Мамой быть тяжело: Если бы я знала КАК тяжело быть Мамой — я бы стала Чайлдфри. — 67 ответов

Содержание

Если бы я знала КАК тяжело быть Мамой — я бы стала Чайлдфри. — 67 ответов

На размышление натолкнул пост Яны «Про ответственность и страхи»… http://www.babyblog.ru/user/Yana1309/2993985

«нереальный груз ответственности» — который ложится на нас с появлением детей. И речь даже не о том, что их нужно «кормить-одевать» и тратить на это финансы и время. Нет.

Это огромная ответсвенность моральная — за то — как ты его правильно воспитаешь — и тут же нужно не просто «объяснять ребенку как правильно» — тут правильно нужно жить самой! Ибо ребенок впитывает в себя — все что происходит в семье, поведение родителей и т.д. И тут мало говорить к примеру «нельзя курить» — при курящем Папе, или «нельзя пить» — а ребенок видит застолья дома или элементарное «уважительно относиться к другим» — когда он видит, как Мама на коленях вымывает пол — а Папа в этот момент развалился на диване (ну это как пример. Утрирую).

Насколько это важно — измениться самой — изменить образ жизни.

В чем-то уже всеравно приходится себя ограничить. Как бы мы не ратовали за то, что «ребенок не должен быть в ущерб своей личной жизни».

Так же мало — растить ребенка в правильной семье — ведь он растет в обществе — садик-школа-и т.п. Где у людей совсем другие принципы. Дети-люди из совсем разных семей. Начиная с малого — из садика ребенок приносит матершинные слова — ибо в чьей-то семье это норма…

…а повзрослев — начинает завидовать «свободному-круящему пьющему подростку — которого мама не пилит, не контролирует…когда можно не прийти домой ночевать или послать «на…» родителей»…и все это попробовать — становится «вкусом свободы»…. И КАК правильно себя вести — чтобы ребенок никогда не попробовал наркотик. Или не «связался с плохой компанией»….Или не забеременннел в 13 лет или не сделал аборт… т.д. и т.п.

Это ответственность с первых дней жизни за его Здоровье — делать не делать прививки. Как правильно и чем кормить — чобы не «запороть» желудочно-кишечный тракт с самого начала.

.. Как правильно и чем лечить — в случае болезней. Какого выбрать врача. И метод лечения. И чтобы это были верные решения — которые НЕ навредят как минимум.

Это ответственность за то — Сможет ли вообще взаимодействовать с окружающими. Быть не «изгоем и лохом» и не тем — кого отторгают — прогоняют, жалуются — отсюда агрессия — и т.д. Чтобы ребенок мог легко сходиться с людьми, дружить. каким он вырастет мужем\женой. Будет ли уважать-помогать. А не истерить-не готовить или бить-пить-изменять… Чтобы в качестве супруга\супруги — он не сделал несчастным в семье другого человека. И бросать детей.

Чтобы не дай Бог — ребенок не стал наркоманом. Ведь никто из нас от этого не застрахован. Для этого не нужно быть «неблагополучной семьей» или наоборот очень богатой — когда к детям мало внимания — и отсюда наркота.

Чтобы не стал преступником…никогда не воровал, не поднимал ни на кого руку и так далее.

Но в то же время — чтобы и не стал тем — кого избивают и обижают.

Чтобы не убил кого-то случайно в драке. Не сбил на машине. Или не убил специально.

Чтобы никогда не покончил с собой…из-за несчастной любви или непонимания….

А СТРАХИ…..страх болезней…страх неизлечимых болезней…страх смерти…

А как жить — если твой ребенок (неважно в каком возрасте и от чего) — умирает…погибает. КАК с этим жить? Все ли могут «смириться» и «со светлой памятью о ребенке продолжать жить»? Для большинства людей — жизнь заканчивается.

Как в том мультике — когда мальчику сообщили, что его щенок умер….в одну секунду — мир стал серым. снег черным. и время остановилось. И вся жизнь становится просто ожидаением встречи со своим ребенком, воспоминанием, слезами, болью…и нескончаемой дорогой на кладбище.

Да — можно сказать — не нужно об этом думать! не нужно думать о плохом. Решать проблему по мере ее поступления… Да — нагнетать себя не стоит. НО

…..Скажу может для многих жуткую вещь. Если бы можно было — до рождения детей — как-то — на какие-то минуты примерить на себя все эти чувства. ..этой самой моральной ответственности и страхов — я бы однозначно не стала бы рожать детей.

Нет — не потому что мне «хочется гулять, а дети мне мешают» или «я плохая мама». Я Безумно люблю своих детей. Именно поэтому — я не могу психологически относиться проще ко всему. Жить и жить и «будь что будет». Я боюсь…я многого боюсь. И я живу с этой болью и страхом. И мое сердце давно живет и болит вне меня…разделено на 3 части…. И я отчетливо понимаю…что моя жизнь будет конечена — случись что-то хоть с одним из них. Я не смогу с этой болью жить. Максимум — это будет существование с этой нескончаемой болью.

Конечно — имея детей — мы себе жизни не можем представить без них. И кажется жизнь пустой — без детского смеха…ладошек…глаз….и счастья быть Мамой. И Девочки — которые не могут иметь детей — меня не поймут и даже осудят. Ибо все познается в сравнении.

Но Много куда можно приложить свое желание и потребность материнства — племяшки-крестники-дети друзей…

ИБО Боль — от того, что детей нет — не сравнима с болью — когда ребенок становится наркоманом-садится в тюрьму-становится алкоголиком-маньяком-инвалидом-преступником. Или умирает.

Завидую тем, кто легче относится к воспитанию детей и их будущему. «Будь что будет. Не думать о плохом. Пусть растет как растет. Запишем на танцы-спорт. Летом в лагерь. Школа. все будет хорошо.». Но для меня это безумно тяжелая ноша….не могу ничего с собой поделать…живу с этим грузом…с постоянными мыслями — как поступить правильно, как воспитать правильно, где не упустить. С постоянным чувством вины — что что-то делаю не так. Что-то упускаю важное. И с постоянными страхами….

Мне тяжело. Именно морально. «комплекс отличницы» как некоторые говорят — ибо хочу, чтобы все было «на высшем уровне»…и с расстройством — когда не выходит…

Вообщем мысль одна….если бы я знала — КАК это тяжело — ответственность за жизнь человека — от которой потом еще много жизней будет зависеть — если бы знала изначально — то стала бы Чайлдфри.

П.С. В моем понимании Чайлдфри — это не те моральные уроды-извращенцы — уродующие фотографии детей, ненавидящие их, поливающие грязью матерей и их нежное отношение к деткам.

В моем понимании — это просто люди — осознанно отказывающиеся от такой ответственности как жизнь другого человека.

П.С.С. И еще добавлю — мои «страхи» — совершенно не означают, что мои дети несчастны, что я плохая мать, их не люблю, и сижу страдаю «как плохо иметь детей и лучше бы их не было», и мне вообще их иметь нельзя. Я очень их люблю. И именно из-за своих страхов — подхожу к их жизни и воспитанию более серьезно. И это не значит что я их «затерроризирую» своей любовью или наоборот — не додам чего-то. Я Хорошая Мама. и Хороший Учитель для своих детей. и буду Лучшим ДРУГОМ. А мои страхи… — повторюсь — от моего повышенного понимания слова Ответственность, от стремления к совершенству и к идеалам… И от повышенной как раз любви к детям. От желания, чтобы их Жизнь стала лучше и добились большего! Это только мои «самокопания» и глубокие размышлизмы. Влияющие только на мои «тараканы» в голове…и не отражающиеся пагубно на жизнь моих детей.

Подробнее мысли оформлены здесь.

http://www.momscorp.ru/blog/post/2/105

Мамой быть тяжело / #бытьлучше / Фракция

​​Устаёте быть мамой?
Устаю, наверное, физически не так сильно, у меня взрослый ребёнок, но вставать по утрам готовить завтраки, потому что ему в школу, это, конечно, требует определенных усилий. Или делать вместе уроки до часу ночи, или встать в пять утра, чтобы помочь с химией. Морально — да, устаешь очень. Особенно, когда возникают конфликтные ситуации, и ты не можешь найти сразу решения, очень сильно переживаешь. Мама может устать быть мамой. Конечно, я стараюсь говорить словами, к словам может добавиться какая-то эмоция, к эмоциям —​ действие: что-то швырнёшь об стенку. Пару раз приходилось и так делать.

Бывает так, что Тигран бесит? 
Конечно бывает, потому что он —​ личность, у него формируются разные черты характера, в том числе те, которые могут меня раздражать. Но даже если первая реакция чисто человеческая, потом вспоминаешь, что это твой ребёнок и быстро восстанавливаешь в голове схему поведения, и уже ведёшь себя как взрослый. Но быть всё время взрослым очень трудно. Всё равно где-то срываешься, где-то как ребёнок себя ведешь, где-то обижаешься всерьёз. Я думаю, это больше проявляется именно в подростковом возрасте. До этого мне было проще чувствовать себя матерью — он был послушный, и мне казалось, что так будет всегда. Но когда началось освоение его собственной территории, начались проблемы.

Самая большая ошибка как родителя?
Моя самая большая ошибка как родителя —​ уверенность в том, что только я знаю, как ему будет лучше. Например, я заставляла ходить его на хоккей, мне казалось, я закаляю его характер. А он не чувствовал любви к этому спорту, делал всё через силу и мечтал стать футбольным вратарем. Но я этого не слышала. Он выкрутился и приготовил презентацию про то, кто такие вратари, почему это так классно. Не разбираясь в футболе, я думала, что вратари — это ерунда полнейшая. Я думала, что он хочет занять какую-то пассивную позицию. Как большинство родителей, я, видимо, понастроила какие-то сверхожидания относительно своего ребёнка. Это серьёзная ошибка, потому что она на него повлияла. Положительно в том смысле, что он чётче стал формировать свои запросы и понял, что за них нужно бороться, а отрицательная в том, что ему пришлось преодолеть такой путь с эффектом трудности достижения результата. Я бы хотела, чтобы у него был эффект лёгкости. 

Твоя победа как родителя?
Наверное, главное, что я привила любовь к чтению. Сообразила сделать ему личную библиотеку от пола до потолка, со стремянкой. Он действительно ценит книги в подарок, у него есть старые издания, коллекции. Вторая победа, что, не смотря на конфликты, на то, что подростки отделяются, я смогла установить достаточно доверительные отношения, и мы можем с ним многие важные для него темы. Разобрать. например такие вопросы, как успех и неуспех, внешность, секс, курение, алкоголь, драки, отношения личные. Я не делаю это с высоты взрослого опыта. Наоборот, говорю с ним на равных, прошу совета, подыскиваю примеры, не бываю назидательной. Мне кажется, это победа — уметь убирать назидательный тон.

Почему трудно быть мамой

Быть мамой — это не только счастье и милые фото. Это и непростые моменты, которые могут превратить жизнь молодой мамы в настоящий ад. И чтобы этого не случилось, важно знать об этих факторах риска и не обесценивать свои усилия.

Почему же трудно быть мамой:

Рождение ребенка — это кардинальный переворот в жизни женщины. Ее жизнь уже никогда не будет прежней. Это не «моя прежняя жизнь + ребенок», это «совершенно новая жизнь».

Лично мне этого понимания очень не хватало, когда родился старший сын и даже после рождения младшего сына, я не сразу это приняла. Мне казалось, что будет все то же, что и раньше только плюс ребенок (и потом еще один ребенок). Да, после рождения второго ребенка все меняется не так сильно, но все равно меняется.

А после рождения первенца твоя жизнь никогда не будет прежней. Потому что и ты уже не будешь прежней. Материнство меняет женщину быстрее и эффективнее, чем любой тренинг. Ведь быть мамой — это 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. И поэтому к резким переменам в жизни добавляется еще и ⬇

Ежедневный труд без выходных. Монотонный труд, непредсказуемый, порой психологически невыносимый (когда ребенок плачет, а ты уже перепробовала все способы и ничего не работает).

Да, по сравнению с нашими мамами нам сейчас легче: есть памперсы, шезлонги и развлекающие центры для детей, стиральные машинки, горячая вода, посудомойки, мультиварки, доставка еды и интернет (можно быстро погуглить волнующий вопрос, чтобы разволноваться еще больше 🙂 ). Но чаще всего, у нас нет того, что было у наших мам — дружбы с соседями, которым можно оставить детей на пару часов, помощи бабушек и дедушек (ведь многие раньше жили с родителями).

Мы живем в больших городах и мало общаемся в живую — интернет и мобильная связь заменили общение. Раньше подруги встречались, чтобы пообщаться и это было живое общение и мам, и их деток. Сейчас этого намного меньше.

  • Больше о том, почему несмотря на улучшение бытовых условий нам не легче, чем нашим мамам, я писала вот в этой статье.

А еще у наших мам не было такой высокой ответственности и многообразия выбора. В Советском союзе не стоял вопрос: отдавать в садик или нет? Делать прививки или нет? Сейчас же молодая мама теряется от выбора: начиная от коляски и кроватки до выбора иностранного языка, который будет изучать ребенок. И проблема заключается не только в самом выборе, а в том, чтобы он еще и соответствовал высоким стандартам, которое общество сейчас предъявляет маме.

И молодая мама так старается сделать все «правильно», что практически весь ее ресурс уходит на это. Плюс ко всему социальные сети и общество навязывает образ успешной мамы, у которой идеальные дети, успешный проект, она выглядит как модель и с мужем у них безупречные отношения. Даже если молодая мама в это не верит, то невольно все равно сравнивает себя с «успешными» мамами в Инстаграме. Или даже просто другими мамами, которые, конечно же, показывают только лучшие моменты жизни (что естественно и понятно). При этом создается ощущение, что только у тебя орущие дети, беспорядок в доме, завал в проектах, а выбор прически состоит из двух позиций — пучок и хвостик.

Соединяем все выше названые ингредиенты, добавляем недосып, гормональные изменения, изменения в теле, круглосуточное чувство ответственности за жизнь и здоровье ребенка… Чувствуете, какой уже коктейль получается? Но это еще не всё!

Ребенок еще и мастерски включает родовые сценарии и личные убеждения мамы. Он вскрывает всё, что ты хотела спрятать или даже не догадывалась о наличии у себя таких установок и мыслей. А еще я же начиталась умных книг, поэтому не кричу на ребенка, стараюсь его активно слушать и т.д. Но в голове автоматом запускаются записанные в детстве сценарии воспитания нас родителями. И каждый раз приходится прикладывать огромные усилия, чтобы вести себя по-другому, как нужно, как лучше, а не как быстрее (по старым сценариям). Вот еще одна дыра, куда утекает материнская энергия.

Иногда в этот коктейль добавляется активное вмешательство родителей, отсутствие поддержки мужа во всех или определенных вопросах, сравнение ожиданий и реальности… Все это у каждой мамы создает свой особенный и взрывоопасный коктейль.

Кстати, каждая мама думает, что только ей трудно (особенно, если ее труд обесценивают близкие). Но на самом деле в той или иной степени все выше названые факторы влияют на каждую женщину, ставшей мамой.

Что же делать с этим взрывоопасным коктейлем? И как вообще быть хорошей мамой, получать радость от материнства и не потерять себя?

Как начать с радостью относиться к материнству?

Понять и принять свою жизнь сейчас. Да, твоя жизнь резко поменялась и ты не была готова к такому крутому повороту. И ты сейчас грустишь по своей независимости и жизни до рождения ребенка. Это нормально! Не стоит себя винить за эти чувства. С тобой все хорошо.

Дай себе «погоревать» о прошлой жизни (поплачь, выпиши в утренних страницах или в дневнике все свои мысли по этому поводу, поговори с человеком, который точно тебя поддержит, а не обесценит твои переживания). А потом прими тот факт, что теперь твоя жизнь вот такая. Составь списки того, что тебя радует в твоей новой жизни и чего не хватает очень сильно (подумай, как это можно вернуть в твою жизнь).

Материнство — это не постоянно скачущие по радуге розовые пони. Но и не ад. Оно циклично так же, как и наша жизнь. Есть спады и подъемы, я есть радостные моменты и тяжёлые минуты. И так у всех. Да, есть те, кому материнство дается легче, и те кому она даётся тяжелее. Но у всех одинаково есть радости и трудности. Поэтому, я считаю, что в материнстве самое главное —  это принять его цикличность. Замечать радости и проживать трудности.

Лично мне именно письменные практики дают больше всего ресурса. Когда смотришь на себя со стороны, видишь, где нужно приложить усилия, а где и так все хорошо. Видишь свои и чужие ожидания, видишь свое желание быть идеальной мамой. Я о своем материнстве «поймала» очень много инсайтов в процессе написания утренних страниц.

Концентрируй свое внимание на хорошем — в течение дня задавай себе вопрос «Что так?». Всегда можно найти положительные моменты, но для этого нужно направить туда свое внимание, ведь по умолчанию наш мозг концентрируется на негативе.

Помни, что ребенку не нужна идеальная мама. Ему нужна здоровая и счастливая мама. Именно в этом состоит твоя задача — заботиться о своем здоровье и счастье. Поэтому тебе очень важно ⬇

Научиться заботиться о себе. Каждый день находи время и возможность почитать книгу или послушать/посмотреть видео. Хотя бы пару раз в неделю принять ванную и заняться любимым делом или хобби. Да, ты уже не сможешь делать это без переключения, как раньше, но лучше хоть немного что-то делать вместе с ребенком (или пока с ним папа/бабушки и дедушки), чем совсем забросить себя и свои увлечения.

Позаботиться о своем окружении. У тебя и так сейчас очень мало ресурсов, поэтому смело исключай из своего окружения токсичных людей (временно или навсегда). Если после общения с человеком ты чувствуешь опустошение, значит, для тебя он токсичен. Окружай себя людьми, событиями и предметами, которые вдохновляют тебя и напитывают.

Разберись со своими установками. Психолог или письменные практики — выбирай, что тебе больше подходит. Если ты чувствуешь, что очень много твоего материнского ресурса уходит именно в борьбу с убеждениями, то сейчас самое время с ними разобраться. Но помни о режиме энергосбережения! Действуй по чуть-чуть, аккуратно и бережно относись к себе.

Прими ребенка таким, какой он есть. Когда ты ждала малыша, то у тебя уже были какие-то ожидания — каким он будет. И дети очень редко соответствуют этим ожиданиям :). Если тебе трудно с ребенком из-за того, что он делает или ведет себя не то и не так, как тебе хотелось, то попробуй убрать свои ожидания и увидеть его настоящим. В нем точно много прекрасного, нужно только перестать навешивать на него ярлыки.

И я знаю, о чем говорю: мой старший сын — копия меня. И все, что я не могу принять в себе, я не могу принять и в нем. Все, что я ожидаю от себя, я автоматом переношу на него. Поэтому мне приходится постоянно снимать с глаз ярлыки и видеть его настоящего. А еще учиться любить и принимать себя.

Именно для того, чтобы научиться принимать себя и своих детей, разобраться с убеждениями и найти ресурсы в материнстве я создала воркбук «Быть мамой».

Именно для того, чтобы научиться принимать себя и своих детей, разобраться с убеждениями и найти ресурсы в материнстве я создала воркбук «Быть мамой».

В нем я собрала письменные практики и коучинговые вопросы, отвечая на которые ты сможешь изменить свой взгляд на себя как маму и свое материнство.

В завершение статьи хочу сказать, что именно трудные моменты и периоды в жизни помогают нам меняться. Это не наказание, а возможность перейти на новый уровень жизни и мышления.

Лично меня мои дети очень сильно «прокачали» и продолжают это делать :). Без и не было бы этой статьи, которая, я надеюсь, поможет тебе, моя прекрасная читательница! Обнимаю тебя ❤


P.S. Буду рада в комментариях почитать твои способы находить радость и силы в материнстве.

Также рекомендую посмотреть видео семейного психолога и мамы 3-х детей Яны Катаевой:


Если хотите поделиться в Pinterest:


Больше меня в соц.сетях:

Трудно быть мамой?: Отношения: Воспитание детей

Научиться ладить со своими страхами не просто. Природу страха даже опытные психоаналитики подчас не могут расшифровать. Но все же некоторые рецепты есть:

  • не думайте о будущем, если вы человек чувствительный и впечатлительный, вам непременно примерещатся всякие ужасы, которые и не факт, что с вами произойдут, но сама возможность этого изрядно потреплет нервы. Живите настоящим, думайте о том, что есть, занимайтесь текущими делами, а их у новоиспеченной мамы немало;

  • осторожность не помешает никогда, но не надо в каждом встречном видеть бандита и изверга. К счастью, люди по большей части вполне нормальны, хоть и имеют некоторые недостатки. Если вы будете бояться всех и каждого, то и ребенку передадите этот страх, который ляжет на детскую психику неврозами и комплексами. Помните: ваша задача научить ребенка отличать хорошее от плохого, а не шарахаться от всех двигающихся предметов;

  • окружайте себя позитивными людьми и информацией. Учитывая изобилующие кровью СМИ, это не так-то просто сделать, но в конце-концов вас никто не заставляет смотреть телевизор и читать всю прессу. Ограничьте или вовсе исключите общение с людьми, склонными сообщать плохие новости. Есть такой разряд собеседников, которые разговор строят только вокруг всяких ужасов и страстей. Пусть потом и не удивляются, что с ними не хотят общаться.

День Сурка

Первый день дома. Я сделала утренний туалет, покормила, погуляла, уложила спать. Постирала, покормила, погладила, искупала, убаюкала… День подошел к концу, валясь с ног от усталости, я уснула, едва прикоснувшись к подушке, а через два часа детский плач вырвал меня из сладких объятий Морфея. Показалось, что все вот-вот закончится и жизнь вновь войдет в привычную (дородовую) колею. В этом заблуждении я пребывала четыре дня, пока, развешивая пеленки, до меня вдруг отчетливо не дошло, что теперь моя жизнь прочно и надолго расписана по режиму прогулок — кормлений.

Не скажу, что свыкнуться с этим фактом было легко. Тем более что очень удручала потеря мобильности (не пойдешь куда и когда хочешь) и невозможность что-либо запланировать (ребенок обязательно разрушит все планы). Несколько дней добросовестно выполняя материнские обязанности, я пребывала в унынии по поводу потери былой свободы.

Но вскоре свыклась с новой ролью и даже испытала необъяснимое удовольствие от постоянной заботы и общения со своим ребенком. Мне уже не хотелось никуда идти и никого видеть. Мы были вместе с моей девочкой, существовали как одно целое, в едином ударе сердца – разве это не счастье? И хотя моя беспокойная кроха не давала ни минуты покоя, я время от времени все же позволяла себе нехитрые удовольствия. Урывками читала любимые книги, на прогулках штудировала журнал «Мой ребенок», а вечером с радостью смотрела отечественный сериал. И хотя один день до боли был похож на другой, я была счастлива все два года декретного отпуска, потому что провела его вместе со своей малышкой.

Тяжело быть мамой?: kirssdiana — LiveJournal


Женщина оставляет свой след в мире не только в детях. Большинство хочет быть мамами. Некоторые — нет. Есть ли он — «материнский долг»? Исполнила ли женщина свое предназначение, если у нее нет детей? Кем еще хочет быть женщина, кроме мамы? У каждой женщины свой уникальный набор свойств и желаний, поэтому и мамы из них получаются разные…

Мамы всякие нужны


Хочется много получить от жизни. Возможности для реализации колоссальные. Для женщины с кожным вектором очень важно превосходство, социальное и финансовое. Она амбициозна, хочет строить карьеру, устраивать свою жизнь, путешествовать. Дети — потом. Если рождение детей в приоритете, то растит их и живет той жизнью, о которой мечтала. Одаренная талантом к сотрудничеству, она договаривается о помощи. Бывает, забота о воспитании ложится на плечи бабушки, пока мама реализуется в жизни.

Свойства кожного вектора делают такую женщину экономной. Она кажется расчетливой, прагматичной. Следуя природе своих свойств, обеспечивает детей всем необходимым. Возникает стресс или нереализованность кожного вектора — и женщина начинает считать, что ребенок — это затратно, очень большая финансовая обуза, дыра в семейном бюджете.

Часто решение иметь всего одного ребенка принимается с целью обеспечить ему достойную жизнь, хорошее образование. «Нечего плодить бедноту» — так может формулировать свое нежелание иметь детей женщина с кожным вектором. Для нее остро стоит вопрос обеспеченности будущего ребенка и того, что она сможет себе позволить, если у нее будут дети. Порой женщина не хочет рожать, потому что боится остаться с ребенком одна и без средств на его воспитание.

Кожные мамы — фанаты всего правильного и здорового. Они старательно заботятся о режиме питания и сна малыша. Приучают к прогулкам, закаливанию и разумно ограждают от чипсов, конфет и прочего фастфуда. Вместе с детьми бегают, играют в игры, катаются на велосипеде, сплавляются по горным рекам. Одна моя знакомая учила езде на велосипеде своего сына, когда младшей дочке было несколько месяцев.


Может быть, такая мама не слишком ласковая, потому что сохраняет свои чувства и переживания внутри. Иногда она убеждена, что может «заласкать» ребенка, поэтому берет его из кроватки строго через три часа, несмотря на плач дитяти. Проявление эмоций для нее сложное дело.

Поэтому, когда ребенок ждет сочувствия, она скажет: «Ты сам причина случившегося, исправляй!» Ее любовь состоит в том, чтобы подтолкнуть действовать, мобилизоваться, не позволить раскисать. Она сама себя дисциплинирует и детей этому учит.

Мама с кожным вектором часто говорит «нет» и «нельзя». И это хорошо, когда запреты разумны и оправданы. Но мы без конца слышим эти «нет» и «нельзя», если кожная мама находится в стрессе. Ее запреты становятся необоснованными. Беспокойство о будущем делает ее нервной, дерганой, порождает массу нелепых ограничений.

Она торопит ребенка, злится, что он делает что-то медленно, бывает, срывает ребенка с горшка, перебивает, требует, чтобы говорил, ел и одевался быстрее. Суетится сама. И создает стрессовые ситуации для ребенка. Получается, что ему негде укрыться от этой лавины: в детском саду, школе, на улице тоже все чего-то требуют.

Мамы становятся причиной заиканий, запоров, аллергий, тиков, истерик у детей. Ребенок хочет маму радовать, но не выдерживает натиска требований. Чтобы снять стресс с ребенка, надо обратиться к себе, отделить важное в жизни от второстепенного.

Дети подросли. Стремительные кожные мамы переключаются на реализацию в других сферах. Они рациональны. Заботясь о своем здоровье, сохранении семьи в устоявшемся виде, имея на руках двух или больше детей, некоторые делают хирургическую стерилизацию.

Прирожденные мамы


Материнство — их стихия! Они органичны в этом и хотят рожать детей. У них возникает естественная потребность нянчить, пеленать, купать, заботиться о малыше. Они обожают своих детей. Дети всегда сытые, ухоженные, чистые. Когда подрастает первенец, им хочется, чтобы у него был братик или сестричка.

Для женщин с анальным вектором большое удовольствие растить детей. Это их природный талант — воспитывать подрастающее поколение. Они терпеливы, заботливы, обстоятельны, никуда не торопятся. Если в жизни женщины есть надежный мужчина, который тоже любит детей, обеспечивает семью, то у них может родиться много детей.
Отличительной чертой мам с развитым анальным вектором является любовь к чистоте и порядку. Она требует того же от детей и мужа.

Диапазон проявлений анального вектора велик, и женщина с таким набором свойств может быть обидчива, заниматься мелочной критикой всех домашних, в грубой или ласковой форме употреблять туалетную лексику. В самых неблагоприятных условиях, в стрессе может бить детей и даже мужа.


Бывает, женщина не чувствует, что муж ее защита и опора. Ей приходится все хозяйство вместе с детьми буквально тащить на себе. Может, это оттого, что муж пьет, может, по иным причинам. Естественное желание родить и воспитать сталкивается с проблемой — как их вырастить.

Для обладателей анального вектора деньги не являются значимым фактором в жизни, но бывает, что и такая женщина, забеременев в очередной раз, идет делать аборт, потому что не представляет, как ей прокормить еще одного ребенка. Ведь ее желание — быть лучшей мамой, чтобы дети ни в чем не нуждались.

Идеальные мамы


Зрение в их жизни играет важнейшую роль. Они все впитывают глазами. Улавливают мельчайшие оттенки эмоций, цветов. Природная задача для женщины со свойствами зрительного вектора — устанавливать прочные эмоциональные связи в семье, доверительные отношения с детьми. Внимательно слушать, ласково разговаривать, проживать вместе чувства.

При сочетании зрительного и анального векторов получаются самые замечательные мамы. Дети становятся главной темой в разговорах с другими мамочками, ценностью всей жизни. Такие женщины становятся центром, тихой гаванью, куда приезжает вся семья, собирается за большим столом. Они умеют чтить традиции и сплачивать поколения. Каждая женщина является для своей семьи таким центром и может создавать атмосферу, уют, быть хранительницей очага.

Обладательница зрительного и анального векторов очень впечатлительная, увлекающаяся, ее легко как восхитить, так и напугать. Она часто не знает, чего хочет на самом деле, запутанная мнениями педагогов, психологов, тренеров, начальников, мамы, свекрови. Она готова воспринимать неимоверное количество противоречивых требований.
Женщина пытается выполнить их все, чтобы быть идеальной мамой, женой, красивой женщиной, умелой хозяйкой. Часто на женщину действуют ложные установки.

