно выполнять как можно больше действий.
Родителям потребуется иногда подсказывать, но, по большому счету, нужно научить ребенка самостоятельной самооценке.
Разговаривая с родителями о своих действиях, ребенок начинает понимать суть своего внутреннего «Я».
Анализ поступков вместе со своим ребенком приведет к тому, что малыш научится предварительно раскладывать ситуацию на составляющие, он научится понимать последствия своих действий или бездействия. Анализируя поступки, ребенок перейдет от импульсивных действий к осознанному поведению, к самовоспитанию.
Девятилетний ребенок может стать неразговорчивым, может отдалиться от родителей, и стать скрытным. Ребенок становится старше и может стесняться того, что Вы забираете его из школы. Именно в возрасте девяти лет следует показать ребенку всю важность ценностей.
Сделайте упор на передаче духовных, моральных ценностей. Когда школьник общается со своими ровестниками — он очень многое слышит, и ему просто необходима фильтрация информации — именно родители должны стать тем источником, который поможет разобраться в различных, порою противоречивых, сведениях, ситуациях, поступках.
В этом возрасте еще есть возможность внести некоторые изменения в воспитание школьника.
Ребенок стал старше, он уже больше не ходит в детский сад, его считают взрослым, ставят некоторые рамки и условия его поведения — это обуславливает трудности в возрасте восьми — девяти лет. Кроме того, ребенок постоянно пытается понять, как ему нужно себя вести на улице, с родственниками, в школе, с друзьями. Часто этот период проходит более спокойно, чем иные кризисные годы ребенка.

Адаптация к школе

Не всегда определенные умения, как-то умение считать, читать и писать делают ребенка абсолютно готовым к школе. Очень важно психологически быть адаптированным к тому, что теперь жизнь ребенка в корне изменилась. Старайтесь делать так, чтобы ребенок с радостью шел в школу, расспрашивайте его не только об оценках, но и о его поступках, друзьях, о том, что он прочитал. Ребенок — это же не только школьник, это прежде всего постоянно изменяющаяся личность. Если у ребенка что-то не складывается с предметами — помогите ему сделать задачи, решить примеры. Объясните, как их делать и проконтролируйте выполнение. Такая помощь всегда будет нужна ребенку. Ребенок может плохо учиться, стать более замкнутым только по причине того, что боится допустить ошибку или неуверен в правильности своего поведения в школе. Когда ребенка постоянно критикуют из-за плохих отметок, то он еще сильнее замыкается в своей неуспешности. Помогите ребенку с теми предметами, где ему труднее разобраться, и хвалите его за успешность в тех предметах, которые он знает с блеском. Похвала играет очень сильную роль в дальнейшем успешном обучении. Даже сталкиваясь с трудностями, казалось бы, неразрешимыми, малыш будет внутренне знать, что он сможет справиться с ними, потому что родители верят в него и всегда помогут.

Откровенно плохое поведение ребенка — это обычно завуалированный призыв к родителям: «Мне нужно внимание!». Если же ребенок просто игнорирует ваши просьбы и указания, значит, не все так плохо, но контакт с ним явно стал слабее. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался?

Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения… чего только не было. Ничего не помогает вообще либо помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».

В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину.

«Я вижу, что моя привязанность с мальчиками стала слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата, и, возможно, он прав. Его девиз: „Это несправедливо!“. И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю.

Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени. И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах, а сразу начинаю давать им советы или критиковать.

Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».

Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного родителя.

Прежде чем попросить ребенка о чем-то: 3 приема

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Визуальный контакт. В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

Программирование на согласие. К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все ), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен как раз такой пример.

5 «да» — а потом просьба или указание

Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.

Джозеф. Еще как.

Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме — положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?

Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!

Мама. Ух! И сложно до него добраться?

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверное, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов — не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это, дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Дайте детям почувствовать себя нужными

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок.

Это не имеет ничего общего с похвалой. Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!». Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.

Если ребенок пришел и сел за стол по первому приглашению, вы можете дать ему понять, насколько хорошо при этом чувствуете себя вы: «Мне так приятно, когда ты садишься за стол сразу, как я тебя позову, дорогой. Спасибо!». Если ребенок спускается вниз по лестнице аккуратно, не топая и не подпрыгивая на каждой ступеньке, как он обычно это делает, вы можете сказать: «Спасибо, что вспомнил о том, насколько важно соблюдать тишину, пока малыш спит».

Выражая искреннюю признательность, вы проявляете внимание и раскрываетесь для контакта. Это один из основных и правильных способов привить детям позитивные и вдумчивые отношения и отучить их от плохого поведения, к которому они зачастую прибегают лишь для того, чтобы заполучить частичку родительского внимания.

Как изменилось общение с детьми

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин рассказала, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение ее мальчиков.

«Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче… Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном. «Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления.

Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

что делать с детьми, которые не слушаются

Почему ребенок не слушается родителей и как научиться справляться с его капризами? К сожалению, в семьях встречаются дети с трудным характером, но это не значит, что нужно наказывать или ругать за непослушание. Причина такого поведения кроется в особой чувствительности и ранимости ребенка. BeautyHack расскажет, что делать с непослушными детьми.

Доверительные отношения

Если ребенок капризничает, это сигнал, что малыша просто необходимо выслушать и понять, избегая наказаний и криков со стороны родителей. Расспросите малыша, что его беспокоит, раскройте причину непослушания и плохого поведения. Когда причина будет ясна, постарайтесь доверительно объяснить, почему не стоит себя так вести, а при необходимости позвольте ребенку принимать решения самостоятельно.

Особенно важно выстраивать и поддерживать доверительные отношения с детьми в подростковом возрасте, когда наступает период взросления, а как принять этот факт, читайте тут.

Развитие интересов

Возможно, ребенок кажется трудным из-за нехватки поощрения или одобрения, тогда попытайтесь понять интересы малыша и запишите в соответствующую секцию (но чрезмерное количество занятий не заменит материнскую любовь, подробнее читайте здесь) или кружок.

Из-за трудностей на работе и домашних хлопот родитель не всегда может уделить внимание ребенку в достаточном количестве, но ребенок может получить признание окружающих, занимаясь любимым хобби, а значит увлечение принесет ему радость и хорошее настроение.

Помните, что очень важно поддерживать малыша в начинаниях, не забывайте поощрять его достижения, но не балуйте – все должно быть в меру.

Реакция родителей

Если малыш начал проявлять признаки трудного поведения в виде истерического плача и протеста против ваших правил, постарайтесь сдержать свою реакцию. Не поддавайтесь на детские провокации, не показывайте свои эмоции и не повышайте голос. Ребенок заметит, что его капризы вам безразличны и успокоится.

Помните, что родители – авторитет и пример для ребенка, поэтому вести себя нужно соответственно, например, уберегать малыша от сцен выяснения отношений между родителями. Стрессовые ситуации могут привести к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе или грызть ногти (как отучить его от вредной привычки можно узнать тут).

Режим дня

Распорядок дня должен быть четким и обязательно соблюдаться детьми – такой подход приучит трудного малыша к дисциплине, и избавит вас от его возмущений. Наберитесь терпения: малыш не сразу привыкнет к соблюдению режима, поэтому будьте рядом с ним, позвольте помочь вам с бытовыми делами.

Важно: дети всегда должны быть окружены заботой и вниманием родителей! Малышам необходимо чувствовать себя нужными. Если поведение ребенка вас настораживает, просто определите причину, спокойно поговорив с ним.

Еще одна, не менее важная, причина – психофизиологическая (врожденные особенности в развитии) – в таком случае следует обратиться к специалисту.

Текст: Диана Снеткова

Почему ребенок не слушается? — Азбука воспитания

Что делать, если ребе­нок не слу­ша­ется? Как удобно, когда малыш малень­кий, сидит себе в коляске, спо­койно рас­смат­ри­вает окру­жа­ю­щую обста­новку, а если вдруг зака­приз­ни­чает, то только потому, что хочет кушать или в туа­лет. Но вот ваш слад­кий и люби­мый ребе­нок под­рас­тает, и вдруг пре­вра­ща­ется в совер­шенно неуправ­ля­е­мого, на все име­ю­щего свое мне­ние трехлетку.

Хорошо это или плохо, и как быть в такой ситу­а­ции роди­те­лям мы и попро­буем разо­браться. Почему ребе­нок не слу­ша­ется? Основ­ной при­чи­ной того, что ваш, до этого момента послуш­ный ребе­нок, стал тяжело под­да­ваться вли­я­нию то, что малыш в три года начи­нает ощу­щать себя как лич­ность. Т.е. он пони­мает, что может иметь свои жела­ния и чув­ства, свое мне­ние и наста­и­вает на том, чтобы все его «хотелки» испол­ня­лись. Но роди­тели-то при­выкли к дру­гому. До этого ребе­нок послушно выпол­нял их ука­за­ния, поз­во­лял себя оде­вать, кор­мить, выво­дить на про­гулку и пр. А теперь, часто и из-за свое­об­раз­ной «про­верки», малыш может делать все напе­ре­кор: не давать себя одеть, даже если не в состо­я­нии само­сто­я­тельно застег­нуть пуго­вицу или мол­нию, отка­зы­ваться от еды, потому что мама не дает кушать само­сто­я­тельно, хотя он и голо­ден и т.д. При­чина непо­слу­ша­ния ребенка может скры­ваться и в жела­нии при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. Если у взрос­лых не хва­тает вре­мени на ребенка из-за загру­жен­но­сти рабо­той, соб­ствен­ными про­бле­мами или появ­ле­ния в доме вто­рого малыша, ребенку при­хо­дится бороться за вни­ма­ние мамы и папы. Даже ругань и крики ока­зы­ва­ются для малыша пред­по­чти­тель­нее, чем игно­ри­ро­ва­ние со сто­роны взрослых.

