Как я пережил развод родителей: «Я плохой папа, потому что мои родители развелись» — 30‑летние о последствиях разводов — Из жизни

Содержание

«Я плохой папа, потому что мои родители развелись» — 30‑летние о последствиях разводов — Из жизни

По статистике последних лет, в России распадается более половины браков, и даже общие дети не могут удержать родителей от развода. Как правило, дети страдают в этой ситуации больше всего: психологи считают, что это сильно влияет на их собственную судьбу. Жители Московского региона поделились с РИАМО, как развод родителей повлиял на их жизнь.

Виктория, 33 года:

  flickr.com

«Мои родители развелись, когда мне было 14 лет, и это было, как гром среди ясного неба. Вроде бы жили мирно и дружно, вместе отдыхали, строили планы – и вдруг развод.

Теперь, когда я сама стала мамой, уверена, что дети не должны жить в каком-то идеальном мире.

Когда в семье что-то не так, дети должны об этом знать.

Для меня развод родителей стал огромным стрессом, я плакала целый год. Я ходила в школу, тусовалась, как другие подростки.

Но это только казалось.

В первые годы после развода между родителями происходило много всего ужасного, о чем тяжело рассказывать.

Возможно, под влиянием новой пассии, отец вел себя очень плохо, даже по отношению ко мне.

Мог забыть про мой день рождения, что уж говорить о деньгах, которые тогда были нам очень нужны. Хотя я до последнего в него верила, через несколько лет я полностью разочаровалась в своем отце, он даже не был на моей свадьбе. А сейчас наши отношения и вовсе сошли на нет.

Спустя год после моих развелись родители моей двоюродной сестры. У нее все было совсем иначе – родители жили как кошка с собакой, поэтому их развод был для нее в какой-то степени облегчением. Сестра радовалась, что ссоры наконец закончились, и все стали жить спокойно.

Я не буду анализировать, как развод родителей повлиял на мою жизнь, но, безусловно, повлиял.

Помню, свекровь говорила, все в невестке хорошо, да семья у нее неполная.

Это, конечно, тогда очень задело. Сейчас я тоже в разводе, но это уже совсем другая история».

«На детской площадке вру, что фрилансер» — мужчины о том, как решились на декрет>>

Лариса, 38 лет:

  pixabay.com

Я хочу рассказать не о себе, а о своей двоюродной сестре. Мне всегда было очень больно за нее, за ее испорченное тяжелое детство. Ее отец был классным добрым дядькой, но стал выпивать и превратился совсем в другого человека. Во время ссоры он мог поднять руку на жену, даже в присутствии дочки.

Помню, как однажды сестра выпрыгнула из окна, чтобы остановить ссору родителей.

Благо, жили они на первом этаже. Это продолжалось много лет и кончилось разводом, когда сестра была подростком. Она понимала, что другого выхода нет, но очень любила отца и после развода родителей ждала каждой встречи с ним. Папа на встречах всегда был навеселе, а потом и вовсе прекратил навещать дочку. Когда сестра была студенткой, он умер.

Моя сестра – сильная девушка, всегда была отличницей и активисткой, закончила два института и многого добилась. Как будто эта история закалила ее и сделала еще сильнее.

Но тема отца для сестры до сих пор – больная тема, и мы об этом редко говорим. Я знаю, боль и тоска по отцу навсегда останется с ней. Но, лишив отца, судьба вознаградила ее прекрасным мужем. У них отличная семья».

«Мама не разрешила мне жениться»>>

Михаил, 36 лет:

  pixabay.com

«Мне было 7 лет, а младшему брату – 4 года, когда мама в очередной раз «застукала» отца. Она приехала на строящуюся квартиру, привезла стройматериалы, а там отец со своим бухгалтером. Измены у папы были неоднократно, но так откровенно он попался впервые, и мама не выдержала.

Меня при разводе родители поставили перед выбором: «С кем останешься – с мамой или папой?».

Я ответил, что не могу выбрать и буду с бабушкой, но такого ответа не предполагалось. Мама тогда сказала, что «двоих тянуть не будет», забрала младшего, а я переехал к отцу.

Он особо мной не занимался, я был предоставлен сам себе, периодически знакомился с его новыми женщинами.

В 12 лет это надоело и мне, я переехал к бабушке. Но она к тому времени превратилась в героиню книги «Похороните меня за плинтусом» – невыносимого манипулятора, и мне приходилось быть подай-принеси-никуда не ходи.

Спустя два года я подался к маме, у которой к тому времени появился супруг. Бабушка, к слову, завещала квартиру моему младшему брату.

Я особо никому не был нужен. Младший – хороший, я – не удался. По сути я не видел ни материнской, ни отцовской любви, наверное, поэтому у меня и со своими детьми не складывается. Сейчас я во втором браке. С первой супругой развелся из-за ее измены, когда она была беременна. Она спросила, неужели я хочу, чтобы ребенок рос без отца? Но я ведь как-то вырос! Не хочу, чтобы ребенок оказался перед выбором – папа или мама.

Дочка родилась в день моего 30-летия, но мы не виделись ни разу – меня и не тянет.

Во втором браке принял, но не удочерил старшую девочку, ей сейчас 10. Четыре года назад супруга родила мне младшую. Честно сказать, оставаться с ними двумя наедине мне сложно. Наверное, я плохой папа. Еще я стал крестным у племянника, но за 10 лет видел его дважды. Стараюсь, но не знаю, что это – родительская любовь. Поэтому выходит неважно».

«Женщина – тоже человек, и ей нужно давать отгул»: мужчины о «домострое» >>

Мария, 28 лет:

  pixabay.com

«Родители развелись, когда я училась в 9-м классе. Папа переехал в другой город, и мне к этому трудно было привыкнуть, ведь я любила обоих родителей. Сначала я переживала, плакала.

Однажды самая строгая из наших учителей, которая никогда не жалела и всегда ставила оценки жестко, после урока вдруг спросила меня: «Что случилось?» Такой у меня был потерянный вид. Я расплакалась и поделилась с ней, а она долго говорила мне слова поддержки.

Для себя я решила, что развод родителей – лучше их постоянных ссор. Я быстро взяла себя в руки и перестала думать о том, какая я несчастная и покинутая, а загрузила свой мозг учебой. У меня были и друзья, и поклонники. Школу я окончила с золотой медалью и поступила в один из лучших российских вузов.

Сейчас родители, кажется, оба нашли свое личное счастье. Я общаюсь с их вторыми половинами и уважаю их выбор. Жалею только об одном – что мы очень редко видимся с папой. Мне его, конечно же, не хватает.

Я привыкла бороться с трудностями – знаю, что никто за меня моих проблем не решит».

«Мы развелись из‑за пельменей» >>

Кира, 36 лет:

  pixabay.com

«Мои родители всегда жили плохо, а развелись только тогда, когда мне было 25 лет, а младшей сестре – 19. Чем раньше они бы это сделали, тем лучше было бы для нас.

Первым большим горем для меня стал развод бабушки и деда, которые развелись уже будучи на пенсии. Мне было 5-6 лет, и это стало для меня настоящей трагедией. Как будто разбилось мое счастливое детство – закончились совместные поездки на дачу, которые я так ждала и любила.

Бабушка завела свою дачу, и мы стали ездить туда.

Из-за ругани мамы и папы все детство я пребывала в стрессе.

Помню это постоянное ощущение тоскливого комка в груди и редкую радость от недолгих примирений.

В периоды перемирий отец вместо детского сада брал меня с собой на работу в военную часть, где служил, а еще мы с ним бегали на утренние пробежки. Эти моменты абсолютного счастья я запомнила на всю жизнь.

Когда родители ссорились, отец всегда уходил к своим родителям и жил там по несколько месяцев. На мой день рождения он ловил меня по дороге в школу, чтобы поздравить. От такой «радости» я приходила на уроки зареванная. Потом родители купили большую квартиру, мы переехали, но это не помогло.

Мама с отцом продолжали ругаться, но папа уже не уходил, а «изолировался» в своей комнате, что было еще хуже.

Хотя лично я никогда не держала зла на отца, в нашей семье считалось зазорным разговаривать с ним, когда родители были в ссоре. Считаю, это огромная ошибка взрослых – заставлять ребенка принимать сторону одного из родителей Приходилось ходить со строгим лицом, здороваться сквозь зубы и «не общаться».

Когда родители все-таки развелись, мы с сестрой были уже взрослые и особо не переживали. Отец вскоре женился снова, завел собаку, и кажется, вполне доволен жизнью, а мама только недавно встретила мужчину. Очень жаль, что они не разошлись по молодости, все-таки у нее было бы больше шансов устроить свою личную жизнь.

Не могу сказать, что это как-то повлияло на мой брак, а вот детство и психику точно подпортило.

Сейчас мы в нормальных отношениях с отцом, но видимся и созваниваемся крайне редко – исключительно по праздникам. Грустно, но факт: иногда забываем про дни рождения и звоним уже позже.

На мою свадьбу отец не пришел, сославшись на то, что у них с новой женой давно куплены билеты в отпуск.

Если честно, для меня это стало облегчением, потому что я предвидела неудобную встречу его и мамы».

«Мы заключили брачный контракт ради прикола» >>

Кристина, 33 года:

  flickr.com

«Своего папу я никогда не знала. Даже не знаю, что лучше – чтобы он хоть немного пожил с нами и ушел, или так, как у меня. Моя мама какое-то время работала за границей и оттуда привезла в животе меня.

Разговоры о свадьбе у мамы с отцом были, но в итоге он уехал в другой город и завел семью там. Какое-то время мама общалась с отцом – присылала письма с моими детскими фотографиями. Но переписка быстро прекратилась.

Моя жизнь отца не слишком волновала, к тому же у него родилась «своя» дочка.

Тема отца стала табу в нашей семье. Мама замуж так и не вышла, поэтому я выросла в окружении одних только женщин.

Конечно, мужчины-защитника мне все детство очень не хватало. Были такие ситуации, когда выручить и поддержать меня мог только отец.

Когда мне было чуть за 20, моим спутником жизни стал мужчина гораздо старше меня. Суровый, с прошлым, но надежный. Может быть, я подсознательно искала в муже отца, которого у меня никогда не было. 

Несмотря на сложности в отношениях, я стараюсь сохранить семью.

Недавно мы нашли моего отца в «Одноклассниках». Сама бы я ему не написала, но на это решился мой муж. Он спросил аккуратно, помнит ли он мою маму, а также о желании познакомиться.

Отец ответил не сразу и парой фраз дал понять, что ему это неинтересно, что он пока «не готов».

«В тренде турки и американцы» — сваха из Подмосковья о том, за кого нужно выходить замуж>>

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22.09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

  • Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
  • Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
  • Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
  • Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
  • Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
  • Сложные чувства и обида на одного из родителей
  • Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

  1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

  1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
  2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

  1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
  2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

  1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

  1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

https://ria.ru/20200225/1565158936.html

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей — РИА Новости, 25.02.2020

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

2020-02-25T11:00

2020-02-25T11:00

2020-02-25T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_3446483e36b6dc09fa7767f5641912c5.jpg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

audio/mpeg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» в этот раз говорим не только о детях, но и том, что делать с ребёнком, если пара находится на грани развода, и как семье пережить расставание. Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям16:35 как договориться об алиментах19:15 кто должен решать, с кем останутся дети20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытываютПодкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_54:0:586:399_1920x0_80_0_0_ddcbe9ac827745f7eba6734f4e052512.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» в этот раз говорим не только о детях, но и том, что делать с ребёнком, если пара находится на грани развода, и как семье пережить расставание.

Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.

Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.

3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись

5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод

7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва

7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка

11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе

12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться

14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России

16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям

16:35 как договориться об алиментах

19:15 кто должен решать, с кем останутся дети

20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга

23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся

24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытывают

Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Эпизод монтировал Андрей Темнов

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ?

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Как помочь ребёнку пережить развод родителей? — Мамы вместе

К сожалению, развод в любом случае причиняет боль и разводящимся супругам и их ребёнку. Но можно создать условия, чтобы эта боль была пережита как можно скорее и без негативных последствий.

Будьте рядом, помогая пережить боль. Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Разделять боль с другим человеком — единственный способ её уменьшить:

Если ваш ребёнок плачет — лучше, чем, если бы он или она замкнулась или вела себе «как ни в чем не бывало».
Помогите ребёнку: постоянно разговаривайте, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ей вопросы; объясняйте происходящее, даже если он или она не спрашивает. Проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы ребёнок понял, что мир не рухнул, жизнь продолжается.

Объясняйте ребенку, что происходит. Даже если родители ничего не говорят детям, или придумывают благовидные объяснения для отсутствия другого родителя, не упоминая слова «развод», дети чувствуют, что их жизнь и отношения в семье изменились. Непонятные изменения пугают.

Если Вы решили сказать ребенку о разводе, лучше, если это возможно, сообщить в общем разговоре – вместе с мужем. В этом разговоре коротко объясните причину, опираясь на те факты, которые ребенок видел сам.

Например:

Мы с папой постоянно ругались, папа сердился, мама плакала. Мы решили, что всем будет лучше, если мы перестанем жить вместе.

Расскажите ребёнку, где теперь будут жить мама, папа и он сам. Оговорите, когда он будет видеться с папой.

Подтвердите, что развод — ответственность родителей. Дети, будучи не в состоянии понять истинные причины развода и все нюансы сложных взрослых взаимоотношений, часто берут на себя вину за развод родителей.

В этом возрасте мир ребенка — эгоцентричен, и когда жизнь сильно изменяется, ребенок приписывает своему поведению значении причины этих изменений.

Ребенок может думать примерно так: «я был нехороший, я не все съел за обедом, поэтому теперь папа уходит».

Особенно часто принимают на себя вину те дети, родители которых ссорились по вопросам воспитания. Крайне важно признать перед ребенком ответственность ОБОИХ родителей за развод: «Мы ссорились и не могли помириться» Можете сказать, что мама и папа «совершили ошибку», и, похоже, развод – единственная возможность её исправить.

Сам разговор постарайтесь провести в максимально ровном тоне — Вы просто информируете о нынешнем положении дел. Подтверждайте, что, не смотря ни на что, любите своего ребенка. Будьте готовы, что на одни и те же вопросы Вам придется отвечать еще много раз, дети не сразу готовы принять развод как свершившийся факт.

Помогите принять новую ситуацию как факт. С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении.

Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже если брак был настоящим бедствием.

Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны. Будьте тверды и спокойны. Снова и снова повторяйте ребенку, каковы условия новой жизни.

Отвечайте на вопросы ребенка, помогите пережить боль, обиду и негодование.

Оберегайте ребенка от очернения, оскорблений в адрес одного из родителей. Как правило, ребенок любит обоих родителей. То, что и мама и папа — хорошие родители, преданные и любящие, делает мир ребёнка стабильным и безопасным. Кроме того, дети чувствуют, что похожи на обоих родителей, взяли что-то у каждого из них.

Для Вас естественно иногда испытывать злость и обиду по отношению к бывшему мужу. В этих случаях лучше сказать ребенку о своих чувствах к бывшему мужу: «мама сердится на папу», избегая обвинений и негативных оценок бывшего супруга, чтобы не ранить ребенка.

Избегайте «брать на себя вину», не позволяйте никому в присутствии ребёнка обвинять вас в том, что вы не сохранили брак.

Если сам ребёнок  (так обычно поступают более старшие дети-подростки) в пылу ссоры обвинит вас в том, что «папа ушёл»:

  • Признайте легальность чувств ребёнка: «Я сожалею, что тебе грустно и больно, что папа ушёл. Мне жаль, что мы не смогли жить все вместе и тебе его не хватает. Я понимаю, что ты сердишься на то, что семья развалилась…»
  • Поделитесь своими чувствами: «Мне  горько и больно от твоих слов сейчас»
  • Подтвердите, что ответственность за ваш брак и за его расторжение делят оба родителя, строго пополам: «Мы с папой вдвоём создавали семью, мы вдвоём не смогли сделать её хорошей и пригодной для жизни, вдвоём приняли решение о разводе, это нечестно, что ты сейчас предъявляешь претензии мне одной»
  • Подтвердите, что ребёнок имеет право быть недовольным этой ситуацией: «Ты можешь сердиться на нас с папой, что мы не смогли договориться и жить вместе, но я прошу тебя говорить со мной по-другому. Скажи мне, что ты сердит, но не говори мне, что я виновата, это нечестно и причиняет мне боль»

Постарайтесь, чтобы другие родственники (бабушки-дедушки) и близкие Вашей семье люди не допускали в присутствии ребенка негативных суждений о Вас или Вашем бывшем муже. Обычно родственникам помогает»прийти в чувство» и перестать обвинять и ругать родителей при ребёнке напоминание о том, что ребёнок чувствует, что похож на родителей, не гоже ругать ни в чем не повинного ребёнка, которому при разводе и так несладко.

Поддерживайте общение ребёнка с отцом, если это безопасно для ребёнка. Это один из самых сложных моментов. Возможно, Вы испытываете к бывшему мужу не самые позитивные чувства и имеете для этих чувств веские основания. Однако Вы станете бывшими супругами, но никогда не сможете стать бывшими родителями. Ваша дочь или ваш сын, помнит отца, и возможно, скучает без него. Вам предстоит продумать, каким образам будут общаться Ваш ребёнок и его отец, и будут ли они вообще общаться.

Ограничивайте общение с отцом, только если уверены, что это общение опасно для ребёнка. Опасно и не стоит поддерживать общение с отцом, только в некоторых случаях:

  • Сам отец не хочет общаться с ребёнком (то есть занял такую инфантильную позицию «обиженного», в этом случае стоит дать ему время переварить случившееся, время от времени напоминая, что ребёнок скучает, и ждать его собственного решения), в этом случае по возможности сохраните связи ребёнка с  родственниками бывшего мужа
  • Отец не берёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка (оставляет одного без присмотра в опасных местах,  не даёт предписанных ребёнку жизненно важных лекарств и т.п.)
  • Он ведет себя агрессивно и жестоко по отношению к ребёнку (особенно, если во время Вашей совместной жизни имело место сексуальное или физическое насилие над ребёнком со стороны бывшего супруга)
  • Отец ведет асоциальный образ жизни, принимает наркотики или злоупотребляет алкоголем.

Если Вы приняли решение о том, что отец и ребёнок будут видеться, установите график регулярных посещений — например, каждую субботу, а не «как будет получаться».

Это, пожалуй, самое сложное – составить договоренности и следить за их соблюдением, несмотря на то, что ваш партнёр на данный момент не самый приятный для вас в общении человек.

Возможно, в процессе составления договоренностей и по мере их соблюдения (или не соблюдения со стороны бывшего мужа), вы будете очень уставать и испытывать сильные негативные чувства. Это по настоящему тяжёлая работа. Но если вам удастся хотя бы какое-то время поддерживать новую систему взаимодействия: «мама-папа, но не жена-муж», это уже будет полезно для адаптации ребёнка к разводу. Признавайте свою работу и свои усилия. Находите людей, которые будут поддерживать вашу решимость и ваши старания. Избегайте обсуждений и ситуаций, которые подрывали бы вашу уверенность в принятом решении и соблюдении договоренностей. Сами не нарушайте договоренностей, именно система регулярных и заранее запланированных встреч поможет выстроить ребёнку новые основания для безопасности и уверенности в семье.

Заведите Папин календарь. После развода, даже если отец и ребёнок видятся регулярно, время общения с папой сильно сокращается. И ребёнок может бояться, что однажды папа исчезнет навсегда. Именно этот страх, чаще всего, диктует Вашей дочери или сыну бесконечные вопросы: «А где папа?», «А когда он придет?»
Чтобы снизить тревогу ребенка, создавайте предсказуемые, стабильные и понятные ребенку условия встреч с отцом. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, то есть дни, которые ребёнок и папа проводят вместе.

Маленькие дети имеют особое ощущение времени, отличное от ощущения времени у взрослых. Промежуток, скажем, в 5 дней ребёнку-дошкольнику мало что говорит. Трудно представить, когда это будет «через 5 дней»? Отмечайте каждый прожитый день, и в ответ на очередное: «Когда папа приедет?», можно будет показать на календаре, сколько дней уже прошло и сколько еще осталось.

И самое главное, Подтверждайте, что ребенок не потеряет любовь родителей. Для детей младшего возраста физическое присутствие отца и матери равнозначно их симпатии к ним. Если кто-то из них уходит, то для ребенка это означает, что вместе с ним уходит и его любовь. Поэтому заверений в любви никогда не бывает много. Разъясняйте ребёнку ситуацию, отвечайте на возникающие вопросы доступным языком. Повторяйте много раз, что «после развода родители все равно будут тебя любить».

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Поделитесь знанием с друзьями!

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Уже в возрасте от 2 до 4 лет дети осознают, что отныне один из родителей не будет жить с ними в одном доме, но не могут понять, почему. Убедите ребенка, что мама и папа всегда будут любить его, найдите время для общения с ним. Радостная детская улыбка и вас самих отвлечет от проблем. Порой некоторые дети начинают вести себя так, как будто растеряли все ранее приобретенные навыки (регрессия развития). Не наказывайте их за попытки вернуться к младенческому поведению, но мягко останавливайте, когда это заходит слишком далеко. Ведите себя спокойно. Старайтесь, чтобы с ребенком много играли и общались другие родственники. А главное, доступно расскажите ему, почему папа (мама) больше не будет постоянно с вами жить. Чтобы малыш не начал сам строить догадки, ведь, как известно, у страха глаза велики. Дошкольники (5-7 лет), как правило, понимают, что одного из родителей не будет рядом, и уже догадываются почему.

Родители должны разговаривать с ребенком о том, что его беспокоит, что он чувствует. Объясняйте детям, что в случившемся нет ничьей вины, и что они по-прежнему любимы и мамой и папой. Родителю, уехавшему из общего еще недавно дома надо почаще общаться с детьми, звонить им по телефону. Если в семье до развода жили собака или кошка, они должны остаться с детьми. Даже маленький хомячок поможет ребятишкам этого возраста преодолеть чувство одиночества. Дети младшего школьного возраста понимают, что такое развод, и знают, что их родители больше не будут жить вместе, потому что они больше не любят друг друга. Родители же должны отвечать на все вопросы детей относительно происшедших в семье изменений, а не отделываться отговорками вроде: «Ты еще ничего не понимаешь!» или «Сейчас не до тебя!». После таких ответов дети вряд ли захотят обратиться к маме-папе с новыми вопросами, скорее они начнут расспрашивать кого-нибудь другого. Если родители не планируют примирения, лучше им честно сказать об этом детям. Естественно, что в разговоре с ними на эту тему не стоит употреблять такие выражения, как: «С твоим отцом невозможно жить вместе!» или «Ни за что на свете я не соглашусь на это!». Дети от десяти лет и подростки понимают, но не принимают развод. Со свойственной им категоричностью они, как правило, протестуют против этого, становятся грубыми и неуправляемыми.

С пониманием относитесь к резким выпадам подростков, постарайтесь сгладить острые углы в отношениях. Но, обсуждая с ними принципиальные вопросы, настаивайте на своем. При относительной свободе, не помешает и контроль с вашей стороны. Вы должны знать, чем занимаются ваши дети в свободное время, с кем они дружат и что их интересует. Оставляйте за ними право на самоопределение, но при этом по возможности деликатно, корректируйте их поведение. Займитесь с ними спортом, каким-то творчеством. Они увидят, что вам по-прежнему интересна их жизнь.

Еще один важный момент – не допускайте в адрес бывшего супруга (супруги) негативных высказываний, ругательств. В моменты гнева, недовольства поведением ребенка старайтесь воздерживаться от высказываний типа: «Ты такой(ая) как твой отец(мать)!», «От тебя никакого толку, как и от твоего отца(матери)!» и т.д. Потерять контакт легко, а восстановить его бывает очень трудно.

Вообще же, результаты долговременных психологических исследований говорят о том, что почти половина детей, переживших развод родителей, отличаются обеспокоенностью, подавленностью, неуверенностью в своих способностях, а иногда и озлобленностью. В дальнейшем, в самостоятельной жизни они очень боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее, чем дети из полных семей, переживают разрыв отношений. Они страстно желают любви, но боятся, что никогда не обретут ее. Поэтому, занимаясь переустройством собственной жизни, не забывайте, что ваши дети должны выйти из вашей «перестройки», по возможности, без потерь. И если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с решением всех навалившихся на вас проблем, обратитесь за помощью к психологу.

Как пережить развод родителей

К огда мне исполнилось 13 лет, моё детство резко закончилось. Но это не было связано с физиологией – просто мои родители развелись. Вот так — раз, и в один момент они стали чужими друг для друга. Хотя зачем я себя обманываю?.. Ведь на протяжении почти двух лет напряжение, царившее в нашем доме, практически висело в воздухе. Папа постоянно ходил хмурый, часто задерживался на работе и иногда оставался ночевать у бабушки. В редкие дни перемирия казалось, что всё снова хорошо и что мы опять будем жить весело, как раньше, когда у нас собирались большой компанией знакомые и родные. Но через пару дней ссоры снова возвращались в наш дом… Родители старались не ругаться в нашем присутствии, но получалось это далеко не всегда. В такие дни мама раздражалась и срывалась на нас с сестрой.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Судьбоносное письмо

О том, что родители разводятся, я случайно узнала, когда гостила у тёти. Почтальон принёс письмо для неё от бабушки, когда дома никого, кроме меня и годовалого двоюродного брата, не было. Я вскрыла конверт, хоть и знала, что делать так нельзя. Просто бабушка обычно звонила, а не отправляла письма, и мне это показалось странным. Она рассказывала, что мои мама с папой уже подали документы на развод, и скоро будет слушание, поэтому Наташа, то есть я, останусь в гостях ещё на месяц. А ещё бабушка написала, что инициатором развода стала мама, так как папа распускал руки. Я с ужасом тогда представила, что же чувствует моя младшая 6-летняя сестрёнка, которая осталась дома. Когда вечером пришла тётя, я показала ей письмо. Мы долго с ней беседовали, и она пыталась объяснить мне, что такое иногда бывает между взрослыми, и что чувства могут уйти, но нас с сестрой папа и мама никогда не перестанут любить. Конечно, тётя так пыталась меня поддержать, но я-то прекрасно понимала, что так, как было раньше, уже не будет… Хотя мне этого очень хотелось!

Молчание – не золото

Когда я вернулась домой, всё изменилось. С одной стороны, было тихо и спокойно, без ссор и выяснения отношений. А с другой, тоскливо и грустно от какой-то недосказанности. Мама нам с сестрой ничего не пыталась объяснить, говорила, что, когда мы вырастем, сами всё поймём. Из-за этого мне казалось, что в их разводе есть и моя вина. Но поделиться своими переживаниями я ни с кем не могла: боялась осуждения и непонимания. В школе с круглых пятёрок я скатилась до троек.

Всё могло бы, наверное, стать ещё хуже, если бы не один случай. Папа нечасто нас навещал, но даже в редкие визиты был чем-то недоволен. Вот и в тот раз он снова о чём-то спорил с мамой, а когда собрался уже уходить, бросил напоследок: «Подожди, она тебе ещё в подоле принесёт! Вспомнишь мои слова». Я поняла, что речь шла обо мне, и на меня как будто вылили ушат холодной воды. Почему папа так мог обо мне подумать? Тогда-то я и решила, что теперь родители будут мною только гордиться: к концу учебного года я снова вернулась в ряды отличников, школу окончила с медалью, сама поступила на бюджет в медицинский колледж и даже одна из немногих получала стипендию.

Отложенные последствия

Думаю, папа не со зла тогда так сказал, но его слова сильно повлияли на меня. С одной стороны, я стала более ответственной и теперь сначала думала, а потом уже делала. А с другой, я до сих пор боюсь оступиться и не получить одобрение от окружающих, а это очень утомляет психологически.

Но эта история оказалась со счастливым финалом: родители через 11 лет снова поженились и живут уже 14 лет в любви и согласии. А я хоть и не получила ответы на свои вопросы от мамы и папы, но, будучи уже взрослой девочкой, нашла их, общаясь с психологами. И хоть все разводы разные, я знаю, что самое важное в такой ситуации – это уметь разговаривать. Это нужно всем: и родителям, и, главное, их детям. Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Читайте в нашем блоге другие семейные истории:

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

У Джастина Ланге не так много хороших примеров стабильного и долгосрочного партнерства. После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлек из своего воспитания, сказал он мне, заключается в том, что «действия говорят громче слов — люди были готовы взять на себя обязательство на всю жизнь, но не желали подтверждать его». Пока он не поступил на флот и не встретил товарища-моряка, который станет его женой, он был вполне уверен, что никогда не женится и не заведет детей.

Но сейчас Ланге 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми. Он частично объясняет свое нынешнее счастье тем, что идет против примера, который подают его родители. «Я уже видел их недостатки, — сказал он. «Раньше в жизни я понял, что их ошибки не обязательно должны быть моими».

Читайте: Изменяют ли женатые миллениалы друг другу?

Ланге, кажется, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показало тщательное исследование, часто сохраняется из поколения в поколение — «дети развода», как их называют, чаще сами разводятся, чем люди из «полных семей».Оказывается, родительский раскол может формировать следующее поколение с самого детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как обнаружил Вольфингер после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются разведенными детьми, чаще разводятся, чем пары, в которых всего один человек.

Вулфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод может передаваться по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети после развода не усваивают важных уроков об обязательствах. «Все пары ссорятся, — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что это не фатально для брака. Если ты из разведенной семьи, ты не узнаешь этого послания, и [после ссор] кажется, что все несостоятельно. И поэтому ты прыгаешь».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — генетика.В качестве объяснения Вулфингер рассказал о гипотетической цепочке мудаков, охватывающей поколения: «Некоторые люди — придурки, и есть какой-то компонент придурка, который, по-видимому, является чисто генетическим. Итак: ты придурок, ты женишься, у тебя будет ребенок, ты не останешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую склонность к придурку. И поэтому они разводятся».

Хотя большинство исследований было сосредоточено на разводе, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке родители с большей вероятностью расстаются, если их родители тоже расстались.После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, меньше участвуют в жизни своих детей, чем матери — по данным переписи населения, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк Форест, изучающая отношения между отцом и дочерью, обнаружила, что меньшее присутствие отца, как правило, вредит образовательным перспективам и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью распадутся. в разводе.

Нильсен говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и эта уверенность сослужит им хорошую службу при выборе партнеров. Девочки, которые вырастают «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», говорит она, часто пытаются утолить этот голод «очень быстро, с первыми попавшимися парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они касаются дочерей-лесбиянок или однополых родителей, но другие исследования показали, что сыновья склонны к конфликтным отношениям в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что разведенные дети сами разведутся, со временем значительно уменьшилась. По словам Вольфингера, в начале 1970-х годов вероятность развода у женатых людей с разведенными родителями примерно в два раза выше, чем у женатых людей из полных семей; теперь у первой группы вероятность развода примерно в 1,2 раза выше, чем у второй группы.

В статье 1999 года Вулфингер предположил, почему это может происходить. Одна из возможностей заключается в том, что по мере того, как разводы становились все более распространенными, связанное с ними клеймо начало исчезать.Это имело бы значение в том смысле, что стыд, который дети развода должны были чувствовать в более ранние эпохи, мог препятствовать их отношениям со сверстниками и семьей. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков, что могло увеличить вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети разводов, как правило, не являются изгоями, и поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном отношении, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, менялись с течением времени.По мере того, как идея расторжения брака становилась менее социально скандальной, порог для расставания постепенно становился все ниже и ниже — то есть многие пары сегодня, вероятно, решают развестись из-за проблем, с которыми пары в предыдущих поколениях могли просто жить. Так что вполне вероятно, что в прошлом дети разведенных детей как группа более последовательно подвергались крайней дисфункции, которая могла навлечь проклятие на их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем происходили из менее неблагополучных семей, что сыграет на руку их бракам.

Конечно, многие дети развода вообще не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это еще в юности. Интересно, однако, что его братья и сестры с самого детства имели разные семейные амбиции. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных мировоззрения». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а затем развелся. А третий никогда не был женат и, думает Ланге, вероятно, никогда не выйдет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследований семейных отношений: обычно трудно предсказать, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи. «Люди поразительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и острые стрессоры», — объясняется в отчете 2013 года «Проблемы со средними показателями» Совета современных семей, беспристрастного исследовательского консорциума.

Влияние разводов родителей на представления их детей о браке ничем не отличается.Некоторые из этих детей в более позднем возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему охотно преследуют его, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди находятся где-то посередине.

Тем не менее, закономерности есть. Некоторые исследования показали, что дети после развода с меньшим энтузиазмом относятся к идее брака, а также менее колеблются по поводу его расторжения; другие указывают, что они могут иметь более честные оценки того, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть свою роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее благополучных сообществах может быть не так много образцов для подражания успешных браков, что может привести к предвзятым взглядам на отношения», — написал мне Сасслер в электронном письме. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовала, также предполагают, что… у них есть больше образцов для подражания того, как выглядят успешные браки — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальники), у которых есть стабильные отношения». семьи.”

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также передает сообщения детям. «В [своем] исследовании я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, вступают ли они в повторные отношения и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители до сих пор вместе, как правило, не нужен личный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что сегодня так много браков заканчивается разводом. «В моем восприятии, — писала она, — призрак развода маячит над всеми.

Николас Вулфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что когда он ходит на свадьбы, гости часто спрашивают его оценку молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?», — сказал Вулфингер. «В этом случае я всегда выбираю все исследования, которые подтверждают положительный результат».

Когда я спросила его, могут ли разведенные дети что-нибудь сделать, чтобы улучшить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет ничем не отличается от того, что можно дать любой паре.Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по отношениям, такими как Институт Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликтов позитивными взаимодействиями и исправлять прошлые обиды». «Начните делать что-то из этого», — предложил Вольфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар также может помочь.Опять же, это средство не является уникальным для детей разведенных детей — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, у которых были разведенные родители, как и для тех, чьи родители не развелись», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть свое мнение о том, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за каких-то мирских вещей сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому продолжаться и сосредоточьтесь на важных вещах», — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные записки маркером на зеркале в ванной.Это буквально ничего не стоит, и это имеет огромное значение».

Серый совет при разводе: советы, которые помогут вашей семье (и себе) справиться

Количество разводов среди большинства взрослых в США снижается. Однако есть одно заметное исключение: пожилые люди. Теперь каждый четвертый разводимый в этой стране человек старше 50 лет, причем уровень разводов среди этой возрастной группы примерно удвоился с 1990 года. Недавние громкие «серые разводы» — бумеры Билл и Мелинда Гейтс, Джефф Безос и Маккензи Безос (поколение X) объявил о соответствующем разделении — подчеркните, насколько они распространены.Исследователи пока не уверены, как пандемия повлияет на количество серых разводов, но возможно, что в 2020 году расторгнуть брак решили даже больше пожилых пар, чем обычно. Среди них: сегодня развод гораздо более социально приемлем, чем в прошлые десятилетия, люди живут дольше, а женщины более независимы в финансовом отношении. Более чем когда-либо люди в возрасте 50, 60 лет и старше решают, что они не хотят проводить еще 20 или 30 лет с супругом, которым они недовольны, когда в этом нет необходимости.

«Люди понимают, что у них есть варианты, которых у них не было раньше», — говорит психотерапевт и специалист по разводам Рэнди Хеллер, доктор философии, координатор сотрудничества и сертифицированный семейный посредник, практикующий в Нью-Йорке, Коннектикуте и Флориде. «Они часто думают: «Мои дети выросли; теперь моя очередь».

Недовольные родители часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не вырастут, полагая, что их взрослые дети смогут лучше справиться с распадом родительского партнерства, говорит Хеллер.Это может быть правдой до некоторой степени, но также верно и то, что взрослые дети всегда будут «детями» в этих отношениях, и даже когда «дети» вырастают и имеют свои собственные семьи, развод их родителей может быть травмирующим. .

Наше понимание того, как развод родителей влияет на взрослых детей, на данный момент является спекулятивным, поскольку исследования разводов в основном сосредоточены на супружеской паре, а иногда и на детях, все еще живущих в доме, говорит Сьюзан Л. Браун, доктор философии, профессор социологии. в Университете Боулинг-Грин в Огайо.

«Это увлекательно, но немногие изучали его, — говорит Браун. «Необходимо оценить последствия развода для взрослых детей».

«Дети» должны помнить, что развод родителей — это и для них жизненный переход, и им может потребоваться время, чтобы приспособиться. Вот что нужно помнить, что может помочь облегчить переход для всех.

1. Поймите, что развод ваших родителей может быть для вас эмоциональным.

Реакция у всех разная, говорит Элис Ноябрь, доктор философии.D., LCSW, семейный посредник Верховного суда Флориды и помощник по расторжению брака в Делрей-Бич, Флорида. Когда их родители объявляют о разводе, некоторые взрослые дети могут с облегчением подумать: Давно пора, почему ты так долго? , в то время как другие совершенно ошеломлены этой новостью. Но испытывать сильные чувства по этому поводу не глупо и не по-детски.

«Взрослые дети могут пройти через многое, когда их родители расстались, — говорит Ноябрь. «Они могут оплакивать потерю брака своих родителей и идеал того, что, как они думали, они имели всю свою жизнь.

Мужчинам может быть особенно трудно справиться с разводом родителей, потому что они могут предположить, что, поскольку они взрослые, это не должно влиять на них эмоционально. От них также реже ожидают, что они возьмут на себя роль опекунов в семье, поэтому они могут быть не так уверены в том, чтобы брать на себя роль поддержки со своими родителями.

«Я думаю, что мужчины, как правило, более уязвимы к тому, что любое выражение страха, печали или горя заставляет их выглядеть слабыми», — говорит психолог и эксперт по вопросам семейного отчуждения Джошуа Коулман , доктор философии.Д., автор книги « правил отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт». «В результате они, вероятно, с большей вероятностью будут думать, что стоическое представление о себе менее постыдно и лучше переносится другими».

Помимо разочарования, взрослые дети могут испытывать шок или недоверие, печаль, гнев и даже вину, когда их родители разводятся. Они могут чувствовать вину за то, что не предвидели этого, или потому, что они много думают о влиянии, финансовом и ином, раскол может оказать на их собственные семьи, которые могут показаться эгоистичными.

Но естественно подумать: «Как для меня будет выглядеть это изменение?» Ноябрь говорит. Нередко развод вызывает тревогу или депрессию у взрослых детей. Они могут быть обеспокоены будущим, тем, как все будет управляться, или озабоченные родители принимают неправильное решение. Она отмечает, что людям, которые обычно плохо справляются с переменами, может быть особенно трудно принять эту новость.

Также часто: Развод ваших родителей может поколебать вашу уверенность в романтических отношениях, особенно если вы не подозревали, что брак ваших родителей был неблагополучным.

«Когда родители разводятся, дети часто думают: «Если мои родители не смогли выжить, то как я смогу?», — говорит Браун. «Если казалось, что родители ладят, развод может ощущаться как ковер, выдернутый из-под них. Это может быть трудно управлять».

Если у вас возникли трудности с объявлением, вы можете попробовать терапию или присоединиться к группе поддержки, где вы сможете общаться с другими взрослыми детьми развода. Поскольку они сами со многим справляются, ваши родители могут быть не лучшими слушателями, на которые можно положиться в плане поддержки прямо сейчас.

2. Держите свои предположения под контролем

Возможно, это звучит очевидно, но фамильярность обычно порождает презрение — это означает, что взрослый ребенок может сказать родителю что-то, чего он никогда не сказал бы кому-либо другому, объявляя о разводе, например «Вы с ума сошли? Вам обоим по 75 лет». или «Ты не это имеешь в виду, ты просто злишься на него/нее. Это пройдет». Стремление минимизировать или отрицать факт развода ваших родителей может быть особенно сильным, если эта новость стала для вас неожиданностью.

Еще: «Не спрашивайте их, почему они разводятся. Честно говоря, это не ваше дело», — говорит Дженнифер Сиплет, соучредитель ресурсного приложения Avail Divorce. «Если они предлагают эту информацию без вашего запроса, можно выслушать с состраданием и предложить свою поддержку. Но «почему» — это не тот вопрос, который уместно или полезно задавать разводящемуся человеку любого возраста».

Также бесполезно предполагать, что ваши родители могут никогда больше не найти любовь, поэтому следует отложить брак, говорит она.

«Держите под контролем свои предположения и опасения по поводу этого человека; это бесполезно для разводящегося», — говорит Циплет. «Спросите: «Как я могу поддержать вас прямо сейчас?» Развод может ощущаться как смерть; протяните руку и предложите свою поддержку в той мере, в какой вы в состоянии это сделать».

3. Обратите внимание на психическое здоровье ваших родителей.

Имейте в виду, что родители, которые были в депрессии до развода, могут страдать от депрессии во время развода и после него, говорит Браун. И родителям может быть грустно из-за развода, даже если они были его инициаторами.

Также важно — и предостережение к предыдущему совету, чтобы серьезно относиться к своим родителям, когда они говорят вам, что расторгают свой брак — это искать внезапные сдвиги в поведении родителей, которые могут свидетельствовать о снижении когнитивных функций, говорит Ноябрь.

Симптомы одного типа деменции включают гиперсексуальность и плохой контроль импульсов. Если, скажем, родитель внезапно изменяет супругу в первый раз или начинает встречаться с человеком вне брака и говорит, что хочет развода, возможно, колебания в поведении связаны с развивающейся деменцией, говорит Ноябрь.Поэтому, если поведение родителя кажется очень нехарактерным, возможно, стоит показать его врачу или неврологу, чтобы узнать, что происходит.

«С таким большим стареющим населением это, к сожалению, очень распространено», — говорит Ноябрь. «И одним из признаков слабоумия является то, что они не понимают, что с ними что-то не так».

Попытайтесь представить когнитивную проверку как беспроигрышную, Ноябрь говорит: «Скажите им: «Если у вас ее нет, отлично, но если она есть, мы будем активно действовать по этому поводу ».”

4. Старайтесь не слишком увлекаться.

Многие разводящиеся родители, по понятным причинам, обращаются за поддержкой к своим взрослым детям, говорит Хеллер. Это может включать информирование детей о том, что пошло не так в браке, что, по ее словам, может быть трудным, особенно для детей, которые хотят поддерживать отношения с обоими родителями.

Обычный сценарий, когда один из родителей чувствует себя обиженным, а развод вызывает споры, заключается в том, что обиженный родитель привлекает детей для защиты своей позиции.Поэтому дети могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что встают на чью-либо сторону, говорит Хеллер. Это не только нездорово, но и часто имеет неприятные последствия, потому что дети могут в конце концов устать от того, что их ставят посередине, и могут начать возмущаться родителем, которого они пытались защитить. Она упоминает клиентку, чья дочь уволилась с работы в Нью-Йорке, чтобы переехать во Флориду, чтобы помочь матери пережить развод, а это помощь, которую ее мать не должна была принимать, говорит Хеллер.

Может быть трудно оставаться нейтральным, но если вы хотите отношений с обоими родителями, старайтесь держаться на соответствующем расстоянии.

«Не выбирать чью-то сторону — это нормально; вы можете поддерживать, не выбирая», — говорит Хеллер. Также может случиться так, что вы искренне расстроены поведением одного из родителей и не хотите поддерживать отношения, также отмечает она, и это тоже нормально. Но если вы хотите отношений с ними обоими, вам нужно установить некоторые границы.

«Кто-то может быть прекрасным родителем, но ужасным мужем или женой, — говорит Хеллер. «Дети должны научиться разделять то, что происходит между родителями, и то, что происходит между родителями и ими самими.

Можно проявить сострадание и сочувствие, не принимая сторону, продолжает она, говоря что-то вроде: «Мне грустно за тебя и жаль, что с тобой случилось, но я хочу иметь отношения с моим [другим] родителем ».

5. Используйте свой голос.

Открытое общение важно, говорит Хеллер. По словам Хеллер, может быть полезно созвать семейное собрание с вашими родителями, чтобы обсудить различные аспекты развода, включая ресурсы для их поддержки, планы относительно их расходов и вашего наследства, а также то, как лучше всего объяснить расставание внукам.Вы также можете обсудить подходящие способы, которыми вы можете проявить сострадание и поддержку к своим родителям, не чувствуя при этом необходимости заботиться о них.

«Это возможность спросить, как они хотят поступить, и каждый может высказать свои опасения, — говорит Хеллер. «Если вы молчите, вы даете людям разрешение не знать, и им не нужно ничего делать по-другому».

Заручитесь помощью терапевта или посредника, если ваша семья не может обсудить строительство, добавляет она.

6. Помогите родителям подключиться к ресурсам.

Если ваш разводящийся родитель переживает тяжелые времена, предложите ему или ей посетить психотерапевта, найти группу поддержки или принять участие в общественной жизни, говорит Ноябрь. Пусть родители знают, что вы хотите поддержать их, но не отдадите свою жизнь ради этого.

«Вы не хотите, чтобы супружеское партнерство переходило к взрослому ребенку», — говорит она. «Быть ​​там» не означает заменить своего партнера».

Лучший способ помочь клиентам — помочь им обрести жизнь, говорит Ноябрь.Не все являются столярами, но вы можете побудить родителя выйти и сделать что-то, не оказывая на него давления или нажимая на него сроки.

«Можно сказать: «Эй, мама, не хочешь ли прокатиться в дом престарелых?» — предлагает она. «Возможно, сегодня она не готова, но это не означает «нет» навсегда. Спросите, можно ли вернуться к этой идее через пару недель».

7. Найдите, какие уроки вы можете.

Развод не обязательно означает, что один из партнеров сделал что-то не так. Но вдумчивое рассмотрение отношений ваших родителей может помочь вам укрепить свои собственные.Спросите себя, чему вы научились в браке своих родителей, чему подражаете в своем собственном. По словам Хеллер, развод родителей может стать триггером для детей, заставив их больше сосредоточиться на том, что идет не так в их собственных отношениях. Но это также может пролить свет на то, что происходит правильно.

«В любых отношениях есть проблемы. Это может быть неверность, проблемы с доверием, ссоры или ссоры, или просто скука», — говорит она. «Но анализ того, что сработало, а что нет в браке ваших родителей, поможет вам понять, что вы хотите делать по-другому.Это возможность для роста».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как справиться с разводом родителей в возрасте 20 лет

Если ваши родители решат разойтись, когда вы станете взрослой, это может отправить вашу жизнь в полный штопор.Люди, в том числе ваши дорогие старые мама и папа, ожидают, что вы воспримете новости спокойно и отмахнетесь от них, как будто это не имеет большого значения. Ведь ты уже взрослая, у тебя своя жизнь.

Однако они не говорят вам, что если вам не повезло стать ACOD (взрослым ребенком развода), это может оставить после себя наследство боли и хаоса, которое будет иметь далеко идущие последствия. Вы не защищены от душевной боли, как в детстве, на самом деле вы находитесь в эпицентре эмоциональной бури.И давайте не будем забывать о «смене ролей», которая происходит почти сразу после того, как кошка вылезает из мешка — вы становитесь разумным взрослым, а ваши кроткие родители превращаются в ссорящихся детей.

Развод – это нелегкое дело для семьи на любом этапе, я, конечно, это знаю, но когда это случилось со мной, когда мне было немного за двадцать, я не совсем был готов к тому, что вот-вот должно было произойти. У меня было смехотворно счастливое детство и, казалось бы, идеальная семья — только я, мама, папа и моя старшая сестра. Редко ссорились или спорили, просто весело проводили время в милой маленькой семье.Однако солнечным сентябрьским утром почти десять лет назад папа разбудил меня и сообщил, что мама его бросила. Через двадцать пять лет она оставила на кухонном столе записку, в которой говорилось, что все кончено и что она встретила кого-то другого. Его лучший друг из всех людей. Это была бомба, последствия которой мы, как семья, до сих пор ощущаем.

В то время весь мой мир рухнул вокруг меня. Мы с сестрой остались собирать по кусочкам действия моей мамы, как раз когда я сидел на выпускных экзаменах в университете (хорошее время).Мой отец, мой герой, превратился в тень своего формального «я», в то время как моя мама вела себя так, как будто подобные вещи происходили постоянно. Пока мой отец плакал на одном плече, моя мама отрицала разрушение, которое она причинила. Мы с сестрой стали посредниками, когда развод стал некрасивым, и мы стали советниками, когда осознание того, что произошло, действительно поразило моего отца. Без сомнения, это были худшие годы в моей жизни. Если бы это случилось, когда я был ребенком, я был бы огражден от эмоций, гнева, отторжения, но в 21 год я оказался на передовой.Я видел все это своими глазами и полностью осознавал, что все это значило. Я просто не мог поверить, что моя прекрасная, идеальная семья превратилась в очередную печальную статистику разводов.

Последствия расставания моих родителей ощущаются и сегодня. Они сидели порознь на моем выпускном, на моей свадьбе, и рождение моей дочери было упражнением в военной организации и точном времени, гарантирующим, что ни одна из сторон не увидит друг друга, но ощутит, что они оба были глубоко вовлечены в первые несколько дней ее жизни. .

Хотя это были худшие времена, я также многому научился на этом опыте, и я не сомневаюсь, что не был бы тем, кем я являюсь сегодня, если бы не события десятилетней давности. Я спокойна под давлением, я опытный посредник, и я поняла, насколько важно заботиться о собственном браке не только ради мужа, но и ради моей маленькой дочери. Я не хочу, чтобы ей пришлось испытать то, что я сделал. Как ни странно, у меня прекрасные отношения с обоими родителями, особенно с отцом.Мы вместе пережили травму, пережили ее и ценим друг друга гораздо больше. Мы видим друг друга в другом свете — как лучшие друзья, которые могут рассказать друг другу все что угодно.

Их развод теперь стал новой нормой, и дела значительно улучшились — мой отец снова счастливо женился, моя мама все еще замужем за человеком, ради которого она ушла от моего отца, и мы, дети, устроены и успешны. Все получилось хорошо, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что все могло быть по-другому.

Проходите через что-то подобное? Вот несколько советов, которые помогут вам пройти через это:

Не принимайте чью-либо сторону

Выслушивайте обе стороны, но не вовлекайтесь в спор.Ведь ты еще ребенок.

Возьмите тайм-аут

Быть взрослым в такой ситуации может быть настоящим напряжением – ищите утешение в своих друзьях и близких. Сильная сеть поддержки имеет первостепенное значение.

Родительский контроль

Не позволяйте родителям прибегать к эмоциональному шантажу. Они все еще твои родители, независимо от того, как они относятся друг к другу.

Внешняя помощь

Индивидуальное или семейное консультирование — отличный ресурс.Это может действительно помочь поговорить с кем-то, кто не является частью вашего внутреннего круга. Это также может быть хорошей вещью, чтобы предложить своим родителям.

Будет лучше

Какими бы ужасными ни были вещи вначале, со временем все наладится.

Я взрослый, и мои родители внезапно разводятся. Как мне справиться?

Кэролайн Мосс — автор и ведущая подкаста «Ого, спасибо, только что купила», который помогает людям находить продукты, которые делают их жизнь проще, лучше и продуктивнее.Теперь в этой колонке «Ищу друга» она помогает людям советом, который им нужен, чтобы сделать жизнь проще, лучше и продуктивнее. Чтобы задать вопрос, напишите нам по адресу [email protected]

Привет, Кэролайн,

Мои родители только что сказали мне (через Zoom), что они разводятся после 35 лет брака. Это было неожиданно, а я единственный ребенок. Несмотря на то, что мне 31 год, я тяжело воспринимаю новости. Я не жил дома 13 лет, у меня есть брак и собственный ребенок, но это действительно влияет на меня так, как я этого не ожидал.Это странно? Это нормально? Я не хожу на терапию и никогда не ходил, поэтому я не знаю, из-за чего люди ходят на терапию.

Я просто чувствую, что немного сбит с толку, и обычно я разговариваю с одним или обоими родителями. Без брата и сестры у меня нет никого на моем месте, кто мог бы сочувствовать мне. Мой муж понимает это, но у него также есть свои вещи (и много братьев и сестер, которые взваливают на себя семейную драму, поэтому он не может относиться к единственному ребенку).

Я не совсем понимаю, о чем спрашиваю! Может быть, если вы думаете, что это звучит так, как будто терапевт мог бы помочь? Или, может быть, что сказать моим родителям?

Спасибо,

Взрослый ребенок в разводе

Здравствуйте,

Прежде всего, мне жаль слышать о ваших родителях.Это просто… отстой. Развод никогда не бывает веселым, независимо от того, сколько вам лет. И не иметь братьев и сестер, от которых можно было бы отталкиваться или на которых можно было бы опереться? Отстой больше! Вы абсолютно справедливы во всех своих чувствах, как бы вы ни были удивлены, почувствовав их.

При этом да, психотерапевт может вам помочь. Вы действительно только что спросили меня, являются ли проблемы с родителями причиной того, что люди идут на терапию? HELLLOOOOO, это, по сути, единственная причина! Я просто шучу, а на самом деле люди всех возрастов — особенно взрослые! — решать свои родительские проблемы в терапии.Если вы задаетесь вопросом, являются ли ваши проблемы достаточно законными, чтобы оправдать лечение, ответ заключается в том, что проблемы любого человека являются законными, и удивительно эмоциональная реакция на известие о разводе ваших родителей — это то, с чем большинство терапевтов сталкивались раньше. Вы не приносите ничего нового или «странного». Ваши чувства обоснованы, и их можно проработать, обсудить и обработать многими путями и каналами. Терапия — это то, с чем я больше всего знаком.

Я должен предупредить вас, что терапия может быть подавляющей в начале вашего исследования.Поиск терапевта может занять время (и немного проб и ошибок), и если вы не привыкли разговаривать со специалистом в области психического здоровья, может потребоваться несколько сеансов, чтобы войти в ритм, когда вы чувствуете себя комфортно, открывая личные проблемы. . Будьте готовы говорить (много!) и будьте готовы к тому, что не будет правильных или неправильных ответов… и уж точно не будет быстрых решений.

Но если тебе удобно, иди на терапию. Бегите на терапию. Терапия полезна, смиряет и прекрасна. Ваш терапевт захочет бесконечно говорить с вами о ваших чувствах по поводу развода родителей.Вы получите новую перспективу, и это будет одновременно и освобождением, и депрессией, но это будет очень здоровый способ для вас разобраться в том, что вы чувствуете, с действительно нейтральной стороной, которая не на стороне ни одного из ваших родителей, но на стороне вас. . Это будет мощно; Я обещаю.

И ты абсолютно этого заслуживаешь.

Есть вопрос к Кэролайн? Напишите нам по адресу [email protected]

Кэролайн Мосс

Кэролайн Мосс — ведущая программы «Ну и дела, спасибо, только что купила!» подкаст с рекомендациями по продукту, созданный Forever35.Она является соавтором книги «Эй, дамы!» и сериал о работающих женщинах для детей под названием «Работай, девочка». Последние 10 лет она пишет и редактирует для Интернета и живет в Лос-Анджелесе.

Развод

Ваши родители разводятся? Вы не одиноки. Примерно половина всех браков заканчивается разводом. Но справиться с разводом непросто. Процесс развода может быть болезненным и печальным для всех участников (родителей, детей, бабушек и дедушек, близких друзей и т. д.).

Почему мои родители разводятся?

Большинство людей разводятся по двум основным причинам:

  1. Они не могут ужиться друг с другом.
  2. Они больше не чувствуют связи друг с другом.

Если ваши родители не могут поладить, возможно, вы заметили, что они часто ссорятся. В то время как большинство супружеских пар время от времени ссорятся, некоторые люди доходят до того, что ссорятся всегда. Это может быть очень неприятно для всех.

Если ваши родители не чувствуют связи, вы можете заметить, что они не проводят время вместе, если в этом нет необходимости.Опять же, это нормально — до определенного момента. У каждой пары будут периоды, когда они чувствуют себя ближе друг к другу, и периоды, когда нет. Но некоторые пары доходят до того, что уже давно не чувствуют связи. Это может быть очень одиноким и грустным для них.

Мои родители разводятся из-за меня?

Родители не разводятся из-за детей. Если ваши родители разводятся, это происходит из-за проблем в их отношениях, а не из-за вас или того, что вы сделали или сказали.

Могу ли я попытаться воссоединить родителей?

Это плохая идея. Попытка воссоединить родителей может привести к тому, что вы окажетесь в центре их ссоры, а это не самое веселое место. Отношения ваших родителей — это их ответственность. Старайтесь держаться подальше от их ссор и позвольте им самим решать свои проблемы.

Что означает опекунство?

Если вам меньше 18 лет, вы считаетесь несовершеннолетним, и один или оба ваших родителя будут опекунами над вами. «Опека» означает, кто несет за вас юридическую ответственность и с кем вы будете жить.Существует три типа опеки: основная опека, совместная юридическая опека и совместная физическая опека.

Первичная опека. При первичной опеке вы живете с одним родителем большую часть времени и посещаете другого родителя несколько раз в месяц. Типичная договоренность о первичной опеке — это когда вы живете с мамой и каждые выходные навещаете папу. Но это всего лишь один тип договоренности. Некоторые подростки живут со своими папами и навещают своих мам по выходным.

При первичной опеке родитель, с которым вы живете, принимает важные решения, например, в какие школы ходить, к каким врачам обращаться и тому подобное.Другой родитель может иметь свое мнение, но по закону решение должен принимать родитель-опекун.

Совместная юридическая опека. Это то же самое, что и первичная опека, за исключением того, что родитель, с которым вы не живете, может на законных основаниях принимать решения о важных вещах в вашей жизни. Вы по-прежнему будете жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого родителя несколько раз в месяц.

Совместная физическая опека. При совместной физической опеке вы живете с обоими родителями, и оба родителя могут принимать важные решения в вашей жизни.Вы будете проводить половину или почти половину своего времени в доме каждого из родителей. Точное количество времени зависит от того, что устроили ваши родители или от решения судьи по бракоразводным процессам.

Кто будет опекуном надо мной?

Условия опеки и проживания определяются вашими родителями и судьей по разводам. Иногда родители договариваются об опеке и жилищных условиях, прежде чем идти в суд по разводу. В других случаях родители позволяют судье решать.

Обычно человек, с которым вы живете, будет опекуном вас.Около 75% времени дети живут со своими мамами. Около 10% времени они живут со своими папами. И 15% времени они живут с обоими родителями в разное время.

Могу ли я выбрать, с кем из родителей жить?

Во многих штатах детям разрешается выбирать родителя, с которым они хотят жить, после достижения ими определенного возраста. Но в каждом штате свои законы на этот счет.

Обычно окончательное решение принимает судья, но при этом учитывается, чего хочет ребенок. Как правило, чем вы старше, тем больше вероятность того, что судья позволит вам жить с родителем, которого вы хотите.

Как справиться с разводом: преодоление плохих чувств

Чувство грусти, гнева, депрессии или беспокойства из-за того, что ваши родители разводятся, — это нормально. Обычно эти чувства усиливаются, когда ваши родители впервые разводятся. Со временем они должны стать лучше, но иногда все еще нормально чувствовать себя расстроенным.

Попробуйте поговорить с друзьями, особенно если их родители тоже в разводе. Они могут знать, что вы чувствуете.

Посещение терапевта также может помочь. Терапевт может помочь вам разобраться с вашими чувствами и может порекомендовать групповую терапию.С помощью групповой терапии вы можете поделиться своими чувствами с другими подростками, переживающими то же самое, и научиться справляться с проблемами и эмоциями развода.

Значит, ваши родители разводятся | Текущие студенты

Вы здесь: Университет » Текущие студенты » Советы и поддержка » Листовки » Итак, ваши родители разводятся

Значит, ваши родители разводятся?

Ваши родители сказали вам, что разводятся. Вы потрясены.Вы знали, что у них мало общего. Вы знали, что они спорили. Вы знали, что иногда они не разговаривали друг с другом целыми днями. Но почему-то вы никогда не задумывались о том, что им может быть достаточно, и они хотят пойти своим путем.

Относительно часто родители ждут, пока их дети уйдут из дома, прежде чем развестись и развестись. Рассуждения, иногда выражаемые, кажется, что их дети больше не нуждаются в них. Или что их дети старше и поэтому смогут с этим справиться.Но, как правило, это просто не так. Раздельное проживание и развод могут иметь далеко идущие последствия для каждого члена семьи, когда бы они ни происходили.

Быстрые ссылки:
Когда вы впервые услышите
В долгосрочной перспективе
Что вы можете сделать

Когда вы впервые слышите

Вы можете испытывать шок, грусть, страх, злость, неуверенность… любое количество различных эмоций. Даже если вы не очень хорошо ладите со своими родителями, вы все равно можете испытывать чувства по поводу их разлуки и развода, потому что это меняет положение дел.Даже если вы знали, что с вашими родителями не все в порядке (или, что еще хуже, имело место насилие в семье), вы все равно, вероятно, будете испытывать смешанные чувства печали и облегчения, гнева и бессилия. Все совершенно нормально. (И это тоже вполне нормально, если вы вообще не испытываете к этому никаких чувств.)

Пожалуй, самым частым чувством будет потеря. Потери на многих фронтах:

  • Потеря «дома», как фактического дома, так и ощущения дома
  • Потеря безопасности и защиты, которую может обеспечить семья
  • Потеря финансового обеспечения
  • Потеря доверия как к своему прошлому, так и к своему будущему
  • Потеря интереса родителей к вашей жизни по мере того, как они смиряются с изменениями в своей жизни и чувствах
  • Потеря непрерывности, которая сменится чувством неуверенности
  • Потеря всего, что ваша семья значила для вас до сих пор

Долгосрочный

Депрессия, горе и боль — все это естественные реакции на вашу потерю.Это скорее похоже на чувства, переживаемые после смерти, которые, в некотором роде, являются тем, чем являются разлука и развод — смерть семьи, какой вы знали ее до сих пор. Так что не удивляйтесь, если вы почувствуете себя раздражительным, или очень подавленным, или не сможете сконцентрироваться, или у вас не будет энтузиазма даже к тому, чем вы обычно любите заниматься.

Даже если вы знали, что отношения ваших родителей были очень бурными, их решение расстаться и развестись все равно может стать для вас шоком. Возможно, вы избегали думать, что такое может произойти.Возможно, вы боялись этого. Возможно, вы не хотели верить, что такое может произойти.

Решение ваших родителей развестись и развестись — это ситуация, полностью не зависящая от вас. Их решение, хотя и оказывающее большое влияние на вашу жизнь, является их решением, и оно может заставить вас чувствовать себя бессильным и беспомощным. Возможно, вы захотите вернуть их вместе, и, хотя это трудно принять, вероятно, нет никаких шансов, что что-то, что вы можете сделать, заставит их передумать.

То, что мы знаем, и то, что мы понимаем, и то, что мы чувствуем, может быть очень разным. Последствия выбора родителей могут вызвать у вас чувства разочарования, обиды, гнева на них за их поведение, гнева из-за того, что они не могут решить свои проблемы, гнева из-за того, что вы не принимаете во внимание ваши потребности.

Хотя решение о разлуке и разводе принимают ваши родители, вы можете испытывать чувство вины за прекращение их отношений. Чувство вины может заключаться в том, что вы чувствуете себя частично виноватым, хотя понятия не имеете почему, вы можете чувствовать, что могли бы сделать больше, чтобы помочь им, или что, если бы вы были дома, все могло бы быть иначе.И тогда вы можете почувствовать себя эгоистичным и виноватым за то, что думаете о своих чувствах в это время. Но напоминайте себе, что ваши родители взрослые люди и несут ответственность за свою жизнь, решения и ошибки.

Даже если вам грустно за себя и за своих родителей, вы также можете чувствовать себя преданным. Вы можете чувствовать, что ваши родители подводят вас и предают ваше доверие к ним. Вместо всей той поддержки, к которой вы привыкли, от обоих родителей; вы можете столкнуться с изменением ролей, когда вам, возможно, придется оказывать им поддержку.Из-за потрясений в собственной жизни и всего, что связано с распадом брака, родители могут стать озабоченными, непостоянными, нуждающимися, плаксивыми и могут требовать от своих детей незнакомых, необоснованных и часто трудных вещей. Они могут попросить вас занять чью-либо сторону, выступить в качестве посредника, чаще ходить домой или быть доверенным лицом. Мало того, что такие требования могут вызвать конфликт и разделить лояльность, это также может означать, что вы чувствуете себя очень одиноким и несчастным.

Беспорядки, связанные с любым распадом семьи, создают неуверенность и в практических вещах.Например, о финансах и о том, где именно сейчас будет «дом». Может быть растерянность, неуверенность и даже страх по поводу того, что произошло и что будет дальше. Вы можете испытывать страх и тревогу за себя, за своих братьев и сестер, а также за одного или обоих родителей. Возможно, вам придется столкнуться с некоторыми трудными решениями, связанными с любовью, верностью и ответственностью.

Может быть, расставание и развод не стали настоящим сюрпризом, потому что брак какое-то время был несчастливым и трудным.Возможно, расторжение брака — лучшее решение для обоих родителей и, возможно, для вас тоже. Это означает, что вы можете почувствовать облегчение и принятие. Но все же может быть чувство беспокойства из-за предстоящих изменений, которые не всегда будут легкими.

Справедливости ради стоит сказать, что полный эффект от всех изменений, которые произойдут, может занять некоторое время, прежде чем они произойдут и будут устранены. В будущем есть вероятность появления новых партнеров для ваших родителей и новых семей, ожидающих вас, и перемен, которые они тоже привнесут в вашу жизнь.В ближайшем будущем возникнут осложнения, связанные с семейными событиями, такими как дни рождения, свадьбы, Рождество и выпускной. Для вас важно держаться той части своей жизни, которая принадлежит вам и отделена от вашей семьи.

Что ты умеешь

  • Старайтесь не ввязываться в конфликт между родителями. Это их отношения, их разлука, их решения, и им нужно встретиться лицом к лицу, чтобы разобраться во всем.
  • Если вы обнаружите, что один или оба ваших родителя слишком рассчитывают на вашу поддержку, подумайте, к кому еще они могут обратиться, и, возможно, поговорите об этом с вашими родителями.У них могут быть братья и сестры или хорошие друзья, которые могут оказать необходимую поддержку. Существуют пределы того, сколько вы можете предоставить, и важно, чтобы вы продолжали свою обычную жизнь.
  • Поговорите со своими родителями, отдельно или вместе, о том, что произошло и что произойдет дальше.
  • Когда дело доходит до каких-либо условий, которые ваши родители могут сделать для вас, поговорите с ними и сообщите им, что вам нужно и что вы хотите сделать.Иметь дом по-прежнему важно, даже если вы больше не проводите в нем много времени.
  • Поговорите со своими братьями и сестрами. Пришло время объединиться. Несмотря на любые разногласия, которые у вас могут быть с вашими братьями и сестрами, только они имеют общий опыт или близкие знания вашей семьи.
  • Помните о расширенных членах семьи – бабушках и дедушках, тетях, дядях, двоюродных братьях и т. д.Они являются источником поддержки для вас, ваших братьев и сестер и ваших родителей.
  • Ваши эмоции могут колебаться вверх и вниз. Так что поговорите с друзьями, особенно с теми, кого вы знаете, кто прошел через подобный опыт (что становится все более вероятным).
  • Подумайте о том, чтобы поговорить с кем-то, кто не связан со всеми сферами вашей жизни, с кем вы можете свободно говорить о своих чувствах и страхах, и кто может помочь вам смириться с некоторыми из изменений, которые вы перед.Подумайте о том, чтобы обратиться в Службу поддержки студентов или к своему семейному врачу.
  • Также может быть целесообразно сообщить кому-нибудь в университете о ваших обстоятельствах на случай, если они отрицательно повлияют на вашу учебу.

Для получения дополнительной помощи и информации по этому и любому другому вопросу, почему бы не обратиться в Службу поддержки студентов? Электронная почта [email protected]

Университет Сент-Эндрюс выражает благодарность Кембриджскому университету (2003 г.) за большую часть этого документа.

Что произойдет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?

После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за дети.Это также применяется, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство, при условии, что мужчина признал ребенка. Оба партнера несут ответственность для воспитания и ухода за детьми.

Родительская ответственность после развода

Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы обычно несут совместную родительскую ответственность после развода. Если вы не хотите солидарная родительская ответственность для продолжения, вы можете просить суд дать ответственность только перед одним из родителей.Суд решит, кто из родителей получает ответственность.

Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за каждого ребенка отдельно. Ребенок в возрасте 12 лет и старше может просить суд предоставить ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка алименты до достижения ребенком 21 года.

Мнение ребенка при принятии решений об ответственности родителей

Суд должен попросить детей в возрасте 12 лет и старше высказать свое мнение, когда он принимает решение об ответственности родителей.Младшие дети не должны быть спросил их мнение. Дети в возрасте 12 лет и старше, родители которых хотят развестись автоматически сообщается, когда они должны явиться в суд. Это зависит от ребенку решать, хотят ли они идти на слушание. У ребенка есть право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем они думают. некоторые вопросы, связанные с расставанием.

Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его слух.

Равное родительство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание

Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang) к иногда путают следующие термины.Все они означают что-то другое.

Совместное воспитание (co-ouderschap)

Если вы и ваш бывший партнер являетесь родителем, это означает, что вы разделяете заботу и воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с ваш бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей. В законе нет ничего о совместном воспитании детей и ситуации совместного воспитания. не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите сородитель, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок находится с каждый из вас и кто за что платит.Вы можете заключить такие соглашения в документ, составленный нотариусом гражданского права или включить их в мировое соглашение о расторжении брака соглашение (scheidingsconvenant).

Равное родительство (gelijkwaardig ouderschap)

Равное родительство означает, что родители имеют равные права и обязанности в отношении заботы и воспитания своих детей. Это не значит что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.

Ответственность (гезаг)

Ответственность за своего ребенка означает, что вы являетесь законным представителем ребенка и имеете контроль над его или ее деньги и имущество.

Подтверждение (erkenning)

Подтверждение создает юридическую связь между родительским и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или зарегистрированное партнерство, вы не получаете автоматически родительскую ответственность или стать законным представителем ребенка. В этом случае, чтобы получить родительские ответственность, которую вы должны применить для этого.

Родительские права доступа после развода или расставания

После развода, раздельного проживания или прекращения зарегистрированного партнерства, бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении дети.Если вы несете совместную родительскую ответственность, вы и ваш бывший партнер должны согласовать условия ухода и доступа.

Даже если у кого-то из вас нет (или уже нет) родительских обязанностей, этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации о детях. В таких случаях решение о доступе принимают родители. вместе. Стандартных механизмов, предусмотренных законодательством, не существует. Двое из вас решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут с видит детей.Соглашения, которые вы заключаете, затем включаются в план воспитания (outerschapsplan).

Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа

Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете попытайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику. В качестве последнего курорт, вы можете просить суд вмешаться. Вы должны нанять адвоката (advocaat), который затем начнет процедуру временного судебного запрета (kort geding) от вашего имени. Суд может, например, обязать вашего бывшего партнера платить штраф за каждый день, они не соблюдают договоренности.

Отказ в родительских правах доступа

В исключительных случаях для ребенка может быть лучше, если родителю будет отказано доступ временно или постоянно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.