Как нельзя наказывать детей: «Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

Содержание

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

https://ria.ru/20210914/nakazanie-1749961153.html

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать? — РИА Новости, 14.09.2021

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

2021-09-14T11:00

2021-09-14T11:00

2021-09-14T12:07

это надолго

общество

дети

психология

подкаст

воспитание детей

сн_образование

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e5/09/0e/1749958150_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_cabe08f49d76fd8bfeb0f98ed6d35750.jpg

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

audio/mpeg

«Наказывать детей нельзя. Никак. Никогда». А как тогда воспитывать?

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

audio/mpeg

Почему нельзя наказывать детей и как себя вести родителям, когда ребенок не слушается, рассказывают эксперты: психолог Александр Колмановский и клинический детский, семейный психолог, автор книг для детей и взрослых Екатерина Кес. 02:05 «Наказывать детей нельзя никогда, ни в какой форме и ни по какому поводу»06:45 Как рассказать о правилах и последствиях?09:25 Принципиальной разницы между физическим и нефизическим наказанием нет11:00 Наказания вырабатывают рефлекс, но не тот, на который рассчитывают родители11:45 Чем больше ребенка наказывают, тем более агрессивным он растет14:50 А как не наказывать?17:03 Страх за ребенка и страх за себя – два разных вида страха20:40 Техники эмоциональной гигиены для родителей23.50 Инструмент «180 градусов»24:30 Сочувствие – альтернатива осуждению29:30 Можно ли игнорировать ребенка?33:10 Почему дети плохо себя ведут?35:50 Надо всегда говорить правду, даже если ребенок, «научно» говоря, «выбесил»37:52 Как правильно извиняться?Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа «Учи.ру».Эпизоды «Это надолго» обычно выходят по вторникам.Пожалуйста, поделитесь с нами впечатлениями от этого подкаста.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream и MEGOGO. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты?________Ведущие: Андрей Терешко, Юлия Мирей.Монтаж Анастасии Паниоти.Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во «ВКонтакте», подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в «Яндекс.Дзене».

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/09/0e/1749958150_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_49458421be7caca1f18b67c616a6ef44.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, дети, психология, подкаст, воспитание детей, аудио, сн_образование, детские вопросы, социальный навигатор

11:00 14.09.2021 (обновлено: 12:07 14.09.2021)

«Нас в детстве били, и ничего, людьми выросли», «говоришь ему — не понимает, а гаркнешь — сразу доходит», «поставила в угол, минуты не прошло как он забыл про истерику». Наказывать детей нельзя не только «дедовскими методами», но вообще ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. А как же тогда воспитывать? Эксперты уверены: другой метод есть.

Почему нельзя наказывать детей и как себя вести родителям, когда ребенок не слушается, рассказывают эксперты: психолог Александр Колмановский и клинический детский, семейный психолог, автор книг для детей и взрослых Екатерина Кес.

02:05 «Наказывать детей нельзя никогда, ни в какой форме и ни по какому поводу»

06:45 Как рассказать о правилах и последствиях?

09:25 Принципиальной разницы между физическим и нефизическим наказанием нет

11:00 Наказания вырабатывают рефлекс, но не тот, на который рассчитывают родители

11:45 Чем больше ребенка наказывают, тем более агрессивным он растет

14:50 А как не наказывать?

17:03 Страх за ребенка и страх за себя – два разных вида страха

20:40 Техники эмоциональной гигиены для родителей

23.50 Инструмент «180 градусов»

24:30 Сочувствие – альтернатива осуждению

29:30 Можно ли игнорировать ребенка?

33:10 Почему дети плохо себя ведут?

35:50 Надо всегда говорить правду, даже если ребенок, «научно» говоря, «выбесил»

37:52 Как правильно извиняться?

Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа «Учи. ру».

Эпизоды «Это надолго» обычно выходят по вторникам.

Пожалуйста, поделитесь с нами впечатлениями от этого подкаста.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream и MEGOGO. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты?Ведущие: Андрей Терешко, Юлия Мирей.

Монтаж Анастасии Паниоти.

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во «ВКонтакте», подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в «Яндекс.Дзене».

Как можно и как нельзя наказывать детей – комментарий психолога

Перед каждым родителем раз за разом встаёт вопрос: как же наказать ребёнка за нарушение границ дозволенного, чтобы это наказание стало не обидой или психологической травмой, а уроком, столь необходимым подрастающему человеку?

Запрещать ребёнку некоторые вредные или опасные вещи, контролировать его поведение и наказывать за провинности, безусловно, необходимо. Ребёнок должен понимать: чтобы его выбор и потребности уважали, он и сам должен уважать других людей и соблюдать определённые правила. Причём, наказание не должно стать для ребёнка неожиданностью – заранее проведите черту дозволенного и проговорите возможные последствия нарушения запрета, объясните, что наказание является именно ответом за проступок, а не вымещением вашего раздражения и обиды.

Наказание всегда должно быть сообразно проступку и возрасту ребёнка. До трёх лет наказывать малыша практически бесполезно – его «я» только формируется, и он может просто не понять связи между проступком и наказанием, посчитав, что его незаслуженно обижают, а значит, – не любят. Но и для более взрослых детей подходит не любая кара. Если вы не хотите разрушить доверие и любовь между вами и вашим ребёнком, а то и выработать у него серьёзные неврологические и психологические проблемы, от некоторых видов наказания необходимо воздерживаться.

Какие наказания вредны для ребёнка?

– Физические наказания и «принудительные работы»

Недопустимо пользоваться своим физическим превосходством над ребёнком.

Это нарушит его формирующиеся личные границы, может подорвать доверие к вам и миру, несущему угрозу и боль. Разделив людей на агрессоров и жертв, в будущем ваш ребёнок вполне может захотеть оказаться в положении сильного, реализуя родительский пример агрессивного поведения и пытаясь разрешать конфликты при помощи насилия и угроз. Кроме того, даже «в воспитательных целях» недопустимо лишать ребёнка необходимого для развития и жизни: еды, сна, одежды и т.д. А наказание, скажем, работой по дому может с большой вероятностью отвратить ребёнка от этого занятия – в его представлении оно станет повинностью.

– Постоянные необоснованные придирки и насмешки, особенно при посторонних людях

Корректная обоснованная критика, конечно, при воспитании ребёнка бывает необходима. А вот постоянные унижения, оскорбления, навешивание ярлыков, даже «безобидное» высмеивание негативно скажется на самооценке ребёнка, ведь он выстраивает её, основываясь на родительском отношении. Если раз за разом повторять малышу, что он непослушный, вредный или глупый, то велика вероятность, что, формируя свою личность, он воплотит ваше мнение о нём в реальность. Не обесценивайте увлечения, достижения и вкусы ребёнка. Высказывания вроде: «На какую ерунду ты тратишь время» могут не только навсегда закрыть вам доступ во внутренний мир ребёнка, но и заставят его стыдиться себя. Низкая самооценка приводит к безынициативности, потере самоуважения и уверенности в себе, неспособности настоять на своём мнении. Это может сделать вашего сына или дочь внушаемыми, и тогда уже не только вы, но и авторитетные сверстники начнут диктовать им, как поступать. И это не всегда будут хорошие поступки – так подростки, идя на поводу у товарищей, попадают в опасные ситуации, нарушают закон, приобщаются к вредным привычкам, неспособные сказать: «Нет, я сам знаю, как для меня будет лучше».

– Излишне продолжительные наказания одиночеством или вашим молчанием

Не разговаривать с ребёнком сутками, а то ещё и запирать его в комнате или, наоборот, выгонять из квартиры на лестницу – это настоящее психологическое насилие. Один открытый разговор принесёт куда больше пользы, чем долгие дни демонстративного обиженного игнора с вашей стороны. Лишение любви, отказ принимать извинения не просто унизительны и болезненны – это может заставить ребёнка думать, что он заслужил наказание не конкретным проступком, а своим характером, тем, что он «неисправимый», «плохой», «ненужный». В некоторых случаях такие травмы могут в дальнейшем привести к нарушениям психики: агрессии, замкнутости, тревожности, депрессии. Ребёнок может начать винить себя во всех своих неудачах, в проблемах своей семьи.

– Психологические манипуляции

Недопустимо делать родительскую любовь «платой» за хорошее поведение ребёнка и требовать его послушания до седых волос. Притворяться обиженными и больными, заставляя ребёнка чувствовать себя неблагодарным, – это шантаж, который породит не любовь, а неприязнь и нежелание общаться с родителями, когда ребёнок вырастет. Гиперопека – тоже способ манипуляции – нельзя делать за ребёнка все его дела, чтобы потом его же обвинить в некомпетентности.

Нередко родители начинают играть на потребности ребёнка в их одобрении, сравнивая его с другими детьми, в том числе с братьями и сёстрами.

Но когда вы говорите ребёнку: «Почему ты не такой послушный, как твоя сестра?» или «А вот твой брат в этом возрасте учился лучше», вы разрушаете не только свои отношения с ребёнком, но и его отношения с братом или сестрой, которых он считает вашими «любимчиками». Нельзя бросаться в негативном ключе и фразами, вроде: «Ты точно как твой отец!» – этим вы оттолкнёте ребёнка в первую очередь от себя.

Не принесёт пользы и запугивание ребёнка, в том числе любыми фантастическими «бабайками» или мнимыми вредными последствиями. Современные дети отнюдь не наивны. Распознанная ложь точно не прибавит вам ни авторитета, ни доверия.

Кстати, нельзя позволять и ребёнку манипулировать вами. Скажем, ваш отказ немедленно купить новый айфон – вовсе не насилие над личностью, как бы расстроен ребёнок ни был.

Так как же правильно наказать провинившегося ребёнка?

Заслуженному и справедливому наказанию за проступок – да. Физическому и психологическому насилию – нет. В каждом конкретном случае «меру воздействия» нужно определять индивидуально.

– Зачастую полезно позволить ребёнку принять собственное решение, пусть и ошибочное – дать нарушить запрет, чтобы осознать последствия этого. Скажем, если, игнорируя слова мамы, продолжать колотить машинкой по скамейке – машинка может сломаться, и играть будет уже нечем. Это не только позволит ребёнку понять смысл запрета, но и постепенно научит его принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Каждый раз объясняйте, что именно ребёнок сделал неправильно, разговаривайте с ним, а не только озвучивайте указания.

– Можно и нужно сделать замечание, проговорив свои эмоции: огорчение, разочарование. «Меня очень расстроил этот твой поступок», «мне больно», «я сержусь на тебя», «я не хочу сейчас говорить с тобой». Но игнорирование и отказ разговаривать

нельзя длить долго – для малыша будет достаточно и нескольких минут, для подростка – пары часов. Как правило, детям сложно выносить холодность мамы или папы, и они сами придут просить прощения. Не отмахивайтесь от этого разговора, игнорируя слёзы и просьбы, – нельзя допустить, чтобы у ребёнка выработалось непреходящее чувство вины. Наказание является ответом за проступок, после чего «преступник» должен быть прощён. И обязательно помиритесь перед сном, напомните ребёнку, что цените и любите его, несмотря ни на что.

– Полностью прекращать прогулки не стоит, но ограничить их – вполне допустимо. Опоздал вечером домой на 15 минут? Завтрашняя прогулка укорачивается на полчаса.

На время лишить карманных денег, гаджетов, просмотра мультиков – тоже вполне действенные средства. Не забывайте и об эффективности поощрения за успехи. И обязательно выполняйте свои обещания.

Слушайте вашего ребёнка и уважайте его мнение, не допускайте несправедливых наказаний из-за раздражения или неверной оценки ситуации. Во многом ребёнок вовсе не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он – самостоятельная личность, которая постепенно формирует собственный путь в жизни. Если, скажем, пропуски музыкальной школы стали регулярными – это повод не наказывать ребёнка снова и снова, а серьёзно поговорить о том, хочет ли он и дальше заниматься музыкой.

Не стоит наказывать и за естественное для детей стремление к познанию, и за случайности, неподконтрольные ребёнку, и тем более – за вещи, обусловленные особенностями его физиологии или психологии, вроде энуреза. Если ваш малыш эмоционально лабилен или гиперактивен – не стесняйтесь обратиться к специалисту, который поможет ребёнку научиться управлять своим поведением, а вам – выстроить верную линию общения с ним.

Помните, что дети очень впечатлительны, а родители для них – самые важные в мире люди. Не только банальная порка или моральное давление, но даже небрежно брошенная мамой фраза или презрительный взгляд отца способны ранить детскую психику так серьёзно, что это отразится на формировании личности и всей дальнейшей жизни ребёнка.

Чтобы избежать детских обид, страхов и психических проблем, следите не только за поведением ребёнка, но и за собственными реакциями и словами. Это поможет вам сохранить доверительные и тёплые отношения с вашими детьми, даже когда они вырастут.

Почему наказывать детей нельзя и как научиться обходиться без наказаний

В издательстве «Альпина. Дети» вышла книга итальянского психолога и преподавателя Даниэле Новара, в которой он последовательно и четко объясняет, почему наказания — это плохо и бесполезно, чем их заменить и как научиться растить ребенка с любовью. Мы выбрали отрывок, в котором автор призывает взрослых вспомнить свое детство и осознать, что наказания, которые использовали их родители, были ничуть не полезными, а ужасно обидными и горькими.


Я попросил друзей, коллег, сотрудников и учеников рассказать о том, каким наказаниям они подвергались в детстве и подростковом возрасте. Одна моя подруга, психолог Алессия, рассказала о своей семье и матери. Сейчас у Алессии обеспеченная, образованная семья. Она читает довольно новаторские книги по педагогике и применяет исключительно психологические наказания, в которых все построено на отношениях родителя и ребенка.

Алессия, 52 года:

Моя мать читала доктора Спока и Бруно Беттельгейма. Как ни странно, с нами она при этом вела себя крайне сурово — так же, как вели себя с ней ее родители. Один случай запомнился мне особенно отчетливо. Мы сидим за столом. «Ты должна съесть все, что лежит на тарелке», — повторяет мама. Я, вся в слезах, пытаюсь проглотить жесткое остывшее мясо, но мне так противно, что ничего не выходит. Рот у меня закрыт, а в нем — отвратительный кусок, который я никак не прожую. До этого мне уже случалось отказаться от какого-то блюда, и все ограничивалось подзатыльником или стоянием в углу. Но тут мама решила, что больше это мне с рук не сойдет. Она строго посмотрела на меня, убрала тарелку и сказала, что я не получу никакой другой еды, пока не доем мясо. До ужина она на меня даже не смотрела: было ясно, что она рассержена. Мне было страшно. Вечером передо мной поставили тарелку с недоеденным мясом. Я отказалась к нему даже притронуться. Мама промолчала. Я отправилась в постель — несчастная и одинокая. На следующее утро за завтраком передо мной стояла все та же тарелка с остатками мяса. Я расплакалась. Мама сжалилась надо мной: «Давай я его подогрею, съешь кусочек, а потом я сделаю тебе какао» (с пятью ложками сахара, к которому я пристрастилась уже тогда). Я согласилась — не из-за какао, а потому что спорить уже не было сил и мне хотелось, чтобы мама снова меня любила. Мясо было отвратительно, но я проглотила его, стараясь не чувствовать вкуса. Как бы там ни было, в том, что не касается еды, она была и остается прекрасной матерью. Правда, во взрослом возрасте у меня возникли нарушения пищевого поведения.

Еще один случай: я отказалась идти в детский сад, потому что была слишком поглощена мыслью о предстоящем в тот день обеде у бабушки с дедушкой, куда должны были приехать мои кузены. Мама попыталась меня уговорить, но вскоре сдалась: «Хорошо, в садик ты не пойдешь. Но и к бабушке с дедушкой я тебя с собой не возьму». Я подумала, что она точно не сможет так со мной поступить. Но она смогла. Сестры поехали к бабушке с дедушкой и отлично провели у них время. Я же осталась с няней и весь день проплакала. Эта история ничему меня не научила, но подобные ситуации повторялись еще несколько раз. Потом я выросла, начала изучать психологию и узнала, что наказания не оказывают положительного воздействия на поведение. Поэтому своих детей я не наказываю. Но, поскольку альтернатив наказаниям нет, они часто пользуются этим и изводят и меня, и себя невыносимыми капризами. Я начала использовать мягкие наказания, например, прячу джойстик от приставки или пытаюсь им чем-то пригрозить, притворяюсь обиженной. Но это все равно не работает, и в конце концов я всегда им уступаю.

Алессия замечательно осознала некоторые моменты поведения своей матери и сумела избежать их повторения. Осознать ошибки своих родителей — хороший исходный пункт. Без него прошлое словно подвешено в воздухе, неопределенно, и порой мы даже склонны его приукрашивать. Я всегда считал, что учителя, воспитатели и родители должны в первую очередь задуматься о том, как их воспитывали. Воспитатели и учителя, особенно работающие с детьми младшего возраста, должны проработать свое прошлое, чтобы понять, что ценного и полезного они получили в детстве, а от чего нужно навсегда избавиться. Я не ставлю под вопрос нашу любовь к родителям. Речь идет о способности осознать смысл и педагогическую ценность того, что они дали нам в детстве и подростковом возрасте. История собственного воспитания — вот главная книга, которую надо изучить, чтобы стать организованным родителем.

Именно воспитание проникло в наше подсознание и пустило корни в нашем поведении. Никакая доктрина не избавит от необходимости осознать свое прошлое и принять на себя ответственность за него, чтобы не проецировать свои травмы на детей, которыми мы должны заниматься, — будь мы их родителями, воспитателями или учителями. Никакая теория не заставит нас измениться. Истории многих ученых и гениальных людей способствовали тому, чтобы взрослые начали лучше обращаться с детьми. Они показали, насколько нелегко осознать все вредоносные проекции, корнями уходящие в наше детство. Мне приходит на ум Сибиль Лакан, дочь одного из столпов психоанализа Жака Лакана: отец отказался от нее, когда она была совсем крошкой. В дальнейшем их отношения были очень сложными и болезненными.

Австрийский психоаналитик Бруно Беттельгейм вел бесконечную борьбу со своими детьми, которые в конце концов прервали с ним отношения. Дети Махатмы Ганди — в частности, старший, от которого он отказался, — всю жизнь страдали от сложных отношений с отцом. Эти — и многие другие — истории детей великих психологов и педагогов, занимавшихся вопросами детства, указывают на противоречия между теорией и практикой и напоминают, что тот, кто хочет совершить какой-либо прорыв, должен прежде поработать над собой.

В этом свете мне кажутся интересными свидетельства двух воспитательниц детского сада, которые попытались преодолеть недостатки полученного ими воспитания. Они подробно и откровенно вспоминают о том, как их наказывали в детстве.

Моника, 44 года

За наказания в нашей семье отвечала мама (папа слишком мало бывал дома и, кроме того, был куда более терпим). Она била меня одежной щеткой за любой, малейший проступок: беспорядок в комнате, плохие оценки, дерзкие, как ей казалось, разговоры. Честно говоря, я уже не помню конкретных случаев, зато отлично помню форму и цвет деревянной одежной щетки. Помню еще, как мне было больно и какие следы оставались на теле. После щетки мама назначала следующее наказание: запрещала мне играть во дворе, иногда на целую неделю. Наша семья жила в большом доме с огромным двором. Там мы играли в резиночку, волейбол, догонялки и прятки, катались на велосипеде. Детей было очень много, и каждый день мы все встречались во дворе. Было достаточно ничтожного повода, чтобы надолго лишиться чудесной возможности поиграть с друзьями.

Карлотта, 30 лет

Мне вспоминаются главным образом мамины крики, ругань и вспышки ярости. Кроме того, она любила раздавать подзатыльники. Папа же мог дать мне пинка или закрыть в комнате: «Что, не слушаешься?! Вот запру тебя на ключ, будешь знать». Оба они повторяли: «Ты не оправдала моего доверия, я так тебе доверял, а ты не послушалась», стараясь разжечь во мне чувство вины. Папа наказывал меня, когда я делала что-нибудь не так, как он хотел: от полного спокойствия он моментально переходил к тому, что я описала выше. Мама же всегда была на нервах и готова взорваться. Папа наказывал только дома, а вот мама могла бить и ругать меня даже на улице.

В рассказах Карлотты и Алессии отчетливо проступает один психологический элемент: физическое насилие провоцирует чувство вины и влияет на всю жизнь ребенка. Распространенность наказаний — и физических, и психологических — настоящая трагедия, которая имеет далеко идущие последствия. Карлотте и Алессии делает честь их способность прямо и честно рассказывать о своих воспоминаниях.

Я тоже помню подобную историю. Мой отец был классическим образцом родителя прошлых лет: он был настолько далек от меня, что, по-моему, говорили мы с ним максимум три или четыре раза за всю жизнь. Мать, напротив, была разговорчивой, если не сказать болтливой, женщиной. Ей отлично удавалось вызвать у меня сильное чувство вины. В детстве у меня было сильно развито религиозное чувство, и я видел тесную связь Бога с виной и следующим за ней наказанием. Возможно, отчасти это было вызвано моим общением с монахами-салезианцами. Они очень внимательно относились к детским потребностям, но все же часто применяли наказания. Сейчас все не так, но раньше детей стремились запугать образами ада, чистилища и всевозможных загробных ужасов. Поэтому я постоянно был начеку: часто ходил на исповедь и признавался в непослушании, шалостях и отсутствии уважения к родителями. В общем-то все это были довольно невинные проступки — сегодня они могут лишь вызвать улыбку. Тем не менее я испытывал сильнейшее чувство вины. Мне казалось, что исповедальня — лучшее место, чтобы от него избавиться. С мамой мы часто ссорились. У меня не осталось конкретных воспоминаний о том, как она меня наказывала. Помню только ее угрозы, которые приводили меня в ужас. Мама говорила: «Вот пойду на исповедь и расскажу священнику, как ты себя со мной ведешь. Пусть знает, как ты меня мучаешь». Я чувствовал, что меня загнали в угол: мне и так придется признаваться в своих грехах священнику, а мама повторит все это ему еще раз. Сейчас я с улыбкой вспоминаю ее приемы, они так хорошо сочетались с ее склонностью к актерству, многословности и настойчивости. Да, мама не знала, что такое личные границы. Она любила меня, но совершенно не думала о том, правильны ли ее педагогические методы.

Наказаниям подвергались не только дети младшего возраста: подростков и детей предподросткового возраста тоже наказывали самыми разными способами. Особенно неприятно все, что связано с родительским контролем над сексуальностью детей, в особенности с контролем отцов над дочерьми. Каких-то сорок лет назад отцы старались оставаться в тени, пока дочери были маленькими, но, когда они становились подростками и начинали общаться с противоположным полом, считали своим долгом вмешаться. Это очень опасный момент. Все мы знаем, насколько важен для девушки благожелательный взгляд отца, сопровождающего ее на первый бал, где она впервые предстанет перед обществом не как девочка, а как молодая женщина, зрелая как психологически, так и сексуально.

Писательница Дачия Мараини описывает ситуацию, когда мать позволяет дочери выпустить на волю свою женственность

Мне было 17–18 лет. Мама была все еще молода и очень красива. Ее окружали поклонники… Возможно, это меня немного расстраивало. Но она была очень внимательна, в том числе потому что помнила свою мать, которая не позволяла ей носить лифчик и даже в 16 лет одевала как маленькую девочку, потому что соперница была ей не нужна…

А вот два рассказа, в которых представлены противоположные ситуации. В обоих случаях отцы не проявляют никакой доброжелательности, а стремятся подавить своих дочерей.

Фернанда, 60 лет

Мне было 11 лет, и я ходила в класс для девочек (обучение тогда было раздельным). Мне нравился один мальчик из другого класса, а я нравилась ему. Это мы поняли, переглядываясь на переменах: я в одном конце рекреации, он — в другом. Наконец этот мальчик передал мне через кого-то записку, в которой признавался в своих чувствах. Не помню, написала ли я что-то в ответ, но он знал, что я тоже к нему неравнодушна, — и по моим взглядам, и, наверное, по словам моих подруг. Однажды учительница литературы перехватила одну из наших записок и вызвала в школу мою мать, которая все рассказала отцу. Для меня это был конец света. Отец ледяным тоном сказал: «Значит, у тебя появился ухажер, а ты нам ни слова не сказала». Я была в ужасе, рыдала и не могла остановиться, но этого родителям было недостаточно: они решили запретить мне видеться с подругами, помогавшими нам обмениваться записками. Это наказание огорчило меня до крайности, но пришлось его принять: никакой возможности оправдаться у меня не было!

Лилиана, 55 лет

Мне 14 лет, я сижу в саду на качелях и болтаю с подружкой о всякой ерунде. Мимо едет машина. Увидев, кто за рулем, мы вскакиваем: это один красавец-старшеклассник из нашей школы. Мы обе в него влюблены, но он, само собой, на нас и не смотрит. Машина останавливается, он опускает стекло и подзывает меня. Я подхожу к забору, и он говорит, что должен передать учебник по химии своему однокласснику Марко, который живет рядом со мной, но сейчас его нет дома. Я выхожу за забор, сажусь в машину и беру учебник. Старшеклассник благодарит меня, я вылезаю из машины, возвращаюсь в сад и запираю калитку. Передо мной стоит отец. Он размахивается и дает мне такую пощечину, что голова чуть не слетает у меня с плеч. Я смотрю на него в изумлении, хочу спросить, почему он меня ударил, но отец разворачивается и уходит. Щека горит, но самое неприятное — я совершенно не понимаю, что я сделала не так. За ужином отец не говорит со мной, я пытаюсь выяснить, что его рассердило, и он ледяным тоном отвечает: «Должна бы понимать». Ночью я никак не могу заснуть, мне плохо, я стыжусь синяка на лице, который получила совершенно непонятно за что. Отец не говорит со мной три дня. На четвертый я подхожу к нему, плачу и спрашиваю, за что же он меня ударил. Он уходит от ответа и только повторяет, что я сама должна понимать, в чем дело. Потом, после того как я снова и снова повторяю вопрос, он отвечает, что не хочет, чтобы я каталась со старшеклассниками на машине. Я в недоумении возражаю, что папа сам видел, что я не каталась, а просто забрала учебник для Марко. Тогда папа уточняет: «Со старшеклассниками ты даже разговаривать не должна».

Эти случаи из прошлого не нуждаются в комментариях. Здесь мы видим, что родители считают, что дети и их тела — особенно тела девочек — им принадлежат. Мы видим, насколько жестоко, особенно с психологической точки зрения, воспитание, основанное на подавлении. А каковы его последствия? Пытаться осознать то, как вас воспитывали, — не значит искать несуществующее совершенство и уж тем более это не значит обвинять тех, кто вас растил. Надо дистанцироваться от прошлого. Это поможет вам лучше воспитывать своих детей.

Любить нельзя наказывать: где поставить запятую?

Очень часто родители обращаются к психологу с рядом вопросов, касающихся наказаний детей: можно ли наказывать ребенка? С какого возраста? Когда наказания недопустимы? Когда без них не обойтись?

Сразу следует отметить, что мы не говорим о физическом наказании, о психологическом давлении, и лишении ребенка сна, пищи и отдыха. Все это относятся не к воспитательным мерам, а к жестокому обращению к ребенку, что абсолютно недопустимо. Используя физические наказания и методы психологического давления, родитель расписывается в своем бессилии, и наносит вред своему ребенку.

Важно сказать, что вседозволенность и попустительский стиль воспитания тоже не сделает ребенка счастливым. В таком случае ребенок не будет понимать что хорошо, а что плохо, не сможет адекватно оценить свой поступок. В таком случае существует риск развития нарушения процесса социализации, и как следствие, непринятие ребенком норм и правил, принятых в обществе.

Какие же формы наказаний можно использовать? С какого возраста? И за какие «проступки» следует наказать ребенка?

Ряд экспертов в области детской психологии утверждают, что наказание использовать можно и нужно в целях предупреждения опасных для жизни ребенка действий, профилактики нежелательного поведения и поддержки авторитета родителей.

С какого же возраста можно использовать наказания? Отмечу, что малыш в возрасте до 2 лет не осознает степень «правильности» своих поступков, и не сможет уловить зависимость его конкретного действия и наказания. То есть, наказывать ребенка за то, что он вступил в лужу или испачкал кофточку в песочнице — нет смысла. Ребенок в этом возрасте познает мир и учится его понимать. Получается, что у ребенка формируется четкая установка – его наказывают за любознательность и интерес к окружающему миру. А не воспитывают аккуратность и стремление к опрятности.

Но это не значит, что ребенку 2-3 лет можно все, что ему захочется. Запреты обязательны, но их количество должно быть минимальным. Запрещать нужно то, что может принести вред жизни и здоровья малыша, а также попытки агрессивного поведения по отношению к близким людям (например, когда 2 годовалый малыш бьет маму или жестоко обращается с животными). В таких случаях нужно сказать твердое «нет» или «нельзя», прекратив негативное действие ребенка, и выделить свой запрет интонацией – сказать серьезно и строго.

Осознание и первые адекватные оценки (в самом примитивном виде) своих поступков начинается после 3 лет. Дошкольный возраст в этом ключе приобретает особую важность, как время формирования у ребенка первичных представлений о правилах и нормах поведения и взаимодействия со взрослыми и советниками. В возрасте от 3 до 5 лет увеличивается количество запретов, т.к. расширяется круг общения ребенка (поступление в детский сад, посещение кружков и секций). Поэтому санкции (наказания) применимы к ребенку в ситуациях нежелательного поведения, агрессии, заведомого нарушение правил.

Но наказывать следует ограничением желаемого. Например, ограничение количества просмотренных мультфильмов, сладостей, или воздержание от покупки новой игрушки. При этом важно сообщить ребенку причину наказания, и обязательно в доступной для ребенка форме. После 5 лет помимо санкций, обязательно обсуждение поступка ребенка. С ребенком необходимо обсудить мотивы его поступка, сделать попытку самостоятельной оценки поведения.

В возрастом у ребенка увеличивается количество требований, обязательств и запретов. В обязанности младшего школьника должны входить учебная деятельность, выполнение домашних заданий, помощь в домашнем хозяйстве, самообслуживание. В этом возрасте санкции к ребенку применяются в условиях невыполнения предъявляемых требований.

В каких случаях наказание ребенка недопустимо?

За проявление любознательности и интереса; за возрастные особенности; за поведение, обусловленное физическим недомоганием.

Но чтобы наказание носило воспитательный эффект, есть ряд особенностей, которые необходимо учитывать.

Во –первых, ребенок должен четко понимать, за что его наказывают, и ситуация, которая привела к наказанию обязательно обсуждается и анализируется;

Во-вторых, важно соотнесение возможностей ребенка и его возраста, а также учет его особенностей и состояния здоровья;

В-третьих, наказание должно быть своевременным, а родители должны быть едины и последовательны в своих требованиях.

И еще несколько рекомендаций, которые позволят родителю строить отношения со своими детьми легко и эффективно:

1. Определите и согласуйте с родственниками систему запретов. Важно понимать, что ребенку раннего возраста можно все, кроме того, что опасно для жизни и может причинить вред здоровью. НО! Необходимо помнить, что если Вы говорите «НЕЛЬЗЯ», это нельзя ни при каких обстоятельствах.

2. При определении запретов важно их аргументировать. Коротко, четко и ясно поясните ребенку причину запрета. Если есть возможность, объясните ребенку наглядно.

3. При использовании санкций (наказаний) не используете обещания, которые не сможете выполнить (больше никогда тебе не куплю игрушек, к бабушке больше не поедешь, никогда гулять не пойдешь, и т.п.).

4. Не используйте выражения «плохой мальчик», «плохая девочка», оценивать нужно не ребенка, а его поступки.

5. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. При оценке достижений ребенка, его нужно сравнивать самого с собой. Говорите, сегодня у тебя это получилось лучше, чем вчера.

6. Не забывайте хвалить ребенка за все его достижения. НО! Оценка должно быть объективной и справедливой.

7. Поощряйте ребенка за проявление инициативы и самостоятельности.

8. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. НО! Не нужно заставлять ребенка выполнить просьбу любой ценой. Проявите материнскую мудрость: постарайтесь заинтересовать и замотивировать ребенка к выполнению действия.

Автор статьи — Моторина Надежда Владимировна, педагог-психолог высшей квалификационной категории.

Другие статьи автора:

Особенности воспитания и развития девочек

Детская невнимательность

Конфликты в молодежной среде

Травли.NET

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Принимая во внимание наказание ребенка, необходимо понять, а что для взрослого является наказанием? Ведь существует великое множество наказаний. Конечно, не все из них можно применять к малышам.

Наверняка каждый ребенок помнит хотя бы один момент из детства, когда его наказывали родители или другие взрослые люди. Так сложилось, что наказания являются важным звеном воспитания ребенка. Но по статистике не каждое наказание может привести к чему-то хорошему. Поэтому необходимо разработать такую тактику, которая сможет осуществлять цели (естественно посредством наказания). В таком деле важно не перегнуть палку, иначе эффект будет прямо противоположный. При этом ребенку может быть причинен серьезный психологический ущерб.

Существует всего несколько правил наказания. Первым правилом наказания является то, что данный процесс не должен унижать ребенка как личность. Вторым же правилом считается справедливость наказания. Нарушение хотя бы одного из данных постулатов ведет к наказанию в виде насилия.

Также не стоит использовать в воспитании физических наказаний. Во-первых, данная ситуация отражает прямое нарушение прав человека, а во-вторых, психологическая травма полученная при физическом наказании может сильно повлиять на будущее ребенка. В-третьих, в момент такого наказания могут быть подорваны отношения ребенка и взрослого. Ведь под страхом получения ремня ребенок может обещать, что больше никогда не совершит провинность. А это ведет к утрачиванию доверия ребенка к близким родственникам. Дети, которых в детстве наказывали физическими способами, часто вырастают агрессивными, замкнутыми и неуверенными в себе личностями.

При других видах наказания, таких как лишение телевизора и компьютера, невозможность общаться с близкими друзьями и т.д. важно дать понять ребенку, что взрослый сам не в восторге от его наказания. Также ребенок должен чувствовать, что любви и внимания его лишают на время, пока не кончиться наказание. Иначе у него могут возникнуть мысли, что родители его совсем не любят. А это приведет к нарушениям психологии ребенка.

Важно помнить, что наказывать ребенка можно только в крайнем случае, когда слова уже не действуют. При этом необходимо обращаться лишь к поступку малыша, а не к самой его личности. Ведь часто бывает такая ситуация, что родители ругают самого ребенка, даже если намерение для такого поступка у него изначально было положительным. Так, например, мальчик заступился за девочку и ударил обидчика.

Также необходимо помнить, что слишком часто наказывать ребенка нельзя. Ведь он привыкнет, и слова родителей о наказании уже не будут ничего для него значить. При этом нельзя применять наказания, если ребенок болен или совсем недавно перенес физическую или моральную травму. Также важно остерегаться плохого настроения родителей, ведь в такой период можно наговорить много плохого своему ребенку. Поэтому разбирательства в проступках должны происходить в спокойной обстановке.

Таким образом, наказания являются крайней точкой в разрешении каких-либо неприятных ситуаций в жизни ребенка. К таковым можно отнести нарушение интересов семьи, грубость, причинение обиды окружающим людям и многое другое. Важно дать понять ребенку, что некоторые поступки (даже если они имели положительное начало) не стоит делать из различных соображений.

Можно ли наказывать ребенка, отбирая у него гаджеты?

Тема гаджетов (телефоны, ноутбуки, планшеты, компьютеры) и их использование детьми – тема, как никогда актуальная.

“ Лишение гаджетов ребенка – очень распространенная и широко применяемая родителями мера наказания.

Попробуем разобраться с этой темой с позиции психологии.

  1. Наказание посредством лишения детей гаджетов – не очень хорошая мера, так как у ребенка таким образом формируется «ценность» гаджетов. Наказывают обычно тем, что ценится и что не хочется потерять или лишиться этого.
  2. Наказание посредством лишения гаджетов – мера манипулирования и торговли у родителей с детьми. «Если ты сделаешь сейчас уроки, то у тебя останется время поиграть и т. д.». Лучше не торговаться, так как у ребенка сформируется некие «торговые» отношения с родителями, которым последние через какое – то время будут сами не рады.
  3. Подчас, родители очень устают и у них нет ресурсов вникать в то, почему ребенок не выполняет определенные задания и т. д., поэтому в ход идет «тяжелая артиллерия» при помощи запретов на гаджеты. Родителям необходимо всё же пробовать договариваться с детьми.

Ребенку очень сложно самому закончить «общение» с гаджетом, так как там очень интересно и довольно-таки несложно, по сравнению с обычным миром. Происходит подмена реального мира. В виртуальном мире всё намного проще.

“ Со стороны родителей необходимо показывать детям, как можно проводить время. Этому тоже нужно учить и в первую очередь, своим примером.

Не стоит забывать про особенности нервной системы у ребенка: примерно до 12 лет у детей нет самоконтроля, поэтому он просто не в состоянии сам отложить гаджет. Здесь им нужно помогать.

“ Необходимо выстраивать границы пользования гаджетами в соответствии с возрастом ребенка и это должно быть непоколебимо.

Допустим, если родители условились с ребенком, что он может 30 минут в день «сидеть в телефоне», то это должно быть законом. Никаких отступлений от этого быть не должно. Ребенку самому будет так проще, когда будут выстроены границы.

Современное общество сейчас вращается вокруг гаджетов.

“ И, конечно, говорить и сетовать о том, что ребенок постоянно находится с гаджетом без толку, если родители сами целыми днями не выпускают гаджеты из рук.

Дети всегда ориентируются на родителей. Здесь пример играет значительную роль.

“ Необходимо наблюдать за тем, что ребенок смотрит в гаджете. Нужно контролировать этот процесс, так как здесь можно получить как созидательные моменты, так и разрушительные.

Нельзя говорить о том, что гаджеты – это зло. Нет, гаджеты дают нам возможность развития и получения информации. Сейчас есть приложения для родителей — «родительский контроль», которые помогают родителям следить за тем, что ребенок смотрит и сколько по времени сидит.

Родителям необходимо беседовать с детьми на тему гаджетов, объяснять, интересоваться тем, чем интересуется ребенок в виртуальном мире. Очень часто дети погружаются в виртуальный мир от банальной нехватки внимания со стороны родителей или от того, что они не умеют и не знают, как себя занять.

В маленьком возрасте гаджеты играют роль некой «пустышки», и родители «вручают» малышам телефон, чтобы тот успокоился или не мешал. В более старшем возрасте ребенок не может расстаться с этой «пустышкой», так как «уткнувшись» в гаджет, он чувствует себя спокойнее.

“ Возвращаясь к теме наказания нужно отметить, что большая роль отношения к гаджетам формируется родителями, ровно, как и отношение ко всему происходящему в жизни.

Необходимо помогать детям, поддерживать их и стараться больше участвовать в их жизни, чтобы гаджет был всего лишь одним из множества вариантов времяпрепровождения ребенка, а не единственным и лучшим другом.

Д. В. Завьялова

Вы хотите обсудить что-то с педагогом-психологом? Обратитесь к психологу НСПК Дарье Владимировне. Пишите на электронную почту: [email protected]

Социологи сообщили, что 60% россиян считают правомерным физическое наказание детей — Общество

МОСКВА, 31 мая. /ТАСС/. Физическое наказание для детей в определенных ситуациях считают правомерным порядка 60% россиян. Об этом сообщила в понедельник социолог, генеральный директор «Михайлов и партнеры. Аналитика» Людмила Горюнова на пресс-конференции в ТАСС, посвященной презентации и обсуждению результатов опроса «Воспитание и наказание: взгляд поколений», проведенного ко Дню защиты детей.

«Около 60% россиян считают правомерным физическое наказание для детей в определенных ситуациях. Чаще всего, конечно, называли различные делинквентные случаи — это [наказание] за наркотики, воровство, алкоголь. Но в том числе звучали варианты «за хамство, неуважение». <…> Есть даже позиции «за невыполнение домашних обязанностей», — сказала она.

При этом только 36% респондентов считают, что нельзя наказывать детей ни в какой ситуации. Более 50% респондентов старшего поколения отметили, что видят отрицательные последствия физического наказания детей: они становятся агрессивнее, срываются на младших братьях и сестрах.

Среди опрошенных россиян 61% ответили, что их регулярно наказывали в детстве. «Исходя из этого мы можем сделать вывод, что двое из трех детей подвергаются физическому наказанию в достаточной степени регулярности. Причем, в принципе, четверть опрошенных сказали, что это было либо периодически, либо часто», — отметила Горюнова.

Исследование было проведено агентством «Михайлов и партнеры» в рамках социологического проекта «Мы считаем» среди 1600 человек в возрасте от 14 до 55 лет во всех регионах России.

По мнению президента группы компаний «Михайлов и Партнеры» Марианны Максимовской, наиболее важной целью проведения опросов такого плана должно стать ускорение принятия закона о борьбе с домашним насилием. «Также очень важно, чтобы было более четкое понимание у людей, куда идти в том случае, если что-то происходит дома или в другой семье ты видишь что-то ужасное. Было бы, наверно, очень здорово, если бы мы могли помочь этим процессам более четко сформироваться в стране и умах всех россиян», — заключила она.

Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя. Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию.К ним относятся:

  1. Покажи и расскажи. Учите детей добру от зла ​​с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

  2. Установить пределы. Установите четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

  3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести.Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их до конца дня. Будьте готовы сразу же довести дело до конца. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

  4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Следите за временами, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует.Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

  5. Уделите им внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим. Помните, что все дети хотят внимания родителей.

  6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда — хорошее. Обратите внимание на хорошее поведение и отметьте его, хваля успехи и удачные попытки.Будьте конкретны (например, «Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!» ).

  7. Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не занимается чем-то опасным и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья.Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

  8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

  9. Плохое поведение перенаправления. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего.Найдите для своего ребенка что-нибудь еще.

  10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ―, и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило).С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать позволить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Учитесь на ошибках, включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе тайм-аут, если чувствуете, что вышли из-под контроля.Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем.Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии


Младенцы


  • Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого вами поведения.

  • Используйте позитивный язык, чтобы направлять ребенка. Например, скажем, «Пора сесть», а не , «Не стой.»

  • Сохраните слово, «нет», по наиболее важным вопросам, например по безопасности. Ограничьте потребность сказать «нет» , помещая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости.

  • Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта на тот, которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте.

  • Все дети, включая младенцев, нуждаются в постоянной дисциплине, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все должны следовать.

Малыши


  • Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, которые вам не нравятся. При необходимости перенаправьте на другое мероприятие.

  • Истерики могут стать более обычным явлением, поскольку ваш ребенок пытается овладеть новыми навыками и ситуациями. Предвидьте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и еды.

  • Научите малыша не бить, не кусать и не использовать агрессивное поведение. Смоделируйте ненасильственное поведение, не шлепая своего малыша и конструктивно разрешая конфликт с партнером.

  • Соблюдайте установленные ограничения. Попробуй коротко тайм-ауты при необходимости.

  • Подтвердить конфликты между братьями и сестрами, но избегайте принимать чью-либо сторону. Например, если возник спор по поводу игрушки, игрушку можно убрать.

Дошкольный возраст


  • Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект имеют их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они будут продолжать испытывать ограничения родителей, братьев и сестер.

  • Начать назначение в соответствии с возрастом работа по дому, например, складывание игрушек. Дайте простые пошаговые инструкции.Вознаградите их похвалой.

  • Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения.

  • Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему.

  • Объясните: иногда злиться — это нормально, но не причинять кому-то вред или что-то ломать. Научите их, как справляться с чувством гнева положительным образом, например говорить о нем.

  • Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранение источника конфликта.

Дети школьного возраста


  • Ваш ребенок начинает понимать, что хорошо, а что плохо. Обсудите, какие варианты выбора есть у них в трудных ситуациях, какие есть хорошие и плохие варианты, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать.

  • Обсудите ожидания семьи и разумные последствия несоблюдения семейных правил.

  • Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, давая детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения.

  • Продолжайте учить и проявлять терпение, заботу и уважение к другим.

  • Не позволяйте себе или другим применять физические наказания. Если вы живете в районе, где телесные наказания разрешены в школах, вы имеете право заявить, что вашего ребенка нельзя шлепать.

Подростки и подростки


  • По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам необходимо сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границы.

  • Продолжайте проявлять много привязанности и внимания. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают выбор в пользу здорового образа жизни, если будут оставаться на связи с членами семьи.

  • Познакомьтесь с друзьями подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях.

  • Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает ― и не делает. Похвалите за отказ от табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков.Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Воспитание детей старшего возраста — HealthyChildren.org

Дисциплина больших детей

Тот факт, что ваш ребенок достаточно высок, чтобы смотреть вам в глаза, не означает, что ваша работа окончена, когда дело касается дисциплины. Учитывая риски для безопасности, здоровья и будущего успеха подростков, дисциплина важнее, чем когда-либо. Тем не менее, вам придется адаптировать свои инструменты к выполняемой работе.

Многие из тех инструментов, которые вы использовали для детей младшего возраста, все еще работают. Например, сейчас больше, чем когда-либо, возможностей для моделирования надлежащего поведения.

  • Похвала остается мощным инструментом; ваш ребенок может нырнуть в машину, когда вы проезжаете мимо торгового центра, но он все равно хочет вашей привязанности и одобрения.
  • Активное игнорирование остается полезной тактикой; больше, чем когда-либо, она хочет, чтобы ее слышали, но чтобы вы ее слушали, ей придется говорить с уважением.
  • Даже тайм-ауты могут перерасти в подростковые годы. Вы можете указать на то, что ваш подросток расстроен и ему нужно время, чтобы собраться с мыслями. Предложите 15 или 20 минут времени, чтобы успокоиться, чтобы вы вдвоем могли возобновить более конструктивный разговор.
  • Ваш подросток может выбирать между различными методами дуться, от рисования до игры на гитаре и серфинга в Интернете, при условии, что он не публикует вас нелестные фотографии.

Последствия

Естественные и логические следствия также остаются полезными. Например, естественное последствие неучебы — плохая оценка. Логическим следствием плохих оценок может быть потеря прав на видеоигры на следующий период выставления оценок. Потеря привилегий может включать использование автомобиля, время, проведенное с друзьями, или возможности для покупок.У вас также есть возможность добавить домашние обязанности.

Одним из преимуществ наличия подростка является то, что ваш ребенок может принимать активное участие в определении того, какими должны быть последствия его действий. Попросите подростка предложить последствия после того, как она нарушит установленное в доме правило. Вы можете обнаружить, что ее чувство справедливости на самом деле жестче, чем ваше собственное! Возможно, вы являетесь сторонником более мягкого приговора. Поскольку следствием является ее идея, она с большей вероятностью подчинится.Вы также можете использовать этот подход, чтобы установить, какими должны быть правила в доме. Вы можете договориться о списке дел, академической цели или комендантском часе, которые все сочтут удовлетворительными.

Вы переводите своего подростка во взрослый мир, где мы все связаны контрактами, обычно по взаимному согласию, и где мы часто сталкиваемся с последствиями, которые мы сами совершили. Теперь у вас есть целый сарай, полный инструментов, которые помогут вашему ребенку научиться правильному поведению, и вы знаете, как ими пользоваться, от простой отвертки Phillips №2 до 12-гранного ⅜-дюймового левостороннего торцевого ключа с зубчатой ​​передачей.Вы можете засучить рукава и приступить к своей работе в качестве главного исполнительного директора, по крайней мере, с совета и согласия совета директоров вашей семьи.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как дать ребенку перерыв

Предоставление ребенку перерыва может быть полезным инструментом, который поможет ему остыть и научиться хорошему поведению.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии.

Основы тайм-аута — цифрами:

1. Сначала предупредите ребенка, «Если вы не остановитесь, у вас будет тайм-аут».

2. Назовите поведение (т. Е. «не попадает» ).

3. Попросите ребенка отойти в тихое место, например в угол комнаты, а не в спальню или игровую комнату.

4. Запустите таймер — 1 минута на каждый год возраста.Например:

  • 2 года = 2 минуты

  • 3 года = 3 минуты

  • 4 года = 4 минуты

  • 5 лет = 5 минут

5. Если ваш ребенок покидает зону тайм-аута, попросите его вернуться. Если она устроит истерику во время тайм-аута, игнорируйте это, если нет опасности причинения вреда.

6.Перезапустите таймер. Объясните, что ему нужно «остаться на месте» , пока все не закончится.

Следует пропустить таймер?

С детьми, которым исполнилось 3 года, родители могут попробовать позволить своим детям самим выбирать тайм-аут. Вы можете просто сказать : «Уходи на перерыв и возвращайся, когда почувствуешь, что готов и все под контролем». Он может заменить таймер и помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления. Эта стратегия также подходит для детей старшего возраста и подростков.

Взрослые тоже могут брать тайм-аут.

Исправить поведение ребенка может быть сложно, а иногда и неприятно. Если вы начинаете чувствовать стресс или выходите из-под контроля, вы можете взять тайм-аут для себя. Сначала убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, например, в манеже, кроватке или спальне. Затем займитесь чем-нибудь, что вам кажется расслабляющим, например, послушайте музыку, почитайте или помедитируйте. Когда вы почувствуете себя спокойным, обнимите ребенка и начните заново.

Помните:

Бабушки, дедушки и другие лица, осуществляющие уход, тоже могут узнать, как работают тайм-ауты.Как и в случае со всеми инструментами дисциплины, ключевым моментом является попытка использовать тайм-ауты каждый раз одинаково для поведения, которое вы хотите остановить. Но помните, что тайм-ауты можно использовать слишком часто. Попробуйте другие позитивные способы исправить поведение вашего ребенка. Поговорите со своим педиатром, чтобы узнать больше.

Дополнительная информация:


Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение. Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12 годам. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития.Эти знания помогут вам приучать детей к дисциплине, не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это наставление и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis . «Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution .«В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их. Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; твое — устанавливать пределы.

Типичные очаги неисправности

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, — говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам знать: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Нарядите ее в розовое, и она хочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она — нет. Ее любимое слово: НЕТ!

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Дети дошкольного возраста стремятся к независимости и контролю, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши любят внимание — положительное или отрицательное — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: Когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, например «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как дисциплинировать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем знают, как со всем справляться».

Типичные очаги неисправности

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас бешеными сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему не нужно отвечать, пока вы не впадете в истерику», — говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без голоса .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте более двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я придется держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не сдержите свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймай их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните, или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные очаги неисправности

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Дисциплинарные советы для детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал в этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала неправильно, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Также известные как причина и следствие, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшие последствия — это те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные очаги неисправности

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и обманывать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы ведете себя несправедливо. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Договоримся позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Сохраняйте твердость в данный момент, а затем договаривайтесь позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте ясные ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке.Когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные очаги неисправности

Основное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь говорить ему об этом! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если это так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Невозможно спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не устанавливают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выбери свои сражения.
Уделяйте маленьким вещам маленькое внимание, а большим — больше внимания, и вы станете счастливее и спокойнее — и (бонус!) Ваши дети тоже станут счастливее, спокойнее и лучше будут вести себя, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
«Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой», — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Никакого компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но детям нужно знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

Наказаний для детей: как наказать ребенка, которому наплевать

Итак, вы пробовали воспитывать детей, а ваш ребенок просто не обращал на это внимания.Возможно, ваш ребенок не реагирует на традиционные детские наказания. У некоторых родителей может возникнуть соблазн назвать такого ребенка упрямым ребенком или просто плохим. Они безразлично реагируют на тайм-ауты и другие последствия. Или в подростковом возрасте они практически зевают на повышенных тонах. Когда проявляется такое упрямство, родители разочаровываются и в ответ прибегают к более суровому наказанию из-за гнева или злобы, что не очень справедливо и, откровенно говоря, не эффективно.

Получите первым Отцовство — наше подробное руководство по рождению, составлению бюджета и тому, как стать счастливым родителем — уже доступно для предзаказа!

Эффективная дисциплина — это не только наказание

По словам Кристи Кэмпбелл, аналитика поведения, сертифицированного советом директоров, заставлять ребенка с сожалением реагировать на суровое наказание — совсем не то, что нужно.«Когда кажется, что ребенка не волнует дисциплина, это означает несоответствие между причиной, по которой ребенок наказан, и наказанием, которое было вынесено», — говорит Кэмпбелл. «Часто родители думают, что изолировать ребенка, отправив его в комнату, будет эффективным. Однако бывают случаи, когда отправка ребенка в его или ее комнату служит лишь бегством от домашнего хаоса, что не всегда является наказанием ».

Родителям было бы лучше понять, почему нежелательное поведение, достойное дисциплины, произошло в первую очередь, если они хотят найти соответствующее наказание для детей.Оказывается также, что выяснение того, почему ребенок плохо себя ведет в той или иной ситуации, помогает избежать такого поведения в будущем.

«Упреждающее, конкретное изложение ожиданий может быть эффективным, чтобы избежать необходимости в наказании в некоторых случаях», — предполагает Кэмпбелл. «Это также исключает родителя как« плохого парня », поскольку ожидания представлены черно-белыми, и ребенок теперь отвечает за выбор правильного поведения, а не только потому, что родитель« контролирует »их».

Наказание детей, не ответивших на наказание

  • Попробуйте что-нибудь другое: если наказание не помогает воспрепятствовать плохому поведению, нет причин продолжать его.
  • Четко выражайте ожидания: дайте детям шанс добиться успеха, напомнив им, чего от них ждут.
  • Примите естественные последствия: когда наказание специфично и логично, у детей больше шансов изменить свое поведение.
  • Хвалите правильные действия: не наказывайте только за неправильное поведение. Возьмите за привычку хвалить правильные решения.
  • Избегайте борьбы за власть: если вы будете держать ее над головой ваших детей, это подорвет командный менталитет в вашей семье.

Наказание должно быть стратегическим

Попытка свести к минимуму конфликты между родителями и детьми и серьезное отношение к заботам ребенка — это не забота о них. Это основа многих стратегий «нулевой дисциплины». Что такое отцовство, если не пытаться научить детей принимать правильные решения? Но иногда шаблоны неприемлемого поведения сохраняются, и детей нужно дисциплинировать. Ключ к поиску эффективного курса действий — обосновать его последствиями, которые естественным образом проистекают из их действий.

«Наказание должно быть связано с тем, что ребенок сделал и почему он это сделал, и должно быть немедленным, чтобы они связали его с« преступлением », особенно, чем они моложе», — советует Кэмпбелл. «Разве ребенок не убирался в своей комнате? Может быть, они смогут убрать свою комнату и гостиную на следующей неделе. Они пришли домой поздно, не позвонив? В следующий раз, когда они выйдут на улицу, им нужно звонить раз в час ».

Если поведение ребенка не улучшилось, новое наказание также не затрагивает сути проблемы, и родителям следует попробовать другой подход.Если поведение улучшится — хорошо. Наказание является эффективным, и родители должны не забывать хвалить детей за их улучшение поведения.

«Избегайте борьбы за власть. Вы знаете, что главный, — говорит Кэмпбелл. «Бить их им по голове — это не поможет вашему делу. Это только подорвет командный настрой вашей семьи ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 способов приучить ребенка к дисциплине

Джо, подписчик Play of the Day , написал нам: «Несколько лет назад моя сестра (заведующая кафедрой Гарвардского университета) поделилась со мной одним из самых ценных инструментов, которые у меня есть для воспитания моей 8-летней дочери. .Какой бы ни была дисциплина (без телевизора, без велосипеда и т. Д.), Я никогда не говорю, как долго это продлится. Я просто говорю ей, что когда чувствую, что она этого заслуживает, с дисциплиной будет покончено. Итак, я не говорю: «Никакого велосипеда в течение месяца», а через неделю чувствую себя плохо и отдаю его обратно. Я просто говорю: «Никакого велосипеда. Вы получите его обратно, когда я буду думать, что вы этого заслуживаете ». Это отлично работает для меня, и у меня также нет чувства вины, с которым нужно иметь дело, когда я успокаиваюсь». Отличный совет, Джо!

Вот 10 способов дисциплинировать вашего ребенка, чтобы получить еще больше подобных идей:

1.Преодоление

Каждый заслуживает второго шанса, верно? Если ваш ребенок каким-то образом проявил неуважение, дайте ему возможность «переделать». Вышлите их из комнаты и пусть они начнут все сначала. Это дает им возможность хорошо относиться к другим.

2. Золотая тишина

Иногда это могут быть обидные слова или громкость, нарушающая покой. Отказ от возможности поговорить в течение определенного времени успокоит их и даст время подумать.

3. Выбери битву

Не обязательно, чтобы каждая проблема была войной. [Tweet This] Если у вас постоянно возникают разногласия со своим ребенком, они в конечном итоге отключат вас. Будь то наряд, который вам не нравится, придет через пару минут после комендантского часа или другие мелочи, может быть, лучше пропустить его. С умом выбирайте, какие вопросы достаточно важны, чтобы ими заняться.

4. Сделайте передышку

Иногда нам всем нужна «передышка». Когда голоса начнут расти, продолжение этого пути только усугубит ситуацию.Отправьте их в их комнату и создайте период охлаждения. Затем подойдите к ним, когда все успокоятся, особенно вы.

5. Используйте удочку редко

«Пощади розгу, балуй ребенка». Все мы знаем эту древнюю мудрость, но использовать ее нужно с осторожностью. Не делай этого в гневе. Временами это может быть сложно, но всегда сохраняйте самообладание. При необходимости прогуляйтесь, прежде чем заниматься. Попросите их сесть на кровать и подождать. Иногда ожидание хуже, чем настоящая порка.

6.Природные последствия

Есть школьный проект, о котором ваш ребенок знает в течение 2 недель. Это за ночь до назначенного срока, и она в панике. Вы предупредили ее неделю назад, чтобы она не дождалась последнего момента, но это все равно произошло. Теперь она умоляет вас помочь ей. Не помогайте ей и не дайте ей ощутить результат своих действий. Беспокойство, недосыпание и плохая оценка научат ее принимать более правильные решения в следующий раз.

7. На вынос

У каждого ребенка есть что-то родное и близкое.При необходимости этот элемент не является закулисным. Любимые мягкие игрушки, сотовые телефоны, игровые устройства и т. Д. Могут быть использованы в ваших интересах. Если ваши предупреждения остались без внимания, возьмите на время какой-нибудь предмет и позвольте ребенку еще раз узнать, что действия имеют последствия.

8. Отдать навсегда

В случае наиболее серьезных и, возможно, повторных нарушений, действует раздача. Возьмите одну из их любимых вещей и отдайте ее Армии Спасения или Доброй воле. Попросите их передать его физически.

9. Заземление

Учите их, что, пересекая установленные границы или нарушая законы, мы теряем свободы. Может быть нелегко сказать вашей большой кареглазой дочери, что она не может пойти в кино с друзьями или на школьные танцы. Будь сильным и держись.

10. Профилактика

Станьте учеником своего ребенка и его мира. Затем используйте понимание, чтобы направить их до того, как возникнут проблемы. Ежедневно открыто говорите с ребенком. Вознаграждайте их за многие великие дела.С любовью поддерживайте их, когда они попадают в цель, а когда нет. Установление высокого уровня доверия и понимания с вашим ребенком предотвратит множество проблем, которые потребуют тактики дисциплины.

Есть ли способ наказать ребенка, который просто не слушает?

Попытки понять, как наказать ребенка, который не слушает, — обычная проблема для родителей. Может показаться, что чем больше вы пытаетесь заставить ребенка слушать, тем более упрямым он становится.В результате часто возникает противостояние. Самая большая жертва — это позитивные, любящие отношения. Так не должно оставаться. Есть способы наказать ребенка, который не слушает; даже лучше, вы можете направить их, чтобы они охотно слушали, когда вам в первый раз нужно что-то сделать.

Как дисциплинировать ребенка, который не слушает: построить позитивные отношения

Способ заставить ребенка слушать в меньшей степени имеет отношение к тому, чтобы заставить его выполнять приказы прямо сейчас, а больше — к построению типа родительско-дочерних отношений, в которых дети охотно слушают.Конечно, вы хотите прекратить негативное поведение. Чтобы нормально функционировать, дети должны уметь слушать родителей, учителей, тренеров и других и сотрудничать с ними. Ключ в вашем подходе.

Налаживание позитивных, близких отношений с детьми — лучший способ справиться с негативным поведением, например, не слушать. Детям нужна привязанность и хорошее времяпрепровождение с родителями. Выделите время, даже 10 минут, каждый день, чтобы уделять вашим детям все ваше внимание, играть с ними, слушать их, заставляет их чувствовать себя ценными, любимыми и с большей готовностью их слушать.

Установление прочных отношений с вашим ребенком позволяет вам учить его и направлять его. Вы не только заставите их слушать, но и научите их сотрудничать, слушать подростков и не только.

См .: Действительно ли вы знаете, как дисциплинировать своего ребенка?

Как родителям это удается? Как родители используют руководство, обучение и позитивные отношения, чтобы наказать ребенка, который не слушает? Следующие ниже правила, как заставить детей слушать, помогут указать вам путь.

Как воспитывать ребенка, который не слушает

Воспринимайте следующие предложения как руководство, которое поможет вам справиться со своим ребенком, когда он предпочитает не слушать. У:

  • Установите четкие правила и ограничения и убедитесь, что ваш ребенок их понимает; иногда «отказ» слушать — это действительно непонимание.
  • Используйте последовательные логические следствия. Детям нужно знать, чего ожидать, когда они не слушают.
  • Прислушивайтесь к чувствам вашего ребенка и спрашивайте его ласково, а не гневно, что происходит.Признайте их сторону, и вы все равно сможете довести дело до конца.
  • Относитесь к детям с таким уважением, которого вы от них ожидаете.
  • Когда вы говорите «да», «нет» или отдаете приказ, имейте в виду то, что вы говорите, и выполняйте его. Непоследовательность говорит детям, что им не нужно слушать, потому что вы не имеете в виду то, что говорите.
  • Обратите внимание, когда они слушают и сотрудничают. Подкрепляйте хорошее слушание похвалой, а не ждите, чтобы наказать детей за то, что они не слушают.
  • Дайте детям второй шанс.Переделки — отличные обучающие инструменты. Вы показываете детям, что они могут притормозить в негативной ситуации, использовать навыки выживания, чтобы перегруппироваться и начать все сначала в правильном направлении.

Каждая из этих задач заключается в том, чтобы вы помогли своему ребенку научиться лучше слушать. Руководство помогает вашим отношениям, посылая сообщение о том, что вы и ваш ребенок на одной стороне. Им действительно нужно слушать и сотрудничать, и поэтому они более склонны к этому.

Как дисциплинировать ребенка, который отказывается слушать: что нельзя

Так же, как есть полезные вещи, которые вы можете сделать, обучая ребенка слушать, есть действия, которых следует избегать.Не нужно:

  • Расскажите ребенку о нарушенных правилах и неумении слушать
  • Задержись на них, «никогда» не слушай, постоянно вспоминай происшествия
  • Наказать их, но вместо этого дать указания и последствия
  • Унизить ребенка или заставить его чувствовать себя плохо
  • Добавьте наказания, если кто-то не работает. Вы столкнетесь с борьбой за власть и множеством неэффективных наказаний.
  • Постарайтесь подружиться со своим ребенком, чтобы он слушал.Им нужен сострадательный родитель, который дает разумные ограничения и выполняет их.
  • Угрожать или кричать. Запугивание и запугивание не поощряют слушать.

См .: Как наказать ребенка, не ударив и не крича

Направление и обучение ваших детей — это постепенный и в конечном итоге успешный процесс. Как дисциплинировать ребенка, который не слушает, — это установить четкие ограничения и последствия, а также работать с детьми, чтобы помочь им расти.

Наконец, будьте образцом для подражания.Дети следят за тем, что делают родители, поэтому, когда мы хотим, чтобы они слушали, мы должны моделировать, как это сделать. Слушайте своих детей. Уделите им все свое внимание. Когда они просят вас что-то сделать, немедленно отвечайте. Это возвращается к связи и отношениям. Большая часть слушания — это проявление уважения и заботы — точно так же, как процесс обучения детей слушать.

ссылок на статьи

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *