Как перестать кричать на детей: Как перестать кричать на детей. Мануал: f3 — LiveJournal

Содержание

Как перестать кричать на детей. Мануал: f3 — LiveJournal

От автора мануала «Как правильно критиковать». Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.


Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.


Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:


  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;

  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;

  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр. ;

  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;

  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;

  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;

  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.


Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т. ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.


Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.



  • Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!
Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

  • Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т. ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

  • Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.
Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».



  1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

  1. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

  1. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

  1. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

  1. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

  1. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

  1. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

  1. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

  1. Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.


Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.


Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10. Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.


12. Забота о себе

Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.


И напоследок, кое-что
Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.
И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!


Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей

Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.

Пока не становимся родителями.

Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.

Заканчивай уже!

Не будь ребенком!

Хватит плакать!

Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!

Не устраивай мне тут!

Ты что, совсем дурак?

Ну что ты за свинья такая!

Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.

Важность своих и чужих чувств нам крайне сложно осознавать, если родители не научили нас этому. Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте 4 правилам:

Остановитесь и выдохните

Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент – и проговорите это.

Найдите причину

Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.

Сопереживайте

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.

Научите ребенка владеть эмоциями

Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.

Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.

Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».

«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» – кричит ребенок и отшвыривает обувь.

Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».

«Где же она? Я хочу новую обувь!» –  говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.

«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», – произносит отец.

В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».

«Завтра, – объясняет отец успокаивающим тоном. – Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».

Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).

«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» – спрашивает отец.

Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись.


В этой ситуации отец использовал все четыре правила.

Он не проигнорировал чувства сына, нашел их причину (гнев по поводу обуви в основном был спровоцирован тоской по отсутствующей матери), посочувствовал ребенку и установил рамки поведения, напомнив домашнее правило — не бросать вещи от злости, а высказываться.

Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.

Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.

Как перестать кричать на ребенка, советы психолога

«Как перестать кричать на ребёнка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!».

Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.

Чем опасны постоянные крики на ребёнка

У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно даётся социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.

Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребёнка.

Причины криков

Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.

Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала»

, «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».

И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.

Срыв злости

Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.

Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».

Непослушание ребёнка

Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.

Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.

Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство.

Отсутствие терпения

Мы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты.

Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.

Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить

Как не кричать на ребёнка

Давайте разберёмся, как перестать кричать на ребёнка, что вы можете сделать, чтобы ребёнок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.

Подумайте о последствиях

Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребёнка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьётесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребёнка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится всё время кричать, чтобы ребёнок вас слушался.

Ребёнок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребёнок это делает потому, что ему стало страшно.

Разберитесь в своих проблемах

Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились.

Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «Я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.

Если вы устали, то чтобы не срываться на ребёнке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребёнку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.

Сдерживающий фактор

Когда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе: «Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?».

Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребёнка, постепенно решится.

Когда необходимо посещение психолога

Если вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребёнка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребёнок ведет себя так или иначе, лежит на родителях.
Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребёнка, попробуйте изменить что-то в своём поведении и в ситуации, в которой вы оказались.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка / AdMe

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно.

Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что

никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.

1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением». Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.

2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.

Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.

5. Заведите в семье «тихий день»

Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.

6. Замените приказы правилами

Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

7. Разберитесь в причинах вашей злости

Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.

Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них  самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.

А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Как перестать кричать на детей и добиваться желаемого по-другому

Крик резко повышает выработку гормонов стресса в организме ребенка и может негативно повлиять на развитие его мозга, утверждают врачи из Академии педиатрии США.

Исследования показали, что крик неэффективен. С его помощью нельзя исправить поведение ребенка, напротив, можно даже спровоцировать совершение нежелательных поступков. К тому же родителям неприятно кричать на детей.

Что же делать? Как научиться контролировать себя и не срываться на ребенка, особенно если крик уже вошел в привычку? И как сделать так, чтобы сын или дочь вас действительно услышали?

«Обычно, повышая голос на ребенка, мы стремимся изменить его поведение. Но бывает, мы кричим не потому, что разгневаны его поступками, а чтобы защитить и предупредить об опасности», — объясняет психиатр Джозеф Шренд.

Закричать на ребенка, который, не глядя, перебегает улицу, вот-вот схватится за горячую кастрюлю, совершенно нормально. В конце концов, вы отвечаете за его безопасность и иногда для этого требуется немедленно привлечь внимание. Но в остальных случаях можно найти способы обойтись без гневных окриков.

Постучите пальцем себе по лбу

«Гнев зарождается в лимбической системе — древнем участке мозга, отвечающем за эмоции. «Думающая», рациональная часть мозга — это префронтальная кора, она помогает принимать взвешенные решения и адекватно вести себя в социуме. Она как раз расположена на уровне лба», — объясняет Джозеф Шренд.

Чтобы взять себя в руки, важно, как говорит Шренд, «включить префронтальную кору». Поэтому он советует всякий раз, когда вам хочется закричать на детей, стучать пальцем себе по лбу. «Спросите себя: «Какой результат я хочу получить? На что я так злюсь?», — советует Шренд. Этим вопросом и символическим жестом вы напомните себе, что стараетесь реагировать на поведение ребенка не эмоционально, а рационально и взвешенно.

Начните вести себя необычно

Психолог Карла Наумбург предлагает найти свою замену крику. Сделайте глубокий вдох, помолчите, попрыгайте на одном месте, обопритесь обеими руками о стол. Или подурачьтесь.

«Когда дети меня злят, я кудахтаю как курица, это помогает выпустить накопившуюся энергию, да и злиться уже невозможно», — рассказывает Наумбург.

А если вы никак не можете удержаться от крика, постарайтесь хотя бы не произносить ничего действительного обидного. «Можно кричать, но избегать оскорблений. «Я просто в ярости!» — подобные фразы помогут выпустить пар, при этом вы никого не оскорбите», — советует детский психотерапевт Дженнифер Колари.

Как перестать кричать на детей. Мануал

От автора мануала «Как правильно критиковать«. Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

  • Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

  • Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

  • Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

  1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

  1. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

  1. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

  1. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

  1. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

  1. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

  1. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

  1. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

  1. Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10.  Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе
Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

Как перестать кричать на ребенка? — Психология

Крик — не лучший метод воспитания. Вам наверняка знакома ситуация, когда ребенок, если на него кричат, только удваивает усилия, вместо того, чтобы прекратить делать то, что вызывает Ваше неудовольствие. Нельзя заставить малыша вести себя хорошо криком. Даже если он и послушается, от этого будет мало толку. Из-под палки дети все делают неохотно, и в результате получают новую порцию возмущенной критики в виде крика. Получается, что постоянное повышение голоса не только не приносит пользы, но и отдаляет ребенка и родителей друг от друга.

Почему мы, взрослые кричим на своего ребенка?

Многие ответят на этот вопрос в духе: «Потому, что дети балуются, не слушают взрослых и не понимают нормальный тон». Но не все так просто. Существует немало других причин, по которым взрослые люди выбирают такую линию поведения по отношению к своим детям. В том числе:

Эмоциональная распущенность. Намного чаще наблюдается у женщин, но и мужчины тут, конечно же, не исключение. Бывает, что люди, в теории, знающие о том, что на ребенка нельзя кричать, вдруг, как будто об этом забывают. Позволив себе однажды повысить голос, Вы превращаете крик в нормальную модель поведения. А ведь малыш, в отличие от соседки или коллеги по работе, не сможет ответить Вам тем же! Получается, что человек, таким образом, просто дает выход своим негативным эмоциям. Последствия этого могут быть необратимыми.

Детские воспоминания. Если родители кричали на Вас в детстве, такая модель поведения отложилась в Вашем подсознании как правильная. Не зная, как донести до ребенка запреты и правила, Вы инстинктивно выбираете самый простой способ воздействия. Для таких взрослых единственный очевидный критерий – собственная нормальность. Значит, подобная система воспитания эффективна и действенна.

Негативные установки. Очень важно, какие внутренние установки Вы даете сами себе. Многие родители заранее выстраивают в своей голове образ идеального ребенка. Они никак не согласны на меньшее. Поэтому малейшее отступление от придуманного образа, любая провинность или шалость малыша вызывают гнев. Иногда взрослые приписывают детям несвойственное тем поведение. Например, думают, будто младенцы плачут нарочно, чтобы позлить родителей. Хотя такие крохи просто не умеют что-либо делать специально. Так что лучше было бы поберечь свои нервы, не кричать, а попытаться понять, в чем причина детского плача. С ребятами постарше нужно учиться договариваться, объяснять, почему «нельзя», проговаривать все спорные моменты.

Неудовлетворенность своей жизнью. Если существует некая нерешенная проблема (конфликт с супругом или супругой, финансовые проблемы), проще всего сбросить негативные эмоции на самого слабого и уязвимого человека в семье – собственного ребенка. Поймите, что малыш ни в коей мере не виноват в Ваших проблемах. Бесполезно и даже опасно срывать на нем зло. Выхода из ситуации Вы все равно не найдете, а вот подорвать детскую психику, запросто. Лучше попытайтесь направить свою агрессию в другое русло: займитесь домашними делами или сходите на пробежку. Физическая активность успокоит Вас, и близкие не пострадают.

Как не кричать на ребенка?

Осознайте как факт, что Вы кричите на ребенка. Притом чаще всего без серьезного повода (часто это просто привычка). Уяснив это, дайте себе четкую установку, что начнете меняться в лучшую сторону. Для этого развивайте самоконтроль и всеми силами старайтесь изменить свою модель поведения в отношении малыша.

Задумайтесь, в каких ситуациях Вы чаще всего кричите на своего ребенка? Вспомнили? А теперь постарайтесь, чтобы эти ситуации попросту не возникали, то есть Вам нужно не допускать их в принципе. Например, Вы переходите на крик, если ребенок садится кушать, не вымыв руки. Как быть в этом случае? Для этого можно накрывать на стол только тогда, когда все, кто будет кушать, помыли руки и Вы в том числе, ведь пример родителей очень важен!

Создайте в своей семье комфортную обстановку. Вспомните, как часто Вам приходится бегать по квартире, отыскивая второй носок или шапочку ребенка, когда он, почти одетый, дожидается Вас у двери? Или как молоко убегает из кастрюльки, пока Вы судорожно ищите упаковку с манной крупой?

Постарайтесь навести хотя бы относительный порядок в своем доме. Хорошо, если все вещи лежат там, где они должны быть, причем Вы не забываете возвращать их туда, даже если куда-либо опаздываете. И обязательно приучайте к тому же ребенка. Он будет только рад, если вместо крика услышит вежливую просьбу положить шапочку или носочки на свою полку, чтобы завтра быстро их оттуда взять.

Принимайте малыша таким, какой он есть. Каждый ребенок – это личность, и двух одинаковых детей в мире не бывает (даже если это однояйцевые близнецы). Кроха растет, меняется, развивается, познает мир. Вполне понятно, что у него может быть свое, во многом отличное от Вашего, мнение по любому вопросу. И это прекрасно!

Так ли важно, чтобы ребенок всегда и во всем Вам подчинялся? Если он больше любит красную футболку, а не белую, то пусть ее и надевает. Ваш авторитет ничуть не пострадает от этой маленькой уступки, зато малыш почувствует себя полноценной личностью. И поводов для капризов у него будет гораздо меньше.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Трусы не сливаем в унитаз ! Ты понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей вынуждены были кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Клинический консультант Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Так что пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте перерыв

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в унитаз (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев витает в воздухе?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение ко сну являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.«Они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума», — говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы не скулить во время похода, или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Серс говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Проведите кричащий разбор

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор статей по воспитанию детей. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда, независимо от того, откуда мы родом, мы теряем их на своих близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда

Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!


Это случилось снова, не так ли?

Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви. Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.

Вы дали несколько дополнительных предупреждений.

Часы тикали. Никакой обуви не обнаружено.

Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.

Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. «У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали ».

Ваши дети начали спорить из-за того, какие шляпы они сегодня носят.

Ссоры становятся все громче и громче, так как посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.

Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.

Затем БАМ.

Вы потеряли его.

Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »

Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.

Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….

Когда ты его потерял и взорвал его.

Я знаю, что ты так стараешься сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда ты теряешь его.

Вы кричите на своих детей.

Уф, это сложно признать, не так ли?

Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.

День, когда я осознал, что мой крик должен прекратиться

Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место.Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я находился в том, что я называю «маменькиным фанком».

Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халком Мамой, как мне нравится это называть.

Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в хорошем месте.

Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.

Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и просто печатал, попивая кофе.Мой трехлетний ребенок, которому было три года, начал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и передвигаться, делая сальто.

Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».

Мне нужно было сделать это.

Затем он очень сильно сел и облокотился на мою руку, в результате чего мой кофе разлился по всему компьютеру.

Я его потерял.

Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.

Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.

Я кричал до такой степени, что никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.

Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот и все. Я должен изменить свою жизнь. Я должен сделать что-то другое ».

Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.

Если вы кричите на своих детей и задаетесь вопросом, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.

С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.

Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей. Им кажется, что они портят своих детей, но это неправда.

Время от времени злиться — это нормально, мы люди, такое бывает.

Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом почувствовал себя виноватым?

Вы когда-нибудь спрашивали себя, как мне перестать кричать на своих детей?

Кричать — это нормально. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем. Нажмите, чтобы твитнуть

Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей

Что ж, вы попали в нужное место.Так уж получилось, что до того, как у меня появились дети, я работала психотерапевтом, помогая семьям в кризисной ситуации.

Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность стала хитом.

Это был настоящий удар, когда я понял, что еще не все понял. Я не собиралась отказываться от воспитания детей.

Материнство вызывает столько сильных эмоций, включая гнев. Я просто не был готов к гневу.

После инцидента с кофе я выкопал свои записи и исследования, полученные в дни терапии, и составил план, как перестать кричать, и это прекрасно сработало!

Хорошая новость в том, что это был последний раз, когда я по-настоящему кричала и стала этой злобной, чудовищной огромной мамой на моих детей.

Это здорово, Аманда, поэтому НАУЧИ МЕНЯ! Я действительно хочу перестать кричать на своих детей.

Я слышу вас, и у меня есть много информации, которой я хочу поделиться.

Прежде чем мы перейдем непосредственно к советам, позвольте мне прояснить одну вещь. Можно перестать кричать на детей. Это … Я видел, как тысячи родителей перестали кричать и находили мир в своих домах.

Связанное сообщение: Что делать родителям, когда они злятся?

Глубоко вдохни, мама, и давай начнем свой путь, чтобы перестать кричать на своих детей.

Готовы? Поехали…

Ты не хочешь сердиться. Вы же не хотите кричать на своих детей. Это не то, что вы представляли, когда впервые узнали, что у вас будет ребенок.

Итак, с чего начать? Как отбросить этот гнев на обочину?

Первый шаг на пути к прекращению воплей — это действительно глубоко копнуть и выяснить, почему вы кричите.

1. Найдите свои триггеры

Мы кричим по разным причинам. Иногда мы кричим, потому что мы ошеломлены, отвлечены из-за шума или по множеству других нелепых причин.

Но все сводится к тому, что мы чем-то руководствуемся.

У всех есть триггеры. У всех нас есть вещи, которые сводят нас с ума и вызывают мурашки по коже.

У каждого из нас есть уникальные триггеры, их ключ — найти триггеры, которые заставят вас взорваться.

Подумайте об этом минутку. Когда вы в последний раз кричали на детей?

Были ли вы…

  • поздно добраться куда-нибудь?
  • многозадачность и делает слишком много одновременно?
  • задают слишком много вопросов одновременно?
  • разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения или что-то делает, и когда его прерывают ваши дети?

Многие родители говорят мне, что это одни из их главных триггеров.

А может…

  • было слишком много шума, и вы не могли ясно мыслить.
  • : ваш ребенок не делал то, что вы его просили.
  • в вашем доме был беспорядок, и это вас раздражало.
  • ваш ребенок вел себя грубо и неуважительно по отношению к вам.

Найдите несколько минут и откройте для себя некоторые из ваших триггеров. Найдите то, что заставляет вас мгновенно впадать в гнев.

Связанное сообщение: Почему ты кричишь?

Когда вы начнете определять свои триггеры и обращать на них внимание, вы будете намного дальше в своем пути, чтобы перестать кричать, чем большинство людей!

Следующий шаг — научиться обходить триггеры гнева.

  • Если вас беспокоит шум, сведите к минимуму фоновый шум, например, от телевизора, стиральной / сушильной машины или радио.
  • Если вы не можете справиться с опозданием, добавьте в свой утренний распорядок много свободного времени.
  • Если беспорядок утомляет вас, возьмите корзину для беспорядка и сдерживайте беспорядок.

Как только вы узнаете свои триггеры, придумайте план, как с ними справиться.

Очень важно знать свои триггеры, но наш гнев вызывает гораздо больше.

Связанное сообщение: Вот почему вы кричите на своих детей и как остановить

2.Оставайся спокойным (

)

Вы, наверное, уже слышали несколько советов по успокоению, верно? Мол, сделай глубокий вдох. Считайте до 10. Такие вещи.

Вы когда-нибудь пробовали делать это, когда уже кипите?

Почти невозможно.

Дело не в том, что простые советы по успокоению не работают, мы просто неправильно их используем.

Есть шкала гнева, через которую мы все проходим. Когда ваша шкала находится на низком уровне, например, около 2-3, несколько глубоких очищающих вдохов могут отлично подойти.

Но когда наш гнев достигает 4-5, трудно остановиться и перевести дух. В такие моменты вам нужно больше. Вам нужно вывести свой мозг из эмоционального состояния и найти способы успокоиться.

Прочтите все о шкале гнева здесь

Я углубляюсь в это в своем курсе «Прекратить орать» «Управление гневом мамы», но вы можете узнать больше о том, как сохранять спокойствие, прочитав мой пост о том, как использовать 50 советов для родителей по успокоению. Вы можете получить копию 50 советов в конце этого поста, просто продолжайте читать.

Эти подсказки работают лучше всего, когда вы находитесь ниже на шкале и используете их ДО того, как разозлились.

Иногда достаточно хорошенько встряхнуть, чтобы избавиться от гнева и сбросить настроение, или воспользуйтесь моим любимым советом из моей панели инструментов «Не кричать», представьте, что вы в кадре. Удивительно, как ты не кричишь, если думаешь, что за тобой наблюдают.

Но прежде чем вы действительно сможете использовать советы по успокоению, вам нужно знать, что вы злитесь.

Часто мы уже ходим вокруг возбужденные и злые, поэтому, когда что-то нас срабатывает, мы взрываемся.

Связанное сообщение Перестаньте кричать: Когда сохранять спокойствие недостаточно

Главное — проверять уровень своего гнева в течение дня, чтобы убедиться, что вы спокойны и расслаблены, чтобы не взорваться внезапно.

3. Сдержи свой гнев

Когда я впервые начал свой конкурс «Перестань кричать», я повсюду расклеил желтые сердечки. Каждый раз, когда я натыкался на одно из этих сердец, я вспоминал о своей цели перестать кричать и сдерживать свой гнев.

Если я чувствовал напряжение и разочарование, я использовал несколько советов по успокоению, чтобы успокоиться.Это заняло всего несколько секунд, но это все, что нужно, чтобы расслабиться и сдержать гнев.

Мои желтые сердца были моим физическим напоминанием о том, что надо перестать кричать, и они отлично работали на меня.

Некоторые люди используют таймеры на своих мобильных телефонах, чтобы напоминать им о необходимости проверять гнев в тяжелое время дня, например, выходить из дома утром, готовить ужин, и страшные просьбы «Мне нужно еще выпить» и перед сном. .

Я просил учеников носить определенные украшения, английские булавки, прикрепленные к одежде, или даже резинки для волос на запястьях в качестве напоминания о сдерживании гнева.

Все они работают, главное — найти что-то, с чем вы будете находиться весь день, и использовать это, чтобы напоминать себе о необходимости сохранять спокойствие.

Связанное сообщение: 3 простых шага, чтобы перестать кричать на своих детей

4. Делайте это как команда

Мои самые успешные ученики работают вместе со своими супругами или партнерами, чтобы перестать кричать всей семьей. Они тоже вовлекают в план своих детей. Некоторые делают таблицы с наклейками для родителей и детей и привлекают друг друга к ответственности за крики.

Они поддерживают друг друга и помогают сохранять спокойствие, и это прекрасно работает.

Но … У меня много, много студентов, которые разочарованы тем, что их супругов нет в школе, и они чувствуют, что делают это самостоятельно.

Похожие сообщения: 5 способов поддержать кричащую маму

Так началось мое путешествие.

Конечно, мой муж хотел, чтобы крики прекратились, но он не был так предан этому, как я. Он не думал, что можно воспитывать детей, не крича.

Мне было трудно делать это самому, но я отправлял ему статьи, я делился своими победами и много работал, чтобы показать ему, что можно воспитывать детей, не крича.В конце концов, он щелкнул, и никто из нас больше не кричал.

Многие из моих учеников считают, что, хотя удержать себя от крика — тяжелая работа, еще труднее привлечь своего супруга с помощью позитивных методов воспитания.

Это большое дело. Трудно пройти этот путь в одиночку, а еще труднее, когда ваш супруг все еще в ярости, а вы стараетесь не делать этого.

Но верьте, что ваш упорный труд того стоит. Ваши отношения с детьми будут процветать, ваш дом станет более мирным, и за это стоит быть благодарным.

Связанное сообщение: Помогу супруге перестать кричать

Это, безусловно, основная причина, по которой родители говорят, что они кричат.

Я имею ввиду, это ОГРОМНЫЙ. Что вы делаете, если пытаетесь перестать кричать, но ваши дети просто не слушают ?! Я имею в виду, что этого достаточно, чтобы рассердить любого родителя.

Прежде всего, когда вы чувствуете, что ребенок не слышит вас или не делает то, что вы от него хотите, убедитесь, что вы действительно привлекаете его внимание.

Легко кричать: «Эй, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ !!!» когда вам нужно привлечь их внимание, но есть и другие способы убедиться, что ваш ребенок действительно вас слышит.

  • Подойдите ближе и коснитесь им руки.
  • Спросите о зрительном контакте.
  • Выключите телевизор, телефон или планшет, чтобы они не отвлекались.
  • Включите свет, чтобы он смотрел на вас.
  • Сделайте что-нибудь глупое или неожиданное, чтобы привлечь внимание.

Есть много способов привлечь внимание ребенка, не крича. Дело в творчестве.

Так что, если вы знаете, что ваш ребенок слышит вас, но он просто не выполняет то, что вы его просите?

Ну, это же совсем другая проблема, не так ли?

Мне нужно было бы написать хотя бы несколько сообщений в блоге, чтобы осветить все о том, почему ваши дети не слушают вас.

По сути, есть множество причин, по которым дети не делают то, что им говорят. Иногда это происходит потому, что отношения между родителями и детьми не синхронизированы, семья не очень хорошо общается или родителям просто нужно еще несколько инструментов в их наборе инструментов.

Итак, для краткости, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром по запросу: 3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать.

Это часовой тренинг, наполненный удивительной информацией, которая поможет вам научить ваших детей слушать, не крича и не ворча.

Так как же на самом деле выглядит мирный дом с детьми? И каким будет мой дом, когда я перестану кричать?

За годы, прошедшие с тех пор, как я перестал кричать, я заметил несколько вещей.

Я всегда буду кричать.

Я в шутку называю себя выздоравливающим крикуном. Это постоянная вещь, над которой мне всегда нужно работать.

Большинство дней бывают хорошими, и я даже не думаю о том, чтобы повысить голос, но время от времени гнев снова закрадывается. Эй, я все еще человек, я все еще злюсь.

В жизни есть времена года, и сейчас я счастлива, солнечна и плыву по гладкой воде. Но были времена, когда жизнь становилась тяжелой, и я не очень хорошо о себе заботился. Наступил еще один Mom Funk, и я крикнул

То, что я научился делать лучше, не означает, что я всегда на 100% идеален.

И это нормально, потому что теперь, когда я прошел через это путешествие, я могу поймать себя на гневе и быстрее успокоиться.

Вот почему я даю пожизненный доступ всем, кто проходит мой курс.Жизнь снова станет тяжелой, и приятно получать новые знания об уроках, когда они вам нужны.

Я быстрее себя прощаю.

Я снова кричал с тех пор, как начал это путешествие, и чувство вины было ужасным. Я застрял в чувстве такой вины, что это заставляло меня чувствовать себя беспомощным, что еще больше злило меня на себя.

Мне пришлось научиться делать шаг назад и напоминать себе, что я человек. У меня есть эмоции, и будут времена, когда я разозлюсь… и это нормально.

Когда я нашел время, чтобы по-настоящему обдумать это, я понял, что уже чувствую себя лучше. В целом я был не так зол, просто у меня был тяжелый момент. Я пытался, и у меня все получалось. Изменения не происходят в одночасье, на это нужно время.

Мои дети не будут меня ненавидеть и разорять на всю оставшуюся жизнь, если я время от времени ошибаюсь.

Важно, чтобы дети видели, как их родители злятся, чтобы они могли научиться справляться с гневом самостоятельно. Это осознание помогло мне понять, что мне тоже нужно поспешить извиниться перед своими детьми.

Я задаю тон

«Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Этот знак висел на доме моей бабушки, когда я был ребенком. Я не знала, насколько это правда, пока сама не стала мамой.

Я задаю тон своему дому. Если я хожу как разъяренная мама-монстр, значит, моя семья на грани. Все сварливы, раздражительны и легко рассердятся.

Я должен задавать тон.

Да, другие члены моей семьи могут бросать гневные гранаты и вызывать эмоциональные взрывы, но я должен не способствовать гневу и быть спокойной силой в нашей семье.

И приятно осознавать, что у меня есть инструменты, чтобы всех успокоить. Вы также можете получить их все в моем курсе «Mama’s Anger Management».

Связано: полное руководство, чтобы перестать кричать

Исходя из моего личного опыта и многолетнего сотрудничества с кричащими мамами, я обнаружил одну большую причину, по которой мы кричим.

Мама Фанк.

Mom Funk (сущ.): Подавленное настроение, которое испытывают матери. Симптомы материнского фанка включают печаль, разочарование, гнев, стресс, подавленность и крайнюю необходимость оставаться в покое.

Это случается со всеми нами. Все мы попадаем в периоды фанка, когда мы просто несчастны, неудовлетворены и разочарованы.

Вся эта напуганность легко приводит к гневу.

Уловка, которая поможет вам перестать кричать на своих детей, заключается в том, чтобы избавиться от напуганности и встроить заботу о себе в свою повседневную жизнь.

Счастливые, благодарные мамочки, которые уделяют время себе, тоже меньше кричат.

Сделайте быструю проверку. Как ты себя чувствуешь в эти дни? Вы счастливы? У вас есть время расслабиться или заняться делами, которые делают вас счастливыми?

Нет?

My Free Banish the Mom Funk Challenge поможет вам составить план самопомощи, который будет работать на вас, и поможет вам начать выходить из фанка.

Это уже помогло тысячам мам найти радость и счастье среди хаоса воспитания детей. Если вы злитесь, кричите или напуганы, самое время позаботиться о себе.

В конце концов … «Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Научиться перестать кричать и сдерживать себя — это действительно путешествие. Итак, я дал вам как можно больше информации.

Но если вы ищете несколько отличных ресурсов, которые помогут вам пройти все этапы, ознакомьтесь с этими ресурсами.

Справочник «Перестань кричать» — 17-страничный справочник, который дает вам понимание и методы, которые помогут вам контролировать свой гнев.

50 карточек успокоения — карточки для печати, которые можно держать при себе и в доме, которые дают советы, как сохранять спокойствие.

Курс управления гневом мамы — всеобъемлющий курс, который даст вам все необходимое, чтобы перестать кричать на своих детей.

Если у вас возникнут какие-либо вопросы или вам понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться к нам.

О, и не забудьте присоединиться к нашему бесплатному семинару «3 ошибки, которые делают родители, пытаясь заставить своих детей слушать».

Как перестать кричать на детей

Поймите важность своих предположений

Психолог Альберт Эллис, основатель когнитивной терапии, разработал «модель ABC» того, как люди реагируют на негативный опыт. A — это бедствие, (негативное событие), а C — последствия, , с точки зрения ваших эмоций и поведения.Важно отметить, что Эллис предположил, что между ними находится B — ваши убеждения, и мысли о невзгодах, которые, в свою очередь, вызывают C.

Я использовал модель Эллиса, чтобы проиллюстрировать то, что я называю «эмоциональной цепной реакцией»: как предположения, которые вы делаете о себе и своих детях, провоцируют ваши эмоции, которые впоследствии подпитывают ваши поведенческие реакции. Предположения , которые вы делаете за доли секунды, являются критическим шагом, которым обычно пренебрегают. Они могут включать идеи, страхи, восприятия или суждения.Например, если ваш ребенок называет вас глупым, и это нажимает кнопку, происходит следующее:

  • Вы слышите слова «Ты глупый».
  • У вас отрицательная эмоциональная реакция. Вы чувствуете себя подавленным, бессильным и т. Д.
  • Вы реагируете гневными угрозами и наказанием.

Между тем, когда вы слышите слова и испытываете эмоции, вы делаете предположение, например, Он грубый и неуважительный или Я не могу позволить ему так говорить со мной или Я поднял бездумный сопляк.Я провалил.

Эти предположения вызывают ваши эмоции и подпитывают ваши реакции. Вы можете изменить свои реакции, изменив в первую очередь то, что вы думаете. Если у вас нет кнопки о том, что вас называют глупым, вы не примете слова ребенка на свой счет. Вы поймете, что это выражение его разочарования. Вы можете ответить спокойно, потому что знаете, что это касается вашего ребенка, а не вас.

В случае Кэти были сделаны предположения, которые предшествовали и вызвали у нее чувство негодования и неуважения.

О Лиаме:

  • Он такой грубый и противный.
  • Однажды у него будут проблемы со своим боссом.
  • Если я не буду контролировать его поведение сейчас, он никогда ничего не поймет правильно.

О себе:

  • Я совершенно неэффективен.
  • Его неуважительное поведение — моя вина.
  • Я никогда ничего не понимаю.

Эти негативные суждения обязательно вызывают негативные эмоции и реакции.Они мешают Кэти общаться с сыном и помогать ему сотрудничать. Она ожидает сопротивления Лиама, поэтому заранее настороже.

Установите соответствующие ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Ваши предположения проистекают из ожиданий, которых вы придерживаетесь — высказанных или невысказанных. Часто это те, кто вас воспитал. Если ваши родители ожидали благодарности и критиковали вас, если они не видели ее, вы можете передать это ожидание своему ребенку. Если вы провели день на детской площадке со своей пятилетней дочерью и угостили ее мороженым, вы будете ошеломлены тем вечером, если ее реакция на то, что вам пора ложиться спать, будет криком: « Ты такой злой … ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу! »

Будете ли вы кричать и наказать ее или сохранять спокойствие? Вы с большей вероятностью сделаете автоматическое предположение, что она неблагодарный ребенок , если вы ожидаете, что дети всегда должны быть благодарными и благодарными.Предполагая, что она неблагодарная, вы, скорее всего, воспримете ее слова буквально и отреагируете гневно: «Как вы посмели сказать, что я никогда не позволю вам делать то, что вы хотите? Что мы делали сегодня днем? Вы ложитесь спать, и я не хочу больше об этом слышать ». Такая реакция вызовет у ребенка чувство стыда.

Но если учесть, что ее юный возраст означает, что она эгоцентрична и, таким образом, сосредоточена на получении того, что она хочет, вы можете интерпретировать ее слова по-другому и увидеть, что она выражает гнев из-за того, что не хочет ложиться спать — это не про игровую площадку и мороженое.Вы, скорее всего, расстроитесь, но можете сохранять спокойствие. «Я знаю, это облом. Иногда тяжело ложиться спать, когда хочется продолжать играть. Давай решим, какие книги мы будем читать, когда поднимемся наверх ». Ребенка слышат и признают, даже если она не может получить то, что хочет. В этом нет стыда.

Возникает вопрос: связаны ли ваши ожидания с ребенком, который у вас есть, или с ребенком, которого вы хотели бы иметь? Реалистичные и соответствующие ожидания устанавливают планку на уровень, которого может достичь ваш ребенок.Если ваши ожидания слишком далеки от досягаемости, ваш ребенок может поверить в то, что он никогда не бывает достаточно хорош. Чтобы оправдать ожидания, важно учитывать, что соответствует возрасту и темпераменту. Например, если ваш ребенок еще молод и эгоцентричен, у него не будет когнитивных способностей, чтобы полностью принять во внимание чужие эмоции или точку зрения. Нереально ожидать, что он поймет, что его младшая сестра расстраивается, когда он что-то берет у нее, или что у его матери был тяжелый день и ей нужно немного тишины.Если ваш подросток угрюм и проводит время в своей комнате, неуместно ожидать, что она поделится с вами всем, что происходит, когда вы спросите ее, что случилось. Если у вас есть интровертный ребенок, который медленно разминается, нереально ожидать, что он будет участвовать в какой-либо деятельности, пока он не определит свой собственный уровень комфорта.

Когда ваши ожидания окрашены в соответствии с вашими желаниями и не отражают потребности вашего ребенка, вы, скорее всего, получите отпор или отправите сообщение с неодобрением. Ваш ребенок может интерпретировать эти сообщения как Я недостаточно хорош .

Когда ваша кнопка нажата, сделайте паузу

В момент срабатывания триггера часто самое важное — это промолчать. Вместо того, чтобы реагировать на тот внутренний голос, который говорит вам подавить это в зародыше, или преподают ему урок прямо сейчас, , отвергните этот голос. Все, что вы скажете, скорее всего, будет в лучшем случае неэффективным — и может нанести ущерб вашим отношениям с ребенком.

Когда ваша кнопка нажата, с вашим телом часто происходит что-то физическое.У вас сжимается живот, вы сжимаете кулаки, ладони потеют, горло сжимается. Если вы заметите и опознаете какой-либо из этих ответов, они могут стать вашим сигналом к ​​остановке.

Сделайте несколько медленных вдохов. По крайней мере, три или четыре вдоха, которые опускаются в живот и медленно поднимаются через нос, помогут вернуть ваш более разумный разум в работу. Чтобы остановить этот голос в своей голове, вы также можете создать для себя мантру, которую вы будете произносить каждый раз при срабатывании триггера: «Ничего не делайте и дышите.«У нее проблема , а не проблема . Или: «Отсоединить, отсоединить, отсоединить».

Проверьте свои триггеры и реакции

Не надейтесь, что всегда сможете остановить себя в момент эмоционального переполнения. Большая часть работы выполняется потом, когда ваш «мыслящий мозг» полностью функционирует.

Обратите внимание на то, какие типы поведения вас вызывают. Когда ребенок игнорирует вас, грубо отвечает или выражает гнев? Составьте список этих триггеров по мере их появления.(В конце концов, вы сможете назвать ситуацию и подумать: Вот этот триггер. Я предполагаю, что он игнорирует меня. Что на самом деле здесь происходит? )

После инцидента, вызванного одним из этих триггеров, запишите, как вы отреагировали; например: «Я кричал и угрожал забрать его телефон». Спросите себя: Если я так отреагировал, что я должен был чувствовать? Напишите все чувства, которые вы можете придумать. Быть конкретными. Вместо того, чтобы просто «злиться», вы могли чувствовать себя «обиженным», «бессильным», «проигнорированным», «виноватым» и «обиженным».Затем спросите: Если я так думал, о чем я должен был думать? Запишите свои предположения о ситуации — как можно больше. «Он никогда не ценит то, что мы делаем для него». «Он такой невнимательный». «Мне не удалось научить его благодарности». «Нет смысла даже пытаться. Он никогда не изменится ».

Также рассмотрите этот вопрос: Могу ли я связать это с убеждением, которое я принял о себе? Возможно, вы заключите что-то вроде этого: Я мог так думать, потому что мой отец однажды назвал меня «неблагодарной сукой».Он остался со мной навсегда.

Наконец, спросите: Как я могу по-другому взглянуть на ситуацию? Например, вот другой взгляд на ситуацию, в которой ребенок выглядит неблагодарным: «Он сосредоточен на том, чего хочет прямо сейчас. Не то чтобы он неблагодарный. Может быть, хорошо, что мы не требуем его благодарности все время, потому что тогда он почувствовал бы себя недостойным, как я ».

Бросьте вызов своим предположениям, придерживаясь фактов

Научиться видеть ситуацию иначе, чем вы привыкли ожидать, — это ключ к изменению вашей реакции на поведение ребенка.Например, мать, которую возмущает проявление раздражения дочери, может взглянуть на сварливое лицо ребенка и сказать себе: У нее проблема , а не Она проблема . Жалко , а не Плохая .

Обычный способ видеть суждение как истину. Вы должны признать, что ваши предположения — это всего лишь то, как вы видите ситуацию. Что нужно, так это наблюдение за фактами и сочувствие. «Если в ваших убеждениях есть доля правды, не отказывайтесь от них», — пишет психолог Мартин Селигман в своей книге « Оптимистичный ребенок » (1995).«Но очень важно отделить зерно истины от плевел катастрофы».

Наблюдение за тем, как ребенок бьет брата или сестру, может быстро заставить родителей задуматься: Он такой подлый . Может показаться, что это трудно оспорить, но вы должны оспорить это. Он такой подлый. — это предположение, суждение, которое вызывает страх и гнев, что, естественно, приводит к крику, контролю, угрозам и обвинениям. Чтобы изменить свою реакцию, вы должны сначала изменить свое предположение. Его сестра разбила его лодку Lego.Он был зол и потерял контроль. — более фактическое предположение, которое способствует пониманию. Это не значит, что удары в порядке. Значит, вы справитесь с этим более эффективно.

В случае Кэти, когда Лиам не мог выйти из компьютера в назначенное время, она подошла с выговором, ожидая его сопротивления. Лиам играл со своими друзьями в игру и сказал им: «Моя мама заставляет меня выйти. Она такая сволочь. Кэти потеряла сознание.

После работы над заменой своего первоначального суждения более беспристрастным наблюдением за поведением Лиама и обстоятельствами, в которых оно появилось, Кэти посмотрела на ситуацию с другой точки зрения.Она перешла от предположения, что Лиам нападает на меня и ведет себя пугающе неуважительно. на . Он сохраняет лицо вместе со своими друзьями. . Он не хотел признавать, что мать заставляла его отключаться, поэтому он сделал ее своим врагом. Хотя его слова были неприемлемыми, она могла видеть, что речь шла не столько о ней, сколько о его необходимости защищать свой статус перед друзьями. Она призналась, что никогда не думала об этом так. Она почувствовала большее понимание, и ей пришла в голову идея поднять знак, чтобы напомнить Лиаму о необходимости закончить.Ему это понравилось. После того, как эмоции остыли, она смогла спокойно рассказать ему о своих чувствах, когда он назвал ее «засранкой» для своих друзей. Он услышал ее и извинился.

Когда Кэти начала рассматривать слова и поведение Лиама как форму самообороны, она почувствовала сострадание и смогла перестать защищаться. Сострадание разорвало их отрицательную обратную связь.

Стремление наблюдать и понимать, а не переходить к суждениям, может помочь вам переосмыслить свои предположения. Вы можете увидеть суждение и перейти к фактическому наблюдению.Вы можете заменить такую ​​мысль, как «». Почему он никогда не может послушать и сделать одно, о чем я прошу? (обратите внимание на скрытую в мысли эмоцию) с Он вовлечен в то, что он делает или Ему не нравится то, что он слышит или Он делает то, что я прошу, когда я даю ему выбор и время . Точно так же вы можете преобразовать эгоцентричное предположение, такое как Я плохой родитель (которое кажется безнадежным) в Я устал и нуждаюсь в помощи (которое поощряет сочувствие к себе).

Как перестать кричать на детей, используя одну простую стратегию

Кричать на детей может стать тяжелой привычкой, от которой невозможно избавиться, но она также может быть весьма разрушительной. Эта простая стратегия не дает мне кричать на детей, и она может сработать и для вас.

Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу сообщения .


Это был один из тех жарких летних дней, которые перед ним превратились в палящие жаркие летние дни.

В поисках убежища от жары я решил, что у нас будет день в помещении.Мой единственный план состоял в том, чтобы выполнить огромный список дел, пока мои дети играли. Я не хочу быть родителем, который всегда организует и наблюдает за развлечениями моих детей. Так что я прогнал их поиграть с некоторыми из их любимых игрушек в подвале.

Мои дети устраивали беспорядок и беспокоили друг друга, пока я пытался прибраться.

Моих детей точно не было на борту.

Они хотели меня.

Почувствовав мою озабоченность, моя дочь и сын начали ныть. Лот .

Каждый раз, когда я продвигался на кухне, мне казалось, что два шага вперед, один шаг назад.

Когда я был на кухне, разгружая посудомоечную машину, они вынимали весь свой плеймобиль и спорили. Когда они вытащили все костюмы Диснея, которые у нас есть, я попытался подмести.

Я изо всех сил старался их успокоить.

Y Хотите Oreos? Конечно.

Хотите посмотреть шоу? Почему нет.

Вы хотите достать все известные человечеству запасы кораблей и раскрасить их? Черт возьми, здесь не становится чище.Действуй!

Ссылки по теме: Решающее различие между позитивным и разрешительным воспитанием

У детей было слишком много экранного времени.

Это не имело значения.

Чем больше я их отводил, тем больше они дрались, скулили и жаловались. Несмотря на то, что они умоляли о внимании, я просто продолжал пытаться пройти через шкаф для специй и свою кладовую.

Так было до тех пор, пока на один бой не стало слишком много.

Я стоял на кухне.Оба ребенка были на лестнице. Я даже не могу вспомнить, какой ребенок толкнул другого. Но это была пресловутая соломинка, которая сломала верблюжью спину.

Ссылки по теме: Как остановить соперничество между братьями и сестрами, используя невероятно простые стратегии

Вот тогда я закричал.

Из глубины своего существа я повысил голос до уровня, о котором даже не подозревал.

Я кричал, как никогда раньше. Хуже всего было то, что я разговаривал со своими детьми.

А теперь давайте разберемся, это был не первый и не последний раз, когда я повышал голос.К сожалению, время от времени я перестаю кричать на своих детей. Но гнев, который я позволил кипеть над в тот день, был настолько силен, что даже я опешил.

Слова: «Прекратите это вы оба!» были громче и пронзительнее, чем из всего, что я когда-либо слышал. И , я, , разговаривал со своими детьми .

Бесплатная загрузка: {FREE} Руководство по применению позитивной дисциплины с помощью шпаргалок

Падший, мой сын упал на колени.Как будто я видел, как его сердце разбивается. Моя волевая дочь кричала в ответ.

«Не кричи! Ты имеешь ввиду!»

При этом она тоже заплакала.

Реакция моих малышей была самой мощной проверкой реальности, которую я могла получить. Гнев мгновенно улетучился из меня, когда я схватил их обоих и извинился.

Постепенно он начал погружаться.

Все, что я сделал в тот день, было подготовкой к этому моменту.

Бывают случаи, когда мои дети играют самостоятельно.Они выходят на улицу, или играют со своими игрушками, или пытаются сделать роботов из коробок и целых рулонов скотча. Но я вел проигранную битву. Мои дети жаждали связи со мной . Как бы они ни пытались привлечь мое внимание, я оставался более сосредоточенным на выполнении задач, чем на них.

После того дня я читал, исследовал и размышлял. Со временем я применил мощную тактику, чтобы не кричать на детей.

Положительные последствия этой единственной стратегии были значительными

Стратегия, которую я использую, чтобы перестать кричать на своих детей…

Я начну с того, что скажу, что забота о себе имеет решающее значение.Если я не спал, побывал наедине с собой или допил черствую чашку холодного кофе, я не смогу так хорошо воспитывать детей. Когда нарастает напряженность, уместно оставить телефон и список дел. Но самая большая стратегия, которая остановила меня от крика, — это моделирование .

В ту долю секунды как раз перед тем, как я закричал: , я глубоко вздохнул . Затем я как можно более спокойно говорю , как я себя чувствую. В буквальном смысле я делаю то, что хочу, чтобы , а делали, когда тают.Вот только я делаю это сам.

Как это выглядит…

Часто я использую такие фразы, как «Я начинаю злиться, потому что ты не слушаешь».

В другой раз я говорю: «Мне прямо сейчас хочется кричать». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты скулешь».

Однако моделирование идет дальше этого.

Я не только определяю, почему мне кажется, что моя кровь вот-вот закипит, я также рассказываю своим детям , как я собираюсь успокоиться.

Я скажу: «Я собираюсь глубоко вдохнуть и отсчитывать от пяти.
Или: «Мне нужно место прямо сейчас. Я собираюсь постоять здесь на мгновение, а затем я вернусь, чтобы поговорить с вами ».

Почему я люблю эту стратегию, чтобы перестать кричать на своих детей

  1. Это дает мне освобождение. Я все еще выражаю свой гнев, но не теряю хладнокровия.
  2. Я моделирую, как поступили бы мои дети, когда они тоже чувствуют себя подавленными. Например, вместо того, чтобы ударить моего сына, когда она расстроена, моя дочь теперь говорит: «Мне хочется его ударить!» Это огромная победа.
  3. И они слушают намного лучше, чем когда я кричал!

Другие действенные стратегии, чтобы перестать кричать на детей

Хотя эта единственная стратегия, позволяющая перестать кричать на детей, очень помогла мне, есть и другие действенные стратегии, которые мне тоже помогают.

  • Профилактическое обслуживание — регулярный уход за собой необходим, чтобы стать более спокойным родителем.
  • Сделайте семейной целью перестать кричать — есть вероятность, что дети тоже поднимут голос.Более спокойное и уважительное общение со всеми сотрудниками может быть воодушевляющим и более мотивирующим.
  • Используйте наглядные пособия — Доктор Лаура Маркхэм рекомендует создать календарь, чтобы отмечать каждый день, когда вы не кричали. Это не только поможет вам увидеть свой прогресс, но и поможет вам вернуться на правильный путь. Д-р Дэниел Сейгель и д-р Тина Пейн Брайсон рекомендуют размещать цитаты о воспитании детей дома и в машине в качестве напоминаний.
  • Помните, что то, что выглядит как неповиновение, часто не является преднамеренным — когда мы меняем способ оценки поведения наших детей, становится легче сохранять спокойствие в пылу сиюминутного настроения.Спросите себя, не переживает ли ваш ребенок, испытывает ли он страх, тревогу, подавленность или чувствует себя оторванным от вас.
  • Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить — Д-р Бекки Бейли рекомендует делать выдох дольше, чем вдох, чтобы успокоиться в пылу. Подробнее об этой технике дыхания вы можете узнать ниже.

Стратегии, чтобы перестать кричать на детей, нельзя быстро исправить…

С того рокового дня, когда я кричал громче, чем кричал раньше, мы добились прогресса.Я все еще повышаю голос. Итак, я прошу прощения и объясняю, что в следующий раз я постараюсь сделать лучше. Но когда я терплю неудачу, я возвращаюсь на правильный путь. Разница в нашей семье ощутима. Всем спокойнее. Все более расслаблены. Я все еще в стадии разработки, но обращение к этим советам, как перестать кричать на детей, принесло свои плоды.

Загрузите шпаргалку с напоминаниями, чтобы сохранять спокойствие в данный момент.

Часто задаваемые вопросы о криках на детей

  1. Вредно ли кричать на ребенка?

    Исследование, проведенное Питтсбургским университетом, показало, что ущерб, нанесенный жесткой словесной дисциплиной (ругань, крик и стыд), был аналогичен последствиям физического насилия.А именно, дети, участвовавшие в этом двухлетнем исследовании, на которых регулярно кричали, часто страдали депрессией, антисоциальным поведением и нарушением правил (Wang & Kenny, 2013).

  2. Что вы можете сделать, вместо того чтобы кричать на ребенка?

    В пылу резкости сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Выразите свои чувства, используя утверждения I feel / when. Например, мне хочется кричать, когда красишь стены. Вы испытаете освобождение от сдерживаемого гнева, не выплескивая гнев на своих близких.
    Вне суеты определите свои триггеры. Составьте план игры относительно того, когда эти события произойдут и как вы отреагируете на них в будущем.
    Помните, что моделирование спокойствия вызовет у ваших детей более спокойное поведение.
    Часто говорите о чувствах как о средстве избавления каждого от накопившегося разочарования.

  3. Как заставить детей слушать, не крича?

    Первый шаг к тому, чтобы дети слушали, не крича, — это фронтальная загрузка.Скажите им, что ожидается заранее — вне пределов пылающего момента.
    Сейчас привлеките их внимание и дождитесь зрительного контакта. Как только вы привлечете их внимание, направьте их.
    Цените то, что они делают, если заняты веселым делом и вынуждены переходить к чему-то менее желанному. Например, я вижу, что тебе так весело раскрашивать. У тебя есть пять минут, пока ты мне не понадобишься, чтобы накрыть на стол.
    Предложите варианты достижения одного и того же результата разными способами. Например, вы можете надеть обувь на себя или я могу вам помочь.Для детей постарше это может быть: вы можете накрыть стол перед ужином или загрузить посудомоечную машину после.
    Вместо того, чтобы повторяться, представьтесь и работайте с ними, чтобы добиться завершения.

Как перестать кричать на детей

Доктор Джастин Коулсон — трехкратный автор бестселлеров, спикер TEDx и один из самых популярных в Австралии экспертов по взаимоотношениям и воспитанию. В этой статье он рассматривает пять способов перестать кричать на детей.

Кричат ​​почти все родители. Это факт. И в большинстве домов крики обычно случаются в часы пик.

Вот пример: утренняя спешка? Вам нужно быстро выйти за дверь. Ваш ребенок бездельничает. Возможно, они все еще в пижамах, а у вас есть три минуты — ТРИ МИНУТЫ !!! — выйти за дверь до официального опоздания. Снова.

Она не завтракала. Она не может найти свою любимую игрушку — и до тех пор ничего не произойдет.

Слова срываются с твоего рта, на максимальной громкости… «Перестань быть таким смешным и ЕСТЬ ЗАВТРАК СЕЙЧАС!»

Вот еще один пример: режим вечернего сна? Вы пытались уложить своего маленького парня в постель на 45 минут. Вы устали. В доме по-прежнему беспорядок. У вас есть еще один ребенок, которому тоже нужно сосредоточиться. Вы действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите провести немного времени со своим партнером (или с вашим любимым телешоу или романом). И он просто не заснет.

Слова снова срываются с твоего рта, на максимальной громкости… «ПРОСТО ЗАСНУТЬ!»

Прежде чем мы поговорим о вашем ребенке, давайте поговорим о вас.

Пять причин, почему мы кричим

Рождение ребенка испытает нас так, как мы и представить себе не могли. Это так сложно. Утомительно. Эмоционально истощает.

Похоже, что мы кричим чаще всего в то время, когда мы наиболее истощены. Я знаю, что люди говорят, что им нужно кричать, чтобы их ребенок не побежал по дороге. Справедливо. Но чаще всего крики случаются в другое время — например, когда дети не слушают, не делают, как их просят, плохо обращаются со своим братом или сестрой, не едят их еду, не ложатся спать, мочат постель и т. Д. так далее.

Исследования показывают, что наша сила воли минимальна, когда мы устали, подвержены стрессу или злимся. Это означает, что в то самое время, когда нам нужно быть на высоте (когда наш ребенок испытывает трудности), мы, скорее всего, будем в худшем состоянии из-за нашей усталости. И тогда мы, скорее всего, закричим… а не тогда, когда они собираются выбежать на дорогу или иным образом подвергнуть себя опасности.

Мы также кричим по некоторым причинам, которые, как правило, негласны, но тем не менее верны:

Во-первых, мы кричим, потому что можем.По правде говоря, мы бы не стали кричать, если бы за нами наблюдали. Или если бы это был другой взрослый. Мы кричим, потому что они не могут крикнуть, не попав в беду. Это сила.

Во-вторых, мы кричим, потому что думаем, что они специально выставляют нас галочкой. Иногда кажется, что они проснулись утром с планом разрушить нашу жизнь. Но они этого не сделали. Они просто дети. Они понимают это понемногу и делают неудобные ошибки.

В-третьих, мы кричим, потому что это дает мгновенный результат.Это может быть ужасный результат. Но это быстрый результат. Проблема в том, что иногда это не дает результата. И куда же мы пойдем?

В-четвертых, мы кричим, потому что у нас нет лучшего решения. Когда вы не брали уроки игры на фортепиано, вы играете на пианино палочками для еды. Это все, что ты знаешь. То же самое и с криком. Без продуманной практики в развитии навыков мы не сможем добиться большего.

Наконец, мы кричим, потому что на нас кричали. Кричать — это выученное поведение. Это привычка. И мы можем это остановить.Но мы должны действовать намеренно.

Исследования показали, что, когда родители кричат ​​на своих детей как на метод дисциплины, наблюдается рост поведенческих проблем, усиление стресса, беспокойства и депрессии. Дети, на которых кричат, также более восприимчивы к развитию психологических проблем и снижают самооценку ребенка в будущем. Реакция борьбы-бегства-замирания на стресс и травму активируется, когда мы кричим на наших детей.

Итак, как мы конструктивно реагируем на проблемного ребенка, когда мы устали, напряжены, злимся и полностью истощены? Что мы делаем, когда крик кажется единственной жизнеспособной альтернативой?

Перестаньте кричать на своих детей

Спокойное воспитание — большинство из нас стремятся к этому, желают этого и даже обещают себе, что сделаем это, — но это так трудно поддерживать.Мы знаем, насколько важно воспитывать детей, исходя из наших принципов, а не из своих страхов, но, несмотря на наши лучшие намерения, мы теряем это и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего — наших детей.

А почему? На самом деле не зря. Мы часто обвиняем своих детей в своих вспышках гнева и убеждаем себя, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут. Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры — действия, поведение или события, которые нажимают на наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь.Вдобавок мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело касается воспитания детей; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и многого другого. Воспитание — это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. В конце концов, мы всего лишь люди!

«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги ».

Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения.Наша задача — принять свои чувства, но взять под контроль свое поведение, когда возникают сильные чувства.

Триггеры и кнопки

А что так сильно возбуждает наши чувства? Все мы уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторые из нас легко впадают в гнев, а другие — в глубокий страх. Когда мы растим детей, происходит так много боли, разочарований и борьбы, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному «я», нашим «незавершенным делам» и нашим страхам.Воспитание может открыть нам наше собственное глубокое, темное «я» — красивое и не очень красивое, — некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и обязательству сохранять спокойствие и доброжелательно и разумно разговаривать с нашими детьми. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя более виноватыми и безнадежными как родители — и цикл продолжается.

Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем.Но когда наступает стресс, кнопки нажимаются, и начинает расти жар, вся логика и разум, книжный ум улетучивается, и начинают звучать сигналы тревоги.

ЛОГИЧЕСКАЯ КОМНАТА

Давайте представим наш мозг с двумя офисами — один наверху, а другой внизу. Офис наверху, который называется THE LOGIC ROOM, занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис на нижнем этаже, называемый ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМНАТА, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе на нижнем этаже все спокойно, офис наверху работает нормально.Но если офис на нижнем этаже станет слишком нагретым, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху отключится, и все пойдет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда температура наконец снижается, офис наверху снова открывается и проверяет наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.

Часто возникает чрезмерное воспитание детей. Не осознавая этого, мы часто воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутреннюю тревогу.Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, в то время как аварийные бригады работают сверхурочно.

Хорошая новость в том, что знание собственных внутренних триггеров, а также распознавание, признание и успокаивание эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять спокойствие внутри себя, вместо того, чтобы эти негативные эмоции выплескивались наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.

Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, отреагируете криком и криком. Другие формы реактивности могут включать: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, реакция — это когда вы ничего не говорите, пока внутренний огонь не погаснет. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧЕСКУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.

Можете ли вы распознать собственные триггеры? Типичные чувства для родителей:

  • Безнадежность
  • Беспомощность
  • Неадекватность
  • Страх
  • Вина

Например, если ваш ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения.Это может глубоко повлиять на ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно запускается, может вызвать учащенное сердцебиение, нарастание гнева и внутреннее тепло, вызывающее срабатывание сигнализации, отключение логики… и ваши эмоции возьмут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции воспринимают это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем.Почему? Потому что она пробудила в тебе неизлечимые чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого обвиняете других. Вам по-прежнему нужно бороться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так возбуждены, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.

Родители также срабатывают, когда их дети не слушают их. Это может вызвать у вас чувство пренебрежения и затопить вас множеством болезненных моментов в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно вашу маму, когда, например, был ваш старший брат.Ваши эмоции заставляют ЛОГИЧЕСКИЙ ОФИС временно отключиться, в то время как машины скорой помощи выбегают с тревогами, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на свои лучшие намерения, вы кричите, кричите и бросаете неразумные наказания своему ребенку за то, что он не слушает вас. Он мог и не подозревать, что он собирается вызвать в вас.

Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неполноценным — они делают вас человеком. Но, как люди, мы контролируем свои чувства и несем ответственность за то, чтобы разумно и разумно реагировать на наши сильные эмоции.Хотя это сложно, возможно. Помогает сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, который все время сидит у вас на плече. Ему или ей нужно напомнить вам, что от крика к спокойствию или от реакции к вдумчивому ответу — нелегко. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы положиться и на себя.)

Что потребует это изменение на вашем пути?

Обучайте логическую, вдумчивую часть вашего мозга

Прочтите статьи (подобные тем, которые можно найти здесь, на сайте Empowering Parents ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровие со своими детьми.Всегда останавливайтесь, делайте паузу и думайте, прежде чем отвечать.

Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо

Помните, что мы склонны хотеть, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «стадным» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют в соответствии с нашими потребностями. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими они должны быть, мы становимся более тревожными и начинаем кричать на них, пытаясь «согнать» их.Знайте, что это естественная тенденция, которая встречается у всех нас, и приготовьтесь к тому, что это произойдет, когда вы получите триггер. Остановитесь, сделайте паузу и поймите, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, тихих прогулок и ухода за собой. По правде говоря, крик на других и прыжки на спину только вызовут больший стресс.

Знай свои триггеры

Узнай свои триггеры. Обратите внимание на то, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас жар.Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры. Ваши плечи напряжены? Горло плотно? Ваши слова оборонительные? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.

Спросите себя, почему это поведение вас так сильно расстраивает

Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это связано с вашим прошлым? Какие опасения вызывает будущее? Спросите себя, заставляет ли вас чувствовать себя неуверенно поведение вашего ребенка? Беспомощный? Вне контроля? Напугана? Перегруженный? Почему? Что вы можете поделать с этими чувствами? Они рациональны или иррациональны? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда вы испытываете любую из этих вызванных эмоций.

Знайте, что на кону

Напомните себе, что гневное общение часто может негативно сказаться на вашем влиянии на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы его вели. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы помочь вам успокоить глубокие эмоции, которые возникают. Вы захотите уладить эти эмоции внутри себя, чтобы они не перетекли наружу на других.

Имейте реалистичные ожидания

Держите свои ожидания от себя и воспитания реалистичными и разумными.Позвольте себе быть несовершенным и признать неизбежность несоответствия родительской работе. Если вам трудно напоминать о себе, поговорите с сострадательным другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые вас любят.

Исцелите свои раны

Излечите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченные дела прошлого, чтобы они не повторились в настоящем.Приведите в порядок свои взрослые отношения и личную жизнь, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это с другой стороны: если вам это нужно от ваших детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и, следовательно, легко сработаете.

Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны, чтобы не попасть в зависимость от модели негативного взаимодействия с вашим ребенком, когда вас возбуждают. Не реагируйте на ее реакцию и не попадитесь в битву воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания от себя и своего ребенка.Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Остановить футуризм

Если вы сильно беспокоитесь, вы, вероятно, носите в своей голове множество пугающих мыслей о последствиях вашего ребенка. Образы катастрофы, что случится, если они решатся выйти на улицу сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте передозировать свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей.Когда эти негативные образы приходят вам в голову, замените их противоположным изображением. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.

Снимите стресс с помощью упражнений

Попробуйте прогулки, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию.Не судите себя — просто обратите внимание на то, что ваш ум заблуждался, и верните его к сосредоточению. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.

Будьте добры к себе

Поведение наших детей может вызвать у нас незаживающие раны. Нам не нравится, когда их действия и слова вызывают в нас порой, и мы не знаем, как залечить наши раны, поэтому мы обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который спровоцировал это в нас. Обвинение на мгновение помогает нам успокоиться, но ничего не решает.Так что в следующий раз, когда вас спровоцируют, сделайте паузу, прежде чем среагировать, снизьте накал, получая перспективу, а затем решите, как лучше всего ответить своему ребенку. Проведите время в ЛОГИЧЕСКОМ ОФИСЕ. Подумайте, как подойти к ребенку, чтобы он чему-то научился на своем проступке, но при этом ваши отношения останутся нетронутыми. Например, если вас спровоцировало неуважение, то, как только вы успокоитесь, вы можете обсудить с ней, почему неуважение неприемлемо, и что она может ожидать, когда она снова будет действовать таким образом.

Спокойное воспитание детей не должно быть далекой мечтой, но оно требует серьезной приверженности и практики. Воспитание — серьезное дело, и поскольку мы любим своих детей, воспитание детей становится очень эмоциональным переживанием, которое вызывает наши самые глубокие и уязвимые эмоции. Будьте добры к себе в этом путешествии.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит
Устали кричать на ребенка? 6 советов, как перестать кричать и начать эффективно заниматься воспитанием детей

10 шагов, чтобы перестать кричать

«Др.Лора, я знаю, что должна перестать кричать, но не могу. И я не могу себе представить, чтобы мои дети слушали, если я не кричу на них. Можешь переехать ко мне на неделю ?! –Чералинн

Как и Чералинн, большинство родителей думают, что им «следует» перестать кричать, но они не верят, что есть другой способ привлечь внимание своего ребенка. В конце концов, наша работа — научить их, а как еще мы можем заставить их слушать? Им не больно от крика; они почти не слушают, они закатывают глаза. Конечно, они знают, что мы их любим, даже если мы кричим.Правильно?

Неправильно. На самом деле крик пугает детей. Это заставляет их ожесточать свои сердца по отношению к нам. И когда мы кричим, дети начинают драться, бегут или замирают, поэтому они перестают учиться тому, чему мы пытаемся научить. Более того, когда мы кричим, дети учатся не слушать нас, пока мы не повысим голос.

Если кажется, что ваш ребенок не боится вашего гнева, это признак того, что он видел его слишком много и выработал защиту против него — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя хорошо.

Независимо от того, демонстрируют они это или нет, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Кричать на них практически гарантирует, что к десяти годам у них будет «подход», и что крики станут нормой в подростковом возрасте. И по мере того, как дети ожесточают свои сердца по отношению к нам, они становятся более открытыми для давления группы сверстников. Мы теряем влияние на них именно тогда, когда оно нам больше всего нужно.

Но хотите верьте, хотите нет, есть дома, где родители не повышают голос в гневе на своих детей.Я не имею в виду холодную семью, в которой не выражаются эмоции — мы все знаем, что это никому не подходит. И я не имею в виду, что у этих родителей идеальные дети или идеальные родители. Нет такого понятия. Это дома, где родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нажимают на кнопки и злятся, но при этом достаточно осведомлены о своих собственных эмоциях, чтобы не обманывать своих детей.

Как вы думаете, как Чералинн, вам понадобится собственный личный тренер эмоций, чтобы перестать кричать? К счастью, он у вас уже есть — вы сами! На самом деле, единственный способ стать родителем, которым вы хотите быть, — это сострадательно «воспитывать» себя.Для большинства из нас это означает повторное родительство, обучение с любовью тренировать себя через собственные эмоции, чтобы мы не переносили их на наших детей. Как?

1. Скажите ребенку, что вы будете говорить уважительно. (Кто еще будет держать вас подотчетным?) Скажите детям, что вы учитесь, чтобы делать ошибки, но что вы будете становиться все лучше и лучше в этом.

2. Поймите, что ваша задача №1 как родителя — управлять своими эмоциями, , чтобы вы моделировали эмоциональную регуляцию и могли помочь своему ребенку научиться управлять своими эмоциями.Дети учатся сочувствию, когда мы сочувствуем им. Они учатся кричать на нас, когда мы повышаем на них голос.

3. Помните, что дети будут вести себя как дети — это их работа! Они незрелые люди, изучающие веревки. Они раздвигают границы, чтобы увидеть, что является твердым. Они экспериментируют с мощностью, чтобы научиться использовать ее ответственно. Их лобная кора не будет полностью развита до 25 лет, поэтому их эмоции часто берут верх, а это означает, что они не могут правильно мыслить, когда они расстроены.И, как и другие люди, они не любят чувствовать себя контролируемыми.

4. Прекратите собирать «разжигание» — те обиды, которые вы начинаете накапливать, когда у вас плохой день. Как только у вас будет достаточно растопки, огненная буря неизбежна. Вместо этого остановитесь, возьмите на себя ответственность за свое настроение, дайте себе то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше, и переместитесь в более счастливое место.

5. Предлагайте сочувствие, когда ваш ребенок выражает эмоции — любые эмоции — чтобы он начал принимать свои собственные чувства, что является первым шагом в обучении управлению ими.Как только дети научатся управлять своими эмоциями, они смогут управлять своим поведением. Ощущение того, что вас понимают, также удерживает детей от столь частых переживаний.

6. Оставайтесь на связи и смотрите на вещи глазами ребенка, даже когда вы устанавливаете ограничения. Когда дети верят, что мы на их стороне, они хотят, чтобы «вел себя хорошо», поэтому они больше принимают наши ограничения и не так часто нажимают на наши кнопки.

7. Когда вы злитесь, прекратите . Закрой свой рот. Не предпринимайте никаких действий и не принимайте никаких решений. Дышите глубоко. Если вы уже кричите, остановитесь на середине предложения. Не продолжайте, пока не успокоитесь.

8. Дыши и просто замечать свои чувства. По возможности удалите себя из ситуации; в противном случае налейте немного воды и брызните ей на лицо, чтобы переключить внимание с ребенка на свое внутреннее состояние. Под этим гневом скрываются страх, печаль и разочарование. Дайте всему этому всплыть, и просто дышите.Пусть слезы текут, если нужно. Как только вы позволите себе почувствовать, что находится под гневом, не предпринимая никаких действий, гнев просто улетучится.

9. Найдите собственную мудрость. Из этого более спокойного места представьте себе ангела на вашем плече, который видит вещи объективно и желает лучшего для всех в этой ситуации. Это ваш личный тренер по воспитанию. Что она говорит? Может она дать вам мантру, чтобы взглянуть на вещи по-другому, например, «Мне не нужно здесь« побеждать »… Я могу позволить ему сохранить лицо.« Что бы она посоветовала, чтобы дела пошли лучше? Что вы можете сделать прямо сейчас? (Не пропускайте этот шаг. Исследования показывают, что это работает!)

10. Примите меры в этом более спокойном месте. Это может означать, что вы просите ребенка сделать что-то новое. Это может означать, что вы извинитесь. Это может означать, что вы помогаете своему капризному ребенку справиться с его чувствами, чтобы он мог хорошо поплакать, а у вас всех был бы лучший день. Это может означать, что вы бросите домашнюю работу и просто закроетесь под одеялом со своими детьми и стопкой книг, пока всем не станет лучше.Просто сделайте один шаг к тому, чтобы помочь всем чувствовать себя и делать лучше, включая вас.

Плохая новость? Это трудно. Это требует огромного самоконтроля, и вы снова и снова будете ошибаться. Не сдавайся.

Хорошие новости? Оно работает. Становится все легче и легче остановиться, пока вы кричите, а затем остановиться еще до того, как вы откроете рот. Просто продолжайте двигаться в правильном направлении. В какой-то момент вы поймете, что прошли месяцы с тех пор, как вы на кого-то кричали.

Лучшие новости? Ваш ребенок преобразится прямо у вас на глазах.Когда он разозлится, вы увидите, как он упорно трудится, чтобы контролировать себя, вместо того, чтобы набрасываться на него. Вы увидите, что он больше сотрудничает. И вы увидите, как он «слушает» — когда вы даже не повысили голос.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *