Как наказывать правильно подростка: Трудные подростки — Афиша Daily

Содержание

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется.

 Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.


  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.  
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания.

Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?


  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?


  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Психология подростков: поощрение и наказание

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование. 

(источник: shhaoding.com)

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду? 

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

(источник: courses.financier.by)

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества. 

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями. 

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

(источник: shhaoding.com)

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

(источник: 7faz.com)

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же»

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение. 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Поощрение и наказание подростков, проблемы и ошибки в воспитании

Психологические проблемы взрослых – родителей и педагогов, их внутреннее состояние

К примеру, у вас выдался тяжелый день. Утром выписали штраф за нарушение ПДД, начальник заставил переделывать работу, придравшись к мелочам, без зонта попали под дождь, а в забытом дома телефоне вечером оказалось 37 сообщений о пропущенных звонках, в том числе от важного клиента… Ну, или просто настроение плохое.

И вот приходите такой весь на взводе, а дома отпрыск, допустим, музыку громко слушает. Или кровать не застлана. Или посуда не вымыта… Не важно, что он сделал или не сделал. Он поступал так всегда. Но сегодня эта последняя капля переполнила чашу вашего терпения, и несчастного тинейджера постигает суровая кара.

Знаете, что он чувствует? Что вы несправедливы. Дабы не озлобить ребенка и не увеличивать пропасть между вами, будьте последовательны: если раньше не наказывали за это, то и сейчас сдержитесь.

Еще одна частая причина плохого поведения – семейные неурядицы. Когда между родителями конфликты (а особенно, если семья на грани распада), то дети могут намеренно вести себя плохо, чтобы мать и отец отвлеклись от своих ссор и вместе стали решать проблему ребенка.

Или подростку мало уделяют внимания: родители вечно заняты работой, домашними делами, учителям тоже нет до него дела – лишь бы выполнял задания и не вертелся. Да он на голове готов стоять, чтобы с ним проводили больше времени, разговаривали по душам! Даже если эти разговоры будут носить негативный оттенок…

Эксперт отмечает, что перечисленных ситуаций и подобных им можно избежать, если взрослые признают свои внутренние проблемы и будут стараться их решить, а также начнут стараться контролировать свое плохое настроение, не срываться на ребенке. Нужно проанализировать свои взаимоотношения с подростком – возможно, многое получится изменить к лучшему.

Наказание подростков всегда должно быть соразмерно проступкам, логическая связь должна четко прослеживаться.

Чем яснее видна логика между проступком и наказанием, тем ценнее этот опыт для юного нарушителя.

К примеру, школьник исписал шариковой ручкой парту. Логичное наказание: приказать отмыть парту дочиста. Нелогичное: заставить мыть все парты в классе, а также пол и двери.

Логично лишить ребенка компьютера на один день, если он, несмотря на запрет, просидел за ним допоздна.  Нелогично – лишить его компьютера, телевизора и разговоров по телефону.

Взрослые должны понять, какие наказания приводят к желаемому результату, а какие, наоборот, усугубляют непослушание. Соразмерное с проступком санкции послужат уроком, не унижая достоинство подростка и не озлобляя его.

Как поощрить подростка и не оказать медвежью услугу

На вопрос анкеты, какое поощрение вы считаете лучшим, старшеклассники ответили так (в порядке убывания):

  • похвала
  • деньги
  • подарки
  • доверие
  • сладости

Родители и учителя указали:

  • признание заслуг
  • похвала
  • поддержка близких
  • достижение цели

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности.

Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело.

Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства.

Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства.

При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой.

Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает.

Прежде чем сказать что-либо или сделать, подумайте не только о том, что вы чувствуете сейчас, но и о том, что переживает и чего хочет ваш ребенок.

ОБУСО Центр «Подросток» — Наказывать и прощать

Сейчас онлайн

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Учредитель — Министерство труда и социальной защиты
Официальный сайт о государственных и муниципальных учреждениях
Добровольцы России
Партнерство каждому ребенку
День победы
О центре «Подросток»
Видеоролик «Супер герои»

«Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!»-это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.
«Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.
«У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.
Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей.
Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.
Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан все уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше.

Что на это скажет психолог?

Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать.
Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.
Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. «Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.
Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.
Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.
А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка - сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно.
Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.
А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение!
Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там «нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится». На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы «детдом семейного типа». А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме!
Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.
Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.
Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои «принципы». Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.

ПОИСК ПО САЙТУ

 
Аналитический фильм Территория БезОпасности
Видеоролик «Супер герои»
поиск по сайту

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия. В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки. Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

  1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
  2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
  3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
  4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
  5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.
Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Как правильно наказывать ребенка? Советы психологов и педагогов

В Америке пятилетний ребенок сдал отца полицейским. Дело в том, что малыш разлил на пол сок, и папаша, не долго думая, отвесил ему подзатыльник. После этого крошка-сын позвонил в местное отделение полиции и пожаловался на физическое насилие в семье. Стражи порядка немедленно приехали и забрали отца в участок. Теперь ему грозит штраф и судебный запрет хотя бы пальцем прикасаться к своему сыну.

России до таких крайностей еще далеко. Схватиться за ремень, если отпрыск нашкодил, считается нормой, и отказываться от таких методов воспитания, вопреки советам педагогов и психологов, пока никто не собирается.

Воспитание в духе Шаолинь. Не совсем как в монастыре, но почти похоже. Игорь Косарев шестилетнего сына Алексея старается держать в ежовых рукавицах. Ежедневная зарядка. Наведение порядка в комнате, ну и другие, обычные мальчишеские обязанности.

Алексей еще в школу не пошел, но уже вполне самостоятельный мальчик. Родители отмечают: воспитание идет как надо. За хорошее поведение — похвала. За проступок — наказание. По всей строгости семейного закона.

Игорь Косарев: «Угол должен существовать. И в некоторых случаях можно и по попе дать, но в очень исключительных. Это не будет действовать, если это будет часто или не будет вообще».

У Ирины Вепринцевой — лапочки-дочки и никаких проблем с их воспитанием. Год назад все было наоборот. От криков в квартире болела голова, а девочек совсем нельзя было назвать послушными. В ответ на наказание они хулиганили еще больше. Так продолжалось до появления в доме няни — профессионального психолога.

Взяв на вооружение советы няни, Ирина быстро поняла: распускать детей, конечно, нельзя, но наказание нужно выбирать помягче, а может быть, и вовсе обходиться без него.

Ирина Вепринцева: «Успокоить ребенка, если он разбушевался, очень просто бывает. Прижать его к себе, буквально на минуту, погладить. Очень действует».

По статистике в России детей наказывают в 97% семей. А две трети родителей применяют к своим чадам физические меры воздействия. Самый популярный метод воспитания — отцовский ремень. Актер Артем Михалков такую меру наказания рассматривает как исключительную, но возможную. О том, получал ли сам ремня, умалчивает, но рассказывает, что отец — Никита Сергеевич — воспитывал детей в строгости. Свою пятилетнюю дочь Наташу Артем растит в том же духе.

Артем Михалков, актер: «У меня нет, наверное, систем, но важно объяснить ребенку, где можно, а где нельзя».

Почти половина из трех тысяч опрошенных социологами российских школьников на вопрос «Будешь ли ты бить своего ребенка?» ответили утвердительно. Возможно, они имеют в виду лишь порку время от времени. Вот только исключения очень часто становятся правилами.

Ульяновский подросток Олег Сизов в свои четырнадцать успел пожить и на улице, и в колодце. Познал вкус спиртного и запах клея. Мальчик почти не живет дома. К вынужденному скитанию Олега привело неблагополучие в семье и отцовское воспитание. Ремнем, а то и кулаком.

По данным комитета Госдумы, ежегодно избиению в семье подвергаются два миллиона российских детей и подростков. Ситуация мало изменилась со времен Некрасова и Горького. И это несмотря на то, что в ХХI веке педагогика знает куда более действенные методы. Но мы их словно не замечаем. А может, в России воспитывать детей гуманно просто нельзя?