Бес­си­стем­ность вос­пи­та­ния — тоже частая при­чина непо­слу­ша­ния ребенка. Сего­дня запре­тили кушать перед теле­ви­зо­ром, а зав­тра раз­ре­шили (лишь бы не мешал), мама запре­тила играть теле­фо­ном, а бабушка поти­хо­нечку дала. В резуль­тате ребе­нок делает выводы: “Нельзя” — вовсе не зна­чит “совсем нельзя”, и ведет себя соот­вет­ственно. Свое мне­ние – это плохо?

Если гово­рить о взрос­лом чело­веке, то лич­ность, кото­рая имеет свое мне­ние, умеет его отста­и­вать и доби­ваться жела­е­мого – это успеш­ная лич­ность, кото­рая может добиться мно­гого. Но в отно­ше­нии ребенка, почему-то воз­ни­кают тер­мины «непо­слуш­ный», «неуправ­ля­е­мый». Да конечно, малыш, кото­рый наста­и­вает на своем, имеет жела­ния, отлич­ные от роди­тель­ских, ста­но­вится «неудоб­ным» ребен­ком, его уже не про­сто заста­вить делать то, что ему не нра­вится. А роди­те­лям проще запре­тить что-либо или заста­вить делать по-сво­ему, чем поз­во­лить ребенку самому при­нять реше­ние. Но ведь таким обра­зом малыш про­сто познает мир и себя, и кто как не роди­тели должны быть ему в этом глав­ными помощ­ни­ками, при этом посто­янно помо­гая, обу­чая и обе­ре­гая? Ребе­нок — не мяг­кая мебель, он не дол­жен быть удоб­ным. Абсо­лютно послуш­ный ребе­нок — это ано­ма­лия. И чем больше запре­тов окру­жает ребенка, тем упор­нее он будет искать спо­соб про­явить себя. Но и допус­кать дру­гую край­ность — все­доз­во­лен­ность, без­условно, тоже нельзя.

Для ребенка должны суще­ство­вать чет­кие запреты, свя­зан­ные с его без­опас­но­стью и с обще­при­ня­тыми нор­мами пове­де­ния. Как помочь ребенку? Только от роди­те­лей зави­сит, сумеют ли они найти общий язык с ребен­ком в таком воз­расте, дадут ли они воз­мож­ность малышу про­яв­лять свою само­сто­я­тель­ность в разум­ных пре­де­лах так, чтобы не мешать ему, и в то же время создать без­опас­ные усло­вия для раз­ви­тия и позна­ния мира. Для этого, прежде всего, нужно выра­бо­тать еди­ную вос­пи­та­тель­ную систему для всех, кто окру­жает ребенка. Т.е., если один член семьи что-либо раз­ре­шает, то и все осталь­ные должны это делать. Потому что ребенку будет проще понять, что какие-то дей­ствия совер­шать можно, а что-то под несо­мнен­ным запре­том. Если мама и папа будут все делать несо­гла­со­ванно, то они полу­чат ребенка, кото­рый не будет пони­мать, что ему можно, что нельзя, и соот­вет­ственно малыш будет вести себя на свое усмот­ре­ние, а это, без­условно, не понра­виться обоим роди­те­лям. Во-вто­рых, ни в коем слу­чае не пытай­тесь при­ме­нять физи­че­скую силу, поскольку так вы про­сто запу­га­ете ребенка, он будет вас слу­шаться только из боязни, что мама или папа, кото­рые его до этого любили, сде­лают ему больно. Да, воз­можно малыш и ста­нет «шел­ко­вым» после порки рем­нем, но вот пой­мет ли он, почему ему нельзя, напри­мер, бегать по кру­той горке или лезть в воду без раз­ре­ше­ния? И где гаран­тия, что он все же не попро­бует это сде­лать, когда мама и папа не видят, под­вер­гая себя опасности?

Не менее губи­тельно отра­зится на ребенке и жела­ние роди­те­лей во всем помо­гать ему, или даже делать все за ребенка. Одни роди­тели про­сто чрез­мерно опе­кают малыша, дру­гие посту­пают так, потому что это удобно. Понят­ное дело, что никому из взрос­лых не хочется ждать, пока малень­кие паль­чики спра­вятся с такой ковар­ной мол­нией на кофте или малыш будет кушать целый час, но само­сто­я­тельно. Уж проще сде­лать все за ребенка – и быстро, и чисто, и глав­ное не «напряжно», ведь он еще малень­кий. Но тем самым вы не даете ребенку раз­ви­ваться, и даете уста­новку, что к само­сто­я­тель­но­сти стре­мится вредно, ведь лучше за тебя все сде­лают дру­гие. И какой чело­век вырас­тет тогда из вашего «удоб­ного» ребенка?

Как добиться послу­ша­ния? Очень важно дать понять малышу, что есть какие-то вещи, кото­рые вы не раз­ре­шите ему ни при каких усло­виях, есть вещи, кото­рые можно только когда мама или папа рядом, а есть что-то, что он может делать все­гда. Очень мно­гие вещи с трех­лет­ками можно пере­ве­сти в игро­вую форму. Напри­мер, ребе­нок не хочет оде­ваться утром в сад. Мама может пред­ло­жить игру «Напе­ре­гонки с папой» — кто оде­нется быст­рее. Сорев­но­ва­тель­ный момент для детей – это отлич­ный сти­мул к дей­ствию. Играя, можно очень много добиться с малы­шом, глав­ное не лениться роди­те­лям и вклю­чать фан­та­зию. Важно давать ребенку право выбора, или, ино­гда, иллю­зию выбора: если нужно ложиться спать, пред­ло­жите ребенку выбрать, с кем он сего­дня будет чистить зубы: с мамой или с папой (или какую книжку почи­тать ему перед сном). Ребе­нок нач­нет гото­виться ко сну, хотя пря­мой команды “ложись спать” не поступило.

Слово – глав­ный метод. Если вы будете посто­янно раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком, объ­яс­нять ему, почему вы хотите, чтобы он сде­лал что-то, или не делал чего-то, то это в конеч­ном итоге даст резуль­тат боль­ший, чем про­сто запрет или тре­бо­ва­ние. Поду­майте, разве нам взрос­лым так уж нра­вятся кате­го­ри­че­ские при­казы или запреты? Гораздо при­ят­нее нам полу­чить обос­но­ван­ную просьбу или моти­ви­ро­ван­ный отказ. Так и малыш, он хочет знать почему, и если не пони­мает, то будет про­дол­жать делать по-сво­ему. Дру­гой вопрос, что объ­яс­нять и рас­ска­зы­вать, воз­можно, при­дется десятки раз, ведь ребе­нок он на то и ребе­нок, чтобы чего-то еще не знать и не пони­мать. И вот тут очень важно, чтобы роди­тели набра­лись тер­пе­ния, пони­ма­ния и такта. С любым ребен­ком можно дого­во­риться, глав­ное уметь и хотеть это делать.

Натали Гой­денко

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Метод 8 шагов. Учим слушаться

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными.

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался. Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок. К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует. Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека. Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще. Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно. Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи. А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону. Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости. Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял. Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться. Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения. Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете. Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности! Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?» Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены». Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется. Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку. Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными. В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться. Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет? Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит. Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку? Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда. Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми? Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей? На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

  • 5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться

  • 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры

  • 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

как справляться с детскими истериками и капризами. Что делать если ребенок не слушается

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

  • Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

  • Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…

  • Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

  • Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

  • Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

  • Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

  • Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

  • Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

  • Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.

  • Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

  • Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Ученые объясняют, почему дети не слушаются

Если ваш ребенок вас не слушает, это не ваша вина… и не его вина.

По словам доктора Деборы Макнамары, клинического консультанта и директора Kid’s Best Bet, люди запрограммированы на противостояние, и это хорошо.

JGI/Jamie Grill через Getty Images

В статье для Motherly Макнамара объясняет, что у людей есть «противная воля», которая заставляет их сопротивляться, противодействовать и сопротивляться всякий раз, когда они чувствуют, что их контролируют или принуждают.

«Вы можете почувствовать, как это возникает внутри вас, когда кто-то говорит вам, что думать, делать или чувствовать», — объясняет она. «Это не ошибка или недостаток человеческой природы, и, как и все инстинкты, выполняет важную функцию. Проблема для родителей состоит в том, что незрелость делает ребенка более склонным к проявлениям сопротивления».

Хорошая новость заключается в том, что дети менее склонны сопротивляться указаниям людей, к которым они привязаны. Поэтому, если незнакомец говорит им сесть в их фургон, ваш ребенок, скорее всего, устроит драку.