К сожалению, современный мир резкий, изобилует эмоциональными расстройствами, страхами, фобиями. Заражаясь, женщины могут испытывать постоянное беспокойство, излишнюю тревожность. Состояние мамы влияет на ребенка и создает нездоровую атмосферу вокруг.

Чтобы сохранить адекватность восприятия реальности, нужно оградить себя от негативного потока информации, от разговоров и форумов, где рассказывают «страшилки».

Мама — лучший друг


Есть на свете удивительные женщины. Материнство — это просто не о них. Не все женщины хотят и могут рожать. Нужно понять причины, чтобы не возникало мысли о неисполненном «материнском долге».
На заре эволюционного развития людей они вообще не рожали. В современном мире у женщин со связкой кожного и зрительного векторов рождаются дети. Но материнский инстинкт у них не сформировался, им нужна помощь в обращении с ребенком. Они не знают, как за ним ухаживать, боятся неловко взять. Увидев своего ребенка впервые, женщина с кожно-зрительной связкой векторов может подумать, что в нем нет ничего красивого, он сморщенный, синюшный. Но первое впечатление проходит. Вот уже он для нее самый красивый на свете!

Красота для нее — синоним слова «люблю». Мамы со зрительным вектором с восторгом одевают малыша в красивые одежды, делают фотосессии. Одаренные желанием и умением общаться, постоянно разговаривают с ребенком, поют, агукают вместе с ним. А когда ребенок начинает отвечать — радости нет предела, все невзгоды и тяготы материнства
стоят этого счастья.

Кожно-зрительная мама легко устанавливает контакт со своим ребенком, когда он подрастает. С мамой можно обсудить все, посоветоваться и посекретничать, как с подружкой. Моей знакомой было легче воспринимать сына как братика, которого она воспитывает.

Иногда, в ущерб здравому смыслу, увлекшись вегетарианством, мамочка лишает ребенка ценного для развития питания. Страсть к новизне толкает на неоправданные избыточные покупки для себя и ребенка.

Кожно-зрительной маме необходимо уходить от рутины будней. Надо найти свое удовольствие. Например, устраивать отдых на природе. Или праздник, где бы отдыхали глаза, глядя на что-то прекрасное. Это могут быть музеи, филармонии, театры — там есть повод надеть красивое платье и украшения.

В кожно-зрительных женщинах велико стремление реализации среди людей — это медсестры, учителя, отдающие всю жизнь детям, актрисы, певицы, танцовщицы, балерины, гимнастки. Для них нормально не хотеть иметь своих детей. Главное — отдавать любовь и сострадание людям. Прекрасная возможность быть с детьми и помогать — это волонтерство. Некоторые берут ребенка из детского дома, но не грудного, а старше трех лет.

Ты — смысл мой


Мне видится образ высокоинтеллектуальной аристократической особы в дворянском поместье, где за ребенком ухаживали кормилицы и няньки. В наши дни это женщины, занятые духовным поиском. Их интересует цель каждой жизни и всех людей в целом. «Куда мы все идем? Для чего родились? И что будет, когда умрем?» Поиск смысла жизни очень важен для них.

Ребенок может стать таким смыслом. Вырастить целостную, образованную, эрудированную личность, развить таланты ребенка.

Если потребности звукового вектора в женщине реализованы, то роль матери ей дается легко.

Раньше жили общинами и воспитывали детей, помогая друг другу. Теперь же женщине со звуковым вектором в стрессе кажется, что она заперта в четырех стенах с ребенком, она чувствует, что это ошейник.


Такие женщины не хотят детей, дети для них слишком шумные, противные, непонятные существа, с которыми, кажется, не найти общего языка: кричат, суетятся… и они тупые. Есть непонимание физиологической надобности в детях: «Какой смысл, если все умрем?»

Крик ребенка травмирует чувствительные уши, ребенок становится источником огромного стресса. Страдающая женщина теряет как собственный смысл жизни, так и смысл жизни будущего человека.

Хорошо, когда ей на помощь приходит кто-то из близких, кто посидит с ребенком, пока мама спит или отдыхает в тишине. Таким женщинам надо беречь себя, научиться наслаждаться тишиной, музыкой, интеллектуальным трудом, сосредоточением.

И что же в итоге?


Некоторые женщины, а особенно кожно-зрительные, хотят реализовать другие задачи перед тем, как рожать детей, или будучи уже мамами. И это нормально. Но сначала все равно нужно понять себя. И тогда радость материнства станет полной. Или если поймете, что можете принести другую пользу миру, то не будете переживать из-за нежелания или неспособности иметь детей.

Началом к познанию себя может стать бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.



Автор Яна Семенова
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Мама любит сестру больше, чем меня. Что делать?
Наблюдение дня: не люблю подарки — не знаю, что хочу
Отношения зашли в тупик, секс не приносит радости

Трудно ли быть мамой? Почему мне так трудно быть мамой.

Самая большая трудность для женщины, оказавшейся в ситуации, когда нет рядом сильного мужского плеча, мужа и отца ребенка — это отсутствие помощи , в том числе финансовой. Случается, что женщина остается с младенцем на руках, без средств к существованию и без крыши над головой. Именно в этот момент наиболее важна поддержка близких. Это не обязательно мама или папа, поддержать, помочь, даже приютить может друг или подруга. Не стоит пренебрегать любой помощью, это не тот случай, когда нужно подключать гордость.

Так устроено современное общество, что ответственность за детей лежит на плечах женщины, в основном. И поэтому, решая вступить в половую связь с мужчиной независимо от того, постоянный это партнер ли это или случайный знакомый, а может, даже законный муж, женщина должна понимать, что в случае наступления беременности мужчина может просто испариться, исчезнуть в неизвестном направлении, предоставляя ей самостоятельно разбираться в ситуации, самой думать, где жить, на чем спать, что надевать и как прокормить себя и ребенка. К сожалению, не редки случаи, когда мужчина уклоняется от выплаты алиментов в пользу своего ребенка, мотивируя тем, что эти деньги пойдут в общую копилку, а не только на покупку каких-либо вещей исключительно для сына или дочери. При этом отцы не учитывают, что ребенка нужно не только баловать игрушками раз в месяц, но и в течение месяца ребенок что-то кушает, ходит в детский сад, посещает какие-то секции или кружки…

Но финансовая сторона вопроса, хоть и является жизненно важной, все же уступает психологическому дискомфорту , который испытывает женщина. Потому что очень страшно. И обидно. И больно. И еще чувствуешь бесконечную вину перед маленьким человечком. И с грустью смотришь, как папы катают своих детей на санках, играют в хоккей на зимнем катке, а еще у чужих всегда есть надежный защитник, и еще много чего еще. Чувство вины порождает, в свою очередь, гипертрофированную потребность любить и баловать, что зачастую перерастает в пагубную для ребенка гиперопеку.

А вечером, когда малыш засыпает, наваливаются тоска и отчаяние, и одиночество. Так и в депрессию уйти не долго. Поэтому первое, что должна сделать самостоятельная мама — это прекратить копаться в себе, искать недостатки и причину произошедшего. Ситуация уже существует. И надо научиться ее принимать. Не через жалость к себе и к своему ребенку. Вы — полноценная семья. Хотя и будете на каждом шагу спотыкаться об определение » «, но как же не полная? Вот если в семье нет любви — это не полная семья, а у вас нет папы, а любовь есть.

Но принять ситуацию и научится не утопать ежевечерне в океане грустных мыслей для кого-то легко, для кого-то — огромный труд. Чтобы помочь себе, первое, что нужно сделать — занять себя. Занять полностью и еще больше. Проводя время с ребенком (или с детьми)- думайте о мелочах, подмечайте их и вместе радуйтесь. Считайте листья в парке и звезды на небе, гуляйте, читайте, рисуйте. Занимая ребенка чем-то интересным, и сами с увлечением занимайтесь тем же самым. А на вечер найдите подработку — даже копейка в доме лишней не бывает. Или вспомните давнее хобби, которое требует времени и внимания, а вы, будучи замужем, забросили свои увлечения. Очень полезно заниматься рукоделием. Во-первых, потому что это успокаивает нервную систему женщины, а во-вторых, гармонизирует женскую энергию, стимулирует выработку гормонов счастья и удовольствия. Кроме того, массаж акупунктурных точек, которые в изобилии расположены на пальцах и кистях рук, неизбежно производимый во время вышивания, вязания, шитья, оказывает благотворное действие на весь организм, укрепляя здоровье женщины.

Существуют различные группы и тренинги для женщин, которые воспитывают детей самостоятельно. После разрыва отношений женщине может потребоваться помощь квалифицированного . Но в большинстве случаев мамы справляются сами. Потому что дети — это наше все.

Сложно ли быть мамой? На этот вопрос можно ответить так: и да, и нет.

Несложно быть мамой тем женщинам, кто в своем сердце носит любовь, и не только к себе и к детям – любовь в принципе. Человек, наполненный любовью, может ее отдавать несмотря ни на какие сложности. Мама – это первое, что видит и ощущает родившийся на свет ребенок, это то единственное понятие, что является святым, незыблемым и неизменным всю жизнь.

Недаром практически все женщины мечтают стать матерью, выполнить свое природное предназначение. Недаром существует такое понятие, как счастье материнства. Когда крохотный теплый комочек прикладываешь к груди, чувство, при этом возникающее у женщины-матери, описать невозможно! Это неописуемое состояние восторга и нежности к частичке, отделившейся от тебя.

Впоследствии, когда ребенок растет, любящая мать испытывает гордость за него, и это чувство тоже не поддается описанию. И ни одна мать не отречется от своего материнства. А разве просто так существуют многодетные семьи, где мать, а чаще оба родителя, берут на воспитание детей, не обращая внимания на трудности! Ради чего они это делают? Опять-таки, помимо всего прочего, ради счастья материнства и отцовства!

Но о каких же сложностях тогда может идти речь? Безусловно, сложности у матери есть, и их великое множество — начиная с первых дней рождения ребенка . Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Эта поговорка отражает весь спектр трудностей, возникающих перед матерью. Что и говорить – вырастить человека, сохранить ему здоровье, воспитать его, привить ему нужные качества, помогающие ему выжить в этом непростом мире, — задача не просто нелегкая, наисложнейшая!! Матери нужно обладать силой духа (как, впрочем, и физической силой тоже), великим терпением и терпимостью.

Первые дни сопряжены с физическими трудностями: хронический недосып, постоянная усталость, забота о малыше днем и ночью, тревога за его здоровье, кормление и связанные с этим трудности, нехватка времени – все это есть, и есть в большом объеме. Но время проходит, ребенок подрастает, становится легче.

Кроме того, в наше время быть мамой в тысячу раз легче, чем лет двадцать назад. Стирать вручную и гладить пеленки и подгузники, ходить ранним утром за , готовить своими руками пюре и соки – все это было. Сейчас в любом магазине можно купить готовые памперсы, готовое детское питание. Игрушки, одежда, обувь – все стало не проблемой. Конечно, когда ребенок входит в стадию становления, когда у него начинается подростковый возраст, мамина задача усложняется: важно не только сохранить доверие своего ребенка к себе и отцу, важно еще и тонко и деликатно направить чуткое неустойчивое настроение подростка в нужное русло, удержать от ошибок и суметь остаться для него другом. Это очень сложные педагогические задачи, и понадобится много такта, доброты, терпения, любви, ума, деликатности, настойчивости и внимания, чтобы все это выполнить. Но материнская любовь способна и не на такое.

Все трудности – временные и преодолимые. Быть матерью – это великое счастье, огромная радость, и все сложности меркнут по сравнению с ними!

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано
. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть — бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка … кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, Успокойте Своего Ребенка» сказала: «малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой — медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно — и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «Поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

Потому что она — мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. Ирина лукьянова.

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…».

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос. 🙂

А еще интересно, что одной из самых комментируемых на моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете?» (даже методику Домана побеждает по просмотрам 🙂). Я там написала 2-3 совета, которые помогали мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в 1,5 года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум, с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье? 🙂

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это — чистая правда! 🙂

Выскажу свои предположения, отчего так получается…

  1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели реального примера взращивания ребенка перед глазами (где они – многодетные семьи – с 5-10 детьми в XX веке???), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету…

А если наложить на книжные советы еще тучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и мамских форумов, то голова вообще может лопнуть от их, порой, диаметральной противоположности. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное? 🙂

Со вторым уже в сто крат легче (особенно, если разница еще не очень большая, и мама не забыла, как это бывает 🙂).

И как-то спокойнее… Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит да сам дальше и уснет 🙂). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в ТВОЕЙ жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать…

С третьим еще проще… Особенно, когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда страшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в 3 года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье).

  1. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного??? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность???» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей во время восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

  1. Неоправдавшиеся материнские ожидания.

Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того, чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался, и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей… И «зачем плодить бедность»… Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили Вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые 2-3 недели, так что сносить точно не успевают 🙂), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т.п. И что? Через 3 года Вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. 🙂 То ли дело, если у Вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это Вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники! 🙂

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как Вам, наверное, трудно…» мне хочется также сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что, мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать каких-то ничтожных бытовых неудобств либо идя на поводу у собственных надуманных страхов…

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

Море любви и счастья. Где еще Вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить Вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у Вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы: именно Вы можете помочь обрести Вашим детям необходимые социальные навыки в безопасном поле семьи, которые будут необходимы им потом на протяжении всей жизни. Да, именно от Вас, от мамы, зависит, будет ли Ваша семья дружной, построеной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же Вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме какой-то новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же Вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки, не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у Вас много братьев-сестер, Вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать – снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый -… — вот тебе и целый коллектив! 🙂

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком… Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…

Те, кто хоть раз обращался к психологу или хотя бы читал психологическую литературу, знают, что корни буквально всех проблем во взрослой жизни лежат в детстве. Иногда настолько в раннем и глубоком, что некоторые события мы просто не помним, хотя они записаны в подсознательной памяти и оказывают влияние на нашу жизнь. Например, такое важное событие, как само рождение или же плач новорожденного, когда никто на него не реагирует и не подходит успокоить. Или раздражение мамы, когда она уже не в силах снова и снова укачивать. Или ее ссоры с папой. Все это накладывает свой отпечаток на нашу судьбу.

Так вот любой психолог, чтобы решить ваши уже взрослые проблемы, предложит вам совершить путешествие в детство. Или с помощью осознанной памяти, или с помощью медитаций, гипноза, системных расстановок. И тогда, после того, как источник проблемы будет найден, начнется терапия.

А сейчас, немного отойдя от темы, хочется у вас спросить: «Задумывались ли вы, почему так трудно быть мамой?». Почему многие матери в спешке отдают своих чад в ясли, садики, центры раннего развития, а сами сбегают на работу? Почему они не могут сидеть дома и наслаждаться радостью материнства? Почему им становится либо очень скучно, либо наоборот не хватает ни на что времени? Почему с каждым днем раздражения накапливается все больше и больше, и так и хочется сорваться на тех, кто рядом? Почему многие ели-ели досиживают дома до того момента, когда ребенку исполняется три года и с чистой совестью идут на работу. И не просто с чистой совестью, а со вздохом облегчения. А на вопрос про второго ребенка округляют глаза и говорят: «Нет, что вы! Может быть, лет через пять. Или десять. И то очень под вопросом! Мамой быть очень трудно!».

