Консультация для родителей кризис 3 лет: К сожалению, что-то пошло не так

Содержание

Консультация для родителей «Кризис трех лет»

Помочь родителям преодолеть непростой период в жизни ребенка

(справка о публикации находится на 2 листе в файле со свидетельством)

Кризис трех лет

Кризис трех лет – это переходный период между ранним и дошкольным возрастами. Этот период считается одним из достаточно трудных моментов в жизни ребенка. В это время происходит осознание ребенком себя как личности, и становление нового вида взаимоотношений с окружающими. Основная причина появления кризиса у детей Примерно в таком возрасте ребенок начинает чувствовать себя взрослым и способным проявлять свою волю, а вот протесты и запреты родителей в его планы не входят, и все, чего ребенок желает – исполнения своих желаний и прихотей. Это и ведет к тому, что своим поведением он пытается показать свою значимость и «взрослость».

Поэтому, очень важно, чтобы в этот тяжелый период родители помогли своему ребенку, а не навредили.

Важно! Главный признак кризиса трёх лет –  это позиция «Я-сам», которая часто выражается в сопротивлении, негативном отношении к тому, что предлагает родитель.

Ребенок ищет свои опоры, строит свое собственное отношение с миром, выстраивает свои границы. Из-за того, что родители часто слышат «Нет» от своего ребенка, возникает чувство, что он их не любит. Но это не так. Ребенок продолжает любить своих родителей. Поэтому важно не принимать эти категоричные отказы на свой счет. В ситуации отказа необходимо разобраться, ребенок чего-то действительно не хочет, или проверяет вашу просьбу на необходимость и важность. И тогда уже самим взрослым хорошо бы понимать, их просьба – это необходимость или возможность. Т.е. её обязательно нужно выполнить, потому что от этого зависит что-то важное (здоровье, жизнь, безопасность), или вы готовы дать ребенку возможность выбора.

Что делать родителям

«Давай обойдем лужу!».   – «Нет!». «Возьми чистую футболку» – «Нет!». Продолжать можно долго. Что делать? Не предлагать? Соглашаться? Но тогда есть риск избаловать ребенка.

1.Да, не предлагать. Точнее не давать готовый вариант. Можно высказать просьбу не форме вопроса, а в форме предположения: «Дети такие красивые в чистых футболках», «Если наступить в лужу, как ты думаешь, ногам будет мокро и холодно?». При этом нужно быть готовым к тому, что ребенок все равно сделает по-своему.

2.Да, соглашаться. Позволить ему получить свой личный опыт. Если, конечно, это не крайне опасно. Например, если ребенок, наперекор вам, хочет перейти оживленную улицу сам, уместно настоять на своем, даже если будет истерика и слезы.

Но согласитесь, в большинстве случаев, ситуации более мягкие. И самое страшное, что может произойти – это легкая простуда, которая тоже будет для ребенка своим уроком.

Важно! Позволяя ребенку принимать собственные решения, сталкиваясь с их последствиями, родители дают ему бесценный опыт ответственности за свои поступки.

Помимо этого, ребенок видит, что ему доверяют, что его мнение значимо, что у него есть права. Этот опыт станет опорой для формирования уверенности в себе, установления и осознания своих границ.

Самое, пожалуй, пугающее для родителей – это то, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги:

— ребенок может бросить и даже сломать любимую в прошлом игрушку;

— отказывается соблюдать ранее принятые правила поведения, теперь считая их неразумными;

— может начать ругаться на родителей и обзывать их.

Это приводит к двум главным страхам – мой ребенок меня не любит и я плохой родитель. Помимо этого, возникает чувство, что ребенок настроен против принятых в семье норм поведения. Например, если в семье принято вместе ужинать, то ребенок может начать отказываться есть именно в это время. Он может также отказываться мыть руки перед едой, здороваться с гостями и проявлять другие «действия наперекор». Создается впечатление общей невоспитанности и вседозволенности.

Возникает страх, что ребенок начнет управлять взрослыми, хочется активно противостоять таким действиям через наказания. Но такие способы не приводят к результату, тогда родитель часто переходит на крик и физические наказания, а только ухудшает положение дел.

В результате в семье происходят частые ссоры, а у ребенка остается шлейф отрицательных эмоций от общения, и он становится в целом настроен на борьбу со взрослыми, вступая в состояние войны. Взрослый в силу разных причин включается в эту войну. Ребенок ведет эту войну через те способы, которые у него есть. А именно слёзы, крики, истерики.

Слёзы и истерики: как реагировать маме

Почему так? Потому что это работает. Плач ребенка в младенчестве говорит маме о том, что нужно что-то сделать: покормить, переодеть, покачать. Т.е. проявить внимание. У многих мам закрепляется такое поведение, и они долго продолжают реагировать на плач, как на сигнал тревоги. Но дети растут, и у них появляются новые способы взаимодействия с миром. И если взрослые не реагируют на каждую попытку поплакать активными действиями, то плач сохраняется только в случаях, когда действительно что-то случилось.

При переживании возрастного кризиса обостряются проблемы. И чем больше взрослые пугаются, тем больше им хочется ввести запретов и ограничений. А чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие. Примечание! Когда ребенок не видит возможностей получить необходимое спокойным путем, он включает инструмент, который работает – «истерику».

В чем отличие истерики (слёзы требования, манипуляции) от слез боли или обиды? В эмоциональном проявлении. Как отличить и определить, на что направлены действия ребенка? Опирайтесь на свои чувства.

Слёзы боли и обиды: ребенку нужно помочь

Если вы чувствуете жалость. Вам жалко ребенка или себя, то, скорее всего ребенок боится неудачи. Он не хочет чего-то делать, потому что не уверен, что справиться с этим. Что делать? Как ни странно, не жалеть. Ни себя, ни ребенка. А вот предложить помощь – это хорошо. Только здесь важно именно помочь, а не сделать за ребенка. Часто это требует огромного терпения. Быть рядом с ребенком, помогая, но не тянуть за собой и подталкивать, не спешить, позволить ему делать в его ритме, выполняя только то, что ребенок делает в первый раз, и то лучше вместе с ним.

Истерика: ребенок требует внимания

Если вы чувствуете раздражение, это значит, ребенок требует вашего внимания. И здесь важно дать ему это внимание. «Включиться» в ребенка, в его вопрос, проблему, событие. Быть с ним минут 5-10, редко больше. Часто бывает, что это самое внимание малыш требует именно тогда, когда вы очень заняты своими важными делами. Разговор по телефону, приготовление еды, оплатой покупки в магазине. Т.е. именно тогда, когда, казалось бы отложить дело нельзя. Что делать? Отложить дело. Выслушать просьбу или вопрос ребенка, дать ему короткое объяснение и только потом продолжить свою работу. Если такое поведение у ребенка выходит в систему, то лучше дать ему внимание до того, как вы окажетесь заняты. Поговорить, поиграть, побыть с ним те самые 5-10 минут.

Если Вы чувствуете злость, значит, ребенок пытается установить свои правила, «захватить власть». Это говорит о том, что ребенку необходимо повысить уровень значимости в семье. Обратите внимание на то, какие у малыша есть обязанности и права. Сейчас самое время дать ему немного больше прав и немного больше обязанностей. Заметьте, помощь маме – это не обязанность.

Примечание! Обязанность – это то, что малыш может делать самостоятельно и постоянно. Например, убирать перед сном игрушки и одежду.

Это первый шаг к навыку поддержания порядка. Если ребенок выполняет эти обязанности, то ему можно дать право выбора одежды в садик или право определить самостоятельно место для игрушек и вещей. Т.е. создать свои границы.

Если вы чувствуете обиду, это говорит о том, что ребенок вам мстит. Да, именно так. Чем-то и вы его сильно обидели. Эта «месть» неосознанная, это выражение собственного чувства через создание похожего чувства у взрослых. Что делать? Осознать своё чувство и не вымещать обиду на ребенке. Сказать себе «Стоп!». Поговорить с ребенком о его чувствах. Здесь хорошо использовать я высказывания с вопросом о чувствах. Пример: «Я слышу в твоем голосе обиду, ты обижаешься?….На что или кого?…Что я могу сделать, чем тебе помочь?…Что будем делать, если этого не изменить?».

Важно! Очень важно выслушать ребенка, даже трехлетнего. Озвучить его возможные чувства, те, которые вы увидите. Это поможет ребенку понять себя и увидеть, что Вы понимаете его.

И самое важное, что нужно знать про истерики. Такое поведение ребенка говорит о том, что родители поступают как им проще, а не так, как лучше для ребенка. Проще купить конфетку, чтобы он не кричал в магазине. Потом можно сколько угодно ругать малыша. это бесполезно! Урок «Я кричу и получаю свое» усвоен. Если выдержать и не купить конфетку, при этом не ругая малыша, то усваивается другой урок «Крик и плач не работает, нужно искать новый способ». И здесь важно дать ребенку новый способ.

Не рассказать, а создать ситуацию, которая покажет, как можно получить желаемое. Например, если малыш не капризничал,  выйдя из магазина, сказать: «Какое у меня хорошее настроение, а не пойти ли нам погулять на твою любимую площадку?» или «Как мы быстро справились с покупками. Настроение отличное, надо дома приготовить что-нибудь вкусненькое. Ты бы чего хотел?». И не удивляйтесь, что я привожу примеры, казалось бы, очень взрослых отношений. Ребенок в три года многое понимает. Даже если говорит не очень хорошо. Разговаривайте с ним обычно, не упрощая до глупости, но и не усложняя.

Подведем итог. Кризис – это возможность, это шаг в новое. Уважение, любовь и понимание – это основа здоровых отношений на долгие годы. Если все же не справиться самим, лучше обратиться к профессионалу.

Консультации педагога-психолога | Детский сад №113

Консультации педагога-психолога


Консультация педагога-психолога

Нестеренко Е. А.


КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«КРИЗИС 3-х ЛЕТ»

 


 

«Кризис 3-х лет: как его преодолеть?»
 

Так приятно смотреть, как растет и развивается ребенок, как он всему учится, как у него многое уже получается. И вдруг наступает момент, когда родные и близкие перестают узнавать малыша, когда он становится непослушным ребенком — этот момент можно обозначить, как возрастной кризис.
 

Кризис 3 лет у ребенка симптомы
 

Первый возрастной кризис в жизни человека приходится на возраст трех лет. Именно в этот период ребенок попадает из раннего возраста в дошкольный.
В эти мгновения резко и кардинально перестраиваются сложившиеся личностные механизмы малыша, ребенок приобретает новые очертания своего сознания, своей личности. Вырабатываются иные подходы во взаимоотношениях с окружающими.
Кризисом трех лет психологи именуют достаточно условный период, который у разных детей протекает в разные периоды. Данный период может приходится на период от двух до четырех лет.
Продолжительность данного кризиса также является условной и занимает небольшой отрезок времени, около нескольких месяцев. Степень выраженности и интенсивности данного периода зависит непосредственно от конкретного ребенка.

Кризис трех лет психологи предлагают охарактеризовать «семизвездием симптомов»:
 
1.  Стремление к деспотизму
Данный признак проявляется в том, что кроха пытается проявить деспотическую власть и подчинить себе, в первую очередь, своих родителей и заставить их выполнять все его прихоти.