Но не беспокойтесь — если ваш ребенок не слушает вас, это не значит, что он не чувствует близости с вами. По словам Макнамары, дети сопротивляются указаниям опекунов, к которым они привязаны, потому что они все еще чувствуют себя контролируемыми и ограниченными.

Чтобы бороться с этим, МакНамара говорит, что родители должны апеллировать к желаниям ребенка, а не заставлять их чувствовать, что они должны, — мысль, которую разделяет эксперт по воспитанию HuffPost Canada Элисон Шафер.

JGI/Jamie Grill через Getty Images

«Мы действительно хотим, чтобы наши дети были людьми, готовыми к сотрудничеству, а не послушными нашим инструкциям», — сказал Шафер HuffPost Canada в видео о том, как заставить вашего малыша слушать вас.

Для этого Шафер предлагает дать вашему ребенку выбор и действия, потому что дети учатся на опыте.

Дети все еще не слушают вас? Специалисты Ага! Родители делятся 10 способами заставить ребенка слушать, от ожидания до того, как он обратит внимание, до установления режима.

Дети не слушают? 3 вещи, которые нужно изменить в том, как вы говорите

«Не могли бы вы вычистить клетку для кроликов, прежде чем выходить на улицу, чтобы играть?» — осторожно спросил я сына.«Нет, я не могу прямо сейчас. До свидания мама!» — ответил он, хватая ботинки. «Вау! Задержать. «Нет» здесь не вариант, — сказал я, расстроенный. — Тогда почему ты спросил меня? — сказал он перед тем, как выскочить за дверь. Грррр!  Почему я дал ему возможность? Я действительно хотел, чтобы он сказал «да» и сделал это немедленно по доброте душевной — и потому, что я полагал, что он знал, что я означает «сделай это сейчас».

Разве он не знал, что я просто красиво сказал? Я подумал, что этот инцидент был одним из многих неприятных моментов, когда мои дети не слушали меня.Но я была так занята тем, что злилась на своих детей, что не переставала думать, что могу быть частью проблемы. Как мы можем повлиять на способность наших детей слушать? Вот 3 способа.

1. Донесите свое сообщение намеренно.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок сделал что-то, что на самом деле не является необязательным, не спрашивайте, будет ли он это делать. Скажи им, что они должны. Побалуйте меня на мгновение, когда я возвращаюсь к своим дням преподавания. Существует четыре типа предложений: Декларативная ( Клетка для кролика нуждается в чистке. ), вопросительный ( Не могли бы вы вычистить клетку для кроликов? ), императив ( Вычистите клетку для кроликов перед тем , как пойти играть . ) и восклицательный ( Никто не чистил клетку для кроликов в течение нескольких дней ! ). Что было бы наиболее подходящим для ясного и эффективного общения с ребенком? Не уверен? Вот ответы, которые ребенок мог бы дать для каждого:

Клетка для кроликов нуждается в чистке. « Ага! Это довольно грубо. До свидания мама!»
Не могли бы вы почистить клетку для кроликов? « Нет, я не могу сейчас.До свидания мама!»
Очистите клетку для кроликов, прежде чем идти играть.  «ОК».
Никто не чистил клетку для кроликов уже несколько дней! « Да. Настала очередь Эммы. До свидания мама!»

Теперь мы видим, что только третий вариант дает тот ответ, на который мы надеемся. Почему? Потому что это необходимо; это команда. Оно явно призывает ребенка к действию, потому что начинается со слова действия. Может быть, дело не в том, что ваши дети не слушают, а в том, что вы говорите не то, что нужно.

2. Обратите внимание на тон своего голоса.

То, что вы отдаете команду, не означает, что вы должны звучать как сержант-инструктор. Крик или громкое высказывание несет в себе дополнительное сообщение о том, что вы злитесь. Когда дети слышат это, настоящие слова часто теряются. Все, что они слышат, это «Мама злится на меня». Со временем, если они будут слышать этот тон достаточно часто, они начнут его отключать. Так что же происходит? Мы увеличиваем его и становимся громче. Теперь они должны слушать, верно? Не совсем.В свою очередь, мы расстраиваемся еще больше. Многие родители говорят: «Они не слушают, если я не кричу». И эти родители не любят кричать; они просто не знают, что еще делать. Мы часто мыслим крайностями. Легко превратиться из напевной, милой Белоснежки в злую, требовательную, злую королеву довольно быстро. Есть ли золотая середина?

Да. Это называется «уверенный командный тон». Для некоторых этот тон является естественным. Остальным приходится сознательно думать о том, как мы звучим, или даже отрабатывать звук вслух.Стремясь быть милым, я сделал сообщение, которое отправил своим детям, сбивающим с толку. Уверенная команда дает четкое сообщение: «Я имею в виду то, что говорю. Я говорю вам сделать это. Я не злюсь. Я спокоен, но тверд». Помнишь, даже Белоснежка стала жесткой с гномами, когда они не помыли руки за ужином.

3. Применяйте последовательные меры, когда ваши дети не слушаются.

Дети любого возраста проверят границы. Когда они не подчиняются, что вы делаете? У вас есть четкие последствия? Вы последовательно добиваетесь результатов или слишком часто пускаете вещи на самотёк? Я часто попадаю в ловушку оправданий непослушания моих детей.Хотя быть сострадательным — это хорошо, позволять ребенку что-то делать, только размывает границы для следующего раза. И «в следующий раз» может быть в классе с учителем, дающим команду, которую ваш ребенок не слышит. Если ваши дети не слушают вас, они, скорее всего, не слушают и своих учителей.

Если вы не привыкли к последствиям, сядьте со своими детьми и скажите им, чего ожидать. Убедитесь, что последствия соответствуют правонарушению, и в зависимости от возраста ваших детей попросите их внести свой вклад.Разрешите ли вы «три удара и вы выбываете», одно предупреждение или вообще никаких предупреждений? Что бы вы ни решили делать, будьте последовательны. Если вы похожи на меня, это потребует некоторой практики и времени. Но знайте, что это того стоит — не только для того, чтобы смягчить часть вашего собственного разочарования, но и для того, чтобы научить ваших детей подчиняться авторитетам в целом. Они начнут слышать команду, а не думать, что все в жизни необязательно.

Что из этих трех является для вас самым сложным?

Почему наши дети больше не слушают?

Каждый день похож на бой.Попросите ли вы своих детей поднять обувь с пола, пойти одеться в школу или просто присоединиться к семье на ужин. Часто кажется, что наши дети просто не слушают нас.

Но что? Это так расстраивает!

Они на самом деле пытаются сделать сложным?

Они действительно хотят, чтобы мы расстроились и рассердились?

Нет, вряд ли.

Большинство из нас знает, что наши дети на самом деле не пытаются превратить нас в «сердитых мамочек» (как я часто называю себя, когда теряю терпение).

ПРОЧИТАЙТЕ: 4 шага, чтобы не потерять хладнокровие мамы

Подумайте об этом, взрослея, вам действительно нравилось, когда ваши родители расстраивались и раздражались на вас? Очень маловероятно.

Так почему же дети больше не слушаются?

Недавно мы поговорили с Кэтрин Рейнольд Льюис, удостоенной наград журналисткой, сертифицированным педагогом для родителей и автором книги «Хорошие новости о плохом поведении: почему дети менее дисциплинированы, чем когда-либо, и что с этим делать» .Она делится с нами своим видением воспитания и детей, основанным на ее исследовании данных и ее собственном личном рассказе. Кэтрин действительно стремится помочь семьям поддержать способность детей управлять своим поведением, мыслями и эмоциями.

В своей недавней книге она отмечает, что как родители мы задаем неправильный вопрос. Вместо «почему мои дети не слушаются?» мы должны спросить: «Что мешает им?».

Кэтрин объясняет, что на это влияет множество факторов, но некоторые из самых эффективных вещей, которые мы можем сделать, являются самыми простыми.В своей книге она рассказала о модели ученичества, которая возлагает на наших детей ответственность с постоянно растущими ограничениями, согласованными родителями и детьми.

для родителей. Это модель воспитания, которая фокусируется на способности ребенка использовать саморегуляцию или самоконтроль, на что родитель может сильно повлиять. Как?

Вот 3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку стать более самостоятельным и развить его саморегуляцию, чтобы он мог работать лучше и больше «слушать»:

Соединение

Очень важно иметь связь с вашим ребенком.Это можно сделать, перестав задавать ребенку вопросы о том, с чем он борется. А иногда это даже просто сидеть рядом с ними, просто быть рядом, обнимать их или сигнализировать о том, что мы готовы их поддержать.

Кэтрин цитирует неврологический эксперимент, в котором она и ее дочь участвовали в Колумбийском университете, где они изучали, как наши тела совместно регулируют, когда мы находимся с нашими близкими. Они обнаружили, что она и ее дочь начали синхронизировать дыхание и частоту сердечных сокращений (среди прочего) после того, как просто посидели рядом друг с другом в течение нескольких минут.

Вау! Теперь, если это не настоящая связь… Я не уверен, что это такое!

ПРОЧИТАЙТЕ: Три креативных способа общения с детьми

Связь  

Нам нужно поговорить с детьми о проблеме, с которой они столкнулись. Спросите их, почему они не могут убрать свою обувь там, где мы их просим, ​​а затем поработайте с ними над этим ответом. Если они говорят, что постоянно забывают, спросите их, как они могут лучше запоминать. Это делает знак у двери? Это поставить ванну для обуви у двери? Вовлекайте их в разговор и, что более важно, в решение.

Рефлексивное слушание отлично помогает в таких разговорах. Это помогает вам лучше понять, что говорит ваш ребенок, и заставляет его чувствовать, что вы его понимаете. Обе эти вещи помогают построить вашу связь друг с другом!

Возможности

Дайте детям возможность первыми решить свои проблемы!

Гораздо полезнее сказать что-то вроде «Похоже, у вас серьезные проблемы с дружбой», чем немедленно вмешаться и дать совет.Хотя совет исходит из доброго сердца нашего материнского сердца, он часто может послать нашему ребенку сообщение о том, что мы не думаем, что он способен решить свои собственные проблемы.

ПРОЧИТАЙТЕ: Как воспитать самостоятельных детей

Кроме того, и я знаю, что многим из нас будет довольно трудно это вынести…

Детям нужно доминировать хотя бы в одной области своей жизни.

Это может означать, что дети могут иметь беспорядок в комнате (в разумных пределах)!

Почему?

Потому что это не всегда будет грязно.В конце концов они найдут способ организовать это, который им подходит. И в первый (или во второй, или в третий) раз, когда они не могут найти свою форму для игры, потому что в их комнате было слишком грязно – они найдут решение. И, вероятно, это будет некоторая степень организации или уборки.

Кэтрин напоминает нам, что «единственный способ повысить самооценку — это столкнуться с реальными проблемами и преодолеть их».

Итак, в следующий раз, когда вам покажется, что ваш ребенок не слушает или делает прямо противоположное или то, о чем вы просили, найдите минутку, отдохните и попытайтесь установить контакт, общаться и поощрять его способности.

Вероятно, вы будете очень довольны результатами.

Общие ресурсы:

Мастер-класс по воспитанию детей на месте

Раздача отзывов мамы без вины

С.И.Б. Предпродажа журнала

 Кэтрин Рейнольдс Льюис

Хорошие новости о плохом поведении

Скачать стенограммы ЗДЕСЬ
Лучшая мама – это счастливая мама. Чтобы лучше заботиться о себе, загрузите нашу установку «Мама без вины» здесь.Эти напоминания помогут вам меньше сомневаться и с каждым днем ​​чувствовать себя более уверенно в своем воспитании.

10 причин, по которым ваши дети вас не слушают

Большинство из вас, как родители, хотят, чтобы ваши дети слушались вас, не так ли? Но как часто ваши дети действительно слушают вас?

Это может быть довольно неприятно, когда дети просто не хотят слушать, что еще больше усугубляет проблему.

Я уверен, что в детстве даже вам, возможно, было трудно слушать своих родителей, и им, должно быть, было нелегко заставить вас слушать! Звучит знакомо?

Ну, я помню свое время.Несмотря на то, что я был послушным ребенком, все же были времена, когда я не слушал своих родителей.

Точно так же, вырастив своих детей, я точно знаю, почему они не слушаются, и что мне нужно сделать, чтобы заставить их слушать. Это то, чем я хотел бы поделиться с вами сегодня.

Что ж, есть разные причины, по которым дети не слушают вас, и ниже я постарался упомянуть большинство из них.

«Не беспокойтесь, что дети никогда вас не слушают; беспокойтесь, что они всегда наблюдают за вами.~ Роберт Фулгам

Почему дети вас не слушают

Если детей не научить слушать, они не будут слушать. Слушание — это выученное поведение.

Дети рождаются, чтобы думать, что они главные, поэтому, если вы не попросите их слушать вас, они этого не сделают.

Итак, настоящее обучение начинается еще в младенчестве, когда родители учат их тому, что да, а что нет.

В основном дети, как и взрослые, предпочитают делать то, что им хочется. Если ребенок играет, а вы просите его закончить домашнее задание — он может просто проигнорировать ваши слова!

Разве ты не любишь делать то, что тебя интересует, что позволяет тебе развлекаться и что ты ХОЧЕШЬ делать?

Дети не слушают вас, потому что им это неприятно или неудобно.Они скорее делают то, что им нравится делать, либо делают прямо противоположное тому, чего хотят их родители.

В случае с подростками некоторые могут просто ничего не делать, сколько бы им ни говорили — спросите меня!

На самом деле, разве родители не говорят своим детям, что делать, а что нет!

Может ли это быть чем-то неправильным, что родители делают, несмотря на их лучшие намерения научить своих детей ПРАВИЛЬНЫМ вещам?

Я думаю, что большинство родителей вечно хотят, чтобы их дети убирались, вовремя принимали пищу, чистили зубы, заканчивали учебу или домашние задания, укладывались спать и занимались другими подобными невеселыми занятиями, не так ли?

Зачем твоим детям слушать тебя, если ты такой скучный? Это касается и меня, так как я многое делаю сам! Возможно, нам нужно больше узнать об эффективном воспитании детей.

Иногда дети остаются глухи к тому, что вы как родители говорите, и это одна из основных причин, почему дети не слушают вас.

Они просто пропускают ваши слова через свои головы, даже не регистрируя их в своем мозгу!

«Слушать советы родителей — это как смотреть рекламу. Вы знаете, что будет дальше, вы все это уже слышали, это очень скучно, но вы все равно слушаете». ~ Аноним

Причины, почему дети не слушают

Распространенных ошибок или причин, приводящих к такой «родительской глухоте» у детей, может быть много.Но ниже упомянуто то, что я считаю причиной того, что дети не слушают вас — родителей.

Я также включил все, что вы можете сделать, если это поможет. Причина в том, что как родители вы:

1- Лекция для детей

Я видел, как мои собственные дети просто смотрели в тот момент, когда я начинал читать им лекции, и это действительно не работает! Думаю, мне нужно стать лучшим родителем и меньше читать им лекции 🙂

Дети решают, слушать их или нет, исходя из того, как говорят родители, и их тона.

Им кажется, что родители постоянно говорят, говорят и говорят, не слушая их по-настоящему. Лучше всего не читать лекции, проповедовать или наставлять их вечно, а вместо этого принять их точку зрения.

Не говоря уже о том, что некоторые родители никогда не умолкают! Они не думают о том, чтобы дать ребенку возможность говорить, и ребенок тоже не слушает вас, когда вы говорите без остановки.

Вместо этого скажите все, что вы хотите сказать, менее чем за 10 секунд, иначе вы можете напрасно тратить время.

Помните, что у ребенка не хватает концентрации внимания, поэтому используйте декларативные утверждения и четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы ваши дети делали.

2- Используйте слова, которые не нравятся детям

Родители часто начинают свои предложения со слов «Ты», «Если», «Почему» или больших отрицаний, таких как «Нет», «Не надо» и «Не могу». Эти слова мешают вашим детям слушать вас.

Утверждение «ты» заставляет ребенка чувствовать, что вы нападаете на его или ее характер. Они чувствуют, что вы прямо указываете на них пальцем.Утверждения «если» заставляют детей чувствовать, что им угрожают.

Утверждения «почему» предполагают, что наши дети объяснят нам свое поведение, чего они не могут сделать, если они слишком маленькие. Они, вероятно, не понимают и не знают, почему.

Остальные слова тоже мешают детям делать то, что они хотят, даже если это то, что они могут, а вы чувствуете, что они не могут – это их отталкивает!

3- Говорите громким инструктивным тоном

Родители часто говорят громким авторитетным голосом.

Затем у некоторых детей появляется привычка отвечать только тогда, когда с ними разговаривают громким тоном. Это потому, что они знают СЕЙЧАС, что их родители настроены серьезно.

Они не слушают, если к ним не обращаются таким голосом.

4- Говорите, не привлекая внимания детей

Родители начинают говорить, когда ребенок занят чем-то другим. Вместо этого скажите своим детям, что вам нужно поговорить и вам нужно их внимание. Позвольте им остановиться или закончить то, что они делают, а затем слушать вас.

Перед тем, как говорить, жизненно важен прямой контакт глазами. Таким образом, иногда, когда ваш ребенок не слушает вас или, кажется, игнорирует вас, это может быть связано с тем, что он/она отвлекся.

В основном это происходит с детьми младшего возраста, которые склонны к беспокойству и легко теряют концентрацию. Таким образом, лучше привлечь их внимание до того, как вы начнете говорить.

В случае с подростками также убедитесь, что они не пользуются мобильным телефоном, Facebook и не играют в видеоигры, пока вы с ними разговариваете. Они настолько увлеклись, что, вероятно, даже не услышали, что вы им что-то сказали!

Нелегко понять подростков и образ жизни, который они ведут, и вам нужно иногда просить у них время, чтобы поговорить с ними или заставить их слушать вас.

5- Кричите, когда дети вас не слушают

Разве вы, как родители, иногда не кричите и не дуете! Вы чувствуете, что, крича или повышая голос, дети будут слушать вас. Или вы просто злитесь и время от времени вымещаете свое раздражение на детях.

В таких случаях дети часто превращаются в собственную оболочку и не будут ни говорить, ни слушать вас. Или они могут просто разозлиться, ответить, закричать и стать вызывающим.

В такие моменты нужно говорить тихим любящим голосом, а не громко – чтобы дети вас слушались.

6- Принуждайте ребенка или используйте язык принуждения

Если дети хотят поступать по-своему, иногда это может стать трудным для властных родителей. Некоторые дети лучше реагируют на контроль, хотя с некоторыми родителями это может не сработать.

Между такими родителями и детьми могут возникнуть конфликты, которые помешают им слушать вас.

7- Повторите их напоминания и запрос

Дети быстро понимают, как их родители будут повторяться, и как они будут реагировать после этого.

Помните, если после 1-2 повторений ваш ребенок не слушается, то, постоянно повторяя себя, вы становитесь занудой.

Вместо этого вам нужно изложить правила и следовать последствиям за то, что вас не слушают.

8- Не являются хорошим образцом для подражания

Помните, ваши дети последуют за вами. Итак, если вы умеете слушать, они это замечают и делают то же самое. Но если они заметят, что вы не слушаете, когда кто-то говорит или они говорят, они тоже пойдут за вами.

Не разговаривать громко, сопротивляться или не слушать своего супруга или других? Ваши дети смотрят на вас!

В большинстве случаев они имитируют ваши действия больше, чем ваши слова, и все это происходит так тихо, что вы даже не замечаете этого. Так что будьте осторожны.

9- На выбор

Если после того, как вы попробовали все вышеперечисленное, дети не слушают вас, это может быть потому, что они решили не слушать.

Для этого может быть много скрытых причин, таких как поиск вашего внимания, неуважение к вам или какие-то другие нерешенные проблемы, которые у них могут быть с вами.

Иногда это просто стадия, когда подростки имеют свою долю проблем, когда они склонны обращаться к своим друзьям больше, чем к вам.

10- Медицинская причина

Если есть какое-либо заболевание, например, проблемы со слухом или другое заболевание, ваш ребенок может не слушать. В такие моменты было бы разумно проконсультироваться с педиатром или врачом.

«Слушай, что нельзя, дитя. Слушайте, что нельзя. Прислушайтесь к тому, что нельзя, невозможно, чего не хочется.Слушай никогда не имевших, а потом слушай внимательно меня… Все может случиться, дитя. Все может быть». ~ Шел Сильверстайн

Вам может понравиться это видео, которое поможет вам понять, почему дети вас не слушают, особенно в наши дни по сравнению с детьми в прежние дни. Разве мы не были хорошими детьми! В этом видео показано как.

[идентификатор YouTube = «44tQoGS5Zlg» ширина = «620» высота = «360»]

Понимание того, почему дети не слушают ~ Патти Кансилье ~ YouTube Video

Но как вы справляетесь с детьми, которые совсем вас не слушают? Даже после того, как вы пытались рассуждать, отвлекать, напоминать, объяснять, подкупать, наказывать или даже умолять — и ничего не работает?

Ах… этот секрет, которым я хочу поделиться с вами в другом посте о том, как заставить детей слушать вас.

Помните, они дети и иногда они вас не слушают — это нормально и нормально. Ты тоже был немного таким, когда был ребенком, не так ли? Конечно, их поведение должно быть в определенных рамках.

Но есть рабочие решения, чтобы проблема не усугублялась, при условии, что вы и ваши дети готовы над ними работать.

Вам

В детстве вы всегда слушались родителей? Если вы родитель, как вы думаете, по каким причинам ваш ребенок не слушается вас? Поделитесь своим мнением со всеми нами ниже.

 

Фото Кредит : FreeDigitalPhotos

Почему дети не слушают – Тиа Слайтхэм

Дети не слушают по какой-то причине

Важно полностью понять, ПОЧЕМУ ваш ребенок отказывается слушать или ПОЧЕМУ ваш ребенок не слышит вас, прежде чем мы сможем перейти к способам решения этой проблемы. Родители часто отчаянно нуждаются во всех возможных решениях; как заставить детей слушать, как уложить детей спать, как прекратить соперничество между братьями и сестрами, как заставить детей сидеть за столом и есть.Но вы должны сначала понять, ЧТО и ПОЧЕМУ стоит за каждым поведением, прежде чем вы добьетесь успеха в реализации того, как решить имеющиеся проблемы.

Почему дети не слушают

Когда ваши дети не слушаются, я знаю, как это может быть утомительно и неприятно. Если вы кричите или когда-либо кричали, или, может быть, вы работаете над тем, чтобы избавиться от своей привычки кричать, отказ слушать может быть одним из ваших триггеров. Когда вы просите своих детей что-то сделать и получаете пустой взгляд, отсутствие ответа или категорический отказ, ваша кровь начинает кипеть, и вы, вероятно, чувствуете, как растет уровень вашего гнева.Когда ваши дети не слушаются, это нелегко принять. Но я собираюсь объяснить вам, почему ваши дети не слушаются, чтобы помочь вам понять смысл их поведения.

Итак, почему мои дети не слушаются?

10 основных причин, по которым дети не слушаются

Мы обсудим 10 основных причин, по которым дети не слушаются. Они не расположены в определенном порядке важности.

ПОЧЕМУ Номер причины 1

Дети часто не слушают, когда чувствуют или чувствуют отсутствие связи.Без прочной связи дети часто будут сопротивляться. Не слушать — одна из форм сопротивления. Создайте прочную связь со своими детьми всего за 10 минут с помощью моей Формулы Золотого Времени.

ПОЧЕМУ Причина номер 2

Дети не слушают, когда чувствуют, что их подавляют или контролируют. Если ваш ребенок чувствует, что вы всегда главный и постоянно указываете ему, что делать, он будет упираться в землю, игнорируя вас. ПОДСКАЗКА: вы не можете заставить их слушать, и они это знают!

ПОЧЕМУ причина номер 3

Переутомленные или голодные дети.Помните, когда дети переутомлены и/или голодны, у вас абсолютно не может быть никаких ожиданий. Ожидать, что они будут слушать и подчиняться, когда вы устали или голодны, — пустая трата вашего времени и энергии.

ПОЧЕМУ причина номер 4

Их мозг перегружен, поскольку они развиваются, растут и обрабатывают все, что изучают. Иногда дети выглядят так, как будто они отвлекаются, но на самом деле они обрабатывают и думают. Иногда это может показаться невниманием. Это делается не специально и не для того, чтобы досадить вам, это просто часть их разработки.

ПОЧЕМУ причина номер 5

Вы не слушаете своих детей. Если вы постоянно слушаете наполовину, то есть вы не смотрите на них, когда они говорят, они постоянно говорят: «мама, мамочка, мамочка», но вы слишком заняты, чтобы слушать, тогда они учатся у вас тому, как должно выглядеть слушание. подобно. Если с тобой разговаривают, но ты не слышишь, что они говорят. То, что вы не умеете слушать, является для них примером того, что им тоже не нужно слушать. Это также заставляет их чувствовать себя неважными, что ослабляет вашу связь, о которой мы уже говорили как о причине номер 1, почему дети не слушают.

ПОЧЕМУ причины номер 6

Ты хроническое напоминание. Я хочу, чтобы вы запомнили эту цитату: «дети, которые забывают, имеют родителей, которые напоминают». Если вы постоянно напоминаете своим детям, что нужно что-то делать, их научат не слушать. Нет причин слушать, если они знают, что вы спросите их много раз.

ПОЧЕМУ причины номер 7

Вы все равно сделаете это за них. Если вы всегда будете рядом, чтобы выручать своих детей каждый раз, когда они не делают то, о чем вы их просите, они будут продолжать не слушать, зная, что вы восполните пробелы.Их учили, что им не нужно слушать или нести ответственность за то, что вы просите их сделать, потому что в конечном итоге вы сделаете это за них.

ПОЧЕМУ причины номер 8

Вам не хватает доведения до конца, и вы являетесь королем или королевой пустых угроз. Если вы говорите своим детям, что собираетесь забрать x, y или z, если они что-то не сделают, но затем, когда все сказано и сделано, вы все равно отдадите им это, вы дали им пустую угрозу. Следовательно, вы не смогли выполнить его.Это учит их не слушать вас, потому что вы не имеете в виду то, что говорите, и говорите не то, что имеете в виду.

ПОЧЕМУ причина номер 9

Вы не установили границы. дети рождаются с двумя предопределенными профессиями; одно — доставить вам удовольствие, а другое — раздвинуть границы до тех пор, пока они не будут найдены. Если у вас нет установленных границ, ваш ребенок не будет чувствовать необходимости слушать, потому что он не знает, что делать, чтобы доставить вам удовольствие. Они будут продолжать не слушать, чтобы раздвинуть ваши границы, пока вы не установите границы.

ПОЧЕМУ причина номер 10

Не слушать в настоящее время работает для вашего ребенка. Если вы не слушаете, это сводит вас с ума, злит, расстраивает, заставляет вас продолжать ворчать и напоминать им, что работает на них! Они получают гигантскую дозу негативной силы и внимания. Помните, что дети будут принимать любое внимание, которое они могут получить, поэтому они будут продолжать не слушать, пока это продолжает работать на них.

Итак, мы обсудили 10 основных причин, по которым дети не слушаются.Мы проработали «почему», почему дети не слушают. Эти «почему» являются основной причиной поведения. Основные причины того, почему дети не слушаются. Знание этого поможет вам лучше понять смысл отсутствия у вашего ребенка навыков слушания.

Я хочу, чтобы вы рассмотрели 10 причин, приведенных выше, и подумали о своем повседневном воспитании детей.

Все ли причины касаются вас или ваших детей? Всего несколько?

Первый шаг к переменам и тому, как помочь своим детям больше слушать, — это подумать о том, что в настоящее время происходит в вашей повседневной жизни, чтобы мы могли углубиться в правильные изменения, чтобы привести вас туда, куда вы хотите!

Ваши дети могут и будут слушать.Они просто ждут, когда вы внесете изменения!

ЕСЛИ вы серьезно относитесь к позитивным изменениям, которые помогут вам и вашим детям чувствовать себя лучше, ЗАКАЖИТЕ бесплатный 30-минутный звонок Discovery.

Этот звонок дает мне возможность узнать больше о ваших проблемах и направить вас в том направлении, которое, как мне кажется, даст самые быстрые и наилучшие результаты. Запишитесь на этот звонок, если вы серьезно относитесь к следующим шагам, приверженности процессу и готовы узнать больше о том, как это будет выглядеть, работая со мной!

Воспитание не интуитивно понятно.Вы должны занять время, чтобы изучить навыки! Ты сможешь, я знаю, ты сможешь!

Последствия, отцовство, как заставить моих детей слушать, дети не слушают, материнство, не слушать, отцовство, воспитание, тренер по воспитанию, помощь в воспитании, воспитание детей, тренер по воспитанию в Торонто, почему дети не слушают, почему воспитание так hard

Является ли культура причиной того, что мои дети не слушают меня?

Моя мать давно считает, что для того, чтобы маленькие дети слушались своих родителей, им нужно бояться последствий.Я кричу на своих детей, когда они выходят из-под контроля, и для моих собственных ушей я звучу как банши, но это не обязательно пугает их и заставляет подчиняться. Я забираю привилегии (никакого iPad, ужас!), но это не гарантирует, что нарушение не повторится. Даже мой муж с его объективно суровой манерой не настолько их пугает, чтобы они не возражали.

Как вы вызываете уважение как родитель? Это вопрос, который я часто задаю себе в последнее время, потому что я все больше убеждаюсь, что это не так.Это через страх? Это через дисциплину? Через тихую власть?

Продолжение истории под рекламой

Я считаю себя сторонником дисциплины, но, конечно, если бы я был эффективным, мой ребенок не стал бы пинать спинку сиденья после пятого раза, когда я ему запретил. Я устанавливаю границы, я их применяю; Другими словами, я не тряпка. И все же, в то же время, в моем воспитании должен быть какой-то гештальт, который по своей сути неавторитарен, что-то, что не вызывает слепого послушания, что говорит моим детям: разговор не закрыт.Не совсем.

Было бы легко списать эту динамику на счет плохого — или непоследовательного — воспитания, и вполне может быть элемент этого. Но есть и более глубокие, более благотворные культурные силы. По словам Николаса Дэя, автора книги « Baby Meets World », в западных культурах меньше шансов вырастить детей, которые слушаются своих родителей, потому что эти дети воспитывались с самых первых дней — на них смотрели, с ними разговаривали — с упором на автономию. . Дети, объясняет Дэй, которых с младенчества учили, что они свободны в жизни, не очень хорошо выполняют приказы.

С момента их рождения я действительно поощрял своих детей быть «свободными агентами», неявно и явно. Утверждать себя, всегда задавать вопросы о том, что с ними происходит. Чтобы бросить вызов предположениям. Я взрастил их способность к независимому мышлению, и это видно. Мой 9-летний муз часто размышляет о своих правах ; его искренне смущает мысль о том, что дети должны просто делать то, что говорят родители, без всякой взаимности. По большинству вопросов он считает, что его точка зрения столь же законна, как и моя.

Продолжение истории под рекламой

У каждого общества есть своя родительская этнотеория, интуитивный подход к воспитанию детей, который просачивается к деталям, деталям настолько мелким, что сами родители не могут видеть их выбор. Именно это позволяет нам делать обобщения об «американском воспитании» или «французском воспитании», как это прекрасно делает Памела Друкерман. Так же и о различиях внутри культур. Например, в своей провокационной статье New York Times Илонда Голт Кэвинесс по существу постулирует, что она вызывает уважение как  черная мама, что это своего рода черта ее наследственности: «Начиная с рабства, черные мамы имели крепко контролировать поведение своих детей.”

Это заставляет задуматься, сможем ли мы когда-нибудь, как родители, по-настоящему избежать нашей особой смеси культурных влияний.

История продолжается под рекламой

И все же признание культурных основ определенных аспектов наших стилей воспитания не означает, что мы прикованы к ним кандалами. Я постоянно пытаюсь улучшить себя как мать, чтобы «просто сказать нет», компенсируя свои инстинкты, инстинкты, которые, без сомнения, являются комбинированным продуктом моего еврейско-американского происхождения и того факта, что я живу в Великобритании в 21 век.Мои инстинкты потворствовать при случае, идти на компромисс, давать второй (и третий) шанс, учитывать причины и смягчающие факторы.

Однако это трудный баланс, потому что эти инстинкты являются частью того, кто я есть, и есть многое в интимной взаимовыгодной природе моих отношений с моими детьми, чем я бы не пожертвовал — даже ради большего. дозу непререкаемого авторитета.

Мои дети не плохие дети. Они уверены в себе и независимы. Они вежливы большую часть времени, особенно с не членами семьи.Они усердно работают в школе, где их учителя сообщают о безупречном поведении. Дома они могут слушать меня не так часто или так быстро, как мне бы хотелось, но я нахожу некоторое утешение в том, что они считают мое присутствие безопасным пространством для самовыражения, проверки границ как изнутри, так и снаружи, и все время знать, что их любят, несмотря ни на что. Эта любовь, пожалуй, единственная вещь, с которой даже они не стали бы спорить.

История продолжается под рекламой

Вас также может заинтересовать:

3 причины, по которым ваши дети не слушаются (и что с этим делать)

Это краткое изложение события FB, к которому вы присоединились.Я подумал, что будет проще собрать все в одном месте. Не стесняйтесь вернуться к самому событию, чтобы оставить комментарии. Вы также можете связаться со мной по адресу [email protected] в любое время.

Немного информации обо мне: я живу в округе Лаудоун. Мой район находится прямо посреди Саут-Райдинга, Стоун-Риджа и Брамблтона в Эшберне.

Хотя я работаю специалистом по воспитанию детей, моя самая важная работа — быть мамой. У меня две дочери 5 1/2 и 3 года.

У меня также есть степень магистра в области клинической психологии, и я являюсь сертифицированным преподавателем позитивной дисциплины для родителей. Я работаю с детьми и подростками в течение лет — в качестве тренера по СДВГ, академического тренера, интенсивного наставника на дому и психотерапевта.

Мои клинические интересы — устойчивость и самооценка. Я также специализируюсь на понимании поведения (и как мотивировать лучшее поведение практически любого). Я помог сотням детей, подростков И взрослых обрести уверенность в себе и сделать выбор, который приведет их к успеху… и я делаю все это, не ожидая ни от кого совершенства.

Несмотря на то, что сегодня вечером я делаю некоторые предложения, информация, которую я предоставляю, НЕ предназначена для того, чтобы вызвать у вас чувство вины или оказать на вас большее давление. В Северной Вирджинии этого уже достаточно!

Я хочу подчеркнуть, что, несмотря на то, чем я зарабатываю на жизнь, я НЕ идеальный родитель. Вовсе нет. Но я снова и снова убеждаюсь, что не обязательно быть идеальным родителем, чтобы воспитать замечательных детей. На самом деле, даже лучше, если ваши дети НЕ думают, что вы совершенны.(Спросите меня об этом как-нибудь, если хотите знать, почему…)

Причина № 1: ваши дети не слушают — отсутствие инструментов

Я собираюсь дать вам несколько советов, как заставить ваших детей слушать, но сначала нам нужно понять, почему они вообще не слушают. Как только мы это узнаем, мы сможем найти решения, которые РАБОТАЮТ — и не требуют криков или нытья.

Итак, вот ПЕРВАЯ ПРИЧИНА, по которой дети не слушают:

У них нет инструментов, чтобы делать то, о чем вы их просите.

Конечно, они знают, что это значит, когда вы говорите «сиди спокойно», или «включи видеоигру», или «возьми свою игрушку».

Но у них нет ИНСТРУМЕНТОВ для:

  • Справляйтесь с монотонными задачами …..По своей природе дети ищут новизны и стимуляции. Они «отключаются» от скучных вещей и настраиваются на что-то более интересное. Это означает, что когда дети чистят зубы, одеваются и выходят за дверь, их легко отвлечь!
  • Контролировать свои импульсы …..Дети, естественно, будут делать первое, что придет им в голову. Это означает, что они будут прыгать на диване, даже если вы сказали им этого не делать, особенно когда им «скучно» (см. выше).
  • Переход от того, что в данный момент кажется действительно приятным, к тому, чтобы заняться чем-то, что им безразлично …..Это означает, что у них будет соблазн игнорировать вас, когда вы попросите их прекратить играть в их видеоигры или отойди от айпада, чтобы они могли сделать свою домашнюю работу.

Существует БИОЛОГИЧЕСКАЯ причина того, что дети с трудом справляются с этими задачами.

На самом деле есть часть мозга, которая регулирует эти функции. Это называется «префронтальная кора». Префронтальная кора помогает людям оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованиями. И он не полностью развивается, пока нам не исполнится 20 лет. Итак, та часть мозга, которая позволяет детям сотрудничать… не до конца развит!

Не волнуйтесь, это не значит, что дети не будут делать то, что мы просим, ​​пока им не исполнится 20 лет.И это не значит, что мы должны перестать ожидать от наших детей ответственного поведения. (Занижение ожиданий на самом деле негативно влияет на самооценку и устойчивость детей.)

Это просто означает, что мы должны дать им инструменты для достижения успеха, поскольку эти навыки не даются им естественным образом. Когда дети знают, как сделать монотонные задачи более стимулирующими, отсрочить удовлетворение и перейти к менее интересным задачам… они НАМНОГО более склонны к сотрудничеству.

******

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы привести пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано их:
….неспособность справляться с монотонными задачами
….неспособность контролировать свои импульсы или
….неспособность отказаться от чего-то, что вызывало у них положительные чувства?

Совет № 1, как научить детей слушать — дайте им инструменты

Поскольку мы знаем, что дети не слушают, потому что у них нет инструментов, о которых мы просим, ​​Совет № 1: дайте им инструменты. (Я называю это «внесением депозита в их набор инструментов», и я учу целый класс тому, как это делать. Эти советы являются выдержками из этого занятия.)

Если ваши дети не слушают, когда вы просите их выполнить МОНОТОНИЧНЫЕ ЗАДАЧИ (например, надеть обувь перед выходом на улицу):

  • Превратите это в испытание. «Ты можешь надеть туфли, пока я не закончил петь алфавит?»
  • Развлекайтесь. «Сможете ли вы с братом надеть обувь за 30 секунд?» (Примечание: не позволяйте братьям и сестрам соревноваться друг с другом, так как это способствует соперничеству братьев и сестер)
  • Сделайте это глупо. «Эта обувь идет на эту ногу, верно?» (Указать не на ту ногу.) «Нет? Куда это идет?
  • Все это можно модифицировать для детей старшего возраста. Если у вас есть какие-либо вопросы по этому поводу, дайте мне знать.

Если они не слушают, потому что не могут S ПРЕВЫШАЮТ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ, КОТОРАЯ ИМ НРАВИТСЯ (например, бросить видеоигру или телешоу, чтобы сесть за обеденный стол):

  • Научите их переходу. «Я могу сказать, что вы были прямо посреди игры/просмотра.Можешь рассказать мне об игре/телешоу, пока мы идем к столу? Я хочу услышать!»
  • Дайте им инструменты для преодоления дискомфорта. «Я тоже злюсь, когда мне приходится перестать делать то, что я хочу делать. Я думаю в моей голове о том, как хорошо я провел время. А потом я думаю о том, когда в следующий раз смогу заняться любимым делом».

Если они не слушают, потому что НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО например, выносить мусор или убирать со стола, покажите им, как делать то, что им не хочется делать:

  • Научить отвлекать. «Пока вы убираете со стола, почему бы вам не подумать о том, что вы хотите сделать с друзьями в эти выходные?»
  • Научите жаловаться и делать это в любом случае.  «Пока ты выносишь мусор, почему бы тебе не подумать обо всех причинах, по которым ты ненавидишь выносить мусор? Вы можете сколько угодно жаловаться в своей голове, пока работа выполняется».

(Обратите внимание, что эти стратегии не сделают вашего ребенка СЧАСТЛИВЫМ или захотят что-то делать. Но сделать наших детей счастливыми — не наша цель. Дело в том, что эти инструменты учат детей, КАК быть ответственными и делать то, что им не хочется делать.)

Вот подсказка для реализации: придумайте план того, как справляться с ситуациями, ДО того, как вы окажетесь в самой ситуации. Как только ребенок наполнится «Тьфу» (о ней мы поговорим в следующем совете!), он не станет слушать ни одно из ваших предложений.
**********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какому инструменту вы можете научить своего ребенка, чтобы сделать его более успешным в сотрудничестве?

 

 Причина № 2 Ваши дети не слушают — фактор гадости

После обсуждения отсутствия у детей инструментов родители всегда спрашивают: «Хорошо, но иногда у моего ребенка есть необходимые инструменты, но он все равно отказывается слушать.

Это из-за ПРИЧИНЫ № 2, которую я называю «Фактор Гадости».

«Фактор гадости» — это простая концепция: когда мы находимся в хорошем месте (физически, эмоционально), мы действуем позитивно. Когда мы находимся в плохом месте (мы больны или эмоционально истощены), мы действуем негативно.

Вы можете применить это к себе. Когда у вас действительно хороший день, вы, вероятно, более последовательно придерживаетесь своих ценностей, верно? Но когда вы голодны, или устали, или только что поссорились с другом, вы, вероятно, воспитываете так, о чем позже сожалеете?  Это «Фактор Гадости».

В «Холодном сердце» есть строчка из песни, в которой говорится: «Люди делают неправильный выбор, когда они напуганы, злы или в стрессе…».  (Хм, разве «напуган, или зол, или напряжен» не то, что мы, родители, чувствуем большую часть времени?!) Эта строка резюмирует Фактор Гадости.

Существуют биологические причины, по которым мы не можем действовать рационально, когда находимся в гадости.  По сути, Юк ЗАНИМАЕТ префронтальную кору. Я упомянул, что префронтальная кора — это часть нашего мозга, которая позволяет нам оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием… Это также часть мозга, которая позволяет нам мыслить рационально, учитывать последствия наших действий. , и СОТРУДНИЧАТЬ С ДРУГИМИ!

Это довольно важная часть нашего мозга, и она отключена, когда мы в гадости. Таким образом, у вашего ребенка могут быть инструменты для достижения успеха, но он или она буквально не может получить доступ к этим инструментам, когда находится в Yuck.

Подумайте об этом: когда вы расстроены, думаете ли вы логически? Вы делаете сложные вещи? Нет. Потому что вся ваша энергия уходит на то, чтобы почувствовать себя лучше и сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию, а не на то, чтобы делать «правильные вещи». То же самое относится и к вашим детям.

**********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы привести пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его Yuck (плохое самочувствие, потому что он был голоден/устал/больен или эмоционально расстроен?)

Совет № 2, как заставить детей слушать — управляйте гадостью

Хорошо это или плохо, но эмоции (и гадости) берут верх над нашей «ответственной» префронтальной корой в автономном режиме.  Одна из причин того, что в наших домах так много драк, заключается в том, что мы взаимодействуем с нашими детьми, когда и МЫ, и ОНИ находятся в гадости. Хорошо это или плохо, но попытки решить проблемы, когда кто-то находится в тупике, довольно неэффективны.

Итак, вот несколько решений для взаимодействия с «фу» вашего ребенка, чтобы он мог получить доступ к префронтальной коре и делать то, что вы от него просите. (Я называю это «откладыванием средств на их счета потребностей», и на занятиях, которые я провожу, это также рассматривается.Вот некоторые выдержки из занятия.)

Когда вы имеете дело с гадостью вашего ребенка и отсутствием сотрудничества  В МОМЕНТ:

  • Сохраняйте СПОКОЙСТВИЕ.  (Это самая сложная часть для большинства родителей, включая меня! Да, я обучаю этим навыкам… Я дам вам несколько кратких советов в конце этого мероприятия). Когда вы теряете хладнокровие, ваш ребенок сразу же переходит в состояние Yuck, становится оборонительным и НЕ сможет получить доступ к своей префронтальной коре или сотрудничать.
  • ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ, уважая точку зрения вашего ребенка.  Это не означает, что вы согласны с их поведением! Но когда дети не чувствуют, что их понимают, они сразу же уходят в Юк и не могут сотрудничать. Уважение их точки зрения без согласия звучит так: «Ты только что ударил свою сестру, потому что думал, что она пытается что-то у тебя отнять».
  • ИСПРАВЬТЕ поведение, установив четкие границы  и напомнив ребенку об инструментах, которым вы его научили: «Мы не бьемся в этом доме. Если вы расстроены, вы можете сжать своего плюшевого мишку/шарик гнева или поговорить со мной.”

Иногда вы можете выбрать НЕ РАЗОБРАТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ В МОМЕНТ.

  • Как я уже говорил, когда эмоции зашкаливают, все в ахуе, и никто не может решать проблемы или мыслить рационально.
  • Часто лучше просто сосредоточиться на том, чтобы успокоить ребенка (через общение) и исправить поведение позже.
  • Когда все успокоятся, вы сможете рационально обсудить поведение вашего ребенка. Когда вы это сделаете, они действительно усвоят урок, который вы пытаетесь преподать!

ПРОАКТИВНО РАБОТАЙТЕ НАД ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ с ребенком  , чтобы ваши просьбы не сразу превратили их в гадости.

  • Очень важно работать над своими отношениями с детьми, потому что на каждого человека больше влияет тот, с кем у него хорошие отношения.  Подумайте об этом: кого вы больше всего слушаете? С кем вы больше всего сотрудничаете? Какие у вас отношения с этим человеком/людьми?
  • Лично я почти все время занимаюсь «активным» воспитанием детей. Я очень реактивный человек, и «сохранять спокойствие» в данный момент не моя сила. Я трачу около 85 % своей родительской энергии на то, чтобы активно давать своим детям инструменты и «депонировать» их счета  , чтобы они больше слушали меня в данный момент.(Это еще кое-что, чему я могу вас научить!)

Наконец, имейте это в виду при рассмотрении того, как Yuck влияет на поведение:

«Когда другой человек заставляет вас страдать, это потому, что он страдает глубоко внутри себя, и его страдание выплескивается наружу. Ему не нужно наказание; ему нужна помощь. Это сообщение, которое он посылает». – Тик Нат Хан
*********************************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какую стратегию вы можете использовать, чтобы справиться с Гадостью в вашем доме?

(Если вы не знаете, существует ли «Фу!», дайте мне знать! Я буду рад поговорить с вами об этом.Я знаю конкретные причины Yuck и буду рад поделиться ими с вами.)

Причина № 3: ваши дети не слушаются — отсутствие влияния

Я расскажу вам третью причину, по которой дети не сотрудничают.

Причина в том, что они на самом деле не находятся под вашим влиянием.

Подумайте об этом: кто действительно влияет на вас? Кто-то, кто кричит на вас? Кто-то, кто угрожает отобрать у вас вещи? Кто-то, кто отвергает вашу точку зрения как неважную? Кто-то, кто слаб в своих полномочиях?

Я учу родителей фразе, которая помогает им помнить, какими они должны быть, чтобы по-настоящему влиять на своих детей: «Будьте ТВЕРДЫМИ И УВАЖИТЕЛЬНЫМИ.

Подумайте об этом: большинство людей, которые повлияли на вас, вероятно, ТВЕРДЫ. Они, вероятно, многого ожидают от вас и ясно (и не колеблются) в ожидании того, что вы будете лучше, чем вы можете быть. Но они, вероятно, также УВАЖАЮТ. Они ценят то, кто вы есть, и НЕ покровительствуют и не отвергают вашу точку зрения.

Как правило, родители, которые  ТОЛЬКО ФИРМЫ  и не уважают своих детей, как правило, воспитывают бунтующих детей, как только их родители исчезают из поля зрения.

Как правило, родители, которые  ТОЛЬКО УВАЖАЮТ  и не твердо устанавливают границы, как правило, воспитывают детей  , которые ходят по ним и ведут себя неуважительно или вызывающе.

Иногда трудно найти баланс между добрым и твердым. Но это абсолютно возможно сделать.
*************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Вы в основном добрые? В основном твердо? Вы колеблетесь между «строгостью» и «снисходительностью»?

Совет № 3, как заставить детей слушать — станьте влиятельным человеком

Теперь, когда вы знаете, что влияние означает быть твердым и уважительным, я расскажу вам, как это выглядит.

Чтобы быть ТВЕРДЫМ, говорите уверенно и делайте то, что обещали.

«Говорить уверенно» означает, что у вас авторитетный тон.  Это означает, что вы не кричите и не взрываетесь, И это также означает, что вы не робки из-за своего страха перед реакцией вашего ребенка на границу.

«Делать то, что, как ты сказал, собираешься сделать» означает, что ты доводишь до конца последствия, о которых ты говорил ранее.  Это может звучать так: «Мы не бьем в этом доме.Я говорил тебе, что когда ты ударишь, нам нужно сделать перерыв вместе. Мы пойдем в другую комнату, чтобы отдохнуть и успокоиться».

Вот подсказка о том, как быть твердым и последовательным: твердым и последовательным нужно быть не только в данный момент. Если вы ПРОАКТИВНО демонстрируете, что имеете в виду то, что говорите, дети с большей вероятностью прислушаются к вам в данный момент.

  • Убедитесь, что вы выполняете  с теми делами, которые вы берете на себя. Если вы слишком устали, чтобы делать это, сделайте меньше.Лучше недообещать, чем не выполнить.
  • Выполнение не обязательно должно быть чем-то таким очевидным, как посещение футбольного матча вашего ребенка, когда вы обещали. Вы можете продемонстрировать, что вы имеете в виду то, что говорите, в повседневных ситуациях. Например, когда ваш ребенок перебивает вас, и вы говорите: «Я говорю, я буду с вами через минуту», обязательно вернитесь и послушайте, что они пытались вам сказать.

Чтобы проявить УВАЖЕНИЕ, поставьте себя на место ребенка.

Дайте им презумпцию невиновности, даже если их поведение ужасно. Не волнуйтесь, это не значит, что вы с ними согласны. Это просто означает, что вы относитесь к ним так, как будто они достойны уважения, чтобы

  • они могут услышать ваше сообщение  вместо того, чтобы защищать и защищать себя
  • они растут с положительной самооценкой

Вот как это звучит в данный момент:

«Ты только что ударил свою сестру, потому что она подошла слишком близко к замку, над которым ты так много работал.Ты боялся, что она сломает его!

Вот несколько советов, которые помогут вам проявлять уважение, видя точку зрения вашего ребенка.

  • Потренируйтесь играть в репортера ….. Если бы вы сообщали о ситуации обеим сторонам, как бы вы сообщили об их сторонах?
  • Доберитесь до «конечно». …. Уделите достаточно времени размышлениям о точке зрения вашего ребенка, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять его поведение. Вы поймете, что действительно понимаете это, когда сможете сказать: «КОНЕЧНО, мой сын ударил свою сестру! Он был расстроен и никак иначе это не продемонстрирует.”

Многие родители либо тверды, либо уважительны. Другие родители колеблются между твердостью и уважением. Это баланс, который имеет значение.
*************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Что вы можете сделать, чтобы стать более твердым? Что вы можете сделать, чтобы быть более уважительным?

Дополнительный совет: как сохранять спокойствие в данный момент

Даже со всеми этими стратегиями иногда ваши дети все равно будут сводить вас с ума.Итак, вот несколько альтернатив крику, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Ключ в том, чтобы подавить реакцию гнева/борьбы или бегства , которая мешает вам реагировать в соответствии со своими моральными принципами и ценностями.

Вот несколько способов сделать это:

  • Глубокое дыхание.  Вы знаете старый резерв, глубокое дыхание. Я предлагаю считать во время дыхания и пытаться выдыхать на несколько секунд дольше, чем вдыхать. Поэтому попробуйте дыхание 3-2-5: вдохните через нос и медленно сосчитайте до 3, задержите дыхание на 2 и выдохните на 5 через рот.Повторите столько раз, сколько необходимо.
  • Используйте мантру.  Я часто использую его. Найдите фразу, которая вам нравится, и повторяйте ее снова и снова. Моя фраза «Выбери любовь» (вдохновленная блогером Hands-Free Mama).
  • Решите сложную математическую задачу или пропойте алфавит в обратном порядке.  Это может показаться забавным, но на самом деле это переводит ваш мозг из состояния «бей или беги» / реактивной / эмоциональной реакции в более логичную.
  • Используйте сенсорную стратегию.  Используйте свои чувства, чтобы «заземлить» себя, чтобы не слететь с катушек! Вот одно предложение из сообщения в блоге «Творчество с детьми»: когда вы чувствуете, что злитесь, «остановитесь, определите 3 вещи, которые вы можете видеть, определите 3 вещи, которые вы можете почувствовать, 3 вещи, которые вы можете услышать… Затем 2 вещи, которые вы можете видеть, чувствовать, слышать… Затем 1 вещь, которую вы можете увидеть, почувствовать, услышать… Затем повторить, если необходимо, чего мне никогда не приходилось делать».
  • Сделайте наоборот.  Если хочешь кричать, шепни. Если вы так расстроены, что хотите встряхнуть ребенка, вместо этого обнимите его.
  • Используйте благодарность.  Это НАСТОЛЬКО сложно, но когда я до него доберусь, оно всегда срабатывает. Когда мои дети сводят меня с ума, я вспоминаю, что есть родители в мире, которые действительно беспокоятся о здоровье и благополучии своих детей. Я напоминаю себе, что мы не в зоне боевых действий. Мои дети не устали бороться за свою жизнь. И что их поведение, пусть и фрустрирующее, означает, что они развиваются нормально.

Надеюсь, эта информация дала вам пищу для размышлений!

Если вы заинтересованы в получении дополнительных бесплатных советов по управлению повседневными родительскими ситуациями (без добавления чувства вины или стресса в вашу жизнь), подпишитесь на электронную рассылку новостей «Новое определение идеального воспитания» здесь.

Если вы хотите узнать больше о «активном воспитании детей», узнайте о решении «Воспитание через залог» здесь (и онлайн-курсе здесь). узнайте, как это сделать здесь.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.