А трудно потому, что у каждой из нас, женщин и матерей, есть своя не вылеченная психологическая травма родом из детства. Звучит грозно и страшно, но это так. У каждой без исключения. Кто-то нежеланный ребенок в семье. Кто-то рождался в сильных муках, а мать при родах лежала спокойно с эпидуральной анестезией. Чье-то появление на свет вызвало разногласия в отношениях родителей. Кто-то стал причиной распада семьи. Кому-то отец уделял мало внимания, кому-то мать. У каждой из нас есть одна из 5 травм, которые описывает Лиз Бурбо. Более подробно можете почитать об этом .

И вот когда мы решаемся на рождение ребенка, мы невольно совершаем путешествие в детство. Не только в его, а и в свое. Когда ребенок рождается, мы подсознательно проживаем еще раз свое собственное рождение. Когда ребенку месяц, мы проживаем свой месяц. Когда год, то свой год. Словом, возвращаемся в прошлое и проживаем его заново. Вместе со своей крохой. А так как идеального детства не бывает и везде есть свои подводные камни, нам становится больно. Сложно. Скучно. Накапливается злость и раздражение, в чем, кстати, мы боимся признаться даже себе, ведь в придачу ко всему в нас живет страх за ребенка, страх оказаться плохой матерью. Многие мамы терпят. Копят это раздражение, стараются его не замечать. Потом, когда оно взорвется, как бомба замедленного действия, такие мамы отряхнуться, уберут все вокруг и снова будут терпеть, не понимая, что это раздражение идет их своего детства.

Многие мамы не терпят. А просто сбегают. Ведь оказывается мамой быть трудно! А как с этим справится и что делать, не понятно. Проще ведь отдать ребенка няне или сдать в садик, а самой жить, как и раньше. Ходить на работу, встречаться с подругами. А ребенка видеть только вечером.

И то, и другое неверное решение. Терпеть опасно, сбегать от проблем тоже. Только в первом случае, рванет сразу. А во втором – не скоро. Когда ребенок повзрослеет, а отношения между вами не сложились. Когда вы хотите общения, а ребенок хлопает дверью и уходит. Когда он относится к вам неуважительно. Не слушает ваши советы и вообще относится к вам, как к пустому месту. Обидно? Это всего лишь следствие того, что вы тогда сбежали. Оставили ребенка на попечение совершенно других людей.

Как же тогда поступить? Правильным будет отправится в путешествие в детство. В свое детство, но вместе с вашим ребенком. Проживать вместе с ним все этапы развития. От рождения и до взрослого возраста. Для этого не обязательно обращаться к психологам, можно самостоятельно делать медитации на возвращение в прошлое. А затем работать над прощением своих родителей. Ведь все наши детские травмы из-за обиды либо на мать, либо на отца.

И тогда вам будет с ребенком не сложно. И быть мамой окажется не трудно. Вы научитесь получать удовольствие, оставаясь дома с ребенком наедине.

«Иногда я не хочу быть мамой»

Я люблю своих детей, правда. И я говорю им это примерно сто раз в день. Но иногда мне бывает безумно тяжело.

Нет, мои дети не изменились и ничего особенного не произошло, ну, по крайней мере, ничего такого, с чем бы не сталкивались все родители — вспышки гнева или там вечно разбросанные по полу игрушки. Но я почувствовала, что для меня все это уже слишком. Любая мелочь стала выбивать меня из колеи, мое терпение сошло на нет, и мне стало казаться, что я не справляюсь с большинством своих родительских обязанностей. И вот однажды ночью, когда я плакала в подушку от бессилия, меня как будто ударило от мысли: «Бывают моменты, когда мне не хочется быть мамой».

Эта мысль, хоть я ее не произнесла, а только подумала, напугала меня. Ну в смысле – Господи, как я дошла до такого, ни одна нормальная женщина такого не подумает. Как же эгоистично и жутко это должно звучать для других женщин, особенно для тех, кто потерял ребенка или безнадежно старается забеременеть. При этом, если бы вдруг случилось что-то ужасное и у меня больше не было бы моих детей, я была бы в отчаянии. Я не захочу расстаться с ними и через миллион лет! Так почему же я это чувствую?

Подумав немного, я поняла, что у меня накопилось множество маленьких катализаторов: ребенок не хочет бутылку, а хочет за редким исключением только меня (так что я не могу даже в душ сходить), старший малыш так и норовит упасть каждую минуту, плюс к этому куча работы, которую надо сделать из дома, не забывая при этом про ежедневные обязанности по хозяйству.

Да, из-за такого иногда накатывает жуткая усталость. Но не это подвело меня к моим ужасным мыслям. Последней каплей стало понимание того, что мое материнство не закончится НИКОГДА. Вот это-то и есть самое прекрасное и самое ужасное в том, чтобы быть мамой.

Я благодарна своим детям, и они приносят мне много радости, но никуда не деться от факта, что быть родителем – это чертовски тяжелая работа, работа без конца и края. У тебя нет больничных, выходных и перерывов. Я всегда на посту, даже когда дети спят – ведь кто-то может проснуться голодным, или заболит живот, или приснится плохой сон. И хотя мне с детьми помогают (у меня замечательный муж, а бабушки и дедушки живут совсем рядом), факт остается фактом – иногда детям нужна только мама. Мой муж отлично встает ночью, но есть вещи, которые могу сделать только я (или мои дети хотят, чтобы это была только я) — кормить грудью там или приучать дочку к горшку. Иногда именно мама должна обнять и пожалеть. Даже если на плите подгорает обед или времени в обрез.

Порой мне буквально не хватает воздуха, и я чувствую, что задыхаюсь. В такие моменты все кажется слишком и чересчур. Визг младенца, глупости дочки, которая скачет и вертится на кухне. Обычно такие вещи вызывают лишь улыбку, но сейчас это все действует мне на нервы. Я чувствую страшное напряжение и вижу, что мое раздражение подходит к верхней границе. Я готова взорваться, как кипящий чайник.

Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что посмела подумать, что не хочу быть матерью, пусть и на секунду. Что со мной не так?

И вот я написала подруге, у которой тоже есть дети и которая, я знала, не станет меня осуждать. Быть уязвимой для критики и признаваться в таких чувствах немного страшно, но я рада, что рассказала ей все. Когда ты называешь чувства своими именами и говоришь он них, а потом слышишь, что кто-то другой когда-то чувствовал то же самое, это дает страшное облегчение. Как будто со мной все в порядке, как будто я — нормальная мама.

Вот так. И может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда. Я знаю, что люблю своих детей, просто сегодня был жутко тяжелый день. Да, не лучший и не самый приятный день моего родительства. Но у меня всегда есть завтра – новый шанс стать такой мамой, которой я всегда хотела быть.

Изначально эту колонку написала Лорен Хартман для сайта babble.com. Мы публикуем свой перевод.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Ты ненавидишь быть мамой? Как вести себя, когда быть родителем сложно

Ваши личные потребности также важны – быть родителем нелегко

 

Быть мамой, пожалуй, самая трудная работа в мире. Иногда это неблагодарная и бесконечная работа. Ответственность за то, чтобы быть мамой, заставляет многих мам чувствовать себя подавленными. Легко чувствовать себя отягощенным давлением, обремененным страхом неудачи и недооцененным за все невидимые вещи, которые вы делаете, чтобы дома все шло гладко.В сочетании с общим чувством усталости и нехваткой свободного времени для мамы нормально иногда ненавидеть быть мамой.

Признание того, как воспитание влияет на вас

Различные аспекты материнства вызывают неприятные чувства, такие как разочарование, замешательство и нежелательное давление. Независимо от того, являетесь ли вы мамой в первый раз или опытной мамой, каждая мама проходит через переходные трудности и трудные времена. Но если вы не можете выйти из тумана или продолжаете бороться с несчастьем, подумайте о том, чтобы глубже изучить свои чувства.Оцените свою ситуацию, сделайте заметки о том, что вы можете изменить или улучшить, и получите помощь от внешних ресурсов, чтобы управлять своими эмоциями, преодолевая трудности.

Ты не единственная мама, которая так себя чувствует

Нет ничего постыдного в выражении своих эмоций, даже если они неприятны. Нет ничего необычного в том, что я ненавижу быть мамой. Если вы мама, борющаяся с постоянным плохим настроением, плаксивостью, чувством перегруженности и неадекватности, крайней усталостью, низкой мотивацией или другими тревожными симптомами, вы можете и поправитесь.У вас есть варианты поддержки, в том числе группы поддержки родителей, онлайн-консультации, личная терапия, а также общение с семьей и друзьями, которые заботятся о вас, могут поддержать вас и понять, через что вы проходите. Даже если вам так не кажется, быть мамой делает вас повседневным супергероем. Кто еще, кроме супергероя, мог бы иметь дело с кучей безостановочной энергии, беспорядка и возможности спасти положение каждый день? Ты получил это!

Общие причины несчастливого родительства и почему многие ненавидят быть мамой

Есть много причин, по которым мамы время от времени могут чувствовать себя несчастными.Вот пять вещей, которые часто мешают быть мамой.

  1. Усталость. Когда устаешь, все обостряется. Недостаток сна оказывает значительное влияние на работу мозга и даже является катализатором клинической депрессии. Восстановительный сон необходим для здорового мозга, и если вы не можете выспаться, это может повлиять на ваше функционирование как физически, так и умственно.
  2. Проблемы в отношениях . Какими бы хорошими ни были отношения, дети все усложняют.Нет двух людей, которые имеют одинаковые мнения по каждой ситуации, а добавление детей создает больше возможностей для разногласий по таким темам, как воспитание детей и разделение домашнего труда. Благодаря дополнительному стрессу ежедневные заботы матери могут стать идеальным рецептом для разногласий в отношениях. Когда рядом ребенок, особенно маленький ребенок, который зависит от вас, у вас остается меньше времени и энергии, чтобы сосредоточиться на своем партнере. Это может привести к обиде, когда ваш партнер не удовлетворяет ваши собственные эмоциональные или физические потребности.Приспособиться к тому, чтобы быть мамой, означает также приспособиться к вашим отношениям.
  3. Снижение чувства цели или идентичности.  Если вы отказались от значимой деятельности, чтобы освободить место для материнства, вы можете пропустить работу, волонтерские проекты, время с друзьями или обычные тренировки. Возможно, на какое-то время часть вашего самоощущения была утеряна. У вас новая личность — вы мама, — но часто может показаться, что другие части вашей жизни на какое-то время теряются.
  4. Давление, чтобы быть совершенным.  Воспитание детей может показаться тяжелым бременем. Для многих из нас это самое важное, что мы когда-либо делали, поэтому мы лезем в землю, пытаясь быть совершенными. Мы не хотим случайно совершить непоправимую ошибку, которая как-то навредит развитию нашего ребенка. Стремясь стать идеальной мамой, вы добавляете сильное, неослабевающее давление на свою маминскую работу. Наше общество также увековечивает множество бесполезных мифов о том, что значит быть «хорошей мамой» или «идеальной мамой».Эти мифы не основаны на реальности, но если вы чувствуете, что не соответствуете требованиям, это чувство может способствовать появлению множества саморазрушительных мыслей и убеждений, которые еще больше усложняют вам жизнь.
  5. Работа сложнее, чем многие думают.  Быть мамой — это круглосуточная работа с небольшим отпуском или вообще без него. Всегда есть над чем работать. Как и на любой работе, есть неприятные и ненавистные задачи, которые необходимо выполнить. Ваши дети естественно плачут и закатывают истерики, и иногда кажется, что, несмотря на все ваши усилия, ваши дети несчастливы.Для детей нормально проявлять вызывающее поведение по мере того, как они растут и развиваются, но может быть трудно понять, что делать, когда они отыгрывают и проверяют пределы.
  6. Легко винить себя. Важно отметить, что если ваш ребенок проявляет определенное разрушительное поведение (например, постоянно отказывается следовать правилам),  , а не  , это ваша вина. На самом деле, одной из наиболее распространенных проблем с психическим здоровьем у детей младшего возраста являются расстройства подрывного поведения (ДРП).Если ваш ребенок борется с симптомами DBD, это не отражается на вас как на маме. Наоборот, это возможность для вас стать заботливой мамой, обратившись за соответствующим лечением. Исследования показывают, что онлайн-терапия может помочь уменьшить симптомы DBD у детей. Не все платформы онлайн-терапии будут лечить детей, поэтому вам следует убедиться, что возрастная группа вашего ребенка принята. Если вашему ребенку от 13 до 18 лет, вы можете рассмотреть возможность использования сестринской платформы BetterHelp, TeenCounseling, которая предназначена для обслуживания этой возрастной группы.

Что можно сделать, чтобы упростить жизнь?

Ваши личные потребности также важны — быть родителями нелегко

Быть мамой не обязательно должно быть болезненно, но это требует от вас осознания своих чувств и точного определения действий, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить себе трудные задачи. Иногда шаг назад и оценка ситуации могут помочь вам увидеть вещи, которые вы не замечали раньше, или, по крайней мере, дать вам возможность рассмотреть их с другой точки зрения.Вот несколько советов, которые другие мамы сочли полезными.

Будьте честны.  Выберите небольшую группу безопасных людей в вашей жизни и поделитесь с ними своими мыслями. Честно расскажите о своих чувствах. Вы можете быть удивлены тем, насколько они понимающие; вы, вероятно, обнаружите, что многие из них связаны с вашим личным опытом.

Найдите время, чтобы позаботиться о себе.  Определите небольшие вещи, которые вы хотели бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Хотели бы вы начать заниматься спортом? Хочешь пить кофе с друзьями раз в месяц? Вы хотите просто сидеть и читать книгу? Составьте план, чтобы это произошло.Если вы не можете выйти из дома, важно каждый день находить немного времени для себя. Примите долгий душ, выпейте чашку чая в одиночестве или прогуляйтесь по кварталу, чтобы проветрить голову.

Отпусти совершенство.  Примите тот факт, что совершенство невозможно и что вам придется отпустить некоторые вещи, чтобы сохранить свое личное счастье и душевное здоровье. Пусть в доме будет немного больше беспорядка, чем вы обычно принимаете. Позвольте своим детям посмотреть дополнительное шоу, чтобы вы могли спокойно пить кофе, если это заставит вас чувствовать себя более способной быть мамой в целом.Отпустите чувство вины, которое вы испытываете, когда не можете быть идеальной мамой. Вы делаете все возможное.

Четко сообщайте о своих потребностях.  Ваш партнер не умеет читать мысли. Тщательно подбирайте слова и выражайте свои чувства. Будьте конкретны в том, что вам нужно от них. Скажите что-то вроде: «Сейчас мне тяжело, и я хочу чувствовать себя лучше. Как вы думаете, вы могли бы готовить ужин каждый четверг, чтобы помочь мне?» Затем мягко напомните им по мере приближения дня — не ждите, что они просто запомнят.

Как BetterHelp может вам помочь

Справляться со взлетами и падениями материнства может быть проще с помощью опытных онлайн-консультантов BetterHelp. Они знают, что быть мамой — это стрессовая работа, и хотят помочь вам получить полезные инструменты и ресурсы, чтобы улучшить ситуацию. Эти консультанты понимают, что мамам нужен выход, чтобы выразить свои эмоции и разобраться в своих чувствах, чтобы они могли сосредоточиться на обеспечении своих семей. Испытывать разочарование в роли мамы — обычное дело, и вам не нужно держать свои мысли при себе.

Делиться своими чувствами с экспертом — продуктивный способ справиться с ними. Вы также подадите своей семье пример того, как управлять эмоциями здоровым образом. С BetterHelp вы можете конфиденциально обсудить свою ситуацию в удобное для вас время. Узнайте, как другие выиграли от работы с онлайн-консультантом, прочитав следующие отзывы от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Заключение

Хотя удовлетворение потребностей ваших детей является приоритетом, забота о ваших личных потребностях и получение адекватной эмоциональной поддержки также являются приоритетом.Если вы иногда ненавидите быть мамой, вы не одиноки. Советы и предложения в этой статье показывают, что вам не нужно преодолевать трудности быть мамой в одиночку. Укрепите свои родительские способности, применяя эти ценные инструменты и ресурсы, чтобы вы могли в полной мере насладиться своей ролью мамы. Сделайте первый шаг сегодня.

Отзывы консультантов

«Я уже давно пользуюсь BetterHelp, и мне очень понравилось работать с Рэйчел. Я мама маленького ребенка, и возможность отправлять ей сообщения или планировать сеансы в прямом эфире меняет правила игры.Она очень добра и внимательна к моим чувствам и проблемам и дает мне полезное понимание. Я искренне ценю ее поддержку и извлекаю большую пользу из того, что работаю с ней».

«Лиза помогла мне справиться с некоторыми послеродовыми проблемами, которые у меня возникли с момента рождения моего младшего сына 8 месяцев назад, особенно с тревогой. Она дала мне надлежащие инструменты для распознавания моих триггеров и снабдила меня методами более позитивного управления ими. Всего за два месяца она помогла мне избавиться от апатии мамы, и я бесконечно ей за это благодарна.Если вы имеете дело с послеродовой депрессией и тревогой, как я (иногда до сих пор), я определенно рекомендую поговорить с Лизой».

Подробнее

Часто задаваемые вопросы о том, как быть мамой

Кто-нибудь сожалеет о том, что стал мамой?

Если вы обнаружите, что ненавидите материнство, вам может показаться, что вы единственная мама, которая так думает. Однако есть и другие мамы, которые борются с теми же чувствами, что и вы. Возможно, это началось во время беременности.Беременность — это сложный опыт, и мамы чувствуют, что они больше не сами по себе. Это может затруднить радость от родов, выбора имени ребенка, детского питания и всего остального, что приходит с мамой.

Вы можете бороться с тем, чтобы быть мамой из-за сильного давления, которое это добавляет в вашу жизнь. Социальные сети, такие как Pinterest, создали новое давление на мам, чтобы они почувствовали, что они должны создать идеальную жизнь, чтобы быть достойными социальных сетей. Детские вечеринки по случаю дня рождения больше не торт и мороженое, теперь они должны быть очень тематическими, от приглашения до мешочка со сладостями.Детские имена должны быть целеустремленными, осмысленными и заслуживающими освещения в печати. Все стало о том, что лучше всего в социальных сетях. Безопасность здорового ребенка и семьи, кажется, падает по сравнению с тем, чтобы убедиться, что все выглядит правильно для осуждающих глаз других.

Если вы ненавидите быть мамой, вы не единственная, кто чувствовал это раньше. И это не значит, что вы не должны быть мамой. Это может означать, что вам будет полезно встретиться со специалистом в области психического здоровья, например, с лицензированным терапевтом.

Стоит ли быть мамой?

Некоторым женщинам не терпится стать мамой. Они не могут дождаться таких вещей, как выбор имени для ребенка, детский душ и забота о новорожденном. Они наслаждаются преимуществами материнства настолько, что это делает такие вещи, как обучение сну, использование молокоотсосов, приучение к горшку, симптомы беременности, пятна от детского питания и бессонные ночи того стоят. Возможно, вы даже слышали, как женщина, которая терпеть не могла быть беременной, говорила, что она сделает это снова через секунду, как только возьмет ребенка на руки.

Но это не для всех мам, и вам не должно быть стыдно, если вы этого не чувствуете. Есть мамы, которые втайне думают, что ненавидят быть мамой», но не хотят никому об этом говорить, потому что считают, что это делает их плохими людьми. Есть также некоторые мамы, которые не так уж и тайно ненавидят быть мамой». Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя так. Вам разрешено чувствовать свои собственные чувства, даже если они не такие, как вы ожидали.

Если вы боретесь с обязанностями мамы или чувствуете себя оторванной от своих детей, вам может помочь беседа с психотерапевтом.Если вы молодая мама, независимо от того, любили ли вы беременность, было ли у вас хорошее здоровье во время беременности или если вы боролись с собой с того момента, как узнали, что беременны, ваши чувства могут быть вызваны послеродовой депрессией.

В 30 лет нельзя быть мамой?

Дети рождаются в разном возрасте. Некоторые женщины рожают детей в раннем возрасте, а другие в более старшем возрасте, когда они впервые становятся мамами. Возможно, они изо всех сил пытались забеременеть. Или, может быть, у вас были другие дела, которые вы хотели выполнить, прежде чем стать новой мамой.Нет правильного или неправильного возраста, в котором можно быть мамой. Самое главное, что вы готовы стать мамой. Быть мамой может быть непростой задачей, и есть некоторые преимущества в том, чтобы стать мамой в тридцатилетнем возрасте, а не в подростковом возрасте или в двадцатилетнем возрасте.

Некоторые женщины обнаруживают, что они более финансово стабильны и готовы завести детей, когда им исполнится 30 лет. Позволить такие вещи, как автокресла, подгузники и возможность оставаться дома, может быть проще.Вы также можете обнаружить, что, будучи пожилой мамой, вы лучше разбираетесь в здоровье, развитии ребенка и практических вещах, таких как получение номера социального страхования для вашего ребенка. С некоторыми вещами, которые для молодой мамы кажутся важными, может быть легче справиться в 30 лет.

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическая мама — это женщина с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Это расстройство психического здоровья, которое может сделать здоровые отношения трудными или почти невозможными без устранения поведения, которое вызывает это расстройство.

Человек с НПВ считает, что мир должен вращаться вокруг него. Они хотят, чтобы все контролировали, и хотят, чтобы другие удовлетворяли их потребности. Они кажутся сильными и уверенными в себе, но, как правило, имеют низкую самооценку. Мамы с НРЛ испытывают трудности с эмоциональной заботой о своих детях, потому что они часто борются с эмоциями и лишены сочувствия к другим.

Терапия индивидуальна

Терапия — это личный опыт, и не каждый пойдет на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих вещах, вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей. Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:

.
  • SAMHSA (Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Дополнительная литература

Читайте меньше

самых сложных моментов в жизни молодой мамы, по версии Moms

Нет ничего лучше ощущения, когда ты впервые становишься родителем.По мере того, как ваша беременность прогрессировала, вы, вероятно, считали дни до тех пор, пока не сможете испытать все невероятные первые шаги новоиспеченных родителей, о которых вы так много слышали: увидеть, как ваш ребенок впервые открывает глаза, его первое воркование, первая улыбка, первый смех. И, конечно же, ничто не может подготовить вас к глубокой, безусловной любви, которую вы испытываете к своему маленькому комочку.

Но каким бы полезным и захватывающим ни было первое воспитание детей, оно может быть и сложным. Если вы молодая мама и чувствуете стресс, вину, истощение или все вышеперечисленное, знайте, что вы не одиноки.Быть родителем — тяжелая работа, и большинству людей нужно время, чтобы приспособиться к этой новой роли.

Ниже 14 мам из сообщества «Чего ожидать» рассказывают о своем опыте родителей, а также о самых сложных вещах, к которым им пришлось привыкнуть, приспосабливаясь к материнству.

«Самое сложное испытание, с которым я сталкивался, — это терпение. Я научился быть чрезвычайно терпеливым со своим сыном». — leidiso_ 

«[Самое] тяжелое — это отсутствие сна». — JayBee25

«Я люблю свою малышку, она легкомысленная, за одним исключением… ОНА НЕНАВИЖИТ ЕЗДЫ НА МАШИНЕ.Моя самая трудная вещь [в том, чтобы быть молодой мамой] — это ездить с ней». — FitivlifeMommy

«Для меня [тяжелее всего] все жертвы. Отсутствие работы, отсутствие зарплаты или сокращение зарплаты». — AAJC2108

«Наблюдение за тем, как она так быстро растет, и уход от нее на работу». — Tobesurprised

«Скучаю по времени, проведенному с мужем, и чувствую вину за то, что пропустил время, когда были только мы!» — brittb0524

«Выход из дома… [Я] никогда не понимал, какой это подвиг, когда у тебя есть один ребенок». — MMB2642019

«Я бы сказал, научиться жить в собственной компании. Вы так много тратите в одиночестве, и даже когда люди рядом — что не очень часто — это только о ребенке (я не жалею об этом)». — nikkiw91x

«Выполнение работы по дому, когда она неудобна для ребенка, например, стрижка газона». — Nitrolea

«Невозможность выйти из дома после 21:00. И привыкание к послеродовому телу.” — Werbs

”Самое сложное [это] испытывать стресс из-за каждой мелочи, когда нечего волноваться о… жизни мамы.” — BaBartz

«Честно говоря, это грудное вскармливание. С первого дня у меня были проблемы с этим. Как что-то настолько естественное может быть таким сложным?» — Nef_82

«Самое тяжелое — это когда [мой ребенок] плачет и плачет, а я не могу понять, что не так». — livinonlove2

«То, что я ТАК устаю к концу каждого дня… Иногда мне кажется, что меня переехал грузовик. Тем не менее, я также чувствую так много любви. Больше, чем я когда-либо знал, я мог чувствовать, и это заставляет меня чувствовать себя таким счастливым и наполненным». — anacaro00

54 цитаты о материнстве, которые идеально описывают, что значит быть мамой

Каждая мама знает, что материнство — это совсем не просто. Да, вы любите своих детей больше, чем себя, и да, у вас бывают дни, когда вы так гордитесь ими, что можете взорваться, но это определенно не только солнце и радуга.Бывают бесконечные моменты, когда вы чувствуете, что плохо справляетесь со своей работой, дни, когда вы не знаете, как продержаться до сна, и ссоры с детьми, из-за которых вы оба плачете. Каким-то образом приведенным ниже цитатам о материнстве удается передать все эти чувства: счастье, любовь, страх, стресс, истощение и силу.

Может быть, вам нужно напомнить себе, насколько особенным быть мамой, или вы просто ищете красивую цитату, чтобы написать открытку или использовать ее в качестве подписи в Instagram.В любом случае, эти цитаты о материнстве идеальны. Каждый найдет что-то для себя, будь вы новоиспеченной мамой, имеющей дело с послеродовыми гормонами, и бодрствующим младенцем, матерью-одиночкой, делающей все это самостоятельно, будущей беременной мамой, с нетерпением ожидающей родов, или мамой, которая чувствует себя подавленным и нуждается в чем-то, чтобы поднять ее снова.

Прочтите приведенные ниже цитаты, чтобы напомнить себе, что, что бы вы ни делали, вы отлично справляетесь со всем, что связано с мамой. Клянусь!

Цитаты о материнстве для молодых мам

  • «Никогда не узнаешь, как сильно тебя любили родители, пока у тебя не родится ребенок, которого ты будешь любить.” — Дженнифер Хадсон
  • «Ребенок заполняет место в вашем сердце, которое вы никогда не знали, было пустым». — Неизвестный
  • «Как нет предупреждения о родах, так нет и подготовки к появлению первого ребенка. В этот момент женщина должна петь песню или читать молитву. Но, возможно, его нет, потому что нет слов, достаточно сильных, чтобы назвать момент». Анита Диамант
  • «В материнстве бывают тяжелые дни. Но взгляд на спящего ребенка напоминает вам, почему все это того стоит.” — Кара Ферверда
  • «Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом счастливее, одежда меньше, прошлое забыто, а будущее стоит того, ради которого стоит жить». — Аноним
  • «Мне нравится думать о материнстве как о большом большом приключении. Вы отправляетесь в путешествие, вы на самом деле не знаете, как ориентироваться, и вы точно не знаете, куда вы идете или как вы туда доберетесь». — Неизвестно
  • «Новорожденный ребенок подобен началу всего — чудо, надежда, мечта о возможностях.” — Эда Дж. Ле Шан
  • «Нет ничего лучше, чем новорожденный ребенок, который обновляет ваш дух и укрепляет вашу решимость сделать мир лучше». — Вирджиния Келли
  • «Жизнь матери — это жизнь ребенка: вы — два цветка на одной ветке». — Карен Маезен Миллер
  • «С каждым новорожденным восходит маленькое солнце». — Ирмгард Эрат
MMPhotography/E+/Getty Images

Цитаты о материнстве для одиноких мам

  • «Быть ​​родителем-одиночкой — это не жизнь, полная борьбы, а путешествие для сильных.” — Мэг Лоури
  • “Мама-одиночка старается, когда ей трудно. Она никогда не сдается. Она верит в свою семью, даже когда ей тяжело. Она знает, что превыше всего… Материнской любви более чем достаточно». — Денис Уильямс
  • «Быть ​​матерью-одиночкой — это в два раза больше работы, в два раза больше стресса и в два раза больше слез, но также в два раза больше объятий, в два раза больше любви и в два раза больше гордости». — Неизвестно
  • «Я мать-одиночка. В чем твоя суперсила?» — Неизвестный
  • «Мамы-одиночки, вы врач, учитель, медсестра, горничная, повар, судья, героиня, добытчик, защитник, защитник, настоящая Суперженщина.Носите свой плащ с гордостью». — Мэнди Хейл
  • «Что такое свободное время? Я мать-одиночка. Мои свободные минуты наполнены любовью к моей маленькой девочке». — Рома Дауни
  • «У нее должно быть четыре руки, четыре ноги, четыре глаза, два сердца и двойная любовь. В матери-одиночке нет ничего одинокого». — Мэнди Хейл
  • «Вы будете так много раз чувствовать, что потерпели неудачу. Но в глазах, ушах и воображении вашего ребенка вы СУПЕРМАМА». — Stephanie Precourt
  • «Прошли те времена, когда вы сидели и ждали своего рыцаря в сияющих доспехах.Будьте смелыми, будьте независимыми и верьте, что вы можете это сделать, и вы можете сделать свою работу лучше». — Неизвестно
  • «Первый учитель ребенка — его мать». — Пэн Лиюань

