Как заставить подростка слушаться – Как заставить ребенка слушаться 🚩 если ребенок застал родителей 🚩 Воспитание и обучение ребенка

Содержание

30 шагов родителей к подростку

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было — как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было — доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?

Наш консультант Елена Лукьяненко, детский психолог

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»


«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать…»

«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся — не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.

Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? — отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то — вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23
Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Комментарий психолога
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.

Шаг 25
Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.

Шаг 26
Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).

Шаг 27
Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.

Шаг 28
Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: «Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?»

Шаг 29
Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».

Шаг 30
Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

Маричка СМЕРЕКА
Журнал «Мир семьи» апрель 2006 года

Загрузка…

Как заставить подростка слушаться — Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

 

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Эффективные способы сделать так, чтобы подросток вас слушался

Подростковый возраст всегда связан с проблемами. Ребенок в это время становится неуправляемым, с ним не получается выстроить диалог, порой складывается ощущение, что он все делает наоборот, а ваши слова остаются неуслышанными. Существуют методы, применяя которые можно добиться понимания и взаимоуважения, что приведет к тому, что даже трудный ребенок начнет вас слушаться.

Составьте с ребенком договор

Самое простое и действенное средство в борьбе с подростковым сопротивлением – договор. Обязательно в письменном виде и согласованный обеими сторонами. Там должны быть прописаны права и обязанности каждого члена семьи, наказания за их несоблюдение. Разбрасываешь вещи – ищи их в мусорной корзине, не отвечаешь на звонки – следующие выходные проводишь с семьей и играешь с младшим братом. Таким образом, у него не будет поводов возмущаться, ведь все заранее прописано и обговорено. Важно понимать при этом, что такой договор лишь четко обрисовывает границы недопустимого, вы не должны влезать в личную жизньподростка и ограничивать интересы и увлечения. Ваша первостепенная задача – сделать совместную жизнь вместе с ним комфортной.

Вручаем ребенку максимум самостоятельности

Контролировать каждый шаг подростка – не самая лучшая идея. В таком возрасте как никогда ценится личную свободу. С появлением обязанностей наступает время ослабить родительский контроль. Это не призыв разрешать ребенку не приходить домой или в школу. Найдите золотую середину. Не хочет ложиться спать – нет проблем, при условии, что в школу он просыпается самостоятельно. Нравятся компьютерные игры – хорошие оценки и никаких ограничений по времени. Пытаясь контролировать каждый шаг подростка, вы отталкиваете его от себя. Это приведет к тому, что рано или поздно он замкнется в себе или перестанет всерьез воспринимать ваши запреты.

Обсуждаем планы вместе

В старшей школе с подростком можно начинать обсуждать дальнейшие планы. Кем он видит себя через пару лет или чему бы ему хотелось себя посвятить. Вы должны объяснить подростку, что не будете с ним всю жизнь, придет время, когда он покинет родительское гнездо. Таким образом, вы показываете свою заинтересованность в его судьбе. Так у ребенка возникнет мотивация: стремление построить свою дальнейшую жизнь. Ни в коем случае не нужно навязывать свое мнение. Все возражения должны быть аргументированы. Только тогда к вашему мнению прислушаются и попросят мудрый совет в сложной ситуации.

Переходим в режим «офф»

Иногда ситуация накаляется настолько, что до эмоционального взрыва остаются какие-то мгновения. В такие моменты полезным будет выключиться: перестать на все реагировать. Очередные ссоры, конфликты и ругань с подростком – это не выход. Сделайте вид, что вам все равно. Пусть подросток почувствует себя победителем, если для него это так важно. Вы же посмотрите сериал, заварите кружку горячего чая. В это время вас не должно интересовать, что он сделал или что его ждет в будущем. У вас еще будет время об этом подумать. Это хорошая профилактика для ребенка, пусть почувствует свою зависимость от родителей. Важно будет показать при этом, что вы правы, но вам уже ничего не нужно. Победить в этом конфликте поможет время, которое будет работать на вас. К тому же лишний час отдыха днем пойдет только на пользу.

Доброжелательно включаемся

К умению выключаться добавьте способность включаться. Научитесь доброжелательно вести диалог с ребенком. Заговорите с ним о том, что будет ему интересно: игры, фильмы, футбол, музыка. Забудьте о механических вопросах про школу, оценки и настроение. Внимательно слушайте, кивайте в ответ, улыбайтесь, шутите. Такие разговоры помогают избегать ненужных конфликтов. Построив теплые и доверительные отношения с подростком, вы всегда сможете на него повлиять и уберечь от многих глупостей.

