Как заставить подростка слушаться: Как заставить подростка слушаться родителей?

Содержание

Как заставить подростка слушаться родителей?

Часто к нам в центр “12 коллегий” приходят родители с вопросом как заставить подростка слушаться. Наиболее распространена эта проблема в сферах учебы и домашнего быта, но проявляется также и в других моментах, таких как профессиональное самоопределение, досуг ребенка, его хобби и взаимодействия с различной техникой (телефоны, компьютеры, приставки и так далее).

Но чаще всего, когда мы работаем с запросом, как заставить подростка слушаться родителей, мы в первую очередь пытаемся помочь родителю переформулировать это свое ожидание от работы. В отношениях с подростками очень важно соблюдать баланс между методом взаимодействия “ребенок — родитель” и “взрослый — взрослый”, так как это период в формирование личности человека, который охарактеризован внутриличностным конфликтом между своим детским началом, в состояние которого ребенок находился большую часть своей жизни, и только формирующейся и растущей взрослой частью. Взрослой части необходимы партнерские и равные отношения для развития и укрепления, соответственно из-за этого начинаются конфликты за отвоевывание собственной территории и обозначения границ в отношениях с родителями.


Обозначение границ может проявляться буквально, например: “Мама, не заходи м мо комнату без стука”, или “мама, это мои вещи, лежат как я хочу, убирать их не буду”. Либо они часто проявляются в смежных вопросах, как например учеба. “Я не хочу учиться, это бессмысленно”, или “я больше не хочу ходить на пианино, ну и что, что ходил 6 лет и остался 1 год” и так далее. Часто у родителей возникает ощущение, что ребенок не хочет ничего, так как на все говорит нет. Но это не так, обычно желания скрываются, чтобы родитель не смог использовать их как инструмент прибавления ответственности и обязанностей в жизнь ребенка.

В переформулировании запроса мы пытаемся из варианта как заставить подростка слушаться родителей, перейти в работу с тем, как родители и ребенок между собой коммуницируют и договариваются, и как распределяют ответственность и обязательства. В этот момент очень важно учиться слушать друг друга и понимать то, чем члены семьи отличаются друг от друга, а что у них есть общего.

Чаще всего семьи в этот период объединяет тревога, а иногда и страх. Родители, так же как и ребенок, переживают из-за его будущего и того, как он справится со “взрослой жизнью”. К тому же повышается страх потерять те отношения, которые были раньше, и что новые отношения не будут отвечать потребностями родителей или ребенка. К тому же очень много процессов происходит в семейной системе, которые не видны изнутри. Часто бывает так, что родитель проговаривает свое желание о большей самостоятельности детей, но бессознательно делает все, чтобы он оставался таким же нуждающимся в родители, как и был раньше. Также дети, которые часто говорят о том, что в восемнадцать лет точно съедут от родителей и хотят больше свободы, делают все, чтобы этого не произошло.

В такой работе очень помогает семейная терапия. На ней наученный специалист помогает семье понять, как работает их семейная система, почему она выбрала именно такие механизмы, и в чем заключается причина конфликта, а не многочисленное количество поводов, про которые мы писали выше.


руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 22 мин.

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков.

 

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью… или, глянь, какую чушь мне написали… или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал… так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что…» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком — он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи… Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то… а вот тогда это… ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю…». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно…» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

Как заставить подростка слушаться — Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

 

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Слушать и быть услышанным. Как найти контакт с подростком? | ОБЩЕСТВО

Когда дети вырастают, у родителей возникает целый ряд животрепещущих вопросов. Как помочь ребенку справиться с трудностями? Как найти с ним общий язык? Что наиболее важно в отношениях между родителями и детьми? Почему подросток может убежать из дома и как это предотвратить? На эти и другие вопросы искал ответы корреспондент «АиФ — Кузбасс».

Когда ребенок вырос

Младший подростковый возраст начинается с 10 лет. В это время родители замечают, что что-то начинает меняться в ребенке. Происходят гормональные изменения в организме, возникают различные эмоции, с которыми подросток не может справиться. У подростка в период взросления формируется свое представление о себе и о мире, в котором он существует. И очень часто, это представление не входит в рамки представления родителей.

Подростковый возраст, прежде всего, характеризуется тем, что ребенок не может и не умеет  регулировать свои эмоции. Подросток мечется из крайности в крайность.

Происходят сдвиги в самооценке. То, как ощущает себя подросток, и как воспринимают его другие люди, как правило, различается. Любое неловкое замечание вызывает протест и обиду. Самооценка в этом возрасте очень неустойчива, и подростки часто бывают абсолютно не уверены в себе. 

Как меняется поведение?

Активный ребенок может стать замкнутым и пассивным, тихий и спокойный вдруг начинает проявлять агрессию. Подростки начинают где-то задерживаться или, наоборот, запираться в комнате. Могут появиться проблемы с обучением в школе. Спровоцировать изменение поведения может все что угодно, например неудачи в школе, подтрунивание одноклассников.

Но самое главное — это то, что подростки всегда говорят, что у них есть проблемы. Но говорят не прямо, а косвенно, намекают на определенные трудности, думая, что родители могут их услышать и обратить внимание. Подростки не всегда готовы сами рассказать о своих тревогах и волнениях.  Они могут провоцировать родителей, чтобы привлечь к себе внимание. 

Бывает, родители вместо того, чтобы обратить внимание на проблемы подростка, начинают навешивать на него ярлыки: «Мы о тебе заботимся, а ты неблагодарный». В результате у подростка создается впечатление, что он настолько ужасен, что лучше закрыться и уйти в себя. Родители перенимают модель воспитания своих родителей. И если их подавляли в детстве, то и они начинают подавлять подростка. Вместо руки помощи подросток получает осуждение и остается со своими проблемами наедине.

Почему подросток может уйти из дома?

Анна Федорова

Как считает психолог Анна Федорова, подростки могут уйти из дома, поддавшись внезапному порыву эмоций.  Или же побег может планироваться заранее.

Родители могут заметить намерения своего чада по следующим признакам:  ребенок становиться замкнутым, у него появляются какие-то тайные переговоры, переписки, он начинает дольше, чем обычно, задерживаться на улице. Для родителей очень важно уделять подростку внимание и быть гибкими в отношении с ним.  Ребенок растет не только физически, но и психологически. Для подростков свойственно чувство взрослости, они хотят, чтобы с ними считались. Подростки тоже хотят участвовать в принятии важных семейных решений. Родители же  не  всегда считаются с этим желанием.

Другая распространенная причина побега из дома – авторитарный тип воспитания. Родители устанавливают жесткий контроль за ребенком, следят за каждым его шагом. Подростка это может угнетать, и избавление от родительской опеки он видит в побеге из дома.

Как правило, случаи ухода детей из дома редки потому, что дети боятся отрыва от семьи. Бывает, что родители просто вынуждают уйти ребенка, когда его бьют. Например, ребенок пришел со школы, получил двойку и мама берет ремень…  И это входит в обязательное расписание дня ребенка. Ранить можно не только физически, очень часто ранит слово. У некоторых детей хватает внутреннего ресурса, чтобы с этим жить, другие же уходят из дома, так как такая ситуация  становится для них невыносимой. 

Например, ребенок  говорит: «я уйду из дома, если вы не прекратите».  К этой ситуации можно относиться по-разному. Это может быть как шантаж и манипулирование, так и крик души. Чтобы разобраться, что же это, нужно спросить у ребенка, почему он решил уйти из дома. Бывает, что просто ему не с кем поговорить, поделиться тем, что происходит у него на душе. Необходимо поговорить с ним, разобраться с тем, что у него не так, снять эмоциональное напряжение  и проявлять к нему внимание.

Прежде всего, нужно видеть в своем ребенке личность. Попытаться понять его потребности и проблемы. Большая удача — поймать эмоциональный пик и увидеть, что происходит в душе у ребенка. Разговор с ним поможет снять эмоциональное напряжение, и необходимость ухода из дома у подростка отпадет сама собой. 

Проблемы начинаются с детства

Ольга Грузд

Психолог Ольга Грузд считает, что основная проблема во взаимоотношениях между родителями и детьми —  это отсутствие душевной близости. Если она есть, то родитель готов слышать ребенка, отражать эмоции и чувства и понимать, что с ним происходит. Когда нет близости и  взаимопонимания, подростковый возраст протекает очень кризисно. Психика в этом возрасте становиться неустойчивой. У подростка возникает понимание собственного «я», всё это на фоне гормональной бури, происходящей в организме.

Многие родители к этому не готовы. Не всегда им хватает родительской компетенции, нет душевной близости. Чтобы к подростковому возрасту эта близость была, очень часто надо понимать, что происходит у ребенка на душе, почему он проявляет себя тем или иным образом. Я бы порекомендовала книги  Юлии Гиппенрейтер, техники активного слушания, когда ребенка внимательно слушают, отражают его эмоции и чувства.  И  тогда ребенок начинает понимать их.

Например, идет мама с малышом после детского сада. Малыш устал, мама тоже устала, он капризничает и хочет общаться с ней.

Она же предъявляет ребенку какие-то требования, который тот  в силу усталости  не выполняет,  и мама может наругать его.  И  тогда ребенок кричит, что мама плохая. Он проецирует своё состояние на маму, он утомлен, ему может быть жарко и он капризничает, но не может сформулировать своё чувство:  «Мне плохо, я так устал».  И с помощью механизма проекции, он проецирует своё  состояние на маму. Что нужно сделать маме? Маме следует, как зеркало, отразить психоэмоциональное состояние ребенка: «тебе плохо, ты устал, поэтому ты сердишься и плохо себя ведешь». Важно обозначить эмоцию ребенка. Тоже самое можно проделать с эмоциями подростка: «ты злишься, поэтому ты мне это говоришь, давай с тобой поищем точки соприкосновения».

Как найти общий язык?

Нужно слушать и слышать ребенка, интересоваться его увлечениями, находить то пространство, где это возможно. Если родители поняли, что душевной близости нет, и хотят как-то наладить отношения, то им всего нужно сделать все возможное. Прежде всего, необходимо повышать родительскую компетенцию: посещать специальные курсы, читать определенные книги, прийти на консультацию к психологу, чтобы разобраться в ситуации и найти первопричины, которые привели к серьезным противоречиям. И тогда всем вместе (мама, папа, ребенок) находить пути разрешения противоречий и восстанавливать душевную близость. Нужно идти к ребенку, открывать свои объятия,   говорить о своих чувствах.

Иногда родители говорят, что любят своего ребенка, но не говорят об  этом ему. Им кажется, что это очевидно. Мы молчим о том, что мы любим, о том, что испытываем счастье, когда  дети  рядом, но если мы сердимся, обязательно им на это укажем. Утром, встав, обнимите ребенка, поцелуйте, посмотрите ему в глаза. Ведь очень часто родители не смотрят в глаза детям. Если чаще смотреть в эти глаза, можно понять, что с ребенком не так. Или у него радость и в глазах счастье, или у него печаль, уголки губ опущены, глаза смотрят вниз. Тогда родителям нужно уметь увидеть, а если они не умеют, значит этому нужно учиться, приобретать опыт! Нужно уметь говорить о своих чувствах. Если мы сердимся, мы говорим об этом. Если мы обижены, мы говорим об этом, а не замыкаемся в себе. Родителям важно говорить друг другу о своих эмоциях, и тогда они  будут лучше понимать, что происходит с другим человеком. Душевная близость и взаимопонимания — это основа счастливой семьи. Тогда меньше будет разводов, и дети будут чувствовать, что они любимы, и нужны.

Magisteria

MagisteriaАCreated using FigmaVectorCreated using FigmaПеремоткаCreated using FigmaКнигиCreated using FigmaСCreated using FigmaComponent 3Created using FigmaOkCreated using FigmaOkCreated using FigmaOkЗакрытьCreated using FigmaЗакрытьCreated using FigmaGroupCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using Figma��� �������Created using FigmaEye 2Created using FigmafacebookCreated using FigmaVectorCreated using FigmaRectangleCreated using FigmafacebookCreated using FigmaGroupCreated using FigmaRectangleCreated using FigmaRectangleCreated using FigmaНа полный экранCreated using FigmagoogleCreated using FigmaИCreated using FigmaИдеяCreated using FigmaVectorCreated using FigmaСтрелкаCreated using FigmaGroupCreated using FigmaLoginCreated using Figmalogo_blackCreated using FigmaLogoutCreated using FigmaMail.ruCreated using FigmaМаркер юнитаCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaРазвернуть лекциюCreated using FigmaГромкость (выкл)Created using FigmaСтрелкаCreated using FigmaodnoklassnikiCreated using FigmaÐCreated using FigmaПаузаCreated using FigmaПаузаCreated using FigmaRectangleCreated using FigmaRectangleCreated using FigmaПлейCreated using FigmaДоп эпизодыCreated using FigmaVectorCreated using FigmaVectorCreated using FigmaСвернуть экранCreated using FigmaComponentCreated using FigmaСтрелкаCreated using FigmaШэрингCreated using FigmaГромкостьCreated using FigmaСкорость проигрыванияCreated using FigmatelegramCreated using FigmatwitterCreated using FigmaCreated using FigmaИCreated using FigmavkCreated using FigmavkCreated using FigmaЯCreated using FigmaЯндексCreated using FigmayoutubeCreated using FigmaXCreated using Figma

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Дима Зицер: «Прекратите бороться с ребенком» / Общество / Статьи / ГиГ: городской сайт Железногорска

Вы любите провокации? Такие, чтобы вас втянули в дискуссию, и в какой-то момент появилось ощущение, что теряете контроль и не можете понять смысла происходящего. А потом вдруг озарение и желание очень быстро что-то изменить в собственной жизни и даже в мире вокруг. Вот именно так произошло со мной и практически всеми участниками встречи с известным педагогом-новатором Дима Зицером.
 

Зал в научной библиотеке Красноярска был полон. Встреча прошла в форме диалога. Аудитория — педагоги и родители. Задавали вопрос и получали провокационные, но очень искренние ответы. Говорили много и очень спорно о школе, подходах к ребенку и, главное, о том, кто формирует систему образования.
 

—Как быть с подростками? Есть ли секрет общения с ними? Они же не слышат ничего…
 

— Само слово «подросток» вообще довольно серьезная низость. Я его очень и очень не люблю. Смотрите: есть дети, про которых все понятно, есть взрослые, с которыми тоже все ясно, а есть некие фантастические твари — «подростки» — странные существа, которые не там и не здесь. Даже звучит как-то унизительно. При этом кризис так называемого переходного возраста — далеко не первый в жизни человека. И с годовалыми, и с четырехлетками, и с младшими школьниками взрослым легко справиться, перевес сил на нашей стороне. Родитель в этот период король. А когда мы имеем дело с человеком 15 лет, который уже сам накопил достаточно силы и нашей может противопоставить свою, начинаем страдать и жаловаться. На что жалуетесь-то, товарищи родители?

Прежде всего, прекратите бороться с собственным ребенком. Это ведь самый любимый ваш человек. Нужно воспринимать его как человека с самого начала — и в год, и в пять, и в семь лет. И тогда, столкнувшись с очередным изменением, которое произойдет с ним в 12, вы не будете шокированы. Заинтересованы, удивлены, восхищены — да. Но не испуганы. Это же настоящее счастье — видеть, как развивается твой ребенок, как у него формируется взгляд на мир, знакомиться с ним все ближе и ближе.

Более того, если слушать его, находиться с ним в диалоге, на его мнение можно даже влиять. Запреты и авторитарность в этом смысле тоже работают, но до поры до времени. Не пытайтесь ломать — живите. Дети и так живут очень униженно: в мире, где любой взрослый только потому, что он больше и старше, норовит их перевоспитывать. Мы думаем, что способны их изменить, но на самом деле — нет. Очень важно понять это, иначе вы зря потратите уйму времени и сил, пытаясь превратить сына или дочь в то, чем они не являются. Вы не только будете страдать сами, но и причините много боли своим детям.
 

Не давить вообще? Учиться не будут. Как заставить в школу ходить?
 

— Ключевое слово в вашем вопросе — «заставить». Ребенку в любом возрасте нужна мама, а не надсмотрщик, который держит баланс. Не вступайте в сговор с другими взрослыми против своего чада. Важно искренне понять, что интересно детям, и заинтересоваться их увлечениями. Старшеклассник вдруг скатился до двоек и забил на учебу? Родители волнуются и предостерегают: не будешь учиться — пойдешь дворы мести. Делаете так? Но уже поздно, ребята. Учеба перестала быть ему интересной гораздо раньше, просто тогда человек слушался, и вас все устраивало. А к седьмому-восьмому классу у него появился резонный вопрос: «А зачем мне все это?». И если мама с папой не могут дать внятный ответ, не подают примера тяги к знаниям, сами не любят узнавать новое и мало что помнят из школьной программы, просто твердят, что учиться «надо», ребенок перестает в эту муть верить.

 

Так это же система такая. Надо школу менять и подходы.
 

— Ох, как вы круто берете. А кто должен менять? Вы, родители. И не возмущайтесь. Сейчас объясню. Вообще школа — место, куда человека по сути приводят силком, завлекают обманным путем. Все эти рассказы, что вот он теперь большой, что круто быть школьником, эти дурацкие линейки и торжественные речи… Чтобы человек не разочаровался (а разочарование наступает довольно быстро), важно сделать так, чтобы в школе ему было еще и интересно. И это ответственность родителей.

Школу как минимум надо выбирать, к склонностям ребенка прислушиваться, к учителям присматриваться. Не заставлять учиться, а сотрудничать на протяжении всего пути. Если я не понимаю, зачем иду в школу и что там для меня хорошего и важного, я приучаюсь не жить, а существовать, тащиться по жизни, я приучаюсь к тому, что жизнь — это такое убийство времени. Зачем ходить в школу? Вот главный вопрос. Ответьте мне на него. Только честно.

 

И тут началось… Вариантов родительских ответов было много, и все разбивались о критику или встречные вопросы. В зале звучало одно: как это мы не можем найти смыслов в том, что детей отправляем в школу? Это же проще простого — надо учиться, знания получать.
 

— А зачем, — педагог Зицер снова вывел зал из равновесия, вытаскивая из взрослых людей простые смыслы. И это оказалось сложно настолько, что в аудитории восторжествовало сомнение в том, что мы знаем, зачем нужна школа нашим детям и зачем она была нужна нам. — Не переживайте — это нормальная ситуация. Я всегда родителям задаю вопрос: «Что вы хотите от школы?», а ответов нет. Только что-то типа того, что произносите вы: «Я хочу, чтобы школа учила». Чему? Физике? «Да, физике!» А чему в физике? Принципу синхрофазотрона? «Да, если это есть в программе!» Я могу спросить вас, что это такое, и вы не ответите, хотя это проходят в школе. Я не говорю, что этого учить не надо. Я говорю, что тот, кто является клиентом, должен сформулировать запрос. И желательно вместе с ребенком.

Знания сегодня находятся на расстоянии вытянутой руки, а не в школе. Это вам могли сказать: «Не будешь учиться, станешь дворником или проституткой, в зависимости от пола и везения». И вы верили, развесив уши. А сейчас дети в курсе, что это несвязанные вещи. Они понимают, что любую информацию добудут в считанные минуты. Понимаете в чем дело — сегодня педагог как передатчик информации ребенку не нужен.

 

То есть школа ни при чем? Все должны делать родители?
 

— Давайте рассуждать. Понятное дело, что педагог — ключевая фигура в школе. Главное его качество, мне кажется, это умение сомневаться и задавать вопросы. Время, когда тебя нужно было привязать, усадить, дать какие-то знания, без которых ты якобы не проживешь, — оно кончилось, ушло без следа. Сегодня в школу имеет смысл ходить только затем, чтобы исследовать себя, мир вокруг, понимать, каковы способы взаимодействия с ним. Значит, учителя должны прийти к нам любопытные, ищущие, сомневающиеся, умеющие задавать вопросы, не удовлетворяющиеся простыми ответами, понимающие, что мир не бывает черно-белым. Их полно! Не только учителей — людей таких. Надо просто хорошо искать.

А еще важно, чтобы педагог наших с вами детей постоянно тормошил, учил все время задавать вопросы и искать ответы. Большинство учителей — не скажу, что все — готовы разговаривать и меняться. Иногда нам нужна остановка, чтобы задуматься. Давайте вместе подумаем не о том, ЧТО, а о том, КАК мы преподаем. И сделаем это вместе — другого пути нет.

Во-первых, участие родителей в образовательном процессе предусмотрено законом об образовании — не стоит так рьяно отказываться от этого. Во-вторых, удивительным образом многие учителя (и директора, и завучи) поначалу испугаются, напрягутся, но в результате вполне пойдут на это сотрудничество.

Министерство образования часто высказывается против того, чтобы школу называть услугой. Это очень удобная позиция, когда и заказчик, и исполнитель в одном лице. Но любая школа по определению является частной. Она существует на твои деньги, которые взимаются в виде налогов, и по твоему заказу предлагает определенный образовательный набор. Если убрать из этого заказчика, проблема начинается. Поэтому интуитивно или сознательно все больше и больше родителей чувствуют неудовлетворенность. Не говоря уже о детях, но их реже спрашивают, к сожалению.

Поэтому сформулируйте запрос, сравните с тем, что есть, и начинайте влиять. Или менять, или открывать свое. Когда ты покупаешь себе кофточку, ты не выбираешь ее по принципу «у меня на первом этаже открыли магазин, пойду туда». А со школой как? «Вот есть за углом, давайте его туда сдадим и через 11 лет заберем».

 

Изменить систему образования? Не в этой жизни…
 

— И снова здравствуйте. «Чего вы на самом деле хотите от школы?» — отвечайте уже! На этот вопрос никто не знает ответа. Хороший тон — ругать современные российские школы. Но это ничего не дает. Мы не знаем, чего хотим. Нужно сформулировать заказ не на пафосном уровне, не «мы хотим, чтобы он знал математику». Он знает математику уже к третьему классу достаточно. Больше, синус-косинус — зачем? Не поленитесь, возьмите ручку и запишите. Не отделываясь фразой: «Я хочу хорошего образования». Это не ответ. Потом сделайте то же самое, только с частицей «не». Напишите, с чем вы ни в коем случае не согласны. Вы согласны с тем, чтобы ребенок выполнял чужую волю без объяснения причин? Согласны, что он должен быть настолько унижен, чтобы прилюдно отпрашиваться пописать? Я не говорю, как надо, — напишите. А дальше нужно этот заказ реализовывать. Если человек понимает, чего он хочет, если может, пусть интуитивно, сформулировать, зачем это ему нужно, если он спокоен и счастлив, дальше все пойдет почти само собой.

 

Как этот запрос для себя формулируете?
 

— Для себя я отвечают так: в школу ходить имеет смысл, если в школе я познаю себя, окружающий мир, строю взаимодействие между собой и другими людьми, природой, знаниями, если учусь задавать вопросы и искать ответы, потому что это вечные навыки. Родители — это чемпионы по рассказам, почему ничего нельзя поменять и сделать так, чтобы дети нормально жили. «Нам не дадут, нам запретят, нас уволят!» Остановитесь! Первичным должно быть взаимодействие. И это достижимо, и много где в мире сделано. И в России все больше и больше. Я бываю в далеких глубинках — детей в школе нет. Свинтили. Я не шучу. Когда у них появляются силенки, условно, плюнуть в глаза учителю, они уходят, потому что не понимают, что там делать. Формулируйте, ищите, делайте это вместе с ребенком. В конце концов, если вы хотите, чтобы ребенок ел, начните вкусно готовить!
 

Юлия ТРЕТЬЯКОВА 

 

P.S.

Этой статьей «ГиГ» открывает новый проект «Родительский час». Мы готовы помочь формулировать смыслы, запросы и искать ответы на вопросы про самых главных людей в нашей жизни — наших с вами детей.
 

 

Дима Зицер — доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO и школы НО «Апельсин» в Санкт-Петербурге. Главный принцип работы и творчества педагога-практика в том, что все люди разные, и к каждому нужен свой подход. И ученик с помощью педагога сам определяет, что именно и как он будет изучать.

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете правило: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь.

Почему так сложно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков. Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь.Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет. Единственное, что полностью находится в их власти, — это то, на чем они сосредоточивают свое внимание. Они отключают вас, потому что могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться.Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он увел вас от вопроса о комендантском часе (где у него на самом деле нет никакой власти) на арену, где у него есть власть : выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил.И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, ты должен вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда зашла в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила.Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Приезжайте к 9, и на следующий день вы получите машину». Не втягивайся с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона.Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости. Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать.Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поощрений . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах.Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете контролировать

: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению.«Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям. Часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые составляют подростковый возраст, помните, что наши наставники для родителей всегда готовы помочь вам.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных родительских проблем. И лучшая часть? Они отличные слушатели — вам никогда не придется бороться за то, чтобы вас услышали!

Похожие материалы:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые вы никогда не должны говорить своему подростку

7 способов заставить подростков действительно слушать вас

Все знают, как тяжело разговаривать с подростками.Они закатывают глаза; они проявляют неуважение; иногда они просто кивают головой в надежде, что вы закончите говорить и они смогут жить своей жизнью. Давайте смотреть правде в глаза; у подростков, кажется, есть переключатель вкл/выкл, когда дело доходит до слушания взрослых. Когда они чего-то хотят или считают обсуждаемое ценным для себя, они восприимчивы и даже могут казаться разумными. Когда их что-то не интересует, забудьте об этом. Вы остались с каменным, нетерпеливым подростком, который просто хочет уйти от вас.

Вот где умение общаться с подростками может стать одним из самых важных уроков, которые могут усвоить взрослые. В конце концов, не имеет значения, есть ли у вас самое проницательное сообщение для подростка, если он не будет вас слушать; с тем же успехом вы могли бы кричать об этом на пустом поле. Ваше сообщение может быть эффективным только тогда, когда взрослые и подростки могут найти общий язык.

Вот несколько советов для эффективной беседы:

  1. Дождитесь подходящего момента. Когда подросток чем-то расстроен или расстроен ситуацией, он вряд ли услышит нашу точку зрения. Они могут быть настолько поглощены своими проблемами, что могут сосредоточиться только на своих неотложных потребностях. Если это так, то все, что мы говорим, скорее всего, останется без внимания. Важно, чтобы подросток был в состоянии услышать то, что мы должны сказать, если наше общение будет эффективным.
  2. Не находиться в реактивном состоянии самостоятельно. Все мы знаем, как легко реагировать, когда подростки начинают вести себя громче и дерзко в какой-то ситуации.Когда они повышают голос, мы склонны повышать голос. Чем спокойнее и менее эмоциональны мы, тем больше шансов, что ситуация не обострится и дискуссия может иметь более положительный исход.
  3. Уважайте, если хотите уважения. Подростки привыкли к тому, что взрослые играют в силовые трипы. Сколько раз мы чувствовали, когда были подростками, что наше мнение не уважали или не имели значения? Если мы дадим подростку понять, что уважаем его или ее, нам, вероятно, будет намного легче делиться своими мыслями и быть услышанными.
  4. Оставьте решение за дверью, чтобы быть более эффективным. Подростки очень боятся осуждения. В детстве им говорили, что и когда делать, и чувствовали критику со стороны взрослых. Когда мы резко осуждаем поведение подростка, он может стать ошеломленным и перестать слышать нас. Они могут занять оборонительную позицию и начать оправдывать свое поведение вместо того, чтобы слышать то, что мы пытаемся сообщить.
  5. Выслушайте их опасения. Слишком часто мы настолько озабочены тем, чтобы донести свою точку зрения, что не прислушиваемся к точке зрения подростка.Хотя им могут не нравиться правила и границы, которые мы для них устанавливаем, если они чувствуют, что к ним прислушиваются и к ним относятся с уважением, им будет легче их принять.
  6. Установите границы поведения. Когда подросток находится в хорошем состоянии и не реагирует, важно обсудить, что от него ожидается дома или на работе. Подростки, четко определяющие свои границы и ожидания взрослых, с которыми они имеют дело, с меньшей вероятностью выйдут из-под контроля своих эмоций.
  7. Оставайтесь на сообщении. Подростки, которые не хотят следовать правилам или слышать что-то, противоречащее тому, что они хотят в данный момент, часто пытаются сменить тему. Они могут оправдывать свою точку зрения или повышать голос, пытаясь добиться своего. Чем больше взрослые могут оставаться спокойными и ясными в своих сообщениях, тем меньше вероятность того, что все перерастет в серьезное расстройство.

Хотя никогда не бывает легко столкнуться с гневом подростка, который не получает то, что он или она хочет, способность сохранять хладнокровие под давлением и более эффективно доносить информацию — это положительный шаг в правильном направлении.Подростки, которые имеют четко определенные границы поведения, установленные по мере взросления, с большей вероятностью будут придерживаться этих границ, даже когда они злятся или находятся в состоянии стресса. Когда взрослые могут быть более эффективными в своем общении с подростками, повышается вероятность того, что их взаимодействие приведет к положительным результатам.

Как разговаривать с подростками, как заставить подростка слушать

Общение с подростками может быть трудным, но эти три волшебных слова — каков ваш план — могут навсегда исправить ваши отношения.Подростки достаточно взрослые, чтобы знать, что им нужно делать, и они могут быть достаточно вместе, чтобы иметь некоторое представление о том, как с этим справиться. А если они этого не сделают, что ж, спросить их об их плане — хорошее напоминание о том, чтобы сформулировать его! «Какой у тебя план?» выражает уважение, передает ответственность вашему ребенку и помогает развить хорошие навыки планирования — это три очень сильных слова!

Рассказ родителей: «Что самое сложное в общении с подростками?»

«Главный аргумент обычно связан с его неорганизованностью и постоянным напоминанием о его обязанностях.Я научилась отпускать часть этого и позволять ему делать то, что нужно, и учиться на его ошибках». – А, мама двоих мальчиков.

«Они не всегда хотели делать то, что я от них хотела делать, особенно КОГДА я хотел, чтобы они это сделали. Мы не так много спорим, но обычно, когда я думаю, что они ошибаются в чем-то, и пытаюсь им сказать… они настаивают на своей правоте и не всегда внимательно слушают». мама 3 мальчиков-подростков

«Мы ссоримся, может быть, пару раз в неделю, обычно о том, чтобы содержать дом в чистоте, позволить нам проверить ее домашнюю работу или вообще делать что-то, что, по нашему мнению, она должна делать, но она этого не хочет.» – J, папа 13-летней дочери

Когда я просил своего старшего сына что-то сделать, он говорил «хорошо», и мы не спорили, но на самом деле он никогда этого не делал. Когда я спросите моего младшего сына, он тут же жалуется или говорит «нет», и мы начинаем». –К, мама 2 мальчиков-подростков

Держите разговор открытым

«Если вы заставите своего ребенка защищаться, он либо скроет правду, либо солжет, потому что не хочет разочаровывать своих родителей, и они хотят делать то, что хотят», — объясняет Джим Фэй, соучредитель The Love and Logic Institute, Inc.Основное послание Фэй родителям — поддерживать взаимное уважение, чтобы поддерживать открытые линии связи. «Держите их в режиме мышления, а не в режиме боя или защиты».

Фэй предлагает следующие шесть советов, как сохранить хладнокровие и поддержать разговор:

  1. Сначала сочувствие. Последствия дальше. Взгляд на ситуацию с точки зрения вашего ребенка поможет вам сделать правильный выбор в будущем. В следующий раз, когда ваш ребенок придет домой с неприемлемой оценкой, например, попробуйте вариант этого сценария, который рекомендует Фэй: «Вау.Я не могу придумать ни одной вещи, которую я могу сделать, чтобы тебе стало еще хуже прямо сейчас. Обними меня. Могу ли я чем-нибудь помочь? Можете ли вы придумать какой-нибудь план, который изменил бы ситуацию?»
  2. Дайте себе тайм-аут. Не нужно сразу реагировать, когда вы злитесь или расстроены. Вместо этого дайте себе время остыть. В запале можно сказать: «Вы не накрыли на стол, хотя знали, что это ваша ответственность. Мы займемся этим после того, как у меня будет время успокоиться.»
  3. Не кричи. Сначала реагируй с сочувствием, прежде чем представлять последствия. Один пример, который приводит Фэй, является крайним: если ваш ребенок попадает в аварию за рулем. «Когда вы узнаете об аварии, вы испытываете широкий спектр эмоций: тревога за безопасность ребенка, гнев из-за его безответственности, облегчение от того, что с ним все в порядке, и стресс из-за стоимости ремонта». чайник выпускает пар.На самом деле ничего не сообщает . Сделайте шаг назад и посмотрите на это с точки зрения травмированного ребенка. Начав с чего-то вроде: «Ого, как это, должно быть, было страшно, я рад, что с тобой все в порядке», вы устанавливаете продуктивную беседу, которая не активирует защитные механизмы вашего ребенка.
  4. Не ворчи. «Ворчание рождается из желания, чтобы ваш ребенок не делал ошибок», — объясняет Фэй. Но детство и «подростковый возраст» — это обучение путем проб, ошибок и совершения ошибок.Беспорядок в комнате, отсутствие подготовки к тесту и забывание о работе по дому — все это не опасные для жизни ошибки, которые дети могут совершать, а затем столкнуться с последствиями. Придирки утомляют вас обоих и не учат их более серьезно относиться к своим обязанностям. Он может решить, что ему никогда не придется вспоминать самому: какой смысл вам обоим беспокоиться об этом, если вы здесь, чтобы напомнить ему! Достаточно одного напоминания. «Напомните своему подростку один раз и надейтесь и молитесь, чтобы он или она все испортил, пока цена все еще доступна», — советует Фэй.Если вы постоянно придираетесь к своим детям по мелочам, они будут отключаться от вас, когда вы будете говорить о важных вещах.
  1. Не решайте проблемы. Ваша задача как родителя — научить ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам не нужно знать все ответы, и вам даже не нужно хороших ответов. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. «Дайте мне подумать, а потом мы вместе посмотрим, что мы сможем придумать», — разумный ответ на просьбу подростка о помощи.Главное заставить их думать и говорить.
  2. Будьте готовы. Держите под рукой фразу, которую вы можете использовать в любой ситуации, когда вы обычно злитесь. «Если ваш ребенок отвечает, спорит и т. д., это обычно поражает вас, и вы теряете дар речи», — объясняет Фэй. «Но если у родителя есть готовая крылатая фраза, и он может ее использовать, а затем повернуться и уйти, вы можете быть готовы справиться с чем угодно». Некоторые предложения: «Нееет, проблема. Я разберусь с этим»; «Я бы не стал этого делать, но давай посмотрим, что произойдет, когда ты это сделаешь…»; или фаворит принцессы-невесты: «Как пожелаете». Во многих случаях ответ, как предполагает Фэй, предельно прост: «Выясните, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, и поступайте так же».

    Вы много говорите, но ваш ребенок-подросток, кажется, мало слушает. И вместо того, чтобы делиться своей мудростью, кажется, что вы продаете эхо.

    Я чувствую вашу боль, потому что после успешного выживания двух моих детей в подростковом возрасте и более двух десятилетий обучения старшеклассников и колледжей я обнаружил 5 причин, по которым подростки не слушают взрослых.

    1. Потому что мы их не слушаем.

    Подростки будут слушать любого, кто слушает их. Вы слышали, что я только что сказал? Они будут слушать любого , кто их слушает. Вы понимаете, насколько это опасно? Но это правда.

    Только по этой причине, если вы хотите, чтобы ваш подросток слушал вас, начните с того, чтобы слушать его или ее. Потому что, если вы не будете слушать своих подростков, это сделают их друзья. И, в свою очередь, ваш подросток будет их слушать. И вы действительно хотите, чтобы ваша 14-летняя дочь слушала советы человека с 14-летним жизненным опытом? Я так не думал.

    2. Они подвергают сомнению источник.

    Мы, папы, умеем давать советы. Жизнь преподала нам много уроков, и мы чувствуем себя почти обязанными передать эту мудрость нашим детям.Но какими бы благородными ни были наши намерения, есть одна маленькая проблема: подростки не верят и половине того, что мы им рассказываем. Почему? Потому что часто мы не всегда моделируем то, чему учим. Другими словами, мы не практикуем то, что проповедуем.

    Если вы хотите, чтобы ваши подростки слушались вас, никогда не просите их делать то, что вы не хотите делать сами.

    Если вы хотите, чтобы ваши подростки слушались вас, никогда не просите их делать то, что вы не хотите делать сами. Руководствуйтесь своим примером, а не своими объяснениями.Говорят, что «дети не слышат, что мы говорим, но смотрят, что мы делаем». Но я утверждаю, что если они достаточно увидят, что мы делаем, они в конечном итоге будут больше слушать то, что мы говорим.

    3. Они боятся осуждения или разочарования.

    Когда дело доходит до воспитания подростков, одна из самых сложных вещей, которую нужно научиться, когда держать рот на замке. Должен признаться, когда я только начинал свою педагогическую деятельность, мне было трудно. Но вскоре я понял, что не протяну и года преподавания (не говоря уже о 24 годах), если не буду контролировать свое стремление исправлять, исправлять, решать и разрешать каждую проблему ученика.

    Даже со своими детьми я узнал, что чем меньше я пытался «решить» их проблемы, тем больше они приходили ко мне со своими проблемами, ища совета. И ключ к тому, чтобы ваши дети доверяли вам и слушали вас, заключается в следующем: никогда не удивляйтесь тому, что ваш подросток говорит вам. Вы не можете изменить результат или отменить его в любом случае. Поэтому вместо этого задавайте непредвзятые вопросы. Поверьте мне, они будут больше вас слушать, потому что вы оставались спокойными и не реагировали так, как они ожидали.

    4. Потому что им больно.

    Подростки, которые страдают, но никогда не излечиваются от этого, могут в конечном итоге причинить вред себе и другим. А иногда единственная причина, по которой подросток отказывается слушать, заключается в том, что ему или ей больно и больно молчать, и он просто не знает, как это выразить. Так что, если вы решите игнорировать боль вашего подростка, он будет игнорировать вас.

    Вам не нужно иметь ответ для вашего подростка. Вам просто нужно быть готовым предоставить ему или ей безопасное место, чтобы поделиться с вами своими обидами.Не будь отцом, который просто любит своих детей; быть папой, который слушает их с сочувствием.

    5. Потому что они боятся стать нами.

    Если вы действительно хотите, чтобы ваш подросток вас слушался, просто станьте таким человеком, каким вы хотите, чтобы ваш подросток стал. Многие подростки втайне боятся, что если они будут делать то, что делаем мы, слушать то, что мы говорим, и следовать по пути, который мы рекомендуем, то в конечном итоге они окажутся в месте, которого больше всего хотят избежать, под названием «скука». Их ответ: «Зачем вас слушать?»

    Вот почему, чтобы убедиться, что ваш подросток не отключается от вас, важно, чтобы вы стали тем человеком, к которому стоит прислушиваться.Если вы живете так, чтобы привлекать внимание подростка, а не просто требовать его, вам никогда не придется беспокоиться об удержании его или ее внимания.

    Звук отключен: по каким еще причинам подростки не слушают своих родителей?

    Как заставить подростка слушать…

    В книге «Дорогая Кристина» социолог и коуч Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и жизни.Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected]

    Дорогая Кристина,

    У моей дочери хроническая проблема со здоровьем, с которой мы занимаемся с тех пор, как ей исполнилось почти три года. До недавнего времени я управлял для нее всем, что касалось ее болезни: назначениями, лекарствами, принятием решений относительно лечения и т. д. Ей всегда было интересно узнать больше о своей болезни, и она была послушным пациентом.

    Но теперь, когда она стала подростком, ей нужно больше владеть собой и принимать более активное участие в принятии решений о лечении. В некотором смысле, у нее это хорошо получается; например, она делает себе еженедельную инъекцию.

    Реклама Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Однако я расстроен, потому что кажется, что я не могу сообщить ей важную информацию о ее болезни без закатывания глаз и сопротивления.Ей нужно на больше информации, чем в настоящее время, чтобы принимать правильные решения для себя. Прямо сейчас она хочет отказаться от лекарства, которое вызывает у нее тошноту, и ее врач и я беспокоимся, что это приведет к более серьезным долгосрочным проблемам со здоровьем.

    Как я могу повлиять на своего подростка? То, что раньше работало, похоже, больше не работает.

    Подписано,
    Любящая мама пытается отпустить

    Дорогой, пытающийся отпустить,

    Я чувствую твою боль.Меня очень расстраивает, что я не могу просто дать своим подросткам много (важной!) информации и ожидать, что эта новая информация приведет к позитивному поведению. Даже дети, у которых нет хронических заболеваний, обычно не знают того, чего они не знают о многих вещах, которые повлияют на их здоровье в долгосрочной перспективе. Было бы намного проще, если бы мы могли просто загружать им информацию — скажем, о сексе и наркотиках или об их здоровье и самочувствии — и знать, что они будут правильно использовать эту информацию.

    Но, увы, как мы с вами знаем по опыту, предоставление подросткам большого количества информации, похоже, не является ключом к оказанию на них влияния. На самом деле, из некоторых интересных исследований по этой теме мы знаем, что то, что в некоторой степени эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации о своем здоровье, на которую они могут действовать, — обычно неэффективно для подростков.

    Это связано с тем, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением.Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, согласуются с социальной динамикой подростков, делая подростков гораздо более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют статус с высоким статусом .

    В мозгу подростка та часть вашей дочери, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус. Та ее часть, которая все еще остается ребенком и нуждается в вашей поддержке, имеет статус с низким статусом . Наши подростки могут быть наполовину независимыми молодыми людьми, наполовину маленькими детьми, но они очень мотивированы стать на 100% автономными.(Даже если они на каком-то уровне знают, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.)

    Итак, когда мы даем нашим подросткам много информации по (важной!) теме, особенно если это информация, которая им на самом деле не нужна или которая, по их мнению, у них уже есть, она может показаться им инфантильной. Даже если мы сообщаем информацию, как другому взрослому, простой факт наших инструкций может показаться подросткам неуважением.

    Что должен делать умный родитель (с кучей важной информации!) вроде вас? Я почерпнул три идеи из исследования, проведенного одними из самых умных мыслителей о подростках: Роном Далем, Кэрол Двек и Дэвидом Йегером.

    1. Предоставьте им высокий статус с самого начала. Поднимите эту тему так, как если бы вы говорили с кем-то с самым высоким социальным статусом, с тем, кого вы очень-очень уважаете. (Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить тон и слова, которые я бы использовал с этим человеком). все ставки сделаны.

    Цель: предоставить им достаточно информации, чтобы они могли принять собственное обоснованное решение, желательно такое, которое принесет пользу их здоровью и благополучию в долгосрочной перспективе, но сделать это таким образом, чтобы в краткосрочной перспективе они могли почувствовать уважение и высокий статус. срок.Они должны чувствовать себя компетентными, так что это может помочь указать на то, что вы считаете их уже очень компетентными в этой области. Что вас в них восхищает?

    Один из способов выразить свое уважение — внимательно слушать. Пусть это будет двусторонний разговор, а не лекция. Покажите дочери, что вы слушаете ее, отражая ей то, что она говорит (а не то, что вы хотели бы, чтобы она говорила).

    Еще один способ выразить уважение — продемонстрировать свою ценность группе других подростков.Есть ли другие дети с такими же хроническими проблемами со здоровьем, которым ваша дочь могла бы помочь? Не могли бы вы попросить ее написать письмо кому-то еще, кто борется с тем же решением, изложив свою ситуацию и все, что ей известно о решении, которое ей необходимо принять? Это помогло бы ей участвовать в том, что исследователи называют «самоубеждением», и сделало бы ощутимой мудрость, которой она должна делиться, и то, как она может помочь другим.

    2. Будьте краткими. У вас может быть огромное количество информации, но исследования показывают, что чем меньше, тем лучше.Не делайте того, что я часто делаю в таких ситуациях: не повторяйтесь. Это может звучать как ворчание, и исследования показывают, что ворчание родителей активирует области мозга подростка, связанные с гневом, и снижает активность в областях, связанных с планированием и изменением поведения.

    Я определенно слишком много говорю. Я научился этому на собственном горьком опыте. Я пытался донести важную мысль до одной из моих дочерей, но она, похоже, не поняла. Я пахал дальше, с большим количеством примеров. — Ты меня слышишь? — наконец спросил я.Она посмотрела вверх, глаза остекленели. — Да, — сказала она. «Я слышу твои слова. Так. Много. Слова».

    Итак, используйте как можно меньше слов, чтобы изложить свою точку зрения, а затем заткнитесь и ждите ответа. Неловкое молчание — это нормально; часто подростки хотят заполнить тишину и тем самым действительно способствуют разговору.

    3. Пусть они контролируют как разговор, так и действия, которые они предпринимают после разговора. Не стоит под страхом смерти указывать подросткам, что им делать.Когда дело доходит до разговоров об их собственном здоровье, предложите им узнать, какое значение эта информация имеет для их жизни.

    Итак, вместо того, чтобы усадить вашу дочь за большой разговор, используя тон, который предполагает, что вы собираетесь решить курс ее лечения, пробирайтесь медленно . Поднимите вопрос, который вы хотели бы обсудить, с нескольких совершенно разных точек зрения. Например: «Хочешь поговорить о том, каково это, когда тебя тошнит в школе?» или «Вы хотите поговорить о рисках и преимуществах прекращения приема лекарств?» Рон Даль рекомендует всегда задавать очень открытый вопрос, например: «Или, может быть, есть что-то еще, что вы хотели бы обсудить? Как вы думаете?»

    Если они говорят, что не хотят говорить, отпустите их на время.Сила никогда не работает, но настойчивость работает.

    Как родители, я думаю, мы часто забываем, что подростки мотивированы совершенно другими вещами, чем мы. Мы хотим, чтобы они делали то, что лучше всего подходит для их здоровья и благополучия; они хотят делать то, что дает им самый высокий социальный статус. Но мы наиболее влиятельны, когда можем воспользоваться существующими мотивами подростков, а не пытаться заставить их чувствовать себя мотивированными нашими целями.

    К счастью, наши мотивы, как правило, уже совпадают: наши подростки хотят чувствовать себя компетентными, уважаемыми, автономными взрослыми.И, наконец, мы хотим, чтобы наши дети были компетентными, автономными взрослыми, которые делают выбор, который мы уважаем и которым восхищаемся. Решения, подобные тому, что предстоит вашей дочери, являются мостом между тем, как она хочет себя чувствовать, и молодой женщиной, которой она становится. Хотя она может не видеть этого прямо сейчас, ей так повезло, что ты идешь по этому мосту рядом с ней или, возможно, чуть позади нее.

    С уважением,
    Кристина

    советов по общению с подростком

    Подростковые годы имеют много общего со страшными двойками.На обоих этапах наши дети делают захватывающие новые вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и закатывают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что иногда они ведут себя так, будто считают себя центром вселенной.

    Это усложняет воспитание, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они еще не умеют регулировать свои эмоции, поэтому подростки склонны идти на риск и принимать импульсивные решения.

    Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень любезны, когда отвергают то, что они считают родительским вмешательством. В то время как они открыты для своих друзей, с которыми они постоянно общаются с помощью текстовых сообщений и социальных сетей, они могут замолчать, когда мама спросит, как прошел их день.Просьба, которая казалась папе разумной, может быть воспринята как тяжкий произвол.

    Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый возраст. Это этап, который пройдет, и ваша работа как родителя по-прежнему жизненно важна, только роль может немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

    1. Слушай. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть и слушать.Дети с большей вероятностью будут откровенны со своими родителями, если на них не будет давить необходимость делиться информацией. Помните, что даже мимолетный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ протянуть руку помощи, и вы, вероятно, услышите больше, если будете оставаться открытыми и заинтересованными, но не любопытными.

    2. Подтвердите свои чувства. Часто мы склонны пытаться решить проблемы наших детей или преуменьшить их разочарование. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Вау, это звучит сложно».

    3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об услуге, это покажет, что вы на него полагаетесь. Предоставление привилегии показывает, что вы думаете, что он справится с ней. Дайте ребенку знать, что вы верите в него, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте положения.

    4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему устанавливаете правила, но будьте готовы их объяснить. В то время как раздвигать границы естественно для подростков, ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, сделает правило более разумным.

    5. Хвалите. Родители, как правило, больше хвалят детей, когда они младше, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения.Кроме того, поиск возможностей быть позитивным и ободряющим полезен для отношений, особенно когда они натянуты.

    6. Контролируйте свои эмоции. Ваш гнев легко вспыхивает, когда ваш подросток груб, но не отвечайте тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или мыслить логически, когда расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажмите на паузу, пока у вас не будет возможности успокоиться.

    7. Делайте что-то вместе. Разговоры — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы будете задавать навязчивые вопросы или звать их на ковер для чего-то.

    8.Делитесь регулярными приемами пищи. Пообедать вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Разговоры за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникают более сложные проблемы. Одно правило: телефоны запрещены.

    9. Будьте наблюдательны. Для детей нормально претерпевать некоторые изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание, если он перестанет хотеть делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметите, что он изолирует себя. Если вы видите изменение в ежедневной способности вашего подростка функционировать, спросите его об этом и поддержите (но не осуждайте). Ей может понадобиться ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

    Как слушать и достучаться до подростка

    Оказывается, лучший способ узнать, что происходит с вашим ребенком, это, ну, узнать, что с ним происходит .Лекции или «допросы» не приведут вас к этому, но серьезный разговор туда-сюда может.

    Просто поговорить с ребенком — это только полдела. Вы можете держать линии связи открытыми, зная как слушать и когда говорить .

    1. Создайте безопасную среду, чтобы ваш ребенок мог делиться правдой. Убедите ребенка, что он всегда может быть с вами честен, не опасаясь насмешек или порицания. И, самое главное, сдержите свое обещание.

    2. Отложите смартфон и не позволяйте прерывать вас, пока вы разговариваете с подростком. Смоделируйте поведение, которое вы ожидаете от них.

    3. Слушайте и дайте ребенку высказаться . Иногда ей просто нужно пожаловаться и избавиться от чего-то.

    4. Перефразируйте комментарии подростка, чтобы показать ему, что вы слышали, что он говорит , или окажите невербальную поддержку и ободрение, кивая и улыбаясь.

    5. Будьте внимательны к темам, которые ведут к наркотикам или алкоголю.Возможно, ваш подросток описывает кого-то в школе, который «всегда под кайфом», или упоминает знаменитость, прошедшую курс реабилитации. Спросите своего подростка, что он думает об этих людях или их поведении.

    6. Полностью сосредоточьтесь на своем ребенке и постарайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка . Это поможет вам сочувствовать его ситуации.

    7. Имейте в виду , что ваш ребенок может скрывать свои истинные чувства из-за страха, смущения, беспокойства или чего-то еще.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.