Забавные цитаты о материнстве

  • «Я так устала от того, что стала мамой. И такой счастливый». — Тина Фей
  • «Матери не спят. Они просто беспокоятся с закрытыми глазами». — Неизвестно
  • «Спящий ребенок — это новый счастливый час». — Неизвестно
  • «Люди, которые говорят, что спят как младенец, обычно его не имеют.” — Лео Дж. Берк
  • «Раньше у меня были функционирующие клетки мозга, но я обменял их на детей». — Неизвестно
  • «Самый быстрый способ для родителя привлечь внимание ребенка — сесть и выглядеть удобно». — Лейн Олингхаус
  • «Знаете ли вы, что когда дети ложатся спать, вы снова слышите свои мысли? Я звучу потрясающе». — Пейдж Келлерман
  • «90% воспитания детей — это просто мысли о том, когда ты снова сможешь лечь». — Anonymous
  • «Убираться в доме, пока ваши дети еще подрастают, — все равно, что чистить тротуар до того, как перестанет идти снег.— Филлис Диллер
  • «Молчание — золото. Если только у вас нет детей. Тогда молчание подозрительно». — Неизвестно

Сентиментальные цитаты о материнстве

  • «Нет ничего лучше чувства, чем держать свой мир в своих руках». — Неизвестный
  • «Вы никогда не будете оглядываться на свою жизнь и думать: «Я слишком много времени проводила со своими детьми». — Кимберли Макеод
  • «Если я оглянусь назад на все, что я сделал в жизни, вы пожалуй, лучшая вещь, которую я когда-либо создавал». — Неизвестно
  • «Иногда сила материнства сильнее законов природы.” — Барбара Кингсолвер
  • «Материнство: вся любовь начинается и заканчивается там». — Роберт Браунинг
  • «Матери и их дети относятся к отдельной категории. Во всем мире нет такой сильной связи. Нет такой мгновенной и всепрощающей любви». — Гейл Цукияма
  • «Естественное состояние материнства — бескорыстие. Когда вы становитесь матерью, вы больше не являетесь центром своей собственной вселенной. Вы уступаете эту должность своим детям». — Джессика Лэнг
  • «Самое лучшее в материнстве для меня — это безусловная любовь.Я никогда не чувствовал любви такой чистой, такой вознаграждающей». — Моника Дениз Браун
  • «Влияние матери на жизнь ее детей не поддается учету». — Джеймс Э. Фауст
  • «Мать понимает то, что ребенок не говорит». — Еврейская пословица

Цитаты о материнстве о беременности

  • «Независимо от того, была ли ваша беременность тщательно спланирована, уговорена врачом или случилась неожиданно, одно можно сказать наверняка — ваша жизнь никогда не будет прежней». — Кэтрин Джонс
  • «Принятие решения завести ребенка — это очень важно.Это значит навсегда решить, что твое сердце будет гулять вне твоего тела». — Элизабет Стоун
  • «Все становится круглее, шире и страннее, а я сижу посреди всего этого и гадаю, кем в мире ты окажешься». — Кэрри Фишер
  • «Ребенок — это то, что вы носите в себе девять месяцев, три года на руках и в сердце до самой смерти». — Мэри Мейсон
  • «Радость матери начинается, когда внутри зарождается новая жизнь, когда впервые слышится крошечное сердцебиение, а игривый пинок напоминает ей, что она никогда не бывает одна.» — Неизвестно
  • «Быть ​​беременной — значит быть жизненно живой, полностью женщиной и мучительно населенной. Душа и дух растягиваются вместе с телом, что делает беременность временем перехода, роста и глубоких начинаний». — Неизвестно
  • «Есть такая особенная сладость в возможности участвовать в творчестве». — Памела С. Надав
  • «Рождая наших детей, мы можем обнаружить, что рождаем новые возможности внутри себя». — Майла и Джон Кабат-Зинн

Вдохновляющие цитаты о материнстве

  • «Невозможно быть идеальной матерью и есть миллион способов стать хорошей матерью.” — Джилл Черчилль
  • «Рождение берет самые глубокие страхи женщины о себе и показывает ей, что она сильнее их». — Неизвестно
  • «Быть ​​матерью — значит открывать для себя сильные стороны, о которых вы не подозревали, и бороться со страхами, о существовании которых вы даже не подозревали». Шерен Саймон
  • «Успешные матери — это не те, у кого никогда не было проблем. Это те, кто никогда не сдается, несмотря на трудности». — Неизвестный
  • «Когда жизнь становится тяжелой, и ты чувствуешь себя совсем одиноким, помни, что ты для кого-то значит весь мир, и что кто-то называет тебя мамой.” — Неизвестно
  • “Иногда она понятия не имеет, как она это сделает. Но каждый божий день это делается». — Неизвестно

Быть мамой достаточно тяжело, так что забудь об этом дерьме

Это может показаться жестоким, но моя терпимость к ненужной ерунде быстро пошла на убыль с тех пор, как я стала мамой. Я думаю, посторонним может показаться, что я стала эгоистичной и холодной, но я нахожусь в той точке своей жизни, когда я просто пытаюсь держать голову над водой — быть лучшей матерью, которой я могу быть, чтобы не трахаться. моего ребенка по-царски, и держать моего мужа наполовину счастливым.

Эти вещи могут показаться простыми, но просто пытаться поддерживать хоть каплю баланса в моем доме — рутинная работа. Управление моими ближайшими родственниками и нашими делами — это все, на что я способен.

Видите ли, чушь всепоглощающая. Это утяжеляет нас. Это мешает нам быть лучшими. Это позволяет внешним факторам определять наше счастье. И часто вся эта ерунда не имеет к нам никакого отношения, кроме того факта, что мы сами взяли на себя обязательство участвовать в этом или нас неосознанно втянули в это.

У дерьма много лиц. Он приходит в виде проблем, которые необходимо исправить. Оно приходит в виде ненужных внешних голосов и мнений. А иногда просто кто-то хочет, чтобы вы сделали что-то, что вам не на 100% удобно.

Раньше я думал, что со всем справлюсь. Я был болтуном. Пока меня не задавила жизнь. В итоге я похудел на 10 фунтов из-за сильного беспокойства. Это дерьмо буквально пожирало меня заживо — и это было даже не мое дерьмо.Это была ерунда, которую я решил взять на себя по пути. Был не один ключевой момент, а много мелких моментов, которые начали раскрывать положение, в которое я себя поставил, и это было некрасиво. И тогда я сказал, что хватит.

Как известно, в жизни хватает всякой ерунды, которая не является выборной. Это уборка дома, выполнение домашних заданий с детьми, поход в продуктовый магазин, оплата счетов, посещение врача, посещение ветеринара и обслуживание автомобиля. У этого списка нет конца. Это то, что мы называем «ответственностью», но давайте будем честными — это чушь .Я понял, что обязательный бред — это буквально все, с чем я могу справиться.

Я сертифицированный человек, угождающий людям, и всю свою жизнь был образцовой дочерью, другом, братом и сестрой и т. д., но теперь мне пришлось перейти к попыткам быть лучшей женой и матерью. Мое новообретенное отношение к ерунде было тяжелой пилюлей для окружающих. Я должен был установить границы и придерживаться их. Мне пришлось научиться говорить «нет» и мириться с тем, что люди расстраиваются из-за меня. Мне приходилось пропускать банкеты, детские души, светские мероприятия и т. д.И мне пришлось узнать, каковы мои ограничения, и принять их.

Но больше всего, когда дело доходит до воспитания, мне пришлось научиться говорить: «Это мой ребенок, и мы воспитываем его так, как хотим, даже если это не то, что вы бы сделали. Я могу доставить его к врачу быстрее, чем вы. Я могу отложить уроки плавания, пока не подумаю, что он готов. Я могу кормить его едой, которую вы считаете нездоровой. Возможно, я не позволю ему делать все то, что вы позволили бы своему ребенку. Но в том-то и дело, что он не твой.

Были драки. Были заминки. Были времена, когда членов семьи выгоняли из нашего дома, потому что они не уважали наши ценности и границы. В отношениях произошли изменения. Но вы знаете, что? Просто так иногда бывает в жизни. Вещи развиваются. В жизни есть сезоны. Когда у вас появляются дети, все меняется, и это касается не только вашего мужа и вас. Другие отношения также меняются.

Некоторые к лучшему. Некоторые в худшую сторону.Но чаще всего они просто заканчиваются по-разному.

И я не против.

Как только вы наконец-то освободитесь от дерьма, солнце засияет намного ярче.

Вы ходите немного выше, потому что вы, наконец, избавились от лишнего багажа и веса.

Не позволяй ерунде отнять у тебя радость.

Достаточно тяжело просто быть мамой.

Эта статья была впервые опубликована

Почему так сложно быть мамой?

Если вы мама, вы, вероятно, задавались вопросом : «Почему так сложно быть мамой?» Если вы боретесь с концепцией (и исполнением) того, чтобы быть современной мамой, , вы НЕ одиноки! Стать мамой — это один из самых больших жизненных переходов, которые вы когда-либо испытывали.Хотя это красиво и полезно, бывают моменты, когда это также катастрофично . Это может показаться немного драматичным, но если вы окажетесь в гуще кризиса идентичности и чувствуете, что терпите неудачу во всем, (и не можете попросить о помощи), « катастрофическое » на самом деле совершенно точно. Многие мамы не обращаются за необходимой им поддержкой по разным причинам; во-первых, ожидания нашей культуры от современных матерей почти невозможно оправдать!

Если подумать, современные мамы по-прежнему должны работать и «успешно» зарабатывать на жизнь самостоятельно; современные мамы должны быть веселыми, но авторитетными, терпеливыми, но строгими, чуткими, но не навязчивыми.Мы не должны позволять нашим детям слишком много смотреть телевизор, играть в видеоигры или играть в iPad. Мы должны постоянно заниматься с нашими детьми; научите их чему-то и помогите справиться с их тонкими и запутанными эмоциями. Ожидается, что мы, как матери, будем заботиться обо всех потребностях наших детей, не нянчаясь с ними. От нас ожидается, что мы будем работать и зарабатывать на жизнь, не прося помощи и не получая особого внимания от наших работодателей. От нас постоянно ожидают, что мы будем лучше, чем предыдущие поколения.

Также ожидается, что мы будем контролировать домашнее хозяйство, наших детей, нашу собственную автономию и финансовую свободу, но если нас будут воспринимать как слишком контролирующих, мы сойдем с ума. Если нам нужна помощь , то мы действительно слишком много просим . Кроме того, на нас также оказывает давление общество, поскольку женщины должны быть сексуальными и молодыми; как жен /партнеров, быть внимательными и терпеливыми. Не быть нуждающимся, и быть уверенным. Ожидается, что все будет вместе.


Ожидается, что современные мамы будут следовать традиционным гендерным ролям, в то же время процветая в современных привилегиях гендерного равенства.

Ну не слишком ли эти ожидания ?

Если бы вы были хоть чем-то похожи на меня до того, как стали мамой, у вас были бы все ваши утки, казалось бы, подряд. Вы контролировали все; у вас был плотный график, вы заботились о себе и своих нуждах.У тебя была карьера, ты был целеустремленным и страстным. Черт, ты даже чистил зубы каждый день. Вы, казалось, были на вершине своей игры, а затем внезапно ваша жизнь буквально превратилась во что-то, что вы больше не могли распознать. Ваше тело было разбито, ваши отношения были отстойными, и вы не могли спать более 4 часов подряд. Несмотря на то, что все говорили вам «спите, когда ребенок засыпает», вы складывали все больше и больше , чтобы сделать на вашей тарелке, потому что казалось, что ничего не делается. Страстно пытаясь вернуться к какому-то подобию себя прежнего, вы чувствовали, что терпите неудачу во всем, что вы пытались сделать.Я спрашивала себя каждые 5 минут, казалось… Почему быть мамой так сложно? Всем остальным так тяжело? К сожалению, я стал мучеником и винил всех остальных в своих неудачах. Я была гормонально истощена, истощена от попыток делать все, на что когда-то была способна, и все это время была идеальной, внимательной, любящей матерью.

Это было слишком много, и я был разочарован тем, что никто не говорит об этом.

блогера в Instagram и средства массовой информации рассказывают, как гламурно быть мамой.Со всеми аксессуарами и дорогими гаджетами кажется странным, что как мама вы боретесь с сожалением или одиночеством, когда все остальные говорят вам , что вы должны быть счастливы. Удивительно, как наша культура продолжает продвигать современных женщин в этих социальных сетях; Instagram продвигает «настоящую» жизнь, но ни одна из них не отображает всей истории . Социальные сети настолько противоречат здравому смыслу , что является реальностью, но мы продолжаем использовать их в качестве барометра для измерения нашего уровня успеха/красоты/нормальности/принятия. Общество уже создает так много суждений, что разделяет нас, матерей, и делает поиск поддержки еще более сложным.

Реальность такова, что мамы перегружены работой, недооценены и чувствуют себя одинокими. Они также сталкиваются с осуждением со всех сторон со стороны других мамочек , из-за чего они чувствуют себя все более и более изолированными; стихи работающих мам стихи неработающих, стихи приемных мам стихи «естественных» родов, стихи вагинальных рожениц мамы кесарева сечения, стихи кормящих мам стихи кормящих смесью , стихи религиозных стихи мамочек духовных .Список можно продолжить… Достаточно сложно быть человеком, не говоря уже о том, чтобы вырастить его и не чувствовать, что у тебя есть безоговорочная поддержка в любом уголке. Мы даже не начали обсуждать разделение внутри вашего партнерства и то, насколько сложными могут быть обязанности по управлению современным домом. Мамы часто чувствуют, что их партнер не замечает их, особенно если это мужчины, и одиночество от того, что их не понимают как современную маму, действительно проникает внутрь. Тогда, если вы мама-миллениал, у вас может быть много друзей, у которых нет детей. , , что делает его еще более изолированным, когда вы чувствуете себя понятым с окружающими.

2020 год действительно изменил ситуацию и заставил многих мам «провалиться» еще больше, (я знаю, что ошибся!) . Некоторым работающим мамам пришлось уволиться с работы, взять отпуск, их уволили. Некоторым мамам-домохозяйкам пришлось научиться удовлетворять все академические/эмоциональные/социальные/умственные потребности своего ребенка, одновременно заботясь о домашнем хозяйстве. Некоторым работающим мамам приходилось делать и работать. 2020 год только прославил отсутствие поддержки у мамочек, и многие из моих клиентов (в том числе и я временами) чувствовали себя совершенно потерянными.

Лично я считаю, что права женщин и путь к равенству движутся в правильном направлении. Мы, женщины, до сих пор добились свободы, которую всегда заслуживали. Это, в теории, ВЕЛИКОЛЕПНО! Тем не менее, я все еще думаю, что нам как обществу предстоит пройти долгий путь. Современные мамы постоянно задают себе вопрос: «Почему так тяжело быть мамой?» «Что со мной случилось?» — Я испортил себе жизнь? «Почему я терплю неудачу во всем?» и заходят слишком далеко, чтобы достичь совершенства во всем, что от них ожидается (что недостижимо!) Затем, часто, мы застреваем со стыдом и виной из-за необходимости просить о помощи или признаться себе и другие, что иногда это слишком сложно. Большая часть нашего давления как матерей является ошибкой общества, но еще один большой источник нашего давления — это самонаведение. Я думаю, что современные мамы, как правило, более образованны и заботятся о себе больше, чем предыдущие поколения. Многие мамы хотят выступать за то, чтобы быть «лучшими» родителями, чем те, которые у них были, потому что они боролись в детстве.

Многие мамочки заходят слишком далеко, потому что борются с любовью к себе.

Как мамы, мы должны признать, что независимо от того, насколько сильно мы любим свои семьи, мы не сможем чувствовать себя цельными, пока не поставим на первое место любовь к себе.Мы должны заботиться о себе, своих потребностях и уделять первоочередное внимание собственному эмоциональному благополучию. Мы не можем продолжать уделять приоритетное внимание совершенствованию наших обязанностей в подсознательной попытке найти цель.

Мы все равно облажаемся; мы по-прежнему будем негативно влиять на наших детей; мы все еще собираемся потерпеть неудачу; мы люди. Мы должны снять с себя давление, признав эти истины. Сколько бы мы ни работали над совершенствованием своей жизни, у нас может никогда не получиться все вместе.Самые успешные дети рождаются у родителей, способных признать это; которые дают им пример того, как выглядит неуверенность. Мы все растем и учимся, опираясь на стихи наших страхов, пытаясь их контролировать и скрывать.

Если вам кажется, что вы жонглируете шарами для боулинга и не можете сделать перерыв, это не потому, что вы ущербны, мама, это потому, что наше общество оказывает на нас слишком большое давление. Мы оказываем на нас слишком большое давление. Не позволяйте чувству вины взять верх и заставить вас чувствовать себя ужасным человеком.Ваша вина часто активируется страхом, и иногда нам нужно просто признаться себе, что мы боимся. Мы должны признать, что не контролируем мир; мы не знаем, что произойдет в политическом, социальном, экологическом плане. Мы не знаем, как этот год повлияет на наших детей в долгосрочной перспективе. Мы не знаем, как управлять нашими повседневными делами! Мы делаем все возможное и это нормально бояться, что у вас не все получается.

Ты не единственная мама, которая так думает.Я обещаю. Ежедневно уделяйте время заботе о себе, даже если это 10 минут. Каждый день находите время, чтобы соединиться с своим внутренним ребенком и работать над тем, чтобы исцелить себя от того, от чего вы защищали своих детей. Это будет ключом к любви к себе и исследованиям, которые помогут вам соединиться со своей истинной внутренней силой и целью. Мы, мамы, делаем очень многое, и нам не нужно продолжать тяготиться этим недостижимым ожиданием совершенства.

Мы можем помочь!

9 причин, по которым воспитание детей — самая трудная работа в мире

Когда я еще не был ребенком, когда я слышал, как люди говорят, что воспитание детей — самая трудная работа на Земле, я кивал, соглашаясь.Я предположил, что это утверждение было банальностью, предназначенной для того, чтобы дать усталым родителям немного высказаться, или сочувствием, которое можно было бросить в адрес менее звездных родителей в качестве формы поощрения.

Теперь, когда я мать троих детей, я ясно вижу правду. Воспитание во всех смыслах буквально самая тяжелая работа в мире. Руки вниз. Управление воздушным движением? Суперстрессовая работа. Нейрохирург? Определенно не для слабаков. Но ни одно занятие на планете не сравнится с воспитанием детей. И вот почему:

1) ЕЖЕДНЕВНАЯ ТРУДНАЯ РАБОТА
Воспитание детей имеет миллион утомительных аспектов, которые кажутся бесконечными.Вы не можете полностью осознать этот факт, 90 554, даже на базовом, физическом уровне, 90 555, пока не поработаете с ним какое-то время.

Вы начинаете работу по воспитанию детей месяцами (или годами) лишения сна, от которого, похоже, так и не избавитесь. Думаешь, чем кормить этих человечков по нескольку раз в день, каждый день. Вы имеете дело с их телесными функциями — срыгиванием, горшком, соплей, козявками, ушной серой, ногтями, зубами и волосами и т. д. — каждый божий день, в течение многих лет.Вы отвечаете на 625 897 вопросов, половина из которых без ответа, только на 4-м году жизни ребенка.

В некотором смысле становится легче, когда вы разрабатываете свои собственные системы и ритмы. И когда дети становятся старше, их физические потребности ослабевают. Но даже на этом они не останавливаются. Потребности детей меняются, но потребности остаются. Все. . Время.


2) ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Помню, как впервые до меня дошло, что я мать своего ребенка. Вы могли бы подумать, что это было бы осознано, когда тест на беременность стал синим, но только когда меня вызвал страшный сон нашего первого ребенка, я действительно усвоила вес своей роли «Мамочки».

На всю оставшуюся жизнь этого ребенка, когда она боится и хочет свою «мамочку», это ME . Когда она станет старше и оглянется на свое детство, Я Мама, которая будет фигурировать в ее воспоминаниях. И прекрасный мужчина, которого я выбрала себе в мужья? HE будет папой, которого она будет считать своим главным защитником. HE будет Отцом, который повлияет на ее самоощущение и будущие отношения своим ежедневным общением с ней.

Это было очень тяжелое осознание.И спустя десяток лет он продолжает оставаться тяжелым. У вас есть только один шанс стать родителем детства вашего ребенка. Не то, чтобы вы должны делать все идеально, но очень не хочется облажаться. Безопасность и здоровье этих маленьких людей — физически, эмоционально, духовно — ложатся на ваши плечи. Это на вас. Это немаловажно.


3) НЕПРЕРЫВНОЕ БЕСПОКОЙСТВО
Когда тому же первому ребенку было всего несколько дней от роду, я посмотрел эпизод Опры о похищении детей, и с тех пор я в ужасе.Как и ежедневная рутина и чувство ответственности, беспокойство никогда не прекращается. По натуре я не очень беспокойный человек, но воспитание детей пробудило страхи, о которых я даже не подозревал.

Я никогда не боялся умереть, пока у меня не появились дети. Я никогда не задумывался о бортиках для кроваток, свинцовой краске или искусственных красителях. Определение «сверхзащита» в моем представлении было совершенно другим, чем сейчас. Ставки становятся намного выше, когда вы являетесь родителем, во всех сферах жизни, что беспокойство — это то, что вы должны постоянно держать в страхе.


4) Жонглирование временем и энергией
Представьте, что кто-то подходит к вам с тремя яйцами и говорит вам держать их все в воздухе как можно дольше. И хотя вы видели, как жонглируют другие люди, вы так и не научились жонглировать сами. И вы также должны продолжать свою обычную жизнь, жонглируя этими яйцами, убирая, ведя машину, готовя, занимаясь спортом, учась и т. д. Вот на что похоже воспитание.

Жонглирование временем отчасти сложно, но вас также доставит жонглирование эмоциями.Ваше внимание и энергия постоянно находятся в двух или более местах одновременно. И снова ставки высоки. Если вы уроните яйцо, его будет очень трудно снова собрать.


5) ТО, ЧТО ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ «НАСТОЯЩАЯ» ОПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА
Быть родителем сопряжено с большей ответственностью и стрессом, чем любая другая работа, но здесь нет ни зарплаты, ни сезонных премий, ни какой-либо денежной компенсации. И вообще говоря, чем больше времени вы тратите на воспитание детей, тем меньше денег вы зарабатываете. Оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком тоже нет.На самом деле, большую часть времени вам приходится платить кому-то другому, чтобы он присматривал за вашими детьми, чтобы у вас был «отпуск».

Зарплата — не единственное преимущество «настоящей работы», которого не хватает родителям. Если вы преуспеваете в реальной работе, вас обычно похлопывают по спине. В воспитании ваша сверхчеловеческая способность к многозадачности, ваше пристальное внимание к деталям, ваше решительное отношение и преданность работе не будут замечены начальником и вознаграждены продвижением по службе или прибавкой к зарплате. На самом деле, вам повезет, если эти навыки и качества кто-нибудь заметит.

И все же вы чувствуете необходимость изо дня в день стараться изо всех сил на этой работе. Это сбивает с толку.


6) ОТСУТСТВИЕ КОНТРОЛЯ
Я не знаю, как люди супертипа А выживают как родители, потому что я человек супертипа Б, и отсутствие контроля, которое приходит с воспитанием, иногда сводит меня с ума . Печальная правда заключается в том, что вы не можете на самом деле заставить спать ребенка. Или приучить к горшку. Или перестать плакать. Вы не можете заставить ребенка слушать. Или подчиняться. Или будь добр.

И, честно говоря, в мои «хорошие» родительские моменты я бы не хотел контролировать эти вещи. Я искренне верю, что воспитание заключается в том, чтобы осторожно поливать молодое деревце, пропалывать почву вокруг него, следить за тем, чтобы оно получало свет и питательные вещества, в которых оно нуждается, и позволять ему расти и цвести в своем собственном темпе. Когда я нахожусь в хорошей родительской среде, я сосредотачиваюсь на извлечении неизведанных, неограненных драгоценных камней внутри ребенка и помогаю полировать их до первозданного блеска.

Но в мои утомительные родительские моменты я просто хочу, чтобы маленькие отпрыски делали то, что я прошу, без вопросов, хорошо относились друг к другу без напоминаний и ложились спать перед сном.

И такие моменты случаются часто.


7) ЛЮДИ, ДУМАЮЩИЕ, ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ЭТО ЛУЧШЕ
Когда мы мучительно приучали нашего первого ребенка к горшку, к нам приехал друг из другого города. Когда он стал свидетелем нашего двухэтапного приучения малыша к туалету, он продолжил рассказывать нам, как только что за выходные посмотрел серию «Доктора Фила» о приучении к горшку. «Серьезно, — уверенно посоветовал он, — все, что вам нужно сделать, это X, Y и Z».

Как будто мы не пробовали X, Y и Z.Как будто мы не пробовали A, B, C, F, J, K, L, M, N, O и P. Многократно.

Мы любили нашего друга. Мы полюбили его еще больше, когда его первый ребенок очень долго приучался к горшку. Карма может быть прекрасной вещью.


8) СОЦИАЛЬНАЯ ВЫХОДНАЯ ЯМА
Как будто воспитание детей уже недостаточно сложно, теперь у нас есть десятки телевизионных каналов, тысячи книг и журналов и десятки тысяч веб-сайтов, борющихся за внимание наших детей. У нас есть средства массовой информации, которые продают нашим детям товары, которые часто кажутся более привлекательными, чем то, что мы пытаемся им внушить.И большинство из них — абсолютная чушь.

А как насчет технологий? Выяснение того, как определять и контролировать время, проводимое за экраном, в одиночку — это практически работа на полный рабочий день. Технологии могут открывать целые новые миры обучения и исследований, но буквально одним щелчком мыши вы попадете в мир болезненной и извращенной развращенности. Это ужасно.

Вы хотите, чтобы ваши дети пользовались преимуществами технологий без подводных камней. Вы не хотите, чтобы ваши дети были настолько защищены, что они не знали, как обращаться с мусором, который там есть, но вы не хотите подвергать их воздействию мусора, который там есть, чтобы подготовить их.Добиться здорового баланса безумно сложно.

9) ЛЮБОВЬ
Это самый большой из всех. Правда в том, что если бы мы не любили своих детей, их было бы намного легче воспитывать. Мы не чувствовали бы себя обязанными беспокоиться о них, выяснять, что для них лучше, чтобы сохранить их здоровье и безопасность. Мы спали всю ночь и позволяли им рыдать, пока они не посинеют. Мы шлепали их перед телевизором с Cheetos и рутбиром, чтобы заставить их замолчать, и спокойно занимались своими делами.

Любовь — это то, что заставляет вас вставать в 3 часа ночи, чтобы прогнать дурные сны, покорно вытирать задницу в 2035-й раз и мучиться из-за планирования еды и ограничения времени перед экраном.Любовь — это то, что заставляет вас мириться с борьбой за власть, бесконечными вариациями плача и нытья, постоянными физическими и эмоциональными потрясениями, которые дети приносят в вашу жизнь.

Но вот настоящий удар в штаны, когда дело доходит до № 9, и причина, по которой этот список не так безнадежен, как может показаться:

Любовь — это еще и награда, которую вы получаете для всех вещей в этом списке.

Я уже говорил это раньше и скажу снова: эта переполняющая сердце, потрясающая, всепоглощающая любовь к своим детям — вот что создает трудности в воспитании детей, но делает их достойными внимания.Это причина ваших бед, но также и лекарство. Это сила, которая доводит вас почти до безумия, и в то же время бальзам, который успокаивает ваше разбитое сердце. Любовь усложняет воспитание детей, но также и облегчает их.

Ваш ребенок мог только что закатить самую большую истерику на планете Земля, но когда он смотрит на вас своими сияющими глазами и зубастой ухмылкой, вы падаете головой вперед в то густое облако детской любви, которое двигало человечество вперед на тысячелетия. Это своего рода извращенная, но красивая шутка, которую понимают только родители.

Это некоторые из моих причин, по которым воспитание детей — самая трудная работа в мире. Что возглавляет список для вас?

  Если вам понравился этот пост, пожалуйста, поделитесь им. Вы можете следить за «Материнством и не только» в Facebook, Twitter, Pinterest и Instagram.

Энни Рено

Энни пишет о жизни, материнстве, мировых проблемах, красивых местах и ​​обо всем, что щекочет ее мозг. В хорошие дни ей нравится жонглировать жизнью со своим мужем и обучать своих детей на дому.В плохие дни она наедается шоколадной стружкой и мечтает путешествовать по миру в одиночестве.

Козы и сода: NPR

Слева направо: Савсан аль-Рамеми из Аммана, Иордания, мама двоих детей и ждет третьего ребенка. Ее муж работает в США. Ниенке Пастор из Нидерландов совмещала свою работу в качестве молочного фермера и помогала своим четырем подросткам с онлайн-учебой. Джессика Баррера из О-Клэр, Висконсин., находит способы поделиться радостью со своим сыном Нико, который в настоящее время является виртуальным учеником. Надя Бсейсо, Джулия Гюнтер и Лорен Джастис для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Надя Бсейсо, Джулия Гюнтер и Лорен Джастис для NPR

Слева направо: Савсан аль-Рамеми из Аммана, Иордания, мать двоих детей и ждет третьего ребенка.Ее муж работает в США. Ниенке Пастор из Нидерландов совмещала свою работу в качестве молочного фермера и помогала своим четырем подросткам с онлайн-учебой. Джессика Баррера из О-Клэр, штат Висконсин, находит способы поделиться радостью со своим сыном Нико, который в настоящее время является виртуальным учеником.

Надя Бсейсо, Джулия Гюнтер и Лорен Джастис для NPR

Когда я рос, я поражался тому, как моя мать-одиночка могла вернуться домой после долгого рабочего дня, приготовить обед, погладить нашу школьную форму и помочь мне и моей сестре с домашним заданием.

Не представляю, как бы она справилась во время этой пандемии.

Что бы она сделала, если бы ее уволили с работы в аэропорту? Сможет ли она придумать — или позволить себе — виртуальную школу? Как она убережет нас от вируса?

Об этой истории

Эта история является частью специального отчета NPR о женщинах в условиях пандемии « Портреты стойкости ».

В течение трех недель в сентябре и октябре NPR сфотографировало и взяло интервью у 19 женщин со всего мира.Они поделились своими проблемами и страхами — и тем, как они их преодолевают. Читать профили женщин здесь.

Во всем мире матери боролись с этими проблемами во время пандемии. Мы поговорили с тремя матерями, которые рассказали, как у них дела: мама двоих детей из Иордании, ожидающая третьего ребенка и лишенная личной поддержки со стороны семьи; молочный фермер с четырьмя детьми-подростками и 165 коровами, о которых нужно заботиться; и мать-одиночка, помогающая своему сыну, страдающему аутизмом, находить радость, несмотря на ограничения, связанные с коронавирусом.

Прочтите их истории, ознакомьтесь с нашим специальным отчетом о 19 женщинах, столкнувшихся с кризисом коронавируса, а затем узнайте, как назначить женщину для описания в конце статьи. — Малака Гариб

40-летняя Ниенке Пастур ездит верхом на 165 коровах и четырех детях-подростках на молочной ферме, которой она управляет вместе со своим мужем недалеко от деревни Миддельстум в Нидерландах. Джулия Гюнтер для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Джулия Гюнтер для NPR

Спокойствие и жонглирование на молочной ферме

Коровы катались вокруг доильной карусели, круглой платформы, вдоль которой расположены 30 отдельных загонов, которые медленно вращаются по часовой стрелке.В каждом загоне ждали дойки черно-белые голштинцы или коричнево-белые монбельярды.

В яме под каруселью 40-летняя Нинке Пастур стояла на высоте вымени, прикрепляя насосы для откачки молока к каждой корове, которая проходила мимо нее.

Пастур, ее муж Яап и Хенк, работник, нужно всего 90 минут, чтобы подоить всех 165 дойных коров фермы.

Пастур и ее муж совместно управляют молочной фермой площадью 336 акров. Одной из ее многочисленных обязанностей является помощь в управлении ежедневным доением.Она также мать четверых детей-подростков; она готовит и убирает; и она управляет книгами фермы. Она регулярно проводит экскурсии для школьников из близлежащего города Гронингена, водя их по ферме и позволяя доить коров вручную.

Пастур стоит в своем коровнике со своим старшим сыном Томасом (слева) и ее мужем Яапом. 17-летний Томас изучает сельское хозяйство и планирует стать владельцем семейной фермы. Когда школы были закрыты из-за карантина, Пастур следила за тем, чтобы ее дети не отставали от школьных занятий. Джулия Гюнтер для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Джулия Гюнтер для NPR

Некоторое время Пастур лелеял внезапную тишину и свободу, которые COVID-19 принес в «Другой мир»: название, данное отдаленному сельскохозяйственному району на крайнем севере Нидерландов, где семья Пастур занималась молочными фермами в течение 75 лет.«Мы установили странный новый семейный ритм во время изоляции», — сказала она ветреным голубым небом днем.

Единственным установленным распорядком были утреннее и дневное доение коров и электронные уроки ее детей: Томаса, 17 лет, Даниэля, 15 лет, и близнецов Эммы и Паулена, 13 лет, которые, как и многие студенты в Нидерландах, перешли на дистанционное обучение в марте.

«Там было меньше давления», сказала она. «Никаких уроков музыки или спортивных игр, на которые можно было бы возить детей. А поскольку погода была такой хорошей, жизнь определенно стала немного спокойнее.» Единственными посетителями фермы во время блокировки, которая длилась с 15 марта по 2 июня, были водители грузовиков, которые приезжали три раза в неделю, чтобы забрать 3079 галлонов молока, и ветеринар, который приезжал каждые две недели.

Но пандемия также добавила новые задачи в фермерскую рутину Пастура. Ей внезапно пришлось помогать детям с их школьными заданиями. «Я позаботился о том, чтобы они сидели за своими ноутбуками, когда им положено.Я сказал им: «У всех нас есть обязанности в жизни. Я должен делать вещи. Как и вы. Вы следите за тем, чтобы то, что вы делаете, было сделано вовремя». »

Дети не возражали против внезапного перехода к обучению дома. Они смогли дольше спать по утрам, так как им не нужно было ездить в школу на велосипеде. экран учителя не работает

Пастур была так занята, что не могла заниматься учебниками целый месяц Работа продолжала накапливаться на длинном деревянном кухонном столе, за которым она обычно сидит.

«В конце концов, мне пришлось сказать [Яапу и детям], чтобы они убирались из кухни, чтобы у меня было немного времени для себя.»

«Было трудно быть матерью и управляющей фермой», — сказала она, размышляя о жизни в изоляции. «Все ожидали, что я буду успешно жонглировать всем».

Но выполнение всех этих обязанностей не касалось Пастура. Что действительно беспокоило ее, так это то, как она справится, если ее муж заразится COVID-19 и поддастся вирусу, и ей придется управлять фермой самостоятельно.«Пандемия действительно принесла это домой».

Пастур кормит сеном некоторых из своих 165 коров после того, как они подоятся. Джулия Гюнтер для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Джулия Гюнтер для NPR

Итак, Пастур проводила столько времени, сколько могла, изучая, как управлять тракторами фермы, кормораздатчиками и другими тяжелыми машинами, которые обычно принадлежали ее мужу.«Я также сказала ему записывать все на бумаге», — сказала она. «На всякий случай.»

В то время как COVID-19 продолжает сеять хаос по всему миру, жизнь на ферме Пастура постепенно возвращается в нормальное русло. Дети вернулись в школу, цена на молоко стабилизируется после резкого падения во время карантина из-за снижения спроса. На прошлой неделе Пастур наблюдал за рождением пяти новых телят.

«У природы есть ритм, который диктует жизнь на ферме», — размышляла она. Пандемия или нет, коров нужно доить.

Фотографии Юлии Гюнтер. Текст Ника Шенфельда

Джессика Баррера помогает своему 10-летнему сыну Нико с домашним заданием по математике после дня виртуального обучения в их доме в О-Клэр, штат Висконсин. Лорен Джастис для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Лорен Джастис для NPR

Мама-одиночка, ее сын и «камни доброты»

Это была идея Нико бросить украшенные камни на школьном дворе.Джессика Баррера, мать Нико, сказала, что это дало ему ощущение связи со школой.

«Поскольку он не может быть там [лично], по крайней мере камни могут быть там от него», — сказал Баррера.

Камни — это традиция, которую Баррера начала, когда поняла, что ей нужны новые способы выйти на улицу с сыном. В марте 40-летнюю мать-одиночку уволили с работы в службе трансфера до аэропорта в О-Клэр, штат Висконсин. Нико виртуально закончил последние несколько месяцев четвертого класса.Их список причин покинуть дом сокращался.

Она прочитала в Интернете о «камнях доброты» — камнях, украшенных произведениями искусства или вдохновляющими посланиями, оставленных на видном месте в сообществе, чтобы их могли найти незнакомцы. Это звучало как забава с Нико; они могли пойти на прогулку и покинуть скалы вокруг города. У их первого было простое сообщение: «Будьте добры». Они оставили его в парке у слияния рек Чиппева и О-Клэр.

Баррера и ее сын Нико размещают камни с обнадеживающими посланиями в его школе и других местах в их районе.Они надеются, что камни скрасят чей-то день. Лорен Джастис для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Лорен Джастис для NPR

Нико не жаворонок. Обычно он начинает свой день с батончика мюсли и апельсинового сока в кофейной кружке (всегда кофейная кружка).Когда он ходил в школу, Баррера иногда брала его на заправку Kwik Trip, пила себе кофе и приносила ему горячий шоколад в чашке на вынос.

«Он ходил посидеть с учителями — они пили кофе, а он — горячий шоколад Kwik Trip. Они просто сидели и разговаривали, как будто он взрослый», — со смешком вспомнил Баррера.

«Он старая душа в 11-летнем теле.»

Теперь Нико, страдающий аутизмом, является одним из миллионов детей, которые учатся дистанционно.После завтрака Баррера помогает Нико подключиться к своему классу с помощью iPad, который школьный округ прислал домой. Когда начался этот учебный год, округ предоставил родителям возможность виртуального обучения или гибридной модели с детьми в классе два раза в неделю. Баррера выбрал виртуальный вариант, потому что весной Нико хорошо с ним справился, плюс у Барреры редкое заболевание крови, которое подвергает ее высокому риску серьезных осложнений от коронавируса.

Нико это не нравится.

Нико сидит за виртуальным учебным рабочим местом, которое Баррера оборудовал в своей спальне. Лорен Джастис для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Лорен Джастис для NPR

Нико сидит за виртуальным учебным столом, который Баррера оборудовал в своей спальне.

Лорен Джастис для NPR

«Он сказал: «Это виртуальное обучение для птиц», — сказал Баррера.

Баррера подал заявку на получение пособия по безработице для работы в аэропорту, но первоначально агентство по безработице штата отказало ему в обычных и федеральных пособиях по пандемии из-за правил, запрещающих регулярную помощь уволенным работникам, которые также получают федеральную помощь по инвалидности. (Впоследствии государство предоставило ей пособия по пандемии.)

Она снова начала работать в июне, прежде чем ей действительно понравилась эта идея. Проработав несколько месяцев в отделе маркетинга сети магазинов товаров для дома, она нашла более значимую работу в качестве консультанта по трудоустройству для взрослых с особыми потребностями, работая три дня в неделю.

21 сентября, в день интервью, Баррера был дома, чтобы помочь Нико считать на пальцах, чтобы решить математические задачи, поскольку его школьный день подходил к концу. К 14:30 урок закончился, и они дошли до школы Нико. Некоторые украсили изображением школьного талисмана — пантеры.

Дети, обучающиеся очно, выстроились в очередь снаружи, ожидая возвращения домой. Баррера встретился с давним школьным консультантом и объяснил камни. Ему понравилась эта идея, и он предложил устроить охоту на камни для других студентов.

Баррера знает, что начало пятого класса было тяжелым для Нико. Он скучает по другим ученикам. Но она пытается его успокоить.

«Ситуация вокруг дерьмовая, — сказал Баррера, — но это временно. Все наладится».

Фотографии Лорен Джастис. Текст Брэма Сейбл-Смита

Савсан аль-Рамеми с сыновьями Зейном (слева) и Омером дома в Аммане.Она ждет третьего ребенка. Надя Бсейсо для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Надя Бсейсо для NPR

Саусан аль-Рамеми с сыновьями Зейном (слева) и Омером дома в Аммане. Она ждет третьего ребенка.

Надя Бсейсо для NPR

В ожидании ребенка В изоляции

32-летняя Савсан аль-Рамеми должна родить девочку в ноябре. Но в отличие от ее предыдущих двух беременностей, которые она вспоминает как счастливые события, эта наполняет иорданскую мать тревогой.

Она забеременела в марте, когда в Иордании разразилась пандемия. Рамеми сказала, что сначала ее не беспокоило небольшое количество случаев заболевания в стране, которая в марте ввела один из самых строгих режимов изоляции в мире.Но в сентябре количество инфекций резко возросло до почти 2000 в день при населении около 10 миллионов человек.

«Я начала бояться, когда хожу в больницу для наблюдения за беременностью», — сказала бывший инженер-электрик. «Я принимаю меры предосторожности, например, ношу перчатки и маску, но все равно боюсь, когда еду в больницу в такси».

Жаль, что я не забеременела в это время.

Саусан аль-Рамеми

И у нее есть длинный список других забот.Ее муж, тоже инженер, работает в Соединенных Штатах и ​​не может приехать домой для родов. При таком высоком уровне заболеваемости коронавирусом в США она беспокоится о том, что ее муж заразится там.

В то время как ее собственная расширенная семья обычно помогала ей во время беременности, из-за мер социального дистанцирования она осталась без этой помощи.

«Моя семья поддерживает меня», — сказала она. «Но теперь эта поддержка в основном осуществляется по телефону».

Рамеми, одетая в топ в горошек и леггинсы, с волосами, покрытыми пыльно-розовым хиджабом, поправляла липучки на пластиковых сандалиях своего 18-месячного сына Зейна, пока она говорила.Она думает о том, что будет делать, когда родится ребенок. Она решила держать младенца в изоляции — трудная перспектива в бурной арабской культуре.

Рамеми посещает своего отца. Она переехала к своим родителям, потому что ее муж работает за границей. Надя Бсейсо для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Надя Бсейсо для NPR

«Обычно люди приходят посмотреть на ребенка и приносят подарки», — сказала она.— А если они заражены? Как я могу позволить им целовать ее?

Рамеми сказала, что ей повезло, что у нее есть квартира на первом этаже с садом и тротуаром, в которой Зейн и ее 5-летний сын Омер могут бегать. В наши дни из-за пандемии они редко выходят за пределы дома. сад с фиговыми и оливковыми деревьями и высокими каменными стенами.

«Теперь мне неудобно водить своих детей в общественные парки и сады. Они маленькие, и я боюсь, что если они заразятся вирусом, они могут передать его моей семье», — сказала она.Если она и видится с родственниками, то только для очень коротких визитов. Особенно она беспокоится о своей пожилой матери, у которой рак . «Из-за этого я очень ограничиваю свои передвижения вне дома.»

Рамеми сказала, что ни ее врач, ни клиника, в которую она ходит, не предоставили информацию о влиянии COVID-19 на беременность, поэтому она прошерстила Интернет. В то время как Центры по контролю за заболеваниями говорят, что беременные женщины могут подвергаться повышенному риску тяжелого заболевания COVID-19, она сказала, что исследования, которые она прочитала, успокоили ее.

«2020 год полон сюрпризов», — сказала она, смеясь. «Жаль, что я не забеременела в это время».

Тем не менее, сказала она, она благодарит Бога.

Фотографии Нади Бсейсо. Текст Шерин Наниш и Джейн Арраф

Назначить женщину

Мы хотели бы рассказать больше историй о жизни женщин во время пандемии.

Есть ли в вашем сообществе женщина, которая преодолела большие трудности в личной жизни? Или помогает другим с их проблемами? Отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.