Удивляйте своего ребенка своими решениями

Все ваши эмоции, реакции, нормы поведения давно изучены ребенком. Он заранее знает, что вы будете говорить, когда узнаете о двойке по химии или разбитом в подъезде окне. Научитесь проявлять настоящие эмоции, удивляйте его и себя. Ежедневно придумывайте разные темы для общения, используйте разные шутки, сарказм, жесты. Не бойтесь выглядеть глупо и говорить абсурдные вещи. Покажите, что вы не просто какой-то там родитель, а вам действительно с ним интересно. Это вряд ли избавит вас от всех проблем, но приятный эмоциональный фон обеспечен. А это уже полдела.

Проблемы в общении с подростком – это совершенно нормально. Вам не нужно подавлять его личность, чтобы он не совершал глупостей. Ваша задача – комфортно пережить с ним этот период, став для него мудрым другом, советником и наставником.

Как заставить подростка слушаться родителей с помощью заговоров

Довольно распространенный случай, когда родители заботятся о ребенке, уделяют ему немало внимания, но ребенок все равно непослушный. Хамство, истерики и скандалы становятся обычным делом в этой семье. В таких случаях приято использовать заговор на послушание ребенка, ведь каждому родителю хочется иметь хорошего, воспитанного ребенка, которым можно гордиться. Хочется сделать так, чтобы все другие семьи завидовали их семейному благополучию.

Заговор на послушание ребенка

Если сделать это психологическими и воспитательными методами не представляется возможным, то на помощь приходит магия, ведь родители перепробовали все возможные методы, только результата это не принесло. Отцы и матери обращаются за помощью к магии в тех случаях, если обычные традиционные методы не увенчались успехом. Некоторые родители приводят малыша на прием к психологу, чтобы тот помог решить сложившуюся проблему. Вот только нередко, даже самые опытные специалисты в области психологии не могут определить причину такого поведения малыша.

Если ребенка одолевает неспокойный сон, капризы и плачь, то мать не может спокойно за этим всем наблюдать. Наши предки нашли способ решения данной проблемы. Во время купания, нужно читать следующий заговор:

Если этот вариант обряда вам не подходит, то есть другой способ. Во время того, как будете укладывать малыша спать, читайте следующий наговор:

С древних времен использовались молитвы, которые позволяли улучшить послушание детей. Существует огромное количество таких заговоров. Самый распространенный способ заключается в том, что во время кормления ребенка, нужно читать следующую молитву:

Если ребенка одолевают кошмарные сны, то нужно проводить следующий обряд:

В принципе, для подростка изменение в поведении – нормальная вещь. Если сын в подростковом возрасте связался с плохой компанией, и стал хамить родителям, то стоит провести специальный обряд, который позволит быстро и эффективно решить сложившуюся ситуацию. Проведение обряда должно состояться в тот момент, когда сын пребывает в доме. Возьмите вещь, которая принадлежит вашему ребенку, причем он сам должен дать вам эту вещь. Не вздумайте забирать ее самостоятельно. Вас должно переполнять чувство заботы.

Чтобы ребенок был послушным, на вещь нужно читать следующий наговор:

Важно помнить, что слова должны читаться правильно. Поэтому, если вы не уверены в правильном произношении, напишите слова на листе бумаги. Держите постоянно его при себе, чтобы в определенный момент быстро прочитать необходимые слова. Вещь необходимо снова вернуть ребенку для дальнейшего пользования.

Маленькие и взрослые дети доставляют порой много хлопот. У каждого из них свой характер, справиться с которым не всегда удается. Изменить поведение в лучшую сторону поможет простой заговор на послушание ребенка. Он успокоит капризного малыша, подтолкнет взрослого сына или дочку к правильным поступкам, убережет от беды.

Расшалившегося ребенка можно поставить в угол. Благодаря особой отрицательной энергетике угла он успокоится, но стоять там он не должен более 15-20 минут. При увеличении времени наказания малыш будет терять энергетику собственного биополя, что может привести к апатии и потере сил. Для младенца такие меры не подходят.

Если всегда спокойный ребенок вдруг стал капризным, нервным, плохо спит, то высока вероятность сглаза. Прежде чем приступать к заговору на послушание ребенка, сглаз нужно снять. Признаки сглаза:

  • капризность;
  • плохой сон;
  • ухудшение или отсутствие аппетита;
  • постоянный плач без видимых причин;
  • повышенная пугливость;
  • беспокойное поведение;
  • повышение температуры при отсутствии заболевания.

Если сглаза нет, а ребенок капризничает, то поможет заговор или обряд на послушание.

Малыша до 3 лет хорошо успокаивает заговор при купании. Вода сама по себе обладает свойством расслаблять, а вместе со словами действует особенно эффективно. Такой заговор призовет ребенка к послушанию, малыш станет охотнее подчиняться маме и будет меньше капризничать. Пока он плещется в воде, маме нужно прочесть:

Маленьким детям такой обряд навредить не может, а польза от него большая. При чтении заговора малыша поливают водой из ладони.

Если ребенок дошкольного или младшего школьного возраста вдруг изменил свое поведение, стал непослушным и упрямым, отдалился от родителей и демонстрирует раздражение при попытке с ним поговорить, то самое время использовать заговор на послушание детей. Для выполнения этого обряда нужны:

  • ключ от нового замка;
  • церковная свеча.

Обряд должна проводить мама, это можно сделать в любой день, независимо от лунной фазы. Если ребенок не крещен, то его нужно окрестить.

Свечу зажигают и проводят ключом над пламенем, чтобы он слегка нагрелся. Затем подносят ключ к самым губам и шепотом читают заговор:

Слова произносят трижды, а ключ прячут в комнате ребенка так, чтобы он не смог случайно его найти. Лучший вариант — в кровати.

Наши мудрые бабушки в трудные минуты жизни всегда прибегали к помощи церкви. Для выполнения этого обряда нужно пойти в храм и поставить 12 свечей у иконы Скорбящей Матери. Помолившись о здравии ребенка, купить святой воды и вернуться домой.

Воду заговаривают перед сном:

Прочитав заговор на послушание ребенка, перекреститься и сплюнуть через левое плечо 3 раза. Лечь спать, а утром добавить эту воду в еду или питье. Очень скоро малыш станет послушным. Обряд можно повторить несколько раз.

Многие мамы хорошо знают, как трудно бывает общаться с подростками. В пубертатный период, когда уровень гормонов в организме повышен, такие дети могут стать совершенно неуправляемыми. Их характер заметно меняется в худшую сторону. Подростки перестают слушать родителей, огрызаются, хамят и ведут себя вызывающе. В этот сложный период мальчики и девочки могут наделать глупостей, от которых их хочется уберечь. На помощь придет семейная магия — заговоры и обряды.

Ритуал проводит мать на растущей луне. Перед тем как дочь выйдет вечером на прогулку, нужно рассыпать (случайно) соль в коридоре так, чтобы ребенок был вынужден на неё наступить. После ухода девочки взять её тапочки, рядом поставить след в сторону комнаты и прочесть заговор:

Соль собрать в полотняный мешочек или деревянную шкатулку и хранить в укромном месте.

Дочка будет испытывать беспокойство и переживать за состояние матери. Очень скоро её поведение изменится.

Когда подросток связывается с дурной компанией, а родители не находят себе места от беспокойства, поможет ритуал на послушание. Обряд связан с подавлением воли, поэтому используется лишь в крайних случаях, когда нет другого выхода.

Заговор начитывают на одежду сына, когда его нет дома. Для этого нужно взять:

  • брюки или спортивные штаны, которые он носит постоянно;
  • веревку или бечеву из натуральных материалов;
  • церковные свечи по числу лет;
  • соль.

Ритуал проводят на убывающей луне. Свечи скрутить вместе, чтобы получилась одна большая свеча, и зажечь. Соль насыпают в ложку и прокаливают на пламени свечей со словами:

Когда соль остынет, насыпать её в карманы. Брюки связать веревкой с наговором:

Всего завязать 3 узла. Делать это нужно аккуратно, чтобы не помять вещь, а утром отдать сыну, чтобы он надел. Свечи потушить пальцами и вместе с остатками соли хранить в укромном месте.

Когда сын женится и нет возможности жить отдельно, то у свекрови появляется еще один ребенок — невестка. Отношения с новым членом семьи не всегда складываются хорошо. В этом случае мудрая свекровь найдет выход. Существует специальный обряд, который помогает найти общий язык со своенравной женой сына.

Нужно пойти в церковь, не крестясь и не молясь купить 13 свечей. Выходя из храма, свекрови нужно оглянуться и прошептать слова:

Прийти домой, дождаться, пока все домочадцы разойдутся по делам, запереться на все замки и зажечь свечи.

На огонь наговаривают:

Огарки вынести из дома и спрятать. Обряд повторить через 13 дней — всего 13 раз. Это долго, но очень эффективно. Невестка начнет прислушиваться к советам свекрови, находить разумные компромиссы и станет настоящим членом семьи.

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался


1. Заставить и запретить

2. Составить договор

3. Вручить самостоятельность

4. Обсудить планы

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Подросток хамит: Что делать родителям?

Когда у ребенка начинается переходный возраст, родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамить. Перестает слушаться. И постоянно устраивает конфликты. К сожалению, подобное поведение наблюдается у большинства подростков. 

Родителям нужно быть готовыми к переходному возрасту. Чтобы встретить его во всеоружии. Мы расскажем о том, как проявляется хамство ребенка во время переходного возраста. А также рассмотрим то, как родителям нужно вести себя во время него.

Как родители ведут себя, когда ребенок начинает хамить?

Каждые родители воспринимают и реагируют на хамство ребенка по-разному. Существует две основные тактики их поведения:

  1. Родители пугаются, не знают, как правильно реагировать на хамство. И выбирают общение с позиции силы. Вводят для подростка запреты. Ограничения. Пытаются морально задавить его.
  2. Родители пытаются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Считают, что могут до сих пор решать за ребенка по всем вопросам. Навязывать ему, что нужно делать. А также заставлять ребенка слушаться их во всем. Тем самым устанавливая в семье диктатуру.

Оба варианта поведения родителей — неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И вызывают еще больший протест у ребенка. 

Вместо этого, родителям нужно действовать намного тоньше. Придерживаться определенной тактики. Она позволит наладить отношения с ребенком. И добиться понимания с его стороны даже во времена преобладания юношеского максимализма над здравым смыслом.

Рекомендации по тому, что делать, если подросток хамит

Когда подросток начинает хамить, вам нужно придерживаться ряда следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы. И нормализовать ваше общение.

Разрешите подростку проявлять эмоции

Подростки — тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Пусть даже они чересчур яркие и бурные. И не всегда вам нравятся.

То, что ребенок во время переходного возраста хамит и пытается отстоять свои права — норма. Будьте готовы к тому, что подросток попытается всячески раскачивать лодку внутри семьи. Начнет:

  1. Провоцировать вас на конфликт.
  2. Устраивать конфликты самостоятельно.
  3. Делать вид, что не видит в папе с мамой авторитет. 

А также многое другое. Через все эти, казалось бы, ужасные действия, необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Они запускают процесс сепарации. Отделения взрослого ребенка от своих родителей. 

В рамках этого процесса, подросток становится самостоятельным. Он учится независимости. И тому, чтобы существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, пройти через процесс сепарации мирно — невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но зато, когда переходный возраст заканчивается, ребенок снова начинает вести себя хорошо. 

Принимайте то, что ребенок проявляет эмоции

Только лишь разрешать тинейджеру проявлять свои эмоции — недостаточно. Вы должны принимать их. И не злиться на то, что подросток ведет себя не так, как хочется лично вам. 

Не обижайтесь на тинейджера, когда он:

  1. Обижается на некоторые ваши слова.
  2. Не прислушивается к вашим рекомендациям.
  3. Злится, когда вы говорите что-то не так, как ему хочется. Перестает разговаривать. С силой захлопывает двери.
  4. Не разрешает взрослым без спроса заходить в его личную комнату. Просит всегда стучать. 
  5. Обижается на то, что вы смотрите его личные вещи.

И так далее. К сожалению, без проведения подобных действий не повзрослел еще ни один подросток. Воспринимайте их максимально спокойно. Проявляйте понимание. И тогда переходный возраст у ребенка пройдет без лишних проблем.

Если же тинейджер не проявляет протест, не хамит, и ведет себя так же, как раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, переходный возраст у него не наступил. И он еще не начал сепарироваться от родителей. А значит до сих пор в душе остается маленьким ребенком.

Не разрешайте ребенку переходить за красную линию

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вы все равно должны очертить красную линию. Которую тинейджер ни в коем случае не должен переходить.

Ваша задача — продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, «политический уклад» внутри семьи не меняется. Вы с отцом по-прежнему остаетесь главными. Это право вам дали статусы «мамы» и «папы». 

Ребенок должен понимать, что сдвинуть вас со звания главных — невозможно. Семейная иерархия остается прежней при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать и следующее: вы не реагируете на его хамство не потому, что «прогибаетесь». А потому, что понимаете, в каком состоянии он сейчас находится. И почему поступает так, как поступает.

Если ребенок перегибает, реагируйте

На обычные крики и истерики подростка реагировать действительно не нужно. Однако, если ребенок начинает оскорблять вас, то дайте ему словесный отпор. Поставьте на место. И скажите, чтобы не переходил красную черту.

Несмотря на подростковый возраст, тинейджер должен помнить, что родители имеют авторитет. И что их нельзя оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не давайте ребенку посылать вас

Ни в коем случае не позволяйте подростку посылать вас. Ни прямым текстом, ни намеками. Это очень опасно.

Если вы будете позволять подростку посылать вас, то сначала это может выглядеть безобидно. Но затем перерастет в серьезную проблему. Подростковый возраст закончится. Но ребенок все равно будет продолжать посылать вас. Поскольку вы ему это однажды уже позволили.

Если ребенок послал вас, то проведите серьезную беседу. Спокойным голосом скажите, что разговаривать подобным образом с вами — недопустимо. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он эту границу переходить не будет.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Поскольку проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Реагировать на слова и действия ребенка без криков — очень сложно. В моменты конфликтов тинейджера очень хочется оскорбить. 

Однако, делать этого мы не рекомендуем. Оскорбительные слова не принесут своих плодов. Единственное, что они сделают — обидят ребенка. Вызовут у него очередной протест. А также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет снова вести себя так, как прежде. А слова, сказанные вами в этот период, отложатся в памяти. Если из ваших уст будут выходить плохие высказывания, то подросток может запомнить их на всю жизнь. И станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу пытайтесь договориться с подростком

Некоторые подростки ведут себя хамовато потому, что хотят добиться определенного решения в свою сторону. Сделать так, чтобы родители учли их интересы. И прислушались.

Мы рекомендуем периодически общаться с ребенком. И договариваться. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций.

Перед тем, как начать переговоры с ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что тинейджер уже подрос. Является полноценной личностью. А значит вам нужно учитывать его интересы при общении.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение тинейджера. Помнить о его потребностях. Пытаться найти компромиссы по любым вопросам. Вообщем, делать все для того, чтобы диалог состоялся. 

Вам нужно поступать следующим образом:

  1. Спрашивайте, как ребенок хочет провести выходные. Не хочет ли он куда-либо отправиться с вами. 
  2. Спрашивайте, хочет ли ребенок пойти на дополнительные занятия куда-либо. Предлагайте ему варианты. И давайте возможность самостоятельно выбрать то, что по душе.
  3. Спрашивайте, хочет ли ребенок отправиться с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.

Ваша задача — спрашивать о любых действиях, которые каким-либо образом затрагивают ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае, это спровоцирует еще один конфликт.

Заключение

Желаем быстрого окончания переходного возраста подростка. А также крепких нервов, терпения и хорошего настроения! Помните, что вскоре хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется.

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

Как заставить ребенка слушаться с первого раза – 9psy.ru

Проблема непослушания становится актуальной в тот или иной возрастной период практически для всех родителей: в одной семью пытаются приструнить трехлетнего карапуза, в другой – десятилетнего сорванца, а в третьей – подростка.

Пытаясь заставить детей выполнить нашу волю, мы тратим много энергии, сил и нервов как себе, так и детям.

Что делать в такой ситуации? Можно ли научить ребенка слушаться с первого раза?

Содержание статьи

Почему дети не слушаются родителей?

Чтобы решить какую-либо проблему, первое, что нужно сделать – выявить ее источник и начинать работу над ним, в противном случае поток трудностей не прекратится.

Дети 2-4 лет

В течение первого и второго года жизни родители чаще всего разрешают своим детям очень многое. Обязанностей у крохи нет, в садик, где к его поведению предъявлялись бы определенные требования, большинство детей такого возраста не ходят. Так в первые годы жизни формируется модель поведения, в соответствии с которой можно все.

Затем наступает более сознательный возраст, 3-4 года, когда привычное поведение становится, по непонятным для ребенка причинам, недопустимым: то, что было можно вчера, сегодня запрещено. Однако взять и сразу поменять свое поведение малыш не может. Добавьте сюда возрастной кризис 3 лет, когда дети начинают впервые проявлять самостоятельность и волю, и можно окончательно понять, из чего складывается причина непослушания в этом возрасте.

Как вести себя родителям?

  1. Помнить, что источником возникновения проблемы являются они сами – это поможет держать свои эмоции под контролем и не кричать на детей.
  2. Отказаться от жестких методов воспитания, т. к. в этом случае они сломают волю своего ребенка либо вызовут с его стороны волну открытого неповиновения.

С детьми до 2-х лет нужно уметь стоять на своем, если вы решили запретить что-либо. Не стоит делать послаблений в этом вопросе, разрешая что-то запрещенное «на 5 минут» или «чтобы отвлекся, пока я ужин готовлю». Не ругая малыша за попытки саботажа ваших запретов, постарайтесь увлечь его другим видом деятельности, например, игрой.

Ближе к 3 годам у детей начинают формироваться самостоятельность, воля, целеустремленность. Здесь опять же недопустимы жесткие авторитарные меры родительского воздействия. Нужно найти определенный баланс в своих действиях, который позволит избежать вседозволенности, не оказывая давления на психику малыша.

Не окружайте ребенка запретами, дайте ему возможность проявить свою волю в одних вопросах, и тогда будет легче добиться его послушания в других.

Дети 5-8 лет

Если в раннем возрасте причина непослушания кроется в основном в ошибках родителей, то в 5-8 лет ее можно найти в различных сферах жизни детей.

  1. Дезориентация ребенка в предъявляемых ему требованиях. Кроме родителей, он должен слушаться воспитателей или учителей, придерживаться правил, установленных в образовательных учреждениях, искать пути взаимодействия с окружающими его детьми и взрослыми. Что правильно в одном случае становится нежелательным в другом, что может внести сумятицу в мысли ребенка и, соответственно, отразиться на его поведении.
  2. Развитие навыков и умений, овладение новыми знаниями. Чем больше знает и умеет ребенок, тем больше ему чего-то хочется. Если родители в силу определенных причин запрещают желаемое, возможно проявление его естественной реакции – желания делать все на зло.
  3. Ошибки воспитания, плавно вытекающие из ситуации, описанной в предыдущем подразделе. Ребенку все разрешается не только до 1-2 лет, но и в более старшем возрасте, и лишь когда он становится вполне сознательной и самостоятельной личностью, родители вдруг с ужасом замечают, что их любимое дитя совершенно не желает слушаться.

Рекомендации родителям

Результат решения проблемы непослушания зависит от правильного определения ее причин и воспитательной стратегии родителей. От авторитарных способов воспитания нужно отказаться: ребенок – это личность со своей индивидуальностью, восприятием мира, ценностями, с которым нужно считаться. Пытаясь склонить его к нужной модели поведения насильно, вы рискуете сломить его волю либо вызвать в нем отторжение.

Обращаясь к ребенку, проявляйте терпение. Вполне вероятно, он игнорирует ваши требования не по причине скверного характера. Дети до 12-14 лет могут не слышать обратившегося к ним взрослого, будучи чем-то увлечены или озабочены. Такая «психологическая глухота» может возникать даже в ситуациях, когда взрослый и ребенок находятся рядом друг с другом, не говоря уже о попытках общения в виде криков через несколько комнат.

При обращении к детям до 3-4 лет обязательно устанавливайте зрительный контакт, присаживаясь рядом с ними на корточки. С детьми старшего возраста можно дополнить свое обращение тактильным контактом: прикосновением, похлопыванием или поглаживанием плеча или руки.

Объясняйте ребенку, в чем важность вашего запрета, какие негативные последствия может повлечь его нарушение. Предупреждайте о том, что непослушание сейчас может иметь негативные последствия в будущем (например, если до вечера уроки сделаны не будут, то завтра никаких развлечений до выполнения домашнего задания). Так ребенок может выбрать, следовать правилам или игнорировать их, но при этом нести бремя ответственности.

В некоторых случаях детям можно позволить настоять на своем, действуя методом «от противного». Например, на улице лужи, а ребенок хочет выйти на прогулку в сандалиях и никакие доводы на него не действуют. Позвольте ему обуться так, как он хочет, но едва ноги окажутся мокрыми, сразу заходите домой. Это даст возможность увидеть обоснованность запрета и связь между его нарушением и негативными последствиями для самого себя.

Старайтесь больше общаться с ребенком, рассказывая, что хорошо, а что неприемлемо, обосновывайте и разъясняйте свои требования. Конечно, моментальных результатов ждать не стоит, но со временем проблема непослушания потеряет свою остроту.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *