Как сказать детям о разводе родителей: Как рассказать детям о разводе

Содержание

Узнаем как сказать детям о разводе? Совет психолога

Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.

Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.

Подготовка почвы для разговора

Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно «сгладить углы» и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.

Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.

Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.

Совместный разговор

Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.

Детки с разницей в возрасте в несколько лет

Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.

Простая форма общения и объяснение причины случившегося

Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.

После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.

Что должен уяснить ребенок?

Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:

  • После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
  • То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
  • Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
  • Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
  • В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.

После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.

Недопустимые слова и действия

Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.

Как сказать ребенку о разводе? Советы психолога

Психологи дают следующие советы:

  1. Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
  2. Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
  3. При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
  4. Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
  5. Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
  6. Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
  7. Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
  8. Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
  9. Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
  10. Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.

Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.

Особенности беседы с детьми до семи лет

С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.

Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет

Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.

Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.

Подросток и развод

Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.

Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

Что делать дальше

Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш — это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.

Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.

Заключение

Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное — нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.

Как сказать детям о разводе родителей советы психолога

Описание страницы: как сказать детям о разводе родителей советы психолога от профессионалов для людей.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца.

В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров

Здравствуйте, дорогие читатели! Принято думать, что дети ничего не понимают. На самом деле, они все прекрасно чувствуют. Даже малыши замечают изменение и некую напряженность в семье, если та стоит на пороге развода.

Сегодня мы поговорим о том, как сказать ребенку о разводе, совет психолога будет как нельзя кстати. Это очень важный момент и то, что будет происходить дальше напрямую зависит от вашего поведения.

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию. Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.

В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться. Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.

Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он. Не отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога. Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

Вы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта. Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.

Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем. Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни. Что говорить про детей?

Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

В подростковом возрасте (10-12 лет) ребенок в большинстве случаев хочет «помочь» родителям разобраться и решить все проблемы. Это еще более опасно. Дети, как я уже сказала, занимают позицию «слабого» и начинают мстить. Возникает конфликт и не с кем-нибудь, а некогда идеальными мамой или папой. Не стоит забывать, что этот человек играет не последнюю роль при выборе будущего партнера.

Как бы ужасно это не звучало, но в ваших же интересах «защищать» бывшего супруга в глазах ребенка. Только в этом случае у него есть шанс построить гармоничный союз в будущем.

Для мальчиков переезд отца может являться сигналом, что ему пора принять на себя мужские обязанности, стать главой. В подростковом возрасте «взросление» ассоциируется с не совсем правильными вещами – агрессия, алкоголь, конфликты.

Очень важно, чтобы авторитет отца оставался таковым даже после развода. Именно он обязан объяснить ребенку, что такое мужественность и как должен вести себя настоящий мужчина.

Еще одна неприятная модель развития событий – коммерческие отношения, когда оба родителя, чувствуя свою вину, начинают подкупать подростка подарками. Он получает то, что хочет от обоих, забывая о важных качествах, которым ему необходимо учиться – самостоятельность, порядочность, ответственность.

Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.

Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.

Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.

Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.

Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод» . В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Сегодня развод в семьях бывает не так уж и редко. Если разводятся пары, у которых нет детей, то это касается по большому счету только мужа и жену. Но если в семье есть дети, то необходимо их подготовить к тому, что теперь отношения родителей будут несколько иными, папа и мама будут жить отдельно, ребенок не сможет видеть папу ежедневно, как раньше.

Родители должны подумать о ребенке прежде чем разводиться

Часто матери, особенно если есть сыновья, не могут решиться, как объяснить ребенку развод, как сказать сыну, что папа теперь будет приходить только в гости. Прежде чем завести разговор, надо все хорошенько продумать, часто родителям может потребоваться совет старших или близких родственников, психолога, друзей.

Перед родителями встает вопрос, как сказать ребенку о разводе? Как его подготовить к этому щадящим образом? Объяснять возникшую ситуацию следует обязательно с учетом возраста детей. Если малышу до трех лет, то объяснить ему надо доступно и просто, что, папа будет приходить в гости, будет с ним гулять. Иногда разговор можно отложить до того момента, когда у вашего сына или дочери будут возникать вопросы.

В детском возрасте непонятные слова и пространные объяснения могут просто напугать малыша, детям надо стараться объяснить все просто и понятно. И обязательно учитывать их возраст. Если дитя уже постарше и посещает детский сад, то можете ему сказать, что папа иногда будет встречать его из садика, но не каждый день. Но в подробности пускаться не стоит, просто сказать что так бывает, когда мама и папа живут отдельно.

Развод родителей для ребенка – всегда стресс

Если дитя дошкольник и понимает гораздо больше, чем малыш, то здесь надо выбрать удобное время и по душам поговорить с сыном или дочерью. Не стоит обвинять друг друга и говорить, что «папа нас бросает», «папа тебя не любит и уходит от нас» или «мама плохая». Такого делать категорически нельзя, потому что малыш привязан к обоим родителям, он любит и ценит вас уже за то, что вы его родители. Ему будет больно слышать ваши взаимные обвинения в адрес друг друга.

Ребенок, которому около 5–6 лет, может задавать массу вопросов, когда узнает, что теперь папы не будет дома каждый день. Надо набраться терпения и попытаться спокойно объяснить своему сыну или дочке, что все равно вы все вместе будете проводить время в выходные дни, как и раньше. И еще такой совет: обязательно выполняйте свое обещание, а иначе ребенок просто перестанет вам доверять.

Перед тем как беседовать с ребенком, нужно все обсудить супругам вдвоем. Семье потребуется совет психолога, чтобы правильно объяснить сложившуюся ситуацию своим детям. Особенно следует обратиться за помощью к психологу, если в семье есть школьники, которые в подростковом возрасте очень ранимы.

Родителям надо запомнить одно «золотое» правило, что детям ни в коем случае нельзя говорить плохо друг о друге. Дети в школьном возрасте еще задолго до развода, если в семье происходят ссоры, да и просто меняются отношения между родителями, могут почувствовать на интуитивном уровне, что что-то не так. И чем старше ребенок, тем труднее от него скрывать истинные отношения. Та трещинка, что возникла между супругами, становится явной подросшим детям.

Поэтому, если развод неизбежен, то родителям надо откровенно поговорить с детьми, объяснить им ситуацию, но обязательно подчеркнуть, что и папа, и мама их любят, что дети для них, как и были, самые любимые и желанные. Просто так случилось, что теперь папа с мамой будут жить врозь, потому что «нам с папой (мамой) жить трудно, больно…». Но обязательно надо добавить, что «я благодарен (или благодарна) твоему папе (или маме) за то, что ты у нас есть, а мы тебя любим, ценим, гордимся тобой, как и раньше».

Если дочь или сын уже довольно взрослые, то вполне можно даже обратиться к ним за помощью и попросить их поддержать вас в это сложное время после развода. Дети очень ценят такие просьбы, это дает им возможность почувствовать, что родители считают их вполне взрослыми и самостоятельными, доверяют им, советуются с ними.

Это только сблизит вас. А ваш взрослое чадо даст вам дельный совет, подскажет, как поступить. Не стоит думать, что они ничего не понимают, дети разбираются во многом и рано взрослеют. Нельзя их недооценивать. Как в семье переживут развод, как дети и родители справятся с этой проблемой, будет в будущем зависеть многое. И в первую очередь:

  • успешность в жизни;
  • психологическое здоровье;
  • коммуникабельность;
  • самооценка.

Ребенок будет переживать, но в силах родителей уменьшить его боль

Развод в каждой семье переживается по-своему. Нет каких-то рецептов, которые могут помочь буквально всем. Но имеются общие рекомендации, которых следует придерживаться, если развод – это свершившийся факт. Взрослого ребенка надо подготовить к разводу до того момента, когда это произойдет.

Надо дать возможность в период развода общаться и видеть ему и папу, и маму. В семье постараться соблюдать размеренный и спокойный ритм жизни. И сделать так, чтобы в жизни вашего чада не было в связи с разводом каких-то кардинальных перемен. Если видите, что что-то идет не так, ребенок замкнулся, стал раздражительным и нервным, то нужна бывает консультация у психолога.

У детей при разводе может возникнуть такое мнение, что они никому не нужны. Родителям, если назревает развод в семье, нередко бывает не до детей, особенно если они в школьном возрасте и могут обходиться без постоянной опеки со стороны взрослых. Пока родители выясняют свои отношения, не уделяя прежнего внимания детям, то они тоже переживают, нервничают.

Дети школьного возраста переживают и за себя, и за своих родителей, они жалеют и маму, и папу и часто просто «разрываются» между ними. Они понимают, что ничего не могут сделать, а потому мучатся от этого. И здесь родителям важно не заниматься только своими отношениями, но и быть внимательными к детским страхам и переживаниям, не упустить момент, чтобы эти переживания не переросли в болезненное состояние, не вызвали у ребенка депрессии, угнетенного состояния.

У детей также может возникнуть вопрос, как сказать своим товарищам, что мама с папой разошлись. Многие, особенно девочки, могут чувствовать себя ущемленными, а сыновья нередко обвиняют маму в том, что папа от них ушел. Если у вас и раньше были проблемы в отношениях с детьми, то лучше всего спросить психолога или психотерапевта, как поступить в такой ситуации.

И обязательно постараться в это сложное время уделять дочери или сыну больше внимания, больше проводить с ними времени, бывать на выставках, съездить с детьми на интересную экскурсию. Если в такую поездку отправятся оба родителя, то это будет очень хорошо.

Самое сложное – это первое время после развода. И надо постараться прожить его без излишних волнений, тревог и метаний. Ни в коем случае не используйте ребенка в качестве «шпиона», чтобы он следил по вашей просьбе папой или мамой. Мало того что это унизительно, но еще и приучит его с детства не доверять самым близким и родным людям.

Как бы ни был трудно перед разводом и первое время после него, надо не замыкаться в себе и не думать только о своих чувствах, а доказать своим повзрослевшим ребятам, что их ценят, любят, что они нужны обоим родителям. И будет прекрасно, если родители и после развода будут поддерживать дружеские отношения, хотя бы ради своих детей, чтобы хотя бы иногда проводить время вместе. Это даст уверенность ребенку, что его любят и папа, и мама. Если вам трудно разобраться в сложившейся ситуации, то не стесняйтесь, попросите совет у тех, кому доверяете.

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Автор статьи: Николай Чкалов

Здравствуйте. Я Николай Чкалов. Уже более 9 лет работаю юристом в крупной компании. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Наша группа https://vk.com/public175044815

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4.8 проголосовавших: 5

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз

Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.

Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.

А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.

Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность

При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.

От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.

Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.

Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.

Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.

Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».

Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.

Грусть, разочарование

Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.

В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».

Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей

Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.

Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».

Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».

Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.

Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.


Гнев: ребенок стал агрессивным после развода

Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.

В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».

Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».

Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».

Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».

При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.

Как рассказать ребенку про развод родителей❗️ в разном возрасте☘️

На чтение 7 мин.

Распад семьи – серьезное испытание для женщины и мужчины, но для детей это настоящее потрясение. Ситуация может усугубляться поведением родителей, которые ругаются, нервничают, решают вопросы относительно дальнейшей жизни. Психологи дают советы, как рассказать детям о разводе, и при этом не навредить детской психике. 

Развод в семье, где есть дети до 10 лет

Некоторые родители считают, что маленьких детей можно вообще не посвящать в то, что творится в семье. Мама придумывает историю, почему папа не живет с ними, а папа поддерживает легенду. Если мужчина перестает общаться с ребенком, также сочиняется сказка про то, что папа уехал и не может вернуться из-за серьезных обстоятельств. Детские психологи говорят о том, что от детей не стоит скрывать предстоящий развод родителей.  

Способ донесения информации будет зависеть от того, сколько малышу лет. Но они должны услышать от родителей, что мама и папа не будут жить вместе. Замалчивание проблемы только усугубит ситуацию. Не стоит советоваться с ребенком и перекладывать ответственность за принятие важного решения на детские плечи. Малыш должен услышать примерно такую фразу: «Мама и папа теперь не муж и жена. Они будут жить в разных местах, и уже ничего не изменится».

Ребенку нужно объяснить, что от него не зависит, будут родители вместе или нет. Муж и жена приняли такое решение, но они всегда будут родителями, будут любить и заботиться о своих детях. Желательно, чтобы о разводе сообщили оба родителя, иначе ребенок может подумать, что решение принял кто-то один: мама или папа. Малыши до определенного возраста чувствуют себя неотделимой частью родителей, поэтому неприятную новость должны сообщить оба взрослых.

Женщине и мужчине нужно договориться заранее, как они скажут крохе о своем решении расстаться. Если кому-то тяжело говорить, пускай он молчит, но будет рядом. Также важно донести до малыша, что он не является причиной развода. «Мы справимся, все будет хорошо» – такие слова от мамы и папы должен услышать маленький член семьи. 

Читайте также: Советы психолога для разводящихся родителей и их детей

Важно! Говорить о предстоящем разводе детям нужно только в том случае, когда вы приняли окончательное решение разойтись. Если не уверены, не стоит начинать разговоры.

Говорите правду, но без эмоций

Не нужно при беседе демонстрировать агрессию, злость, ненависть, обиду. «Наш папа – очень плохой человек, я ему никогда не прощу то, что он сделал», «Мама не выполняет свои обязанности, я не хочу жить с такой истеричкой» – ребенок не должен слышать подобных эпитетов. Он получает информацию, а свои эмоции родители пускай оставят при себе. 

Когда сын или дочь интересуются, почему папа не приезжает, говорите правду: «Не знаю. Наверное, не может». Не нужно рассказывать, что у папы появилась новая семья, и все свободное время он теперь уделяет ей. Можно сказать: «Мне бы очень хотелось, чтобы он тебя навестил, но, к сожалению, пока он не может этого сделать». 

Считается, что маленьким деткам можно ничего не рассказывать, ведь они все равно мало понимают, что происходит. На самом деле, обязательно нужно поговорить с малышом и объяснить на понятном ему языке, что мама и папа теперь не живут вместе. Это нужно сделать, чтобы избежать в дальнейшем многих психологических проблем у ребенка. 

Как переживает развод родителей 3-летний ребенок

Что можно сказать малышу, чтобы донести до него неприятную новость? «Мама и папа теперь не живут в одной квартире», «Мама с папой будут спать на разных кроватях», «Мы при любых обстоятельствах тебя любим, мы – твои родители». Крохе важно понимать, что мама и папа продолжат заботиться и любить его, несмотря на то, что кто-то из родителей уйдет. Если ребенок остается с мамой, она должна объяснить, что папа будет часто приходить, гулять, отмечать дни рождения. Естественно, если отец не собирается этого делать, обещать малышу не нужно, иначе он будет сильно разочарован, что мама его обманула.  

Будьте готовы к тому, что кроха начнет задавать вопросы. Не говорите, что папа вас бросил. Объясните, что вам стало тяжело жить вместе, вы не хотите ругаться, поэтому пришлось расстаться. Говорите спокойным тоном, с уверенностью в голосе, даже если вы чувствуете смятение и растерянность. Вселите в малыша чувство, что все хорошо, и в его жизни будут присутствовать оба родителя, просто так сложились обстоятельства. 

Читайте также: Отец не хочет платить алименты на ребенка: что предпринять

Сложный возраст с 3 до 7 лет

В этом возрасте ребенок может чувствовать свою вину за то, что родители разводятся. «Папа не захотел с нами жить, потому что я плохой, все делаю не так». Малыш на бессознательном уровне ощущает ответственность за все, что происходит, поэтому так важно разговаривать с ним о чувствах и эмоциях. «Мы тебя любим, несмотря на то, что не живем вместе. В жизни так случается, что муж и жена расходятся, но детей они будут любить всегда».  

Помочь деткам пережить расставание родителей могут психологические сказки. В этом возрасте активно развивается правое полушарие, которое отвечает за фантазии и творчество. В интернете можно найти хорошие сказки на тему развода и вместе почитать. Важно подобрать сказку, которая будет соответствовать возрасту ребенка. Ведь в 3 года ему подойдет простое объяснение, а в 7 ребенок совсем по-другому переживает расставание родителей. 

Семилетнему ребенку сложнее воспринять изменения в семье. Он и так испытывает стресс с началом школьной жизни, но в этом есть положительные моменты, ведь поддержку ему могут оказать посторонние люди: педагоги, школьные психологи, одноклассники. 

Как сказать о разводе ребенку старше 10 лет

В этом возрасте мальчики и девочки сами понимают, что в отношениях родителей произошел разлад. Ради детей жить на совместной жилплощади и делать вид, что все хорошо, не стоит. Ведь вы демонстрируете модель поведения, которую ребенок, скорее всего, повторит, когда вырастет. Подростку нужно донести информацию о своем решении, без эмоций и негатива в сторону супруга/супруги.  

Психологи обращают внимание, что подростки часто отказываются слушать родителей, проявляют агрессию, тем самым защищая себя от негативных новостей. Они часто злятся на маму или папу, а иногда на обоих родителей за то, что те не смогли сохранить чувства и разваливают семью, в которой подростку было так хорошо и уютно.

Комментарии детей, родители которых развелись

Карина, 26 лет:

«Мама и папа разошлись, когда мне исполнилось 16 лет. Это был очень тяжелый удар, потому что в нашей семье все было хорошо до того момента, пока папа не нашел другую женщину. Я не могла ему простить этого, и на маму злилась, что она не смогла удержать отца. В общем, подростковый эгоизм зашкаливал. Я стала плохо учиться, начала курить, попала в плохую компанию. Не знаю, что бы со мной стало, если бы на моем пути не встретился мой будущий муж. Он спас меня, вытащил из этого болота, нашел мне хорошего психолога. Сейчас я общаюсь с мамой и налаживаю отношения с отцом, с которым не разговаривала 10 лет». 

Ольга, 30 лет:

«Отец любил выпить, и в состоянии алкогольного опьянения мог поднять на маму руку. Дома была невыносимая атмосфера, и я искренне не понимаю, почему мама все это терпела. Последней каплей стало то, что пьяный отец вышвырнул нас с мамой из дома ночью. Было холодно, мы стояли в подъезде в халатах и тапочках, обнимались и плакали. После этого родители развелись, и это было таким счастьем для меня». 

Безусловно, дети в любом возрасте хотели бы, чтобы мама и папа всегда любили друг друга, жили вместе и не ссорились. Но в жизни, к сожалению, часто бывает так, что мужчина и женщина больше не могут жить под одной крышей. Если вы приняли решение о разводе, постарайтесь донести это до ребенка так, чтобы не травмировать детскую психику. А еще лучше обратиться к детскому психологу, который поможет избежать невротических заболеваний и проблем с психикой из-за развода мамы и папы. 

СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: как сказать ребенку о разводе?

На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Марина Сорокина, психолог, координатор Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова, рассказывает, как родителям вести себя, если окончательно принято решение о разводе:

Идеальная ситуация, когда ребенок живет и воспитывается  в  семье, где мама и папа живут вместе и любят друг друга. Но так бывает не всегда. За последние два года количество разводов в Украине увеличилось.  Некоторые семьи, не справившись с трудностями, распались.  Родители должны помнить о том, что развод всегда травматичен для ребенка. Если в семье сложилась такая ситуация:

  1. Будьте честны с ребенком. Многие родители, страшась причинить боль малышу, тщательно скрывают  происходящие в семье события. Такое поведение ошибочно и ведет к возникновению высокого уровня тревожности у ребенка.  Дети чувствительны и всегда замечают, когда с родителями что-то происходит. Если ребенок не находит ответа на свои вопросы, он погружается в мир фантазий о происходящем.  Нередко ребенок испытывает чувство вины. Если взрослые не идут на контакт, рассказывая о проблемах в семье, ребенок, в свою очередь, закрывается от родителей и остается один на один с очень сложными переживаниями.
  2. Устройте временное перемирие. Хорошо, если в разговоре с ребенком будут принимать участие мама и папа. Спокойным голосом сообщите ребенку, что решили развестись и жить отдельно. Не посвящайте ребенка в детали ваших отношений. Достаточно будет сказать: «Нам очень сложно ладить друг с другом. Ты же видишь, как часто мы ссоримся».  Ни в коем случае не вините в сложившейся ситуации друг друга при ребенке.  Объясните ребенку, что развод касается только мамы и папы, ребенка оба родителя любят по-прежнему.
  3. Не давайте ребенку невыполнимых обещаний. После развода жизнь ребенка изменится. Сообщите ребенку об этом во время разговора. Можно сказать: «Папа будет жить отдельно, но, как и прежде, будет забирать тебя с тренировки и проводить с тобой выходные». Никогда не давайте ребенку обещаний, которые не сможете выполнить! В противном случае, ребенок перестанет вам доверять.
  4. Объясните ребенку, что он не виноват. В большинстве случаев, независимо от возраста, дети считают себя виновными в разводе родителей, от чего очень страдают. Задача мамы и папы донести до ребенка, что он ни в чем не виноват. Что развод никак не связан ни с учебой, ни с поведением ребенка.
  5. Будьте готовы к ответной реакции. Ребенок в такой ситуации очень нуждается в вашей поддержке, принятии и понимании. Он может испытывать страх, гнев, грусть. Может дистанцироваться от вас. Порой дети обвиняют одного из родителей  в случившемся. Могут быть агрессивны. Постарайтесь понять чувства ребенка. Уделяйте ему достаточно внимания. Обеспечьте тактильный контакт ребенку. Обнимайте, как можно чаще и говорите, что любите.
  6. Не ставьте перед выбором. Во время или после развода, один или оба родителя могут занять обвинительную позицию по отношению к другому и всячески перетягивать ребенка на свою сторону. Ни в коем случае не задавайте вопроса: «Кого больше любишь, маму или папу?». Оба родителя одинаково значимы для ребенка. Не вынуждайте его выбирать и становиться на чью-либо сторону.
  7. Обратитесь за советом к психологу. Если вы находитесь в сложном состоянии, не можете оказать поддержку ребенку, заметили, что ребенок замкнулся или начал болеть, сразу обратитесь за помощью к психологу.
Поделиться новостью:

Совет психолога как сказать ребенку о разводе родителей и помочь пережить

Как помочь детям пережить развод родителей.

Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.

Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе.

О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу. Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.

Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.

Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?

Как и что говорить ему?

И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?

Итак, что же чувствует ребенок?

Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.

Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:

«Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»

Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит. Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.

К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. И

м кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так. А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…

В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)

Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторы

е мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).

Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации? Как помочь детям пережить развод родителей?

Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?

Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.

1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку. Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).

«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».

«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».

Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.

2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие. Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».

3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор. Ощущение преда

тельства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу. И это недоверие, настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.

Вот слова одной девочки:

«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».

Психотерапевт В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…

4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развити

е. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.

5. Постарайтесь не винить себя. Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются. Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенк

а быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге. О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.

6. Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».

Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.

Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!

А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет.

А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!

Как можно помочь ребенку пережить развод родителей?

Развод в семье, где есть дети – это огромная эмоциональная трагедия как для взрослых родителей, так и для несовершеннолетних. Причем ребенок, как формирующаяся личность, подвержен опасности возникновения психологических проблем в гораздо большей степени. В науке выделяется специальный термин так называемый послеразводный кризис.

Дети часто винят себя в крахе родительского брака

Родителям нужно очень взвешенно и ответственно продумывать свои действия, если сохранить семью нельзя, чтобы избежать тяжелых последствий для собственных детей. Переживаний избежать вряд ли получится, но снизить их интенсивность и сгладить последствия вполне выполнимая задача. Степень тяжести послеразводного кризиса зависит в первую очередь от того как будет построено поведение родителей.

Также большое влияние оказывает психологические и личностные особенности детей, их возраст, пол и степень привязанности к каждому из родителей. Нужно понимать, что свою жизнь каждый человек строит исходя из накопленного опыта, семья и родители являются главным примером для детей. Развод окажет очень сильное воздействие на миропонимание и жизненные установки детей, особенно это касается мальчиков.

Чем старше сын или дочь, тем сильнее повлияет родительское прекращение прежних отношений. В случае с разводом стоит очень серьезно подойти к вопросу – как помочь ребенку пережить развод родителей.

Проблемы, с которыми сталкиваются дети

Ребенок, столкнувшийся с ситуацией, когда его родители перестали быть счастливой и любящей единой семьей, переживает потрясения:

  • меняется жизнь малыша;
  • меняется жизнь родителей.

[2]

Резко изменяется его привычная жизнь, что способствует изменениям в поведении самого малыша. Большую опасность несет возникновение, чувства стыда за свою семью перед окружающими знакомыми. Такие дети становятся замкнутыми, у них могут возникнуть проблемы с общением, успеваемостью.

Изменяется жизнь родителей, что не может не сказаться на взаимоотношениях с детьми. В момент, когда малышу, чей привычный детский мир рушится, требуется особенно много родительского внимания, но мама и папа не всегда способны уделить должный его объем, ведь для них эта ситуация тоже вряд ли является простой. Частым явлением бывает резкое ухудшение отношения родителей друг к другу, что не может не замечать малыш.

Это вызывает тяжелое давление на психику формирующегося человека. Бывшие супруги переживают в период развода серьезные переживания, когда не каждый может адекватно построить свою поведенческую линию. Тот родитель, с кем малыш остается жить после развода (чаще это мать), часто начинает влиять своим отношением ко второму супругу (негативным отношением).

Здесь малыш может либо принять позицию матери и возненавидеть отца, либо не принять ее позиции, что приводит к замкнутости и непониманию в отношениях с родителем, с которым проводит большую часть времени. В первой ситуации, отец, который пытается сохранить отношения с сыном (дочерью), встречает резкое отторжение со стороны последнего, что приводит в одних случаях к прекращению контактов родителя и ребенка либо к усугублению положения, конфликтам, попыткам выяснить причины всего происходящего.

Ребенок не должен выбирать на чьей он стороне

Ни первая ни вторая ситуация не способствуют улучшению и стабилизации психологического состояния малыша. Во второй ситуации, последствия так же могут быть катастрофическими, так как отец может чувствовать поддержку и способствовать еще большему ухудшению отношения к находящейся рядом матери. В обеих ситуациях ребенок начинает воспитываться неполноценно либо с уклоном материнского влияния, либо с воздействием авторитета отца, и неприятием мнения и действий второго родителя.

Возможен вариант развития событий, когда родители, не справившись со своими переживаниями, начинают обвинять во всех бедах детей. Это может происходить, и открыто, и путем косвенного обвинения. Эмоциональные упреки, обвинения и оскорбительные реплики в адрес сына (дочки) могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека, ведь он не сможет понять причин своей вины, тем более их нет.

Ненужность и чувство вины во всем, что происходит вокруг, в том, что мама и папа расстались, приведут к формированию тяжелых комплексов вины и низкой самооценки. После развода каждый из родителей будут строить новую личную жизнь, что приведет к появлению незнакомых людей в жизни детей. Это может стать также серьезной проблемой для малыша. Он будет испытывать чувство ненависти к «непрошенным гостям в его жизни», ревновать их присутствие рядом с родителями, чувствовать ненужность.

Возникают психологические проблемы у родителей. Каждый развод сугубо индивидуален, но в большинстве случаев сопровождается тяжелыми переживаниями и мужа и жены. В таком состоянии взрослые люди не всегда могут адекватно оценивать окружающую действительность, что проявляется в уменьшении внимания к детям, раздражительности, усталости и апатии.

Эмоциональные упреки, обвинения могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека

Ребенок в таких ситуациях видит только внешние проявления переживаемой трагедии, и оценивает все в свой адрес. У него складывается мнение, что родители его стали меньше любить. Отсутствие должного внимания может привести к тому, что он сформирует неправильные ценностные представления, станет замкнутым и ранимым.

Снижение воспитательных компонентов в жизни детей. Когда ребенок растет в атмосфере нормальной, здоровой и крепкой семьи, каждый из родителей выполняет определенные воспитательные функции. С разрывом нормальных семейных отношений, привычная система воспитания нарушается. Родитель, с которым остается жить малыш, берет на себя все воспитательные функции, но это не так просто. Воспитательная роль и мамы и папы должна быть максимально сохранена.

Помощь детям

Как помочь детям как можно легче пережить тяжелые изменения в жизни, связанные с разводом родителей?

Большое внимание уделять детям, следить за их поведением и настроением, пытаться уловить все изменения на начальной стадии, чтобы принять меры во избежание тяжелых последствий связанных с разводом.

Попытаться в первую очередь выяснить отношения между родителями, и понять, первостепенное значение благополучия детей. Исходя из этого сообща, совместно выстроить модель поведения и воспитания сына (дочери). И бывший муж, и бывшая жена должны понимать, что для полноценного формирования здоровой личности малыша, ему нужны оба родителя.

Не стоит пытаться сохранить признаки единой семьи, с целью избежать негативного влияния на детей. Такие меры лучше не сделают. Как бы бывшие супруги ни старались, видимость останется видимостью, счастья не будет. Такая ситуация, приведет к тому, что будет копиться недовольство и дискомфорт, будут возникать конфликты. От этого дети счастливее не станут. Наблюдая за тем как несчастны их родители, они будут принимать все это в свой адрес. Лучше быть счастливыми родителями по отдельности и воспитывать малыша совместными усилиями, чем создавать ложное и никому не идущее на пользу представление счастья в несуществующей семье.

Быть откровенным со своим чадом. Супруги должны вместе сообщить своему ребенку о том, что вынуждены расстаться. Ни в коем случае не стоит придумывать причин и оправданий. Главное, здесь избежать понимания детьми своей виновности в произошедшем. Малыш должен разобраться в ситуации, понять, что, несмотря на случившиеся изменения, родители по-прежнему будут любить его. Нужно четко осознавать, что независимо от возраста дети все понимают, но им требуется общение и грамотное объяснение происходящих событий.

Уделите детям побольше внимания

Уделять как можно больше внимания. Причем это касается и мамы и папы. Не ставить выше интересов благополучия детей, свои проблемы, сложности или интересы. Стоит планировать продолжать проводить время всем вместе, гулять, посещать культурные, детские и развлекательные мероприятия. Не ограничивать общение второго родителя, позволять ему разнообразить возможности совместного времяпрепровождения, не ограничивая походами в кафе раз в неделю.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Родители должны вести себя максимально дружелюбно в отношениях друг с другом. Ни в коем случае не демонстрировать негативного отношения друг к другу, если даже оно имеет место. Нельзя выяснять отношения при детях. Если, у разведенных мужа и жены, есть противоречия, конфликт или неразрешенные вопросы, решать их стоит в условиях, когда дети не будут участниками и наблюдателями происходящего. Если у родителей появились новые близкие люди, вводить их в круг общения малыша нужно максимально осторожно. Ни в коем случае не прятать нового человека, но и не спешить навязывать его присутствие детям. Не пытайтесь сделать из новых спутников нового папу (маму), у малыша они уже есть.

Постараться сохранить стабильность привычной жизни детей. Детский сад, школа и другие привычные места для детей – все это часть его маленького мирка, и в условиях, когда в его жизни и так происходят тяжелые изменения, стоит попытаться сохранить без резких изменений остальные элементы детского мира. Лучше всего, чтобы малыш продолжил жить в том месте, где он привык, там, где для него находится его настоящий дом. С переездами и другими изменениями (смена детского сада, школы) стоит повременить, не спешить с реализацией этих планов.

Ребенок имеет право на общение с обоими родителями

Не ограничивайте общение сына (дочки) с привычными для него близкими и друзьями. Если дети очень привязаны к родственникам родителя, который после развода живет отдельно, стоит продолжать разрешать им видеться и общаться в прежнем привычном режиме. Важность данного права детей закреплена законодательно.

Статья 55 Семейного кодекса: «Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителями, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка».

Позволяйте как можно чаще детям видеться с друзьями, избегайте его длительного нахождения в одиночестве.

Обратиться за консультацией к детскому психологу, уточнить возможные сложности и проблемы, получить рекомендации по стратегии действий. Точно определить влияние на детей развода родителей на основе общих шаблонов в полной мере очень трудная задача. Все это очень индивидуальные вопросы. Квалифицированный психолог сможет помочь вам и вашим детям пережить данные изменения в жизни.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Серьезный вопрос в ситуации, когда семья, в которой есть дети, рушится, и родители принимают решение начать жизнь порознь – как сказать детям о разводе родителей. Подготовка ребенка к этому страшному для него известию имеет огромное значение на складывание его жизни в дальнейшем. Подготовка разговора важное и ответственное действие, к которому стоит готовиться всем неравнодушным лицам.

Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше

Нужно принимать во внимание возраст. От этого фактора зависит характер разговора и его информативная составляющая. Родители должны понимать, что развод, независимо от слов, негативно скажется на малыше каждое сказанное слово и действие имеет значение и несет последствия. Грамотная подготовка и умение сообщить о разводе в подходящей форме позволит смягчить эти последствия и в кратчайшие сроки построить взаимоотношения мамы, папы и ребенка в новых условиях.

Объяснение с ребенком

Вопрос о том, как сообщить малышу о разводе, нужно ставить только тогда, когда это обстоятельство уже не изменится, и оба супруга приняли решение твердо и основательно. Не стоит торопиться с поспешными действиями, ведь часто намерения развестись возникает на эмоциях. В таком случае преждевременное сообщение об этом событии ребенку, повлияет на его психическое состояние и разрушит сложившийся порядок отношений. В случае сохранения брака, восстановить прежнюю ситуацию проблематично.

В то же время, чрезмерно откладывать момент, когда стоит рассказать все своему ребенку также пагубно. Ведь малыш все видит и слышит, он переживает, беспокоится и самостоятельно додумывает ту информацию, что доходит до него из разговоров мамы и папы, других родственников и знакомых. К дополнительным проблемам приведет ситуация, когда правда дойдет до малыша из уст постороннего человека. В таком случае,информация передается не так, как могли это сделать родители, преподносится с негативом и неправильно интерпретируется.

Прежде чем рассказать ребенку о разводе, необходимо обоим родителям продумать и обсудить совместную линию поведения. Позиция обоих родителей должна быть одинаковой, во время объяснения они должны говорить вещи без разногласий и разночтений.

Стоит определиться, кто будет объяснять случившееся – вместе или кто-то один. Такое решение принимается, учитывая особенности взаимоотношений всех членов семьи. Чаще девочке и маленькому мальчику лучше объяснить все маме. Более взрослый мальчик лучше воспримет информацию из уст отца.

Ошибкой является попытка объяснить происходящее, как есть в деталях. Не стоит этого делать, ведь ребенок не смотрит на жизнь глазами взрослого и совершенно иначе интерпретирует сказанное. Стоит всеми способами избегать эмоционального рассказа, во время эмоционального всплеска, переживаний, конфликта с супругом. Не выясняйте отношения при малыше, особенно во время процедуры развода.

В то же время, малыш должен знать причину изменения отношений между мамой и папой. Но она излагается с учетом возрастных особенностей и без излишней детализации и негатива, как было сказано выше.

Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится, что мама и папа любят его также сильно и он ни в чем не виноват. Каждое слово подкрепляется действиями. То есть, если ребенку было сказано, что он также будет много времени проводить с обоими родителями, нужно много времени проводить вместе, пока ребенок не привыкнет к изменениям.

Ребенку нужно мягко объяснить, что в жизни случаются такие моменты, когда родители не могут продолжать быть вместе, они поживут отдельно друг от друга. Но никаких подробностей, в стиле – наш папа полюбил другую тетю и уходит жить к ней.

Стоит совместно подготовиться к возможным вопросам со стороны малыша. Чем старше его возраст, тем больше будет этих уточняющих вопросов с его стороны. Исходя из этого, стоит понимать, что чем старше дети, тем сложнее и обстоятельнее будет разговор. Для маленьких детей в возрасте 3-5 лет, объяснение потребует нескольких фраз общего плана об изменении ситуации. Но сообщить нужно так, чтобы малыш все понял на своем уровне.

Детям старшего возраста придется объяснить, что ничего страшного не произошло и не произойдет, что эти изменения необходимы для общего блага и что только сообща можно все преодолеть и построить новые счастливые отношения мамы, папы и ребенка.

Ребенок хочет понять в чем причина развода

Рано или поздно, позднее, ребенок задаст вопрос об истинных причинах развода. В таком случае не стоит выкладывать всю правду, даже если второй родитель виноват и поступил неподобающим образом. Стоит рассказать ребенку о том, что было хорошего, о совместных положительных воспоминаниях, объяснить то, что в ситуации виноваты оба родителя.

Влияние развода на детей различного возраста

В зависимости от возраста малыши по-разному воспринимают известие о том, что родители разводятся, и прекращает существовать семья, в которой так нуждается ребенок.


  • В возрасте до 4 лет малыш особенно зависим от матери. Поэтому, если развод очень сильно сказывается на ее состоянии, она переживает и нервничает. Это состояние сказывается на состоянии малыша. По этой причине главное в этом возрасте максимально сохранять привычный для ребенка уклад жизни и по возможности не показывать своих переживаний и расстройства.
  • Один из самых опасных периодов, когда возраст ребенка от 3 до 6 лет. Разрушение семьи он воспринимает на свой счет, посчитать себя причиной трагедии. Такая позиция влияет на формирующееся миропонимание и восприятие окружающей действительности. Часто у детей в такой ситуации снижается самооценка.
  • В возрасте от 6 до 9 лет, переживание развода ребенок переносит на негативное отношение к взрослым. Такое отношение часто распространяется не только на родителей, но и на всех представителей взрослого мира.

Конфликты ребенка с родителями

  • Период в 10-12 лет, сопровождается активным познанием мира, расширением жизненного пространства, складыванием первых основ личности ребенка. В это время, последствиями развода и проблем в семье становятся замкнутость, неуверенность в себе. Детей в этот период необходимо активно отвлекать от произошедшего, стараться максимально усилить общение с обоими родителями, обращаться к нему за помощью и поддержкой.
  • Возраст 13–18 лет. Возможны два варианта реакции на известие о расставании родителей. Первый случай – адекватная, взвешенная оценка произошедшего. Вторая – крайне болезненная реакция, гнев и злость, в сочетании с обидой. Такое состояние адресуется как обоим родителям, так и только одному из них (чаще отцу).
  • Негативная реакция ребенка на развод

    Пристальное и первостепенное внимание следует уделять негативным проявлениям реакции на сообщение о разводе. К ним относятся:

    • Гнев и злость. Чаще такое отношение возникает в отношении родителя, который начинает жить отдельно от ребенка. В большинстве случаев это отец. Именно в его адрес направляется гнев малыша, его он считает виновным во всем случившемся. Второму родителю (чаще матери) стоит всячески пресекать такое отношение к бывшему супругу. Стоит понимать, что ненависть может быть в будущем перенесена на того, родителя, с которым ребенок остался.
    • Стыд. Появляется в более старшем возрасте. Стыд вызван детским отношением к жизни, которое разрушается неправильным поведением родителей. Причастность к плохой семье давит на малыша и приводит к появлению чувства стыда перед окружающими в первую очередь перед одноклассниками. Также причиной стыда может стать ухудшение материального положения и общего уровня жизни.

    Причастность к плохой семье давит на малыша

  • Замкнутость. Проявляется, когда малыш не понимает происходящего, пытается уйти от действительности в своих фантазиях и размышлениях.
  • Страх. Вызван тем, что малыш боится совсем потерять родителей.
  • Переживания приводят к возникновению заболеваний и ухудшению здоровья малыша, поэтому стоит очень чутко реагировать на любые изменения в поведении ребенка и превентивно и оперативно принимать меры. Ситуация осложняется тем, что развод сам по себе в большинстве случаев является стрессом и для самих родителей, и они не могут адекватно воспринимать реакцию своего ребенка. Реакция малыша всегда выражается в комплексе проявлений, что очень сильно осложняет подбор действий и стратегии для исправления ситуации.

    Как смягчить последствия развода для ребенка

    Для того чтобы ребенок легче перенес полученное известие и последовавшие за ним изменения в жизни необходимо обращать внимание на следующие моменты:

    Как помочь ребенку пережить развод родителей: развод и дети

    К сожалению все большему числу детей приходится сталкиваться с разрушенными семьями. Поэтому важно знать, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшими для него психологическими и травматическими последствиями? Как сказать ему о разводе или объяснить, что родители расстаются?

    При распаде семьи мир ребенка лопается, словно мыльный пузырь. Все, что когда-то было для него очевидным, перестает быть таковым. Семейная жизнь становится драмой, а расторжение брака родителями настоящим шоком. А значит, при разводе родители обязаны помочь ребенку пережить эту стрессовую для него ситуацию как можно более мягко. Им стоит задуматься о последствиях своего решения, которое неизбежно отразится на детской жизни.

    Последствия развода для детей

    Нельзя не недооценивать опасность развода для детей. Последствиями могут быть:

    Эмоционально-психологические проблемы:

    • Незащищенность.
    • Ощущение отсутствия стабильности.
    • Раздражительность.
    • Вспышки гнева.
    • Панические приступы.
    • Апатия.
    • Нежелание устанавливать отношения или контакты с другими.
    • Постоянные упадок настроения.
    • Отсутствие радости к жизни (ангедония).
    • Чувство вины за развод родителей.
    • Снижение самооценки.
    • Суицидальные мысли.
    • Пищевые расстройства.
    • Отсутствие доверия к власти взрослых.
    • Эмоциональные травмы из-за выбора между родителями.
    • Бедность. В большинстве случаев доход родителя (преимущественно матери) после развода значительно снижается. Вероятность, что дитя из-за этого будет жить в нищете гораздо выше, чем в полных семьях.

    Соматические последствия, связанные со стрессовой ситуацией, такие как:

    • Головные боли.
    • Боли в животе.
    • Понос.
    • Рвота.
    • Бессонница.
    • Тревожность.
    • Болезни.

    Поведенческие последствия:

    • Девиантное или агрессивное поведение.
    • Употребление наркотиков, алкоголя или ранняя сексуальная активность чаще наблюдается у детей переживших развод родителей.
    • Членовредительство.
    • Суицидальные попытки.
    • Побег из дома.
    • Прогулы.
    • Плохие компании.
    • Появление антисоциального поведения.
    • Энурез.

    Когнитивные нарушения:

    • Снижение эффективности мыслительных процессов.
    • Синдром дефицита внимания.
    • Дереализация (нарушение восприятия).
    • Нежелание учиться.
    • Плохая школьная успеваемость. У детей разведенных семей наблюдается снижение уровня знаний, низкие оценки и более высокий шанс не окончить среднюю школу.

    Долгосрочные последствия развода: 10 —15 лет спустя

    Последствия развода наиболее полно проявляются при вступлении во взрослую жизнь. Молодые люди из-за отсутствия примера добрых и длительных отношений между мужчиной и женщиной проявляют:

    • Недоверие.
    • Снижение самооценки.
    • Склонность манипулировать людьми.
    • Нарциссические склонности.
    • Нереалистичные ожидания в отношении потенциального партнера.
    • Трудности в установлении и поддержании глубоких отношений с противоположным полом.
    • Боязнь предательства в собственных отношениях.
    • Ранние картины насилия, между родителями спустя 10—15 лет часто доминируют в их собственных отношениях.
    • Чувство вины.
    • Чувство пустоты, одиночество.
    • Трудности при принятии решений.
    • Нарушение пищевого поведения.
    • Расстройства личности.
    • Невротические расстройства.
    • Депрессивные расстройства.

    Теперь ориентируясь на том, какой вред приносит детям решение родителей развестись, рассмотрим 8 правил, которым нужно следовать бывшим супругам. Цель этих правил сводится к тому:

    • как ребенку пережить развод родителей;
    • думать о благе детей, а не своих претензиях друг к другу.

    Достичь этой цели возможно, если заранее договориться о соблюдении некоторых правил:

    Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей

    Вот что советует психолог Марина Романенко.

    1. Как можно скорее определите правила, ответственность и заботу которым каждый из родителей обязан следовать, думая о благе малыша. Например, ребенок должен знать, с кем он останется после развода и как часто он сможет видеться с другим родителем? Кто будет забирать его из детского сада или школы, кто станет водить на кружки или другие семейные мероприятия.

    2. Запретите себе плохие отзывы о бывшем брачном партнере, особенно в присутствии ребёнка. Слыша негативные слова об ушедшем родителе дети часто склонны винить себя в произошедшем.

    3. Не стоит запрещать ребёнку видеться с родителем. Подобный запрет эмоционально и психологически травмирует детей. Это родители между собой стали бывшими супругами, а для дитя каждый из них всегда будет оставаться его родным отцом или матерью.

    4. Не замыкайтесь в себе. Из-за развода существует опасность уйти в себя, забыв, что рядом есть дети, которым нужны ваши любовь и внимание, а также понимание того, как пережить развод родителей. Как бы ни было плохо вам, нужно помнить, что малыш при распаде семьи страдает больше родителей.

    Если грустно вам, тогда и он не будет счастлив. Поэтому находите время поговорить с ним, выслушивайте его жалобы. Показывайте, что вам нравится проводить время вместе, гулять, развлекаться, больше общаться.

    5. Выстраивайте отношения детей с вашим новым брачным спутником. Для этого необходимо, чтобы он научился любить и лелеять вашего малыша, словно своего собственного. Тогда ему будет легче воспитывать, а не указывать или требовать. А вашему чаду будет легче слушаться и уважать нового члена семьи.

    6. Избегайте конкуренции с бывшим брачным спутником. Не стоит конкурировать в том, кто больше из вас сделает или купит что-то для детей. Это может привести к страданиям ребёнка или тому, что он научится ловко вами манипулировать. Оба эти варианта не приносят детям пользы.

    Гораздо лучше если вы будете хвалить, отзываясь по-доброму о том, что сделал хорошего ушедший родитель. Тогда ваше чадо будет чувствовать, что его продолжают любить оба родителя, а не перетягивают на свою сторону друг у друга подарками.

    [1]

    7. Новому брачному спутнику не стоит плохо отзываться об ушедшем родителе. Если ваш новый спутник жизни не желает развить по-отношению к себе детскую ненависть или отрицательного мнения, тогда ему стоит воздерживаться от негативных отзывов в адрес ушедшего родителя. Для детей это все равно более любимый человек, чем новый спутник жизни, с которым они живут.

    8) Даже если вам кажется, что дитя достаточно взрослое и многое понимает, не стоит делать его своим доверенным лицом. Будьте осторожны, когда разговариваете с друзьями. Ребенок не должен слышать содержание ваших бесед, когда вы обсуждаете с ними причины распада вашей семьи.

    Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить
    1. Скажите правду при этом учитывайте детские чувства. Ваши дети имеют право знать, почему вы решили развестись. Постарайтесь объяснить просто и честно, например: «Иногда взрослые люди не могут больше жить вместе, поэтому им приходится жить отдельно друг от друга. У родителей теперь разные цели, но каждый из них по-прежнему очень любит своих детей».
    2. Можете сказать, что у вас между собой возникли некоторые трудности, поэтому теперь вы будете жить отдельно. Также заверяйте свое чадо, что его вины нет в распаде семьи.
    3. Часто повторяйте: «Я тебя люблю». Это заверение крайне необходимо, так как дает детям уверенность, что вы продолжаете их любить и не отказываетесь от них. Всегда заверяйте их в том, что при любых ситуациях будете продолжать заботиться о них.
    4. Постарайтесь объяснить детям произошедшее. При этом избегайте соблазна взрастить в них ненависть к ушедшему родителю. К примеру, не стоит говорить подобных фраз: «папа/мама больше вас не любит, поэтому бросил или нашел себе других деток».
    5. Вкратце перечислите изменения, которые произойдут в повседневной жизни семьи, и заверьте их, что все дела будете делать вместе.
    6. Родственники родителей остаются родственниками, поэтому дети обязательно будут с ними видеться.
    7. Не подпитывайте у ребенка ложных надежд, что семья вновь сможет объединиться, если принятое вами решение о разводе окончательное.
    8. Учитывайте возраст ребенка. Дети младшего возраста нуждаются в меньшем количестве деталей, поэтому им можно, вкратце объяснить все произошедшее. Тогда как подростку потребуется больше информации о разводе и причинах этого решения.
    Правила для матерей

    Избегайте допросов ребенка, после проведенного им времени с отцом. К примеру, где были, с кем общались, что делали? Старайтесь не формировать у детей негативное отношение к отцу. Иначе дети станут бояться, что мама обидится, если они что-то не так сделали или сказали, находясь с отцом. Боязнь может стать причиной того, что дети начнут обманывать маму.

    Обиды матери не должны мешать общению детей с отцом. Ни в коем случае нельзя настраивать их против отца, поскольку негатив, направленный на него, будет направлен и на детей. Вряд ли им будет приятно слушать оскорбления в адрес своего отца.

    Не стоит критиковать отцовские подарки. Постарайтесь договориться с бывшим супругом, чтобы он согласовывал с вами, сколько должно быть у сына или дочери игрушек, а также какие приемлемы, а какие нет? Если муж покупает подарки без согласования или те, которые вам не нравятся, тогда решайте эту проблему с ним, а не с ребенком, запрещая ему пользоваться ими.

    Ужасней ситуацию, когда дети становятся средством торга между бывшими супругами, просто не придумаешь.

    Развивайте у малыша ощущение, что, даже разведясь, оба родителя продолжают принимать участие в его жизни. К примеру, папа купил куклу дочери, а мама с ней шьет ей одежду. Папа купил спортивный инвентарь, а мама водит на секцию. Таким образом, мама покажет, что также вносит свой вклад в папины подарки.

    Избегайте негативных сравнений малыша с отцом. Фразы типа: ты весь похож на своего непутевого, плохого папочку» — категорически запрещены. Дети отца не выбирали, он является плодом маминого выбора. Поэтому не стоит свои недочеты перекладывать на детские плечи, упрекая их за свой выбор.

    Правила для отцов

    Отцу следует придерживаться одинаковой системы воспитания с матерью, особенно когда дело касается ребенка-подростка. Если мама чего-то не разрешает этого не разрешит и отец. Также следует придерживаться одинакового распорядка дня.

    Чтобы правильно сформировать личность своего ребенка отцу нужно, во-первых, думать о том, как подростку пережить развод родителей. Во-вторых, понимать, что цель совместно проведенного времени не просто поиграть, купить подарки или весело провести время. Но сводить в школу, на кружки, проверить уроки или помочь их сделать.

    Нужно поддерживать авторитет матери. Это значит не стоит выговаривать ребенку обиды на бывшую супругу. Для его хорошего эмоционального состояния ему особенно важно слышать похвалу в адрес матери, а не ненависть. Кстати, это во многом поспособствует тому, что бывшая супруга вряд ли станет препятствовать детям встречаться с отцом.

    Избегайте навязывать детям вашу новую спутницу жизни. К примеру, говоря, что она намного лучше их матери, а значит, смогла бы стать для них лучшей мамой. Или что только с ней вы сейчас себя чувствуете счастливым.

    Помогайте подростку развивать новые навыки. Например, проводя совместное время, учите их ездить на велосипеде или автомобиле, кататься на роликах, играть в футбол, ловить рыбу. Станьте для своего чада примером для подражания, находясь рядом с ним на всех этапах его взросления.

    Также предлагайте бывшей жене совместно ходить на родительские собрания. Показывайте свою готовность помочь ребенку с успеваемостью. Такие шаги помогут вашему чаду, живущему с отчимом прислушиваться к мнению родного (биологического) отца.

    Заключение

    При разрыве семейных уз нет идеального способа расстаться. Иногда даже лучшие идеи терпят неудачу, не принося желаемого результата. К сожалению, часто дети являются самой большой жертвой развода родителей с далеко идущими последствиями. Поэтому всегда думайте о том, как помочь ребенку пережить развод родителей и пройти через это трудное время перемен и экстремальных эмоций.

    Ваше терпение, уверенность, а также внимание к детям могут свести к минимуму их страдания. Поэтому приложите все усилия, чтобы обеспечить им безопасность, заботу и любовь. Чтобы уменьшить стресс как можно больше, поддерживайте нормальные, мирные отношения с вашим бывшим спутником жизни и придерживайтесь правила, никогда не ссориться в присутствии детей.

    С уважением, редакция сайта «Семья и дети».

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Посмотрите короткое видео, как дети переживают развод родителей.

    Источники


    1. Наумов, С.Г. Доверенность: часто задаваемые вопросы, образцы документов; М.: Юрайт, 2011. — 169 c.

    2. Мазарчук, Д. В. Общая теория государства и права. Ответы на экзаменационные вопросы / Д.В. Мазарчук, Н.А. Глыбовская. — М.: ТетраСистемс, 2011. — 144 c.

    3. Астахов, Павел Земельный участок. Юридическая помощь по оформлению и защите прав на землю с вершины адвокатского профессионализма / Павел Астахов. — М.: Эксмо, 2015. — 256 c.

    Совет психолога как сказать ребенку о разводе родителей и помочь пережить

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Здравствуйте! Меня зовут Евгений Зорин. Больше 8 лет я работаю юристом в области гражданского права. Решая разнообразные проблемы, я получил достаточно большой и разнообразный опыт в этой сфере. Я хотел бы помочь пользователям сайта решать разнообразные задачи.

    Данные для сайта собирали и обрабатывали профессионалы, для доступного написания полного объема информации. Вся информация изложена в доступном виде. Перед применением найденной на сайте информации необходима обязательная консультация со специалистом.

    Как сказать своим детям, что вы разводитесь

    Один из самых трудных и болезненных разговоров, с которыми вам когда-либо приходилось сталкиваться, — это разговор с детьми о вашем плане развода. Когда вы знаете, что собираетесь развестись или развестись, важно поговорить со своими детьми до того, как они услышат это от кого-то другого. Представьте, как неприятно было бы услышать это от друга или другого взрослого! Дети наверняка запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат.Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать их.

    Спланируйте вместе и договоритесь о том, что вы скажете.

    Источник: Burst/Pexels

    1. Спланируйте, что вы будете говорить.

    Защитите своих детей от вашей обиды или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы расскажете своим детям. Запланируйте рассказать им об этом в день, который позволяет провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздник или другой особенный день, перед школой или перед сном.Если вам очень трудно разговаривать с супругом или вы не можете договориться о том, как вы будете это делать, рассмотрите возможность использования услуг посредника, консультанта по разводам или консультанта, которые помогут вам проработать детали. Не говорите об этом импульсивно в эмоциональный момент. Это точно не пойдет!

    2. Поговорите со своими детьми вместе.

    Это может быть сложно, но это позволит вашим детям понять, что вы, как их родители, готовы работать вместе. Также важно, чтобы ваши дети услышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы; не от родного брата, который услышал это первым.Поэтому, если ваши дети разного возраста, запланируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе. Позже вы можете пообщаться со старшими детьми во время отдельной беседы. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке своего плана.

    3. Разработайте невиновный рассказ.

    Избегайте соблазна возложить вину или сказать, чья это «вина». Возможно, вам кажется, что вы хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас.Это заставит ваших детей чувствовать себя пойманными посередине, в узах лояльности, и это нездорово для них. «Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. Насколько это возможно, используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения. «Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши ссоры прекратились», или «Мы пытались урегулировать наши разногласия, но не смогли».

    4. Расскажите своим детям, почему это происходит.

    Неважно и даже неуместно, чтобы вы сообщали конкретную информацию о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информацию, чтобы понять, почему их жизнь изменится. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без упреков. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения.«Мы оба хотим разного в жизни». «Мы нравимся друг другу и хотим быть друзьями, но мы больше не любим друг друга». Помните, что это взрослые проблемы, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.

    Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас. Если нет, то тоже нормально.

    Источник: Бич Тран/Pexels

    5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.

    Самое главное, что дети хотят знать, это то, как ваш развод повлияет на их жизнь.Ваши дети захотят узнать, где они будут жить, с кем и что изменится в их жизни. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, честно говоря о том, что вы знаете и чего не знаете. Если вы и ваш супруг решили, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: школа, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится.«Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми».

    6. Сообщите своим детям, кто из родителей покинет дом.

    Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы расскажете своим детям о том, где будет жить уезжающий родитель и когда они увидятся с ним или с ней, тем лучше. Им нужно будет сразу же узнать, что они смогут поддерживать хорошие отношения с обоими родителями, даже если они не будут жить под одной крышей. «Мы по-прежнему семья, под двумя крышами.

    7. Главное – уверенность.

    Вашим детям потребуется много заверений в том, что они не виноваты в разводе. Подчеркните, что никакие их действия не могли вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания много неизвестного, не давайте обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать. Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что летом они все равно отправятся в ночлежный лагерь, если только вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь обещаний, которые вы можете дать на данный момент: «Ты по-прежнему будешь ходить в школу» или «У тебя все еще будет Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями.Убедите их, что какое-то время это может быть трудно, но что «у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новым условиям».

    Какие бы чувства ни испытывали ваши дети — все они нормальные.

    Источник: Бурак Костак/Pexels

    8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.

    Новость может быть (а может и не быть) совершенно неожиданной и обязательно изменит их жизнь. Постарайтесь так же понять отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень злы.Ваши дети могут не знать, как выразить свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и закрыты. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства. Если вы спокойны, когда рассказываете об этом своим детям, у них будет меньше беспокойства, и они с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Однако для детей нормально видеть, как вы расстроены или плачете, так как это дает им «разрешение» тоже испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы в состоянии контролировать свои эмоции настолько, что им не нужно заботиться о вас.Помните, важно заверить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

    9. Предлагайте их вопросы (но не давите).

    Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дайте им знать, когда выясните ситуацию. Этот разговор только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному.Дайте им понять, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но убедитесь, что они не вмешиваются в юридические и финансовые вопросы, когда вы приближаетесь к разводу.

    10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

    Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и, хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы для них представляете, им потребуется некоторое время, чтобы увидеть, как это будущее разыгрывается. В то же время будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими.Моделирование собственного исцеления и выздоровления с течением времени поможет им тоже адаптироваться и исцелиться.

    Адаптировано из различных источников Энн Бушо, доктором философии, коучем по разводам и психологом из Сан-Рафаэля, Калифорния.

    Для получения дополнительной информации прочитайте «Что мы должны сказать детям?» Джоан Келли, доктор философии.

    © Энн Бушо, доктор философии. 2020

    Рассказывая детям о разводе

    Лиза Херрик, доктор философии.

    Вот несколько общих советов, как рассказать детям о разводе или раздельном проживании.Исследования последних пяти лет показали, что более 75% разводящихся родителей говорят со своими детьми об этом изменении в семье менее десяти минут – всего. Это руководство предназначено, чтобы помочь ВАМ стать одним из самых здоровых родителей в 25 процентах. Детям нужно говорить об этом, и им нужно об этом слышать. Даже если они говорят, что не хотят этого делать.

    * * * * * * * *

    Сообщите детям примерно за 2-3 недели до разлуки. Имейте план — хотя бы базовый — прежде чем рассказывать им.

    1. Если возможно, поговорите с детьми вдвоем, с обоими родителями, готовыми работать в команде, и проявите единую заботу и заботу — постарайтесь подготовиться к этому, когда вы вряд ли выйдете из себя или рассердитесь друг на друга.
    2. Поговорите с детьми в тихом месте, когда после этого делать нечего. Выходные лучше всего — если возможно, в начале выходных, чтобы вы были рядом, чтобы они могли поговорить или были рядом в течение первых дней после разговора.
    3. Сообщите их учителям за день до того, как вы расскажете детям, чтобы подготовить учителей к потенциальному расстройству или капризам. Попросите учителей быть чуткими и осторожными с информацией — вы просите их быть понимающими, но НЕ спрашивать детей об этом или упоминать об этом, если ребенок не упомянул об этом.
    4. Когда родители разговаривают с детьми, есть несколько действительно важных сообщений, которые нужно повторять снова и снова — во время разговора и в последующие месяцы:
      1. это то, что мама и папа решили после долгих попыток улучшить работу.
      2. это решение взрослых и НИЧЕГО не связано с тем, что сделали или сказали дети; помогите детям понять, что они также не могут контролировать свое решение о разделении/разводе, ведя себя «очень хорошо».
      3. никто никого не обвиняет — дети могут продолжать любить каждого родителя полностью, не опасаясь предательства другого родителя или чувства неверности (это может быть самым сложным испытанием для многих родителей, но это ВАЖНО, если вы хотите защитить детей от боль и дезадаптация).
      4. множество разных чувств являются нормальными — мы все будем грустить, злиться, волноваться и, возможно, любопытствовать о будущем — все чувства нормальны — родители приветствуют выслушивание всех чувств и стараются помочь детям, независимо от того, что они чувствуют.
      5. мы все еще семья – мы просто меняемся. Мы по-прежнему будем твоими мамой и папой, никто не уйдет (пока это правда), и мама и папа будут любить их так же сильно, как и прежде; если один из родителей УДАЛЯЕТСЯ на некоторое расстояние, заверите детей, что они будут регулярно видеться с этим родителем, и объясните, как этого можно добиться.
    5. Если возможно, сообщите им план — он не должен быть очень подробным, но вы должны быть в состоянии рассказать им основы — кто останется в доме? кто будет выезжать – и примерно куда? Если родитель все еще присматривается к квартирам/домам, можно пригласить детей пойти с вами посмотреть новые места – если они не хотят идти, оставьте это в покое. Если родитель уже нашел место, хорошо сказать детям, где оно находится, и привести их посмотреть его в течение нескольких дней.Скажите им основной план — что они будут видеться с обоими родителями каждую неделю, что они будут видеться с обоими родителями каждые выходные — основное заверение в том, что они будут иногда с папой и иногда с мамой, и (в идеале) вы будете иногда все вместе по делам. например, футбольные матчи и праздники (некоторые праздники – возможно… но не обещайте того, что не сможете выполнить.)
    6. Для второго разговора – через несколько дней после первого. Если вы знаете еще какие-то детали плана, например, «Папа будет отвозить вас в школу каждый день, как сейчас», скажите им это.Упомяните обо всем, что осталось прежним, и заверите их, что это останется ТАКИМ ЖЕ. Вещи, которые будут другими: «Теперь мама будет отвозить тебя в школу — мы знаем, что это ДРУГОЕ, но мы постараемся, чтобы это сработало, и мама может делать некоторые из тех же забавных вещей, которые делал папа… мы». Посмотрим, как все пойдет, и вы расскажете нам, что работает, а что нет».
    7. Будьте готовы к любой реакции – дети иногда устраивают истерики, плачут или говорят: «Когда обед?» и сделать вид, что тебя не услышали.Некоторые дети задают много вопросов, а некоторые ничего не задают. Детей, которые ничего не говорят, нужно уговаривать в ближайшие недели и месяцы говорить с вами, рисовать об этом, читать с вами книги об этом… и т. д. Дети, которые задают много вопросов, нуждаются в ответах и ​​утешениях снова и снова.
    8. Старайтесь не травить детей за их чувства, а задавайте им один-два вопроса каждые несколько дней. Например: Как вы относитесь к переменам в нашей семье? Как прошло сегодня в школе… ты ловил себя на мысли о том, что папа/мама много двигались в течение дня в классе? Это было тяжело? Что вы делали, когда вам было грустно? Ты говорил с кем-нибудь? Что может помочь, когда вам грустно из-за этого — какие у вас есть идеи, что вы можете сделать? (поговорите с другом, учителем, школьным психологом, мамой, папой, братом, сестрой, тетей, кузиной…рисовать о своих чувствах…..обнять маму/папу…..ударить по подушке и заорать…..)
    9. В будущем разговоре поговорите с детьми о том, что они уже знают или думают, что знают о разводе/Есть ли у них друзья, родители которых развелись? Как это происходит? Чего они боятся? Что НРАВИТСЯ в этом друзьям (иногда дети рассказывают о том, что у них было два Рождества и две вечеринки по случаю дня рождения, и это своего рода бонус. помогает им обдумать идею о том, что жизнь будет продолжаться и многое будет хорошо.) Помогите убедить их в том, что их беспокойства НЕреальны (дайте детям понять, что они могут взять с собой игрушки в новый дом; что, возможно, домашнее животное будет ходить с ними туда-сюда, или их няня будет ходить туда-сюда, или что-то еще, что вы можете сказать). им о том, что заставит их чувствовать себя лучше.)
    10. Если родители задыхаются или плачут, ничего страшного. Признайте, что это печальное событие для семьи, но вы все постараетесь помочь друг другу в этом, и вы все по-прежнему будете любить друг друга. Если один из родителей начинает злиться или говорить вещи, которые расстраивают или пугают детей, другой родитель должен СПАСАТЬ ситуацию, а НЕ УЖЕ ЕЕ УЖЕ — просто скажите: «Мама/папа действительно расстроены, и это тяжело для всех нас». .Сделаем небольшой перерыв, а потом еще поговорим. Я понимаю, как это тяжело для всех нас. — Будьте снисходительны, даже если ваш супруг плохо справляется с этим — это ради детей, которые могут почувствовать — поначалу — что мир рушится. Вы попытаетесь сделать так, чтобы мир по-прежнему чувствовал себя в безопасности, даже если реальность, какой они ее знают, резко меняется.
    11. Пусть ваши дети знают, что вы ВСЕ справитесь с этим – и вы это сделаете. Дайте им знать, что они будут в порядке, и вы будете в порядке, и вы все будете помогать друг другу приспосабливаться и адаптироваться к грядущим изменениям.Если вы сможете проявить сочувствие и принять то, что чувствуют ваши дети, А ТАКЖЕ заверить, что даже самые тяжелые чувства со временем станут легче, ваши дети смогут выздороветь и оставаться открытыми с вами в своих чувствах.
    12. Сделайте все возможное, чтобы хорошо относиться к своему второму родителю в течение следующих нескольких недель — и в дальнейшем! Ваши дети будут смотреть и беспокоиться о том, что если вы разводитесь, это может означать, что вы (их родители) превратитесь в пришельцев, или вы будете вести себя неловко, или вы больше не будете «нормальными» родителями и они едят брокколи.В течение недель и месяцев после этого трудного разговора старайтесь относиться к своему сородителю с уважением и состраданием и старайтесь соблюдать как можно больше регулярных семейных распорядков и ритуалов, даже если вы и ваш сородитель делаете много. из них отдельно. Дети увидят, что, хотя некоторые вещи действительно отличаются, некоторые вещи останутся прежними, и это поможет им постепенно восстановиться и приспособиться.

    Как поговорить с детьми о разводе

    Когда пары вступают в брак и заводят детей, они, как правило, не рассчитывают на развод.Но статистически развод возможен, и это не должно быть чем-то плохим.

    «Для многих пар раздельное проживание или развод — это лучшее, что они могут сделать друг для друга и для своих детей», — говорит Елена Красноперова, создатель приложения для совместного воспитания WeParent, которое помогает разведенным и разлученным родителям управлять графиками опеки. «Наблюдение за постоянной борьбой в конфликтных браках наносит больше вреда благополучию детей, чем мирный развод, когда оба партнера обязуются быть лучшими родителями, какими они могут быть.

    Если вы решили расстаться, как именно вы должны сообщить об этом своим детям? Ниже Красноперова и другие эксперты делятся своими советами, как говорить с детьми о разводе.

    Помните о времени.

    «Не говорите детям, пока не примете окончательного решения расстаться, а это скоро произойдет. Детей не нужно тащить через неопределенность и туда-сюда», — сказала Эйлин Кеннеди-Мур, психолог и автор книги «Уверенность в себе: помогите вашему ребенку завести друзей, развить устойчивость и развить настоящую самооценку».”

    Вы и ваш супруг должны прийти к единому мнению, прежде чем рассказывать об этом своим детям. Детям также потребуется время на переход, чтобы воспринять информацию, обработать ее, задать вопросы и постепенно перейти к другому способу существования как семьи. Не делитесь новостями и не просите одного из родителей собрать чемоданы и уйти на следующий день.

    «Я советую родителям думать об этом как о любом другом переходе, к которому они подошли бы», — сказала Кристина МакГи, коуч по разводам и автор книги «Раздельное воспитание: как разлученные и разведенные родители могут вырастить счастливых и надежных детей».

    «Если бы ваши дети меняли школу, вы бы не отвезли их однажды в новую школу», — продолжила она. «Вы можете поговорить об этом, посетить, провести пробную пробежку, поговорить о том, как будет выглядеть первый день. Вы можете подойти к разводу таким же образом».

    Она посоветовала дать детям хотя бы неделю или две на то, чтобы обдумать новости, и, возможно, рассказать им об этом в пятницу после школы или в субботу утром, чтобы они провели выходные дома, всей семьей, чтобы воспринять новость и задать первые вопросы.Не представляйте информацию перед сном или прямо перед тем, как бросить ее куда-нибудь. И помните, это не одноразовый разговор; это серия дискуссий, которые произойдут со временем.

    Подготовьтесь и выступите единым фронтом.

    Составьте план того, что вы скажете своим детям, установите темы для разговора и присутствуйте в паре во время разговора.

    «Постарайтесь отложить в сторону все сложное и беспорядочное, чтобы собраться вместе, как команда родителей, чтобы поделиться этой новостью со спокойной уверенностью», — сказала Джулианна Нили, детский терапевт и исполнительный директор организации «Индивидуальные и семейные связи».«Пусть это задаст позитивный тон вашим будущим отношениям совместного воспитания. Заранее договоритесь о четком, последовательном повествовании с использованием общего языка, который вам обоим удобен».

    Даже если что-то спорное, отложите вину и подчеркните, что это совместное решение. Старайтесь не сосредотачиваться на том, кто сделал что-то не так, у кого был роман, кто решил съехать и т. д.

    «Используйте слово «мы» ― «Мы решили. Мы слишком много спорили. Мы больше не хотим жениться.Мы будем жить в двух разных домах», — посоветовала психолог, игровой терапевт и автор «Выгорания мамочки» Шерил Зиглер.

    Убедитесь, что логистика организована таким образом, чтобы вы могли сообщить детям, кто где будет жить, сроки переезда, расписание свиданий с каждым родителем, порядок встречи в школе и другую информацию. Будьте готовы к разным реакциям ваших детей, будь то молчание, отчаяние, гнев, попытки торговаться или даже равнодушие. Скорее всего, со временем они будут циклически переживать разные эмоции.

    Будьте проще с маленькими детьми.

    «Первая беседа должна быть со всеми детьми вместе, старшими и младшими», — сказала Энн Бушо, психолог и автор книги «Руководство для родителей по птичьему гнезду: решение, ориентированное на ребенка, для совместного воспитания во время раздельного проживания или развода». ”

    Вы можете ограничить эту первоначальную групповую беседу основами, а затем продолжить индивидуальные обсуждения с учетом уровня развития каждого ребенка.

    JohnnyGreig через Getty Images

    Маленькие дети нуждаются в заверениях, что они не имеют ничего общего с этой разлукой и что их родители всегда будут любить их.

    «Малышам не нужно много информации, кроме того, что у мамы и папы теперь будет два дома, и что они всегда будут их любить», — заметил Бушо. «У них могут быть вопросы, а может и нет. Важно заверить их, что они не стали причиной развода и не могут его исправить».

    Говоря с маленькими детьми, помните, что они не до конца понимают сложные события и эмоции, поэтому используйте ясный, простой язык и старайтесь не давать слишком много информации.

    «Малыши и дошкольники — это буквально», — сказал Нили.«Не пытайтесь смягчить новость неясными словами, полуправдой или метафорами. Используйте настоящие слова, чтобы говорить о реальных вещах, например, о «разводе».

    Стиви Пакетт-Перес, детский психолог из Детского центра здоровья в Далласе, предложил сценарий объяснения развода в контексте гетеросексуального брака: «Папа и я получают то, что называется разводом. Это означает, что вместо того, чтобы пожениться и жить в одном доме, мы вместо этого будем друзьями, и мама будет жить в одном доме, а папа будет жить в другом доме.У тебя будет два дома и ты будешь проводить время с нами обоими. Я всегда буду твоей мамой, а папа всегда будет твоим папой, и мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе».

    Дайте детям постарше больше информации, но с ограничениями.

    Чем старше ребенок, с которым вы имеете дело, тем больше вопросов у него может возникнуть, поскольку он развивает свою способность обрабатывать чувства и познавать окружающий мир. Продолжайте быть четкими с конкретной и соответствующей возрасту информацией.

    «Спросите, есть ли у них друзья с разведенными родителями и что это такое», — предложила Кеннеди-Мур. «Объясните, чем ваша ситуация похожа или отличается от ситуации друга».

    Вы все же должны подчеркнуть, что дети не виноваты и что вы всегда будете любить их и быть их родителями. Объясните, что два хороших человека не всегда составляют хорошую пару, и что вы оба будете счастливее, живя порознь. Обратите внимание на то, что изменится, а что останется прежним.

    Подростки и подростки могут захотеть получить больше информации или принять какое-либо участие, поэтому для вас и вашего супруга крайне важно решить, чем вы можете поделиться, чтобы помочь им пережить и вылечиться.

    «Нет необходимости объяснять, почему, особенно если было предательство», — сказал Бушо. «Лучше всего сказать: «Мы пытались, но нам не нравится жить вместе». Нельзя винить одного из родителей, даже если один из родителей не хочет развода. Дети не понимают отношений взрослых и определенно не понимают брака, поэтому будьте осторожны, не делитесь информацией для взрослых (любовными делами, сексуальными проблемами и т. д.)».

    Не заставляйте детей думать, что они должны выбирать сторону.

    «Объясните, что ваш ребенок не должен и не должен выбирать чью-то сторону», — сказала Кеннеди-Мур, отметив, что дети часто чувствуют себя зажатыми посередине.

    Вы можете подчеркнуть, что только потому, что у вас иногда возникают проблемы с другим родителем, это не значит, что у ребенка тоже. Брак распался, но семья продолжается.

    «Как бы вы ни относились к бывшему супругу, старайтесь ставить интересы своих детей на первое место», — сказала Красноперова. «В большинстве ситуаций, за исключением экстремальных ситуаций, таких как насилие в семье, сильная зависимость или тяжелое психическое заболевание, детям выгодно, чтобы оба родителя оставались частью их жизни».

    Могут возникнуть конфликты с вашим бывшим, но цель состоит в том, чтобы наладить позитивные отношения между вашими детьми и обоими их родителями.

    «Если вы находитесь в ситуации, когда один из родителей говорит детям вещи, которые, по вашему мнению, не соответствуют действительности, вы не обязаны им противоречить, но можете дать детям понять, что это не так, как вы думаете. это», — объяснил МакГи. «Если мама сказала: «Во всем виноват папа, это он ушел», то папа может сказать что-то вроде: «Похоже, мама очень зла, и люди могут говорить гадости, когда злятся». Я не согласен с тем, что она сказала. Я вижу это по-другому».

    SDI Productions via Getty Images

    Родители должны стараться не усложнять отношения своего ребенка с другим родителем.

    В дополнение к прямому заявлению о том, что нет необходимости обвинять или негативно относиться к своему бывшему супругу, вы должны подавать пример.

    «Постарайтесь свести к минимуму подверженность детей спорам и ссорам», — сказал Зиглер, который посоветовал демонстрировать дружеское общение с помощью светской беседы или пожеланий к празднику. Она также рекомендовала сидеть рядом друг с другом на футбольных матчах или школьных концертах, чтобы ваши дети не чувствовали, что им нужно решать, кого из родителей приветствовать первым.

    «Говорите друг о друге позитивно», — сказал Нили.«Отношения детей с родителями сильно формируют их самоощущение и их общий рост и развитие. Как бы тяжело это ни было иногда, вы хотите, чтобы у вашего ребенка были здоровые отношения с вами обоими».

    Постарайтесь отбросить в сторону свои плохие чувства по отношению к бывшему, чтобы сформировать здоровое поведение для своих детей и научиться эффективно воспитывать детей. В те моменты, когда вы хотите сказать что-то критическое о бывшем или выразить негативные эмоции, не делайте этого на глазах у детей, как бы вы ни были близки.Вместо этого приберегите такие разговоры для друга, психотерапевта или другого взрослого человека, которому вы доверяете.

    Сосредоточьтесь на стабильности.

    Развод приносит много перемен, но предсказуемость и структура могут помочь детям справиться с переходным периодом. Стабильность особенно важна для маленьких детей. Сохраняйте прежние занятия, ожидания по работе и частоту прихода друзей. Старайтесь придерживаться графика времени, проведенного с каждым родителем.

    «Правила не обязательно должны быть одинаковыми для двух домохозяйств, но вы и ваш бывший должны установить общие правила», — сказала Рина Б.Патель, лицензированный педагог-психолог и автор книги «Винни и ее заботы». «Например, время приема пищи, время отхода ко сну и выполнение домашних заданий должны быть постоянными. Это помогает создать чувство принадлежности и создает чувство безопасности и предсказуемости для детей».

    Дети должны чувствовать себя в безопасности и принадлежать обоим домам. Вы можете разместить семейные фотографии в обоих домах и сохранить видимость календаря со всеми запланированными расписаниями.

    «Сосредоточьте свое повествование на том, что не изменится — что их по-прежнему будут любить, защищать и заботиться», — сказала Нили.«Если ваш ребенок чувствует себя любимым и ценным на протяжении всего этого процесса, это послужит защитным буфером от стресса развода».

    Часто подбадривайте.

    «Успокоение — это самое главное», — сказал Бушо. «Подчеркните, что это грустно и тяжело, и никто этого не хочет, и все чувства нормальны, но «у нас все будет хорошо». Повторяйте, что они не имеют никакого отношения к разводу, и это не их вина; иногда романтические отношения со временем просто меняются, и хотя родители могут разлюбить друг друга, они никогда не разлюбят своих детей.

    «Это взрослое решение, и вы все еще семья, но вы просто будете другой семьей», — сказала психотерапевт Кэтрин Смерлинг.

    Старайтесь сдерживать свои эмоции в их присутствии, насколько это возможно. Если ваши дети беспокоятся о вашем благополучии, заверите их, что они не обязаны утешать вас и заботиться о вас. Много других взрослых там для вас.

    skynesher через Getty Images

    Разговор о разводе представляет собой серию разговоров на протяжении сложного эмоционального и логистического процесса разлуки.

    «После того, как эти разговоры состоялись и процесс развода находится в стадии разработки, предложите детям также подумать о преимуществах развода их родителей», — сказал Пакетт-Перес. «Есть ли в этом что-то хорошее? От конкретных вещей, таких как теперь, когда у вас есть два дома, вы можете отмечать свои дни рождения, праздники и тому подобное дважды, до более абстрактных вещей, таких как теперь, когда мама и папа могут сосредоточиться на том, чтобы проводить с ними время, не отвлекаясь на другие стрессы или споры. ”

    Используйте свои ресурсы.

    Есть много книг и видео, которые помогают объяснить развод детям всех возрастов. Родители могут использовать их в качестве вспомогательных средств, чтобы помочь своим детям понять и обработать свои чувства. МакГи порекомендовал фильм «Сплит», в котором представлены размышления детей, чьи родители развелись, и эмоции, сопровождающие этот опыт.

    Игра также может дать возможность объяснить развод способами, подходящими для развития, с помощью фигурок, марионеток или произведений искусства.

    «Если у вас есть ребенок с отклонениями в развитии, рассмотрите возможность использования визуальных сигналов, таких как изображения, для поддержки разговора», — сказал Нили.«Используйте социальные истории, чтобы определить, что останется неизменным, а что изменится. Заранее подготовьте их к любым изменениям в их распорядке дня, поддерживая переход с помощью еженедельного календаря с изображениями того, с кем из родителей они будут в какой день».

    Вы также можете обратиться в свои сети поддержки и организовать время, когда ваши дети могут поговорить с членами семьи или другими взрослыми, которым вы доверяете. Следите за необычным поведением, таким как чрезмерная привязанность или изменения в режиме питания или сна.

    «Вы также можете предложить своим детям другую поддержку, если они в ней нуждаются, например, терапевт, специализирующийся на развитии детей, и убедиться, что их система поддержки за пределами семьи, например, учителя и тренеры, также осведомлены о том, что происходит», — сказал Смерлинг.

    Ответьте на их вопросы.

    Как всегда, напомните своим детям, что они всегда могут задать любые вопросы. Будьте честны в своих ответах и ​​расскажите об их страхах.

    «Отвечайте на их вопросы по мере своих сил», — сказала Красноперова.«Если вы еще не выяснили некоторые детали, скажите им, что вы сообщите им ответы, когда они будут у вас».

    Зарегистрируйтесь и спросите, как они себя чувствуют и не хотят ли они что-нибудь узнать. Иногда им может просто понадобиться, чтобы вы выслушали и подтвердили их чувства.

    «Взрослые тоже склонны к гиперкомпенсации, поэтому убедитесь, что вы не говорите слишком много, и дайте детям время, чтобы новости усвоились», — сказал Смерлинг.

    Развод — это большое изменение, которое требует времени, чтобы обработать его, но в конце туннеля есть свет.

    «Выразите уверенность в том, что, хотя это трудное или неприятное изменение для вашего ребенка, с вашим ребенком все будет в порядке», — сказала Кеннеди-Мур. «Относитесь к разводу как к сложному переходному периоду, а не как к разрушительной травме для вашего ребенка».

    Мы все были там: каким-то образом вы оказались в разговоре с человеком, с которым у вас нет ничего общего, с кем-то, кто вас пугает, или с кем-то, кто не перестает жаловаться. Такие взаимодействия могут быть, мягко говоря, неудобными.Наша серия HuffPost «Как разговаривать с кем угодно» поможет вам ориентироваться в этих и других разговорах. Иди сюда за всеми последними.

    7 советов, как сообщить новости

    Рассказать детям о разводе – непростая задача. Рано или поздно вам придется поговорить. Вероятно, это будет самый трудный разговор, который у вас когда-либо был с ними, но в глубине души вы знаете, что развод — правильное решение для вашей семьи. От этого не легче, хотя

    Как написал психолог Карл Э. Пикхардт для Psychology Today , «Развод вносит огромные изменения в жизнь мальчика или девочки, независимо от их возраста.Наблюдение за потерей любви между родителями, нарушение родителями своих брачных обязательств, приспособление к переходу между двумя разными домохозяйствами и ежедневное отсутствие одного из родителей, когда он живет с другим, — все это создает сложные новые семейные обстоятельства, в которых приходится жить. ”

    Рассказывать детям о разводе и изменившихся семейных обстоятельствах невыносимо. Есть ли способ сделать это менее шокирующим?

    Есть. То, как вы рассказываете своим детям , действительно меняет то, как они справляются с этим разводом.

    7 советов, как рассказать детям о разводе

    1. Не делайте этого сразу

    Решение развестись не приходит неожиданно. Вы и ваш бывший, вероятно, оба знали, что дела идут не очень хорошо и что ваши отношения развиваются в этом направлении, хотя, возможно, вы предпринимали попытки сохранить брак. В большинстве ситуаций так и происходит — это процесс, который разворачивается перед принятием важного решения.

    Не разглашайте новости, как только решите развестись.Побудьте со своими детьми вместе, как семья, хотя бы один день. Это станет для них шоком, поэтому вы оцените возможность подарить им несколько минут счастья перед этим.

    2. Подготовить план

    Нельзя просто рассказать детям о разводе, сказав: «Мы разводимся!» прямо на ровном месте. Вам нужен план. Это во многом зависит от того, как вы это говорите, а также от времени.

    Не сообщайте новости, когда ваши дети грустят, отвлекаются или устали.Не говорите им об этом в счастливые моменты, такие как праздники или дни рождения. Выберите хорошее время, которое окажет наименьшее влияние.

    Что ты скажешь? Как ты собираешься это сказать? Вам нужно сохранять спокойствие. Лучший способ сделать это — спланировать речь или, может быть, даже отрепетировать ее.

    3. Делаем вместе

    Вы никогда не должны нести это бремя в одиночку. Неважно, по чьей вине развод — вы в этом вместе.

    План должен включать вас обоих.Не говорите о причинах. Не вступайте в спор перед ними. Не обвиняйте друг друга. Просто скажите своим детям, что вы пытались все уладить, но потерпели неудачу, поэтому приняли это решение ради всех.

    Будь зрелым. Ты можешь это сделать!

    4. Объясните результат

    Когда рассказывают детям о разводе, у них возникает неизбежный вопрос: что теперь? Где они будут жить? Увидят ли они вас обоих?

    В лучшем случае вы с напарником уже решили, кто уходит из дома, а кто забирает детей.«Мы не знаем» — неприемлемый ответ. Вы должны обеспечить некоторую безопасность для своих детей.

    Анна Тайлер, писатель из отдела психологии CareersBooster, объясняет: «Развод приносит в жизнь ребенка высокий уровень неопределенности. Это были счастливые дети без забот, и вдруг они не знают, что принесет им будущее. Для родителей важно свести к минимуму это чувство, как только они сообщат им о принятом решении».

    5.Все ваши дети должны быть вместе, когда вы говорите им

    Если у вас есть дети старшего возраста, вы можете подумать, что они лучше поймут, почему вы и ваш супруг разводитесь. Вы можете чувствовать себя комфортно, рассказывая их, спасая малыша от стресса как можно дольше.

    Вы не должны этого делать.

    Лучше всего вести этот разговор, когда вся семья вместе. Если у вас будет более одного ребенка, они будут поддерживать друг друга. Не отнимайте этого, заставляя одного из них справляться с болью в одиночку, когда вы говорите им ничего не говорить их брату или сестре.

    6. Не оставляйте им важный выбор

    Если они достаточно взрослые, ваши дети захотят сказать свое слово в этом процессе. Возможно, они захотят выбрать, с кем им жить. Но позволить им сделать этот выбор очень отличается от предоставления им права голоса.

    Это решение, которое должны принять вы и ваш бывший партнер.

    Если ваши дети младше, еще важнее принять это решение за них. Вы никогда не должны ставить их в середину, спрашивая, кто лучший родитель.

    7. Ожидайте реакции и будьте готовы к ней

    Каждый ребенок по-своему отреагирует на известие о разводе. Некоторые могут ненадолго заплакать, но затем могут вести себя так, как будто они этого не слышали. Игнорирование этого факта означает, что они думают, что все уладится само собой. Другие дети могут постоянно менять тему. Они могут вообще отказаться слушать. Некоторые могут быть очень эмоциональными и не переставать плакать в течение нескольких дней. Другие не будут показывать эмоций; они похоронят его глубоко внутри.

    Как родитель, вы должны быть готовы к любой из этих реакций, когда рассказываете своим детям о разводе. Что вам нужно будет сделать? Будьте рядом со своими детьми. Это время, когда они нуждаются в вас больше всего.


    Юджин — австралийский блогер CareersBooster, увлекающийся стендап-комедией. Его любимыми комиками являются Луи Си Кей и Джордж Карлин. Добрый утренний смех — это то, что поддерживает Юджина оптимизмом и мотивацией в течение трудного дня.

    Когда мы должны сказать нашим детям, что мы разводимся?

    Как правило, вы хотите как можно раньше сообщить своим детям о своем решении развестись.Вы не хотите ждать, пока ваш муж уедет. Дети невероятно интуитивны, поэтому даже если вы думаете, что они могут не знать об этом, у них уже может быть идея. И им важно услышать это от вас, а не от кого-либо еще. Чем раньше вы об этом расскажете, тем лучше.

    Есть несколько исключений из этого правила. Вы не должны говорить своим детям, что разводитесь, если вы не абсолютно уверены в разводе. Если вы все еще собираетесь жить друг с другом еще год, то, возможно, вашим детям и не нужно об этом знать.Но если развод произойдет в течение следующих двух или трех месяцев, или если план воспитания (также известный как соглашение об опеке) вступит в силу, или кто-то собирается подать заявление в течение следующих двух или трех месяцев, тогда вам обязательно стоит это обсудить.

    Есть некоторые вещи, которые вы должны и не должны делать во время этого разговора. Вы оба должны быть там, когда расскажете детям. Вы должны попытаться составить представление о том, каким будет план воспитания, и вы должны поделиться им с детьми как можно более прямолинейно.Вы должны быть осторожны, чтобы не возлагать вину. Развод должен быть представлен как совместное решение. В этом нет ничьей вины — ни мамы, ни папы, ни уж точно детей. Им нужно знать, что оба их родителя любят их и будут по-прежнему доступны для них, и что они не будут помещены посередине, поэтому им не нужно будет выбирать чью-то сторону.

    Вы также должны быть готовы к гневу или печали. Каждый ребенок услышит новость по-своему. Вы знаете их личности и темпераменты, поэтому вам следует попытаться предугадать, как отреагирует каждый из ваших детей, и вы должны придумать стратегию, чтобы справиться с этой реакцией.

    Не говорите им о праздниках или днях рождения. Не говорите им в общественном месте или перед сном. Если один из ваших детей набрасывается на вас или вашего мужа, будьте готовы заступиться друг за друга. Если одна из ваших дочерей скажет: «О, папа, ты всегда был таким злым», будь готова не согласиться. Скажите: «Твой папа всегда старается быть хорошим родителем и любит тебя». Этот разговор также не должен быть поводом для аргументации. Если вы действительно намерены это сделать, приберегите это для зала суда.

    Как сообщить детям о разводе?

    Как всегда, ваша цель — защитить своих детей, оставаясь при этом максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие. Так что не стоит вдаваться во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не говорят о причинах развода родителей, излишне расстраиваются, и им труднее доводить дело до конца.

    Подробнее:  12 Полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

    Некоторые дети, особенно постарше, могут не особенно удивиться этой новости.Алисия, 13-летняя девочка, недавно сказала: «Мои родители долгое время были холодны друг к другу. Иногда они кричали друг на друга, и все, что я хотел сделать, это убежать. Неудивительно, когда они усадили меня и сказали, что разводятся».

    Для детей, которые не участвовали в драках, объяснение поможет им переварить новость. Будьте максимально откровенны в том, почему брак распадается, оставаясь уместным.Разговаривая со своими детьми в группе, используйте язык, понятный даже самым маленьким.

    Будьте открытыми и честными

    Сообщить детям, что вы собираетесь развестись и почему это самая трудная часть семейного собрания. Но это только начало. Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как изменится их жизнь. К концу обсуждения с вашими детьми они должны знать

    • как можно больше, учитывая их возраст и зрелость, о причинах развода.
    • Когда произойдет расставание.
    • Где будет жить уезжающий родитель.
    • С кем из родителей они будут жить.
    • Когда и при каких обстоятельствах они увидятся со своим вторым родителем.
    • Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
    • У них будет открытая телефонная связь с уезжающим родителем.

    Каждый родитель должен пройти один или два пункта, а затем дать очередь другому. Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев.(Конечно, вы должны изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей собственной ситуации.)

    Папа: Как вы, возможно, знаете, мы с вашей мамой уже давно не ладим. Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы отдалились друг от друга. Мы пытались уладить ситуацию и некоторое время посещали брачного консультанта, но, к сожалению, это не сработало.

    Мы не ладим друг с другом, и ни один из нас не счастлив. Это делает нашу совместную жизнь неудобной.Поэтому мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы ничего не сделали, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между твоей матерью и мной.

    Мама: Уверена, ты знаешь, что мы оба тебя очень любим. То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми. Мы будем вашими мамой и папой навсегда. Мы всегда будем рядом с вами, как и прежде.О вас всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с тобой, просто обычно не в одно и то же время.

    Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу. Ты будешь жить со своей мамой и приезжать ко мне каждые выходные. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогать с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник. Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь звонить мне в любое время.У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь украсить ее как захочешь. (Если условия проживания еще не решены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут разработаны».)

    Мама: Ваша семья всегда будет твоей семьей, даже несмотря на то, что мы с папой не будем жить в одном доме. Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья и сестры останутся вашей семьей — эти отношения не изменятся. Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить с папой или со мной позже в любое время.Помните, мы всегда будем рядом с вами, и мы вас очень любим.

    Keep It Civil

    Если вы и ваш супруг находитесь в ожесточенной битве или если ваш супруг внезапно ушел, о семейной встрече с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы не знаете всех подробностей об устройстве жизни, вы должны рассказать своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не беритесь за это, пока не успокоитесь.

    Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем подавать на развод

    Говоря с детьми, отбросьте свой гнев. Обвинение одного родителя только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут чувствовать противоречивую лояльность. Мало того, что ваш ребенок будет разрываться между своими родителями, он также, в конце концов, может отреагировать против вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

    Уважайте их отношения.Попытаться быть объективным в отношении причин вашего развода особенно сложно, если вас бросили или вы ссоритесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший парень и плохой парень — как в случае неверности одного из родителей — реальность почти никогда не бывает такой однозначной.

    Когда мать 12-летней Мишель сказала, что ее отец съехал после последнего скандала прошлой ночью, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она и работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

    Сначала Мишель сочувствовала матери и понимала ее несчастье. Она злилась на отца за то, что он не был более внимателен к чувствам ее матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой за то, что плохо думала об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ей мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на свою мать; неужели ее мать, задавалась она вопросом, сыграла важную роль в изгнании отца из дома? Чем больше ее мать выступала против отца, тем труднее было Мишель поддерживать с ней теплые отношения.

    Просто помните, рассказывая детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они собираются реагировать на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно для прохождения процесса.

    Подробнее: Последствия развода: тяжелее ли он для мальчиков?

    Как и когда сообщить детям о разводе

    В этом сообщении блога мы обсуждаем, «как» рассказать своим детям о разводе, «когда» лучше всего сказать им и «что» сказать.

    Стью Уэбб, автор книги «Совместный способ развода: революционный метод, который приводит к меньшему стрессу, меньшим затратам и более счастливым детям без обращения в суд», писал, что «даже при самых благоприятных обстоятельствах развод чреват эмоциями, но что самое главное, как родители ведут себя во время развода.”    

    Розалинд Седакка, CDC и основательница организации Child Centered Divorce, является экспертом по разводам и воспитанию детей. Она посвятила свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь родителям справиться с разводом с учетом наилучших интересов их детей. Благодаря ее личным или виртуальным сессиям, электронным книгам и другим ресурсам, она была отличным ресурсом для наших клиентов и разводящихся семей за пределами района метро Денвера.

    Мы задали Розалинд следующие вопросы, чтобы лучше понять, как, когда и что говорить своим детям о разводе.

    Вопрос: Как мне справиться со слезами, гневом и болью, которые почувствуют мои дети?

    Помогите им выразить словами то, что они чувствуют, и подтвердите эти слова, и дайте им понять, что вы слышите, что они говорят, и что вы понимаете, что они грустны/сердиты/обижены/сбиты с толку. Задайте дополнительные вопросы, например, если вам грустно, нужно ли вам немного побыть одному? Или вы хотите встретиться с другом? Не оставляйте его открытым и не говорите что-то вроде: «Я знаю, что тебе грустно, так что нам с этим делать?» Предоставьте им выбор, чтобы они могли контролировать то, как они будут управлять своими чувствами, поскольку они, вероятно, почувствуют потерю контроля над тем, что происходит между вами и вашим супругом.

    Вопрос: Должен ли каждый родитель попробовать поговорить с детьми?  

    Нет, при разговоре с детьми о разводе обязательно должны присутствовать оба родителя.

    Вопрос: Почему так важно сохранять спокойствие при общении с детьми?

    Ваше отношение — это все, и если вы покажетесь встревоженным, напряженным и расстроенным, ваши дети, скорее всего, это почувствуют и даже подражают. Дэвид Код, написавший книгу «Дети все понимают: как родительский стресс токсичен для детей », сделал карьеру, собрав воедино данные из нескольких лабораторий по всему миру, которые предположили, что уровень хронического стресс может серьезно повлиять на развитие ребенка.

    Вопрос: Какие сообщения дети должны услышать от разводящихся родителей?

    1) «Это не твоя вина.» Обычно это проблема детей до 7 лет. В первые годы обучения большая часть их неприятных переживаний была по их вине. «Не трогай», «Не бей» и т. д. Они учились приемлемому поведению и сосредоточивались на том, что они сделали неправильно. Поэтому для них естественно обвинять себя в беспорядках в семье.

    2) Ты в безопасности и будешь в безопасности. Дети жаждут уверенности, и даже если слово «развод» знакомо им, они должны понимать, что это не поставит их в небезопасную ситуацию. Особенно с маленькими детьми к переменам нужно подходить осторожно, так как они очень привыкли к тому, «как обстоят дела»

    3) Мы всегда будем твоими родителями, даже если мы не женаты друг на друге.

    4) Мы всегда будем любить тебя, хотя любовь между нами изменилась.Это может помочь провести различие между любовью между партнерами и любовью детей к своим родителям.

    5) Мы все еще семья после развода. В Ресурсном центре по разводам штата Колорадо мы признаем, что, хотя брак расторгается, семейные узы остаются. Разводящиеся пары доверяют нам создание реальности после развода, учитывающей эти пожелания.

    6) Мы работаем вместе, чтобы пройти через процесс развода, и вы можете поговорить с нами обоими.

    Возможно, вам придется повторять темы несколько раз, особенно для детей младшего возраста.

    Вопрос: Что я им скажу, когда они начнут задавать 100 вопросов?

    Вам не нужно знать все подробности о том, кто и какие дни будет проводить с каким родителем, на данном этапе речь идет не о том, чтобы копаться в деталях, а о том, чтобы убедиться, что они понимают общую картину.

    Даже с детьми постарше вы все равно хотите, чтобы они знали, что вы слышите их и что их чувства обоснованы.

    Важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите.

    Помните, что совместное воспитание останется на всю жизнь.

    Вопрос: Зависят ли разговоры о разводе от возраста ребенка?  

    Да. Отличный ресурс, посвященный возрасту, можно найти здесь.

    Вопрос: Когда лучше сказать ребенку (детям), что мы разводимся?

    Когда вы оба согласны с тем, что лучше делать для детей. Вы не можете сказать им, если один из супругов не уважает роль другого супруга как родителя.Если один из супругов зол и ведет себя неразумно, вам двоим следует поработать над этими проблемами, прежде чем вы сможете поговорить со своими детьми.

    Мирные решения возможны, когда вы и ваш бывший супруг соглашаетесь отложить в сторону свои личные чувства. Это сложная территория для родителей, и мы рекомендуем обратиться к консультанту по разводам, такому как Розалинда Седакка, или к консультанту по разводам Центра ресурсов по разводам Сюзанне Чемберс Йейтс, чтобы помочь вам подойти к этим эмоциональным проблемам с ясностью и сосредоточенностью, которых они требуют.Чтобы обсудить услуги коучинга при разводе или посредничество в целом, позвоните по телефону 303-468-5626 или запишитесь на бесплатную консультацию.

    Для получения важных документов о разводе заполните форму ниже! Формы

    включают: Рабочий лист активов, Инвентаризация предметов домашнего обихода, Финансовая проверка, Рабочий лист приоритетов и Обязательные финансовые раскрытия.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.