2.  Обесценивание
У ребенка теряется ценность всего того, что было важно до этого периода жизни малыша. Это могут быть скандалы с родителями, небрежное отношение к самым любимым игрушкам, хулиганское поведение в песочнице

3.  Протест-бунт
Формирование воли, независимости и самостоятельности может проявляться бунтарским поведением. Малыш начинает требовать серьезного отношения к его самостоятельности.
В случаях, когда ребенок не чувствует, что к его мнению родители прислушиваются, он начинает протестовать. Протест однозначно будет касаться прежнего поведения, прежних отношений, прежних рамок.

4.     Своеволие
«Я — сам!» — такой фразой характеризуется один из симптомов кризиса трех лет. Не всегда ребенок, имея желание удовлетворить познавательную потребность, может оценить свои силы и способности, что неизбежно приводит к дополнительным конфликтам с родителями.
Не всегда родители готовы осознать, что ребенок не пытается им мешать, а лишь проявляет активность и любознательность, необходимые для утверждения личности малыша, для формирования стимула к совершенствованию своего «Я» и саморазвитию.

5.  Строптивость
Данный симптом характеризуется противостоянием не конкретному человеку, а нормам и системам, сложившимся в семье в целом. Это и воспитание, и отношения, и образ жизни семьи.

6.  Упрямство
Этот показатель проявляется в том, что ребенок ни при каких обстоятельствах не отступит от требуемого лишь потому, что он требует желаемого именно у взрослого. Скорее всего ребенок не откажется от своего решения, даже если изменятся обстоятельства.
Существует тонкая грань между упрямством и настойчивостью в достижении цели. Родителям стоит научиться различать эти два понятия.

7.  Негативизм
Негативизм выражается в противостоянии конкретному человеку — к примеру, дома только одному из родителей, а в детском саду только одному из воспитателей.
Избирательное поведение ребенка заключается в том, чтобы сделать все без исключения наоборот, но не так, как предложил конкретный родитель или воспитатель.
 

Кризис 3 лет: как вести себя родителям?
 

В период, когда ребенок учится осознавать себя в этом мире, когда психологически начинает отделять себя от родителей, когда ребенок начинает понимать и принимать свое «Я», когда начинает зарождаться самооценка малыша, родителям стоит быть особенно внимательным к своему ребенку.
Для того, чтобы поддержать свое чадо в этот нелегкий период, чтобы поспособствовать скорейшему протеканию неизбежного возрастного кризиса, родителям стоит прислушаться к некоторым советам:
Родителям стоит отказаться от гиперопеки и начать осознавать, что ребенок подрастает и имеет право на самостоятельность. Для этого можно попробовать определить круг обязанностей, с которыми малыш может справиться самостоятельно и позволить ему выполнять их
Взрослые должны уметь хитрить и, дабы избежать конфликт, предоставлять малышу право выбора. К примеру, право выбора тарелки, с которой он будет есть суп
Не навязывать правила, а просить. К примеру, попросите своего ребенка перевести вас через дорогу за руку
При возникновении истерик, следует контролировать свое поведение — никаких срывов и истерик. Только благодаря вашему спокойствию и отсутствию реакции на истерическое поведение, ребенок поймет, что таким образом он точно не сможет манипулировать вами, и, как следствие, отпадет необходимость такого поведения крохи
Не следует вступать с малышом в спор, избегайте конфликтов. Не стоит насильно пытаться подавить его упрямство — малыш всего-навсего пытается отработать навыки отстаивания своего мнения
Учитесь уступать в мелочах своему ребенку. К примеру, за обедом позвольте ему сначала съесть любимую котлету, а только потом супчик
Учитесь договариваться с ребенком, но, в обязательном порядке, выполняйте свои обещания
В трехлетнем возрасте в воспитании ребенка важно использовать игровые приемы. К примеру, в случае отказа малыша от прогулки, можно предложить ему вывести на прогулку его любимую игрушку. Используя ролевые игры, малышу можно привить нормы поведения и правила этикета
В три года кроха начинает гордиться своими достижениями, своими успехами — не забывайте хвалить малыша за любые мелочи и поддерживать его, для него это очень важно
Взрослые не должны сравнивать своего малыша с другими детьми, это может лишь вызвать отрицательное отношение к последним — в этом возрасте ребенок еще не способен распознать чувство здорового соперничества. В данном случае важно показать ребенку, что он растет, развивается и у него любое дело каждый раз получается все лучше, и гораздо лучше, чем вчера
В случае неудачи, не стоит давать ребенку отрицательных характеристик, которые очень сильно могут ранить малыша такого возраста и стать основой психологических проблем в будущем. В любом случае поддерживайте ребенка, объясняйте, что, если сегодня у него что-то и не получилось, то в дальнейшем обязательно все получится
 

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?
 

В любом деле главное — терпение. Родителям стоит не забывать об этом.
Проявляя терпение и чуткость в такой нелегкий для ребенка период, взрослые смогут облегчить жизнь абсолютно всем. Такое поведение поможет взрослым сблизиться с ребенком, понять его мотивы, а ребенку поможет почувствовать себя важным и нужным.
 

Особенности общения взрослого с ребенком в период кризиса трех лет
 

Практически все мнения психологов по поводу общения взрослых с детками в период возрастного кризиса трех лет сводятся к одним и тем же рекомендациям. Кратко их можно изложить следующим образом:

  • Родителям стоит научиться предоставлять ребенку право выбора, чтобы ребенок сам мог выбирать и определять важность выбранного им решения. При этом родителям не стоит забывать о том, что все же рамки и ограничения они должны устанавливать сами.
  • Взрослые должны поддерживать ребенка в стремлении к самостоятельности, поддерживать его «Я — сам» и в планировании своих дел учитывать временные затраты. К примеру, начать собираться на улицу на десять минут раньше обычного, т.к. ребенок будет самостоятельно одеваться.
  • Родители смогут облегчить жизнь себе и ребенку, если научатся переключать его внимание. К примеру, ребенок не желает ехать в гости к деду, но можно сконцентрировать его внимание на выборе игрушки, которую он с собой возьмет.
  • Взрослые в обязательном порядке должны хвалить своего ребенка, поощрять его самостоятельность, не навязывать свою помощь, но всегда интересоваться нуждается ли он в ней. Если ребенок ответит положительно, либо сам попросит вас о помощи, то ни в коем случае нельзя ему в этом отказывать, даже несмотря на то, что он много раз уже справлялся с этим заданием самостоятельно.
  • Родители должны учиться общаться с ребенком, как со взрослым. В обязательном порядке следует посвящать его в некоторые домашние дела и проблемы, спрашивать его совета, и даже прислушиваться к ним. В случае оказанной малышом помощи, в обязательном порядке стоит его поблагодарить.
  • Каждый взрослый, который общается с ребенком, должен контролировать свое поведение и поступать именно таким образом, каким должно быть поведение малыша. Ребенок полностью копирует поведение тех взрослых, с которыми он общается.
  • При любом проступке ребенка взрослым не стоит слишком сильно ругать ребенка, но, в обязательном порядке следует объяснить ему, почему вы на него сердитесь, почему его поступок вы считаете плохим. К примеру, расскажите малышу, что его поступок вас очень сильно обижает — не стоит бояться говорить ребенку о своих отрицательных эмоциях.
  • Устанавливая рамки дозволенного, взрослые должны понимать, что у ребенка не должно быть слишком много запретов, «нет» ребенок должен слышать достаточно редко.  Требования взрослых должны быть едины, они должны быть понятны ребенку.

Консультация педагога-психолога
Нестеренко Е.А.

 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА К ДЕТСКОМУ САДУ


Адаптация ребенка к детскому саду – это привыкание или приспособление детского организма к новой обстановке. Родителям необходимо готовить малыша заранее к посещению сада: за несколько месяцев до этого события.

Подготовка может проходить в следующих формах:

  • чтение сказочных историй о посещении детского сада;
  • игры «в детский сад»;
  • прогулки возле садика, с рассказами о скором посещении этого заведения и приобретения новых друзей для совместных игр.

Рекомендации для родителей по адаптации ребенка:

  • в присутствии малыша следует всегда положительно отзываться о воспитателях и самом саде, даже если что-то не нравиться. Ребенку придется ходить в этот сад, а уважая воспитателя это делать легче;
  • разговаривать о саде с крохой, необходимо рассказывать ещё кому-нибудь в его присутствии, о том, в какой замечательный сад ходит малыш, и какие хорошие воспитатели там работают;
  • в выходные дни необходимо соблюдать четкий режим дня ребенка. Чуть дольше можно позволить ему поспать, но не нужно давать отсыпаться слишком долго. В период адаптации не следует перегружать малыша, ведь у него жизненные изменения, и ему ни к чему напряжение нервной системы.
Спокойная мама – спокойный малыш!

ВАЖНО!


Обозначить и сказать крохе, когда его заберут: после прогулки, после обеда, или как он поспит.
Ребенку легче знать, что мама (папа) за ним придет после какого-то режимного момента, чем ждать ее (его) каждую минуту. Родителям нельзя задерживаться, а следует выполнять свои обещания.

Необходимо придумать свой ритуал прощания: поцеловать, сказать «пока», помахать рукой. После этого сразу следует уходить: не оборачиваясь и уверенно. Помните: чем дольше вы проявляете нерешительности, тем сильнее переживает малыш.

Родителям нельзя делать следующее в период адаптации:

  • нельзя сердиться или наказывать малыша за плачь дома или при расставании после упоминания о необходимости идти в детский сад. Малыш имеет право на такую реакцию, а вот строгое напоминание об обещании ребенка не плакать является не эффективным. Дети этого возраста ещё не умеют «держать слово». Лучше сказать, крохе о своей любви и что обязательно заберете его;
  • стоит избегать разговор с другими членами семьи о слезах ребенка в его присутствии. Дети на душевном тонком уровне чувствуют обеспокоенность мамы, и этим еще больше усиливают свою тревогу;
  •  нельзя пугать садом, поскольку это место, таким образом, никогда не станет любимым;
  • нельзя отрицательно отзываться о саде и воспитателях при крохе;
  • нельзя обманывать, обещая, что скоро заберете, а малыш ждет полдня, теряя доверие к близкому человеку.

Консультация педагога-психолога

 

ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ РЕБЁНОК В РЕЧЕВОМ РАЗВИТИИ

 

УРОВЕНЬ РАЗВИТИЯ РЕЧИ ДЕТЕЙ В ДВА ГОДА 

1. Дети понимают обозначаемые на простых сюжетных картинках действия и предметы. 

2. Выполняют просьбы взрослых, состоящие из двух частей. 

3. Понимают значение пространственных предлогов (положи на стол, сядь на диван). 

4. Понимают обобщающее значение наименований однородных предметов (любой стул – это стул). 

5. После 1,5 лет начинают задавать вопросы: «Как это называется?», «Что это?». 

6. К 1,5 годам в активном словаре ребенка насчитывается около 50слов, а к 2 годам – 200-400слов, преимущественно существительных, обозначающих предметы игровой и бытовой тематики, а также глаголов, обозначающих простые действия. 

7. Речь аграмматична. Пользуются фразой из 2-4 слов, согласуют глаголы 3 лица единственного числа настоящего времени с существительными, используют формы некоторых падежей; появляется первое лицо глаголов и местоимение «я».  

8. В речи много глаголов в повелительном наклонении. 

9. Характерно неправильное звукопроизношение большинства звуков родного языка (этап физиологического косноязычия). 

10. Неустойчивое произношение многих слов:звук товыпадает, то заменяется, то произносится верно. 

11. Нарушена слоговая структура многосложных слов(упрощение структуры путем опускания слогов из середины слова). 

12. У части детей слабый, тихий голос. 

 

УРОВЕНЬ РАЗВИТИЯ РЕЧИ ДЕТЕЙ В ТРИ ГОДА 

1. Самым важным отличием речи трехлетнего ребенка от двухлетнего является почти полное отсутствие аграмматизмов в речи трехлетнего. 

2. Связь слов в предложении налажена с помощью окончаний и предлогов, употребляются союзы, используются все основные части речи. 

3. Словарный запас характеризуется не только словами чисто бытовой тематики, встречаются слова оценочного значения, слова обобщения. Ребенок уже оперирует некоторыми родовыми понятиями.  

4. Звукопроизношение еще не полностью соответствует норме. Отсутствуют шипящие и сонорные. Твердые и мягкие звуки дифференцируются большинством детей. 

5. Слова со сложной слоговой структурой и со стечениями согласных могут произноситься искаженно. 

6. Если у ребенка сформировано положительное отношение к книгам, он любит слушать по многу раз знакомые сказки и стихи. Хорошо запоминает текст и дословно воспроизводит его. Свободного пересказа своими словами еще не дает. 

7. Понимает несложные сюжетные картинки. 

 

УРОВЕНЬ РАЗВИТИЯ РЕЧИ ДЕТЕЙ В ЧЕТЫРЕ ГОДА 

1. Словарный запас достигает 2000 слов. 

2. В активной речи появляются слова второй степени обобщения. 

3. Словарный запас обогащается за счет наречий, обозначающих пространственные и временные признаки. 

4. Появляется «словотворчество», что свидетельствует о начале усвоения словообразовательных моделей. 

5. В речи все меньше ошибок на словоизменение основных частей речи.  

6. У многих детей звукопроизношение нормализовалось, у части детей наблюдаются смешения свистящих и шипящих, а также отсутствие вибрантов Р, Р’. 

7. Связная речь еще не сложилась, в рассказах о событиях и з собственной жизни допускается непоследовательность; пересказ известной сказки возможен. 

8. Хорошо развитая в данном возрасте непроизвольная память позволяет запомнить большое количество стихотворных произведений наизусть. 

 

УРОВЕНЬ РАЗВИТИЯ РЕЧИ ДЕТЕЙ В ПЯТЬ ЛЕТ 

1. Качественный скачок в овладении связной речью: дети способны составить рассказ по картинке, пересказать текст в нужной временной и логической последовательности. 

2. Начинает формироваться внутренняя речь – свернутая, сокращенная форма речи, с помощью которой происходит планирование предстоящей деятельность. 

3. Значительно обогатился словарный запас, дети пользуются словами второй степени обобщения. 

4. Грубых аграмматизмов в речи нет, возможны ошибки при построении сложных предложений.  

5. Звукопроизношение полностью нормализовалось. 

6. Появляется способность к выделению звука из слова, то есть формируются навыки звукового анализа слов, звуковая оболочка слова перестала быть «прозрачной», незаметной для восприятия. 

7. Дети способны менять произвольно громкость голоса, умеют воспроизводить различные интонации.

Кризис трех лет — советы для родителей — Земляницына М. Н. — психолог — Педагогические разработки, статьи, конспекты

…Кажется, что в его лексиконе остались только две фразы… категоричное «Нет!!!» на любое предложение: пойти погулять, поесть, поспать, поиграть, почитать книжку…
…. и громкое и настойчивое – «Я – сам!!!»
…он кидается книжками и посудой, бьет маму, кричит ей: «Ты -плохая!!! Я тебя не люблю!!! Я хочу жить один!»
… падает на пол в истерике в магазине и пытается лягнуть осуждающе смотрящих на родителей («как плохо воспитали ребенка!») прохожих
…он делает все наоборот…
…он в состоянии войны со всем миром…
…он не управляем и легко впадает в ярость, поведение почти не поддается коррекции…
Нет-нет, не подумайте, что это юный уголовник, или ребенок с психическими отклонениями, или педагогически запущенный тип.
Это обычный ребенок, переживающий обычный кризис трех лет.

Не понятно, кому сложнее. Малышу в состоянии кризиса, или его родителям. Кажется, что близкие и дружеские отношения безвозвратно закончились, и отсюда тяжесть на сердце, чувство горечи и безысходности, слезы и бессонные от дум ночи.
Наступает этот период у всех по разному. У кого-то внезапно милый ребенок превращается в свою противоположность. У других – кризис одного года плавно перетекает в обострение вредности и негативизма двух лет, а уж потом наступает время ухудшения характера в три года. У кого-то все проходит в острой форме, у других — более сглажено. Но, если кризис первого года жизни может пройти незаметно, найти послушного трехлетку крайне сложно.
 Временные рамки тоже широкие: от 2,5 до 4 лет.
Но наберитесь терпения. Обычно после 4 лет все маленькие монстрики превращаются в существ, которые из всех своих сил пытаются жить в любви и мире с нами, родителями.
А пока… Пока нам только остается хорешенько разобраться, что происходит с нашим ребенком и найти стратегию, которая позволит обоим сторонам выйти из этого периода с положительными результатами и здоровой психикой…
Итак, для начала представляю вашему вниманию «Великолепную семерку» признаков наступления кризиса трех лет:
1. НЕГАТИВИЗМ. Он будет очень голоден, но откажется от еды. Ему будет хотеться пойти гулять, но он не согласится пойти на улицу, когда вы это предложите. Будет вам противоречить по любому поводу, сделает наоборот, чтобы вы не предложили. Негативная реакция возникает просто потому, что это предложил взрослый.
2. УПРЯМСТВО. Он будет настаивать на чем-то только потому, что он потребовал это. Ему уже не нужны эта игрушка или апельсин, но он связан своим первоначальным решением и не может его изменить… «Ма-а-а-а-м-а-а-а-а-а, ну да-а-а-а-ай!!!!» Обычно упрямство распространяется в основном на близких взрослых. Ребенок бессознательно рассчитывает, что испытание близких не принесет ему серьезного ущерба.
3. СТРОПТИВОСТЬ. У вас уже сложился определенный ритм жизнь, правила, нормы. Едим и ложимся спать во столько, гуляем здесь, играем так, читаем это.. Ну вот теперь это можно забыть. Маленький строптивец будет протестовать против того, что уже сложилось и казалось таким постоянным, удобным, разумным и привычным.
4. СВОЕВОЛИЕ. «Я – сам!» протестует он против любой попытки ему помочь. Он стремится сделать все сам… даже то, что по определению пока ему не доступно. И только попробуйте ему не позволить этого…
5. ПРОТЕСТ и БУНТ. Военные действия и обострение конфликта со всеми: мамой, папой, дедушкой, бабушкой, милой соседкой по лестничной клетке… жаль, королевство маловато, развернуться негде.
6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Любимая игрушка разломана и брошена на пол. Может ругаться, дразнить или обзывать любимую маму или других членов семьи. Да и стукнуть может.
7. ДЕСПОТИЗМ. Он диктует, что он будет есть, что наденет на прогулку, где должна сидеть мама, может ли бабушка входить в комнату и какой галстук должен выбрать, собираясь на работу, папа. Он будет заставлять взрослых делать все, что он требует. По отношению к братьям и сестрам его деспотизм будет проявляться как ревность. Ведь он то знает, что на самом деле-то все они вообще не понятно кто в семье и не имеют никаких прав.
И тут возникает закономерный вопрос – в чем смысл кризиса трех лет и почему все так происходит?
На подходе к кризису у малыша появляется так скажем симптом-предвестник. У ребенка появляется острый интерес к своему отражению в зеркале. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно как он выглядит в глазах других и очень остро реагирует на неудачу.
Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Да, раньше он удовлетворенно говорил о своем отражении в зеркале: «Это – Саша». Так, как его научили взрослые. А теперь он может сказать: «Это – я». И слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу» наполнились смыслом.
Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»?
А как произошло это открытие?
В процессе практической деятельности. Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать.
Вот и появляется знаменитое «Я – сам». И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя.
Для того чтобы утвердить свою личность, малыш начинает проявлять два стремления: к независимости (эмансипации) и проявлению своей воли.
Конечно, в этих проявлениях он похож на неумелого водителя за рулем спортивной машины. Надо остановиться – изо всех сил жмет на тормоза… газует так, что машина прыгает вперед… в повороты не вписывается…
Чего, например, стоят действия «не хочу » (или «недействия») Это когда:
— Пойдем гулять
— Не хочу
— Ну, давай тогда останемся дома.
-Не хочу дома-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
То есть что бы вы не делали, малыш все равно будет недоволен… от вашего поведения все равно ничего не зависит.
Но он пока тренируется… У всех у нас сначала не очень хорошо и ловко что-то новое получается.
 Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :
1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности
2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.
3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»
4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.
5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.
6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».
 Что же делать родителям?
Прежде всего, давайте учитывать, что:
1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.
2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)
3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…
 Ну а теперь – конкретные рекомендации.
1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч — разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»
Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.
А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.
2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?
— попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе
— или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть
— может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…
— попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»
— или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»
— возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…
— предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»
3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.
4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.
Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.
Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить…
Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».
Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.
Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.
Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».
Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

 

Кризис 3 лет

На подходе к кризису присутствует четкая когнитивная симптоматика:

  • острый интерес к своему изображению в зеркале;
  • ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.

Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет .

  1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
  2. Упрямство . Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
  3. Строптивость . Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.
  4. Своеволие . Стремится все делать сам.
  5. Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.
  6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм . Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам» . Ребенок познает различие между «должен» и «хочу». Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое «могу». Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.

Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность» (Э. Эриксон).

признаки кризиса и как его преодолеть

Еще вчера малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, категорически отказывается выполнять просьбы. Как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов взрослым?

Кризис трех лет имеет большое значение для дальнейшего развития ребенка. Поэтому очень важно, чтобы взрослые с пониманием и терпением относились к малышу в это время.

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий год рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.

Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.

Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.

Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.

Кризис 3-х лет – явление преходящее, однако связанное с ним новообразование – отделение себя от окружающих, сравнение себя с другими людьми – важный шаг в психическом развитии.

В этот период у ребенка имеется очень сильная потребность в положительном образе «Я».

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между родителями и малышом. Чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис.

Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Основные симптомы кризиса:

Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде. Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания

Рекомендации: не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Рекомендации: не старайтесь переубедить ребенка, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

 Деспотизм

 Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Рекомендации: не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

 Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Рекомендации: постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми.  Не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

 Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Рекомендации: если ребенок не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои.

Рекомендации: попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

 Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.  Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать.

 

Рекомендации: разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

 

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

 

1.      Реагируйте спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса.

2.      Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон. Нравственное развитие начинается с усвоения ключевых слов   «НАДО» и «НЕЛЬЗЯ». Запретов должно быть мало, но твердо.

3.      Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать. Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.

4.      Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом.

Как справиться с капризами и истериками?

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

1.       Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится. Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.

2.      Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры. Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке .

3.      Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

         оставаться спокойными, не показывая раздражение;

         предоставить ребенку внимание и заботу;

          постараться узнать причину подобного поведения;

         отложить разговор до окончания скандала.

 

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения.

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими

 Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов.

Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно. Обучайте ребенка той самой самостоятельности

Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка.

Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах.

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать.

 Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек.

Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что его поведение плохое.

Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным.

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию.


Автор статьи: Елена Чучалова https://vk.com/club116887539

Консультация для родителей «Кризис трех лет»

Консультация для родителей

«Кризис трех лет»

 

        Знаете ли, какой самый верный способ

  сделать вашего ребенка несчастным —

приучить его не встречать ни в чем отказа.

                         Ж-Ж. Руссо

В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет. В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали его мнение. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам!»… Послушайте, какое стихотворение написала психолог

Л.А. Булгакова, описав ребенка в период кризиса трех лет:

Кризис трех лет, «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.                 

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я — самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка. Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер. В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма,  в результате чего у детей наблюдается:

  • Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.
  • Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.
  • Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма (подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим).

Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребенком, тогда этот переходный период может пройти более гладко и безболезненно. Но если родители не осознают, что ребенок находится на новом возрастном этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризы.  

Рассмотрим симптомы кризиса:

  • Негативизм – стремление все сделать наоборот, вопреки всем требованиям и просьбам взрослых.
  • Упрямство – ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал.
  • Строптивость – направлена против норм воспитания, образа жизни в целом, против тех правил, которые были в его жизни до трех лет.
  • Своеволие, своенравие – все хочет делать сам, отказывается от помощи там, где еще мало что умеет.

Что могут сделать родители во время кризиса.

  • Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите это как необходимость.
  • Истеричность и капризность требуют зрителей. Не прибегайте к  помощи посторонних.
  • Во время приступа оставайтесь рядом. Дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете.
  • Не пытайтесь во время приступа что-нибудь внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать не имеет смысла, шлепки еще сильнее будоражат.
  • Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять за руку и увести.
  • Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
  • Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка!» (книжка, штучка и т.д.). «А что это там за окном..?» — подобные маневры заинтригуют и отвлекут, т.к. у малышей очень подвижное внимание, легко переключаемое. Лучше сделать вид, что вы очень заинтересовались чем-то, восхитились. Акцентируйте эмоции и смотрите только «туда» («Ух ты, вот это да! Какая красота!»). Текста должно быть много, чтобы малыш не успевал вставить свои требования в промежутки.
  • Не надо обращаться непосредственно к плачущему или кричащему ребенку и уговаривать его не кричать – подольете огонь в масло.
  • После истерики, ссоры, когда ребенок успокоился, пожалейте его, объясните, в чем он не прав. Дайте ему понять, что вы любите его любого.
  • Нежелательно использовать авторитарную модель взаимодействия в общении с ребенком. Это может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдается строгий приказ: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т.п.
  • Как можно меньше вмешивайтесь и торопите ребенка. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие (если, конечно, позволяет время). Развивайте самостоятельность! Чрезмерная заботливость неизбежно делает ребенка слишком зависимым от родителей, ведет к серьезным проблемам в дальнейшем – комплексам в общении.
  • Если вы «не заметили» крика, его не следует обсуждать, тем более – наказывать.
  • Можно воспользоваться приемом действия «от противного» — разрешить кричать. «Ты собираешься плакать? Можно, я тебе разрешаю».                                                                                        Кричать не будет, так как это разрешено. Сам факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
  • Если частые приступы капризности, истерики, необходимо давать капли валерианы или пустырника.
  • Если вы на чем-то настаиваете, оставайтесь неприступными, доводите дело до конца. При этом будьте спокойными. Меньше слов – больше дела.
  • Побольше совместных дел. Это может быть и игра, и уборка квартиры.
  • Ребенок должен усвоить с детства, что мама и папа – главные люди в семье. Они принимают решения. Их слово – закон.                                                                                                                                                    

Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить.  

        Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же время они преходящие.

Если:

  • ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
  • ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
  • ребенка хвалят – он учится быть благодарным;
  • ребенка поддерживают – он учится ценить себя;
  • ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;
  • ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;
  • ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;
  • ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;
  • ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;
  • ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

Три года – это тот рубеж, на котором заканчивается раннее детство и начинается дошкольный возраст. В это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это первое яркое выражение своего «я». Ребенок начинает отделять себя от мира взрослых и вступает в самостоятельную жизнь. Без психологического отдаления от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.                                      

Ребенок не понимает, что с ним происходит, не может оценить свое поведение, регулировать свои поступки и выражение эмоций. Становится упрямым, капризным, вздорным.

Не надо пугаться! Это не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление кризиса говорит о том, что в психике ребенка сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности.

 

Автор: Маркелова Наталья Викторовна

педагог-психолог

МБДОУ «Детский сад № 434 «Родничок»»

 г. Нижнего Новгорода Нижегородской области

консультация для родителей «Кризис 3-х лет» Бондарева Е. А.

Кризис трёх лет «Человек взрослеет по мере того, как растут его цели»( Ф. Шиллер) В течение жизни человек проходит несколько стадий взросления- возрастные  кризисы, которые он вынужден преодолевать, развивая новые качества. Через возрастные  кризисы  проходит каждый из нас. Кризисы  развития- это неизбежные этапы взросления, перестройки организма, которые сопровождаются изменениями психических и физических процессов. Это относительно короткие ( от нескольких месяцев до года- двух)  периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. В развитии ребенка психологи и педагоги выделяют три стабильных периода:   «младенческий»  — с рождения до одного года,   «раннее детство»  — от года до  трёх, и  «дошкольное детство»  — от  трёх лет до семи. Каждый из этих периодов завершается так называемым  « кризисом развития ». Смысл любого возрастного  кризиса прост и понятен; НЕ ХОЧУ по- старому, но ещё НЕ МОГУ по- новому. Это общая черта всех без исключения возрастных  кризисов, происходящих в период развития ребёнка. Для каждого  кризиса  характерны положительные изменения в виде новых достижений ( новообразований) и отрицательные проявления в виде поведенческих реакций: появление упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Обойти их невозможно- через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Кризис трёх  лет- один из самых известных и изученных  кризисов  в развитии маленького человека, по праву считающийся одним из наиболее трудных моментов в жизни и развитии ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений,   кризис выделения своего  «Я». Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Впервые знаменитый  « кризис трёх лет »  был описан Эльзой Келер в работе  «О личности  трёхлетнего ребёнка ». Что же это такое?   Кризис трёх лет ( др. — г реч. – решение, поворотный пункт)  — возрастной  кризис, возникающий при переходе от раннего возраста к дошкольному, характеризующийся резкой и кардинальной перестройкой сложившихся личностных механизмов и становлением новых черт сознания и личности ребёнка, а также переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими. Кризис трёх  лет не имеет чётких границ. Первые симптомы неповиновения иногда отмечаются уже в 18- 20 месяцев, однако наибольшей интенсивности они достигают в период с 2, 5 до 3, 5 лет.   Кризис  нарастает постепенно, достигает своего пика, а затем затихает. Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции. Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период  кризиса трёх лет  «семизвездием симптомов». В него входят 7 основных симптомов этого возраста. 1. Негативизм — это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что- то только потому, что это предложил ему определённый взрослый человек. Н егативизм избирателен: ребёнок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали. 2. Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем- то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой- либо определённой цели. 3. Строптивость — направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого. 4. Своеволие — стремление ребёнка все делать самому( ключевые слова в речи  «Я сам! », проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребё нка к окружающему миру: теперь ребёнком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребёнок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребёнка. Необходимо учитывать то, что ребёнок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия- важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. 5. Протест- бунт- проявляется в частых конфликтах с  родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания- он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребёнка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность. 6. Обесценивание- в глазах ребёнка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребёнок начинает ругаться, дразнить и обзывать  родителей, ломать любимые игрушки. 7. Деспотизм- ребёнок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет  родителей делать все, что он требует. Степень выраженности психоэмоциональных реакций, впрочем, как и продолжительность периода, зависит от таких характеристик, к ак: детский темперамент ( у холериков признаки проявляются ярче) ; стиль  родительского воспитания ( авторитарность  родителей  обостряет проявления детского негативизма) ; особенности взаимоотношений матери и ребёнка ( чем ближе отношения, тем проще преодолеть отрицательные моменты) . Психологами доказано, что  кризис  трех лет- это обязательный и закономерный этап детского взросления. Однако наличие описанных выше негативных признаков, точнее, их чрезмерная выраженность- это необязательное условие развития ребёнка. Иногда  кризисный  период протекает вполне гладко, без явной симптоматики и характеризуется лишь возникновением определённых личностных новообразований, с реди которых: осознание ребёнком своего  «Я»; разговор о себе в первом лице; возникновение самооценки; появление волевых качеств и настойчивости. Сейчас, наверное, нет ни одного взрослого, а тем более  родителя, который бы не знал, что такое  кризис трёх лет. И столько уже про этот трехлетний  кризис  написано и прочитано, а все равно возникает множество вопросов: Как быть? Что делать? Советы психолога для  родителей трехлеток 1. Играйте словами. Когда малыш не хочет надевать штаны, с просите:   «Не хочешь надевать синие или черные? »  Отказывается купаться? Т огда поинтересуйтесь:   «Не будем купаться с утенком или с не возьмем с собой дельфина? » 2. Проявляйте креатив. В ситуации, когда малыш норовит сделать то, что не по силам, выдумывайте. Дочка  «помогает»  мыть посуду? З аведите будильник: что успеет вымыть до сигнала — ее, а дальше — ваше. 3. Не заставляйте — предлагайте и просите. Например, не тяните ребенка силой с площадки, а попросите  «проводить маму, которая так устала, домой». 4. Позвольте ошибаться. Не вмешивайтесь в личные дела малыша, пока он сам вас не позовет. Пусть набьет пару- тройку шишек — это ЕГО ошибки! Н о важно: всякая свобода должна заканчиваться там, где есть угроза жизни или здоровью. 5. Не  « залюбливайте »  и не подавляйте. Не требуйте от ребенка беспрекословного послушания — такая авторитарность подавляет волю, самооценку, тормозит развитие. Но и не делайте из ребенка  «царя- батюшку», исполняя любые желания. Ч резмерная забота и опека тоже вредна: малыш просто не будет знать, как обходится без посторонней помощи. 6. Дайте разумную свободу и поощряйте. Позвольте ребенку действовать. Там, где возможно, давайте свободу и разделите с ним радость от познания нового. Когда же запреты и наказания неизбежны, не зацикливайте на этом внимание. Зато любые успехи подчеркнуто поощряйте, а впечатления от  «свободных»  действий живо обсуждайте. 7. Не сравнивайте с другими. Другие дети не должны служить примером для вашего малыша. Сравнивая его со сверстниками, вы бьете по самооценке. Лучше строить сравнение на достигнутых ранее успехах самого ребенка. 8. Будьте мудрее. Не срывайтесь на скандал или  «ремень». Спокойствие и терпение — ваш козырь. Малыш сейчас будто проверяет вас на прочность. Отсутствие бурной реакции притупит его интерес к таким экспериментам. 9. Любите. Даже когда ребенок неправ, сохраняйте доброе отношение. Э лементарно просто побудьте рядом:   «И в сложные моменты я тоже люблю тебя». 10. Развлекайтесь вместе. Сейчас кроха осваивает ролевые игры. Помогите ему. Именно через игру в маленьком человеке можно ненавязчиво развивать хорошие качества. Кризис трёх  лет- серьёзное испытание не только для  родителей. Ребёнку в этот период приходится ещё тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, не в состоянии контролировать своё поведение. « Кризис маленьких детей » Мне семья большая наша Очень даже нравится. Я вам дочка, сестра Саша, Внучка и племянница. Долго спать мне не охота, Всех бужу:   «Вставать пора! » В детский сад, как на работу Собираюсь я с утра. Я- девчонка заводная, Я- девчонка егоза, Но и у меня бывают Мокрые от слёз глаза. Утешает меня папа Когда слё зы до ушей: «Шурочка, не надо плакать, Ты ведь взрослая уже». У меня игрушек много- Куколок, собак, мышей. Их хватить вполне могло бы На десяток малышей. Подскажите, что мне делать, Часто всё наоборот: Говорят мне:   «Котик белый», Топну ножкой  «Чёрный кот! » Если вдруг захочет кто- то Дать полезный мне совет, Я послушаю охотно, Но отвечу:   «Нет! Нет! Нет! » Почему- то очень сложно Быть послушною всегда. Там, где  «Нет»  ответить нужно, Я скажу упрямо:   «Да! » Когда мамочка ругает, Я надуюсь и молчу. «Я сама кого угодно Чему хочешь научу! » Папа с мамою гадают: «Ты в кого у нас такая? » Я им шё потом в ответ: «Не скажу! Это секрет! » Умоляю, научите, Как послушной быть, умней, ( Но, пожалуйста, учтите Кризис маленьких детей) Обещаю, перестану Злиться, ссориться, кричать. Подрасту я и не стану Маму с папой огорчать. ( Кондор В. А. ) Любой  кризис  обязательно сменяется периодом стабильности. Успешно преодолев его, Ваш малыш станет более самостоятельным, поднимется на новый уровень определения себя как личности. Поддерживайте ребёнка, будьте к нему внимательны. Можно сказать, что это время- залог ваших будущих отношений с ребёнком и фундамент для них Вы закладываете сами.

Проблемы поведения 3-летнего ребенка и что является нормальным

Большинство детей, которых лечат от деструктивного поведения, относятся к школьному возрасту: они ведут себя неподобающим образом в классе, игнорируют или игнорируют указания учителей или ведут себя слишком агрессивно по отношению к другим детям. Но во многих случаях эти дети демонстрируют проблемное поведение в течение многих лет, прежде чем они пойдут в школу. Признаки того, что детям дошкольного возраста может понадобиться помощь в обучении управлению своими импульсами и регулированию своего поведения, включают:

  • Возможно, у них было больше — и более серьезных — истерик, чем у обычных детей их возраста
  • Может быть, измученным и расстроенным родителям очень сложно справиться с ними
  • Может быть, их выгнали из дошкольного учреждения или исключили из игр
  • Их поведение может мешать семейной жизни и создавать серьезную нагрузку на других членов семьи
  • Конфликт из-за поведения может создавать негативные отношения с родителями
  • Родители могут быть обеспокоены тем, что могут навредить младшим братьям и сестрам

Какие виды терапии эффективны для детей дошкольного возраста?

В этом возрасте терапия, направленная на помощь детям с проблемами поведения, сосредоточена вокруг родителей, обучая их навыкам более эффективного формирования поведения ребенка и перезагрузки семейных отношений в более позитивном ключе.

  • Терапия взаимодействия родителей и детей (PCIT) : В рамках PCIT родители получают живую тренировку от терапевтов за односторонним зеркалом, проводя детей в возрасте от 2 до 7 лет через ряд заданий и отрабатывая техники установления ограничений и эффективно реагировать как на желаемое, так и на нежелательное поведение. Обучение обычно требует 14-17 еженедельных занятий.
  • Тренинг для родителей (PMT): В PMT родителей обычно принимают без присутствия ребенка, хотя детей (от 3 до 13 лет) можно попросить принять участие в некоторых занятиях.Терапевт обучает и моделирует навыки более эффективного преодоления проблемного поведения, а затем ролевые игры с родителями. После каждого занятия родители отрабатывают навыки дома.
  • Программа позитивного воспитания (Triple P) : Triple P предназначена для лечения проблем поведения детей в период от раннего детства до подросткового возраста и для развития позитивных отношений между родителями и детьми. Его внимание сосредоточено на предоставлении родителям информации и навыков для повышения уверенности и самостоятельности в управлении поведением ребенка.

Когда следует начинать терапию?

Данные показывают, что дети наиболее восприимчивы к терапии, направленной на изменение поведения, до 7 лет. Чем младше дети проходят лечение, тем дольше у родителей есть этот набор навыков, чтобы применять их к ним, объясняет психолог-бихевиорист Мелани Фернандес, доктор философии. «У вас есть время, чтобы зафиксировать достижения, закрепить эти положительные типы взаимодействия, чтобы улучшить долгосрочную траекторию ребенка».

Когда маленькие дети ведут себя так, что родителей это беспокоит, им часто говорят подождать, потому что дети просто вырастут из этого.Но реальность такова, что когда дети не могут вести себя соответственно возрасту, лучше не ждать, говорит доктор Фернандес. Дети постоянно учатся, и чем дольше их неконтролируемое поведение терпится, тем прочнее оно укореняется. «Чем дольше продолжается это неадекватное поведение, — говорит доктор Фернандес, — тем труднее и напряженнее для родителей измениться».
Родители также могут беспокоиться о том, что их будут критиковать за то, что они «вертолетные родители», добавляет она. Но обучение родителей просто помогает детям, которые ведут себя разрушительно или выходят из-под контроля, научиться навыкам, которым они не научились, — сдерживать свои импульсы и эффективно реагировать на указания.Это помогает им избежать ярлыка как «проблемных» детей.

Как родитель может узнать, когда ребенку может быть полезна родительская терапия?

У всех двухлетних и трехлетних детей случаются истерики, и они могут сопротивляться родительскому руководству, отмечает доктор Фернандес. В два года для детей естественно говорить «нет» многим вещам. Поведение действительно заслуживает внимания, когда «нет» — это только ответ, который вы получаете, и он не меняется без огромной борьбы. Что касается истерик, это вопрос частоты, но также и того, насколько они вредны.Вам может понадобиться помощь, если вы наблюдаете не только частые приступы гнева, но и полномасштабные истерики, когда ребенок расстроен, долго плачет и безутешен.

Временами всем родителям хочется рвать на себе волосы, но вам следует подумать о том, чтобы обратиться за помощью, когда трудное поведение становится обычным явлением, когда оно вызывает стресс в семье, когда вы начинаете впадать в депрессию или испытываете такой стресс, что вы у вас проблемы с симпатией к вашему ребенку. Нередко родители говорят: «Я люблю своего ребенка, но это тяжело, потому что все это борьба.

Еще одним признаком проблемы является то, что вам приходится менять свой образ жизни, потому что вы не можете посещать много мест, даже тех, которые подходят для детей. Если вы не можете пойти в продуктовый магазин, потому что это закончится криком, плачем или дракой, возможно, пришло время обратиться за помощью.

А как насчет детей, которые не капризничают, а просто не подчиняются приказам?

Еще одна проблема — это то, что поведенческие терапевты называют «пассивным неподчинением» — когда вы шесть, семь, восемь раз говорите ребенку что-то сделать, а он просто этого не делает.Он говорит: «Еще минутка», или «Я иду», или «Я играю», или просто игнорирует вас, когда вы знаете, что он вас услышал. Это становится проблематичным, потому что школа не будет работать в будущем, если ребенок не будет выполнять требования учителей. Даже такие вещи, как переход улицы, опасны, если ребенок пассивно не подчиняется: «Пожалуйста, возьми меня за руку».

Что происходит во время обучения родителей?

Программы различаются по подходам, но их объединяет то, что родителей учат, как взаимодействовать со своим ребенком позитивным образом, соответствующим его развитию, а затем устанавливать разумные ожидания для своего ребенка и сообщать об этих ожиданиях определенным образом. это повышает вероятность того, что их дети будут их слушать.Родители учатся очень последовательному и предсказуемому способу доводить дело до конца, когда их дети слушают и не слушают. Они практикуются так часто, что реакция становится автоматической, поэтому они знают, как реагировать даже в сомнительных ситуациях или ситуациях, которые кажутся исключениями.

Раннее вмешательство важно, потому что оно помогает детям научиться новому поведению до того, как они построят целый образ жизни на основе вредных привычек и поведения, которые создают очень негативный опыт как дома, так и позже в школе. Дети нуждаются и хотят иметь позитивные отношения со своими родителями, другими взрослыми и другими детьми.Чем раньше мы сможем помочь им стать эффективными в этом, тем счастливее и успешнее они будут.

5 Целевые вмешательства в поддержку родителей детей с особыми потребностями, родителей, сталкивающихся с особыми трудностями, и родителей, участвующих в службах защиты детей | Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет

Блэк, М.С., Базиль, К.С., Брейдинг, М.Дж., Смит, С.Г., Уолтерс, М.Л., Меррик, М.Т., и Стивенс, М. (2011). Национальное обследование интимных партнеров и сексуального насилия: сводный отчет за 2010 г. .Атланта, Джорджия: Центры по контролю и профилактике заболеваний.

Блеген, Н.Е., Хаммельволл, Дж.К., и Северинссон, Э. (2010). Матери с проблемами психического здоровья: систематический обзор. Сестринское дело и медицинские науки, 12 (4), 519-528.

Боден, Дж. М., Фергюссон, Д. М., и Джон Хорвуд, Л. (2008). Раннее материнство и последующие жизненные исходы. Журнал детской психологии и психиатрии, 49 (2), 151-160.

Боггс, С.Р., Эйберг, С.М., Эдвардс, Д.Л., Рэйфилд А., Джейкобс Дж., Багнер Д. и Худ К.К. (2005). Результаты терапии взаимодействия родителей и детей: сравнение завершивших лечение и выбывших из исследования от одного до трех лет спустя. Детская и семейная поведенческая терапия, 26 (4), 1–22.

Borba, CPC, DePadilla, L., McCarty, F.A., von Esenwein, S.A., Druss, B.G., and Sterk, CE (2012). Качественное исследование, изучающее воспринимаемые барьеры и факторы, способствующие получению медицинских услуг среди женщин с серьезными психическими заболеваниями. Вопросы женского здоровья, 22 (2), e217-e224.

Бурис А., Гиламо-Рамос В., Черри К., Диттус П., Майкл С. и Глоппен К. (2012). Предотвращение частых повторных родов среди латиноамериканских подростков: роль родителей. Американский журнал общественного здравоохранения, 102 (10), 1842-1847.

Бойл, К.А., Буле, С., Шив, Л.А., Коэн, Р.А., Блумберг, С.Дж., Йергин-Аллсопп, М., Виссер, С., и Коган, М.Д. (2011). Тенденции распространенности нарушений развития у У.С. детей, 1997-2008 гг. Педиатрия, 127 (6), 1034-1042.

Бромберг С.Р., Бэкман Т.Л., Кроу Дж. и Франкель К.А. (2010). Модифицированное терапевтическое сообщество The Haven Mother’s House: Устранение пробелов в услугах по охране психического здоровья младенцев для беременных и кормящих матерей с наркозависимостью. Журнал психического здоровья младенцев, 31 (3), 255-276.

Брук, Дж., Акин, Б.А., Ллойд, М.Х., и Ян, Ю. (2015). Семейный суд по делам о наркотиках, целевое обучение родителей и воссоединение семьи: изменила ли эта расширенная стратегия обслуживания ситуацию? Журнал суда по делам несовершеннолетних и по семейным делам, 66 (2), 35-52.

Брукс-Ганн Дж., Клебанов П.К. и Лиау Ф.-Р. (1995). Обучение, физическая и эмоциональная среда дома в контексте бедности: Программа здоровья и развития младенцев. Children and Youth Services Review, 17 (1), 251-276.

Бротман Л.М., Кляйн Р.Г., Камбукос Д., Браун Э.Дж., Коард С.И. и Сосинский Л.С. (2003). Профилактическое вмешательство для городских дошкольников с низким доходом, подверженных семейному риску проблем с поведением: рандомизированное пилотное исследование. Журнал клинической детской и подростковой психологии, 32 (2), 246-257.

Браун, Э. (2007). Женщины посередине: пересечение домашнего насилия и системы защиты детей. Журнал студенческой социальной работы Колумбийского университета, 5 (1), 21–29.

Браун, Дж. В., и Талми, А. (2005). Семейное вмешательство для улучшения отношений между младенцем и родителем в отделении интенсивной терапии новорожденных. Журнал детской психологии, 30 (8), 667-677.

Брунс, Э.Дж., Пуллманн, М.Д., Уэзерс, Э.С., Виршем, М.Л., и Мерфи, Дж.К. (2012). Влияние междисциплинарного семейного суда по делам о наркотиках на исходы для детей и семьи: результаты квазиэкспериментального исследования. Жестокое обращение с детьми, 17 (3), 218-230.

Бернс, Б.Дж., Филлипс, С.Д., Вагнер, Х.Р., Барт, Р.П., Колко, Д.Дж., Кэмпбелл, Ю., и Ландсверк, Дж. (2004). Потребность в охране психического здоровья и доступ к услугам по охране психического здоровья для молодежи, занимающейся вопросами защиты детей: национальное исследование. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 43 (8), 960-970.

Байатт Н., Бибель К., Фридман Л., Дебордес-Джексон Г., Зиедонис Д. и Пберт Л. (2013). Взгляды пациенток на лечение депрессии в акушерских условиях: как они соотносятся со взглядами специалистов перинатального здравоохранения? Общая психиатрическая больница, 35 (6), 598-604.

«Охота, собирание, родитель»: вечный совет для родителей

В одном из моментов своей новой книги журналист NPR Майклин Дуклефф предлагает родителям подумать о том, чтобы выбросить большую часть игрушек, которые они купили для своих детей.Это экстремальный совет, но то, как его сформулировала Дуклефф, кажется вполне разумным: «Дети провели двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга « Охота, собирание, родитель: чему древние культуры могут научить нас об утерянном искусстве воспитания счастливых и полезных маленьких людей » содержит много подобных моментов, в которых американская стратегия воспитания детей отходит на второй план. в лучшем случае странным, а в худшем — контрпродуктивным. «В нашей культуре часто все происходит наоборот, когда дело доходит до детей», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу во время путешествия со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в инуитском городке на севере Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании. Во время своих прогулок она становится свидетелем того, как уравновешенные, свободные от драмы дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, даже если их не просят.

Она заботится о том, чтобы изображать своих героев не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые придерживаются бесценных методов воспитания детей, которым, вероятно, десятки тысяч лет.Недавно я говорил с Дуклеффом об этих методах, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.


Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, а некоторые из них возникли совсем недавно. Что в американском воспитании кажется вам особенным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, это постоянно хвалить детей.Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку Рози, и я заметил, что преувеличенно реагирую комментариями даже на самые маленькие ее достижения, такие как рисование цветка или написание письма. типа «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок!»

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества. Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родитель хвалил ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважительны — все, за что нам нужна похвала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, а в том, что она намного мягче: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что им нужно. Я начал так делать, и поведение Рози действительно улучшилось. Большая часть поведения, направленного на поиск внимания, исчезла.

Пинскер: Вы посетили инуитский городок на канадской территории Нунавут и провели время в домах, где дети таинственным образом были невосприимчивы к истерикам.Как родители, с которыми вы встречались, реагировали на плохое поведение детей?

Doucleff: Однажды ночью, пока я был там, мы с Рози остановились у женщины по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками — то есть в этом доме четверо детей младше 6 лет. Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и самообладанием, которое я когда-либо видел. В какой-то момент маленький малыш, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно расцарапал ей лицо, что оно пошло в кровь.Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она сжала зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться. Потом все было кончено — никакого конфликта вокруг этого не было.

Если энергия ребенка становится высокой — если он очень расстраивается — энергия родителей становится очень низкой. В другой раз во время нашей поездки, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я был готов крикнуть ей, чтобы она остановилась.Но Элизабет, наша переводчица, подошла к ней и самым спокойным голосом обратилась к ней. Сразу же Рози просто остановилась — когда она была окружена этим спокойствием, все ее тело расслабилось. Я такой: Ладно, я просто совершенно неправильно делаю эту истерику .

Прочтите: Без порки, без тайм-аута, без проблем

Пинскер: Вы пишете о том, что, когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о причинах этого иначе, чем многие американские родители.Каков их рассказ о том, почему маленькие дети играют?

Дуклефф: Да, это грандиозно — это в одиночку изменило мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок обзывает вас или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители и старейшины инуитов, с которыми я беседовал, едва не рассмеялись, когда я сказал это. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать.Вместо этого мне сказали, что маленькие дети — это просто нелогичные, иррациональные существа, которые недостаточно созрели и еще не приобрели ни понимания, ни разума. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это делаете, вы ведете себя точно так же, как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — во мне стало намного меньше гнева. Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжа, нелогична и иррациональна, но в глубине души она любит меня, хочет преуспеть и хочет помочь.

Пинскер: Одно интересное наблюдение в книге состоит в том, что многие американские родители водят всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на то, что эти места, как правило, не очень веселые для детей. родители. Как вы относитесь к этим мероприятиям?

Дуклефф: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми. По выходным иногда было что-то вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «занимать его делом», отсутствует в подавляющем большинстве культур по всему миру, и уж точно не на протяжении всей истории человечества.Некоторые психологи, у которых я брал интервью, сказали мне, что в этих фальшивых, детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — он не учится вести себя как взрослый.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей есть врожденный инстинкт сотрудничать и работать вместе со своими семьями. А занятия, ориентированные на ребенка, могут лишить их того, что я называю их семейной «членской карточкой», чувства, что они являются частью семьи и работают вместе как одна команда, а не VIP-персонаж, которому служат родители.Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Пинскер: Итак, если вы всей семьей не идете в детский музей, что вы делаете вместо этого?

Дуклефф: В общем, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее. Иногда мне приходится работать, а ей приходится себя развлекать. Или мы идем на пляж, и я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет.Мы вместе отправимся в поход, поработаем в саду или навестим друзей. А потом занимаемся делами. Мы стираем вместе. Мы убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали в ней детей. Во многих культурах родители позволяют детям ходить за собой, и они позволяют ребенку делать то, что он хочет, в пределах границ уважения и доброты. А для детей и этого достаточно.

Читайте: Странно, как американские родители относятся к работе по дому

Пинскер: В США многие родители оказываются по существу сами по себе, следя за тем, чтобы за их детьми присматривали. Не могли бы вы рассказать о более общинном подходе к воспитанию детей, который вы видели в хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Doucleff: Я был с группой из 15-20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день.Они проводят огромное количество времени друг с другом, но не все они родственники. И когда мы впервые попали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что все помогали заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, то увидите, что во многих культурах, помимо западной культуры, и определенно в сообществах охотников-собирателей существует огромное количество так называемого «аллопаринга». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно просто относится к опекунам в жизни ребенка, кроме мамы или папы.

Эти люди активно участвуют в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в котором она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не только двое — это означает, что иногда мама или папа самостоятельно выполняют работу нескольких человек. люди. Поэтому, конечно, мы чувствуем себя измотанными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается акцент на отдельных родителях. Что вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Дуклефф: Во-первых, мы гораздо больше заботимся о родителях, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны бы: няни, воспитатели, учителя — все они родители. . Лично я стараюсь больше ценить этих людей и выражать им свою признательность.

Но есть и другие возможности. Во-первых, в большинстве случаев аллопатеринг осуществляется детьми, которые на два, три, четыре, пять лет старше ребенка. Я думаю, что мы недооцениваем то, что могут сделать дети — я встречал детей, которым было около 12 лет, они готовили еду и заботились о младших детях. Это потому, что им все время даются возможности для изучения этих навыков.

Другое дело, что мы построили «сеть тетушки-дяди», идею которой я позаимствовал у психолога-антрополога Сюзанны Гаскинс.У нас есть еще две семьи, которые иногда забирают детей из школы, а иногда я забираю детей, и мы обмениваемся. У троих детей получается своего рода большая семья. Рози это нравится, и нам не нужно платить за послешкольный уход.

Люди склонны думать о нуклеарной семье как о традиционной или идеальной, но, глядя на последние 200 000 или около того лет истории человечества, традиционной является эта общинная модель совместной работы по уходу за ребенком. Лично меня это обнадеживает, потому что я не хочу быть с Рози, типа, каждую минуту.Правда, это не естественно.

Пережить семейный кризис | Совместное расширение

Пережить семейный кризис

 

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«Гром среди ясного неба» — что-то неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью.Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

  • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
  • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди вступают в брак, заводят детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок уходит из дома, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают. Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

  • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», и поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
  • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
  • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
  • Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

  • Невозможность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные настроения, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
  • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
  • Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

  • не хватает сплоченности и близости между членами.
  • не имеют положительных навыков управления конфликтами.
  • борьба за «кто прав».
  • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
  • не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
  • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
  • Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
  • Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Хочешь так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Вот некоторые признаки стресса у вашего ребенка:

  • ведет себя хуже обычного
  • тише обычного
  • школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
  • проблемы со сном
  • беспокойство и забота о семейной проблеме

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

  • Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
  • Дайте понять ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
  • Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
  • Расскажите словами о чувствах вашего ребенка.Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе. Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
  • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
  • Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Смирись с трудностями.Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри семьи или за ее пределами. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими стресс-менеджерами.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

  • Постарайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
  • Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
  • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помогите им стать самостоятельными. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
  • Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
  • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из брошюры национального родительского комитета.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

Рекомендуемое цитирование: Парк, Э. Переживание семейного кризиса. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

РЭВ0712

Грозные двойки: Почему двухлетки такие трудные?

Я много слышал об ужасных двойках. Почему двухлетние дети такие трудные?

Ответ от Джея Л. Хекера, доктора медицины.

Термин «ужасные двойки» уже давно используется для описания изменений, которые родители часто наблюдают у 2-летних детей.Родитель может воспринимать этот возраст как ужасный из-за быстрых изменений в настроении и поведении ребенка, а также из-за того, что с ними трудно справляться. В одну минуту ваш ребенок может цепляться за вас, а в следующую он или она бежит в противоположном направлении.

Эти изменения, какими бы сложными они ни были, являются нормальной частью развития ребенка. Двухлетние дети претерпевают серьезные двигательные, интеллектуальные, социальные и эмоциональные изменения. Кроме того, дети в этом возрасте могут понимать гораздо больше речи, чем выражать, — фактор, который способствует возникновению эмоций и поведения, которые родителям трудно интерпретировать.

Двухлетние дети борются со своей зависимостью от родителей и стремлением к независимости. Они стремятся делать что-то самостоятельно, но начинают понимать, что от них ожидают соблюдения определенных правил. Сложность этого нормального развития может привести к неадекватному поведению, разочарованию, неконтролируемым чувствам и истерикам.

Ожидайте, что в это время вы и ваш ребенок время от времени потеряете терпение друг к другу. Постарайтесь сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок начинает нервничать, постарайтесь перенаправить его внимание.Если вы не можете отвлечь ребенка, игнорируйте его или ее.

Если вы находитесь в общественном месте, отведите ребенка в сторону без обсуждения или суеты и подождите, пока он или она успокоится, прежде чем продолжить свою деятельность. Кроме того, постарайтесь избегать сложных ситуаций, таких как поход по магазинам во время сна вашего ребенка, и обязательно хвалите ребенка за соответствующее поведение.

Принимая изменения, через которые проходит ваш ребенок, и проявляя к нему любовь и уважение, вы поможете ему уверенно пройти этот сложный этап.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье. Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности.Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

  • Обвисшая грудь после грудного вскармливания
  • Развитие речи у малышей
Февр.23, 2022 Показать ссылки
  1. Шелов С.П., и др. Ваш двухлетка. В: Уход за ребенком и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Hoecker JL (экспертное заключение). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 6 марта 2019 г.
Посмотреть больше ответов экспертов

.

Почему так важно отдавать приоритет материнству в первые 3 года жизни

Наука показывает, что чем больше времени матери могут проводить со своими детьми в течение первых трех лет их жизни, тем лучше.Но что это значит для работающих мам? Эксперт дает совет.

13 марта 2022 г. | «Как общество, мы действительно не уважаем материнство» (Эрика Комисар с Хиллари Ховард и Майком Мурильо из WTOP)

ВАШИНГТОН. Не секрет, что новорожденные нуждаются в дополнительной заботе и внимании со стороны родителей — от контакта кожа к коже в первые несколько недель до объятий и рассказов перед сном.

Но оказывается, что интенсивная близость имеет решающее значение даже после первых месяцев жизни ребенка.Младенцам это нужно в течение первых трех лет — особенно от их матерей.

Несколько лет назад психоаналитик и эксперт по воспитанию детей Эрика Комисар начала замечать тенденцию в американских семьях.

«Я наблюдал эпидемический уровень эмоционально неблагополучных детей, которые действительно ежедневно страдали от отсутствия своих матерей», — сказал Комисар, сославшись на всплеск таких состояний, как СДВГ, агрессия в раннем детстве и социальные расстройства.

— И становится только хуже, — сказала она.

Все исследования указывали Комисару на одно: решающую роль матери в первые три года развития ребенка.

Почему матери? Это наука

Физическое и эмоциональное присутствие матери дает младенцам две вещи: защиту от стресса и эмоциональную регуляцию, которые важны для здорового развития мозга и будущего благополучия ребенка.

«Способ, которым мы становимся устойчивыми к стрессу, заключается в том, что наши матери защищают нас от стресса в течение первых трех лет, от момента к моменту в течение дня», — сказал Комисар, автор книги «Быть ​​там: почему приоритет материнства в первую очередь». Три года имеют значение.

«Если наша мать не защищает нас от того стресса, который мы испытываем, то это не закладывает основу для устойчивости к стрессу в будущем».

И хотя забота и забота мамы и папы важны, с биологической точки зрения они не взаимозаменяемы. Комисар говорит, что когда матери и отцы воспитывают ребенка, у них обоих вырабатывается гормон под названием окситоцин.

— Это то, что мы называем «гормоном привязанности» или «гормоном любви», — объяснил Комисар.

Окситоцин, вырабатываемый матерями во время привязанности, делает их более чувствительными и чуткими воспитателями. В то время как окситоцин, который вырабатывается отцами в тех же обстоятельствах, делает их более игривыми, стимулирующими и «поощряющими детей быть независимыми и исследовать».

Комисар говорит, что оба необходимы в первые три года жизни ребенка, но детям требуется гораздо больше чуткой и чуткой заботы.

«Таким образом, чем больше вы проводите со своим ребенком, чем больше вы присутствуете, физически и эмоционально для своего ребенка, тем меньше стресса у ребенка и тем меньше стресса у матери», — сказал Комисар.

Что это означает для работающих женщин

Для многих женщин круглосуточная связь с детьми просто невозможна. По данным Министерства труда США, женщины составляют 47 процентов американской рабочей силы. Многие женщины возвращаются к этой рабочей силе еще до того, как ребенку исполнится 3 месяца.

Комисар также является работающей матерью и понимает дилеммы и требования, с которыми сталкиваются современные женщины. Она подчеркивает, что ее книга «Being There» не о работе, а не о жизни.не работает, так как можно физически присутствовать и эмоционально проверяться.

Скорее, речь идет о приоритетах детей в течение первых трех лет. Вот почему она говорит всем матерям, что «чем больше, тем лучше».

«Чем больше времени вы проводите с этим ребенком, тем лучше ему будет», — сказала она.

Работающим матерям Комисар советует брать как можно больше свободного времени после родов и расширять границы возможного.

«Как женщины, защищайте себя и максимально расширяйте границы даже в те часы, когда вы работаете», — сказал Комисар.

Если возможно, сократите работу с полной до неполной. Если такой возможности нет, максимально используйте время, которое вы проводите с ребенком дома, ограничив отвлекающие факторы. Комисар советует оставить телефон, планшет и компьютер у двери, когда вернетесь домой, и не брать их в руки, пока ребенок не уснет.

При поиске воспитателя откажитесь от успешных нянек «жесткой любви» и наймите воспитателя, который больше всего любит вашего ребенка.

«В современном обществе мы стремимся к компетентности.Мы ищем нянь и нянь, которые могут навести порядок в нашем шкафу, или приготовить еду, или продовольственный магазин, или убрать эффективно. Я говорю, забудьте все эти вещи, потому что самое главное, если этот человек действительно эмоционально и физически присутствует для вашего ребенка», — сказал Комисар.

Еще один совет, который она дает работающим матерям, заключается в том, чтобы смотреть на вещи в перспективе. Можно чем-то жертвовать на рабочем месте в течение нескольких лет, не разрушив при этом всю свою карьеру.

«Если мы все будем жить столько, сколько, говорят, проживем, то у вас есть много-много лет, чтобы добиться высоких результатов в своей профессии — заработать много денег, иметь большой материальный успех — но у вас действительно очень мало времени, чтобы оказать решающее влияние на эмоциональное благополучие ваших детей.

Необходимость перемен

Комисар говорит, что очевидным решением помочь матерям лучше заботиться о своих детях в самые критические годы является изменение политики.

«Как общество, мы действительно не уважаем материнство», — сказал Комисар, отметив, что в США отсутствует политика отпуска по беременности и родам.

«У нас есть кое-что под названием Закон об отпуске по семейным обстоятельствам: это не политика отпуска по беременности и родам», — добавила она.

Комисар говорит, что в то время как 18-месячный отпуск, как и политика по беременности и родам, доступная в Швеции, может быть недостижимой для США.С., полгода должно быть.

«Нам нужно как минимум шесть месяцев оплачиваемого отпуска по беременности и родам, еще шесть месяцев частичного оплачиваемого отпуска по беременности и родам и еще два года гибкого графика для матерей», — сказал Комисар.

Снова в школу: как уберечь ребенка от дельта-варианта COVID : уколы

Воспитанница детского сада Эллисон Завала вместе с другими учениками и директором школы Остином Бютнером в апреле сделала селфи в классе учительницы Алисии Пицци в начальной школе Мориса Сендака в Северном Голливуде, Калифорния. Роберт Готье / Los Angeles Times через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Роберт Готье / Los Angeles Times через Getty Images

Воспитанница детского сада Эллисон Завала вместе с другими учениками и директором школы Остином Бютнером в апреле сделала селфи класса в классе учительницы Алисии Пицци в начальной школе Мориса Сендака в Северном Голливуде, Калифорния.

Роберт Готье / Los Angeles Times через Getty Images

Это неизбежно, когда дети смешиваются — возвращаясь из лагеря или возвращаясь в школу — распространение микробов. А в год пандемии, вызванной дельта-вариантом, некоторые из этих микробов могут вызывать COVID-19. У Центров по контролю и профилактике заболеваний есть рекомендации по защите вашего ребенка от этой высококонтагиозной версии коронавируса сейчас и этой осенью: носите маски в школах и других местах массового скопления людей и следите за тем, чтобы все члены семьи в возрасте 12 лет и старше заболели COVID. -19 выстрел.

Но что, если ваши дети младше этого возраста? Что, если у них появятся симптомы или они вступят в контакт с кем-то, у кого положительный результат теста на коронавирус?

Правила тестирования и карантина в разных местах различаются, поэтому мы спросили нескольких экспертов в области общественного здравоохранения — всех родителей — об их личных стратегиях обеспечения безопасности своих детей и семей в эти дни.

Что делать, если мой ребенок просыпается с насморком?

Оставьте ребенка дома и проконсультируйтесь с педиатром.

«Это случилось с нами [недавно] в лагере», — говорит Сима Лакдавала, вирусолог, изучающая передачу гриппа в Университете Питтсбурга. У нее две дочери, 5 и 8 лет. «Моя [8-летняя] дочь проснулась, чихала и у нее был насморк».

Она оставила свою дочь дома, а затем позвонила педиатру, чтобы обсудить ее симптомы. Вероятным виновником была аллергия, сказал ей врач; у ребенка аллергия на пыльцу трав, а там, где она живет, уже начался сезон сенной лихорадки.И действительно, когда Лакдавала дала дочери лекарство от аллергии, ее симптомы исчезли.

Ключевым моментом, по словам Лакдавалы, является то, что ее дочь не подвергалась воздействию COVID-19. «Если бы мы недавно летели в самолете или путешествовали иным образом, то я бы точно хотела, чтобы она проверилась на COVID», — говорит мама.

Тест на коронавирус при необходимости.

Впереди насморк, пока все здоровы, выясните, где ваш ребенок и другие члены вашего дома могут в короткие сроки пройти ПЦР-тестирование на коронавирус с быстрыми результатами. «В нашем педиатрическом кабинете, как и во многих педиатрических клиниках, есть приемные часы для больных детей», — говорит доктор Кассандра Пьер, медицинский директор программ общественного здравоохранения в Бостонском медицинском центре и родитель трехлетних близнецов. «Это утро, а это значит, что мой ребенок может пройти тестирование и, надеюсь, получить результаты в тот же день.»

Держите ребенка дома, пока не придут результаты анализов.

Другой вариант — приобрести в аптеке экспресс-тесты на антигены, отпускаемые без рецепта, и хранить их в аптечке до тех пор, пока они вам не понадобятся. — говорит Джиджи Гронвалл, иммунолог и научный сотрудник Центра безопасности здоровья Джона Хопкинса.У нее двое детей 11 и 14 лет. быстры, просты в использовании и считаются довольно точными для людей, которые активно болеют.«Они, безусловно, обеспечивают душевное спокойствие, особенно если они симптоматичны», — говорит Гронвалл.

Даже если эти симптомы окажутся «просто простудой», постарайтесь не распространять ее.

Каким бы ни был статус COVID-19 у вашего ребенка, пожалуйста, не отправляйте его обратно в школу, если он все еще кашляет и чихает, — говорит Пьер.

В тот день, когда мы с ней разговаривали, ее 3-летняя дочь болела дома из детского сада с простудой.«Если завтра мой сын все еще болен, все еще заложен и у него выделения из носа, я бы не стал обязательно возвращать его обратно и подвергать других детей другому респираторному вирусу», — говорит Пьер. Как ни сложно организовать уход за ребенком, пандемия убедила ее, что «мы действительно полагаемся на решения, которые принимают другие люди», — говорит она. «Я хочу убедиться, что принимаю правильные решения, чтобы предотвратить потенциальное заболевание других детей и родителей».

Если дети должны вернуться в лагерь, школу или детский сад с легкими симптомами простуды, они должны постоянно носить маски, говорит доктор.Моника Ганди, врач-инфекционист Калифорнийского университета в Сан-Франциско.

Что делать, если у моего ребенка положительный результат на коронавирус?

«Без паники», говорит Пьер. «Первое, что нужно помнить, это то, что дети невероятно устойчивы». Большинство случаев COVID-19 у детей протекает в легкой форме. Внимательно следите за своим ребенком и посещайте педиатра, особенно если у вашего ребенка есть основные заболевания, которые могут нуждаться в наблюдении.

Заранее подумайте, кто о ком позаботится — и как — если кто-то заболеет.

Домашние хозяйства сложны, но подумайте прямо сейчас о том, как вы могли бы ограничить контакты больного ребенка с другими людьми в вашем доме. Подумайте, как вы и другие участники могли бы лучше всего разделить уход. Лакдавала и ее муж прошли через этот сценарий. Они оба полностью привиты, но двое их детей еще не имеют права на вакцинацию. По ее словам, если у одного ребенка будет положительный результат на коронавирус, домохозяйство будет разделено на пары «родитель-ребенок» в разных частях дома. Затем они могут по очереди ходить на кухню и свести к минимуму количество времени, которое они проводят в закрытых помещениях друг с другом.

Если в вашей ситуации требуется дополнительная поддержка, Лакдавала предлагает обратиться к полностью вакцинированным членам семьи, друзьям или соседям, которые могут вмешаться и предложить помощь.

Многоуровневая защита для снижения риска передачи инфекции в домашних условиях

Ключевым моментом является использование нескольких типов защиты.

Первая защита — это вакцины, — говорит Пьер. «Нам действительно следует подумать о вакцинации как можно большего числа членов семьи, чтобы защитить себя, а также защитить ребенка.» Вакцинированные люди могут оказывать помощь без необходимости карантина, пока они остаются здоровыми, без симптомов COVID-19.

Ребенок старшего возраста, заболевший COVID-19, может быть изолирован в спальне, возможно, с ванной комнатой для «Это ограничивает присутствие вируса в определенной части дома.

Но даже если пространство и ванные комнаты ограничены, существуют проверенные способы снижения риска передачи.

COVID-19 передается в первую очередь» по воздуху, поэтому Пьер отмечает, что «респираторная гигиена — это ваше правило номер один».1 приоритет.»

Если в помещении находится больной человек, все в доме должны носить маски как можно чаще, говорит Ганди. Это означает, что все время, за исключением времени, когда вы едите, пьете и спите. Для больного человека это уменьшает количество вируса, который он выдыхает в воздух, а для других членов семьи это ограничивает количество вируса, которым они вдыхают.

Впустите в дом свежий воздух, чтобы рассеять любые облака вируса, которые могут задерживаться в воздухе, Лакдавала советует: «Откройте окна, включите вентиляторы, включите циркуляцию воздуха». Пьер добавляет, что очистители воздуха могут помочь отфильтровать вирусы из воздуха в закрытом помещении.

Другой возможный путь передачи – это попадание живого вируса на руки и прикосновение к глазам, носу или рту. Поэтому периодически очищайте и дезинфицируйте общие поверхности, такие как стойка в ванной или кухонный стол, особенно если поблизости кашляет или чихает больной человек, говорит Пьер.Через несколько дней (CDC рекомендует через 3-5 дней после известного заражения) рекомендуется проверить остальных членов семьи на наличие коронавируса.

Держите ребенка дома, пока он не перестанет быть заразным.

Хотя бессимптомные инфекции также могут распространять заболевание, люди с COVID-19, скорее всего, заразят других при появлении первых симптомов. Таким образом, через 10 дней, если эти симптомы исчезли без постоянного приема жаропонижающих лекарств, болезнь больше не считается заразной, говорит Гронвалл.Иногда у детей появляются такие симптомы, как потеря вкуса и обоняния, которые могут длиться дольше, «но поскольку существует опасность для окружающих, эти симптомы не должны мешать им вернуться в школу», — говорит она.

Какую маску должен носить ребенок?

Носите любую маску, которая подходит по размеру — без зазоров вокруг рта, носа или подбородка — и является удобной. В то время как взрослых в эти дни поощряют активизировать нашу игру с масками за пределами тканевых версий, совет для детей может быть немного другим.«Лучшая маска — та, которую они могут носить в течение длительного времени, даже в школе», — говорит Пьер. «Хлопковая маска — самая удобная, легкая и дышащая».

Бонусные баллы, если детям нравится дизайн. «У моих детей самые милые маски», — говорит Лакдавала. «У них есть те, которые выглядят как маленькие кошачьи лица и смайлики, или собаки, или медведи, или что-то еще». 11-летняя дочь Гронвалла предпочитает «шелковистую маску с изображениями кошек в открытом космосе, из глаз которых бьют лазеры», поэтому она заказала несколько таких масок, чтобы отправить его в школу.Ребенок с большей вероятностью будет носить маску, которая ему нравится, и будет носить ее постоянно и правильно.

Если вы хотите усилить защиту, Ганди предлагает носить две маски, что обеспечивает более плотное прилегание маски к лицу, или добавить фильтрующий слой к детской маске. «Вы можете купить тканевую маску с карманом и использовать материал вакуумного мешка в качестве фильтра. Он тонкий и очень эффективно блокирует вирус», — говорит она. Тем не менее, она согласна с тем, что главное в отношениях с детьми — это комфорт. Поэтому, если эти вмешательства снижают вероятность того, что они будут носить маску, она говорит, что вы можете их пропустить.

Можно ли обнимать наших детей, когда они больны COVID-19?

Физический контакт — объятия и объятия — может быть важен, особенно для малышей, говорит Лакдавала. «Я не собираюсь отказывать или лишать своего ребенка этого комфорта, когда он плохо себя чувствует». И вы тоже можете так себя чувствовать. Но Пьер говорит, что если дети старше, «я бы рекомендовал физическое дистанцирование».

Исследования показывают, что человек с COVID-19 наиболее заразен в первые пять дней, поэтому Ганди говорит, что она постарается ограничить тесные контакты в этот период.«Первые пять дней я позволяла им смотреть телевизор и старалась не быть такой милой», — говорит она.

«Ночью, если у ребенка температура и ему нужно утешение, это может быть непросто», — говорит Пьер. Никто не рекомендует надевать защитную маску во время сна, но если вы делите постель с больным ребенком, вы можете подумать о том, чтобы повернуться в том же направлении из-за его спины или в сторону — чтобы он не дышал прямо вам в лицо — и открыть поднимайте окна или используйте очистители воздуха, чтобы очистить воздух.

Лакдавала говорит, что ношение масок, когда кто-то болен COVID-19, и, опять же, распределение обязанностей по уходу между родителями (включая объятия) может помочь снизить риск того, что все члены семьи могут заболеть.

Что мне делать, если моего ребенка отправляют домой из школы после заражения COVID-19?

Если ваш ребенок не привит, поместите его в карантин, наденьте маски, следите за симптомами и проведите тест.

Если школьный округ дает конкретные инструкции по карантину, следуйте этим инструкциям, говорит Пьер.У CDC есть конкретное определение «тесного контакта» между детьми в школах, и оно более мягкое, чем в других условиях: «Если ваш ребенок физически дистанцируется на 3 фута от другого больного ребенка, и они оба постоянно носят маски, мы на самом деле не считал бы это разоблачением», — говорит Пьер. «Но если это не то, что произошло, тогда ребенка нужно поместить в карантин».

В доме принимайте разумные меры предосторожности, говорит Пьер, «но это не обязательно связано с необходимостью идти в свою комнату и оставаться там», если только у вашего ребенка не появятся симптомы или положительный результат теста на коронавирус.Вместо этого постарайтесь сохранять некоторую физическую дистанцию ​​между ребенком, находящимся на карантине, и другими членами семьи, и пусть ребенок и/или другие члены семьи будут носить маску, особенно наиболее уязвимые и непривитые.

В доме Лакдавалы двое ее детей — слишком маленькие для вакцинации — обычно живут в одной комнате. Если бы один был на карантине, «я разделила бы их с точки зрения того, где они будут спать, но я, вероятно, все равно отправила бы другого в школу, если бы это было просто разоблачение», — говорит она.

Она подождет несколько дней, а затем проверит ребенка, находящегося на карантине, на коронавирус с помощью ПЦР-теста. Тем временем она будет наблюдать за симптомами. Если симптомы не проявляются или тест дает отрицательный результат, можно возобновить все обычные действия через 7–14 дней, в зависимости от политики вашей школы.

И пока ребенок на карантине остается дома, говорит Лакдавала, остальные члены семьи могут заниматься важными делами — учебой, работой, покупками продуктов и т. п. — с некоторыми предосторожностями.Вся семья должна воздерживаться от игр или ужинов вне дома и носить маски в общественных местах и ​​в помещении.

Редактор и продюсер NPR Джейн Гринхал и корреспондент Роб Стейн внесли свой вклад в эту историю.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.