Ведущая: «Знаменитый «Терминатор» признался, что в детстве его часто бил отец. Звезда Голливуда и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер до сих пор не может вспоминать об этом без содрогания. Не лучше ситуация была и в семье Майкла Джексона. За прогулы репетиций отец избивал юного артиста, в результате у него даже развилась нервная анорексия. Подобные истории не редкость в семьях знаменитостей. Помогли ли им такие меры воспитания или они стали звездами вопреки, да и вообще стоит ли наказывать детей, мы узнаем у доктора педагогических наук профессора Государственного НИИ семьи и воспитания Игоря Адамовича Липского. Ну, так как, на пользу ребенку ремень или нет?»

Игорь Липский: «Здесь можно сказать однозначно: конечно, нет. Насилие в детстве всегда сказывается на последнем, на последствии взрослой жизни человека, с одной стороны. А с другой стороны, если родители в детстве били своего ребенка, где гарантия, что ребенок, когда вырастет, а родители станут старыми, ребенок не будет применять к ним тех же методов воспитания?»

Ведущая: «А вообще, за что стоит наказывать ребенка и как определить глубину его вины, вот за что, какой проступок можно пропустить, а за какой обязательно нужно наказать?»

Игорь Липский: «Я думаю, что вне зависимости от возраста, ну как ребенок начинает себя осознавать, наказание может быть только одно: за осознанную ложь. Применение наказания имеет определенные правила, определенные табу. Нельзя наказывать ребенка, унижая его достоинства. Потому что он всегда в будущем будет бояться того, что его унизят, будет бояться наказаний, будет бояться всего и вся. Нельзя наказывать ребенка, лишая его естественных правил, естественных привилегий, которые, естественных потребностей. Нельзя наказывать ребенка публично, а хвалить, да публично надо, а наказывать всегда надо наедине. Кроме того, перед наказанием нужно, чтобы ребенок понял, за что. И наказание будет действенным только тогда, когда ребенок поймет, что он не прав».

Ведущая: «Ну, вот говорят, что на ребенка очень хорошо действуют именно такие психологические воздействия. Вот, например, некоторые родители они просто игнорируют на несколько дней ребенка и он, чувствуя вот свою ненужность, осознает. Это верно, это не может тоже явиться такой серьезной психологической травмой?»

Игорь Липский: «Психологическое воздействие на ребенка, когда, например, с ним несколько дней не разговаривают, очень сильно действует на ребенка. Но действует в отрицательную сторону. Дело в том, что ребенок, находясь в семье, ощущает свою максимальную степень защищенности от внешнего мира. И когда родители вдруг разрушают созданную ими же эту модель, для него это фрустрация, для него это трагедия. Ребенок перестает доверять родителям, он не знает, что они сделают с ним в следующий раз, если он что-то допустит. И он не столько будет думать о том, что он сделал плохо, сколько о том, чтобы этого не было. И он опять начнет врать, чтобы родители не уходили от него».

Ведущая: «Вот родители не бьют ребенка, но наказывают его словами. То есть, они могут ему сказать какие-то, может быть, грубые слова, назвать его плохим. Вот что можно говорить ребенку, чтобы это тоже не стало какой-то такой травмой и он не замкнулся в себе?»

Игорь Липский: «Прежде всего, никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой. Потому что плохой поступок сделал, но ребенок всегда хороший. Надо всегда наказывать не ребенка. Надо всегда наказывать поступок, оставляя ребенка при этом всегда малейшую возможность для отступления».

Ведущая: «Сейчас такие трудные дети. Что же одними словами? Вот если это не действует на ребенка, с ним разговаривают, он не понимает, он все равно повторяет свои плохие поступки».

Игорь Липский: «Когда ребенок не слушает слов, надо приглашать его к действиям, к совместному труду. И там, где он будет видеть, что он включен в совместную работу, и он что-то не выполняет, это сказывается на результате работы, лучшего урока не надо».

Ведущая: «Скажите, а если проступок ребенка очень серьезный. Какая-нибудь серьезная, например, кража, ну, что-то такое близкое к уголовному преступлению, вот в такой ситуации что делать? Т.е. слова, наверное, уже поздно говорить».

Игорь Липский: «Здесь уже одних слов отца, матери недостаточно. Здесь надо брать Уголовный кодекс, надо показывать статью, надо рассказывать про тюрьму. Может быть, есть смысл в этот момент показать фильм о наших тюрьмах. Не зря ведь, когда ребят из неблагополучных семей свозили на экскурсию в тюрьму, в колонию, где сидели такие же сверстники, резко уменьшилось количество правонарушений у них».

Дисциплина Дети, игнорирующие последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого упорного ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, как будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется, что его не волнует, когда вы даете ему последствия, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что последствия заставляют детей чувствовать себя бессильными.Их самоощущение почти требует, чтобы они ответили, пожав плечами и сказав: «Как бы то ни было», просто для того, чтобы снова ощутить все под контролем.

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал о последствиях, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

Лично я не думаю, что родителям следует слишком сильно волноваться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого я думаю, вам следует сосредоточиться на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

На самом деле, я думаю, что попытки заставить вашего ребенка заботиться — это неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы причинить ему «боль», чтобы не думать о том, чтобы попытаться научить ребенка новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много сил.

Другими словами, если вы ищете, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Последствия не предназначены для того, чтобы ваш ребенок сказал: «Прошу прощения, мама, я был неправ.«Скорее, он нужен для того, чтобы помочь вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумайте об этом иначе. Следствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать полицейскому «как угодно», когда он остановит вас, но это не помешает ему дать вам билет. И если вы скажете: «Мне все равно», он ответит: «Ну что ж, сэр. Хорошего дня.» Он не станет с вами спорить. Он просто передаст вам билет и уйдет.

По-моему, вы должны быть как тот полицейский, когда даете своему ребенку следствие.Не ввязывайтесь в споры, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это именно то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но вы все равно потеряете свой сотовый телефон на 48 часов».

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться понравиться ему. Не пытайтесь контролировать его эмоциональную жизнь.Просто скажи:

«Это последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему понять, что он столкнется с ними снова, если нарушит правила.

Вот 10 советов, как добиться того, чтобы последствия работали, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, имеющие значение

Практически никогда не бывает эффективно вызвать у ребенка последствия в пылу спора. Часто родители будут либо слишком резкими, либо слишком снисходительными, потому что ничего подходящего не приходит в голову сразу.

Советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. При составлении этого списка имейте в виду, что вы хотите, чтобы последствия были неприятными, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно. Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он выучил, и этот урок следует привязать к последствию.

Если, как и для большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него значение, не стесняйтесь использовать его как рычаг.Допустим, ваш ребенок ругает сестру и грубо обращается с ней, а вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока он не перестанет ругаться и не грубит свою сестру в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату или сестре, в которой он укажет, что он сделает иначе в следующий раз, когда он расстроится. Если ему не удастся написать письмо, ему не вернут телефон, и 24 часа начнутся заново.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям речами

Помните, ваша работа не в том, чтобы заставить вашего ребенка полюбить свою сестру или обратиться к его эмоциям с помощью речи, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя, бла, бла, бла».

Ваша задача — взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь хорошо разговариваем. А если вы не можете этого сделать, вы не можете пользоваться телефоном. Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы вежливо поговорите со своей семьей в течение 24 часов.”

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы держите вещи, тем лучше. Опять же, не стоит вдаваться в подробности и длинные речи. Вам нужно очень четко изложить свои последствия неадекватного поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он разыграется. Последствия для поведения вашего ребенка должны быть ему понятны. Скажи ему:

«Если ты будешь гадить с сестрой, вот что будет происходить с этого момента.”

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его тревожить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Подождите, пока наступит спокойный момент, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите с ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что после того, как произошел инцидент, жизненно важно поговорить с вашим ребенком о решении проблем.Когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Если вы в будущем расстроитесь из-за своей сестры, что вы можете сделать иначе, кроме как называть ее имена? Давайте составим список «.

