Как объяснить развод детям: Дети и развод родителей✔️: как помочь ребёнку пережить развод

Содержание

Как объяснить ребенку развод родителей

Как ребенок воспринимает развод

Для ребенка естественной ситуацией является проживание вместе с мамой и папой. Ему трудно понять, почему это должно прекратиться и ему придется жить только с одним родителем. Развод наносит ему тяжелую психологическую травму. Бывают исключения, когда ребенок рад такому исходу, например, когда отец пил и избивал мать и его. В зависимости от возраста дети реагируют на развод по-разному:

Дети до полутора лет

В этом возрасте малыш не понимает, что происходит. Он будет переживать только если его мама будет нервничать, потому что он перенимает психологическое состояние мамы. Ребенок очень хорошо чувствует состояние женщины. При сильных переживаниях мамы малыш может капризничать, истерить, отказываться от еды, плохо спать и пр. Все это может повлиять на его здоровье: он может часто болеть, могут обостриться врожденные заболевания.

Дети от полутора до трех лет

В этом возрасте малыш имеет очень сильную эмоциональную связь с родителями, поэтому при уходе одного из них, кроха будет переживать.

Эти переживания могут сказаться на его самочувствии и здоровье.  Малыш может стать очень агрессивным: кусаться, драться.

От трех до шести лет

Ребенок еще не может понять, что произошло. Он переживает, что один из родителей живет отдельно. Кроха может обвинить в этом себя. При переживаниях малыш плохо кушает и спит. Из-за развода могут появиться новые страхи. Ребенок может быть агрессивным с родителем, с которым он проживает.

От шести до одиннадцати лет

В семь лет часто у ребенка возникает кризис. Он появляется при походе в школу. А при разводе родителей его состояние может еще ухудшиться. Адаптация к школе будет тяжелой, особенно если дома сложная психологическая обстановка. Из-за этого могут появиться проблемы в учебе, конфликты с одноклассниками. Ребенок не хочет ходить в школу, может вести себя асоциально. 

В этом возрасте ребенок уже понимает, что такое развод. Он переживает, что не сможет часто видеть второго родителя. Будущее может показаться для него неопределенным и пугающим.

Нередко дети в этом возрасте пытаются помирить родителей. Когда это не удается, им кажется, что их бросили и обманули.

В одиннадцать лет и старше

Подросток уже может многое понять. Он понимает, что такое развод, как он повлияет на его жизнь. У ребенка может возникнуть чувство отчужденности. Он воспринимает эту ситуацию как предательство. Его поведение может сильно измениться в худшую сторону: он может начать прогуливать занятия, употреблять спиртное или начать курить. Чтобы помирить родителей, ребенок может стать идеальным.  

Как бы то ни было, в любом возрасте ребенок очень тяжело относится к разводам. Родители должны учитывать интересы чада. Им нужно научиться уважительно разговаривать друг с другом.

 

Рекомендации родителям, как общаться с ребенком после развода:

 

— Совместно опекайте ребенка

Разведенным родителям трудно совместно воспитывать ребенка, потому что они вызывают друг у друга негативные эмоции, и часто не могут разговаривать нормально друг с другом, а тем более договориться о чем-либо. Ради ребенка, его психологического комфорта это нужно сделать.  Если бывшие родители спокойно общаются друг с другом и воспитывают детей, то и дети чувствуют себя получше, у них минимизируется психологическая травма.

— Расскажите о разводе честно

Не придумывайте, что родитель уехал в командировку или пр. Обязательно поговорите с ребенком о разводе. Обоим родителям стоит в спокойной обстановке рассказать ребенку о разводе незадолго до него. Говорите обо всем честно, отвечайте на вопросы ребенка. От этой беседы очень сильно зависит состояние ребенка после развода.

— Укажите причину развода ребенку во время разговора

Вы можете не рассказывать подробности Ваших проблем, но можете простыми словами объяснить причину развода. Обязательно скажите, что малыш ни в чем не виноват. Можете сказать, что разводитесь, потому что много ругаетесь. Скажите, что несмотря на развод Вы все равно любите ребенка и будете уделять ему время, будете стараться общаться, как и раньше. Упомяните, что Вы станете счастливее после развода.

— Не оскорбляйте друг друга при ребенке

Если не хотите принести тяжелую психологическую травму ребенку, не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга перед ребенком. Старайтесь все мирно обсуждать. Если Вы не можете спокойно совместно общаться, то выясняйте отношения тогда, когда будете вдвоем, подальше от ребенка.

— Не нужно критически относится к бывшему супругу

Не говорите плохо о папе или маме ребенка. Для него оба родителя замечательные. Если ребенок дурно отзывается о родителе, то не нужно его поддерживать и тем более поощрять такое поведение.  

— Не нужно ставить перед ребенком выбор: «Выбирай, я или мать/отец».

Ребенку дороги оба родителя, он их одинаково любит. Он нуждается во внимании мамы и папы. Не настраивайте малыша простив родителя.

— Ребенок не является посредником между Вами

Не нужно использовать ребенка в качестве посредника между разведенными супругами, чтобы он узнавал какую-либо информацию, передавал гневные послания, требовал денег и прочее.

Не впутывайте малыша в Ваши отношения с бывшей супругой, если Вам есть что сказать, скажите все сами.

— Не давайте ребенку манипулировать Вами

Если ребенок чем-то недоволен, он попробует сказать, что-то типо того, что «раз так, я уйду к папе». Ребенок не должен манипулировать Вами, ссылаясь на другого родителя. Обсудите эти важные вопросы с бывшей супругой.

— Не упрекайте ребенка в Вашей неустроенности или проблемах

Ребенок не виноват, что у Вас не сложилась личная жизнь, не виноват в бытовых трудностях.

 — Пусть ребенок видится с родителем сколько хочет

Не запрещайте ребенку видеться со взрослым. Ему важно общение с обоими родителями, нужна их поддержка и иногда совет. Не лишайте всего этого ребенка. Заранее обговорите, когда папа или мама будет навещать ребенка.

— Говорите ребенку только правду

Дети хорошо чувствуют, когда им врут, поэтому разговаривайте с ними честно. Если не хотите не рассказывайте подробности, не взваливайте на него свои проблемы, но можете поделиться своими переживаниями. Поговорите о Ваших чувствах.

— Ребенку нужно Ваше внимание

В обычной семье ребенку нужно внимание родителей, а после развода его нужно больше, чтобы отвлекать чадо от семейных проблем. Проводите почаще время вместе, гуляйте в парке, ходите на рыбалку, играйте в футбол, занимайтесь творчеством, читайте, лепите и пр.

— Показывайте Вашу любовь и привязанность ребенку

В трудное время после развода ребенку важно чувствовать Вашу любовь и привязанность. Ребенок может подумать, что если мама и папа разлюбили друг друга, то они могут разлюбить и его. Успокойте его, что это не так, что Вы всегда будете любить своего малыша.

— Будьте примером для ребенка

Ребенок смотрит на своих родителей и во многом копирует их поведение, порой даже не задумываясь об этом и не замечая это, поэтому станьте примером для подражания. Радуйтесь жизни, не поступайте безнравственно и пр.

— Помогайте чаду добиваться своих целей

Учите ребенка ставить цели и добиваться их. Когда у него что-то получается, хвалите кроху, а если он делает что-то не так, помогите советом, при необходимости накажите.

Несмотря на то, что после развода родителям порой трудно договориться, они должны постараться совместно воспитывать ребенка, чтобы он рос благополучно.

Почему так важна совместная опека над ребенком

Во-первых, ребенок чувствует себя защищенным и в большей безопасности. Когда оба родителя участвуют в его жизни, он становится более уверенным, ему важно чувствовать их любовь. При хороших отношениях родителей, ребенок быстрее привыкнет к расставанию мамы и папы.

Во-вторых, при совместной опеке ребенок будет чувствовать стабильность и упорядоченность жизни. Он будет уверен в завтрашнем дне, зная, что ожидать от окружающих.

Также ребенок видит опыт родителей, которые смогли после всего объединиться для блага ребенка, они сотрудничают ради общей цели. Он перенимает их поведение в трудной ситуации и учится эффективно справляться с трудностями.

 

Для ребенка развод – это всегда психологическая травма, но если родители объединяются и идут на компромисс, то это травма будет наименьшей. Ermilov.by дал Вам несколько рекомендаций, как сделать развод наименее трудным для ребенка.

ППМС — Центр Мурманск — Как помочь детям пережить развод родителей

Для любой семьи развод это трудный процесс, который связан с проживанием утраты. Это утрата супружеских ролей, эмоциональной и физической близости с партнером, привычного ведения хозяйства, быта, сложившегося круга общения и так далее. Развод никогда не бывает простым, это всегда потрясение для всех членов семьи, особенно для детей. При разводе ребенок не может не пострадать, поэтому стоит избавиться от иллюзий, что родители могут оградить ребенка от негативных последствий развода. Тем не менее, родители, как значимые сильные взрослые, в силах помочь ребенку при проживании этого процесса.

Наличие детей в семье часто является причиной затягивания принятия решения о разводе. Родители опасаются, как это скажется на ребенке. Эти опасения вполне понятны и обоснованы. Однако напряжение в семье растет, отношения портятся, что негативно сказывается на эмоциональном состоянии всех членов семьи, в том числе и детей. Чаще всего родители пытаются оградить ребенка от болезненной для него информации, хотя ребенок все чувствует, но причина ему неясна. При попытках родителей делать вид, что в семье все хорошо, у ребенка нарастает тревога, могут проявиться различные симптомы: навязчивые страхи, энурез, перемены в настроении, погружение в виртуальный мир, снижение успеваемости, соматические заболевания и другие. Также негативно сказывается на самочувствии ребенка излишняя включенность в конфликт родителей, присутствие при ссорах, проявлениях агрессии в адрес друг друга. Отсутствие адекватной информации очень влияет на психоэмоциональное состояние ребенка, при котором снижается качество всех сфер его деятельности.

Говорить с детьми о разводе нужно сразу, когда принято окончательное решение. Тянуть не стоит, потому что дети склонны видеть причину проблем в семье именно в себе. Это связано с присущим им эгоцентризмом, когда они уверены, что мир крутиться только вокруг них, и все, так или иначе, происходит по их вине. Это следует учитывать при разговоре с детьми на тему развода.

Разговор стоит планировать в свободное время, чтобы была возможность побыть с ребенком некоторое время. Хорошо, если информацию о разводе родители могут сообщить ребенку вместе. Так ребенок видит, что это совместное решение, видит сотрудничество, слышит общую версию. Такой разговор возможен, когда родители способны провести его вместе без ссор, напряжения, взаимных обвинений. Если это невозможно, то лучше, чтобы первым рассказал тот родитель, к которому ребенок эмоционально ближе.

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Например:
«Мы больше не будем мужем и женой. Мы сбираемся развестись».
«Развод – это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
«Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».

Говорите ребенку правду. Стремитесь к тому, чтобы информация была объективной и лаконичной. Не стоит пускаться в поиск причин и виноватых. Ребенку нужно время, чтобы обдумать случившееся. Ему важно знать, бросили его или нет. У ребенка должна сформироваться уверенность, что его вины в случившемся нет, а его родители останутся в его жизни мамой и папой.
Важные тезисы, которые необходимо донести вне зависимости от возраста:
«Я все равно останусь твоей мамой, а папа – твоим папой. После развода мы останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».

После сообщения ребенку о разводе, вы можете столкнуться с его острыми негативными переживаниями: страх, злость, обвинения, слезы. Каждая эмоция имеет свое право на существование. Такие эмоции характеры для проживания любой утраты. Разрешите ребенку проявить свои чувства, отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Если ребенок выражает страх, то выясните, что именно его беспокоит, обсудите возможные варианты развития событий. Объясните ему, что это ваше взрослое окончательное решение, и он не в силах на него повлиять. Ребенок может злиться на родителей или даже на себя, он может кричать, плакать, обвинять. В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Позвольте ему высказаться, выразить эмоции, разделите его чувства. Гнев – это нормально. После разговора о разводе побудьте рядом с ребенком. Обнимите его, выслушайте, погрустите вместе.

Ребенок может медленно осознавать происходящее, у него будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Приготовьтесь к тому, что после разговора о разводе ребенок изменится, и будет меняться вслед за разными событиями в жизни. Нормальными считаются такие изменения, как расстройство сна и аппетита, ухудшение успеваемости, перепады в настроении (плаксивость, раздражительность, вспыльчивость, замкнутость), цепляние за родителей, непослушание. Ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в незыблемость семьи. Со временем, когда его новая жизнь стабилизируется, эти проявления поведения должны уйти. Если симптомы усиливаются, здоровье ребенка ухудшается, то необходима помощь специалиста.

Часто бракоразводный процесс затягивается, что сопровождается конфликтом родителей, участниками которого становятся и дети. В такой ситуации потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере. Родители поглощены выяснением отношений, соревнуются в том, кто лучший родитель, используют детей как посредников, перетягивают на свою сторону. Для ребенка это травмирующая ситуация. Возникает конфликт лояльности, при котором любовь к одному из родителей ставит под угрозу отношения с другим. Независимо от того, какие различия и проблемы стоят между бывшими супругами, оба навсегда связаны как люди, которые будут любить одних и тех же детей. Поставив эту общую любовь на первое место, можно сделать своих детей центром внимания и избежать бесконечных споров и конфликтов. Взрослые люди в силах отодвинуть разногласия на второй план и сосредоточиться на выработке решений, направленных на получение детьми положительного опыта и обеспечение их благополучия.

Чтобы выработать модель совместного воспитания детей после развода, родители должны быть в отношениях сотрудничества для достижения общей цели. Необходимо обсудить эти общие цели, поставить в приоритет интересы ребенка, его благополучие. Помните, что каждый родитель несет ответственность только за свое поведение. Определите тему ваших разговоров: обмен информацией о детях, планирование, принятие решений по вопросам воспитания, обсуждение затрат на детей, их потребностей.

Не делайте детей посредниками в конфликте, не требуйте делать выбор в пользу одного из родителей. Это вынуждает детей чувствовать себя предателями. Позвольте отношениям между ребенком и родителем развиваться естественно, вне ваших личных взаимоотношений. Дети должны быть свободны в своей любви к обоим родителям. Когда вы подкрепляете обоснованность чувств вашего ребенка к другому родителю, это подкрепляет в них чувство собственного достоинства, способствует эмоциональному благополучию.

После развода стоит ориентироваться на настоящее и будущее. Решение окончить «войну» может способствовать тому, что у ребенка будет больше лет мирной жизни. Будьте для своих детей уверенными в себе взрослыми, способными пережить трудные периоды жизни, найти выход из сложившейся ситуации. Своим примером родители дают ребенку опыт преодоления, что способствует развитию их уверенности в своих силах.

Используемая и рекомендуемая литература:
1. Берман Л., Циммерман Дж. Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе / Л. Берман, Дж. Циммерман. – Москва: ИГ «Весь», 2019.
2. Преслер Н. Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми / Наталия Преслер. – СПб: Питер, 2020.

Материал подготовила педагог-психолог МБУ ДО г. Мурманска ППМС-Центра Коликова Анастасия Анатольевна.

Развитие речи. Развод (распад семьи).

Развод (распад семьи)

Дети всегда очень эмоционально и глубоко переживают, если рушится семья, даже если это происходит весьма вежливо и цивилизованно. Безусловно, можно помочь ребенку справиться с трудностями взросления и в разделенной семье, но это требует очень больших усилий от того родителя, с которым он остался. А если развод происходит в возрасте ребенка от трех до двенадцати лет – последствия ощущаются наиболее остро.

Родителям будет полезно знать обстоятельства, которые сказываются на психологическом развитии ребенка в подобной ситуации:
1) предшествующие разделению семьи или разводу многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые скрыть от ребенка трудно и которые его сильно волнуют; кроме того, родители, занятые собственными разборками, плохо обращаются и с ребенком;
2) ребенок ощущает отсутствие отца, воспринимая его уход, как отказ то него; ребенок может не выражать свои чувства открыто, но сохраняет их многие годы;
3) часто развод требует от матери выхода на работу, что приводит к уменьшению времени общения с ребенком, нежели прежде, поэтому он чувствует себя отвергнутым еще и матерью;
4) какое-то время после развода отец регулярно навещает ребенка, что глубоко его волнует. Проявление со стороны отца в этой ситуации любви и великодушия может оказаться для ребенка мучительным и необъяснимым фактом, что будет проявляться в недоверии и обиде на мать. Если же отец, наоборот, держится сухо и отчужденно – у ребенка может зародиться комплекс вины, почему вообще отец должен с ним видеться. А в ситуации, когда оба родителя охвачены желанием мстить друг другу – они заполняют сознание ребенка вредным вздором, подрывая тем самым психологическую опору, которую малыш получает от нормальной семьи;
5) в этот период ребенок может осознанно сталкивать родителей друг с другом, заставляя оспаривать свою любовь к нему и вынуждать баловать себя;
6) нередко портятся отношения с товарищами, на нескромные вопросы и сплетни которых ребенок просто не желает отвечать;
7) с уходом отца дом лишается мужского начала, маме труднее прививать мальчику чисто мужские интересы, так как ребенок больше не видит, какую роль в доме играет мужчина. А касаемо девочки, может формироваться неправильное отношение к мужскому полу;
8) женщине в ее новом положении намного труднее выполнять свои материнские обязанности, что, так или иначе, отражается на малыше.

Что же можно предпринять, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? Прежде всего, просто и доступно объяснить, что произошло, никого при этом не обвиняя. Необходимо заверить ребенка, что отец, так же как и вы, по-прежнему любит его и что подобные ситуации случаются в жизни многих людей. Постарайтесь не менять часто место жительства, так как ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей. Не забирайте ребенка из садика или школы, это усиливает чувство покинутости. Помогайте ребенку становиться самостоятельным и взрослым, чтобы у него не складывалась чрезмерная зависимость от вас. Старайтесь в меньшей мере прибегать к помощи родителей, которые будут предлагать свою помощь. Каждое новое разногласие с ними в вопросах воспитания будет рождать у ребенка неуверенность, а вас просто выводить из равновесия. Давайте возможность мальчику общаться с другими мужчинами и сверстниками в спортивных школах и лагерях. Не пытайтесь быть одновременно отцом и матерью для своего ребенка, это вам не удастся. Вы все равно останетесь только матерью, но сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении, что должен делать в жизни мужчина. Поэтому как можно скорее постарайтесь выйти замуж, чтобы заменить недостающего отца новым, иначе, чем дольше вы будете откладывать это событие – тем труднее ваш ребенок примет нового отца.

Для того чтобы помочь ребенку лучше преодолеть последствия развода, родители должны принять во внимание следующее.

Объясните ребенку, что разрыв между вами носит окончательный характер. Многие дети цепляются за фантазии о том, что их родители однажды помирятся и семья снова восстановится. Для того чтобы ребенок пережил и переработал факт развода, он должен реалистически смотреть на создавшееся положение.

Для маленького ребенка особенно важно, чтобы родители в конкретной и спокойной форме объяснили ему, как будет протекать его будничная жизнь в дальнейшем. Ребенку следует рассказать, где он будет спать, где будут размещаться его игрушки, как часто он будет видеться с отцом или матерью. Он должен быть уверен в том, что родители навсегда останутся для него родителями и всегда будут его любить.

Старайтесь свести к минимуму споры и взаимное выяснение отношений. Нет никаких сомнений в том, что ребенок расстраивается сильнее в тех случаях, когда родители постоянно ссорятся. Особенно страдают те дети, которые втягиваются родителями в конфликт между собой.

Успокойте ребенка и объясните ему, что у него нет повода для беспокойства, если визиты одного из родителей отменяются или становятся более редкими. Участливость нейтрального взрослого, которым может быть отчим, тетя или дядя, может оказать ему помощь в таком случае.

Позвольте ребенку выразить свой гнев и помогите ему простить своих родителей. Хотя это дается нелегко, родители должны пытаться воспринимать гнев ребенка и относиться к нему как к нормальной эмоциональной реакции. Объясните ребенку также, что он не несет никакой вины за развод. Ребенок должен осознать, что сможет сохранять хорошие отношения с обоими родителями после их развода.

Развод родителей для ребенка – глубокий психотравмирующий фактор. Реакции детей отличаются друг от друга, однако им присущи общие характеристики.

Страх. Большинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений между родителями перед окончательным их разрывом. Наиболее травмируют детей проявления враждебности и насилия.

Самообвинение. Дети часто центр противоборства между родителями, что внушает им чувство вины. Столкновения и ссоры могут быть для родителей тривиальными событиями, однако ребенок склонен обвинять в этих ссорах себя.

Самоуничижение. У ребенка возникает представление, что он нелюбим, и это снижает у него чувство собственного достоинства. Если один из родителей уходит из семьи, то ребенок считает, что покинули и обрекли на одиночество именно его. Хотя родители находят для этого другие объяснения, дети считают, что развод связан с их собственной несостоятельностью. После развода и связанных с ним переживаний внимание к ребенку оставшегося родителя может быть недостаточным, что может нанести вред чувству самоуважения ребенка.

Депрессия. Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например смерть одного из родителей, чувства, связанные с разводом, могут вновь оживать и повторяться в течение многих лет. Например, если отец из-за внезапной командировки отказывается провести выходные вместе с ребенком, который с радостью ожидал этого события, то чувство утраты вспыхивает с новой силой. Точно так же как и взрослые, дети часто реагируют на утрату депрессией, внезапное изменение ситуации может вызвать состояние растерянности.

Повышенная обидчивость и негативизм. Дети воспринимают развод родителей и нарушение привычного для них порядка жизни как хаос и реагируют на него, помимо депрессии, чувством гнева. Дети переживают развод как обиду и отказ родителей от любви к ним, на что реагируют повышенной чувствительностью, ранимостью и отказом воспринимать реальность.

Аутсайдерство. В связи с семейными конфликтами дети чувствуют себя лишними. Сравнивая себя с другими, они воспринимают себя менее ценными и любимыми, чем их сверстники. У них возникает чувство, что они не такие, как остальные. Чувство вины, связанное с разводом, стыд за стычки между родителями, примеры их враждебных взаимоотношений усиливают представления ребенка о том, что он является аутсайдером. Преданность ребенка своей семье ограничивает его возможность поделиться с другими своими переживаниями и тем самым усиливает его изоляцию.

Моему ребенку пять лет. Последнее время ситуация в нашей семье неспокойная, мы стояли на пороге развода и, к сожалению, ребенок слышал скандалы родителей, в том числе из-за взглядов на его воспитание и нежелание ходить в сад. Семейная ситуация только-только начала нормализоваться, но ребенок стал говорить ужасные вещи. Например, вы не хотите со мной играть, тогда я выброшусь из окна (я вообще не хотел у тебя рождаться), я уйду в лес, пусть меня съедят волки. Все это сочетается с нежеланием ходить в сад и слезами по этому поводу. Через две недели ребенка начнет забирать незнакомый ему человек – няня. Как мы можем помочь ребенку?

Ваш сын продолжает эмоционально переживать ситуацию напряжения, он не может, как механический выключатель, мгновенно переключиться на другой режим. Пугающими вас вопросами он пытается добиться от вас восстановления чувства его безопасности, того, что вы его действительно любите и он вам дорог. Он не хочет ходить в садик, потому что может связывать это с тем, что вы желаете, таким образом, от него избавиться, вы оставляете его одного. Нужно восстанавливать чувство базовой безопасности, объясняя свое и его поведение, планируя и осуществляя семейную и его личную активность. Говорите, что вы с папой его любите и вам очень жаль, что он слышал взрослые разговоры.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

Моему сыну три с половиной года. Мы с мужем разошлись, когда сыну было полтора года, потому что тот не мог должным образом нас обеспечивать. Как отец он хороший, не пьющий, не гулящий, внимательный к ребенку. Сын очень любит отца, порой мне кажется, что кроме папы для него никто не существует. Когда я прихожу забирать его из садика, он меня прогоняет и говорит, что хочет к папе, и так уже два года. С папой он видится регулярно, каждые выходные, но я так понимаю, что ему этого мало. Вот уже второй год я не могу его нормально забирать из садика, а когда мы выходим за ворота садика, ребенок сразу становится нежным и доброжелательным. Пару дней назад он мне сказал, вот я выздоровлю (он сейчас болеет) и пойду жить к папе и бабушке (свекровь). Я у него спрашиваю: тебе что, плохо с мамой? Он говорит, что нет, и маму он любит, но жить хочет с папой. Муж ни с кем до сих пор не живет. На муже эта ситуация, в принципе, никак не отражается, она отражается на мне и ребенке. Дома любовь, в саду он меня гонит прилюдно и зовет папу. Я уже подумываю сойтись с мужем, лишь бы ребенок не страдал, да и мне очень тяжело так жить. Даже страшно подумать, что думают родители в саду, когда он устраивает такие истерики. Подскажите, что мне делать? Стоит ли пытаться вернуть семью? Инициатором развода была я. В прошлом году, когда я забирала от мужа ребенка, то сын вообще бился головой об пол и кричал, что хочет к папе.

Не нужно сходиться ради ребенка, если у вас нет других чувств к бывшему мужу. Это только повредит. Ваш сын так ведет себя, потому что испытывает злость от того, что не может иметь отца рядом. Эту злость он изливает на вас еще и прилюдно, так как бессознательно понимает, что именно таким образом сможет задеть ваши чувства. Вам нужно научиться выдерживать этот натиск чувств, это – раз. Два – вам необходимо объяснять, что вы с папой одинаково его любите и папа у него есть и он знает, когда он его увидит. Три, что вы понимаете его чувство злости.

Подробнее см. в книге Тимошенко Г.В., Леоненко Е.А. Детство на 100%. Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребенок вырос счастливым человеком [Текст]. – М: ООО Изд- во «Эксмо», 2008. – 352 с.

Моей дочери два года. Всегда была достаточно послушной, только была проблема с едой – не хотела кушать. Где-то месяц или полтора назад с ней стало твориться что-то непонятное – стала бояться жуков, бабочек, шума. Иногда пугается некоторых вещей, которые раньше совсем не боялась. Стала очень плохо себя вести — постоянные истерики и капризы. На любые мои предложения почти всегда — нет! Гулять пойдем – нет. Кушать будем – нет. Или если соглашается гулять – не хочет одеваться прямо до истерики. Я ее уговариваю, чем-то завлекаю, но частенько это переходит все границы! Падает на пол, закатывает глаза, может ударить меня или какую-то вещь, корчит злое лицо. Физическую силу стараюсь не применять. Но иногда она просто переходит все границы и тогда получает по попе, или сажаю ее в кровать минут на десять и выхожу из комнаты. Не знаю, почему так случилось. Четыре месяца назад от меня ушел муж, я сильно переживала, и она тоже, но через месяц после ухода все нормализовалось. А сейчас вот так! Это не ребенок стал, а дьяволенок маленький! Помогите, пожалуйста.

Уход мужа – серьезная травма и для вас, и для вашего ребенка, вряд ли возможно пережить ее за месяц. Плохое поведение ребенка, скорее всего, – это ее реакция. Если вы тяжело переживаете разрыв и вам плохо самой, то, естественно, вам сложно и поддерживать ребенка. А ее мир изменился, рассыпался, изменились его границы, неизвестность рождает страхи. Общается ли папа с дочкой? Как девочке объяснили про изменение семьи? То, что дочка реагирует, это скорее хорошо, она не замыкается в своих переживаниях. Постарайтесь сами не замыкаться в своих переживаниях – и злости, и грусти, и потери. Признавая у дочери разные чувства, в то же время не «боритесь за правду», вам обеим тяжело, но последовательно отстаивайте важные для вас границы.

Подробнее см. в книге Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде. По страницам научных трудов Гельмута Фигдора [Текст]. – М.: Изд- во Института психотерапии, 2000. – 224 с.

Моему ребенку полтора года. С мужем почти не ладим и решили разойтись. Как на это может отреагировать ребенок и какие последствия могут быть?

Развод является очень серьезным стрессом, в шкале стрессов он занимает второе место. Поэтому, естественно, что и для ребенка это стресс. Важно, насколько близкими были отношения у папы с ребенком, много ли он ему уделял времени, радовался ли малыш общению с папой. Если ребенок будет тяжело переживать расставание, то он может стать более капризным, изменится аппетит, возможно, стул. Старайтесь проводить с ребенком больше времени, ограничьте количество новых ярких впечатлений, ограничьте просмотр телевизора, соблюдайте режим дня. Все это нужно, чтобы в период привыкания к новым условиям жизни хотя бы что-то оставалось как прежде. В любом случае, если отношения с мужем не удается построить, то ради ребенка не стоит их сохранять. Ведь модель отношений для своей будущей семьи ребенок берет с мамы и папы. В определенных ситуациях для ребенка будет лучше, чтобы мама жила с другим мужчиной, но зато дружно.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

У меня двое детей – два года и шесть лет. Мы с мужем развелись, дети остались со мной. Как объяснить им, что теперь папа будет жить не с ними? Развод травмирует детей гораздо сильнее, чем вас или мужа, даже если вам кажется иначе. Поэтому самое главное – снять с детей груз ответственности за произошедшее. Сказать нужно примерно следующее: «Я и папа любим вас, хорошо относимся друг к другу, и всегда останемся вашими родителями. Папа всегда будет любить вас, но сейчас он решил переехать в другое место и пожить отдельно. Вы будете видеть его так же часто, как и раньше, а может быть – даже больше, просто жизнь будет организована по-другому». Двухлетнему малышу этого объяснения более чем достаточно, а шестилетке нужно настойчиво повторять, что его вины в папином уходе нет. Папа не «бросил» его и не «оставил», а просто сменил место жительства. Папа любит его и всегда останется его папой, что бы ни произошло. Главное, к чему мама должна быть в такой ситуации готова, – это повторять одно и то же объяснение много раз, не раздражаясь. Дети должны твердо усвоить: папа никуда не делся и любит своих малышей как прежде.

Подробнее см. в книге Фромм А. Азбука для родителей [Текст]. – Л.: Лениздат, 1991. – 319с.

Как сказать ребёнку о разводе родителей – советы психолога

Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.

Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.

Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.

Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.

Чего вы, возможно, не знали о разводе

При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.

Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:

Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.

Развод — это жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то приходится переживать болезни, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда что-то происходит.

При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.

Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.

Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).

Когда говорить ребенку о разводе

Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.

Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.

Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.

Если получится, скажите ребенку о разводе вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.

Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.

Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.

Но такой разговор возможен только в случае, если вы и правда способны провести его вместе без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Такое бывает нечасто. Чувствуете, что это затруднительно, — сразу отметайте идею. Ситуации бывают разными. Нужно по возможности минимизировать вред, а то, что не в силах изменить, просто принять как данность.

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о том
что нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Как говорить о разводе понятно для ребенка

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.

Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

  • «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
  • «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
  • «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
  • «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
  • «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

  • «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
  • «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
  • «Мы оба будем заботиться о тебе».
  • «У нас есть план».
  • «Это не твоя вина».

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

Как пережить развод с детьми советы психолога: важно самим родителям воспринимать их развод как начало нового этапа жизни, а не как конец и темноту.

Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы.

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.

Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь

Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.

Надо понимать, что в их основе — не желание знать причину, а протест против несправедливости случившегося с ним. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!».

Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.

Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».

Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Реклама

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

Читай также

Развитие вестибулярного аппарата у детей: список игр и упражнений, возрастные этапы развития

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?

Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.

Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.

Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Советы психолога

Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику. Для этого обратите внимание на советы психолога:

  • Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
  • Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
  • Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
  • Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
  • Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка, нужно иметь правильный подход к донесению ему информации.

Детки от 3 до 6 лет могут испытывать собственную вину за произошедший разлад в отношениях родителей. У них восприятие, что мир крутится вокруг них, и все что происходит, является причиной их поступков. Папа ушел из семьи, в этом я виноват, он больше не любит меня, из-за этого и ушел от мамы – именно такие мысли посещают голову малыша. В данном возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достиг возраста 7-8 лет, то у них проявляется злоба и обида в отношении отца. Ребенок смотрит на мир либо в его черных очертаниях, либо белых, иного не дано. В следствии чего, ребенок может решиться на полный отказ от общения с ушедшим родителем. Появляется повышенная агрессия и чувство тревоги.

При возрасте от 9 до 12 лет, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, они озлоблены на маму и папу и испытывают стыд, за происходящей развод.

В большинстве случаев, только при наступлении 13 летнего возраста, человек может осознавать истинные причины, из-за которых семья в последствии распалась, но независимо от этого, он в состоянии продолжить общение и с матерью, и с отцом.

Несмотря на то, во сколько лет человек осознал, что родители разводятся, будь то малышом 5 летним или взрослым мужчиной, он все равно испытает стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.

Вспомните, что объединяло отца с его чадом. Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.

Читай также

Аномалии и родоразрешение при слабой родовой деятельности

Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители. Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться. Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.

Если у вас имеются собственные советы по этому вопросу. Поделитесь ими в комментариях.

Детский клуб-сад Виктории Мироновой |

Вне зависимости от возраста ребёнка, развод родителей — серьёзный стресс, последствия которого останутся на всю жизнь. Адаптация к новым условиям занимает от двух лет. Как ребёнок примет новость о разводе, и какой будет его реакция, зависит не только от умения родителей преподнести новость, но во многом от возраста и характера ребёнка.

Темперамент и личностные качества влияют на то, как ребёнок справляется со стрессом, насколько болезненной для него будет ситуация. От возраста малыша зависит насколько серьёзным событием в его жизни станет развод. Тяжелее всего расставание родителей переносят дети от 3 до 15 лет.

Чуткость родителей, внимательность к потребностям своего чада — основное, что помогает ему справиться с ситуацией.

0 — 18 месяцев

Основная задача новорожденных — сформировать базовое доверие к миру. Малыши нуждаются в постоянной опеке, эмоциональной связи с родителями, соблюдении режима дня. Удовлетворение этих потребностей критично важно для развития младенца.

Кроха до года очень чутко реагирует на настроение и эмоциональное состояние родителей. Сбои в этой сфере могут провоцировать частые и хронические болезни, раздражительность, капризность. Малыш может отставать в развитии.

В ситуации развода, родителям нужно максимально сохранить режим дня ребёнка, не допускать при нём ссор и остро негативных эмоций. Для малютки также очень важно постоянство окружения — люди, которые о нём заботятся, дом, где он живёт. Если один из родителей уходит, или ребёнок вынужден переезжать, изменения следует вводить постепенно. Как реакция на перемены, у малыша могут возникнуть проблемы с едой или сном.

Если папа уходит, нужно чтоб у него была возможность как можно чаще навещать ребёнка. Если такой возможности нет, важно чтоб рядом был другой авторитетный мужчина — дядя, новый мамин муж, дедушка.

18 месяцев — 3 года

Малыши становятся более независимыми, проверяют границы дозволенного, учатся справляться со сложностями. В этот период они многое узнают о себе, у них появляется чувство гордости и стыда.

Дети эмоционально привязаны к обоим родителям, для них важно соблюдение привычного графика, постоянство окружающих его людей. В этом возрасте у малышей появляется страх быть покинутыми, который заостряется в ситуации развода. Когда один из родителей уходит, ребёнок может:

  • опасаться, что ушедший родитель исчез навсегда
  • быть растерянным и винить себя
  • плохо спать
  • капризничать
  • бояться оставаться один
  • вести себя агрессивно по отношению к родителям, другим детям
  • становится боязливым и застенчивым
  • часто болеть
  • иметь проблемы с туалетом

Бывшим супругам нужно доступным языком объяснить ребёнку, что случилось, кто теперь будет заботиться о нём. Это можно сделать в форме сказки: папа-медведь и мама-медведь поняли, что не могут жить в одном домике, но они все равно очень любят своего маленького медвежонка и заботятся о нём, как прежде.

Очень важно убедить ребёнка, что несмотря на расставание родителей, он в безопасности, мама и папа его по-прежнему любят. Обоим родителям нужно уделять малышу много внимания, играть, обсуждать его чувства и отвечать на все (даже неприятные) вопросы.

3 года — 6 лет

Играя, малыш познает себя, учится справляться с переживаниями, много фантазирует. В этом возрасте происходит активная личностная идентификация, развивается воля. В ситуации развода возможны такие проявления:

  • повышенная тревожность, ранимость
  • боязнь темноты
  • расстройства сна
  • проблемы с едой и туалетом
  • агрессивное поведение
  • временный регресс в речи
  • страх быть брошенным и отвергнутым
  • обвинение себя за разлад между родителями. Дети могут считать это наказанием за их проступки или думать, что они были «недостаточно хорошими»
  • переживания, что ушедший родитель их больше не любит

Справляясь со стрессом, малыши могут уходить в мир фантазий, и рассказывать истории о воссоединении мамы и папы. Иногда дети пробуют сбегать, или совершать другие поступки, которые по их мнению объединят родителей.

Тому, кто будет заботиться о малыше большую часть времени стоит быть готовым, что все проявления негативного поведения лягут на его плечи. Ребёнок скорее всего будет лучше вести себя с родителем, который с ним не живёт. Он может бояться, что если провинится, тот может уйти насовсем.

Супружеской паре, решившей разводиться, нужно серьёзно поговорить с ребёнком, объяснить происходящее доступными словами. Может помочь специальная книга для детей о разводе. Ребёнок, должен быть уверен, что его как и прежде любят, и он будет видеться с родителем, который уйдет. Следует создать четкий график встреч и придерживаться его.

6 — 10 лет

В младшем школьном возрасте дети учатся дружить со сверстниками, соревноваться, искать компромиссы. Они овладевают учебными навыками, моральными понятиями, эмоционально-волевой регуляцией. Школьникам важно знать, что у них всегда есть родители, на которых можно положиться в сложных ситуациях.

Узнав о разводе родителей, дети этого возраста могут:

  • становиться на сторону одного из родителей, а второго игнорировать
  • обвинять одного или обоих родителей в эгоизме
  • замыкаться в себе, становиться апатичными, плакать
  • отстраняться от родителей, отказываться общаться
  • намеренно плохо себя вести при родителях
  • страдать головными болями, проблемами с желудком
  • пытаться помирить родителей и восстановить семью
  • прогуливать, плохо учиться
  • беспокоиться о родителе, который горюет, утешать его и заботиться, пренебрегая собственными нуждами
  • становиться агрессивными в играх или в общении

При расставании родителей, ребёнок переживает внутренний конфликт, который усугубляется, если он видит их ссоры или становится посланником между ними.

В этом возрасте развод очень влияет на самооценку и чувство безопасности. Малыш может боятся, что потеряв одного родителя, он может потерять и другие жизненно важные для него вещи.

Супругам нужно честно объяснить ребёнку ситуацию, говорить с ним о чувствах и эмоциях, обсудить планы на будущее, помочь справиться со стрессом. Важно не откупаться игрушками и подарками — отношения с мамой и папой в этом возрасте закладывают основу отношений с противоположным полом в будущем.

10 — 13 лет

Для подростков очень важно общение со сверстниками. Они начинают испытывать интерес к противоположному полу, подвергают сомнению мнение взрослых, учатся самостоятельно справляться с проблемами и переживаниями.

При разводе дети этого возраста могут сталкиваться с такими сложностями:

  • стыд и смущение от развода родителей
  • ощущение собственного бессилия, апатия
  • соматические симптомы из-за сильного внутреннего конфликта: бессонница, проблемы с кишечником, головные боли, хроническая усталость
  • агрессия и злость по отношению к окружающим или самому себе
  • истерики
  • прогулы, снижение школьной успеваемости
  • сложности в общении со сверстниками
  • уход в себя, игнорирование обоих или одного из родителей
  • принятие стороны одного из родителей и осуждение другого
  • утаивание переживаний, попытки «сохранить лицо»

Родителям необходимо постараться, чтоб ребёнок не отдавал предпочтение кому-то одному. И мама, и папа одинаково важны для развития подростка, отталкивание одного из них может привести к сложностям в становлении личности и в будущих отношениях с противоположным полом.

Бывшие партнеры могут помочь ребёнку пережить сложную ситуацию, сохраняя уважение друг другу, избегая негативных высказываний. Обязательно нужно разрешать подростку высказать свои чувства, не оценивая и не осуждая — это даст понять, что его мнение слышат и ценят, а он сам любим и важен.

13 — 16 лет

Это возраст самоопределения, возрастающей ответственности, выбора профессионального пути. Отношения старшеклассников с родителями приобретают больше партнерский характер. Узнав о разводе, ребёнок этого возраста может:

  • отдалиться от родителей
  • испытывать трудности в своих отношениях с противоположным полом
  • обвинять одного из родителей, отчужденно общаться с ним
  • брать на себя обязанности ушедшего родителя
  • опасаться повторить судьбу родителей в своем браке

Развод в ранней юности влияет на то, как ребёнок будет относиться к созданию собственной семьи. Некоторые вступают в ранний брак, другие безразличны или опасаются серьёзных отношений. Реакция во многом зависит от личности и характера ребёнка.

Несмотря на то, что дети уже достаточно взрослые, развод — щепетильная тема для них. Стоит честно объяснить ребёнку причины расторжения брака, обсудить волнующие его вопросы. У ребёнка должна быть возможность выговориться. Не лишним будет и поход к психологу, который поможет семье пережить этот период.

Сколько бы лет ни было ребенку, развод сулит серьезные перемены в его жизни. В это время ему как никогда нужна родительская поддержка и понимание.

 

Автор: Мария Лабырина

 

Назад

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

  • У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
  • Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
  • Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
  • Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

  • Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
  • Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
  • Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
  • Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
  • Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
  • Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Когда развод позади, то наступает первый период сложного психологического климата, который переживают все участники бракоразводного процесса, в том числе и дети. Как ни прискорбно, но именно «плод любви» нередко оказывается тем, кто больше всех страдает в этой ситуации. Можно ли сделать так, чтобы пережить развод легче и чтобы ребенок оставался счастливым, жизнерадостным? И если можно, то как этого добиться? Попробуем разобраться.

Новая атмосфера для мамы и ребенка

После развода в большинстве случаев малыши остаются с мамами, и это наиболее верное решение для обоих. Но теперь получается так, что приходится менять место жительства или учиться жить вдвоем (втроем, вчетвером), уже без папы. В зависимости от возраста малыша, у него формируется мнение о втором родителе. Младшие детки могут подумать, что папа их больше не любит, ну а старшие нередко впадают в депрессию. Новорожденным и младенцам и вовсе все равно, ведь главное, чтобы мама всегда была рядом.

Что делать?

Постарайтесь объяснить ребенку (которому не меньше двух лет), что папа теперь будет жить отдельно, а у него (малыша) теперь будет два домика. Чаще повторяйте крохе, что его одинаково любят оба родителя, и что он ни в чем не виноват.

Так уж получается, что после пяти лет дети после развода родителей нередко чувствуют свою вину. Это происходит потому, что в сформированной детской психике вырисовываются точные социальные роли взрослых. И теперь ваш сын или дочь понимают, что папа вчера был вашим мужем, а сегодня он и вовсе не муж вам, или супруг для другой тети. А если в новой семье появляется еще один малыш, то ваш ребенок может почувствовать себя ненужным.

Совет: поговорите с бывшим (если это возможно) и успокойте своего ребенка. Чтобы его ранимое сознание не пострадало, внушите любыми способами, что папа любит и его. Даже если в вашей душе обида, злость и ненависть к экс-супругу зашкаливают.

Мамино горе

Мало какая женщина не будет переживать после развода. Даже если она ушла к другому, более успешному и уверенному в себе мужчине. Привычка, жалость, переживание за ребенка, переезд к новому папе или в отдельную квартиру – все это оставляет след в душе. Мама нервничает и может срываться на ребенке, который знать не знает, что мама устала, злится, переживает.

После расставания с мужем женщина нередко вынуждена брать на себя роль строгого воспитателя и нежной родительницы. И если раньше она могла только защищать ребенка, дарить ему свое тепло, то теперь ей нужно воспитывать малыша, «не распускать». Этот фактор значительно формирует поведение будущей одинокой мамы. Но все же необходимо найти в себе силы удерживать внутри страдания, нервозность, агрессию, выплескивать все это в других сферах. Перед ребенком нужно стараться быть счастливой. Ведь если малыш будет видеть счастливую маму, то и сам таким же будет себя ощущать.

Как жить после развода?

Для того чтобы сохранить психику ребенка в спокойном состоянии, нужно учесть несколько важных моментов, которые помогут ответить на вопрос о том, как жить после развода:

1. Не нужно настраивать малыша против второго родителя.

2. Не правильно ограничивать общение папы с ребенком.

3. Нельзя манипулировать малышом для достижения собственных целей.

4. Во всех ситуациях важно учитывать мнение или интересы самого малыша.

5. Не стоит менять резко жизненную обстановку (менять учебное заведение, город или сразу же выходить замуж).

6. К разводу ребенка можно подготовить (в спокойной обстановке поговорить и объяснить причины возникновения такой ситуации).

7. Не взваливайте вину и не срывайтесь на малыше, который не виноват в разладе вашей семьи.

8. Старайтесь смотреть в будущее, найдите новую работу или другие источники заработка.

9. Сделайте все максимальное для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком без второй половины (или найдите нового мужа).

10. Не ограничивайте общение ребенка с родственниками мужа и его новой пассией, а также будущими их совместными детьми.

Как говорить с детьми о разводе

Источник: Reaching Out / PhotoPin

«Мама, почему папа уезжает?»

«Папа, почему ты ненавидишь маму?»

«Ребята, вы все еще меня любите?»

«Это моя вина?»

Если вы родитель и находитесь в трудных водах развода, такие вопросы могут показаться вам ножом в животе.

Иногда бывает сложно понять, как ответить.Что ты должен сказать? Сколько информации «слишком много» для ребенка? Что лучше для вашего ребенка?

Динамика каждой семьи индивидуальна, и каждый ребенок индивидуален, поэтому трудно резюмировать «правильный способ» говорить о разводе в одном сообщении в блоге.

Мои общие предложения — как психологу, тренеру и адвокату, работавшему с делами по семейному праву — заключаются в том, чтобы руководствоваться здравым смыслом, вдумчиво подбирать слова, проявлять много любви и уверенности на протяжении всего бракоразводного процесса и, в конечном итоге, позволить своим действиям ( объятия, присутствие, внимание, качественное время, доброта, выполнение обещаний) говорите даже громче, чем ваши слова.

Сейчас я поделюсь несколькими «сценариями разговора», которые мои клиенты использовали на протяжении многих лет, чтобы говорить о разводе со своими детьми разных возрастных групп, от малышей до взрослых. Эти сценарии подходят не для каждой ситуации, но они могут стать для вас хорошей отправной точкой.

Во-первых, вот несколько общих рекомендаций о том, как подойти к теме развода, выслушать и дать своим детям необходимую им уверенность:

Дайте простые, основанные на фактах объяснения.

Независимо от того, два года вашему ребенку или восемнадцать, говорите просто, содержательно и откровенно. Вашему ребенку не нужно знать все сложные, замысловатые подробности обо всех стрессовых событиях, которые привели к этому моменту. Меньше — больше.

Представьте единый фронт.

По возможности обсуждайте развод, когда ваш бывший партнер находится рядом с вами. Подарите своему ребенку «единый фронт». Продемонстрируйте, что — несмотря на то, что некоторые вещи меняются — оба родителя все еще присутствуют, все еще общаются друг с другом и по-прежнему несут большую ответственность.

Поощряйте вашего ребенка поделиться своими чувствами.

У вашего ребенка, вероятно, будет много вопросов — и много эмоций. Слушайте терпеливо. Заверьте ребенка, что можно испытывать самые разные чувства по поводу этих изменений. Поддерживайте и утешайте.

Объясните, что это изменение лучше всего подходит для всей семьи.

Вполне вероятно, что за несколько месяцев до этого момента ваш ребенок стал свидетелем ссор между вами и вашим партнером, плохим обращением друг с другом или пребыванием в состоянии напряжения.Это хороший момент, чтобы объяснить своему ребенку, что этот развод — это начало новой главы — меньше ссор, больше мира — и что эта перемена — лучшее для всей семьи.

Объясните, что некоторые вещи не меняются и никогда не изменятся.

Развод — это огромный переходный период, который может оставить вашего ребенка нервным и тревожным, задаваясь вопросом, изменится ли «все».

Обязательно подчеркните, что некоторые вещи не меняются и никогда не изменятся.

Вы можете попробовать сказать что-нибудь вроде:

Развод означает, что мы больше не будем женаты друг на друге, но мы по-прежнему любим вас и навсегда останемся вашими родителями. Это не изменилось. Это никогда не изменится. Даже если мама и папа не будут частью одной семьи, вы и папа / мама всегда будете семьей, а мы с вами всегда будем семьей.

Пусть ваши действия говорят громче слов.

Хотя важно поговорить с ребенком о разводе, то, что вы делаете, не менее важно, чем то, что вы говорите.Пусть ваши действия говорят громче слов.

Если вы говорите: «Мы оба любим вас, и мы здесь для вас», позвольте вашим действиям отразить это послание. Обнимайте ребенка, играйте вместе, вместе готовьте, вместе читайте, проводите много времени вместе. Покажите, что на вас можно «рассчитывать» и что вы никуда не денетесь.

Также, насколько это возможно, придерживайтесь обычного распорядка дня вашего ребенка — правила, обязанности по дому, время обеда, время сна и т. Д. — с обоими родителями в обоих домах.Такая последовательность поможет вашему ребенку чувствовать себя в большей безопасности.

Вот несколько «сценариев разговора», которые могут быть полезны при разговоре о разводе.

(Обратите внимание: эти сценарии предназначены только для образовательных целей и могут не подходить для каждой ситуации. Если вы не уверены, что сказать своему ребенку, или если вы обеспокоены тем, что «потеряете это» и получите очень эмоционально, когда вы пытаетесь завязать этот разговор — пожалуйста, закажите сеанс с психологом, семейным психотерапевтом, лайф-коучем или другим специалистом, который поможет вам определить, что сказать и как сдерживать свои эмоции, когда вы это говорите.)

Для детей ясельного возраста (0 — 3 года)

Попробуйте сказать что-нибудь вроде…

Мама и папа очень тебя любят. Но с этого момента папа будет жить в другом доме, а мама останется в этом доме. Ты останешься с мамой, и ты тоже увидишь папу.

Мама позаботится о тебе, накормит твою любимую еду, прочитает сказки на ночь и укроет тебя, а также почаще обнимет. Папа позаботится о вас, накормит вас любимой едой, прочитает сказки на ночь, укроет вас и почаще обнимет.

Для детей младшего возраста (3-6 лет)

Попробуйте сказать что-нибудь вроде…

Мама и папа больше не будут жить вместе.

Папа сегодня переезжает и будет жить в доме дяди Билла. Ты будешь жить здесь со мной одну неделю, а с папой на следующей неделе. Мы любим вас так сильно. Папа позаботится о тебе, когда ты с ним, я позабочусь о тебе, когда ты со мной.

Для детей старшего возраста (6-12 лет)

Попробуйте сказать что-нибудь вроде…

Вы видели, как мама и папа много ссорятся и не дружат друг с другом.Так что мы больше не собираемся жить вместе, но мы по-прежнему ваши родители и мы вас так сильно любим.

Мама будет жить в другой квартире, и вы останетесь здесь с папой в течение недели, так что вы будете рядом со школой. Ты проведешь выходные с мамой. У тебя будет своя особенная комната, когда ты останешься здесь с папой и когда останешься с мамой.

Для подростков (13-17 лет)

Попробуйте сказать что-нибудь вроде…

Вы видели, как мы с отцом много спорили, и мы решили развестись.Мы просто не могли перестать спорить и не ссориться.

Развод означает, что мы больше не будем женаты друг на друге, но мы по-прежнему любим вас и навсегда останемся вашими родителями. Это не изменилось. Это никогда не изменится. Даже если мама и папа не будут частью одной семьи, вы и папа / мама всегда будете семьей, а мы с вами всегда будем семьей.

[Затем объясните, какова договоренность об опеке / посещении. Будьте как можно более конкретными и подробными.Сообщите своему ребенку, что его мнение о плане будет приветствоваться.]

Для взрослых детей (18+)

Попробуйте сказать что-нибудь вроде…

Ваш отец и я не смогли разрешить наши конфликты, несмотря на наши усилия, поэтому мы решили развестись. Мы оба очень тебя любим. Это никогда не изменится. Это не твоя вина.

Несмотря на то, что у нас это не сработало, мы верим в счастливый брак и любящую семью.Мы хотим, чтобы вы извлекли уроки из нашего опыта, чтобы у вас был счастливый брак и любящая семья, если вы выбираете именно это.

Заключительные мысли:

«Не существует такого понятия, как« неполная семья ». Семья есть семья и не определяется свидетельствами о браке, документами о разводе и документами об усыновлении. Семьи созданы в сердце ». ―C. ДжойБелл К.

Развод не обязательно означает «горечь», «борьбу» или «боль». Это определенно не должно означать «сломленность».Но тон задаете вы, как родитель.

Позаботьтесь о себе, чтобы позаботиться и о своих детях. Это означает, что вы должны высыпаться, хорошо питаться, заниматься спортом и принимать меры для управления уровнем стресса, чтобы вы могли быть образцом для подражания и поддерживать своего ребенка. (Не стесняйтесь проконсультироваться с семейным психотерапевтом, который поможет вам и / или вашему ребенку в этом переходном процессе.)

Помните, что каждое слово и каждое действие посылают сообщение.

Пусть ваше послание будет посланием единства и любви:

«Наша семья может меняться, но мы сильны. Вам нечего бояться. Любви более чем достаточно ».

Заявление об ограничении ответственности: эта статья предназначена только для информационных целей. Это не замена профессиональным или психологическим советам, диагностике или лечению. Всегда обращайтесь к своему врачу или квалифицированному поставщику медицинских услуг, прежде чем приступить к какой-либо новой технике личного роста или оздоровления, а также с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть о своем здоровье и благополучии.

Как рассказать детям о разводе

Это, наверное, самый болезненный разговор, который у вас когда-либо был как родитель: сообщить вашему ребенку новость о том, что вы и ваш партнер разводитесь. Так как же объяснить развод своему ребенку? Как лучше всего поддерживать этот разговор с любовью и поддержкой?

«Единственное, что действительно важно знать родителям, — это то, что у вас есть собственный взгляд на развод, и он отличается от взгляда ваших детей», — говорит Гретхен Кэмпбелл, лицензированный клинический психиатр, основатель организации Grow, Encourage, Расширьте возможности практики и ведущий подкаста «Я мама подростка, помогите!» Вы можете увидеть своего партнера в ином свете, но не ваш ребенок.«Ваши дети по-прежнему видят в вас« мою маму, моего отца », — говорит она, поэтому вам нужно защищать эти отношения.

Успокоить ребенка — это ключ к тому, чтобы сообщить ему, что вы разводитесь, — говорит лицензированный психолог Энн Голд Бушо, автор книги «Руководство для родителей по гнездованию птиц: ориентированное на ребенка решение для совместного воспитания во время разлучения и развода». Несмотря на то, что вы хотите поделиться с ребенком суровой правдой, вам также необходимо доносить послания о любви и безопасности.

Когда сообщить ребенку о разводе

Следует ли вам сообщить ребенку об этом раньше или подождать, пока у вас не будет согласован план? В идеале, хорошее время будет после того, как будут приняты все основные решения (например, кто будет переезжать, временные договоренности о посещениях и т. Д.)), — говорит Кэмпбелл. Тем не менее, добавляет она: «Я определенно думаю, что это будет зависеть от семьи, поскольку мы знаем, что одни ситуации более нестабильны, чем другие».

Что касается выбора дня и времени, очень вероятно, что ваш ребенок эмоционально отреагирует на ваши новости. Они могут плакать, выбегать из комнаты, задавать много вопросов. Вот почему полезно спланировать разговор на день, когда у вас больше ничего не происходит, чтобы вы могли уделять много времени, удерживая место для реакции вашего ребенка.Не говорите об этом в праздники или прямо перед сном, на игре, представлении или другом важном мероприятии.

Бушо рекомендует вообще заниматься чем-нибудь после разговора. Сходите на прогулку, покатайтесь на велосипеде или в парк. «Продемонстрируйте детям, что их родители все еще могут сотрудничать и работать вместе, — говорит Бушо, — и что теперь у них все еще будет одна семья, только под двумя крышами».

Как лучше всего сообщить ребенку о разводе?

Лучший способ рассказать ребенку о разводе — это… вместе.Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать. Затем сделайте объявление вместе, вы оба с ребенком или детьми.

«Все родители сходятся во мнении, что они любят своих детей и хотят для них самого лучшего», — говорит Бушо. Этого общего намерения обычно достаточно, чтобы помочь разводящейся паре спланировать, как они собираются сообщить своему ребенку новости.

Вот некоторые приоритеты Бушо и Кэмпбелла, которые помогут вам спланировать разговор:

  • Решите, кто начнет разговор, чтобы вначале не было неловких колебаний.

  • Каждый из вас может озвучивать определенные темы для разговора.

  • Сделайте это простым и понятным.

  • Используйте в своем общении слова «мы». Это убеждает вашего ребенка в том, что ему не нужно выбирать между родителями.

  • Постарайтесь предугадать любые вопросы, которые могут возникнуть у вашего ребенка, и подготовьте на них ответы.

Есть ли сценарий для сообщения детям о разводе? Нет. Ваше сообщение должно быть адаптировано для вашего ребенка.Но вы можете начать с признания любого напряжения или спора между вами (если это так), а затем сказать что-то вроде: «Нам не нравится жить вместе, поэтому мы решили развестись».

Кэмпбелл согласен с тем, что совместная передача сообщения намного лучше для вашего ребенка, чем передача им отдельных сообщений от каждого из вас. «Уметь рассказать им вместе очень важно, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, как будто родители все еще общаются».

Что, если вещи настолько токсичны, что вы не можете разговаривать вместе?

Бушо советует родителям представить, как они хотели бы, чтобы их ребенок рассказывал историю развода своих родителей спустя годы, став взрослыми.«Эта история начинается сегодня, и все, что вы делаете, будет строить ее». Так что стоит преодолеть обиду и гнев хотя бы на несколько часов. По словам Бушо, отказ собраться вместе для этого важного разговора окажет вашему ребенку медвежью услугу. Кэмпбелл добавляет, что когда родители сообщают новости по отдельности, они, вероятно, доставляют разные сообщения, и это может сбивать с толку детей и вызывать у них стресс.

Тем не менее, для некоторых пар это просто невозможно. По-прежнему старайтесь прийти к единому мнению, советует Бушо, и используйте не обвиняющий язык, чтобы передать обнадеживающее сообщение, даже если вы в конечном итоге доставляете новости отдельно.

Как лучше всего оправдать ожидания вашего ребенка

Возможно, вы еще не все поняли, но это нормально. Начните с того, что расскажите ребенку, что вы знаете, а затем пообещайте рассказать ему, когда выясните остальное. По словам Бушо, большинство детей хотят знать, как повлияет на них развод. Поэтому она учит родителей рассказывать своим детям, что изменится, а что останется прежним.

«Может быть, мама и папа не собираются жить вместе, — говорит Бушо, — или, может быть, их не будет дома одновременно, если они гнездятся» (гнездование птиц — это когда ребенок или дети оставаться в семейном доме, и каждый родитель по очереди проживает там определенные дни недели).

Дети хотят знать, как ваш развод изменит их повседневную жизнь. Подробности, которыми вы, возможно, захотите поделиться, включают:

  • Условия проживания: Где будет жить ребенок, время переезда одного из родителей, как далеко они будут жить и т. Д.

  • Организация посещений: Как часто, с каким родителем, как долго и где будут проводиться посещения?

  • Школа / детский сад: Будет ли ребенок продолжать посещать ту же школу и / или детский сад до конца учебного года?

  • Транспорт: Кто куда отвезет ребенка? Это изменится?

Не обещайте будущего, — предупреждает Кэмпбелл.Когда родители сообщают ребенку новости, не всегда улаживаются все детали. Вы можете сказать своему ребенку, чего ожидать в данный момент, но если вы не уверены, собираетесь ли вы оставаться в том же доме или в одной школе на неопределенный срок, не заставляйте его ожидать этого. «Дети будут смотреть на обещания, чтобы обрести чувство безопасности», — говорит Кэмпбелл.

«Единственное, что не изменится, это то, что они оба всегда будут любить их и что они оба будут продолжать воспитывать их», — говорит Бушо.Вашему ребенку важно это слышать. Она говорит, что дети должны знать, что их любят, что они не виноваты, что они не могут это исправить и что им не придется брать на себя какие-либо новые обязанности из-за решения, которое принимают их родители. «Их работа — оставаться детьми».

Чего детям не следует знать о разводе

По мнению Бушо, ребенку не нужно знать, почему вы разводитесь. Она объясняет, что дети не понимают взаимоотношений взрослых, а причины развода родителей, как правило, … сложны.Бушо предупреждает, что есть много места для неправильного толкования и недопонимания, поскольку дети склонны мыслить черно-белыми и не имеют непосредственного опыта, чтобы рассматривать развод в контексте. Если объясните ребенку «почему», это также может заставить его принять чью-то сторону.

Конечно, ваш ребенок в любом случае может захотеть узнать, почему. Что вы можете им сказать? Бушо говорит, что все будет проще, и продолжайте использовать эти утверждения «мы». По ее словам, в зависимости от их возраста вы можете заверить их, что оба очень старались наладить отношения и принимаете это решение, потому что думаете, что так все будут счастливее.

«Дети от природы любознательны, поэтому лучше отвечать кратко», — говорит Кэмпбелл. Она советует парам заранее согласовать ответ на вопрос «почему». «Если вы подготовили несколько ответов, чтобы быть на одной странице, ваши дети почувствуют, что вы все еще в одной команде».

Бушо советует родителям также не говорить о деньгах. Финансы могут беспокоить детей и усугублять стресс, который они уже испытывают.

Почему нужно избегать игры с обвинениями

«Важно, чтобы вы не обвиняли в этом разговоре», — говорит Бушо.«Дети очень часто ищут виноватых, — говорит она, — и очень часто родители обвиняют друг друга». Избегайте этого.

«Если была измена, детям не нужно об этом знать. Это разговоры взрослых », — говорит Кэмпбелл. Она признает, что, особенно в случае развода, вызванного изменой, родитель может захотеть заставить своего бывшего супруга чувствовать себя плохо и нести ответственность за разрыв брака. «Но, как взрослые, мы знаем, что неверность может быть многогранной и никогда не бывает такой уж явной.”

Важно защитить отношения вашего ребенка с вами обоими. Кэмпбелл говорит, что независимо от того, насколько токсичной была ваша семейная жизнь, ведущая к разводу, «дети всегда хотят видеть своих родителей в лучшем свете».

Негативный отзыв о другом родителе, например споры перед ребенком, по словам Кэмпбелла, вреден для детей эмоционально и психологически. По ее словам, мозг вашего ребенка все еще развивается, даже в позднем подростковом возрасте. «Это большой объем информации для них, когда они уже переживают собственные повседневные жизненные трудности.Кэмпбелл добавляет, что их связь с вами и вашим партнером является для них безопасным убежищем, поэтому, когда вы нарушаете это, им становится труднее ориентироваться в этих ежедневных стрессовых факторах. «Иногда они могут впадать в депрессию или проявлять самоповреждающее поведение, потому что задаются вопросом, сделали ли они что-то не так», — предупреждает она. По словам Кэмпбелла, они могут в конечном итоге почувствовать себя сбитыми с толку и изолированными.

Помните, взрослым достаточно тяжело пережить развод. «Чтобы справиться с этим, могут потребоваться годы», — говорит Кэмпбелл.«А у взрослых есть полностью развитый мозг, а это значит, что рассуждающая часть мозга полностью развита». Она добавляет, что дети не так хорошо подготовлены, и резкий развод может стать для них тяжелым испытанием. Вот почему Кэмпбелл советует родителям пройти через развод вместе, чтобы дети могли приспособиться к жизни здоровым образом.

Как выслушать своих детей

Возможно, вы уже справились со своими эмоциями по поводу развода, но ваш ребенок только начинает преодолевать свои.Будьте готовы к тому, что ваши дети будут выражать негативные, сильные, тяжелые эмоции — это совершенно нормально, — говорит Кэмпбелл.

«Вы хотите подтвердить их чувства», — говорит Кэмпбелл. «Чувства важны, потому что это их реальность». Когда ваш ребенок выражает эти тяжелые эмоции, он предлагает ему сказать: «Ничего страшного, что вы так себя чувствуете. Это нормально, что ты злишься на меня. Какие бы чувства вы ни испытывали, все в порядке ». Затем скажите своему ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему пройти через этот процесс, как бы он к этому ни относился.

Важно поддерживать связь, даже если вам это неудобно. «Я призывал родителей позволять детям задавать вопросы, — говорит Кэмпбелл. Ваши дети должны знать, что вы даете им возможность прийти к вам.

Почему вы должны продолжать разговоры

После того первого разговора о разводе Кэмпбелл предлагает вам продолжать проверять ребенка, чтобы узнать, как он с этим справляется. Спросите их: «Как у вас дела со всеми изменениями? Как я могу поддержать вас в этом? Тебе что-нибудь нужно от меня? »

Уверенность имеет первостепенное значение.Бушо добавляет, что вы можете сказать своим детям: «Да, это сложно. Это тяжело и, возможно, грустно, и мы этого не ожидали и не хотели, но это происходит. И у нас все будет хорошо ».

В книге Бушо «Руководство для родителей по гнездованию птиц: ориентированное на ребенка решение проблемы совместного воспитания во время раздельного проживания и развода» есть список соответствующих возрасту ресурсов.

Объяснение развода вашим детям

Дети хотят знать, почему их родители развелись. По мере того, как они начинают понимать, большинство детей становятся более восприимчивыми к резким изменениям в своей жизни.

Однако во многих семьях детям предоставляется очень мало информации о разводе. Некоторые родители считают, что их ребенок: знает «почему» так же хорошо, как и они сами. В конце концов, как предполагают родители, каждый ребенок был частью семьи и пережил многие из тех же событий, что и родители. Другие родители хотят защитить своих детей от переживания или даже знания о несчастных или неприятных событиях и поэтому решают очень мало рассказывать им о настоящих причинах развода.Третьи родители считают развод настолько травматичным, что им вообще трудно говорить со своими детьми.

Дети хотят знать, почему их родители развелись.

С другой стороны, родители иногда слишком много рассказывают своим детям о причинах их развода. Часто, когда родитель очень ранен и отчаянно нуждается в доверенном лице, он или она обращается к ребенку, как одна женщина к взрослому другу. Одна одиннадцатилетняя девочка вспоминает, как мать поднимала ее посреди ночи и ехала с ней по городу, пытаясь поймать ее отца со своей подругой.Эту же девушку заставили обзвонить различные таверны и женские дома в поисках своего отца. Хотя этот пример может показаться крайним, очень изолированный родитель нередко слишком вовлекает ребенка.

Дети могут до некоторой степени понять все причины развода своих родителей.

Ни одна крайность — «Не говори детям ничего» ИЛИ «Заставь своих детей на свою сторону» — это то, что нужно детям.

Указания:

Существует несколько основных правил обсуждения вашего развода с детьми.

  • Расскажите каждому ребенку, что он или она может понять для его или ее возраста и зрелости . Способность интеллектуально и эмоционально понять определенные аспекты вашего развода будет разной для вашего ребенка в разном возрасте. Большинство четырехлетних детей едва ли могут понять концепцию развода, если они даже знают слово, которое, по их мнению, просто означает «Папа и мама не живут вместе». К шести или семи годам дети могут понять, что замешаны юристы и суды и что развод означал большие перемены в семье.К одиннадцати или двенадцати годам дети очень заинтересованы в том, как решается опека. У детей старшего школьного возраста развилось чувство справедливости, и они могут захотеть быть уверенными в том, что посещения и опека являются справедливыми.
  • Всегда говори ребенку правду . Когда ваш ребенок спрашивает вас о разводе, всегда отвечайте максимально честно и подробно, учитывая то, что может усвоить конкретный ребенок. Фальсификации он рано или поздно обнаружит, и они только запутают вашего ребенка относительно настоящих причин развода.Нечестность в отношении развода также заставит вашего ребенка усомниться в других ваших утверждениях.
  • Не ждите, пока ваш ребенок задаст вопросы, проявите инициативу . Дети часто не хотят поднимать вопросы или вопросы, связанные с разводом. Это не означает, что у них нет вопросов или им не нужна дополнительная информация. Это может означать, что они исходят от вас. Если вы открыто, не обвиняете и спокойно обсуждаете развод, то соответствующие факты, чувства и информация будут переданы естественным образом.
  • Не используйте своего ребенка в качестве эмоционального доверенного лица . Делиться фактами на фоне чувств, которые необходимо знать ребенку, чтобы принять развод, — это не то же самое, что обсуждать все, что связано с разводом, о чем вам может потребоваться поговорить. Когда люди разводятся, им обычно нужно снова и снова повторять множество мелких событий, ведущих к разводу, и делиться с кем-то всеми подробностями бракоразводного процесса. Не заставляйте своих детей нести это бремя.У них уже есть чем заняться.

Дети должны знать, что они не стали причиной развода родителей и что причиной развода являются проблемы родителей, а не их.

Чтобы эффективно объяснить детям свой развод, вы должны сами понять его причины. Прежде чем большинство пар решит развестись, требуются месяцы или годы серьезных раздумий и несчастий, и даже тогда причины не всегда ясны даже им самим.

Иногда либо муж, либо жена решают, что несчастье или боль, которые он или она испытывает в браке, хуже, чем боль, и изменения, которые развод принесет всем участникам, становится очевидным для него или нее, что развод — единственный решение.Это не всегда так понятно другому супругу или детям пары.

Иногда решение о разводе является обоюдным. Оба супруга решают, что брак не работает, и мирно соглашаются на развод. Они и их дети начинают новую жизнь, сводя к минимуму разрушения. Такие разводы редки, и даже дети испытают потери и перемены.

Большинство разводов — результат сложного процесса между двумя людьми.Каждый развод уникален, как и каждый брак. Невозможно перечислить все причины, по которым браки, которые начинаются с больших надежд, заканчиваются с такой болью. Однако существует несколько основных причин развода в Соединенных Штатах, некоторые из которых взаимосвязаны. Неспособность пары общаться, идти на компромисс или меняться по этим вопросам в конечном итоге приводит к решению, что они больше не могут оставаться в браке.

Вот десять основных причин развода с некоторыми комментариями о том, как каждая из них влияет на детей:

  • Личностные различия .Все люди психологически отличаются друг от друга. У них разные личности. Некоторым людям нравится аккуратность и организованность, и они расстраиваются и даже злятся, если что-то не к месту. Другие люди расслаблены и продуктивны в грязном доме или офисе. Кто-то полон энергии по утрам, а кто-то любит поздно ложиться и действительно оживает около десяти или одиннадцати вечера. Некоторым людям нужно делиться с другими подробностями повседневной жизни, в то время как другие могут не очень любить разговаривать.Есть люди, которым нравится холодный климат, другим — жаркий. Одни любят общаться в группах, другие предпочитают уединенные виды деятельности. Некоторым людям нужно много одобрения и похвалы, а некоторых, похоже, не волнует, что думают другие. Подобные различия делают нас уникальными и интересными друг для друга. Ваша личность сформировалась в результате взаимодействия множества влияний: где вы жили, когда росли, как ваши родители относятся к вам и друг к другу, ваше здоровье, ваш собственный биологический состав, как друзья и учителя относятся к вам и как вы относитесь к их, и были ли у вас братья и сестры.Это лишь некоторые из факторов, которые повлияли на формирование вашей личности. Когда вы женились, вы полагали, что ваш супруг — это тот, с кем вы можете комфортно прожить всю оставшуюся жизнь. Однако, когда вы живете с кем-то близко в течение длительного времени, вы действительно начинаете узнавать его или ее личность. Когда стала известна личность вашего партнера, возможно, вы обнаружили различия, которые начали вас беспокоить. Сначала эти различия могли показаться небольшими неприятностями. Однако со временем они, возможно, становились все более и более неприятными, пока вы, наконец, не почувствовали, что больше не можете жить со своим партнером.Некоторые люди — и среди них могут быть ваши дети — считают, что такие относительно незначительные проблемы не оправдывают развод. Однако многие обнаружили, что личность и психологическая совместимость лежат в основе тесных супружеских отношений. Ваши дети могут понять это, если вы потратите время на то, чтобы поработать с ними над этим.
  • Разница в значениях . Подобно тому, как каждый человек обладает уникальной личностью, каждый выработал философскую позицию в отношении жизни, которая отражает его или ее индивидуальные ценности и убеждения.То, что человек ценит и во что верит, очень влияет на его образ жизни. Один человек может ценить безопасность и бережливость. Для этого человека очень важно сэкономить деньги, используя купоны на скидку или покупая вещи «на распродаже», оставаясь на той же работе, владея домом и оставаясь рядом с ним. Другой человек может ценить непосредственность и веселье. Этому человеку может нравиться брать экзотические каникулы, часто гулять и задерживаться допоздна, делать «импульсивные» покупки и не желать брать на себя ответственность за детей.Человек может верить, что человечество в основном хорошее; этот человек будет доверчивым и обнадеживающим. Другой может полагать, что большинство людей в своей основе «плохие», и поэтому подозрительны и настороженно относятся к другим. Когда женатые люди обнаруживают, что некоторые из их фундаментальных ценностей или убеждений не разделяются их партнерами, разногласия и споры могут начаться. Денежные проблемы часто называют причиной развода. Пары ссорятся из-за нехватки денег или из-за того, как их тратить. Под поверхностью этих повторяющихся разногласий обычно лежат противоположные ценности не только в отношении материального имущества, но также в отношении работы и социального статуса.Религиозные различия часто становятся причиной семейных проблем. Иногда различные доктрины или обычаи являются прямой причиной трений. Чаще всего трудности связаны не столько с конфессиональной принадлежностью или практикой, сколько с разными уровнями, рвением и вовлеченностью в религиозную деятельность. Само воспитание детей — еще одна область сильных ценностей и убеждений. Один из супругов может, например, полагать, что важно дать ребенку больше возможностей для внеклассных занятий, таких как танцы, спорт или скауты, в то время как другой может посчитать, что чрезмерное вовлечение ребенка в такие занятия опасно.Один может запретить встречаться до шестнадцати лет, другой может посчитать, что молодым подросткам хорошо иметь парней или подруг. Один может выступать за пособие, другой — против того, чтобы давать детям деньги, если они не заработаны. Изменить чьи-то ценности очень сложно. Их никто не меняет в результате ссоры с супругом. Люди решают развестись, потому что со временем они узнают, что их взгляды по широкому кругу вопросов значительно отличаются от взглядов их супруга, и потому что они не могут найти взаимоприемлемого способа примирить или уважительно принять эти разногласия.Дети часто попадают в этот конфликт как до, так и после развода. Однако они могут понять эти различия, не будучи принужденными встать на сторону одного из родителей.
  • Другой человек . Многие браки заканчиваются разводом, когда один из партнеров влюбляется в другого человека. Когда это происходит, оставленный партнер обычно чувствует себя опустошенным. Родитель с новыми отношениями захочет, чтобы дети знали и нравились его или ее новому партнеру по любви, а «новая пара» может захотеть вовлечь детей в занятия.Другой «брошенный» родитель часто испытывает гнев и презрение к третьей стороне и пытается привлечь детей на свою сторону. Когда один из партнеров влюбляется в кого-то другого, это обычно происходит из-за уже значительных личностных и ценностных различий. в браке. По крайней мере, для одного супруга отношения уже были мертвы. Дети могут научиться принимать это, даже если им это трудно понять в их возрасте. Чего им не нужно, так это того, чтобы один из родителей использовал их как оружие для наказания другого.Каким бы утешительным это ни казалось («У меня есть союзник против моей бывшей супруги»), это очень плохо эмоционально для ребенка.
  • Чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков . Злоупотребление психоактивными веществами — это болезнь, которая затрагивает многие семьи. Это заболевание может способствовать событиям, приведшим к разводу. Чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков часто приводит к насилию, автомобильным авариям, потере работы и физическим заболеваниям. Однако есть много наркоманов, которые не пропускают работу и никогда не прибегают к насилию, однако употребление алкоголя или наркотиков притупляет их чувства.Они эмоционально удаляются из семьи, будучи недоступными в качестве компаньона, друга-родителя или любовника. Дети почти всегда видят результаты этого заболевания, даже если не осознают причины. С их помощью они могут понять это как причину развода.
  • Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие . Есть люди с низкой самооценкой, которые легко впадают в гнев и легко разочаровываются. В браке эти люди могут оскорблять своих супругов и / или детей.Во многих случаях эта тенденция может быть связана с их собственным детским опытом жестокого обращения или пренебрежения. Независимо от причины, по которой человек совершает насилие, оставаться в такой ситуации всегда опасно как для другого супруга, так и для детей. Самый распространенный тип жестокого обращения происходит, когда мужчины — более сильные и получившие культурный посыл или превосходство — жестоко обращаются с женщиной. Однако есть женщины, которые проявляли чрезмерную жестокость и жестокость по отношению к своим пассивным мужьям. Еще одна трагедия — когда один или оба родителя жестоко обращаются со своими детьми.Если вы или ваш ребенок подверглись насилию во время брака, важно, чтобы дети могли обсудить страх и гнев, которые они испытывали в то время, а также поделиться чувством печали и облегчения, когда семья, наконец, разошлась, чтобы спастись. Многие дети, подвергшиеся насилию, нуждаются в профессиональном консультировании и получают от него большую пользу.
  • Карьерный конфликт . Чрезмерные карьерные требования к одному или обоим партнерам или противоречивый выбор карьеры иногда усиливают брачные отношения.Иногда один из супругов вкладывает всю свою энергию в работу, мало оставляя семье. В высшей степени это превратилось в болезнь «трудоголизма». Необходимость переезжать с работой — особенно из города в город — или много путешествовать может усугубить брак. Особые проблемы, вызванные необходимостью дневного ухода, могут усугубить конфликты, и дети иногда приходят к выводу, что они являются причиной семейного конфликта, уже самим фактом своего существования.
  • Финансовые проблемы .Снижение или потеря семейного дохода или имущества может оказаться слишком большим давлением для выживания брака. Потеря денег сама по себе не является причиной развода. Это, скорее, стресс, вызванный постоянной конфронтацией со стороны сборщиков счетов, банкротством, потерей семейного дома или бизнеса, что может привести к потере самооценки и усилению семейной нестабильности. Дети также испытывают это финансовое давление и снова могут почувствовать, что они частично виноваты в финансовых проблемах семьи и, следовательно, в разводе их родителей.
  • гомосексуальность или бисексуальность . Люди с гомосексуальными или бисексуальными наклонностями иногда женятся и даже заводят детей. С годами эти люди могут испытывать стресс от невозможности выразить свои истинные сексуальные желания. Иногда желание быть более честным в отношении своих сексуальных предпочтений приводит к расторжению брака. Знание о гомосексуальности или бисексуальности родителей может вызвать особые проблемы с адаптацией у детей школьного возраста.
  • Незрелость . Некоторые пары женятся молодыми — до того, как сформировались их взрослые личности, и до них. имели возможность испытать разнообразный социальный опыт. Эти люди просто не были достаточно зрелыми, чтобы пожизненно вступить в брак. Часто случается, что один партнер может расти эмоционально или интеллектуально, в то время как другой остается в основном таким же, как когда они были в браке. Примерно в возрасте тридцати или тридцати пяти один или оба партнера могут просто скучать или устать от брака и хотеть выбраться, чтобы получить новый, свежий опыт.Семье, друзьям и даже их детям это может показаться неважным поводом для развода. Тем не менее, для человека перспектива прожить еще несколько лет с партнером в ослабленных отношениях кажется несостоятельной.
  • Психическое заболевание . Когда один из партнеров страдает серьезным психическим заболеванием, например шизофренией, другой партнер может принять решение о разводе, чтобы он или она могли построить более стабильную жизнь. В таких ситуациях здоровый супруг может чувствовать себя виноватым, бросив психически больного человека, а дети могут даже обвинять этого супруга в неверности.Однако это может быть единственным возможным шагом к созданию приемлемой среды для здорового супруга и детей пары.

Дети могут до некоторой степени понимать все вышеперечисленные причины развода своих родителей. Самое главное, чтобы причины были представлены каждому ребенку индивидуально и соответствовали его возрасту и зрелости. Объяснения должны быть честными, но не сообщать ребенку подробностей, которые он не запрашивает и не может обработать. Это требует от родителей некоторой инициативы и навыков.

Если и вы, и ваш бывший супруг в основном видите причины развода одинаково, ваши дети будут получать похожие сообщения от каждого из вас о причинах развода. Если каждый из вас по-разному видит процесс разрушения вашего брака, ваш ребенок, конечно, будет получать противоречивые сообщения. Ваш ребенок может даже прийти к выводу, что один из вас лжет, хотя на самом деле вы оба говорите правду со своей точки зрения. В этом случае вашим детям может потребоваться дополнительная помощь, чтобы понять, почему два человека, которым они доверяют и любят, думают так по-разному.

Приведенная выше информация была взята из рабочих тетрадей: Дети не разводятся , Дети не разводятся и подростки не разводятся и используется с разрешения автора Сары Бонковски, доктора философии.

Доктор Бонковски — адъюнкт-профессор социальной работы в Университете Авроры в Авроре, штат Иллинойс, и основатель Центра клинической социальной работы Миртл Бёркс в Глен-Эллин, штат Иллинойс. С ней можно связаться по телефону: (630) 469-2000.

Развод и дети: как объяснить развод детям

В день свадьбы все кажется таким прекрасным.Это танцы, праздник и мечта о чудесной совместной жизни. Все ожидают, что брак продлится вечно. Но иметь отношения, которые продолжаются, тяжело и требует работы. Люди получают травмы, проблемы нагноиваются или, возможно, кто-то блуждает в объятиях другого. Ни одна пара не ожидает, что развод найдет их брак, их дом. Однако мы все видели статистику. Жестоко больно видеть конец брака, не говоря уже о том, чтобы пережить его. Ситуация усугубляется, если добавить развод и детей.

Больше всего боли при разводе испытывают дети. Они не могут это контролировать и плохо понимают, почему это происходит. Развод запутан и сложен, особенно для детей. Цель здесь не в том, чтобы обсуждать, уместен ли развод. Чтобы упростить детям объяснение развода. Вот как.

1. Обсудите развод всей семьей.

Обсуждение развода должно происходить всей семьей. Убедитесь, что все присутствуют. Когда родители не выглядят едиными, это вызывает у детей беспокойство.Вспомните, когда вы были ребенком, и что вы чувствовали каждый раз, когда ваши родители ссорились. Очевидно, развод доводит эту тревогу до высшей точки, потому что худшие страхи ребенка исчезают. Будет полезно находиться на одной странице и проявлять уважение друг к другу при объяснении происходящего. Обязательно согласовывайте, что следует и не следует говорить. Может быть даже полезно записать тезисы для разговора. И оба родителя должны разговаривать, а не один.

2. Не называйте никого злодеем.

Отложите в сторону свои обиды, независимо от того, кто обманул или кто кому еще что-то сделал.Вы можете справиться со всем этим один на один. Когда вы объясняете развод детям, в центре внимания находятся дети. Сообщите все, что в ваших силах, что стабилизирует ситуацию. Любое негативное высказывание или отношение к вашему бывшему супругу (или будущему) ставит детей посередине — именно там, где им и не должно быть. Бывшая супруга может быть для вас злодеем, но ваши дети считают ее любимым человеком.

Бывшая супруга может быть для вас злодеем, но ваши дети считают ее любимым человеком.

3.Постоянно успокаивайте детей.

Их мир потрясен, так что им потребуется много уверенности. Во многих отношениях развод ощущается как смерть в семье. Они будут бояться того, как изменится жизнь. Заверьте их в том, что всегда останется неизменным: в своей любви к ним. Они могут винить себя или брата или сестру. Дайте понять, что они ни в чем не виноваты. Кроме того, перечислите для них то, что, как вы знаете, не меняется; возможно, они собираются жить в одном доме на постоянной основе и им не придется менять школу.Самое главное, что им нужно знать, это то, что у них все еще есть двое родителей, которые их любят и будут о них заботиться.

4. Заранее решите, какими деталями поделиться.

Чем младше дети, тем меньше деталей им нужно. Тем не менее, будьте готовы к плану игры, о том, какими деталями вы хотите поделиться, а какие могут отложить на потом. Вам не нужно подробно рассказывать о причинах развода. Сохраняйте простоту с общими концепциями, потому что дети младшего возраста будут более черно-белыми в этом отношении.Подростки, вероятно, будут задавать больше всего вопросов, в то время как подростки более осведомлены и, вероятно, предвидят это. Независимо от возраста ребенка развод по-прежнему болезнен и труден для понимания. Необязательно охватывать все одним разговором.

Развод — это неизбежная, непрекращающаяся боль. Детям тяжело жить. Но максимальное единство, которое вы можете объяснить детям, имеет большое значение для обеспечения некоторого чувства стабильности. Сделайте все возможное, чтобы добиться этого ради детей.

Без звука: развод и дети не всегда хорошо сочетаются. Как еще родители могут облегчить своим детям этот трудный опыт?

Как поговорить с ребенком о разводе и разводе

Если вы и ваш партнер разводитесь или расстаетесь, естественно беспокоиться о том, как лучше всего рассказать об этом своему ребенку. В зависимости от своего возраста она может быть не в состоянии понять все эмоциональные и практические причины такого решения. И может быть трудно мыслить правильно, когда вы переживаете такое травмирующее изменение жизни.

Планирование и дальновидность могут облегчить этот деликатный разговор как для вас, так и для вашего ребенка.

Когда мы должны сказать нашему ребенку, что мы разводимся?

Если вы и ваш партнер подумываете о разводе или разводе, подождите, пока вы не примете окончательное решение, прежде чем разговаривать со своим ребенком. Хотя честность может показаться лучшей политикой, она может сбить с толку и расстроить ее, если вы позже передумаете.

Если вы определенно решили расстаться, вы обязательно должны сообщить об этом своему ребенку.Но не говорите ей заранее. Возможно, лучше всего предупредить ее не раньше, чем за несколько дней, чтобы она не тратила много времени на беспокойство о том, что будет дальше.

Поговорите со своим дошкольником в то время, когда все расслаблены и спокойны, и когда у вас есть время, чтобы все объяснить медленно и тщательно. После этого ей может потребоваться дополнительное ободрение, поэтому не разговаривайте прямо перед сном или перед тем, как отвезти ее в детский сад.

Обнимите ее и тепло и скажите, что вы будете рады ответить на любые вопросы, которые она подумает сейчас или позже.

Как мы должны поговорить с нашим ребенком о разводе или разводе?

Лучше всего разговаривать с ребенком просто и открыто. Возможно, она раньше не слышала слов «развод» или «разлука», поэтому, если вы используете эти термины, четко объясните, что они означают.

Скажите ей, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но что вы по-прежнему будете ее родителями, и она по-прежнему будет видеть вас обоих. Самое главное, заверьте ее, что вы все равно будете о ней заботиться и любить, даже если вы не живете вместе.

Будьте готовы к любой реакции, когда вы сообщите об этом. Ваш ребенок может чувствовать грусть, страх, смущение или неуверенность. Но если в доме было много напряжения и споров, возможно, она почувствует облегчение. Заверьте ее, что, однако, она чувствует себя совершенно нормально.

Ваш ребенок может вообще не реагировать на новости. Это тоже естественная реакция, и это не значит, что ей все равно, что случилось. Вместо этого она просто обрабатывает свои чувства и, вероятно, захочет поговорить об этом в другой раз.

Рассказывать ребенку о разлуке может всех расстроить. Но постарайтесь помнить, что ваш ребенок вынослив. Возможно, ей понадобится время, чтобы приспособиться к изменениям в своей жизни, но она не будет вечно грустить.

Скажите ей вместе

Даже если вы и ваш партнер не ладите, постарайтесь договориться о том, как вы сообщите ребенку новость о своем разлуке. Если можете, поговорите с ней вместе. Это поможет ей понять, что вы оба участвовали в принятии решения.Это также поможет вам начать воспитывать детей, не будучи парой, и убедит вашего ребенка, что вы оба продолжите поддерживать его.

Если у вас более одного ребенка, постарайтесь рассказать им все вместе. Несправедливо ожидать, что ваша старшая хранит такой важный секрет от своих братьев и сестер. Рассказывая всем своим детям одновременно, вы покажете им, что они равны в ваших глазах и что вы все еще семья.

Будьте проще

Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш ребенок, и ограничьте объяснение несколькими простыми и четкими предложениями.Если она увидела, как вы спорите, признайте, что дела идут не очень хорошо. Дайте ей понять, что ваш развод или развод может означать, что в долгосрочной перспективе у всех будет лучше.

Скажите ей, что это не ее вина

Маленькие дети не понимают отношений взрослых и часто считают себя центром мира. Поэтому они часто думают, что это их вина, если их родители ссорятся. Успокойте своего ребенка, мягко объяснив, что развод или развод — это трудное решение, которое принимают взрослые, и что это происходит не из-за того, что она сделала.

Ей может быть полезно знать, что развод случается во многих семьях и что, хотя поначалу это сложно, в конце концов, как правило, все идет к лучшему.

Не обвиняйте своего партнера

Вы и ваш партнер можете злиться или расстраиваться друг на друга, но старайтесь не обвинять друг друга в разрыве, когда разговариваете с ребенком. Если вы чувствуете себя очень эмоционально, подождите, пока вы не успокоитесь, и объясните ситуацию своему ребенку.

Не говорите своему дошкольнику о таких проблемах, как измена или финансовые проблемы.Она слишком молода, чтобы понимать, что они на самом деле значат, и может в конечном итоге почувствовать себя растерянной и неуверенной.

Хотя может возникнуть соблазн изложить свою точку зрения, вашему ребенку нужно, чтобы оба родителя помогли ему в это трудное время. Скорее всего, она поймет правду о разрыве, когда станет старше. Но сейчас самое важное — помочь ей приспособиться и показать ей, что вы оба все еще рядом с ней.

Не сообщаю

После того, как вы сказали своему дошкольнику, что разводитесь, постарайтесь не разговаривать об этом при ней, если она не попросит.Избегайте обсуждения юридических вопросов, когда она рядом. И постарайтесь поговорить с партнером спокойно и вежливо.

Какие вопросы может задать наш ребенок о разводе?

«Почему?»

Вашему ребенку будет любопытно, что происходит, и, возможно, он захочет подробно поговорить с вами об этом. Позвольте ей задать столько вопросов, сколько она хочет, и постарайтесь ответить на них честно. Просто постарайтесь не говорить с ней о вещах, которые она не понимает полностью, например о неверности.

Мягко объясните, что вы и ваш партнер не ладите и считаете, что разлука лучше для всех.Не говорите, что вы разлюбили, поскольку она может предположить, что вы тоже можете разлюбить ее.

«Когда мама / папа вернется домой?»

Ваш дошкольник может не понимать, что развод является постоянным, и может ожидать, что все вернется на круги своя. Дайте понять, что вы и ваш партнер больше не будете жить вместе, но заверьте ее, что вы всегда будете ее родителями. Дайте ей понять, что вы не перестанете любить ее и заботиться о ней, даже если вы больше не вместе.

«Я скучаю по маме / папе!»

Возможно, вы злитесь и расстраиваетесь на своего партнера и чувствуете облегчение оттого, что расставаетесь. Но ваш ребенок, скорее всего, будет чувствовать грусть и потерю. Для нее естественно скучать по другому родителю. Позвольте ей выразить свои чувства и не просите ее выбирать между вами.

Заверьте ребенка, что второй родитель по-прежнему любит ее и скучает по ней. Если вы поддерживаете отношения с семьей с обеих сторон, скажите ей, что ее бабушка и дедушка, дяди, тети и двоюродные братья по-прежнему будут рядом.

«Где я буду спать?»

После больших перемен, таких как развод, ваш ребенок может начать задаваться вопросом, могут ли другие области его жизни также внезапно измениться. Она может задавать такие вопросы, как: «У меня еще будет день рождения?» или «Что будет с собакой?». Эти опасения могут показаться вам второстепенными, но для нее они реальны и важны, поэтому не игнорируйте их. Дайте ей честные ответы и постарайтесь успокоить ее.

«Кто будет присматривать за мамой / папой?»

Ваш ребенок может беспокоиться о переезде родителя.Заверьте ее, что, пока ваш партнер будет скучать по ней и ему будет грустно расставаться, взрослые могут позаботиться о себе. Когда она особенно обеспокоена, быстрый телефонный звонок другому родителю убедит ее, что все в порядке.

Как мы можем помочь нашему ребенку пережить развод?

Подарите ей много любви

Вашему ребенку потребуется много внимания и ласки, пока он приспосабливается к новым обстоятельствам. Это может быть сложно, если вам грустно и вы не уверены в себе.Но постарайтесь сделать так, чтобы каждый из вас был рядом с ней, когда вы ей нужны. Предложите дополнительные объятия или проведите день, прижавшись к дивану, за чтением рассказов.

Поддерживайте распорядок дня

Хотя вашему ребенку потребуется много дополнительной любви и привязанности, будьте осторожны, чтобы слишком сильно нарушать правила. Маленькие дети преуспевают в последовательности, поэтому для чувства благополучия вашего дошкольника важно, чтобы все оставалось неизменным, насколько это возможно.

Изменение всех правил в это хаотичное время только запутает ее еще больше.Постарайтесь работать со своим бывшим партнером, чтобы максимально придерживаться обычного графика вашего ребенка, независимо от того, где он остановился. Это позволит ей знать, чего ожидать каждый день, и это поможет ей чувствовать себя в безопасности.

Придерживайтесь регулярного времени приема пищи и сна. Если она хорошо ест и спит, это поможет ей справиться со всеми изменениями, происходящими в ее жизни.

Используйте рассказы, чтобы помочь ей понять

Вы можете обнаружить, что ваш ребенок продолжает поднимать тему развода.Если вы чувствуете, что ответили на все ее вопросы, вы можете попробовать другой способ помочь ей понять, прочитав вместе историю о разводе.

«Попробуй два гнезда» Лоуренса Анхолта и Джима Коплстоуна, или «Когда мои родители забыли, как дружить» Дженнифер Мур-Маллинос и Марта Фабрега.

Ищите признаки беспокойства

Вашему дошкольнику может быть трудно приспособиться к жизни в двух семьях. Следите за признаками беспокойства, такими как кошмары или меньше еды, чем обычно.

Возможно, ей просто нужно время, чтобы привыкнуть к новому порядку. Или ей может понадобиться обнять и поговорить. Дайте ей понять, что вы оба всегда на связи, если ей понадобится дополнительная поддержка и объятия.

Не ставьте своего ребенка посередине

Когда ваш ребенок возвращается домой после визита к бывшему партнеру, не поддавайтесь искушению спросить подробности о том, что другой партнер сказал или сделал. Постарайтесь напрямую общаться со своим бывшим партнером и не просите ребенка обмениваться сообщениями между вами.Важно удерживать ее от проблем в отношениях, поскольку это позволяет ей поддерживать хорошие отношения с вами обоими.

Сохраняйте позитивный настрой

Для вас и вашего ребенка естественно чувствовать себя расстроенным и неуверенным после развода. Вам также может быть трудно приспособиться к уходу за своим ребенком без поддержки партнера. Но постарайтесь помнить, что со временем ситуация станет легче.

Выделите время для вас и вашего ребенка, чтобы вместе заняться чем-нибудь интересным, будь то поездка в зоопарк, поход за мороженым или просто прогулка в парке.Наслаждайтесь обществом друг друга и с нетерпением ждите будущего своей новой семьи.

Если вы и ваш партнер разводитесь, убедитесь, что вы знаете, как это повлияет на ваши права и льготы.

Как сообщить детям о разводе

Для многих родителей рассказывать детям о разводе — одна из самых сложных частей всего бракоразводного процесса. Дети обращаются к нам за безопасностью, и развод неизбежно меняет семейные устои, на которые ребенок привык полагаться. Но это также очень важный разговор, потому что он дает родителям возможность попытаться заложить основу для здорового нового старта для всей семьи.

Джейми Ховард, доктор философии, психолог из Института детского разума, описывает изучение разводов как «вспышку памяти» для детей: «Это один из тех моментов, которые дети, вероятно, всегда будут помнить» Вы хотите сделать это правильно, а это значит, что нужно потратить некоторое время на то, чтобы спланировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Вот несколько советов, с которых можно начать.

Как сообщить новости

Если возможно, доктор Ховард рекомендует обоим родителям сесть вместе и спокойно поделиться новостью о своем разводе.Чтобы предотвратить потенциальные источники конфликта, оба родителя должны заранее договориться о том, что им говорить. Это время, когда детей нужно успокоить, и лучший способ сделать это — показать своим детям, что вы все еще в одной команде, когда дело касается воспитания детей. «Вы хотите смоделировать« У нас это есть »», — говорит доктор Ховард. «Даже если это неправда, или даже если это есть только у одного родителя».

Если оба родителя просто не могут присутствовать во время этого разговора, доктор Ховард рекомендует, чтобы тот из родителей, который был рядом, поделился новостью.

Решите, что сказать

То, что вы скажете, будет зависеть от возраста и зрелости вашего ребенка. Не стоит перегружать детей подробностями, и, как правило, лучше позволить им задавать вопросы, чем пытаться дать им много информации, к которой они не готовы.

Дети иногда задаются вопросом, когда же произойдут изменения. Конечно, некоторые разводы бывают очень вежливыми и быстрыми, но другие занимают много времени. «Вы хотите дать детям небольшой график времени», — говорит д-р.Говард. «Может быть, вы могли бы сказать что-то вроде:« Мы расстались с намерением развестись. На проработку деталей может уйти некоторое время, но пока просто представьте, что мы разведены ». Если у вас уже есть некоторое представление о том, как будет выглядеть переход, детей могут утешить некоторые подробности.

Если есть разногласия по поводу опеки, доктор Ховард предлагает дружественный к ребенку способ объяснить это, например: «Мы оба очень любим вас и хотим быть рядом с вами.Мы пытаемся понять, что, по нашему мнению, лучше всего подходит для вас. Мы не согласны с этим, но мы собираемся выяснить это, когда будем взрослыми, с другими взрослыми, которые будут взвешивать «.

Хорошее эмпирическое правило — избегать обсуждения финансовых расчетов с детьми или обмена какой-либо информацией, которая заставляет одного из супругов плохо выглядеть. Вы хотите максимально избегать ненужных конфликтов, чтобы попытаться сохранить здоровые отношения между родителями и детьми, что очень важно для благополучия детей.

Если в доме уже было много родительских конфликтов и гнева, свидетелем которых мог быть ваш ребенок, доктор Др.Ховард предлагает объяснить это так:

«Вы, наверное, заметили, что аргументов было больше. Иногда мы действительно злимся. Просто чтобы вы знали, кто-то из нас может говорить что-то, потому что мы злимся на ситуацию, но никто не злится на вас. Это сложные ситуации, и мы разберемся с ними сами. Не твоя работа — устранять гнев. Есть и другие взрослые, которые могут помочь справиться с гневом. Есть адвокаты, есть судьи, есть терапевты. Это не твоя работа — помогать.

Как дети могут реагировать

Дети могут по-разному реагировать на объявление о разводе. Если дома было много ссор, некоторые дети могут почувствовать облегчение, узнав о разводе. Но чаще дети чувствуют себя расстроенными или даже виноватыми. Как бы ни отреагировали ваши дети, важно прислушиваться к ним и серьезно относиться к их опасениям, одновременно давая понять, что развод — это не их вина, и что как родители вы сделаете все возможное, чтобы помочь им почувствовать себя в безопасности и любимыми.

Дети часто начинают беспокоиться о том, каким будет будущее. Иногда подростки начинают беспокоиться о повторном браке родителей. Если это произойдет, доктор Ховард советует сказать что-то вроде: «Может быть, а может и нет. Конечно, я хочу быть счастливой, и это может быть частью моего счастья. Но ты все еще моя дочь, и никто другой не заменит ее ».

Для более неотложных забот, например, кто будет водить ребенка на тренировку по футболу или как может выглядеть новая спальня, получение четких ответов может быть очень обнадеживающим.Если вы все еще прорабатываете детали, скажите своему ребенку, что вы работаете над ответом на этот вопрос, но вы дадите ему знать, когда сможете. А пока вы можете найти другие способы помочь ей чувствовать себя в безопасности, например, опубликовать предварительное расписание на кухне. Здесь наши врачи более подробно рассказывают о том, как помочь детям почувствовать поддержку во время развода, от того, как прислушиваться к их тревогам, до того, как реагировать на тревогу, разрушительное поведение и многое другое.

Как объяснить ребенку развод дедушки и бабушки

Отношения хрупкие, и они, как правило, заканчиваются гораздо чаще, чем длятся всю жизнь.Один из наиболее обескураживающих случаев разводов — это развод супружеских пар, которые были вместе в течение долгих десятилетий и до этого момента были ярким примером того, как держаться вместе, несмотря на все трудности. Подобные разводы ставят все в иную точку зрения, разрушая наши убеждения о любви и о том, что нужно, чтобы оставаться в браке до зрелой старости.

С юридической стороны этого испытания разделение пожилых пар относится к одним из самых простых случаев.В осенние годы своей жизни люди, как правило, не зацикливаются и не ссорятся из-за материального имущества, их дети, скорее всего, уже взрослые и имеют свои проблемы, поэтому нет необходимости разбираться с алиментами после развода или того, кто получает опеку. , среди множества других неприятностей, связанных с разрывом брака при совместном воспитании детей.

Несмотря на то, что нет никаких юридических и процедурных трудностей, связанных с разводом в последние годы жизни, межличностные отношения с людьми с обеих сторон семьи, особенно с детьми, будет сложнее всего поддерживать должным образом.

Если вы оказались в ситуации, когда ваши родители (или родители вашего супруга) разводятся, и вам нужно как-то объяснить эту ситуацию своим детям, продолжайте читать, чтобы понять, как лучше всего подойти к этой теме.

Не преуменьшайте значение

Многие люди склонны преувеличивать развод и не объяснять его детям суть в надежде оградить их от грустной реальности, которая вот-вот начнется для них. Это серьезно ошибочная тактика, которая гарантированно приведет к обратным результатам в будущем.Это гораздо менее опасно, когда расщепляются не родители, а бабушка и дедушка ребенка, поскольку это не переворачивает весь их мир с ног на голову. Тем не менее, это не лучшая идея приукрашивать развод и показывать детям ложный образ реальности.

Исследования показали, что, хотя это все еще трудный опыт, большинство детей прекрасно приспосабливаются к реальности после развода — и именно тогда их родители расстаются. Если вы справитесь с этим правильно, вы можете ожидать, что ваш ребенок также поймет решение своих бабушек и дедушек, даже если им может потребоваться немного времени, чтобы смириться с этим.

Успокойте их

Как только они узнают о разводе, у детей почти сразу возникнет как минимум дюжина различных вопросов по этому поводу — кто будет жить ближе? Почему так случилось? Увижу ли я когда-нибудь дедушку снова?

Это лишь некоторые из неудобных вопросов, которые ваш ребенок может задать вам, когда вы усадите его поговорить о разводе его бабушки и дедушки. Самое важное, о чем нужно помнить, — это заверить детей, что они не виноваты.Большинство детей очень эгоистичны и сразу же ищут в себе наиболее вероятное объяснение разрыва. Во-вторых, вы должны подтвердить любовь, которую испытывают к ним их бабушки и дедушки, и что независимо от того, как они относятся друг к другу, ничто из этого не может изменить их любовь к внукам.

Несмотря на то, что дети эгоцентричны и еще не полностью функционируют, они умнее и проницательнее, чем мы думаем — они могут не купиться на ваши заверения, если они не исходят непосредственно от бабушки и дедушки.Вот почему было бы неплохо убедить их обоих прийти и принять участие в разговоре, независимо от того, насколько они терпеть не могут находиться вместе в одной комнате.

Сохраняйте светлое будущее

Близкие члены семьи — одни из самых влиятельных образцов для подражания в первые годы жизни любого человека. Бабушки и дедушки были вместе на протяжении десятилетий, чтобы показать детям пример того, как построить и вырастить большую семью с прочным и прочным фундаментом.По мере того, как их брак подходит к концу, ваш ребенок может верить в истинную, вечную любовь и институт брака.

Это ваша ответственность как родителя — вести своих детей через это время так, чтобы они не вышли с другой стороны как ожесточенные взрослые, изо всех сил пытающиеся найти любовь, которая длится долго. В то время как развод родителей оказал более непосредственное влияние на развитие их детей, разрыв бабушек и дедушек может иметь более долгосрочное влияние на их межличностные отношения.Это потому, что дети склонны рассматривать бабушек и дедушек как столпы всей семьи, а когда опорные колонны ломаются, все здание разваливается.

Bottom Line

Вы можете считать, что вам повезло, потому что вы должны объяснять своему ребенку развод родителей, а не свой собственный.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *