Можно ли детей наказывать: Бить нельзя помиловать: сколько россиян поддерживают физические наказания

Содержание

Как наказать ребенка правильно без вреда для его психики

Можно ли наказывать детей

Многие мамы и папы раздумывают над вопросом, можно ли наказывать детей. Некоторые родители до сих пор считают наказание ремнем — нормальным методом воспитания. Другие мечтают вырастить любимое чадо ни разу не наказав. С большой долей вероятностью, в первом случае, малыш вырастет неуверенным в себе, с ощущением, что его никто не любит. Во втором ребенок не будет знать границ между добром и злом, собственным комфортом и чужой болью.

Тем не менее, золотую середину находить надо, потому как по словам психологов грамотное наказание сохраняет родительский авторитет, формирует у ребенка чувство ответственности и границы дозволенного.

Так как правильно наказывать ребенка, чтобы и психика не пострадала, и малыш в ходе воспитательных санкций остался в полной уверенности, что родители его по-прежнему любят?

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Ещё один частый вопрос от родителей, с какого возраста можно наказывать ребенка. До двух-трех лет штрафовать детей вообще бесполезно, потому что они не понимают связь между случившимся и его последствиями. А вот с трех лет мама с папой сталкиваются с первыми скандалами и недопониманием со стороны малыша. Поэтому с этого возраста можно начинать вводить дисциплинарные меры.

Причины непослушания ребенка

Малыш может не знать, что делает что-то не так. Например, если ему пять, и он достал из кошелька у взрослого купюру – это совсем не означает воровство. Ребенок просто повторяет действия окружающих людей.

Мама и папа первые устанавливают правила в жизни малыша. Очень часто ребенок хочет проверить границы дозволенного: что случится, если я сделаю по-другому? Такое часто происходит в семьях, где родители не постоянны в свои требованиях. Вчера ребенку можно было полдня смотреть телевизор, сегодня ему не разрешают уделить 10 минут любимому мультику.

Ребенок хочет любым способом привлечь внимание родителей: «Лучше мама ругает, чем ведет себя так, будто меня не существует».

За что нельзя наказывать ребенка

Нельзя наказывать за проявление эмоций: обиду, злость. Даже, если ребенок разбил в сердцах чашку, следует сказать, что в нашей семье бить посуду не принято. Не стоит стараться любой ценой остановить детские слезы. Детский плач – это выход гормонов стресса. Если в детстве запрещать ребенку плакать, во взрослой жизни он не сможет выражать чувства.

Общие принципы правильного наказания

Многим родителям будет интересно узнать, как наказывать ребенка.

Наказание – это последствие нарушения оговоренных правил, о которых ребенок был осведомлен заранее. Наказание направлено помочь ребенку разобраться в себе и в ситуации, постараться не повторять ошибки. Наказывая ребенка, родителям следует подходить к процессу с холодной головой. Правило: «сосчитать медленно до 10», «выйти в другую комнату и самому успокоиться» имеют место быть. При этом сердце по возможности должно оставаться «горячим», иными словами, наказывайте любимое чадо «с любовью в сердце». Дети зачастую могут пережить любое родительское наказание, но больше всего бояться злого маминого взгляда.

При любом наказании ребенок должен быть уверен в справедливости действия и, самое главное, что родители его по-прежнему любят.

Древний способ поставить ребенка в угол в качестве воспитательных целей – не самый удачный вариант. Находясь стоя в напряжении, малышу сложно расслабиться и хорошенько обдумать поступок. Лучше посадить ребенка отдельно от коллектива в другой конец комнаты.

Постарайтесь не устанавливать слишком много ограничений. Достаточно попросить ребенка делать уроки вовремя, следить за чистотой в комнате и собственной гигиеной. Давайте больше свободы для творчества и самостоятельного принятия решений: что съесть на завтрак, в какой одежде пойти на прогулку. Главное, чтобы мнения родителей были едины.

Допустимо ли физическое наказание?

Ни в коем случае в качестве наказания не используйте физические ограничения: «сегодня остаешься без обеда» или эмоциональные: «я с тобой не разговариваю». Игнорирование, равнодушие со стороны родителей – самое страшное наказание для ребенка. Он ощущает себя никому не нужным.

Методы наказания ребенка не должны быть физическими. Проявляя со своей стороны агрессию и избивая родного малыша, вы наносите ему тяжелую душевную и физическую травму. Последствиями телесного воздействия у ребенка могут быть агрессивность, стремление бунтовать и отомстить. Поднимая руку на малыша, вы рушите свою семью.

Несмотря на проступки ребенка, задумайтесь иногда, а нужно ли наказывать детей. Вспомните себя в детстве. Вы же сами наверняка вели себя, будучи ребенком, неидеально. Поэтому поставьте себя на место малыша, прежде чем наказывать его. Время от времени меняйте правила, ведь они призваны не усложнять нашу жизнь, а делать ее комфортнее.

Можно ли хорошо наказать своего ребенка?

«Главное — чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции».

Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, — говорит Галина Бурменская, — нередко необходима профессиональная помощь психолога».

Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает.

5 причин, по которым не стоит шлепать ребенка

1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.

3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока, причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Домашний арест. Какие ошибки допускают родители при воспитании детей

Можно ли ставить детей в угол? Почему повышать голос на ребенка бесполезно? Психолог и няня Джо Фрост выработала свою методику воспитания детей, которая позволяет родителям справляться с проблемным поведением их чад. Перевод книги «Пять элементов гармоничного воспитания малыша. Руководство от суперняни» выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в конце декабря. Forbes Woman публикует отрывок об эффективных и неэффективных дисциплинарных методах воспитания.

Почему родители забывают о дисциплине

Кое-кто из родителей уклоняется от дисциплинарного воздействия на детей, опасаясь обвинений в жестоком обращении с ребенком. Но дисциплина отнюдь не обязательно выражается в физическом наказании.

Я против подзатыльников и всех прочих форм грубого физического воздействия. И я горжусь тем, что в Великобритании мне удалось отучить 67 процентов родителей от привычки шлепать детей, просто объяснив им преимущества других способов воздействия.

Еще одна причина, по которой многие родители в США не приучают детей к дисциплине, заключается в том, что сами они выросли в семьях, где с детьми обращались сурово, а потому сознательно или подсознательно не хотят повторения прошлого. К сожалению, многих, когда они были детьми, в родительском доме обижали. Они не усвоили приемов правильного воспитания и поэтому боятся, что любые попытки привить дисциплину детям выльются в жестокое обращение с ними. Даже просто разговаривая с детьми строго, они вспоминают, как их в детстве стегали словами. Если это относится и к вам, то мне хотелось бы объяснить, что мои правила дисциплины — не жестокое обращение с детьми, а часть воспитания, которое любящие родители должны дать своим детям. Помните, что вы должны не просто приучать ребенка к дисциплине, — вы должны применять и другие методы, описанные в этой книге, с любовью к ребенку и намерением развивать и поддерживать его. Следуя этим путем, вы сумеете разорвать порочный круг плохого поведения и подготовить ребенка к будущему.

Реклама на Forbes

Иногда родители не уделяют должного внимания дисциплине, поскольку не вполне понимают свое родительское предназначение. Согласно данным недавно проведенного исследования, 25 процентов родителей заявили, что «опасение расстроить ребенка» заставляет их отказаться от дисциплинарных мер; треть родителей признались, что относятся к воспитанию детей «легкомысленно». При этом их беспокоит, что дети неуправляемы и это помешает им в будущем!

По-моему, такое отношение ведет к полному провалу в воспитании. Роль родителей заключается не в том, чтобы любой ценой доставлять ребенку сплошное удовольствие с утра и до вечера, а в том, чтобы вырастить его умным и добрым человеком, полезным членом общества. Некоторые родители могут считать иначе, но в вопросе о дисциплине двух мнений быть не может.

Ребенок нуждается в ней не меньше, чем в пище и воде.

Эффективные и неэффективные дисциплинарные методы

Недавно веб-сайт для родителей BabyCenter провел опрос среди 1500 матерей в возрасте от 25 до 39 лет с целью выяснить, как их самих в детстве приучали к дисциплине и как они теперь приучают к дисциплине собственных детей.

Результаты опроса показывают не только характер «дисциплины» в представлении современных родителей, но и сдвиги в понимании того, что допустимо. Я ставлю слово «дисциплина» в кавычки, поскольку среди названных только первые три метода можно отнести в разряд имеющих к ней отношение, ведь они могут приучить ребенка оценивать свое поведение. Знакомясь с моей оценкой этих методов, подумайте над своей методикой воспитания и над тем, какие коррективы вы можете в нее внести.
 
Тайм-аут

Мой метод «Поставить в угол» можно считать одной из форм тайм-аута. Он хорошо действует, если ребенок достаточно развит, чтобы понимать ваши слова (применяется с возраста около двух лет). Его применение предполагает несколько этапов, что приучает ребенка сознавать последствия своих поступков, и к пяти-шести годам он становится менее импульсивным и лучше контролирует свое поведение.

 
Сделайте предупреждение. Скажите ребенку, что он поступает неправильно и будет отвечать за это, если не прекратит шалить. Это дает ему возможность исправиться самому.

Объясните ребенку, за что его «ставят в угол». Это помогает детям соотнести причину («Ты ударил») и следствие («Теперь тебе придется сидеть здесь»).

Поместите его туда, где вы можете наблюдать за ним. Это не только поможет следить за тем, чтобы он оставался на месте, но и предотвратит развитие страха отчуждения от матери, который присущ ребенку в раннем детстве и потом проходит.

Установите временной период наказания: одна минута на год возраста. Это позволяет добиться положительного результата, не оставляя ребенка одного слишком надолго. К тому же у маленьких детей внимание быстро отвлекается.

По окончании срока наказания напомните, что он натворил. Это тоже поможет ему осознать, за что его отправили в угол.

Попросите извиниться. Это поможет ему понять, что плохие поступки можно искупить. Заодно это разовьет в нем способность к участию, пониманию того, что другим может быть плохо от его шалостей.

Обнимите и поцелуйте. Это покажет малышу, что вы больше не сердитесь и по-прежнему любите его.

Лишение привилегий

Этот метод эффективен в том случае, если вы приучили ребенка к хорошему поведению. Тогда, лишая его того, чего ему очень хочется, вы тем самым даете ему понять, что он наказан за нарушение правил. Если связь между поступком и наказанием не установлена, то этот метод ничему ребенка не научит.

Приведу пример. В семье, где я работала, было несколько детей. Однажды они играли на улице, катаясь наперегонки на своих игрушечных автомобильчиках. При этом они укатились довольно далеко от дома. Мать громко окликнула их: «Стоп! Поворачивайте назад. Там опасно». Дети притворились, что не слышат. Что сделала мать? Она забрала машинки и сказала: «Я поставлю машинки в угол». Наказывать игрушки? Я указала ей на то, что в ее поступке нет смысла. За что наказывать машинки? За то, что дети с ними плохо обращались?

Реклама на Forbes

Неуместное лишение удовольствия всего лишь косвенно подтверждает, что вы рассержены. Научила ли эта мама своих детей слушаться? Отнюдь нет.

Позже мы вернемся к этому методу, и я расскажу вам о его применении подробнее.

«Домашний арест»

Сидеть «под домашним арестом» — это одна из форм лишения привилегий, лишение свободы и права выйти на прогулку или участвовать в любимых играх.

Обычно этот метод применяется к  детям постарше и подросткам, для которых ограничение свободы — очень суровое наказание. Мой метод «посадить на скамейку запасных» — это разновидность «домашнего ареста» для детей младшего возраста. Когда ребенок плохо ведет себя с другими детьми, вы заставляете его сесть и одну-две минуты смотреть со стороны, как играют другие. Чтобы метод сработал, вы должны обязательно объяснить ему, почему его заставили сидеть в сторонке, что он сделал не так и какого поведения вы от него ожидаете, когда ему снова позволят играть со всеми вместе.

Реклама на Forbes

Физическое наказание

Недавно я смотрела грустный видеоролик, снятый через забор соседом, который подглядывал, как папа играет в мячик с трехлетним малышом. Выронив мяч, ребенок получал от папы подзатыльник. Чему это могло научить напуганного кроху? Страху — он ни в коем случае не должен ронять мяч, и вообще он должен иметь глазомер и координацию движений 18-летнего подростка. Поведение папаши на этом видео выглядело совершенно бессмысленным и продиктованным лишь раздражительностью и от него не было никакого проку. Смею предположить, что этот папа воспитывался в семье, где детей частенько били, и он усвоил это как норму семейной жизни. Тридцать процентов детей, которых бьют родители, впоследствии склонны бить собственных детей. Подобно другим таким же жестоким родителям, этот папаша находил оправдание своему поведению, хотя его действия не только не помогали развивать у ребенка интерес и навыки игры, но, напротив, препятствовали этому.

Жестокое обращение с детьми распространено в США как самая настоящая эпидемия. Ежедневно в стране погибает от домашнего насилия пять детей, и за последние 15 лет их число все возрастало. Это недопустимо. Многие родители, с которыми в детстве жестоко обращались родители, даже не осознают, что это такое, и продолжают традицию, избивая собственных детей. Если вы или кто-то из ваших знакомых проявляет жестокость в обращении с детьми, обращайтесь за помощью. Звоните или пишите в соответствующие организации — и вы получите квалифицированный совет и помощь.
Может, вы считаете, что  порка вполне уместна, но, если вы убеждены, что имеете право жестоко избивать ребенка и всякий раз находить для этого убедительное оправдание, это уже не наказание, а насилие. Телесное наказание сопровождается долгосрочными негативными последствиями. Оно создает проблемы само по себе и явно не дает положительных результатов. Возможно, ваш ребенок станет послушнее — из страха, по крайней мере, в вашем присутствии. Но такое наказание ничему не учит.

Поясню. Добиваясь послушания поркой, вы тормозите развитие той части коры головного мозга ребенка, которая отвечает за оценочные суждения. Телесное наказание порождает страх, и ребенок реагирует на него из-за примитивного инстинкта самосохранения. Он просто пытается избежать боли, не задумываясь над тем, что именно плохо в его поведении и чем оно может быть неприятно для других людей.
Конечно, такое понимание формируется не раньше подросткового возраста, но вы должны заложить его основы как можно раньше. Побои отнюдь не способствуют психическому и умственному развитию ребенка. Избивая своего ребенка, вы калечите его душу.

Почти все родители, регулярно избивающие детей, в свое оправдание говорят, что их самих так наказывали в детстве и им это не повредило. Однако я рассуждаю иначе, и читатели этой книги наверняка согласятся со мной. Спросите самих себя, правы ли вы? Так ли все обстоит на самом деле? Прислушайтесь к собственной совести, ведь вам не удастся заглушить ее голос.
Избивая или шлепая ребенка (неважно, каким словом вы называете телесное наказание), подумайте, за что именно вы наказываете его. За то, что не слушался? Выбежал на улицу? Не собрал игрушки? Подрался? Эта книга поможет вам отучить ребенка от нежелательного поведения не разрушительным, а созидательным путем, который не только привьет ему образ правильного поведения, но и создаст между вами устойчивые, доверительные отношения.

Реклама на Forbes

В нашем обществе происходят кардинальные перемены в отношении к телесным наказаниям. Нечто подобное было связано с курением. Мы прошли путь от повального увлечения этой вредной привычкой к полному запрету на курение в общественных местах. Правильность выбора определяется уровнем просвещения. Обратите внимание на разницу между матерями, прошедшими школу BabyCenter, и их родителями. Давайте сведем к нулю количество родителей, избивающих собственных детей!

Окрики

Я не знаю родителей, которые не кричали бы на своих детей в опасной ситуации. Ребенок выбегает на улицу, и вы кричите, чтобы остановить его, потому что это опасно. Это абсолютно естественная, непроизвольная реакция. Другое дело — окрик как метод воспитания: здесь он не годится, поскольку не способствует формированию у детей понимания, что хорошо, а что плохо и почему. К тому же этот метод не достигает цели, потому что ребенок быстро привыкает к вашему крику и уже не реагирует на него. Поистине, в одно ухо влетает, из другого вылетает.

К  сожалению, многие родители, отказавшись от телесных наказаний, прибегают к окрикам. Но это не менее вредно. Кричат не столько от желания воспитать ребенка, сколько от стремления установить над ним контроль. Подобно побоям, окрики выражают всего лишь гнев и раздражение родителей, но ничему не учат. Я не хочу сказать, что родители не должны выражать свои чувства, но крик показывает, что вы не контролируете себя и тем самым подаете дурной пример ребенку.

Принуждение к извинениям

Реклама на Forbes

Разъяренные родители вынуждают ребенка просить прощения, но такое извинение малоэффективно, потому что не приучает ребенка понимать, в чем, собственно, он провинился. Извинение только тогда оказывает воспитательное воздействие, когда ребенок спокойно подумает над своим поведением и поймет, что поступил дурно. Только после этого, в знак раскаяния, он может попросить прощения.

Унизительные критические замечания

Критические замечания, сказать по правде, унижают ребенка: «Бестолковый!», «Противный!». Это сродни словесному насилию. Такие оскорбительные реплики разрушают чувство собственного достоинства, а заодно и доверительные отношения между ребенком и родителями. Такие замечания неуместны в принципе.

Существует огромная разница между оскорбительными репликами и разъяснениями, направленными на то, чтобы ребенок понял, что он натворил: «Меня огорчает твое поведение. Как ты думаешь, что ты сделал не так?» Пятилетний ребенок вполне способен ответить на такой вопрос. Детям младшего возраста можно дать подсказку: «Билли было очень больно, когда ты его ударил. Посмотри, какой у него синяк. Не очень-то добрый поступок, правда?» В детях следует воспитывать чувство сострадания. Если бы мы всегда помнили об этом, то не стали бы свидетелями ужасающей статистики о драках в детском саду и начальной школе, когда семилетние дети пинают друг друга!

О поправках в УК, запрещающих телесное наказание детей

Речь идет о внесении поправок в ст. 116 УК РФ (о побоях) и ст. 20 УПК РФ (о видах уголовного преследования) (законопроект № 953369-6), принятых Госдумой в третьем чтении 21 июня и одобренные Советом Федерации 29 июня. Изменения расширяют круг лиц, которые могут быть привлечены к уголовной ответственности за побои: в описательную часть ст. 116 УК РФ добавлена фраза «в отношении близких лиц» и примечание, что близкими лицами являются супруги, дети и родственники. Благодаря поправкам в УПК РФ дела о побоях переходят из категории дел частного обвинения в категорию дел частно-публичного обвинения. Если закон будет подписан Президентом, любое физическое наказание ребенка может угрожать его родителю сроком заключения до двух лет. Первый заместитель председателя комитета ГД по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Юрий Напсо пояснил, что целью поправок было ограничение домашнего насилия и защита детей от произвола со стороны родителей.

Борьба с законопроектом началась еще до его одобрения Советом Федерации.

Уже 22 июня Ассоциация родительских комитетов и сообществ (АРКС) обратилась к Президенту России с просьбой отклонить законопроект. Авторы обращения считают, что из-за поправок «родители лишаются права наказывать своих детей и могут получить реальный уголовный срок за обычное наказание ребенка, не приносящее никакого вреда его здоровью»: «Получается, что родителям нельзя наказывать своих детей, а другим лицам – учителям в школах, воспитателям в детских домах – можно». Еще ранее родительские организации обращались к Уполномоченному по правам ребенка в РФ Павлу Астахову, который также счел данные законодательные изменения дискриминационными по отношению к родителям: «Посторонним лицам за побои и иные насильственные действия, впервые нанесенные ребенку, может быть назначено административное наказание до трех месяцев ареста, а родителям – уголовное наказание до двух лет лишения свободы». При этом уголовную ответственность за побои и совершение иных насильственных действий следует сохранить, считает Павел Астахов. Но в отличие от Астахова родительские организации, как написано в их обращении, «всецело поддерживали инициативу Верховного суда РФ перевести в разряд административных правонарушений преступление, предусмотренное ст. 116 УК РФ (побои, не повлекшие последствий для здоровья), в случае если оно совершено впервые». Напомним, с инициативой декриминализовать указанную статью выступил Верховный суд РФ после предложения Президента России о частичной декриминализации преступлений небольшой тяжести.

30 июня в Москве прошел пикет активистов АРКС в знак протеста против поправок в УК РФ. Ассоциация в открытом обращении к Владимиру Путину подчеркнула дискриминационный по отношению к родителям характер изменений, попросила учесть традиционные духовно-нравственные ценности страны и не вводить в России систему ювенальной юстиции. АРКС добивается отклонения закона «о запрете на воспитание».

По словам главы АРКС Ольги Летковой, из политиков требование ассоциации об отклонении поправок о запрете наказания детей поддержали пока только депутаты Елена Мизулина и Светлана Горячева. При этом Ольга Леткова заявила: «Мы рассчитываем на поддержку Президента, который и предложил вывести преступления небольшой тяжести из-под уголовного кодекса. Из поправок следует, что родители поставлены в один ряд с террористами и экстремистами, словно семья – это опасный элемент общества». По мнению Ольги Летковой, закон дискриминирует родителей в отношении детей по сравнению с другими взрослыми и недостаточно точен в определениях: «Конечно, бить детей нельзя. Но наказывать иногда вполне уместно. Многие родители знают, что только «пряником» детей не воспитаешь».

С Ольгой Летковой нельзя не согласиться, но ведь поправки как раз и направлены на запрет физического насилия, избиений, а не на воспитание вообще. Вероятно, ее надо признать правой и в том смысле, что нельзя выделять побои в семье как самые страшные среди побоев, которые причиняются детям в других местах. Но это отнюдь не значит, что такие побои надо выводить из-под действия Уголовного кодекса – или уж тогда надо любые побои детей не квалифицировать по уголовным статьям, что было бы несколько странным. Нужна унификация требований. Бить детей нельзя никому – ни родителям, ни воспитателям, ни нянечкам в детском саду. И юридическая квалификация этих деяний должна быть во всех случаях равной. Впрочем, остается только уточнить, что значит «бить детей».

Эту точку зрения ясно сформулировал председатель комиссии Общественной палаты РФ по социальной политике Виктор Слепак. По его мнению, к уголовной ответственности за побои должна привлекаться любая категория лиц, не только родители: «Побои – это в любом случае посягательство на права личности, которое связано с ее унижением, запугиванием и истязанием. Если нанесен физический ущерб, все должны отвечать, независимо от того, кем они являются – родственниками или чужими людьми. В международной юрисдикции побои признаются преступлением независимо от последствий и категорий лиц, совершающих это противоправное действие». Но В.Слепак опасается «непредсказуемых последствий», связанных «с необоснованным вторжением в семейно-бытовые отношения»: «Абсолютно недопустимы формулировки, предусматривающие ответственность за побои детей исключительно в отношении главной социальной группы нашего общества, которую представляет российская семья». Юрий Напсо отметил: «В нормальной семье шлепки все-таки не выходят за рамки. Но было много случаев, которые заканчивались драками, побоями и даже смертью ребенка. И речь именно об установке грани для исключения маразматических случаев». Ю.Напсо заявил, что результатом возникшей в обществе полемики может оказаться коррекция закона. Для этого, по его мнению, «необходимо собирать экспертный совет, психологов, которые дали бы свои заключения».

Однако представляется, что провести грань между «сильными» шлепками и «слабыми» очень сложно. Невозможно определить допустимую степень физического воздействия. Поэтому в западных странах, особенно в таких, как США и Финляндия, пошли по радикальному пути: любое физическое воздействие в отношении ребенка может закончиться приводом в полицию и лишением родительских прав. С другой стороны, подобная политика также имеет свои негативные стороны – уже были многочисленные случаи, когда ребенок звонил в полицию и сообщал, что его «бьют» родители, хотя ничего подобного не происходило. Так, руководитель лаборатории психологии детского и подросткового возраста Государственного научного центра социальной и судебной психиатрии имени В.П. Сербского Елена Дозорцева, сомневаясь в эффективности физического воздействия на детей, все же соглашается: «В Финляндии, Польше закон в принципе запрещает какое-либо физическое воздействие на ребенка. Для нашей страны такое пока рано. В первую очередь нужно проводить разъяснительную, воспитательную работу с взрослыми о том, какое влияние оказывает такое воспитание на ребенка. Просто взять и запретить – думаю, это вряд ли поможет в борьбе с нашими архаичными представлениями о воспитании. В перспективе эти способы воспитания нужно менять. А за шлепок, конечно, никто сажать не будет».

Важно отметить (возмущенные критики почти не обращают на это внимания), что поправки касаются насилия в отношении не только детей, но и других членов семьи, в частности женщин – что в России до сих пор очень распространено.  По словам Дозорцевой, законопроект направлен отнюдь не на «запрет воспитания», а на запрет семейного насилия: «Закон направлен и на ограничение побоев, от которых в семьях страдают женщины. В таких случаях полиция зачастую не возбуждает дела, не видя для этого оснований. Новый закон такие основания дает».

С ней согласна доцент факультета социальной психологии МГППУ Ольга Даниленко: «У нас есть культуральные аспекты, которые пока не позволяют сформировать систему защиты ребенка от действий взрослого. Даже когда проводились исследования среди педагогов и воспитателей, они не высказывали идей об абсолютной недопустимости побоев. У нас почему-то априори допускается, что если ты словами не добился результата, то можно ударить. В таких ситуациях взрослый не задумывается о психологическом эффекте для ребенка, он испытывает бессилие от общения с ребенком, а это уже, скорее, проблема взрослого. Для ребенка это всегда огромный психологический ущерб. Насилие в семье – очень серьезная, сложная проблема, сейчас даже формируются целые сообщества, превращающие его в некий культ».

Это мнения профессионалов в сфере семейной и детской педагогики, и их отношение к поправкам неоднозначно. В самом деле, предстоит очень серьезный анализ того, что можно считать «физическим насилием», какие у семьи есть права по отношению к ребенку в сравнении с другими общественными институтами. Ведь избиение детей, насилие над ними очень часто случаются.

Однако проблема осложняется тем, что многочисленные граждане и организации резко политизировали вопрос; они полагают, что поправки вообще направлены на лишение родителей прав на воспитание ребенка и даже поощрение педофилов – именно о таком поощрении заявил журналист А.Мамонтов.

Обращение на имя Президента РФ подписали 72 организации, а до этого с похожим воззванием в адрес главы государства выступили общественные деятели Москвы, подчеркнув «репрессивный и антисемейный характер законопроекта». Во многих регионах прошли пикеты против законопроекта, позволяющего наказывать родителей за «шлепки». Активисты вышли на улицу с плакатами «Нашим детям – наши методы воспитания», «Ювенальной юстиции не место в России».

С какого возраста нужно наказывать детей, и какие поступки в раннем возрасте заслуживают наказания? — Воспитание детей

Уважаемая И.!

Можно говорить, что такой-то поступок расстраивает маму, с того возраста, с которого ребенок может это понять. А до того, как он научится понимать речь, он вполне понимает интонацию. Поэтому ребенок в возрасте, скажем, одного года, если укусит маму или совершит другой поступок, вызывающий мамино недовольство, «заслуживает» строгий серьезный взгляд и \ или предупредительно поднятый палец. Многие действия, которые неприятны взрослым, выражают стремление детей к тесному контакту. Поэтому строгий взгляд и серьезное лицо (а если и это не помогает — спустить с колен) — достаточная информация, что «это дело» надо прекратить.

Какие поступки заслуживают наказания? Смотря что Вы называете наказанием.

Остановить ребенка спокойно и серьезно, если он делает недопустимые вещи, — можно и нужно, начиная с самого раннего возраста. Это не значит, что надо кричать и шлепать, как раз наоборот: это часто вызывает обратный эффект и только усугубляет конфликт, привнося ненужные эмоции. Надо помнить, что ребенок не рождается с инструкцией в руке и родители естественным образом учат его всему тому, что он по неопытности не знает.

Откуда ему знать, можно ли поливать из бутылки ковер? Можно ли отрывать листики от бегонии? Можно ли кусать маму? Можно ли бросать тарелку с супом на пол? А почему нет? Так красиво летит, и так высоко брызги! А если мама при этом кричит и брызжет слюной — так вообще спектакль!!

Такого рода поступки не заслуживают наказания: малыш знакомится с границами этого, подчиненного взрослым правилам, мира. Эти правила надо ему объяснить, а в возрасте, когда он еще не понимает объяснений, — не оставлять в ситуации, где можно их нарушить. (Сразу, как только закончит есть, забирать тарелку, не ожидая, пока он ее перевернет: размещать комнатные растения там, где ему не достать и т.д.).

Есть действия, которые надо немедленно пресекать, не пускаясь в долгие объяснения. Так делать нельзя, и точка. Это любые формы наглости, попытки причинить вред себе или кому-то другому. Если ребенок понимает слова, сказать строго: «Так делать нельзя!», но если он настолько взбудоражен, что не реагирует на слова, — обхватить руками (если он хочет нанести травму себе или кому-то) и держать его так, пока не успокоится.

Что касается наглости в раннем возрасте, надо понимать, что дети часто допускают ее по наивности, не понимая, что их слова могут кого-то обидеть. Взрослые должны быть достаточно «взрослыми», чтобы не обижаться на маленького ребенка. Но малышу надо спокойно объяснить, что так не говорят, А ГОВОРЯТ — ТАК, всегда давайте альтернативу.

Если речь идет о некрасивых словах, то, хотя ребенок и не понимает их значения, а повторяет что-то, услышанное на улице, и наслаждается достигнутым эффектом, это надо сразу спокойно и непреклонно пресекать: так мы не разговариваем.

Вообще, маленьким детям очень важно чувство принадлежности, поэтому эффективно говорить: «У нас так не делают», «У нас так не говорят», «В нашем доме — так не поступают». Малыш чувствует себя частью — большого и значительного — дома, и это побуждает его к сотрудничеству.

Радости, терпения и любви!

С уважением, Ита Минкина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Можно ли наказывать детей? — Богоблог

«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». Притчи 23:13-14.

Как нужно наказывать ребёнка? Это очень важный вопрос. Запрещается подвергать наказанию ребенка, когда ты разгневан. Ты не имеешь право изливать свой гнев на ребенка. Плохое настроение, гнев – это уже «красный свет», чтобы не приближаться к ребенку, что бы он ни натворил.

Я, например, в подобных ситуациях захожу в свою комнату, успокаиваюсь и молюсь. Ребенка нужно наказывать не во гневе. Ты должен дать понять, что ты его наказываешь, чтобы он «больше так не делал», а не потому, что тебе нужно излить на него свой гнев. Наказывать розгою ребенка нужно с учетом возраста и пола. Позволительно физически наказывать ребенка до того возраста, пока он способен забывать.

Родитель должен знать, когда смеяться над проделками ребенка, когда наказывать розгою, и когда назидать словом, избегая розги.

Иногда, сами родители провоцируют детей на нехорошие поступки. Например, отец говорит: «Ну-ка, обругай этого дядю». Ребенок неприлично выражается, и родитель смеется.

Повзрослев, для ребенка сквернословие становится обычным делом, затем и курение, и пьянство. А к восемнадцати годам он и вовсе может оказаться за решеткой. Потом родители задаются вопросом: «Почему так случилось? Все, что могли, мы для него сделали, ни в чем не отказывали». Люди не понимают, что забота о пище и одежде – это еще не воспитание.

Однажды я стал очевидцем случая, который меня потряс. Отец попросил свою восемнадцатилетнюю дочь принести стакан воды. Дочка, неся воду, немного пролила на пол. «Дебилка», – сказал отец и слегка ударил дочь по голове. Он не понял, что этим унизил достоинство своей дочери. Разве можно так относиться к юной девушке? Для многих родителей ударить или накричать – обычное дело. Твой ребенок должен быть так воспитан, чтобы малейшее изменение твоего голоса его насторожило, дало бы ему понять, что он совершил оплошность.

Есть дети, которые не помнят, чтобы родители их наказывали. Но когда беседуешь с родителями, то они говорят, что в детстве они их подвергали наказанию. Знаешь, почему дети не помнят? Потому что родители их наказывали розгою в правильное время. Но встречаются дети, которые, кроме физического наказания, ничего другого не помнят.

Отрывок из книги «Семья»

Наказывать ребенка можно словом, делом, но не едой | Здоровье ребенка | Здоровье

Наказание детей – давний предмет споров педагогов, психологов и родителей. Новатор прошлого века доктор Спок считал, что малышам нельзя ничего запрещать, а сторонники веяния «дети индиго» и вовсе провозгласили лозунг: «Перестаньте воспитывать отпрысков – дайте им развиваться».

Однако в последнее время все больше специалистов стали склоняться к тому, что педагоги и родители, жившие 100 лет назад, были во многом правы, считая наказание неотъемлемой частью становления гармоничной личности.

Ответов на вопрос, как делать это эффективно, но не нанося психологических травм, множество, и они разнообразны. Единственное, что недопустимо в любой педагогической практике, – это  физическое воздействие. Между прочим, розги из школ выбросил еще Ломоносов. И был прав: подзатыльники и папин ремень внушают ребенку лишь страх, приводят к развитию комплексов и затаенных обид, но при этом ничему его не учат.

Словом или делом?

Звезды о наказаниях
Ольга Прокофьева

– Чтобы ребенок стал нормальным человеком, мне кажется, он должен встречаться как с пряником, так и с кнутом. Когда мой сын рос, у нас были демократичные отношения. Мы обсуждали и решали многие вопросы вместе, но, если Саша вдруг не выполнял обещанного, я вводила самые строгие меры. Современные дети так увлечены компьютерами и электронными играми, что запрет на них – одно из страшнейших наказаний. В экстренных случаях я просто выдергивала провод из компьютера и забирала его на несколько дней.

Ирина Лачина

– Моя дочь никогда не закатывала истерик в детстве. Потому что у меня был очень действенный метод с ними бороться. Когда однажды Маша вдруг плюхнулась на пол с воплями, я сделала вид, что оглохла, ослепла и онемела, и как ни в чем не бывало стала заниматься своими делами. Маша покричала минут десять. Поняла, что ничего не происходит, подползла ко мне поближе и устроила второй акт. Когда и после этого она увидела, что я равнодушна, села, вытерла слезы, вздохнула тяжело: «Мама, так что, нельзя?» – «Нет, Маша». – «Ну хорошо». Такого больше не повторялось.

Татьяна Лазарева

– Наказать – накричать, поставить в угол, лишить сладкого – не мой вариант. Также я не сторонница поведения из серии «мама обиделась и перестала разговаривать с ребенком». Разойтись по разным углам и молчать могут позволить себе только взрослые люди. С детьми этого делать нельзя. Им все нужно объяснять. Поэтому с самого раннего возраста я приучала своих детей к психологическому термину «проговорить проблему». Мы обсуждали, искали причины их поступков. Ну и, конечно, мы с мужем не приверженцы телесных наказаний. В нашей семье проказы ремнем никогда не карались.

Понятно, что многое из проделок вашего карапуза может вызвать гнев. Но, прежде чем выносить вердикт и наказывать, задумайтесь: а виноват ли ребенок? Например, если вы надели на него кроссовки в дождливую погоду, абсурдно ругать его за то, что он промочил ноги, а фраза «Надо было быть аккуратнее» любым психологом будет переадресована в вашу сторону. И, конечно, не стоит стыдить пупса за то, что он описался ночью в кроватке, – это вызовет у него чудовищное чувство вины, а исправиться он не сможет. Если бабушка разрешила малышу сладости до обеда и он залез в запретный буфет – вам следует выяснять отношения с собственной мамой, а не с ребенком. И, наконец, ни в коем случае не наказывайте чадо за то, что он капризничает или плачет, пусть даже на глазах у ваших  изумленных друзей.

«Хватит вопить! Или получишь по попе!» – недопустимая формулировка. Слезы и капризы – это всего лишь следствие обид, роящихся в головке ребенка, или усталости. Поэтому требовать нормального поведения, угрожая расправой, но при этом не устранив причину, – глупо и неэффективно!

В том случае если твы на сто процентов уверены, что отпрыск виноват, соизмерьте свои силы, прежде чем назначить наказание: оно может быть словесное или действенное. Первое потребует от вас строгости, терпения и, главное, времени, ведь вам придется долго разбирать «полет». Психологи считают, что лучше всего сделать это на примере любимых книжных героев. Так малышу будет проще понять, в чем именно он неправ, и сделать выводы, почему не стоит повторять эти ошибки. Любая сказка придет вам на помощь: в волшебных историях вы всегда отыщете ситуацию, похожую на жизненную. Так, Нильс из «Путешествия с дикими гусями» поплатился за свою жестокость и задиристость, старуха из «Золотой рыбки» – за жадность, неблагодарность и хамство, а мальчик из притчи про волков – за ложь.

А вот принцип действенного наказания основан на том, чтобы запретить ребенку делать то, что он хочет. Этот вариант жестче, чем словесный, и отлично действует, когда у мамы нет времени на длительные и вдумчивые разговоры с проказником. Вы можете наказать чадо, лишив его того, чем обычно награждаешь, – например, конфет или обещанного похода в кино. Также заставить ребенка задуматься о своем поведении способно вето, наложенное на любимые занятия – просмотр мультиков или чтение книг перед сном.

Самый абсурдный вид наказания – «я с тобой не разговариваю». Ребенок просто не в состоянии понять, что это значит, и провести связь между проступком и отказом мамы поговорить. Психологи уверены: вариант «я не буду с тобой играть» имеет более эффективное воздействие. И ни в коем случае не наказывайте свое чадо едой. Уйдя спать без ужина, малыш будет испытывать голод и душевную боль, ведь мама – это самый близкий человек, который почему-то отказал ему в том, что ему необходимо, чтобы жить.

Ты ужасный и плохой

Если ребенок разошелся, буянит и отказывается вас слышать, вне зависимости от того, какой вариант наказания вы выбрали – действенный или словесный, ни в коем случае не повышайте на него голос. Если начнешь кричать и ругаться, проказник просто-напросто не поймет, за что его наказали. Он лишь испугается, но выводов никаких не сделает. Поэтому, вместо того чтобы орать на ребенка, постарайтесь его успокоить, чтобы он смог обдумать все происходящее. Для этого вам нужно ограничить двигательную активность своего чада. Только не ставьте проказника в угол: это унизительно и неприятно. Психологи советуют сажать разбушевавшихся детей на отдельные стулья или отправлять в так называемые «серьезные комнаты» (ею может стать ваша спальня, кабинет мужа, но не чулан – ведь там темно и страшно).

Ругая и объясняя свои претензии, ни в коем случае не переходите на личности. Никогда не говорите: «Ты ужасный, плохой, ты мне не нравишься». Это недопустимые эпитеты. Осуждайте не ребенка, а его поступок и наказывайте за конкретное действие: формулируйте мысли следующим образом: «Ты плохо поступил, ты неправ, потому что…» И никогда не шантажируйте малыша чувствами: высказывание из серии «если ты не сделаешь, что я сказала, то я не буду тебя любить» может нанести крохе психологическую травму.

Неотвратимость возмездия

Имейте в виду, наказание будет иметь положительный эффект, только если оно будет исполнено. Увы, иногда быть последовательной непросто. Например, вы хотите приструнить ребенка, отменив поход в гости, но уже договорилась с подругой, которую давно не видели. В данном случае очень сложно не дать слабину. Знайте, что обещанное, но невыполненное наказание убедит малыша во вседозволенности и следующая шалость будет изощреннее.

Запомните, расстояние между проступком и возмездием должно быть очень небольшим: завтра ребенок уже не вспомнит о вчерашнем инциденте и не поймет, чем вы недовольны и за что его наказываете.

Стоит ли говорить, что вы сами обязаны соблюдать те правила, которые устанавливаете для малыша. Ведь глупо наказывать чадо за ложь, а самой в это время «честно» сообщать в телефонную трубку начальнику мужа, что папы, сидящего на кухне, нет дома.

Мама и папа – одно целое

Неважно, какую модель воспитания чада вы избрали, главное – чтобы все члены семьи без исключения были с ней согласны. Ведь только если все взрослые будут заодно и станут соблюдать единство требований, ваш отпрыск научится понимать, что можно, а что нельзя. Правила в данном случае просты: то, что не разрешает мама, несомненно, не должны позволять и папа с бабушкой. В противном случае вы рискуете научить свое чадо манипулировать людьми и ситуациями еще с младенчества. Телевизор любимое дитятко начнет смотреть у бабушки, которая, в отличие от вас, это позволяет, а через папу станет добывать конфеты до обеда, зная, что вы этого не разрешите. При этом отпрыск даже не будет понимать, что это плохо.

Поэтому вы никогда не должны отменять наказания, вынесенного ребенку мужем, равно как и он вашего. Постарайтесь договориться сразу, и даже если вы не согласны друг с другом в правомерности кары, не выясняйте этого при ребенке.  

Почему он шалит?

1. Ему не хватает любви

Ребенку – малышу или подростку – может не хватать маминого внимания и любви, и он пытается «неправильными» действиями обратить на себя ваше внимание. Попробуйте поговорить с чадом об этом, расспросите, почему он так себя ведет, и только после этого принимайте решение о наказании.

2.Он протестует

Иногда шалости – это его несогласие с чем-то. Например, если вы с мужем ссоритесь, ваш отпрыск может безобразничать, чтобы, наказывая его, вы объединялись. Если же в семье мир да любовь, проанализируйте свои последние решения. Вспомните, не выбрали ли вы поездку к подруге вместо зоопарка? Возможно, ребенок пытается при помощи шалостей бороться с несправедливыми решениями.

3.Он хочет есть

Маленький ребенок может капризничать и неадекватно себя вести, если он голодный, ему холодно или даже некомфортно в одежде. Поэтому, прежде чем задумываться о наказании, которое пресечет столь недостойное поведение чада, поинтересуйтесь, не хочет ли он поесть или переодеться в мягкий свитер.

4.У него нет друзей

Неумение строить отношения со сверстниками также может быть причиной непослушания. Ваш ребенок просто не знает, как общаться с себе подобными, у него это не получается, и, расстраиваясь, он устраивает дома «концерты».

5.Он полон энергии

Поймите, что любое физическое или психологическое перенапряжение, будь то подготовка домашней работы или просмотр телевизора, требует выплеска. Так что не торопитесь наказывать чадо за сломанный диван или разбитый стол: он совершенно не хотел сделать плохо. Просто дайте ребенку возможность разряжаться в другом месте и другим способом, например купите батут.

Смотрите также:

Дисциплина против наказания: что лучше всего работает для детей? | AAP News

Спросите комнату, полную взрослых, как справиться с плохим поведением ребенка, и вы получите множество ответов. Родители разных поколений пробовали тайм-ауты, рассуждения, крики и даже шлепки.

Что рекомендуют педиатры?

Американская академия педиатрии (AAP) призывает родителей использовать дисциплинарные стратегии, а не физические или словесные наказания , чтобы остановить нежелательное поведение у детей и подростков.

Научить детей распознавать и контролировать свое поведение — важная задача для взрослых в их жизни. По данным AAP, то, как взрослые реагируют на поведение ребенка, оказывает длительное влияние на его развитие. Он формирует то, как ребенок думает, ведет себя, чувствует и взаимодействует с другими. Он также учит ребенка, как вести себя как взрослый.

Дисциплина учит детей тому, что приемлемо. Когда детей учат контролировать свое поведение, они учатся избегать вреда.

Наказание может быстро сработать, чтобы остановить плохое поведение.Но это неэффективно с течением времени, согласно AAP.

Телесные (физические) наказания тоже не действуют. AAP против физических наказаний в школе и за ее пределами.

Девятнадцать штатов по-прежнему разрешают государственным школам использовать весла или другие средства физического наказания детей. Согласно последним данным, ежегодно в школе физически наказывают около 163 000 учащихся.

Большинство американцев считают, что школы не должны применять к детям телесные наказания.Даже школы, которые могут легально применять телесные наказания, делают это меньше, потому что считают их неэффективными. Исследования показывают, что это имеет противоположный эффект. Дети, которых наказывают физически или словесно, с большей вероятностью будут использовать негативное физическое и словесное поведение.

AAP призывает родителей использовать методы здоровой дисциплины для детей и подростков.

  • Хвалите за хорошее поведение.
  • Будьте примером хорошего поведения.
  • Установить ограничения и ожидания.
  • Игнорируйте плохое поведение или перенаправьте ребенка от плохого поведения.

Советы по поведению в зависимости от возраста можно найти на сайте www.healthychildren.org/discipline. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка могут быть проблемы с поведением, поговорите со своим педиатром.

Стоит ли наказывать ребенка?

Джина Грин, доктор философии.

Научный сотрудник Детского центра Новой Англии;
Бывший президент Ассоциации анализа поведения

Лучший способ уменьшить плохое поведение — обеспечить обильное положительное
поощрение за хорошее поведение.Наказание в виде
неприятных последствий может остановить плохое поведение, но часто имеет нежелательные побочные
эффекты. Ребенок, чье поведение наказывается, может эмоционально отреагировать, нанести ответный удар
или избежать наказания. Вместо того, чтобы наказывать
за плохое поведение, постарайтесь поймать своего ребенка на хорошем поведении. Скажите ей, что вы
цените то, что она делает, и делаете это часто и постоянно. В то же время,
, убедитесь, что плохое поведение не окупается, позволив вашему
ребенку, например, избегать домашних заданий или работы по дому, или привлечь
внимание.

Норин Г. Джонсон, доктор философии.

Бывший президент Американской психологической ассоциации

Если вы хотите иметь любящего, уважительного, самодисциплинированного ребенка,
вы не будете применять наказание. Вы будете использовать соответствующие инструменты воспитания. Для маленьких
детей вы будете использовать отвлечение, структуру, ограничения и отвлечение
внимания. Для детей постарше вы будете устанавливать ожидания и разъяснять
награды или последствия. В младших классах я брал кукурузу с фермерского поля
.Отец увидел меня с кукурузой и попросил сказать правду,
иначе мое наказание было бы вдвое тяжелее. Я сказал правду. Мне
пришлось извиниться перед фермером и съесть сырую кукурузу. Сегодня я ценю правду о
и всегда думаю, каким было бы мое наказание.

Терри Мизрахи, MSW, Ph.D.

Президент Национальной ассоциации
социальных работников; Профессор, Школа социальной работы Хантер-колледжа

Наказание подразумевает агрессивное поведение со стороны взрослого,
то самое поведение, против которого мы выступаем у детей.Это порождает обиду и часто приводит к усилению насилия и серьезным злоупотреблениям. Я бы переформулировал вопрос:
Как вы учите своих детей поступать правильно; быть заботливыми человеческими существами, понимающими как свои, так и чужие нужды? Социальные работники
признают, что хорошее воспитание включает в себя ненасильственные, соответствующие возрасту средства
дисциплинирования детей. Я считаю, что родители должны быть положительными моделями
и учить своих детей негативным последствиям неблагоприятного поведения
, используя стимулы, тайм-ауты и устанавливая твердые, рациональные ограничения
.

Джеймс Моррис, доктор философии.

Профессор Техасского женского университета; Президент
Американской ассоциации супружеской и семейной терапии

Слово «наказать» означает подвергнуть наказанию за правонарушение, и
обычно включает в себя причинение какого-либо вреда. В воспитании детей часто практикуется такое наказание, как шлепанье детей. Относительная
польза и/или вред от такого наказания остаются под вопросом, и, конечно,

учитывается уникальная культура каждой семьи, а также
сообщества, частью которого они являются.Тем не менее, продолжающиеся трагические вспышки насилия со стороны детей
служат для того, чтобы предупредить нас о наших
обязанностях как родителей и как членов наших сообществ. Таким образом,
мы как родители должны тщательно практиковать менее жестокие способы дисциплины
, которые способствуют здоровому развитию наших детей.

Физическое наказание детей американскими родителями: выйти за рамки дебатов и способствовать укреплению здоровья и благополучия детей | Psicologia: Reflexão e Crítica

Целью данной статьи является объяснение того, почему в условиях всемирного движения за защиту детей от насилия физические наказания детей остаются нормой в большей части мира.Мы фокусируемся на США, потому что применение физических наказаний родителями очень распространено в США, но многие проблемы, которые мы освещаем, актуальны и для других стран. Мы также обобщаем различные дебаты о физических наказаниях и утверждаем, что пришло время выйти за рамки этих дебатов и отказаться от физических наказаний детей. Мы предлагаем предложения по изменению взглядов и практики, связанных с физическими наказаниями детей, в целях укрепления их здоровья и благополучия. Наконец, в заключение мы предлагаем переложить бремя доказывания в дебатах о физических наказаниях, которое обычно ложится на тех, кто утверждает, что дети никогда не должны подвергаться физическому наказанию, на тех, кто продолжает пропагандировать его использование, несмотря на доказательства его вреда и неэффективности.

Поддержка физических наказаний в США

Хотя федеральный закон США не дает определения физического наказания, его законность обычно указывается в виде положения, которое дает родителям иммунитет от судебного преследования за физическое насилие над ребенком, если действия считаются представлять «разумную силу» при использовании в целях исправления и контроля (Straus, 2010). Необоснованная сила или физическое насилие над ребенком определяется действиями, которые приводят к «серьезному физическому или эмоциональному ущербу» (Закон о повторном разрешении на лечение и предотвращение жестокого обращения с детьми, 2010 г.).Во всех 50 штатах физические наказания со стороны родителей, то есть действия, которые могут причинить физическую боль, но не причиняют вреда или травм, являются законными.

Опросы отношения и поведения населения США в целом поддерживают правовой статус физических наказаний. Три четверти взрослых согласны или полностью согласны с утверждением: «Иногда необходимо дисциплинировать ребенка с помощью хорошей, жесткой шлепки» (Smith, Hout, Marsden, & Kim, 2015), и опросы поведения показывают, что 80% родителей шлепали своего ребенка в какой-то момент во время воспитания (Gershoff, Lansford, Sexton, Davis-Kean, & Sameroff, 2012).

Объяснение поддержки физических наказаний в США

Некоторые утверждают, что основное право родителей контролировать воспитание собственного ребенка защищено Четырнадцатой поправкой (Pagliocca, Melton, Lyons Jr, & Weisz, 2002). Хотя эта интерпретация является предметом значительных юридических дискуссий (Шульман, 2014 г.), факт остается фактом: двойственные концепции «родительской свободы» и «родительских прав» прочно укоренились в культуре США (Лейн, 1998 г.). Кроме того, родительские права и свободы продолжают отстаиваться судами и судьями США даже в условиях, предусматривающих суровые физические наказания (Moya-Smith, 2013; Schworm, 2015).Например, в калифорнийском деле 2013 года, когда мать пять или шесть раз ударила свою дочь деревянной ложкой, в результате чего остались синяки, судья по этому делу пришел к выводу, что местный отдел социальных служб нарушил право матери применять разумные дисциплинирует своего ребенка (Moya-Smith, 2013).

Высокий уровень приверженности христианству в США, особенно по сравнению с Европой, также способствует высокому уровню поддержки телесных наказаний. Консервативные протестанты, в частности, вероятно, считают, что родители имеют право и обязаны применять физическую дисциплину.Некоторые отрывки из Ветхого Завета, прежде всего из книги Притчей, часто интерпретировались консервативными христианами как означающие, что родитель, который щадит розгу, портит ребенка (Ellison & Sherkat, 1993; Perrin, Miller-Perrin, & Song, 2017). .

Мнение о том, что физические наказания безвредны, в какой-то степени отражается и в отношении профессионалов. В опросе персонала медицинского центра, проведенном Gershoff et al. (2016), менее половины сотрудников медицинских центров согласились с тем, что шлепки вредны для детей.В недавнем опросе психологов примерно одна треть была либо не уверена, либо не согласилась с тем, что шлепки вредны для детей (Miller-Perrin C. & Rush, R: Отношение, знания, практика и этические убеждения психологов, связанные с шлепками: обзор представлено членами отдела Американской психологической ассоциации).

Последняя причина, по которой культурные убеждения сохраняются, отражается в родительских установках и поведении по отношению к воспитанию детей. Большинство людей в США получают шлепки, и родители, как правило, воспитывают детей так же, как их воспитывали (Graziano & Namaste, 1990).Кроме того, некоторые считают, что, поскольку их отшлепали и «с ними все в порядке», физические наказания эффективны и безвредны (Kish & Newcombe, 2015). Другие считают, что дети, которых шлепают, дисциплинированы и уважают авторитет, в то время как те, кого не бьют, неконтролируемы и проявляют неуважение (Benjet & Kazdin, 2003). Наконец, многие взрослые американцы приравнивают дисциплину к физическому наказанию, как будто шлепки — единственный способ дисциплинировать ребенка (Knox, 2010).

Побои редко рассматриваются как акт насилия

Некоторые возражают против термина «побои» при описании физического наказания детей, утверждая, что это предвзято, слишком сурово или имеет чрезмерно негативный оттенок.Однако, как отмечает Штраус (2010), слово «удар» по своей сути является не более предвзятым или резким, чем любой другой ярлык, который может использоваться для описания «порки» (например, «ударить», «взбить», «ударить», «ударить»). бить», «хлестать»). Большинство защитников прав детей в США, а также в других странах на самом деле расширяют термин «избиение» еще на один шаг, утверждая, что избиение является формой насильственного поведения. Насилие – это «действие, совершаемое с намерением или воспринимаемое как имеющее намерение причинить физический вред другому человеку» (Steinmetz, 1987).Физические наказания, в том числе шлепки, по определению являются насильственными действиями. Он предназначен для того, чтобы навредить — причинить боль — ребенку. Физическое наказание детей может быть «подоскорбительным насилием» (Graziano & Namaste, 1990), оно может быть «приемлемым насилием», но это все равно форма насилия, как бы мы его ни называли.

В США социально неприемлемо, чтобы муж бил жену, а жена била мужа. Детей на детской площадке нельзя бить. Многие утверждают, что даже собак нельзя бить.Однако дети — единственные члены американского общества, для которых битье считается приемлемым. Одной из причин, по которой бить детей можно считать допустимым, может быть нежелание взрослых рассматривать физическое наказание как форму насилия. Как отметили Буссманн и его коллеги, «родители не осознают противоречия между их отношением к ненасильственному воспитанию детей и их собственным применением телесных наказаний просто потому, что они не определяют то, что они делают, как насилие» (Bussmann, Erthal, & Schroth, 2011). ).

Выходя за рамки дебатов о физических наказаниях детей

Дебаты о применении родителями физических наказаний ведутся в США уже несколько десятилетий. Призывы «выйти за рамки» исследований или «прекратить дебаты» стали обычным явлением (например, Durrant & Ensom, 2017; MacMillan & Mikton, 2017). Три вопроса, кажется, находятся в центре этих дебатов. Является ли физическое наказание детей проблемой прав человека? Эффективны ли физические наказания? Вредны ли физические наказания?

Физическое наказание является проблемой прав человека

Все большее число международных органов заявляют, что физическое наказание является нарушением прав ребенка, включая шесть многосторонних документов и договоров по правам человека (Bitensky, 2006; Gershoff & Bitensky, 2007) .Наиболее важно, как обсуждалось выше, Организация Объединенных Наций, как это сформулировано в ее Конвенции о правах ребенка (Конвенция Организации Объединенных Наций о правах ребенка, 1989 г.), заявляет, что физическое наказание является формой «узаконенного насилия в отношении детей». (Комитет по правам ребенка, 2006 г., п. 18), что запрещено статьей 19 Конвенции о правах ребенка, запрещающей «все формы физического или психического насилия» (Конвенция Организации Объединенных Наций о правах ребенка, 1989 г., статья 19). , пара.1).

США подписали договор в 1995 году, но так и не ратифицировали его. По сути, это означает, что США одобрили общие принципы, изложенные в договоре, но не желают быть юридически связанными мандатами договора. Это нежелание ратифицировать иллюстрирует сохраняющуюся напряженность между теми, кто утверждает и продвигает «права детей», и теми, кто утверждает и продвигает «родительские права». Критика договора в значительной степени исходила от политических и религиозных правых, которые выразили обеспокоенность тем, что договор ущемит права родителей (Ruck, Keating, Saewyc, Earls, & Ben-Arieh, 2016).

Однако важно отметить, что физическое наказание детей , а не разрешено в большинстве американских учреждений вне дома. Как правило, это запрещено в детских учреждениях, школах, лечебных учреждениях или исправительных учреждениях для несовершеннолетних (Bitensky, 2006). Хотя много говорилось о том, что физические наказания разрешены в школах в 90 148 или 90 149 штатах, важно отметить, что они незаконны в 31 штате (Gershoff & Font, 2016). Как общество, мы, кажется, обеспокоены ценностью физического наказания детей людьми, которые не выполняют роль родителя, но мы полагаемся на «право» родителей применять физическую дисциплину дома.Исследование Генерального секретаря Организации Объединенных Наций о насилии в отношении детей призвало к прямому запрету физических наказаний и других форм «жестокого или унижающего достоинство наказания» во всех условиях, включая дома (United Nations, 2006). Кроме того, в отчете об исследовании говорится, что «Никакое насилие в отношении детей не может быть оправдано; любое насилие в отношении детей можно предотвратить. Это исследование знаменует собой конец оправдания взрослыми насилия в отношении детей, принимаемого как традиция или замаскированного под дисциплину» (Организация Объединенных Наций, 2006, с.17).

Если мы в США надеемся положить конец дебатам о том, является ли физическое наказание детей нарушением прав человека, необходимо примирить сохраняющуюся двусмысленность с Конвенцией Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Поскольку для ратификации договора в США требуется большинство в две трети голосов в Конгрессе, трудно представить себе ратификацию в ближайшее время. Однако мы все еще можем примирить нашу продолжающуюся двусмысленность, признав фундаментальную истину: не существует такого понятия, как «родительское право».«У людей, включая родителей и детей, есть права. И все люди, включая детей, имеют право , а не , чтобы их били.

Физические наказания неэффективны и вредны

Десятилетия исследований привели к более чем 500 исследованиям воздействия физических наказаний на детей (Gershoff & Grogan-Kaylor, 2016). За последние 15 лет было предпринято несколько метаанализов, пытавшихся обобщить этот массив исследований. В широко разрекламированном мета-анализе Гершофф (2002) пришел к выводу, что физические наказания не только неэффективны, но и вредны.Затем Ларзелере и Кун провели метаанализ в 2005 году и пришли к выводу, что физические наказания могут быть эффективными, если их применять условно, например, удар открытой ладонью по ягодицам в отношении детей в возрасте от 2 до 6 лет, когда другие формы дисциплинарного воздействия оказались безуспешными. (Ларзелере и Кун, 2005). Фергюсон (2013), который также провел метаанализ долгосрочного воздействия физических наказаний, пришел к выводу, что негативные последствия, хотя и статистически значимые, «от незначительных до незначительных». Он утверждает, что исследователи «должны проявлять большую осторожность, чтобы не преувеличивать масштабы и убедительность негативных последствий.Преувеличения «могут легко иметь неприятные последствия, уменьшая доверие к научным заявлениям об исследованиях воспитания в целом» (Фергюсон, 2013, стр. 204). (2016) попытались решить две проблемы, в частности, касающиеся качества и интерпретации исследований порки. Первая проблема связана с потенциальной путаницей между потенциально оскорбительным физическим наказанием и поркой.Вторая проблема связана с утверждением, что физические наказания, включая шлепки, были связаны с вредными последствиями только в методологически слабых исследованиях. Гершофф и Гроган-Кейлор проанализировали 75 исследований в контексте этих двух вопросов и не нашли никаких доказательств того, что ненасильственная порка более эффективна, чем другие дисциплинарные методы, для обеспечения немедленного или долгосрочного подчинения детей. Действительно, они обнаружили, что порка была связана с повышенным риском 13 вредных последствий.Шлепки и удары детей были фактором риска неблагоприятного воздействия на такие важные исходы, как агрессивное поведение детей, психическое здоровье и отношения с родителями. Из всех изученных результатов виктимизация физического насилия была наиболее тесно связана с поркой. Кроме того, эти исследователи не нашли доказательств того, что шлепки связаны только с вредными последствиями в методологически слабых исследованиях. Хотя не каждый случай порки приводит к негативным последствиям, большинство доказательств ясно указывают на то, что она неэффективна и является фактором риска негативных последствий для развития.

Критики этого исследования небезосновательно утверждают, что почти все исследования вреда и неэффективности не являются экспериментальными, что затрудняет установление причинно-следственных связей. Они утверждают, что это исследование не может доказать причинно-следственную связь между поркой и причинением вреда. Однако, как напоминают нам защитники исследования, большая часть корреляционных данных получена из исследований, которые являются статистически строгими и используют многовариантные модели, которые пытаются контролировать посторонние переменные.Эти исследования постоянно подтверждают, что физическое наказание увеличивает риск того, что дети испытают вред или у них возникнут проблемы с поведением, что указывает на причинно-следственную связь от родительского физического наказания к негативным результатам в развитии (Gershoff & Grogan-Kaylor, 2016; Gershoff, Sattler, & Ansari, 2017). ). Кроме того, защитники исследования утверждают, что нецелесообразно и неэтично произвольно распределять родителей и детей по экспериментальным и контрольным группам. В результате чисто экспериментальные данные по этому вопросу никогда не будут доступны.Важно отметить, что любое количество вопросов политики в области общественного здравоохранения и безопасности основывается не на экспериментальных, а скорее на корреляционных данных (например, см. Американскую психологическую ассоциацию, 2018).

Стандарты передовой профессиональной практики не предполагают физического наказания детей

В значительной степени культурная поддержка шлепков и дебаты по поводу эмпирических данных подорвали усилия по защите прав детей, направленные на прекращение физических наказаний. В результате правозащитные и политические организации иногда неохотно осуждали шлепки или даже не рекомендовали их.Например, несмотря на Этический кодекс Американской психологической ассоциации (АПА), который обязывает психологов «не навредить», защищать уязвимые группы населения и защищать права человека (American Psychological Association, 2010), организация сопротивлялась утверждение постановления против применения родителями физических наказаний детей. Это верно, несмотря на то, что в 1975 году АПА приняла резолюцию против физических наказаний в школах и других учреждениях, основанную на гораздо меньшем количестве эмпирических данных, чем доступно в настоящее время.

Конечно, учитывая подавляющее культурное признание физических наказаний в США, такое сопротивление со стороны профессиональных организаций во многом предсказуемо. Как отмечает Straus (2010), потребовалось несколько лет ожесточенных споров, прежде чем Американская академия педиатрии смогла принять политику, в соответствии с которой родителям рекомендовалось не применять физические наказания. По словам Штрауса, публикация этого документа потребовала компромисса в формулировках, чтобы исключить удары ребенка открытой ладонью, и документ тщательно избегает предложения о том, что родители никогда не должны шлепать (American Academy of Pediatrics, 1998).

Однако профессиональные взгляды быстро меняются. Опрос психологов, проведенный 40 лет назад, показал, что большинство (51 %) из тех, кто работал с родителями, рекомендовали порку в качестве дисциплинарного метода (Anderson & Anderson, 1976). Напротив, 65% выборки членов АПА в 1990 г. сообщили, что 90 148 никогда не рекомендовали родителям шлепать своих детей (Rae & Worchel, 1991). К 2000 г. 70 % опрошенных психологов заявили, что никогда не рекомендовали бы родителям шлепать ребенка (Schenck, Lyman, & Bodin, 2000).В опросе, опубликованном в 2016 году, 86% практикующих психологов указали, что они «никогда» не советуют родителям шлепать ребенка рукой (Miller-Perrin C. & Rush, R: Attitudes, Knowledge, Practices, and Ethical убеждения психологов в отношении порки: представлен опрос членов отделения Американской психологической ассоциации).

Другие недавние опросы показывают, что большинство специалистов в области психического здоровья, а также других специалистов, таких как врачи и работники службы защиты детей, не поддерживают применение физических наказаний.В одном исследовании три четверти профессионалов считали порку «плохим дисциплинарным приемом» (Taylor, Fleckman, & Lee, 2017). В исследовании сотрудников медицинских центров, проведенном Gershoff et al. (2016), только около 15% согласились с тем, что «иногда единственный способ заставить ребенка вести себя правильно — это отшлепать». Точно так же Миллер-Перрин и Раш (Miller-Perrin C. & Rush, R: Отношение, знания, практика и этические убеждения психологов, связанных с поркой: представлен опрос членов отделения Американской психологической ассоциации) обнаружили, что только 15% Психологи согласились с тем, что «иногда единственный способ заставить ребенка вести себя правильно — это отшлепать его.Кроме того, когда эту группу психологов спросили, является ли порка более подходящей частью воспитания для одних групп, чем для других, например, для некоторых этнических и религиозных групп, только 32% и 26% соответственно согласились или полностью согласились. Многие профессионалы также меняют свои взгляды на то, является ли порка важной этической проблемой. В опросе психологов, проведенном в 2000 году, только одна треть психологов считает неэтичным рекомендовать родителю шлепать.К 2016 году это число выросло до 76% (Miller-Perrin C. & Rush, R: Отношение, знания, практика и этические убеждения психологов, связанные с поркой: представлен опрос членов подразделения Американской психологической ассоциации). Согласно этим исследованиям, большинство специалистов, работающих с детьми, считают, что порки следует избегать.

Профессиональное мнение явно изменилось. Многие профессиональные организации США, занимающиеся вопросами благополучия детей и семей, в последние годы выступили с заявлениями, в которых рекомендовали родителям воздерживаться от применения физических наказаний к своим детям.В число этих организаций входят, в частности, Американская академия детской и подростковой психиатрии (2012 г.), Национальная ассоциация практикующих детских медсестер (2011 г.) и Американское профессиональное общество по борьбе с жестоким обращением с детьми (2016 г.). Следующей может стать Американская психологическая ассоциация. Приблизительно 60% членов подразделения APA считают, что APA должна принять как политику, направленную против любого использования шлепков или физических наказаний родителями/опекунами, так и политику, согласно которой ее члены никогда не должны рекомендовать шлепки или физические наказания (Miller-Perrin C.и Раш, Р.: Отношение, знания, практика и этические убеждения психологов, связанные с поркой: представлен опрос членов подразделения Американской психологической ассоциации). Это представляет собой значительный сдвиг во мнении по сравнению с 2000 годом, когда примерно треть психологов считали, что АПА должна принять такую ​​политику.

Физическая дисциплина вредна и неэффективна


APA приняла новую политику в отношении неэффективности и опасностей физической дисциплины в отношении детей, чтобы повысить осведомленность родителей, опекунов и специалистов в области психического здоровья.

Резолюция о физической дисциплине детей со стороны родителей, принятая Советом представителей АПА в феврале, основана на тщательном и тщательном лонгитюдном исследовании, которое показывает, что физическая дисциплина не улучшает поведение и может со временем привести к эмоциональным, поведенческим и академическим проблемам, даже после раса, пол и социально-экономический статус семьи контролировались статистически.

Начнем с того, что исследование показало, что битье детей не учит их ответственности, развитию совести и самоконтролю.«Бить детей не отличает хорошее от плохого», — говорит Элизабет Гершофф, доктор философии, эксперт по влиянию телесных наказаний на детей, которая провела исследование для резолюции. «Шлепки привлекают их внимание, но они не усвоили, почему они должны поступать правильно в будущем. Они могут вести себя хорошо, когда рядом взрослый, но делать все, что хотят, в другое время».

Кроме того, дети учатся, наблюдая за своими родителями. Родители, применяющие физическую дисциплину, могут учить своего ребенка разрешать конфликты с помощью физической агрессии.Исследователи обнаружили, что порка может повысить уровень детской агрессии, а также снизить качество отношений между родителями и детьми. Другие исследования задокументировали, что физическая дисциплина может перерасти в жестокое обращение.

Целью этого решения является продвижение эффективных форм дисциплины для родителей, которые не способствуют антиобщественному поведению, агрессии и проблемам доверия. «Детям не нужна боль, чтобы учиться, — говорит Гершофф, профессор Техасского университета в Остине, — Мы не допускаем агрессии среди взрослых.Печальный двойной стандарт, что мы не обеспечиваем детям такую ​​же защиту от насилия.»

Модели для лучшей дисциплины

По данным крупного исследования, проведенного Гершоффом ( Child Development , май/июнь 2012 г.), более 80 процентов матерей шлепают своих детей между детским садом и третьим классом.

Большинство родителей воспитывают детей так, как они были воспитаны, и не подвергались другим моделям дисциплины, говорит президент АПА Роузи Филлипс Дэвис, доктор философии.«Я не думаю, что большинство людей знают, как дисциплинировать без шлепков. Мы не учим людей делать это по-другому; альтернативы кажутся трудоемкими», — говорит она.

Резолюция APA представляет эффективные альтернативы, основанные на уважительном общении, совместном разрешении конфликтов и родительском моделировании. В частности, эти подходы могут включать выражение беспокойства по поводу опасного действия, лишение привилегий или использование похвалы для формирования поведения.

Иногда простое игнорирование поведения и не вступление в драку является лучшей тактикой, говорит Кристина Родригес, доктор философии, доцент Университета Алабамы в Бирмингеме и председатель Комитета АПА по делам детей, молодежи и семей, возглавлявший усилие разрешения.«Родители должны узнать, на что они должны или не должны реагировать».

Чаще всего шлепают родителей детей в возрасте от 3 до 5 лет. Так что же делать с дошкольником, с которым невозможно договориться? Родригес советует родителям мыслить стратегически и планировать заранее. Если ваш ребенок склонен капризничать, пока вы покупаете продукты, принесите закуски и игрушки, чтобы перенаправить ребенка, или выберите время для покупок, когда ребенок не хочет спать, предлагает она.

Объявление тайм-аута для определенного поведения может быть эффективным, но его часто неправильно используют как самостоятельную стратегию, отмечает Гершофф.«Пять минут взгляда на стену не научит ребенка правильно себя вести».

Скорее, родители должны дать детям рекомендации о том, что делать по-другому, что известно как «тайм-аут от положительного подкрепления (TOPR)». Эта техника делает тайм-аут возможностью перегруппироваться и подумать о том, как сделать лучше в следующий раз.

Новое исследование American Psychologist предлагает рекомендации по использованию TOPR для максимального развития навыков саморегуляции у ребенка, избегая ослабления связи привязанности между родителями и детьми с течением времени ( American Psychologist , Feb.25, 2019).

Расскажите родителям факты

Резолюция APA ясно дает понять, что любые предполагаемые краткосрочные выгоды от физической дисциплины не перевешивают потенциальный ущерб. Принимая резолюцию, APA присоединяется к ряду профессиональных и общественных организаций здравоохранения, которые рекомендуют родителям отказаться от любых физических дисциплин. Резолюция также предписывает APA поддержать финансирование исследований в Соединенных Штатах и ​​других странах, связанных с тем, почему родители обращаются к физической дисциплине.

Дэвис хочет видеть больше обучающих программ по родительской дисциплине для психологов. В настоящее время более 75 членов APA сотрудничают в создании инструментария для облегчения разговоров в сообществе о воспитании детей. Для родителей, колледжей, общественных организаций и мест отправления культа разрабатываются несколько модулей, которые будут включать часто задаваемые вопросы. APA также предлагает программу ACT Raising Safe Kids для обучения позитивным родительским навыкам.

Родригес надеется, что резолюция побудит психологов направить родителей к более здоровой дисциплине, чем та, которая использовалась в прошлом.Теперь, когда мы знаем о рисках, связанных с непристегнутыми ремнями безопасности, большинство родителей следят за тем, чтобы дети пристегивались, — комментирует она. «Почему это не то же самое для отказа от физической дисциплины, когда риски известны?»

Некоторые психологи считают, что не их дело указывать родителям, как дисциплинировать своих детей, говорит Родригес. «Но мнение, что физическая дисциплина ухудшает ситуацию, давно ушло в прошлое», — говорит она. «Психологи обязаны воспользоваться возможностью, чтобы обсудить факты и поделиться тем, что мы знаем.Если за это не возьмутся специалисты в области психического здоровья, то кто?»

Почему суровые наказания не работают

Жесткие наказания неэффективны для улучшения поведения ребенка. Вместо этого они только вызывают обиду. Если вы слишком жестко накажете своего ребенка, он будет думать только о своем гневе на вас, а не о последствиях своих действий.

Суровые наказания только заставят его думать, что вы неразумны и несправедливы.

К сожалению, это одна из самых распространенных родительских ловушек, в которые вы можете попасть.Когда вы назначаете суровое наказание, обычно в запале, вы сосредоточены на победе в ссоре, а не на том, чтобы в следующий раз научить ребенка делать лучший выбор.

Хотя это и понятно, установка на победу над ребенком просто бесполезна. Это потому, что когда вы ввязываетесь в этот бой, вы играете не ту роль. Вы становитесь ровесником своего ребенка, а не его родителем и авторитетной фигурой.

Помните, что у вас уже есть власть над своим ребенком, поэтому не ввязывайтесь в драку, которая ничего не даст, кроме бессмысленной борьбы за власть.

Поверьте мне, я знаю как мать и бабушка, что очень легко попасть в ловушку сурового наказания. Не будьте слишком строги к себе, когда у вас был момент, когда вы устали и расстроены, и вы кричите: «Больше никаких телефонов на месяц!» просто чувствовать, как будто ты снова контролируешь ситуацию. Это случается со всеми нами. Так что дайте себе перерыв. Воспитание — это тяжело.

Пример: почему долговременное заземление не работает

Почему не работает долговременное заземление? Этот тип заземления обычно интерпретируется детьми как «домашний арест».Другими словами, сообщение вашему ребенку примерно такое: «Ты должен быть дома и не можешь разговаривать со своими друзьями».

Но долгосрочное заземление неэффективно для обучения вашего ребенка тому уроку, который вы хотите, чтобы он усвоил. Джеймс Леман, создатель программы детского поведения «Тотальная трансформация ®», говорит, что заземление просто учит детей «делать время», а не показывает им, как изменить свое поведение. И, в конце концов, они не усвоят урок, который вы хотите, чтобы они усвоили.

Напротив, краткосрочное заземление эффективно, когда оно используется как последствие, данное ребенку после обсуждения решения проблемы. Это следствие действий вашего ребенка. Итак, логический ход мыслей ребенка таков: «Я потерял эту привилегию, потому что не пришел домой, когда должен был. Мне не доверяют быть там, где я должен быть, и я потерял право выходить на улицу в эти выходные».

Ключом к краткосрочным последствиям является возможность, которую они предоставляют вашему ребенку, чтобы быстро попытаться снова вести себя так, чтобы это не привело к последствиям.Это не означает, что в следующий раз он сделает правильный выбор, но это дает ему еще один шанс попробовать, а вам еще один шанс, если необходимо, принять меры в качестве обратной связи.

Поймите, что у вашего ребенка должна быть возможность сделать выбор — хороший или плохой — и получить обратную связь от этого выбора. Это лучший способ научить лучшему поведению. Если вы настолько ограничиваете своего ребенка, что делаете за него весь выбор, у него не будет возможности научиться оценивать и принимать решения.Отсутствие свободы означает отсутствие роста.

При воспитании ребенка сосредоточьтесь на навыках, которые ему необходимо освоить

Не существует такой вещи, как волшебное наказание или последствие, изменяющее поведение. Вместо этого сосредоточьтесь на обучении ребенка навыкам, которые ему необходимы. Сосредоточьтесь на том, почему она решила плохо себя вести. В конце концов, ваша цель состоит в том, чтобы ваш ребенок сам делал правильный выбор, даже когда вас нет рядом.

Поэтому используйте последствия, чтобы заставить вашего ребенка практиковать навыки, необходимые для улучшения его поведения.Поймите, что наказание, данное без должного внимания, — это просто наказание, которое ничему не научит вашего ребенка.

Связанный контент: Наказания против последствий: что вы используете?

Пример: как обращаться с ребенком, возвращающимся домой после комендантского часа

Вот пример того, как вы можете поступить с ребенком, если он плохо себя ведет. Допустим, ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, и вы хотите, чтобы он научился приходить домой вовремя. Вот шаги, которые вы предпримете, чтобы изменить ее поведение.

Шаг 1: подождите

Не кричите на нее и не пытайтесь наказать ее в час ночи, когда она придет. Вы оба устали, напряженность высока, а вероятность конструктивного обсуждения мала. Эта ситуация может подождать до утра.

Так что просто спокойно отправьте ее в постель и дайте знать, что вы обсудите это утром. А пока вы можете потратить время на то, чтобы выяснить, как именно вы хотите справиться с ситуацией.

Шаг 2: Поговорите

Когда вы успокоитесь, сядьте вместе и скажите что-то вроде:

«Ты не вернулся домой, когда должен был, прошлой ночью.Скажи мне, что случилось.»

Тогда пусть ваш ребенок говорит. И просто послушай немного. Ваш ребенок, скорее всего, найдет предлог, чтобы оправдать свои действия. Например, она может сказать: «Моя подруга, которая была за рулем, была расстроена, и ей нужно было поговорить».

Шаг 3. Вызов

Оспорьте ее оправдание, ответив:

«Если ваш друг расстроен, значит ли это, что вы можете нарушить правила комендантского часа?»

И когда вы критикуете плохой выбор вашего ребенка, всегда задавайте следующий вопрос:

«Как вы можете сделать это по-другому в следующий раз?»

В нашем примере можно сказать:

.

«Как ты успеешь вернуться вовремя, даже если твой друг расстроен?»

Ваш подросток может ответить: «Думаю, я мог бы написать тебе в следующий раз и сообщить, что происходит.

Затем вы можете ответить, сказав:

«Хорошо. В следующий раз я хочу, чтобы ты сделал это, и я приду и заберу тебя. Но нельзя нарушать правила комендантского часа. Так что независимо от того, ваша обязанность — вернуться домой вовремя».

Шаг 4. Последствия

После этого разговора пришло время дать вашему ребенку следствие. Джеймс Леман рекомендует вам выбрать что-то, связанное с плохим поведением, которое побудит ее сделать лучший выбор. Пусть она вернет утраченную привилегию.

Например, можно сказать:

«Поскольку прошлой ночью вы не пришли вовремя, вы не можете пойти куда-нибудь с друзьями в эти выходные. А на следующей неделе комендантский час будет на полчаса раньше».

Отложите комендантский час вашего ребенка на полчаса на этой неделе. Если она будет приходить вовремя каждую ночь, то ей вернут прежний комендантский час. Таким образом, ваш подросток учится хорошему поведению, отрабатывая свои привилегии.

Кстати, можно и нужно корректировать последствия в зависимости от серьезности поведения.Если поведение было очень рискованным, то какое-то время ей потребуется надзор, и должен быть более длительный период, в течение которого она возвращает свои привилегии. Следовательно, другая часть следствия может быть следующей:

«Ты должен вернуться домой сразу после школы. Я посмотрю на твой компьютер, и он будет храниться в общественном месте. Ты можешь видеть своих друзей, но они должны прийти к нам домой».

Так что все зависит от плохого поведения. Суть в том, что последствия связаны с поведением, а продолжительность последствий достаточно коротка, чтобы у вашего ребенка была возможность вскоре повторить попытку.

Будьте терпеливы и последовательны. Некоторые дети понимают что-то всего с нескольких попыток, а другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя.

Бросьте вызов ошибочному мышлению вашего ребенка

Почему этот четырехэтапный процесс так важен? Если вы просто заземлите своего ребенка и оставите все как есть, вы упустите шанс бросить вызов ошибочному мышлению вашего подростка. И поверьте мне, есть огромное количество рассуждений, которые ошибочны для подросткового мозга.

Проведите этот разговор, чтобы убедиться, что ваш ребенок усваивает то, что ему нужно.Не исправляя ошибочное мышление, вы просто пытаетесь сформировать поведение с помощью наказания, не обучая ребенка новому замещающему поведению.

Связанное содержание: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Вы слишком жестоко наказали своего ребенка — что теперь?

Если вы оказались в ситуации, когда вы наказали своего ребенка слишком сурово, не думайте, что вы должны довести его до конца. Решения, принятые в гневе, часто бывают плохими. Не замыкайтесь в них.

Помните, что вы показываете ребенку, как справляться с собой, когда злитесь. Ваш ребенок может видеть, когда вы говорите что-то в гневе, и может чувствовать, когда вы ведете себя несправедливо, неразумно или даже в некоторых случаях смешно.

Вы родитель. Вы учитель. Вы можете сказать своему ребенку: «Я очень разозлился, когда предложил заземлить тебя на лето. Я решил справиться с этим по-другому». Затем продолжите разговор о решении проблемы. Сообщите ей, что вы хотите, чтобы она сделала, и каковы новые последствия.

Изменяя следствие, вы не противоречите друг другу. Скорее, вы преподаете своему ребенку важный урок — урок о том, что плохие решения можно и нужно исправлять.

Телесные наказания

Искоренение всех телесных наказаний детей требует сочетания четкой правовой реформы, политики защиты и предотвращения, а также других, прежде всего образовательных, мер, направленных на то, чтобы отвлечь общество от принятия насильственных и унизительных наказаний.

Эффективный запрет телесных наказаний детей означает, что они прямо запрещены законами, касающимися защиты детей.Необходимы законы, запрещающие телесные наказания во всех условиях – дома, в школах, в пенитенциарных системах и в учреждениях альтернативного ухода. Без реформы законодательства будет сохраняться представление о том, что оскорбление человеческого достоинства и физической неприкосновенности ребенка допустимо.

Запрет в законе необходим, но сам по себе он недостаточен, чтобы гарантировать права ребенка. Специалисты, работающие с детьми, родители, сами дети и общественность в целом должны быть проинформированы о законе и о праве детей на защиту.Поэтому правительствам следует принять ряд политических мер для поддержки реализации закона. Законы также должны сопровождаться широкими действиями по повышению осведомленности, которые бросят вызов существующему общественному признанию того, что взрослые бьют детей и применяют к ним другие виды унижающего обращения как «разумное наказание и исправление детей». В европейских обществах запрещено бить человека, а дети тоже люди.

Государственные услуги по борьбе с домашним насилием должны быть расширены за счет включения в них мер по борьбе с телесными наказаниями.Это влечет за собой информирование родителей, воспитателей, учителей, социальных работников и органов защиты о негативных последствиях и незаконности телесных наказаний. Это также влечет за собой оказание поддержки родителям и информирование об альтернативах использованию телесных наказаний в воспитании детей, таких альтернативах, как позитивное и ненасильственное воспитание.

За последние годы достигнут значительный прогресс. Большинство государств-членов Совета Европы взяли на себя обязательство положить конец всем телесным наказаниям детей.Однако цель запрета телесных наказаний детей на всем континенте еще не достигнута.

 Снято с учета! Руководство для европейских парламентов по реформе законодательства с целью отмены телесных наказаний детей: английский – французский – македонский

Почему не стоит наказывать детей и что можно сделать вместо этого / AdMe.ru

Когда вы злитесь на детей за их плохое поведение, самый простой способ «научить» их — использовать любые виды наказания — например, послать их в свою комнату, забирая их любимые игрушки или даже шлепая их.Хотя вам может казаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru выяснили, почему ни в коем случае нельзя наказывать детей и как с ними бороться.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно у вас возникает желание наказать, когда ваш ребенок сознательно или бессознательно причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно оставаться спокойным, поэтому вы начинаете наносить ответные удары своими методами наказания, чтобы заставить их тоже почувствовать эту боль.

Эти всплески негативных эмоций затрагивают как вас, так и вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая телесные повреждения.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — это самая простая форма общения с вашими детьми — они делают то, что вам не нравится, и вы делаете то, что им не нравится в ответ, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, так как это не требует никаких усилий с вашей стороны , но это определенно не правильный способ вырастить счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта.Но если вы часто наказываете своих детей и не рассказываете им о последствиях их действий, они не смогут в будущем понять, что правильно, а что неправильно , своим умом.

У этих детей обычно нет ни самодисциплины, ни чувства сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам. Они просто знают, что есть часть их, которая нежелательна или плоха, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда чувствуют страх, неуважение или мятежность . Именно так они себя чувствуют, когда вы их наказываете. Таким образом, даже если вы думаете, что учите их правильному поведению своими наказаниями, вместо этого вы посылаете им одно простое сообщение: «Вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения».

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, когда он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение .Из-за этого их негативные эмоции могут заглушаться и всплывать позже, когда ситуация повторяется.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители меня не любят, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя так, ваше наказание все равно делает это. Неудивительно, что это может повредить психическому здоровью вашего потомства и оставить у них серьезные психологические проблемы на всю оставшуюся жизнь.

6. Вызывает страх.

Когда в следующий раз пойдете наказывать ребенка, задайте себе простой вопрос — хотите, чтобы он вас боялся? Скорее всего, ваш ответ будет «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения, основанные на страхе . В этих отношениях дети становятся беспокойными, так как беспокоятся о том, что сделают их родители, если заметят какое-то неподобающее поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из-за страха, а не потому, что им так хочется или они действительно поняли свои прошлые ошибки. За вашей спиной наверняка будут действовать так же .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание просто неуместно в любовных отношениях. Наоборот, он создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своими семейными ролями.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родителя .Поэтому, когда ваши дети станут старше, они не будут обращаться к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любовь в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Призывает к бунту.

Наказание также может быть неэффективным, поскольку вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы, безусловно, предпочли бы, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему. Но, несмотря на ваши надежды, обижаются и иногда начинают вести себя еще хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями просто вызывает желание причинить вам боль и думать о том, как бы не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что сила может решить все.

В глазах ваших детей вы являетесь величайшим источником силы и авторитета . Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и умственной силой над ними, чтобы усилить свои наказания, они будут думать, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для травли  — в свою очередь, ваши дети могут также склонны демонстрировать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что хотят, используя свою силу .

Что можно сделать вместо наказания:

  • Мыслить стратегически . Если вы знаете, что ваш ребенок склонен капризничать, пока вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
  • Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне действительно не помешало бы обнять прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, скорее всего, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
  • Использовать короткие тайм-ауты . Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка. Например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий период времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с проблемами.
  • Выяснить причины их плохого поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они ведут себя именно так. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только в том случае, если вы готовы их выслушать.
  • Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о домашних делах, которые ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем.Вместо этого позвольте детям самим устанавливать правила. Они могут составить свой собственный график работы или установить ограничения на количество просмотров телевизора в день. Это помогло бы им лучше научиться самодисциплине.
  • Научите их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и сказать ему несколько грубых слов. Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что совершили ошибку и сожалеете.Покажите своим детям, что все совершают ошибки, и научите их извиняться, возможно, это самый важный пример из всех.
  • Поговорите с ними об ответственности за свои действия . Наказание ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь убрать беспорядок, конечно, будет.

Считаете ли вы правильным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что нет? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.