Вы можете помочь генерировать некоторые идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы называть ее имена, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и послушать музыку в течение нескольких минут? Вы могли бы это сделать? »

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет следовать за мной по дому, я пойду в свою комнату.”

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? До конца дня, если сестра вас беспокоит, выберите из этого списка то, чем вы собираетесь заняться, и посмотрите, поможет ли это ».

Подобные беседы — это то, как вы заставляете своего ребенка думать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или отыгрывания.

Посмотрите на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся, и все мы нервничаем. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами.Разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не увлекайтесь спорами о последствиях

Не принимайте каждое приглашение спорить со своим ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились , чтобы он мог втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что он не пострадал от последствий, которые вы ему дали. Поверьте, я понимаю, что как родитель это раздражает и расстраивает.Дети будут пытаться нажимать на ваши кнопки, говоря: «Кому какое дело. Что бы ни.» Но не впадайте в это. Просто скажи:

«Хорошо, жаль, что тебе все равно. Значит, это будет происходить чаще «.

Тогда займитесь чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите втягиваться в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Вы просто хотите, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и подолгу опекают своих детей, чтобы наказание продолжалось.Лично я считаю, что это ошибка.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его проводить время. И ничего нового он не узнает. Но если вы будете заземлять его до тех пор, пока он не выполнит определенные задачи, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на конкретные задачи, а не на время. Поэтому, если ваш ребенок теряет права на видеоигры на 24 часа, он должен делать что-то в течение этого времени, что поможет ему улучшить свое поведение.Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет их вернуть, а не тому, как вести себя более адекватно. Многие родители считают, что ключ к тому, чтобы последствия были эффективными, — это взять молот побольше, но это не разумный метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а потом он завтра сделает что-то не так, что вы собираетесь делать? Заземлить его на 40 дней? На этом этапе это не будет эффективным. И вы, вероятно, в любом случае не будете этого придерживаться.У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но если вы заземлите его на 24 часа, то, если он снова начнет плохо себя вести позже на неделе, вы можете снова заземлить его. Опять же, мы хотим, чтобы следствием был опыт обучения. Последствия, не соответствующие составу преступления, будут казаться ребенку бессмысленными и не принесут желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько суровыми, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите израсходовать сразу все свои боеприпасы.Это неэффективно и не способствует лучшему поведению. И цель — лучшее поведение.

7. Участвуйте в личных интересах вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы это отвечало интересам вашего ребенка. Так, например, вы можете сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа ведет себя несправедливо, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь удовлетворить его личные интересы. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа.Подростки часто очень отстранены от чувств других людей, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как подобное поведение повторится снова.

Так что научитесь апеллировать к их личным интересам и задайте ему вопрос:

«Что вы можете сделать, чтобы в следующий раз не попали в беду?»

Делать это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы собираетесь говорить с сестрой подло или ругать ее, вам будет только хуже, а не лучше.Я знаю, что ты хочешь оставить свой телефон, так что давай подумаем, как тебе это сделать ».

8. Узнайте, работают ли последствия

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, будто ему все равно. Так как мне узнать, действительно ли срабатывают те последствия, которые я ему даю? »

Я всегда им говорю: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Подотчетность дает вам лучшие шансы на перемены.

Подумайте еще раз о полицейском, который выдает штраф за превышение скорости.Неужели он действительно верит, что единый штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель никогда больше не превысит скорость? Конечно, нет. Но офицер знает, что если он будет каждый раз привлекать спидер к ответственности, то даже самые ужасные нарушители в конечном итоге научатся сбавлять скорость.

9. Не забывайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, никогда не запрещайте ребенку ходить на выпускной бал. Никогда не. Это веха в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что вехи забирать не надо. Ваш ребенок ничего не извлечет из этого опыта. Он просто будет озлоблен.

Я тоже считаю, что спорт нельзя отнимать. У меня нет проблем с детьми, которые пропускают тренировку, если это часть последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращение или презрение

Обсуждая последствия для вашего ребенка, будьте последовательны и тверды, но не выказывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к своему ребенку, потому что это больно. Вы пытаетесь воспитать человека, который может работать, а не того, кто чувствует, что он вас постоянно разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение так, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для донесения вашего сообщения.

Последняя мысль

Думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это настоящая борьба. Ходить в школу сложно как в учебе, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление.

Лично я считаю, что детей за это нужно признавать и уважать. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь работать над поведением ребенка, чтобы заставить его делать разные вещи.

Итак, если ваш ребенок плохо себя ведет и вы отстраняете его от всего на неопределенное время, вы теряете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно.И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неприемлемое поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые ».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, давать своему ребенку последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что он может стать лучше, — это эффективный инструмент, который вы всегда имеете в своем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Материалы по теме:
Как заставить вашего ребенка слушать: 9 секретов оказания эффективных последствий
Спросите у родителей Коучинг: что делать, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что ничего не получается и что придумывать то, что нужно ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение автомобиля, отняли у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям.Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — на период времени, прежде чем его обычные привилегии станут восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с The Total Transformation Program :

  • Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
  • «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
  • «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
  • «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого им нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия привязаны к поведению. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это следствие зависит от конкретной задачи — от них требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны вести себя лучше. И это зависит от времени — им нужно в течение двух часов продемонстрировать самообладание. Только тогда они смогут вернуть себе свои привилегии.

Важно понимать, что нельзя заставить ребенка не чувствовать гнев или разочарование. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили то, как они справляются с этими чувствами. Вы можете ожидать от них некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии. Так что практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь.Крик не даст вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор.Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашему ребенку. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка.Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильной привилегией должно быть занятие, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий.Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. Он также разъясняет, каковы будут последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сию минуту.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям все равно, что они забирают.Один папа раздраженно сказал мне:

«Даже несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они вам свою реакцию и сообщат ли вы, что вы до них добрались? Это может создать впечатление, будто у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, например девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы забираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери ребенка или нет. Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является определение продолжительности удаления привилегий.Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы унесли (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия / привилегии должны стимулировать это улучшение, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха.Продолжительность вашего воздействия важна — она ​​должна быть достаточно длинной, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы увидеть улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз.Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

5 эффективных стратегий и последствий

Ваш ребенок-подросток нарушил фундаментальное правило, и то, что он сделал, могло закончиться катастрофой для него и других. Вы знаете, что им нужно нести ответственность за проступки.Они должны понять, насколько они были неправы и почему они никогда не должны повторять эту ошибку. Здесь возникает вопрос о наказании.

Многие родители позволяют своему гневу и разочарованию взять верх над собой и применяют наказания, которые причиняют боль их подросткам. Это может иметь неприятные последствия. Ваш подросток может стать более непокорным, а отношения между вами могут ухудшиться.

Читайте дальше, пока мы расскажем вам о соответствующих наказаниях или последствиях плохого поведения подростка, а также о том, что можно и чего нельзя делать при вынесении наказаний для дисциплины подростка.

Подходит ли подросткам наказание?

Вам следует назначать соответствующие возрасту наказания, когда ваш подросток плохо себя ведет, чтобы убедиться, что они не повторяют его. Наказания в одних случаях работают, а в других дают обратный эффект. Если ваш стиль воспитания сильно зависит от сурового наказания, это может помешать ребенку научиться самодисциплине. Кроме того, очень суровая стратегия наказания может превратить подростка в мятеж и заставить его лгать или скрывать от вас что-то.

Наказания необходимы, и они работают, если они спланированы правильно и с правильным подходом.Когда ваша цель — дисциплинировать подростка и дать ему возможность делать лучший выбор или более эффективно справляться с подобными ситуациями, разработанное вами наказание достигнет своей цели. Вам решать, какие последствия пойдут на пользу вашему подростку и помогут ему продемонстрировать хорошее поведение.

Хорошей отправной точкой является активное участие подростка в установлении строгих, но плавных правил поведения в доме и наложение соответствующих наказаний за их нарушение. Вовлеченность подростков дает им возможность контролировать ситуацию и побуждает подчиняться.

Как спланировать соответствующие последствия для подростков?

При планировании последствий плохого поведения имейте в виду следующие моменты:

  • Последствия как решение действия: Помните, что ваше намерение состоит в том, чтобы исправить подростка, помочь ему исправить свое поведение и понять проблему, которую он вызвали. Лучший способ сделать это — убедиться, что последствия или наказание направлены на решение проблемы. Например, подросток, который разбивает окно соседа, должен лично извиниться перед соседом и отремонтировать окно из своих карманных денег.Хотя это не всегда возможно, вашей целью должно быть синхронизация последствий с проблемой.
  • Последствия пропорциональны проступку: Убедитесь, что интенсивность последствий пропорциональна проблеме или проступку. Например, подросток забывает вынести мусор. Не реагируйте слишком остро и заземляйте их в течение недели. Вместо этого позвольте им вынести мусор на выходных.

Однако, если подросток прибегает к насилию в ссоре со сверстниками, не относитесь к этому легкомысленно и выдавайте за него незначительные последствия.Это требует гораздо более сильной, более интенсивной реакции и последствий, пропорциональных серьезности проступка.

  • Последствия в пределах самоуважения: Никогда не подавляйте подростка и не атакуйте его самоуверенность при назначении наказания. Последствия, которые унизительны, не могут ничему научить подростков, а только заставляют их бунтовать.

Эффективные стратегии наказания для подростков

Как родитель, вы знаете, какие наказания лучше всего подходят вашему подростку, потому что вы знаете его симпатии, антипатии и предпочтения.Тем не менее, вот несколько распространенных и эффективных стратегий наказания, используемых родителями подростков.

  1. Нет доступа к электронике: Если подросток игнорирует учебу и остается прикованным к своему мобильному телефону в течение нескольких часов, или если он представляет очень грубую картинку гостям во время ужина, постоянно проверяя обновления своих социальных сетей, подходящей стратегией наказания является заставить их отказаться от телефонных привилегий на неделю.

Это хорошо работает со всеми электронными гаджетами, особенно если любимым гаджетом подростка является телефон или ноутбук.Наказание «без электроники» хорошо работает, когда подросток игнорирует вас и порученные им дела и предпочитает оставаться в своем цифровом мире.

  1. Ограниченное время дружбы: Если ваш подросток демонстрирует нежелательное поведение с друзьями, хорошим последствием будет тайм-аут от друзей. Более сильным посылом было бы на время отменить прогулки с друзьями на выходных.
  1. Более строгие правила дома: Нарушение правил дома может означать, что подросток теряет больше свободы.Это отличный сдерживающий фактор и поддерживает желание подростка соблюдать согласованные правила проживания в доме. Например, если подросток нарушает комендантский час на полчаса, установите новый комендантский час на полчаса раньше, чем ваш первоначальный.
  1. Возмещение как наказание: Если подросток был ответственным за кого-то, кто понес потерю, попросите подростка исправить это, отремонтировав или заменив то, что было повреждено. Если ущерб не может быть решен таким образом, попросите подростка придумать способ уменьшить влияние потери.Например, если подросток врезается в пожилого соседа, у которого растяжение связок, разрешите подростку отвести соседа к врачу, а также взять для него предметы первой необходимости на несколько недель. Убедитесь, что последствия напрямую связаны с проблемой.
  1. Лицом к музыке в одиночку: Позвольте подростку справиться с естественными последствиями своих действий без вашего вмешательства и смягчения удара. Это отличный способ подготовить их к взрослой жизни, когда им придется столкнуться с музыкой в ​​одиночку.Пусть они справятся с рассерженным соседом, который требует знать, почему подросток уничтожил их клумбы, или с автовладельцем на улице, который хочет поговорить с подростком о царапинах на его новом автомобиле из подросткового цикла.

Распространенные ошибки при применении наказания

Родители иногда могут нервничать и нервничать из-за последней выходки подростка. Это когда они склонны ошибаться при применении наказания или следствия. Вот несколько распространенных ошибок, которых следует избегать.

  1. Использование неправильных слов: Такие слова, как «Я знал, что ты напортачишь», «Ты такой же, как твой бесполезный дядя», «Ты ничего не можешь сделать правильно» не поощряет подростка к слушаю вас. Вместо этого эти утверждения могут заставить подростка поверить в то, что он не в состоянии добиться большего. Это не то, что вам нужно.
  1. Невыполнение требований: Вы говорите подростку, что ему придется обходиться без телефона на неделю, но в середине недели вы отдаете ему его мобильный телефон.Это говорит подростку о том, что вы серьезно не собираетесь наказывать, и ему не нужно воспринимать это всерьез.
  1. Если не указать точную проблему: Ваш подросток должен знать, за что его наказывают. Теряют ли они права вождения из-за выезда машины или превышения скорости? Скажите им, в чем именно проблема, чтобы они знали, из-за чего у них возникнут проблемы в следующий раз, и избегали их. Когда вы устанавливаете правила, убедитесь, что они кристально ясны, и чтобы подросток не мог их неправильно понять.
  1. Установление последствий, которые на них не влияют: Для подростка, который любит одиночество, отправка в комнату может быть наградой, а не наказанием. Придумайте наказание исходя из личности и характеристик вашего подростка, а не своих собственных или других подростков, которых вы знаете.
  1. Не сообщая, как исправить ситуацию: Подросток может глубоко сожалеть о своем поступке и будет стремиться восстановить утраченное доверие. Скажите им, как они могут это сделать. Как только они сделают то, что нужно, оставьте инцидент позади и не продолжайте поднимать его, чтобы насмехаться над ними.

Помимо того, что нужно избегать этих ошибок, всегда давайте подростку знать, что все время от времени лажают, но у них есть второй шанс, если они искренне сожалеют об ошибке. Помогите подростку понять, почему он совершил ошибку, как не повторить ее и что делать, чтобы избежать подобных неприятностей в будущем. Ключом к этому является открытое общение с ними, желательно после того, как они закончат наказание. Это дает им время оглянуться назад, а также полностью понять влияние своих действий.

Как помочь подростку избежать наказания?

Точно так же, как вы, как родитель, обязаны исправлять своего подростка, назначая наказание, когда это необходимо, ваша работа также заключается в том, чтобы помогать ему предотвращать ситуации, требующие наказания. Вот несколько моментов, которые побудят вашего подростка следовать правилам и избегать наказания:

  1. Поддерживайте с ними открытые, дружеские отношения: В подростковом возрасте ваш ребенок больше не зависит от вас в выполнении всех задач, но вы можете по-прежнему играют важную роль в их жизни, проявляя интерес к их занятиям и делая что-то вместе с ними.

Действия, которые позволят вам уделить им положительное внимание, например, игра в игру, которая им нравится, или обсуждение книги или фильма, которые им нравятся, могут помочь подготовить почву для крепких отношений с ними. Когда ваш подросток разделяет с вами дружеские и хорошие отношения, скорее всего, он обсудит с вами свои проблемы без каких-либо запретов.

  1. Будьте доступны: Сообщите подростку, что, если ему понадобится помощь или совет, они могут обратиться к вам в любое время. Будьте достаточно доступными, чтобы подросток мог быстро связаться с вами, прежде чем заняться чем-то важным.Вы всегда можете указать им конкретные часы, когда они не могут вас побеспокоить на работе, или попросить их сообщить вам, если вы не можете немедленно связаться с вами. Убедитесь, что вы отвечаете как можно быстрее в таких ситуациях.
  1. Создайте хороший прецедент: Будьте хорошим примером для подражания для вашего подростка. Принимайте решения, которые вы хотите, чтобы они принимали в сложных ситуациях, и убедитесь, что они понимают, почему вы что-то сделали определенным образом. Вовлечение их в процессы принятия решений — хорошая идея, потому что это дает им непосредственный опыт того, как учитывать различные аспекты, прежде чем принимать меры.
  1. Установите четкие правила: То, что вы ожидаете от своего подростка, должно быть кристально ясным, без права двусмысленности. При необходимости запишите правила дома, а также последствия, к которым вы пришли вместе с подростком. Например, «Будьте дома до ___ вечера по будням и ___ вечера по выходным». Когда подросток знает, чего от него ждут, он с большей вероятностью запомнит и подчинится.
  1. Избегайте споров: Немного гибкости может иметь большое значение, помогая вашему подростку соблюдать правила дома.Избегайте строгих правил, особенно если вы знаете, что это может привести к бесконечным спорам. Вместо этого соглашайтесь на разумный компромисс. Например, вместо того, чтобы спорить с подростком о том, чтобы вынести мусор прямо сейчас, дайте ему более гибкий срок, например, перед сном. Однако проясните, что крайний срок не подлежит обсуждению.

Создание в доме атмосферы уважения и чуткости также творит чудеса, заставляя подростков вести себя хорошо. В конце концов, если им нравится, когда к ним относятся с уважением и вниманием, они тоже должны доказать, что они этого достойны.

Подростковые годы могут быть самыми трудными для вас, когда вы относитесь к своему ребенку как к родителю. Дисциплинирующие стратегии, которые работали, когда они были моложе, больше не действуют, теперь, когда они стали более независимыми и больше знакомы с миром.

Однако вы можете убедиться, что ваши подростки понимают важность основных правил, структурируя эффективные дисциплинарные меры, подкрепленные открытым общением. При правильном обращении ошибки, совершенные в подростковом возрасте, могут стать отличной возможностью для обучения вашего подростка.

Имеет десятилетний опыт работы в сфере консультирования. Доктор Мехта получила степень бакалавра медицинских наук в Университете Дели и степень магистра клинической психологии в Реабилитационном и исследовательском центре Amarjyoti в Дели.Позже она сделала … еще Бхавана имеет почти 20-летний опыт написания и редактирования контента. До того, как перешла в Интернет, она работала журналистом в печатных СМИ. Освоив различные формы написания и редактирования, она приобрела профессиональные навыки в разработке контента, начиная от новостей и бизнеса и заканчивая очерками и стилем жизни. Как главный редактор MomJunction, Бхавана направляет свою команду в написании наиболее достоверных … подробнее

Как воспитывать своего ребенка умным и здоровым образом

Приходит время, когда каждый родитель борется с тем, как лучше всего дисциплинировать своего ребенка.Независимо от того, имеете ли вы дело с кричащим малышом или разгневанным подростком, вам может быть трудно контролировать свой характер. Ни один родитель не хочет оказаться в такой ситуации, и суть в том, что крик и физическое насилие никогда не помогают.

К счастью, есть и другие, более эффективные способы, и один из них — положительная дисциплина. Мы проконсультировались с Люси Клувер, профессором Оксфордского университета детской и семейной социальной работы и матерью двух маленьких мальчиков, чтобы изучить, как этот подход может помочь родителям построить позитивные отношения со своими детьми и научить таким навыкам, как ответственность, сотрудничество и самодисциплина.

Нет плохих детей, есть плохое поведение.


Почему положительная дисциплина?

«Родители не хотят кричать или бить своих детей. Мы делаем это, потому что испытываем стресс и не видим другого выхода », — говорит профессор Клувер.

Доказательства очевидны: крики и удары просто не работают и в конечном итоге могут принести больше вреда, чем пользы. Неоднократные крики и удары могут даже отрицательно повлиять на всю жизнь ребенка. Продолжающийся «токсический стресс», который он создает, может привести к множеству негативных последствий, таких как более высокие шансы отсева из школы, депрессии, употребления наркотиков, самоубийств и сердечных заболеваний.

«Это все равно что сказать: вот это лекарство, оно вам не поможет, а заставит вас заболеть», — говорит профессор Клувер. «Когда мы знаем, что что-то не работает, это неплохая причина искать другой подход».

Вместо того, чтобы наказывать и чего не делать, подход позитивной дисциплины делает упор на развитие здоровых отношений с вашим ребенком и установление ожиданий в отношении его поведения. Хорошая новость для каждого родителя — это работает, и вот как вы можете начать применять это на практике:


1.План один на один

Общение один на один важно для построения хороших отношений, особенно с вашими детьми. «Это может быть 20 минут в день. Или даже 5 минут. Вы можете комбинировать это с чем-то вроде совместного мытья посуды, пока вы поете песню, или болтаете, пока развешиваете белье », — говорит профессор Клувер. «Что действительно важно, так это то, что вы сосредотачиваетесь на своем ребенке. Итак, вы выключаете телевизор, выключаете свой телефон, вы доходите до их уровня, и это вы и они ».


2.Хвалите положительные

Как родители мы часто обращаем внимание на плохое поведение наших детей и называем его. Дети могут считать это способом привлечь ваше внимание, увековечивая плохое поведение, а не прекращая его.

Дети любят похвалы. Это заставляет их чувствовать себя любимыми и особенными. «Остерегайтесь, когда они делают что-то хорошее, и хвалите их, даже если они просто играют пять минут с их братом или сестрой», — рекомендует профессор Клувер.«Это может стимулировать хорошее поведение и снизить потребность в дисциплине».


3. Четко сформулируйте ожидания

«Сказать ребенку, что именно вы хотите, чтобы он делал, гораздо эффективнее, чем говорить ему, чего не следует делать», — говорит профессор Клувер. «Когда вы просите ребенка не устраивать беспорядок или вести себя хорошо, он не обязательно понимает, что от него требуется». Четкие инструкции, такие как «Пожалуйста, возьмите все свои игрушки и положите их в коробку», задают четкое ожидание и повышают вероятность того, что они сделают то, о чем вы просите.

«Но важно устанавливать реалистичные ожидания. Просить их молчать целый день может быть не так легко, как попросить 10 минут тишины, пока вы разговариваете по телефону », — говорит профессор Клувер. «Вы знаете, на что способен ваш ребенок. Но если вы попросите невозможного, они потерпят неудачу ».


4. Творчески отвлекайте

Когда ваш ребенок испытывает трудности, отвлечение его более позитивным делом может быть полезной стратегией, говорит профессор Клувер.«Когда вы отвлекаете их на что-то другое — меняя тему, вводя игру, ведя их в другую комнату или отправляясь на прогулку, вы можете успешно направить их энергию на позитивное поведение».

Время также имеет решающее значение. Отвлечение также связано с обнаружением , когда вещей вот-вот пойдут не так, и принятием мер. Помните, когда ваш ребенок начинает нервничать, раздражаться или раздражаться, или когда двое братьев и сестер присматриваются к одной и той же игрушке, может помочь рассеять потенциальную ситуацию до , когда она станет одной.


5. Используйте спокойные последствия

Часть взросления — это понять, что если вы что-то делаете, в результате что-то может случиться. Определение этого для вашего ребенка — простой процесс, который поощряет лучшее поведение и учит его ответственности.

Дайте ребенку шанс поступить правильно, объяснив последствия своего плохого поведения. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал писать на стенах, вы можете попросить его остановиться, иначе вы закончите его игру.Это дает им предупреждение и возможность изменить свое поведение.

Если они не останавливаются, спокойно и без гнева добивайтесь последствий, «и отдайте себе в этом должное — это непросто!» — добавляет профессор Клувер.

Если они все же остановятся, похвалите их за это, — рекомендует профессор Клувер. «Вы создаете для своего ребенка цикл положительной обратной связи. Доказано, что успокаивающие последствия помогают детям узнать, что происходит, когда они плохо себя ведут.”

Последовательность — ключевой фактор в позитивном воспитании детей, поэтому важно преодолевать последствия. И это делает их реалистичными. «Вы можете забрать телефон подростка на час, но забрать его на неделю может быть сложно».


Взаимодействие с детьми младшего возраста

Один на один может быть забавным — и это совершенно бесплатно! «Вы можете копировать их выражения, стучать ложками по горшкам или петь вместе», — добавляет профессор Клувер.«Есть удивительные исследования, показывающие, что игры с детьми ускоряют их развитие мозга».


Взаимодействие с детьми старшего возраста

Как и младшие дети, подростки ищут похвалы и хотят, чтобы их считали хорошими. Для них по-прежнему важны личные встречи. «Им нравится, когда вы танцуете с ними по комнате или разговариваете об их любимом певце», — говорит профессор Клувер. «Они могут не всегда это показывать, но они это делают. И это эффективный способ построить отношения на их условиях.”

Устанавливая ожидания, «попросите их помочь установить некоторые правила», — предлагает профессор Клувер. «Сядьте и попытайтесь договориться о том, что можно и чего нельзя делать в доме. Они также могут помочь решить, какими будут последствия неприемлемого поведения. Участие в этом процессе помогает им понять, что вы понимаете, что они становятся самостоятельными существами ».


Рекомендации для родителей во время пандемии COVID-19

Пандемия вызвала внезапные и радикальные изменения в жизни семей с родителями, находящимися прямо в ее центре.Вот несколько советов, которые помогут родителям пережить эти и любые другие стрессовые времена:


1. Пауза

Все мы знаем о стрессе, когда чувствуем, что наш ребенок испытывает трудности. В такие моменты присутствовать и отступать — простая и полезная тактика. Нажмите «кнопку паузы», как называет это профессор Клувер. «Сделайте пять глубоких вдохов, медленно и осторожно, и вы заметите, что сможете отвечать более спокойно и взвешенно. Родители во всем мире говорят, что просто взять эту паузу очень полезно.”


2. Шаг назад

Родители часто забывают о себе, — говорит профессор Клувер. «Найдите время для себя, например, когда дети спят, чтобы сделать что-нибудь, что сделает вас счастливыми и спокойными. Трудно делать все правильно как родителю, если ты не дал себе перерыв ».


3. Хвалите себя

Легко забыть об удивительной работе, которую вы выполняете как родитель каждый день, и вы должны отдать должное себе, — советует профессор Клувер.«Каждый день, может быть, чистя зубы, находите минутку, чтобы спросить:« Что я сделал сегодня действительно хорошо с моими детьми? »И просто знайте, что вы сделали что-то великое».

«Возможно, мы находимся в изоляции, но вы абсолютно не одиноки», — говорит она. «Миллионы родителей по всему миру пытаются, и все мы иногда терпим неудачу. А потом мы пытаемся снова. Мы переживем это вместе ».

> Дополнительные советы по воспитанию детей в связи с COVID-19



Вы нашли этот материал полезным?

Воспитание ребенка

Воспитание ребенка

Как удержать годовалого ребенка от видеомагнитофона? Что делать, если у вашего дошкольника
истерика? Как заставить подростка уважать ваш авторитет? Узнайте здесь, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше подходил вашей семье.


Независимо от возраста вашего ребенка, важно постоянно дисциплинировать его. Если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, ваш ребенок, скорее всего, тоже не будет.

Возраст от 0 до 2 лет

Зная, что младенцы и дети ясельного возраста от природы любопытны, будет хорошей идеей избавиться от любого соблазна разыграть вашего маленького ребенка. Следите за тем, чтобы окружение вашего маленького ребенка было относительно свободным от запретов — такие предметы, как видеомагнитофоны, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства должны храниться в недоступном для него месте.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и перенаправьте своего ребенка, удалив его или ее из этого места или привлекая внимание ребенка подходящим занятием.


Тайм-ауты могут быть эффективным средством дисциплины для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести его в специально отведенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные тайм-ауты не эффективны для малышей).


Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Младенцы и дети ясельного возраста вряд ли смогут найти какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они будут чувствовать только боль от удара.


И не забывайте, дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является материалом для подражания. Вы окажете гораздо более сильное влияние на своего ребенка, если он увидит, что вы тоже убираете свои вещи, а не если вы просто скажете ему или ей забрать игрушки, а вы оставите свои вещи разбросанными на кухонном столе.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи. Важно объяснить детям, чего вы от них ждете, прежде чем наказывать их за определенное поведение. Например, когда ваш трехлетний ребенок впервые использует цветные карандаши для украшения стены в гостиной, вы должны обсудить, почему это запрещено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова.Объясните ребенку, что ему или ей придется помогать мыть стену и что он не сможет пользоваться мелками до конца дня. Если через несколько дней ваш ребенок снова будет рисовать на стенах, неплохо было бы напомнить ему, что мелки предназначены только для бумаги, а затем усилить последствия.


Более ранние родители могут установить такой тип «Я установил правила, и от вас ожидается, что вы их выслушаете или примете последствия», что будет лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это может создать плохой прецедент.Последовательность — ключ к эффективной дисциплине. Родителям важно вместе решить, каковы правила, а затем последовательно их соблюдать.


В то же время, когда вы понимаете, какое поведение будет наказано, не забудьте вознаградить за хорошее поведение. И не стоит недооценивать положительный эффект, который ваша похвала может оказать на вашего ребенка. Дисциплина — это не только наказание. Родители должны помнить о хорошем поведении.


Например, вы можете сказать: «Я горжусь тем, что вы делитесь своими игрушками в игровой группе.«Обычно это более эффективно, чем наказание ребенка за противоположное поведение — не делиться. И будьте конкретны, хваля своего ребенка; не просто говорите:« Хорошая работа! »

Если ваш ребенок демонстрирует неприемлемое поведение, которое просто не исчезнет, ​​что бы вы ни делали, подумайте о настройке системы диаграмм. Повесьте таблицу с квадратом для каждого дня недели на холодильнике и решите, сколько шансов вы дадите своему ребенку продемонстрировать неприемлемое поведение до того, как начнется какое-то наказание, или как долго должно демонстрироваться правильное поведение, прежде чем оно будет вознаграждено. .Тогда просто отслеживайте, отслеживая ежедневно. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретное представление о том, как у него дела. Как только это начнет работать, не забывайте хвалить своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение (дополнительную информацию о том, как контролировать плохое поведение, см. В нижней части статьи), и особенно за преодоление любых устойчивых проблем.


Тайм-ауты также могут хорошо работать для детей на этом этапе. Найдите подходящее место для перерыва, в котором не будет отвлекающих факторов и которое заставит вашего ребенка задуматься о том, как он или она себя вёл.Помните, что отправка в вашу комнату могла означать что-то еще до того, как там хранились компьютеры, телевизоры и видеоигры. Не забудьте определить время, которое больше всего подходит вашему ребенку. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год возраста — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (чтобы научить саморегуляции).


Важно указывать ребенку, что ему следует делать, а не просто говорить ему, чего не следует делать.Например, вместо того, чтобы говорить ребенку: «Не прыгайте на диван», вы можете сказать: «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными стратегиями дисциплины в этой возрастной группе.


Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и доведение до конца. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите.Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или позволить своему ребенку определенную погрешность, но по большей части вы должны доводить до конца то, что говорите.


Будьте осторожны и не сделайте нереальных угроз наказания («Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!») В гневе, поскольку невыполнение может ослабить все ваши угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и поехать домой, если ссора на заднем сиденье не прекратится, обязательно сделайте это. Потерянный день на пляже гораздо менее ценен, чем доверие, которое вы приобретете у своих детей.

Огромные наказания могут лишить вас родительской власти. Если вы приземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации изменить свое поведение, потому что все уже отнято.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно дисциплинировать с естественными последствиями. По мере того, как они созревают и требуют большей независимости и ответственности, обучение их устранению последствий своего поведения становится эффективным и подходящим методом воспитания.


Например, если ваш пятиклассник не сделал уроки перед сном, следует ли вам заставить его или ее не спать или помочь ему закончить? Вероятно, нет, поскольку вы упустите возможность научить своего ребенка чему-нибудь о жизни. Если он или она не сделает домашнее задание раньше, ваш ребенок пойдет в школу без этого на следующий день и получит плохую оценку.


Для вас естественно желание спасти своего ребенка от любых ошибок, но в конечном итоге вы окажете своему ребенку большую услугу, если будете иногда позволять ему или ей терпеть неудачу.Ваш ребенок увидит, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не совершит этих ошибок. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, вы должны установить свои собственные последствия, чтобы помочь ему изменить свое поведение более эффективно.

От 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего от него ждут, и знает, что вы имеете в виду то, что говорите о последствиях плохого поведения.Не теряйте бдительности — для подростков дисциплина так же важна, как и для детей младшего возраста. Точно так же, как четырехлетний ребенок, которому нужно, чтобы вы установили время отхода ко сну и придерживались его, независимо от того, сколько он или она скулит, ваш подросток тоже должен знать границы.


Обязательно установите правила в отношении домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий и обсудите их заранее со своим подростком, чтобы не возникло недопониманий. Ваш подросток, хотя он или она, вероятно, будет время от времени жаловаться, поймет, что все в ваших руках.Вы не поверите, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и обеспечивали порядок в их жизни, даже если вы даете им большую свободу и ответственность.


Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, обязательно обсудите с ребенком, почему возвращаться домой через час после комендантского часа недопустимо и тревожно.


Также важно дать подростку возможность контролировать жизнь.Это не только ограничит количество возможных сражений за власть, но и поможет подростку уважать решения, которые вы должны принять за него. С подростком младшего возраста вы можете позволить ему или ей самостоятельно принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена, включая периодический ослабленный комендантский час.


Также важно уделять внимание положительным моментам. Например, попросите вашего ребенка заработать более поздний комендантский час, продемонстрировав позитивное поведение, вместо того, чтобы вводить подростку более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Пару слов о порке

Пожалуй, нет более спорной формы дисциплины, чем шлепки. Вот несколько причин, по которым Американская академия педиатрии рекомендует родителям избегать порки:

  • Порка учит детей, что бить, когда они злы, — нормально.
  • Порка может причинить физический вред детям.
  • Вместо того, чтобы учить детей тому, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться
    своих родителей и учит их просто избегать попадания в ловушку.
  • В случае детей, которые ищут внимания, отыгрывая, шлепки могут непреднамеренно «вознаградить» детей, уделив им внимание — отрицательное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.
Как сдерживать ненадлежащее поведение
Истерики и вспышки самообладания ребенка могут рассердить даже самых терпеливых родителей. Будь вы в переполненном продуктовом магазине, на праздничном ужине с большой семьей или даже дома, эти припадки могут быть очень неприятными.Но с ними будет немного легче справиться, если ваш ребенок научится самоконтролю, научится делать выбор в отношении того, как реагировать на ситуацию, вместо того, чтобы просто полагаться на импульсы.


Проявляя самоконтроль, ваш ребенок может научиться принимать правильные решения и реагировать на стрессовые ситуации способами, которые с большей вероятностью приведут к положительным результатам.

Например, если вы говорите своему ребенку, что не собираетесь подавать мороженое до обеда, он может плакать, умолять или даже кричать в надежде, что вы уступите.Если у вашего ребенка есть чувство самоконтроля, он или она может понять, что из-за приступа гнева вы навсегда откажетесь от мороженого. И ваш ребенок может быть более склонен терпеливо ждать мороженого после обеда. Как вы можете помочь своему ребенку научиться самоконтролю?


Вот несколько советов о том, как вы можете помочь своему ребенку научиться контролировать свое поведение:

  • от рождения до 2 лет: Младенцы и дети дошкольного возраста часто расстраиваются из-за того, что существует большой разрыв
    между тем, что они хотят делать, и тем, что они на самом деле могут делать.Они часто реагируют на эти разочарования приступами гнева. Вы можете предотвратить вспышку болезни у ребенка, отвлекая его игрушками или другими занятиями. К тому времени, когда вашему ребенку исполнится 2 года, вы можете использовать короткий тайм-аут (когда вашего ребенка отводят в назначенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю лестницу — на минуту или 2, чтобы успокоиться), чтобы показать что есть последствия для вспышек. Тайм-ауты также могут научить вашего ребенка, что лучше побыть одному перед лицом разочарования, а не устраивать истерику.
  • от 3 до 5 лет: На этом этапе вы можете продолжить использовать тайм-ауты. Но вместо того, чтобы придерживаться определенного временного лимита, лучше заканчивать тайм-ауты, как только ваш ребенок успокоится. Это может быть эффективным способом побудить вашего ребенка улучшить его или ее чувство самоконтроля. Также неплохо похвалить ребенка за то, что он не теряет контроль в неприятных или трудных ситуациях.
  • , от 6 до 9 лет: Когда ваш ребенок пойдет в школу, он или она, вероятно, сможет понять идею последствий и то, что он или она может выбрать хорошее или плохое поведение.Вашему ребенку может быть полезно представить знак остановки, которому он должен подчиняться, и подумать о ситуации, прежде чем
    отреагирует. Вы можете посоветовать своему ребенку уйти из неприятной ситуации на несколько минут, чтобы остыть, вместо того, чтобы иметь вспышку.
  • в возрасте от 10 до 12 лет: Дети старшего возраста обычно лучше понимают свои чувства. Поощряйте ребенка подумать о ситуации, которая заставляет его или ее терять контроль, а затем проанализируйте ее.Вы можете объяснить своему ребенку, что иногда ситуации, которые сначала расстраивают, не заканчиваются так ужасно, как кажутся на первый взгляд. Вы можете убедить ребенка подумать, прежде чем реагировать на ситуацию.
  • в возрасте от 13 до 17 лет: На этом этапе ваш ребенок должен иметь возможность контролировать большинство своих действий. Но вам может потребоваться напомнить подростку, что ему нужно подумать о долгосрочных последствиях своих действий. Продолжайте призывать подростка уделять время оценке неприятных ситуаций, прежде чем реагировать на них.Также поощряйте ребенка рассказывать о неприятных ситуациях, а не терять контроль, хлопать дверью или кричать. На этом этапе вам может потребоваться дисциплинировать своего ребенка, отняв определенные привилегии, например, чтобы укрепить идею о том, что самоконтроль — важный навык.

Важно подавать ребенку хороший пример, демонстрируя здоровые способы реагирования на стрессовые ситуации. Как бы трудно это ни было, это хорошая идея — подавить желание закричать, когда вы дисциплинируете своего ребенка.Вместо этого постарайтесь быть твердым и правдивым. Если ваш ребенок выходит из себя, вместо того, чтобы терять самообладание, спокойно дайте ему понять, что кричать, устраивать истерику и хлопать дверью — это недопустимое поведение и имеет последствия. Спокойно объясните, что это за последствия.

Если у вашего ребенка время от времени случаются истерики или вспышки гнева, во многих случаях неплохо показать ребенку, что истерика не является эффективным способом получить то, что он или она хочет.Например, если ваш ребенок расстроен в продуктовом магазине после того, как вы объяснили, почему вы не покупаете конфеты, если вы не уступаете ему, вы продемонстрировали, что истерика является недопустимым поведением, и это не так. Работа.


Если ваш ребенок часто теряет самообладание и постоянно ведет споры, ведет себя антисоциально или импульсивно, или если истерики длятся более 10 минут на регулярной основе, вы можете поговорить с врачом вашего ребенка.


Что касается детей школьного возраста, вы можете также поговорить с врачом, если истерики сопровождаются следующим поведением:

  • беспокойство
  • импульсивность
  • вызов
  • трудности с концентрацией внимания
  • низкая самооценка
  • Снижение успеваемости в школе

Вы также можете обсудить с учителями вашего ребенка обстановку в классе и соответствующие поведенческие ожидания от вашего ребенка.Кроме того, посмотрите на свои собственные действия, чтобы понять, насколько хорошо вы справляетесь со стрессовыми ситуациями. В противном случае вы можете спросить своего семейного врача о том, могут ли вам помочь сеансы семейного консультирования.

Как дисциплинировать подростка, получающего плохие оценки

Когда ваш подросток приносит домой плохую табель успеваемости, первой реакцией родителей обычно является разочарование, а иногда и гнев. Важно, чтобы вы, как родитель, относились к этому очень осторожно. Как родитель, вы должны понимать своего подростка и найти способ помочь ему и мотивировать его на повышение успеваемости.Ниже приведены несколько способов дисциплинировать своих детей, которые приносят домой плохие оценки.

Поговорите со своим подростком

Вам необходимо выделить тихое и комфортное время, чтобы поговорить с вашим ребенком. Прежде чем приучать их к дисциплине, постарайтесь понять, почему их оценки такие низкие. Подросток обычно может рассказать вам, почему у него проблемы с предметом. Слушай их. Старайтесь не слишком упускать из виду ответы и дайте подростку время сформулировать ответ, а не пожимать плечами.

Можно задать следующие вопросы:

Нравится ли им их учитель? Могут ли они понять своего учителя? Есть ли у них проблемы с пониманием предмета? Чувствуют ли они, что у них нет мотивации? и так далее

Ставьте реалистичные цели

Ставьте цели, которые и вы, и ваш подросток считаете достижимыми. Оценка «D» не может быть изменена на оценку «А» за один семестр. Некоторые дети стараются изо всех сил, но все равно получают низкие оценки. В случае необходимости обратитесь за помощью к подростку.

Не ограничивайте то, что нравится вашему подростку

Не отбирайте вещи, которые нравятся вашему подростку, в качестве наказания. В частности, это касается хобби. Если вы удалите это из их жизни, это может фактически демотивировать вашего ребенка. Скорее работайте над тем, чтобы увидеть, как ограничение какой-либо деятельности может привести к тому, что вашему ребенку будет больше времени на выполнение домашнего задания.

Если вы чувствуете, что ваш подросток слишком много времени тратит на общественные мероприятия и переписку с друзьями, попробуйте ограничить их на какое-то время в течение дня, прежде чем возвращать их.Попробуйте найти компромисс со своим подростком.

Лимит общественных мероприятий

Не позволяйте подростку посещать какие-либо общественные мероприятия или вечеринки, пока он не улучшит свои оценки. Пропуск танцев и вечеринок может стать для подростка сильным мотиватором, чтобы дополнительно поработать в учебе.

Структура жизни дома

Ваш подросток должен понимать, что он должен закончить домашнее задание до включения телевизора или до того, как он сможет пообщаться с друзьями.Если эти домашние правила применяются справедливо и последовательно, подросток будет мотивирован выполнять свою работу. Соблюдайте все дисциплинарные правила дома, несмотря на любые мольбы и стенания.

Природные последствия

Позвольте вашему подростку страдать от последствий плохой успеваемости. Для одних подростков это сработает, для других — нет. Родители не хотят, чтобы их ребенок потерпел неудачу. Хотя иногда лучше отступить и позволить подростку потерпеть неудачу. Если ваш ребенок будет вынужден посещать летнюю школу, скорее всего, он будет усерднее работать, чтобы избежать повторного посещения в следующем году.Ваш подросток должен понимать, пока вы будете помогать ему чем можете, если он будет продолжать выбирать не слишком работу, ему, возможно, даже придется повторить оценку.

Поэтому важно быть открытым и побуждать подростка повышать свои оценки. Если потребуется, обратитесь за дополнительной помощью к подростку и будьте готовы применять различные последовательные дисциплинарные методы.

Воспитание вашего ребенка (для родителей)

Независимо от возраста вашего ребенка, важно проявлять последовательность, когда дело касается дисциплины.Если родители не будут придерживаться установленных ими правил и последствий, их дети, скорее всего, тоже не будут этого делать.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше подходил вашей семье.

От 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому разумно исключить соблазны и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения, и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться в недоступном для них месте.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его или ее подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для тайм-аута — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные тайм-ауты не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Младенцы и дети ясельного возраста вряд ли смогут найти какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием.Они будут чувствовать только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является материалом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои собственные вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку собирать игрушки, пока ваши вещи разбросаны повсюду.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начали рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете. , прежде чем вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш трехлетний ребенок использует цветные карандаши для украшения стены гостиной, обсудите, почему это запрещено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, ваш ребенок должен будет помогать мыть стену и не будет может использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем усилите последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, и вы должны слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не доводить дело до конца в виде угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш родительский авторитет и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — ключ к эффективной дисциплине, и для родителей важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы выясняете, какое поведение будет наказано, не забудьте вознаградить за хорошее поведение. Не стоит недооценивать положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, фраза «Я горжусь тобой за то, что ты делишь свои игрушки в игровой группе» обычно более эффективна, чем наказание ребенка, который не поделился игрушками. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Хорошая работа!» Вы хотите прояснить, какое поведение вам нравится.Это увеличивает вероятность того, что они произойдут в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность, что оно будет продолжаться.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с квадратом на каждый день недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем начнется наказание, или как долго нужно следить за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Повесьте таблицу на холодильник, а затем каждый день отслеживайте хорошее и недопустимое поведение.Это даст вашему ребенку (и вам) конкретное представление о том, как у него дела. Как только это начнет работать, похвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любых устойчивых проблем.

Тайм-ауты также подходят для детей этого возраста. Выберите подходящее место для перерыва, например стул или нижнюю ступеньку, чтобы не отвлекаться. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время отсутствия любого типа подкрепления.Таким образом, ваш ребенок не должен получать от вас никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. Д.

Обязательно подумайте о том, сколько времени будет лучше всего для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год возраста — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (чтобы научить саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы выполняете указания по истечении времени ожидания.

Важно указывать детям, что делать правильно, а не просто говорить, что не так.Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгайте на кушетке», попробуйте «Сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно давайте четкие прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть обувь?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

От 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными стратегиями дисциплины для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и доведение до конца.Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не сделайте нереалистичных угроз наказания («Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!») В гневе, поскольку невыполнение может ослабить все ваши угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и поехать домой, если ссора на заднем сиденье не прекратится, обязательно сделайте это.Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Огромные наказания могут лишить вас родительской власти. Если вы приземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что все уже отнято. Это может помочь установить некоторые цели, которых дети могут достичь, чтобы вернуть себе привилегии, отнятые за проступки.

От 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно дисциплинировать с естественными последствиями.По мере того, как они созревают и требуют большей независимости и ответственности, обучение их устранению последствий своего поведения становится эффективным и подходящим методом воспитания.

Например, если ваш пятиклассник не делает домашнее задание перед сном, следует ли вам заставить его или ее не ложиться спать или даже помочь самому? Скорее всего, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашнее задание не выполнено, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без него и получит плохую оценку.

Для родителей естественно желание спасать детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда терпеть неудачи. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не совершат этих ошибок. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, настройте некоторые из них, чтобы помочь изменить поведение. Отказ от таких привилегий, как электроника, может стать эффективным последствием для этой возрастной группы.

От 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу.Ваш ребенок знает, чего вы ожидаете, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности — для подростков дисциплина так же важна, как и для детей младшего возраста. Как и в случае с четырехлетним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время отхода ко сну и заставили его соблюдать, вашему ребенку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их со своим подростком, чтобы не возникло недопониманий. Ваш подросток, вероятно, будет время от времени жаловаться, но также поймет, что все в ваших руках.Вы не поверите, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и обеспечивали порядок в их жизни, даже если вы даете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило , лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа недопустимо и тревожно.

Не забывайте давать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет подростку уважать решения, которые вам необходимо принять.Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния своей комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена, включая периодический ослабленный комендантский час.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, попросите вашего подростка заработать более поздний комендантский час, продемонстрировав позитивное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Слово о порке

Возможно, нет более спорной формы дисциплины, чем шлепки.Вот несколько причин, по которым эксперты не рекомендуют шлепать:

  • Порка учит детей, что бить, когда они злы, — нормально.
  • Порка может причинить физический вред детям.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *