Как дети ведут себя: После каких 5 фраз родителей дети ведут себя только хуже

Содержание

Почему дети ведут себя неадекватно, злятся, становятся агрессивными?

Почему дети ведут себя неадекватно, злятся, становятся агрессивными? 

Объясняет детский психолог областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Ольга Шафалович. 

«Хочу» на первом месте 

Была свидетелем сцены в магазине. Ребенок просил что-то у мамы, но купить она это не могла. Малыш начал хныкать. А когда родительница сказала твердое «нет», его истерика нарастала как снежный ком. Стал толкать маму, затем упал на землю. Взрослые в очереди осуждающе перешептывались: «Какой-то он у нее ненормальный». 

 Агрессия свойственна всем людям, в том числе и детям. В ряде случаев эта эмоция помогает отстаивать свое мнение, не позволяет другим подавлять нас. Истерику малышей в общественных местах не нужно рассматривать как отклонение от нормы. Некоторые дети более возбудимы, такой уж у них тип нервной системы. Ребенок пока еще не умеет справляться со своими эмоциями и не научился саморегуляции, – рассказывает Ольга Шафалович.  

А вот если так ведут себя школьники, необходимо разбираться в причинах. Лучше всего это делать вместе с психологом. 

– Случай из моей практики. Мальчик проявлял жестокость, обижал детей в школе. На первый взгляд, в семье было все в порядке. Но за внешним благополучием скрывалось много проблем. Отец – военный, воспитывал «мальчика-воина», в то же время ребенок был тотально ограничен во всем. Естественно, он злился, но перечить отцу не смел. Весь гнев, который скапливался у него, выплескивал на тех, кто слабее. Мы порекомендовали отцу смягчить стиль воспитания, – рассказывает психолог. 

Дети не умеют контролировать агрессию, поэтому нужно учить их это делать. Например, называть эмоции: «Ты сейчас очень зол, я понимаю. Ничего страшного в этом нет, давай спокойно все обсудим». Крайне важно «озвучивать» чувства, чтобы ребенок понимал, что с ним происходит. Также необходимо искать конструктивные способы выражения агрессии, например, через спорт или подвижные игры.  

Подростковый бунт 

Если в детстве остались нерешенные проблемы, в подростковом возрасте они обостряются, а возбудимая нервная система начинает еще сильнее реагировать на внешнюю среду. Нужно учитывать серьезный гормональный всплеск, с которым не все тинейджеры могут адекватно справляться. 

 Как-то родители одного подростка жаловались на агрессивное поведение сына. Он дрался со сверстниками, портил мебель в доме. Выяснили, что это реакция на то, что родители часто применяли физическое наказание. В подростковом возрасте начинается все большее восприятие себя как личности и таким образом сыновья, а иногда и дочери, выражают свое несогласие с родительскими методами, – подчеркивает Ольга Шафалович. 

 

Дети четко помнят лишь само физическое наказание, а не его причину. Еще один подводный камень применения силы – перед взрослыми ребенок сдерживает себя и ведет хорошо, но когда он не в поле зрения мамы и папы, запреты снимаются.  

 Абсолютно нормально, что ребенок спорит со взрослыми в подростковом возрасте, повышает голос. Так дети учатся быть взрослыми и отстаивать свое мнение. Эти навыки очень важны для будущей жизни. Главное, чтобы это не переросло в явную агрессию, – поясняет Ольга Шафалович. 

Такт, терпение, понимание – вот что требуется от родителей. 

Папа и мама – главный пример 

Если ребенок поменял стиль поведения, в первую очередь взрослые должны внимательно посмотреть на себя. 

 Был в моей практике сложный ребенок. Все вопросы он решал через крики. Иногда и повода особого не требовалось, чтобы вывести его из себя. Как оказалось, он копировал стиль общения родителей. Супруги не просто часто ругались при нем, а почти все вопросы решали агрессивно, вплоть до того, что приготовить на ужин. После длительной работы как с родителями, так и с ребенком агрессивную среду в доме удалось переменить, – рассказывает специалист. 

К сбоям в поведении ребенка может привести отсутствие согласия между родителями в том, как воспитывать детей. Например, мать более строга, а отец мягче или наоборот. 

 Важно соблюдать последовательность в воспитании и не менять установки в зависимости от настроения. Например, сегодня мама добрая и можно съесть лишнюю конфету, а завтра – на работе испортили настроение, и вообще ничего нельзя. Детей злит то, что у родителей нет единого мнения, ребенок не понимает, чего от него хотят, – поясняет Ольга Шафалович. 

– Нет ничего постыдного в помощи психолога, тем более, что прием таких специалистов анонимный. В сеансе участвуют и родители, и дети, совместно мы выясняем, что беспокоит ребенка, – подчеркивает специалист. 

«Гродзенская праўда», http://grodnonews.by

Все новости рубрики «Калейдоскоп» по ссылке: http://novgazeta.by/category/kaleydoskop/

Что делать, если дети плохо себя ведут?

Почти в каждом классе есть ребенок (а то и несколько), который портит дисциплину. Чаще всего причина в воспитании или особенностях характера, а не из-за реального желания насолить преподавателю.

От этого учителю легче не становится. Но сложный ребенок в классе/на уроке — это проблема, которую можно решить.

Что такое плохое поведение

Источник: ru.depositphotos.com

В понятие «плохое» входят не только хамские, хулиганские и другие девиантные выходки, но и неадаптированное, инфантильное поведение. Дети с такими чертами часто боятся отвечать у доски, теряют интерес к учебе, неуверенно себя ведут, отстраняются от коллектива.

Чтобы правильно выстроить диалог с таким учеником и снизить до минимума проявление этих особенностей, преподавателю придется разбираться в мотивах поведения школьника.

Мотивы плохого поведения

Привлечение внимания

Дети, которые жаждут внимания, всеми силами стараются выделиться и сосредоточить акцент на собственной персоне. Вполне естественно желание чувствовать себя не пустым местом, ощущать свой вклад.

Но есть ученики, которым все время мало того, что им дают. Они требуют повышенной заботы от родителей, учителей, одноклассников и друзей. Если они испытывают недостаток внимания, то пытаются его привлечь: проказничают и вытворяют различные выходки, суть которых — демонстративность.

Существуют две формы такого поведения: активная и пассивная.

Используя активные механизмы привлечения внимания, ученик беспрестанно вертится на одном месте, подшучивает над одноклассниками, стучит ручкой по парте или передает записки.

Механизмы пассивной формы характеризуются медлительным темпом работы. Обычно такие дети делают все максимально медленно, будто специально. Причем в жизни, вне урока, ведут себя совершенно нормально.

Как бороться?

Необходимо уделять как можно больше внимания ученикам, которые ведут себя хорошо. Активно хвалите тех, кто соблюдает дисциплину, выполняет все задания вовремя, не опаздывает и не разговаривает на уроках. Также будет полезно научить школьников открыто просить внимания у одноклассников или преподавателя, если они в нем нуждаются.

Власть

Властолюбивые дети стараются всячески задеть учителя, пошатнуть его авторитетность в глазах класса. Таким образом они борются за главенствующие позиции в коллективе. Есть несколько способов, как ученики пытаются это сделать: специально медлят и не сдают работы со всеми, сдают незаконченные работы, жуют жвачку, едят на уроках, ругаются, шумят и мешают учиться другим. Школьникам с такими мотивами плохого поведения обычно нужны зрители, чтобы все их старания не проходили даром.

Выделяют две формы такого поведения.

При активной ученики открыто демонстрируют негодование. Это может быть истерика, ругательства, хамство.

При пассивной не выражают мысли открыто. В этом случае дети слушают преподавателя, кивают и делают так, как удобно им.

Как бороться?

Главный секрет правильного поведения учителя — не бороться. Ребенок и так постоянно хочет спровоцировать преподавателя на конфликт, не нужно усугублять ситуацию. Лучше избегать прямой конфронтации и позволять ученикам проявлять власть и руководить только разрешенными способами (например, в коллективных проектах).

Источник: ru.depositphotos.com

Месть

Мстительные ученики выглядят особенно угрюмыми и злыми. Такой ребенок устраивает выходки, чтобы отомстить за нанесенные обиды. Возможно, когда-то взрослый применил неоправданные меры воспитания (шантаж, санкции, угрозы) по отношению к нему, что и это послужило поводом для обиды и мести.

При активной форме поведения дети могут применять прямое физическое насилие как над одноклассниками, так и над взрослыми. Такая форма может выражаться в бесконтрольном разрушении имущества, воровстве и открытом оскорблении окружающих.

Пассивная форма нечасто встречается у мстительных детей. В этом случае ученики замыкаются в себе, избегают вас и любые попытки установить контакт.

Как бороться?

Учителю необходимо выстроить отношения с детьми так, чтобы каждый чувствовал заботу со стороны преподавателя. Также нужно научить школьников выражать свои душевные переживания нормальными способами. Рано или поздно ребенок поймет, что гораздо большего можно добиться через диалог, нежели через истерики или физическое насилие. 

Избегание неудачи

Источник: sever-press.ru

Такие дети стараются быть как можно более незаметными. Как ни парадоксально, но они стараются не нарушать школьные правила и требования, однако из-за их отчужденности никак не взаимодействуют с преподавателем и другими учениками. Обычно эти дети просто не выполняют заданную работу, надеясь, что никто не заметит.

Активная форма поведения редко встречается среди учеников. Обычно она выражается в редких припадках гнева от отчаяния. Чаще истерики устраиваются лишь с одной целью — отвлечь внимание от их неудачи.

При пассивной форме дети просто откладывают дела на потом или не доводят их до конца. Так они стараются уберечь себя от возможной неудачи и последствий. Они оправдываются, говорят об условиях, в которых они бы точно выполнили работу лучше и т.д.

Как бороться?

Учителю нужно быть аккуратным и чутким. Поддерживайте любые попытки ребенка сменить установку с «Я не могу» на «Я могу». Таким ученикам нужно постоянно помогать преодолевать себя.

Источник: pro-prepoda.ru

Правила общения со школьниками для педагога

Чтобы избежать трудностей в общении со сложными детьми, нужно соблюдать 5 правил.

  1. Не пытайтесь разглядеть в каждой детской пакости негативные цели. Далеко не за каждым плохим поступком стоят отрицательные мотивы. Преподавателю необходимо умение читать между строк, видеть истинные причины поступков. Любая ошибка может сильно повлиять на отношения с учеником и только усугубить конфликт.
  2. Не пренебрегайте подготовкой к уроку. Сложные дети всегда могут найти способ задеть преподавателя и даже обвинить в некомпетентности. Постарайтесь предвидеть возможные трудности.
  3. Старайтесь косвенно воздействовать на поступки учеников. Существует два способа воздействия на ребенка: прямой и косвенный. При прямом преподаватель давит на психику школьника с помощью доминирующей позиции. Второй же опосредованно заставляет ученика совершить то или иное действие. Например, преподаватель может нарисовать нужную картину в воображении ребенка, которую тот захочет повторить в реальной жизни. «Смотри, что-то у нас с тобой в последнее время оценки становятся все хуже и хуже. Давай подумаем, как это исправить, чтобы ты пришел домой и порадовал маму».
  4. Давайте грамотные оценки личности ребенка. Психологи рекомендуют:
  • давать положительную оценку в сочетании с высокой требовательностью;
  • не употреблять глобально положительные и глобально отрицательные оценки;
  • абсолютно положительная оценка может снизить самокритичность и требовательность ученика к себе, она может закрыть пути для дальнейшего совершенствования;
  • абсолютно отрицательная оценка может подорвать веру в себя и вызвать неприятные ощущения по отношению к школе и учебе;
  • стараться хвалить и критиковать парциально: делать это обосновано за какое-то определенное действие или результат.

     5. Вводите больше коллективных заданий. Совместная деятельность сближает людей, учит работать в команде и организовывать свою деятельность.

Источник: vyatkakirov.ru

Больше уроков и заданий по математике вместе с преподавателями нашей онлайн-школы «Альфа». Запишитесь на пробное занятие уже сейчас!

Запишитесь на бесплатное тестирование знаний!

Наши преподаватели

Оставить заявку

Репетитор по математике

Курский государственный педагогический университет

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Репетитор по русскому языку для 6-10 классов. Грамотно писать и четко выражать свои мысли — это навык, который пригодится в любой жизненной ситуации. Знание родного языка способствует быстрому усвоению любого школьного предмета, выделяет человека среди других, развивает память. Я работаю по программам Ладыженская, Баранов, Тростенцова, Разумовская. Мои ученики успешно готовятся к итоговым контрольным работам, ВПР. Учатся писать сочинения, становятся призерами конкурсов. Я люблю русский язык за то, что являюсь его носителем, за его многообразие и уникальность.

Оставить заявку

Репетитор по математике

Новосибирский государственный педагогический университет

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Репетитор 1-8 класса. Математика окружает нас повсюду, чем и влюбляет в себя. Люди, интересующиеся математикой, видят гораздо больше вокруг себя, имеют больше возможностей. Я помогаю ученикам не только повысить уровень знаний школьной математики, но и учу пользоваться ей в повседневной жизни и применять ее в обыденных действиях. Моя цель — не просто выдать материал, а объяснить его на простом и доходчивом языке, чтобы ребёнок точно всё понял. С радостью буду ждать всех на занятиях!

Оставить заявку

Репетитор по математике

Таганрогский государственный педагогический институт

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Преподаватель математики в 5-9 классах, подготовка к ОГЭ и ВПР. Очень люблю свой предмет и делаю всё возможное для того, чтобы мои ученики без проблем решали математические задания любой сложности. Имею большой опыт подготовки к ОГЭ обучающихся с разным уровнем знаний. Объясняю просто и понятно. Вместе с ребятами мы рассуждаем, мыслим, анализируем и достигаем поставленной цели.

Похожие статьи

Что делать, когда дети ведут себя не лучшим образом? Инфографика

Что делать, когда ребенок дерется, кричит, задирает других детей, впадает в истерику? Какие методы не испортят отношения и не ожесточат самого ребенка? Предлагаем вам наглядное пособие с рекомендациями о том, что делать, когда дети ведут себя не лучшим образом, инфографику от Юлии Варлаковой.

В дошкольный период дети импульсивны, непредсказуемы, не видят последствий и часто не могут вести себя цивилизованно. Их мозг еще не обладает способностью к интеграции, и поэтому в одну единицу времени они испытывают только одну эмоцию.

Они не могут почувствовать одновременно «я так злюсь и хочу ударить, но я люблю сестру, ей будет больно» или «так не хочется надевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять».

У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника, у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы как его капитан, конечно же, будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана — это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план.

Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Есть время двигаться напрямую по маршруту, а есть время принимать другие решения.

Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться вести себя иначе. Один из привычных и многим известный вариант — это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так, или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя.

Варианты могут быть разные: от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя, до криков, пристыжений, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взывания к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим. Поэтому конфликт с ребенком — это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении.

Задача — сохранить отношения и с минимальными потерями выйти из конфликта. Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Мы сами не всегда способны действовать «на холодную голову» и под влиянием собственных эмоций тоже действуем не самым лучшим образом. Чем больше сопротивляется ребенок, тем больше мы застреваем в своем давлении, и получается замкнутый круг.

Давайте посмотрим, что нам предлагает подход развития на основе привязанности. Эта инфографика поможет разобраться, как лучше реагировать взрослому прямо в момент сложной ситуации и после нее так, чтобы дисциплина помогала здоровому развитию ребенка.

Не нужно прямо в момент случившегося: ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе.

Незрелый мозг ребенка способен в одну единицу времени испытывать одну эмоцию. Когда что-то идет не так, прямо в момент конфликта ребенок не сможет извлечь из ситуации правильный урок, а наше давление усилит его сопротивление и ощущение небезопасности отношений.

Как можно вести себя во время конфликта

Когда что-то идет не так, ребенок переполняется фрустрацией и не может с ней справиться, действуя импульсивно и без учета последствий. Первая задача взрослого — не преподать урок, а снизить уровень фрустрации и показать, что наши отношения с ребенком в порядке, несмотря на случившееся.

Обозначить случившееся, если это необходимо — коротко, простыми словами и без обвинений: «я вижу, вы поссорились», «что-то произошло, и ты его ударил», «что-то не получилось, и ты кричишь» и т.д. Переместить фокус на фрустрацию и на то, что ребенку было нелегко с ней справиться.

Помочь ему выразить его эмоции, нормализуя его переживания. «Тебе было непросто справиться», «конечно, ты так разозлился и кричал, потому что…», «ты просто не смог сдержаться и взорвался, как вулкан, так бывает», «я вижу, что ты не хотел, просто не сдержался», «да, и я была бы очень расстроена на твоем месте», «родной, у тебя что-то пошло не так» и т.д.

Дать понять, что ваши отношения в порядке, и отложить обсуждение случившегося до того момента, пока эмоции не улягутся.

Обсудить ситуацию с ребенком позже

Если есть необходимость обсудить ситуацию, лучше всего подождать, когда эмоции улягутся и отношения будут восстановлены. Не обо всех ситуациях обязательно нужно говорить. Иногда ребенок поступает импульсивно, а потом сам жалеет о сделанном. Иногда мы видим, что это разовая эмоциональная вспышка, где он просто не сдержался, и это не его хроническое поведение. Разговор нужен не для того, чтобы обвинить ребенка в случившемся, а чтобы поддержать его, дать ощущение «Я на твоей стороне» и помочь ему поступать иначе. Как можно разговаривать:

  • Показать свое доброе расположение, нормализовать его эмоции, которые толкнули его к не самому лучшему поступку, дать ощущение, что вы его понимаете.
  • Помочь ребенку собрать в связанную историю то, что пошло не так, его эмоции, чувства и поступок. «Это твоя любимая игрушка, я знаю, как она тебе дорога. И конечно, ты так сильно разозлился, когда мальчик схватил ее. Поэтому не сдержался и ударил».
  • Замечать добрые намерения. «Я знаю, как хорошо ты относишься к своей сестре. А здесь ты просто не сдержался». «Ты старался поступить по-другому».
  • Подсказать идеи о том, как лучше вести себя в следующий раз, в виде «постарайся в следующий раз сделать вот так:…» вместо «ты должен» и «не смей так поступать». Вы сеете семена хороших поступков, и пока они взойдут (пока созреет интеграция), их придется полить еще не раз, возвращаясь к таким поддерживающим разговорам. Даже если в следующий раз ребенок поступит по-прежнему, мы помним: не хватило интеграции. И мы снова идем по этой схеме, по необходимости ограничивая неподходящее поведение, но оставаясь щедрыми в принятии эмоций, чувств ребенка и ведя его по правильному маршруту за собой.
  • Дать понять, что ваши отношения в порядке, что вы на стороне ребенка и поможете ему со всем справиться, что вы всё так же папа или мама ребенка, и это навсегда.

«Хотя родителям нужно рассказывать ребенку о правилах и напоминать о подобающем поведении в случаях нарушения дисциплины, одновременно они должны показывать ребенку своими словами и действиями, что связь между ними нерушима. Если между нами и нашим ребенком встали его поведение и проступки, мы должны найти способ поддержать ощущение связи между нами и убедить его в том, что наше желание заботиться о нем непоколебимо». Дебора Макнамара

В создании инфографики использованы материалы подхода развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда.

Юлия Варлакова

Источник:http://vjulia.ru/conflict-info/

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей, которые позволят лучше понять маленьких детей.

10 причин, по которым наши дети не могут вести себя правильно / AdMe

Вряд ли на свете найдется родитель, который не ощущал бы свою вину за плохое поведение ребенка. За все промахи, ошибки и недочеты в воспитании. Однако есть неочевидные факторы, которые просто вынуждают ребенка вести себя не так, как от него ожидают мама, папа и бабушка. Иногда дети просто не в силах быть паиньками, и в этом нет вины родителей.

AdMe.ru спешит на помощь ответственным родителям, чтобы рассказать о неожиданных причинах, которые побуждают детей вести себя не лучшим образом.

1.

Любопытство

Тяга к познанию мира толкает ребенка на странные (по мнению взрослых) вещи. «Что будет, если сбросить все книги с полки?», «А что, если смешать мамины тени для глаз и папин гель для бритья?» — детей действительно интересуют такие вопросы.

Взрослые часто интерпретируют такое поведение как непослушание, но на самом деле ребенок проводит важный научный эксперимент и не стремится злить вас.

Что делать?

Проводите «легальные» эксперименты. Пусть малыш под присмотром мамы что-то смешивает, играет с сыпучими материалами — так он будет познавать мир во всем многообразии его проявлений.

2. Трудности коммуникации

Дети в 1,5–2 года, как правило, разговаривают неважно. Поэтому коммуникация с внешним миром очень затруднена. И если ваш малыш ударил соседа по песочнице лопаткой по голове, это не значит, что он агрессивный, просто он еще не может сказать: «Это моя игрушка, не бери ее». А еще бывают невыносимо колючие свитеры, слишком громкие возбуждающие звуки и другие причины для раздражительности.

Что делать?

Спокойно разговаривать и объяснять, а потом объяснить еще раз. Ребенок учится взаимодействию с миром у вас, родителей, — будьте терпимы, дети растут очень быстро и скоро усвоят необходимые правила.

3. Незрелость нервной системы

Дети до 3–4 лет еще не совсем контролируют свою импульсивность и не знают границ приемлемого поведения. Поэтому они часто проверяют на прочность ваши семейные правила. Неважно, как, может, малыш решил пойти на летнюю прогулку в варежках или вовсе отказался надеть, например, рубашку.

К тому же у детей мало опыта в эмоциональной сфере, что приводит к слезам и даже истерикам, а сломанная игрушка может стать настоящей катастрофой.

Что делать?

Четко стоять на своем. Наша жизнь устроена так, что дети нуждаются в жестких границах — правилах, нарушать которые нельзя.

4. Жажда независимости

Несмотря на то что ребенок родился совсем недавно, он уже личность. Как бы родителям ни было тяжело это признавать, но это так. И как каждая личность, ребенок испытывает потребность быть значимым и иметь свое обособленное жизненное пространство.

Игнорирование значимости ребенка ведет к агрессии — самому легкому способу утвердиться в этом огромном мире. А если родители не дают малышу пространства для личных секретов и сокровенных мыслей, то он попросту может начать врать.

Что делать?

Слушать и слышать, дать возможность быть самостоятельным и «взрослым». Даже такая простая, на первый взгляд, вещь, как самостоятельное одевание, способна повысить самооценку ребенка.

5. Изменения в жизни

Дети — самые настоящие ретрограды, и стабильность во всем жизненно важна для гармоничного роста. Любые изменения в жизни — не только отрицательные (например, развод родителей), но и положительные (переезд, поход в сад, школу, рождение братьев и сестер) — приведут к изменениям в поведении. Ребенок может стать шумным, агрессивным и нетерпимым в новой для себя ситуации.

Что делать?

Создать для своего чада зону комфорта, стабильности, безопасности. Пусть это будут знакомые игрушки или общение с друзьями — все, что поможет ребенку преодолеть стресс.

6. Пища с высоким содержанием сахара

Влияние потребления сахара на поведение детей — горячо обсуждаемая тема в среде педиатров. Многие родители отмечают изменения (не в лучшую сторону) в поведении своих детей после того, как те наелись сладостей.

По данным нескольких исследований, повышенное потребление углеводов может быть связано с гиперактивностью у детей.

Что делать?

Продукты с высоким содержанием сахара — это не только конфеты, шоколад и газировка. Некоторые йогурты, злаки и даже мюсли — продукты с высоким гликемическим индексом, которые способны повысить уровень глюкозы в крови.

7. Наследственность

Родители детей, которые не могут сосредоточиться, склонны нервничать и действовать импульсивно, могут наконец вздохнуть спокойно. В поведении детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) виновато не плохое воспитание, а гены.

Мамы и папы гиперактивных детей часто слышат обвинения в том, что не сумели хорошо воспитать ребенка. Ученые из Кардиффа заявляют: плохое поведение может передаваться по наследству.

Что делать?

Синдром гиперактивности и дефицита внимания требует обращения к врачу. Это неврологическо-поведенческое расстройство, и корректировать его должен специалист.

8. Недостаток свободного времени

Сегодня дети постоянно заняты — кружки, спортивные секции и развивающие центры занимают почти все свободное время. А когда же просто поиграть? Игры — важная составляющая эмоционального и социального развития человека. Во время игрового процесса рождаются навыки взаимодействия со сверстниками. В свою очередь, отсутствие таких навыков приводит к недостатку взаимопонимания, дракам и конфликтам.

Даже банальное безделье идет на пользу развитию ребенка — в разумных пределах, конечно. Когда ваше чадо лежит на диване или просто так отдыхает в «неположенные» часы — идут мыслительные процессы и формируются творческие идеи.

Что делать?

  • Не стремитесь занять все свободное время детей обучением чему-то очень полезному и не торопитесь вторгаться в уже начавшуюся игру. Помните о том, что игровой процесс не менее важен, чем процесс обучения. Именно в игре ребенок впервые учится сам принимать решения, общаться с другими людьми и брать ответственность за поступки.
  • Не ругайте детей, которые предпочитают поспать лишний часок или любят немного побездельничать. Все это части творческого процесса. Вдруг у вас растет гений?

9. Детский эгоцентризм

Психика детей устроена так, что до определенного возраста они просто не способны на сочувствие, эмпатию и сопереживание. Малыши более всего заинтересованы в получении собственной выгоды и просто не способны видеть точку зрения оппонента. Даже играя бок о бок, малыши играют в одиночку — если вы внимательно прислушаетесь к группе детей, которые, кажется, разговаривают, то услышите, что говорят они, не придавая значения ответам товарищей. Так что даже самые простые групповые игры, например прятки, недоступны для детей определенного возраста — они просто не сумеют в них играть.

Что делать?

Подождать. Серьезно, при нормальном психическом развитии к 3–4 годам дети осознают, что мир не крутится только вокруг них, они научатся играть друг с другом, делиться игрушками и жалеть товарища, разбившего коленку, а не смеяться над ним.

10. Фрустрация

Фрустрация — это психическое состояние, возникающее в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Взрослые люди, столкнувшись с этим несоответствием, приобретают неврозы, депрессию, тревожные состояния, а особо впечатлительные и вовсе разочаровываются в жизни. Детская же психика устроена по-другому: столкнувшись с непреодолимым препятствием (мама не разрешила нырнуть в лужу), ребенок заплачет или устроит истерику, таким образом просто выпуская пар.

Что делать?

Старайтесь избегать ситуаций, провоцирующих истерики у ребенка. Ни разу еще не выходили без истерики из магазина? Просто не ходите туда некоторое время. Установите четкие и понятные правила, не допускающие двойного толкования.

10 ситуаций, когда нам кажется, что ребенок ведет себя плохо, но на самом деле это не так

Неконтролируемые порывы

Ну вы знаете, как это бывает: вы говорите ребенку не бросать игрушку, но он ее бросает. Это не потому, что он такой плохой. А потому, что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, при рождении едва ли развиты и заканчивают созревание только к концу подросткового периода. Эти сведения идут вразрез с ожиданиями родителей: 56 процентов мам и пап полагают, что дети в возрасте до трех лет должны уметь сопротивляться соблазну сделать что-то запрещенное, в то время как большинство детей осваивают это умение в среднем к четырем годам.

Гиперстимуляция

Вы могли заметить, что в случаях, когда за несколько часов вы с ребенком успеваете прогуляться во дворе, съездить в гости (на общественном транспорте), побывать в парке и познакомиться с новыми людьми, все заканчивается истерикой. Хотя, казалось бы, вы сделали столько всего классного для развития и развлечения ребенка. А вот автор книги «Простое родительство» Ким Джон Пейн пишет, что это игры и веселье в жизни ребенка должны находиться в правильном балансе со скукой, спокойным времяпрепровождением и отдыхом. Как только вы отладите график и перестанете скакать козлом с развивашек на детский фитнес, с площадки в зоопарк, поведение ребенка значительно улучшится.

Неудовлетворенные первоочередные потребности

Вы и сами знаете, что легко можете разозлиться, когда голодны. А ребенок пока с трудом понимает, что именно — жажда, голод, внезапно возникшая боль, накатившая усталость — на него нашло, и почему он взорвался «на ровном» (с вашей точки зрения) месте. Помните, что способность детей управлять эмоциями на фоне неудовлетворенных первоочередных потребностей значительно снижается.

Демонстрация сильных эмоций

Взрослые умеют скрывать сильные эмоции, иногда подавляя их или даже вытесняя. У детей этой способности нет. Поэтому они могут закричать или заплакать в такой ситуации, с которой взрослый легко бы справился. Не ругайте детей за сильные эмоции, просто дайте им возможность выразить их так, как они умеют в данный момент. Подавление или запрет на крики не приведет ни к чему хорошему.

Необходимость в физической нагрузке

Дети должны бегать, прыгать, все хватать, ногами дрыгать. Движение — необходимая и очень важная часть развития. Вместо того, чтобы запрещать ребенку носиться по квартире, найдите время на то, чтобы сводить его на площадку и дать ему возможность вдоволь набегаться и наиграться.

Развитие самостоятельности

Вас может бесить или даже пугать тот факт, что трехлетка, еще вчера соглашавшийся ходить в той одежде, которую вы для него выбрали, сегодня хочет надеть валенки на руки, а шорты на голову — и в таком виде отправиться гулять. Они стригут свои волосы, строят домики из свежевыглаженных простыней, раскидывают вещи и, кажется, идут против обычной человеческой логики. Но это правильно и неизбежно — так они осознают себя, учатся самостоятельной жизни, сепарируются, пытаются планировать, исходя из собственных желаний. В общем, нет, они не пытаются сжить вас со свету, когда в очередной раз прячут ваши ключи.

Обратная сторона силы

Смотрите: например, вы чувствительный и понимающий человек, но обратная сторона этого качества — впитывание чужих отрицательных эмоций. Или: вы хорошо умеете сосредотачиваться на деле, но трудно переключаетесь с одного на другое. Так и дети. Один может быть осторожным и внимательным, но противящимся новой деятельности (поэтому-то он и не хочет ходить в кружок), другой — легкий на подъем, но при этом страшно неорганизованный, третий с удовольствием ходит в сад, но бесится, когда дети играют не по придуманным им правилам. В общем, понимание того, что так называемое «нежелательное поведение» часто является оборотной стороной сильных качеств ребенка, помогает принятию и лучшему пониманию того, что он собой представляет.

Неудовлетворенная потребность в игре

Вы пытаетесь собраться на прогулку, а ребенок убегает и просит его догнать, или вы чистите зубы, а он врывается в ванную с диким воплем и деревянным мечом наперевес. Таким образом ребенок хочет вовлечь вас в игру, которая ему необходима для полноценного развития, ведь именно через игру он познает мир. И кроме того, дети очень любят делить положительные эмоции от игры с родителями — смех, объятия, увлеченность и добрые слова вызывают в них теплый отклик. Поэтому да, ничего не поделаешь, нужно играть. Если вы в состоянии уделить игре достаточное количество времени в течение дня, потребность будет удовлетворена, и ваш прыткий тоддлер даст вам спокойно поужинать.

Реакция на эмоции родителей

Эмоции могут передаваться от человека к человеку почти как болезнь — вы и сами не заметите, как ребенок начнет копировать ваше поведение, если вы на взводе, вечно спешите, грубоваты и резки. Поэтому, когда вы слышите от ребенка какое-нибудь ругательство или видите, как нервно он общается с игрушками, посмотрите на самих себя, а не обвиняйте своего ребенка в черствости и неумении быть «хорошим» ребенком.

Нестабильность границ

Сегодня вы купили ему конфету во время прогулки, а завтра сказали, что этому не бывать, потому что скоро ужин. Сегодня вы прочли пять книг перед сном, а завтра у вас нет на это сил. Это понятно, но не вашему ребенку. Дети — люди, которые живут по ритуалам, любят предсказуемость и стабильность. Установите такие границы, которые вам самим будет несложно блюсти, и вы увидите, что отношения с ребенком изменятся в лучшую сторону.

Почему дети ведут себя плохо

1. Привлечение внимания.

Поведение ребенка : постоянно отвлекает вопросами, незначительные просьбы; мелкое воровство, роль «шута», многочисленный пирсинг, вызывающая одежда.

Цель такого поведения: я хочу, чтобы заметили, что я есть.

Ответное чувство родителя: раздражение.

Что делать родителю при таком поведении ребенка:
— не смотреть ребенку в глаза,
— не глядя, обнять, погладить по голове, взять за руку,
— сказать: «Сейчас я делаю… Через полчаса мы обо всем поговорим» — и выполнить,
— научиться предварять такие моменты, заранее давать ребенку положительное внимание,
— нельзя раздражаться, контролировать свой уровень раздражения,
— на одно порицание – 5 раз похвалить.

Ребенку не хватает внимания. Если ребенок получает негативное внимание (крик, нотация, нравоучение, угрозы, критика), то он начинает вести себя еще хуже. Ведь потребность не удовлетворена. Если такое происходит часто, то у ребенка появляется новая цель.

2. Борьба за власть.

Поведение ребенка:
— «Сделай!» — «не буду»отказывается активный, пассивный просто не делает того, что попросили. Бросает нам вызов.
— Улыбка, скрещенные руки.
— Отказ вставать утром, делать уроки.
— Ложь. «Я сильнее и буду тебя дурачить».
— Побеги из дома.

Цель такого поведения: чувствовать себя сильным, я хочу сам.

Ответное чувство родителя: злость

Что делать родителю при таком поведении ребенка:
— не бороться, сделать шаг в сторону, убрать ветер из парусов,
— поощрять лидерские качества и независимость ребенка,
— поддерживать конструктивные решения,
— поручать ответственные дела в семье, Дать выбор: «Когда ты это сделаешь, сейчас или через…»,
— ваша сила в сотрудничестве с ним.

3. Месть
(мстят дети слишком добрых родителей; дети из слишком жестких, оскорбляющих семей; дети с физическими недостатками).

Поведение ребенка:
— подкладывают кнопки (бомбы),
— оскорбление окружающих, потеря доверия к нам,
— «случайно» забывает отключить воду, газ,
— «случайно» портит вещи, мебель, одежду,
— ранняя беременность.

Цель такого поведения: восстановить свой статус, хочет сделать больно другим в ответ на собственную боль и страдания. Обиженный ребенок считает, что имеет на это право.

Ответное чувство родителя: боль

Что делать родителю при таком поведении ребенка:
— сказать о своих чувствах «Мне больно, когда ты так говоришь»,
— взять ответственность на себя: «Может, это я тебя обидела?»,
— попросить прощения,
— контакт глаз,
— сказать о том, какой мы хотим видеть нашу семью.

4. Избежание
(возникает в авторитарной семье и там, где часто критикуют даже из любви).

Поведение ребенка:
— ведет себя хорошо,
— «я не могу, я не буду, у меня не получится»,
— боятся осуждения, критики,
— потеря мужества, нет уверенности в себе.

Цель такого поведения: избегать тех ситуаций, в которыми боится не справиться на требуемом уровне.

Ответное чувство родителя : чувство беспомощности, отчаяние, опускаются руки.

Что делать родителю при таком поведении ребенка:
— полностью исключить критику,
— положительно оценивать и праздновать малейший прогресс, говорить «Ты можешь»,
— одобрять мужество, «Мужество – это быть несовершенным»,
— давать самостоятельность в том, в чем мы уверены, что он справиться, сможет стать успешным,
— «Я верю в тебя, сделай все равно», уйти, оставить его одного (неудача больнее при свидетелях),
— не упрашивать и не проявлять жалости,
— не делайте за ребенка, пусть делает сам.

Избегающий ребенок имеет низкую самооценку, возможен невроз.

Каким бы он не был, ваш маленький или уже достаточно взрослый ребенок, помните:
за каждой из этих целей спрятана просьба о любви.

Взгляд снизу: как говорить с детьми о кризисах

Ребенок играет в комнате с телевизором, а потом задает родителям вопросы о том, что видел в новостях. Иногда речь там идет о кризисах, которые сложно объяснить. РБК Тренды рассказывают, как говорить о них с детьми

По данным ACLED (The Armed Conflict Location & Event Data Project) — проекта, фиксирующего вооруженные конфликты, кризисы и локальные противостояния, — в мире ежедневно происходит больше 2 тыс. сражений. Некоторые из них почти незаметны, о других стабильно говорят в СМИ. Ребенок, даже если родители ограничивают его доступ к интернету и телевизору, может случайно услышать о жестокости или насилии. Терроризм, военные конфликты и экономические кризисы пугают даже взрослых, которые потом несут переживания домой. Они часто не знают, как рассказать детям о несправедливости или сложных моментах истории, чтобы не подорвать их доверия к миру. Однако если ребенок уже задумался о тревожных вопросах, у взрослых, находящихся рядом, должен найтись правильный ответ.

С чего начать: малыши

Вопрос того, как начинать разговор и стоит ли это делать, зависит от возраста ребенка и его когнитивного статуса. Садиться перед дошкольником, который только что вернулся из детского сада, и серьезно разъяснять, где произошел военный конфликт или чем грозит экономический кризис, не нужно. Когнитивно малыш не сможет осмыслить эту информацию, но эмоционально она вызовет у него тревожность, демонстрируя, что привычный мир больше не связан с покоем, стабильностью и веселыми играми. Если и говорить о кризисе, то только в рамках базовых представлений: «Да, так иногда случается». Можно кратко объяснить механизм (например, «взрослые сильно поспорили и не смогли договориться, но они обязательно сделают это позднее»), но не стоит фокусироваться на деталях.

Александрина Григорьева, клинический психолог, доктор психологических наук, профессор кафедры педагогики и медицинской психологии ПМГМУ им. И.М. Сеченова, профессор кафедры клинической психологии РГМУ им. академика И.П. Павлова:

«Большой мир» ребенок воспринимает не так как, как взрослые. Маленький ребенок (5–6 лет) живет своей ситуативной жизнью, занят своими делами. Его мир в данном возрасте — мир его семьи и мир его дома, всё остальное ему пока не важно. Для детей этого возраста очень важно то, как ведут себя взрослые, как они эмоционально себя презентуют в рамках семьи. Специально рассказывать ребенку о происходящих в мире событиях мне не кажется уместным. Такой разговор может состояться в связи с тревогами взрослых, которые они пытаются выражать с близкими внутри своей семьи, и ребенок становится невольным их участником.

Лучше всего ориентироваться по ситуации. Если ребенок получает информацию извне, например, услышал что-то по телевизору или в разговоре взрослых, и у него это вызвало беспокойство, то беседовать с ребенком нужно в таком ключе: «Ну да, может разное происходить в мире, главное, что мы рядом, видишь, я тебя держу за руку, ты мой малыш, я тебя всегда буду защищать». А объяснять ребенку темы, которые его в силу когнитивной незрелости не очень беспокоят, мне не кажется правильным. Но и скрывать тоже не стоит. Необходимо занимать «золотую середину» в этом вопросе и вести себя очень естественно».

С чего начать: подростки

От подростка, который самостоятельно читает новости, ходит в школу и общается с друзьями, скрывать кризисный момент уже нет смысла. Он узнает об этом сам и скорее всего сам сформирует точку зрения. На нее, вероятно, повлияют источники информации и ближайшее окружение. Родитель — безусловная часть такого окружения. Но это не значит, что подросток будет всегда разделять мнение взрослого. В переходном возрасте дети вообще часто склонны спорить с родителями, отрицать их авторитет. Это связано с тем, что дети переживают этический конфликт с миром взрослых. Запреты и нормы морали, о которых говорили родители, подвергаются сомнению. Подросток вдруг обнаруживает, что взрослые сами не подчиняются правилам, которые навязывались ему. Классический пример — учат, что врать нехорошо, а сами врут. Подростки больше не хотят подчиняться авторитету взрослых и не стремятся попасть в их мир. Этот «бунт» может значительно усложнить и без того непростой диалог.

Александрина Григорьева:

«У детей с 12–13 лет (точный возраст сложно определить, он зависит от когнитивной зрелости подростка) уже есть претензия на взрослость, но еще, по сути, детский механизм поведения, детское восприятие, не до конца сформировавшиеся нейрофизиологические механизмы регуляции. Даже 16–17 лет — это еще и возраст, когда сохраняется детскость. Подростки гораздо активнее взрослых включены в интернет и социальные сети. Тот контент, который они зачастую получают, достаточно сложен для обработки. В этом возрасте у них нет сформированных психологических «щитов», как у взрослых, — критичности к событиям, способности занимать позицию в отношении происходящего, способности отстраняться от эмоционально заряженной информации, — они вовлекаются полностью. Позиция подростков часто отличается от взрослой и обладает особой эмоциональной заряженностью. И когда подростки сталкиваются с иным мнением взрослых, выраженным внутри семьи, возникает идеологический раскол.

У родившихся после 1990-х годов своя система мышления и образ жизни. Их родители, которые представляют более старшее поколение, родились еще в советское время, у них явно иной опыт и иное восприятие бытия. Идеологические расколы, когда родители пытаются объяснить ситуацию по-своему, а подростки с ними спорят, потому что у них другой взгляд, приводят к конфликтам и усугублению эмоционального состояния детей.

Говорить с подростками очень важно, но нужно уметь говорить правильно. Не стоит обесценивать позицию другого. Да, они выросли в другом контенте, у них много источников информации, помимо нашего мнения и телевизора, много других авторитетов, которые они находят в интернете. Важно уважительно относиться к их позиции и пытаться гибко на нее влиять. Не обесценивать («вы ерунду говорите»), а бережно показывать ребенку, что у нас могут быть разные мнения и разные взгляды на одну ситуацию, но мы вместе, мы одна семья. Хорошая фраза: «Ты можешь иметь другое мнение, но базово мы вместе». Вам нужно сохранить эмоциональную стабильность и не потерять хорошее отношение в семье».

Если вдруг ребенок уже занял одну из сторон конфликта, а вы оказались на противоположной, важно не давить. Не кричать и не настаивать, чтобы ребенок тут же поменял свою точку зрения. Нужно быть честным, мягким и не проявлять агрессии. Адель Фабер, эксперт по коммуникации между взрослыми и детьми, в книге «Как говорить, чтобы подростки слушали» рекомендует:

  • Идентифицировать чувства подростка. Не игнорировать их, а реагировать на них словами или междометиями.
  • Предложить ребенку высказать свою точку зрения и поделиться своей в ответ.
  • Вместо того чтобы бросаться оскорблениями, выразить свои чувства и свои ожидания.
  • Следить за корректностью поведения. Даже будучи сердитым, можно выражать чувства, не прибегая к оскорблениям.
  • Убедить ребенка, что вы не должны быть жертвами своих различий.

Как говорить

Интонация и подход зависят от возраста и настроя ребенка. С малышом лучше быть мягким, не употреблять сложных или пугающих слов, которые могут встревожить. Не стоит вместе с тем и «шифровать» ситуацию. Вы можете сказать: «Некоторые люди в другой стране расходятся во мнениях по поводу того, что для них важно, и иногда, когда это происходит, случается война. Войны рядом с нами нет, и нам ничего не угрожает». Задача родителя — убедить ребенка, что ему и его близким ничего не угрожает. Объяснять причины и последствия сложных исторических моментов нет необходимости.

У подростка стоит сначала уточнить степень его осведомленности. Можно спросить: «Кто-то из твоих друзей уже говорил об этом?» или «Ты уже читал об этом в интернете?». Слушайте ответ внимательно. Покажите, что мнение подростка по-настоящему интересно вам. Не предсказывайте, что произойдет с кризисом дальше и не пытайтесь прогнозировать исход, особенно если склонны катастрофизировать ситуацию. Даже если вы сами напуганы, например, гипотетическим экономическим спадом, не стоит сгущать краски и расписывать ребенку, в каких ужасающих условиях предстоит жить. Лучше быть максимально рациональным, честным и спокойным. Открытость очень важна. «Дети не дураки. И они гораздо более интуитивны, чем мы иногда думаем. Они улавливают тон, выражение и каждый ваш приглушенный голос. Если вы не говорите открыто — до некоторой степени — это может заставить их размышлять о наихудших сценариях развития событий, которым не видно конца», — рассказывает американский детский психолог Ли Чемберс.

Александрина Григорьева:

«Главное — рассказывать о ваших отношениях, спрашивать, что ребенка на самом деле беспокоит. Важно, чтобы сам взрослый относился к этому разговору всерьез, и был настроен на переживания ребенка. Лучше не воспринимать эту беседу в рамках применения определенной методологии «скажу с такой-то интонацией и ребенку будет хорошо». Самое лучшее для ребенка — искреннее участие взрослого в его жизни. Особенно если это маленький ребенок».

Если родитель не знает ответа на какой-либо вопрос, он может предложить подростку найти его вместе. Это совместное действие даст дополнительное преимущество, показывая детям, где найти достоверную информацию и как критически относиться к источникам.

Как бороться с тревогой

Разговор с ребенком о кризисе — это не только беседа сама по себе, но и то, что происходит после нее. Для детей поведение взрослых важнее их слов. Если вы убедили малыша, что всё в порядке, а потом продолжили паниковать, скорее всего, он заметит тревожность. В самолете, когда проводят инструктаж по кислородным маскам, обычно говорят: «Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка». В случае кризисных моментов и взаимоотношений внутри семьи это тоже справедливо. Если вы чувствуете тревогу или расстроены, не стесняйтесь обращаться за помощью к другим членам семьи, поощрять себя. Находите время, чтобы успокоиться или расслабиться. Следите за тем, как потребляете новости: попробуйте не находиться постоянно онлайн, а выделить какое-то конкретное время на информирование о ситуации. Переключайтесь на семью — с глобального контекста на личный.

Александрина Григорьева:

«Если возникает тревога, нужно сказать: «Твой мир — это семья, мы здесь, у нас всё стабильно». Стабильность начинается для ребенка с семьи, с эмоционального состояния родителей. Поэтому родителям очень важно сохранять самообладание. Ребенок воспринимает ситуацию через призму родителей.

Главное — взаимодействие с ребенком. Играть, включаться в его дела. Важны совместные действия, сонастроенность. Когда ребенок чувствует, что родитель рядом, что его игры разделяют, у него возникает ощущение устойчивости, ощущение, что его мир прочный, что на него можно опираться. В психологии есть понятие «фундаментальное доверие к миру». Оно начинается с родителя. Если родитель рядом, если он устойчив, если ребенок ему не безразличен, значит доверие к миру будет больше».

На что родителям обратить внимание

Рано или поздно любой малыш подрастает и сам узнает, что в мире случаются катастрофы, но ранний опыт их переживания может стать по-настоящему травмирующим. Поэтому в кризисные моменты, когда все вокруг напуганы, родителям стоит обращать на ребенка больше внимания, чем обычно. Маркерами стресса выступят проблемы с едой, сном, общением и желанием играть. Подростки от 12 до 14 лет могут скрывать свое депрессивное состояние — оно скорее всего проявится умственной и двигательной усталостью. Начнутся проблемы с учебой и с дисциплиной. Наиболее проблемные состояния характерны для более позднего возраста — 14–19 лет, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни. Расстройства пищевого поведения, сна, раздражительность, страх — всё это подскажет родителям о наличии проблемы.

Александрина Григорьева:

«Важно наблюдать за общими показателями психического здоровья детей и подростков, обращая внимание на неспецифические черты. Например, ребенок стал плохо спать, просыпаться ночью, жаловаться на плохие сны. Или он стал отказываться от еды, у него снизился аппетит, возникли проблемы в пищевом поведении. У детей депрессия может протекать скрыто. Мы можем увидеть нарушения, которые связаны с дезадаптацией: ребенок отказывается ходить в детский сад, рассказывает о проблемах в детском коллективе. Не обязательно то, что происходит в мире, стало конкретной причиной для такого поведения — это многофакторный процесс. Но нестабильное эмоциональное состояние родителей может стать триггером, который спровоцирует психологические трудности у ребенка.

В случае с подростком важно обращать внимание на социальную изоляцию, повышенную раздражительность. Если говорить о психофизиологических показателях, то это гипо- или гиперсомния: стал слишком много или мало спать. Стремится уменьшить общение со всеми, много времени проводит один в своей комнате. В целом, для подростка это специфично, но если такое поведение начинает усиливаться или появляется внезапно, то следует обратить внимание на психическое и психологическое состояние здоровья подростка».

Вместо «не говори глупостей, всё в порядке, иди в свою комнату» всегда лучше сказать честно: «Да, есть кое-какие проблемы, но мы рядом, а значит, справимся, давай побольше поговорим об этом, если хочешь». Важно помнить, что эмоциональное состояние ребенка очень сильно зависит от эмоционального состояния родителей. Если они напуганы, малыш скорее всего тоже испугается. Поэтому первая задача взрослого — не утешать и успокаивать детей, а для начала утешить и успокоить самого себя.

Краткая инструкция:

  1. Следите за своими эмоциями дома. Не поддавайтесь панике, не кричите, не говорите между собой о том, как всё плохо и страшно, если ребенок может услышать. Ему важно знать, что всё в порядке хотя бы в рамках квартиры.
  2. Постарайтесь ограничить доступ ребенка к освещению в новостях событий, так или иначе связанных с жестокостью. Даже если вам кажется, что телевизор просто работает фоном, лучше выключить его. Повторяющиеся репортажи об одном и том же могут навязать малышу мысль, что травмирующее событие происходит снова и снова.
  3. Ребенок может начать вести себя младше своих лет в стрессовой ситуации. Он может капризничать больше обычного или проситься на руки. Это нормальная детская реакция на тревогу — малыши пытаются вернуться в то время, когда чувствовали себя в большей безопасности.
  4. Следите за невербальными признаками беспокойства — нарушение сна, проблемы с питанием или коммуникацией.
  5. Поддерживайте тактильный контакт с ребенком. Больше играйте с ним. Разрешите спать с любимой игрушкой, даже если договорились отучаться от этого.
  6. Не теряйте контроль над жизнью, продолжайте совершать привычные ритуалы — ходите в парк, не пропускайте приемы пищи, посещайте запланированные кружки, читайте книжку на ночь.
  7. Если ребенок сам спросит о кризисной ситуации, скорее всего, он хочет знать не о ней — его интересует, в безопасности ли он сам и вы. Дайте понять, что ему ничего не угрожает.
  8. Скажите ему, что взрослые в конечном итоге решат тревожащий вопрос.

Почему дети плохо себя ведут и что с этим делать: NPR Ed: NPR

Мишель Кондрич для NPR

Мишель Кондрич для NPR

Детство — и воспитание — радикально изменились за последние несколько десятилетий, до такой степени, что сегодня гораздо больше детей пытаются управлять своим поведением.

Этот аргумент Кэтрин Рейнольдс Льюис приводит в своей новой книге для родителей « Хорошие новости о плохом поведении».

Хорошие новости о плохом поведении

Почему дети менее дисциплинированы, чем когда-либо, и что с этим делать

Кэтрин Рейнольдс Льюис

« Мы столкнулись с кризисом саморегулирования», — пишет Льюис. И под «мы» она подразумевает родителей и учителей, которые ежедневно борются с трудным поведением детей в своей жизни.

Льюис, журналист, сертифицированный педагог для родителей и мать троих детей, спрашивает, почему сегодня так много детей не могут справиться со своим поведением и эмоциями.

Три фактора, по ее словам, сильно способствовали этому кризису.

Во-первых: изменилось место, как и сколько детям разрешено играть. Во-вторых, резко возрос их доступ к технологиям и социальным сетям.

Наконец, считает Льюис, современные дети слишком «безработные». Она не просто имеет в виду случайную летнюю работу для старшеклассника. Этот термин — большая палатка, и она использует его для обозначения работы по дому, которая может помочь даже малышам обрести уверенность и чувство общности.

«Их не просят сделать что-либо, чтобы помочь району, семье или сообществу», — сказал Льюис в недавнем интервью NPR. «И это действительно подрывает их чувство собственного достоинства — так же, как если бы взрослый был безработным».

Ниже приведена часть этого интервью, отредактированная для увеличения длины и ясности.

Каким задачам дети и родители отдают приоритет вместо домашних обязанностей?

Быть отличниками и суперзвездами спорта, одаренными музыкантами и художниками — все это замечательные цели, но они долгосрочны и довольно самовлюблены.У них нет такого чувства сопричастности и принадлежности к семье, как в простой домашней работе, например, помощи родителям в приготовлении еды. Любой, кто любит готовить, знает, как приятно кормить кого-то, кого ты любишь, и видеть благодарность и удовольствие на их лицах. А современные дети этого лишены.

Это часть семейной работы. Мы все это делаем, и когда это скорее социальный договор, чем взрослый, отвечающий за раздачу вознаграждения, это гораздо сильнее. Они видят, что все вокруг них работают.Поэтому кажется справедливым, что они должны также.

Дети так увлечены тем, что справедливо, а что несправедливо. И именно поэтому, чем больше власти вы даете детям, чем больше контроля вы даете им, тем больше они будут действовать.

Вы также утверждаете, что игра сильно изменилась. Как же так?

Два или три десятилетия назад дети бродили по окрестностям в разновозрастных группах, играя почти без присмотра или с небольшим присмотром. Они смогли разрешить споры, к чему у них была сильная мотивация, потому что они хотели продолжать играть.Они также планировали свое время и управляли своими играми. У них было много автономии, что также подпитывало самооценку и психическое здоровье.

В настоящее время дети, в том числе и мой, находятся под присмотром практически с утра и до тех пор, пока не ложатся спать, или находятся под присмотром своих родителей. Таким образом, они не берут на себя небольшой риск. Они не управляют своим временем. Они не принимают решения и не разрешают споры со своими товарищами по играм, как дети 20 или 30 лет назад. И это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, которым дети должны научиться, и все молодые млекопитающие учатся им в игре.

Пока мы говорим об игре и о том, как важно позволять детям рисковать, даже физически, вы упомянули замечательное исследование в Новой Зеландии о фобиях. Можете рассказать нам об этом?

Это исследование восходит к тому времени, когда психологи считали, что если у вас была фобия во взрослом возрасте, вы должны были пережить какой-то травмирующий опыт в детстве. Поэтому они начали смотреть на людей, у которых были фобии, и на то, на что были похожи их детские переживания.На самом деле они обнаружили обратную связь.

Люди, упавшие с высоты, реже страдают боязнью высоты у взрослых. Люди, которые в раннем возрасте чуть не утонули, не имели никакой корреляции с боязнью воды, а дети, которых ненадолго разлучили с родителями в раннем возрасте, на самом деле имели меньшую тревогу разлуки в более позднем возрасте.

Нам нужно помочь детям развить толерантность к тревоге, и лучший способ сделать это, как показывает это исследование, — это идти на небольшой риск — падать, царапаться и кувыркаться и обнаруживать, что они способны и могут выжить быть больно.Пусть играют с палками или падают с дерева. И да, может быть, они и сломают себе руку, но именно так они узнают, как высоко они могут забраться.

В книге вы говорите, что «мы столкнулись с кризисом саморегулирования». Как это выглядит дома и в классе?

Именно поведение в наших домах не дает нам выйти за дверь утром и не дает нам уложить детей спать ночью.

В школах дети прыгают со стульев, потому что не могут контролировать свое поведение или свои импульсы, бросают спички на игровой площадке, замирают во время контрольных из-за высокого уровня тревожности.

На самом деле, под эгидой саморегуляции я отношу рост беспокойства, депрессии, СДВГ, зависимости от психоактивных веществ и все эти действительно большие проблемы, с которыми дети пытаются управлять своими мыслями, поведением и эмоциями, потому что они этого не делают. есть другие навыки, чтобы сделать это здоровыми способами.

Вы много пишете о важности дать детям чувство контроля. Мой 6-летний ребенок сопротивляется нашему утреннему расписанию, от пробуждения до надевания обуви.Где находится золотая середина между предоставлением ему контроля над своим выбором и обеспечением того, чтобы он был готов, когда придет время идти?

Это очень сложный баланс. Мы начинаем, когда наши дети еще младенцы, отвечая за все. И наша цель к тому времени, когда им исполнится 18, — ни за что не отвечать — избавиться от работы контролирующего родителя. Поэтому нам приходится постоянно расширять круг дел, за которые они отвечают, и сужать собственную ответственность.

Для 6-летнего ребенка это что-то вроде танца. Они любят власть. Так что дайте ему столько власти, сколько вы можете выдержать, и действительно постарайтесь сохранить свое направление для вещей, которые, по вашему мнению, он не может сделать.

Он умеет обуваться. Поэтому, если вы выйдете за дверь, он наденет туфли и пойдет за вами. Это может показаться не так, но в конце концов он это сделает. И если вы проведете пять или 10 минут за этой дверью, ожидая его — не угрожая и не ворча, — он, скорее всего, сделает это быстро.Это одна из тех вещей, которая требует веры, но она действительно работает.

Дети также любят участвовать в обсуждении того, как выглядит утро. Он хочет нарисовать визуальный календарь дел, которые он хочет сделать утром? Он хочет установить время, или, если он закончил к определенному времени, он может сделать что-нибудь веселое, прежде чем вы покинете дом? Все те вещи, которые являются его идеями, вовлекут его в рутину и сделают его более склонным к сотрудничеству.

Если вы пытаетесь заставить своего ребенка одеться, сделать домашнее задание или попрактиковаться на фортепиано, возникает соблазн использовать награды, которые, как мы знаем, нравятся нашим детям, особенно сладости и время у экрана.Вы рассуждаете в книге: будьте осторожны. Почему?

Да. Исследование поощрения довольно мощное, и оно предполагает, что чем больше мы вознаграждаем поведение, тем менее желательным это поведение становится как для детей, так и для взрослых. Если ребенок говорит: «О, я бы очень хотел сделать это», и это проистекает из его внутренних интересов, и он в большей степени отвечает за это, тогда это становится не столько взяткой, сколько способом, которым он структурировать свое утро.

Взрослые, раздающие награды, действительно контрпродуктивны в долгосрочной перспективе — даже если они могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе.Родители или учителя узнают об этом, перестав работать. В какой-то момент ребенок говорит: «Меня не волнует твоя награда. Я буду делать то, что хочу». А то у нас нет инструментов. Вместо этого мы используем стратегии, основанные на взаимном уважении и обоюдном желании провести день гладко.

Вы предлагаете довольно простое руководство для родителей, когда они сталкиваются с плохим поведением и чувствуют, что им нужно раздать последствия.Вы называете их четырьмя R. Вы можете провести меня через них?

Четыре «П» не дадут последствиям стать наказанием. Поэтому важно избегать борьбы за власть и добиваться сотрудничества ребенка. Вот они: любые последствия должны быть раскрыты заранее, уважительны, связаны с решением, которое принял ребенок, и разумны по своему масштабу.

Как правило, к 6 или 7 годам дети знают правила общества и вежливости, и нам не нужно читать им лекцию в момент плохого поведения, чтобы вдолбить им это в головы.На самом деле, действия в этот момент иногда могут быть контрпродуктивными, если они возбуждены, их миндалевидное тело активировано, они находятся в истерике или возбужденном состоянии, и они не могут действительно хорошо учиться, потому что они не могут получить доступ к решению проблем. часть их мозга, префронтальная кора, где они действительно принимают решения и мыслят рационально. Таким образом, каждое плохое поведение не требует немедленных последствий.

Вы даже говорите родителям, что в пылу момента можно просто пробормотать и уйти.Что ты имеешь в виду?

Вот когда ты смотришь на своего ребенка, он делает не то, что ты хочешь, и ты не можешь придумать, что делать. Вместо того, чтобы бросаться со взяткой, наказанием или криком, вы даете себе некоторое пространство. Представьте, что у вас что-то лежит на плите, которую нужно взять, или что вы слышите звон в другой комнате, и уходите. Это дает вам немного времени, чтобы собраться с мыслями и, возможно, немного успокоиться, чтобы вы могли реагировать на их поведение из лучшего места в себе — из ваших лучших намерений как родителя.

Могу себе представить скептиков, которые говорят: «Но дети должны понять, как жить в мире, которому на самом деле все равно, чего они хотят. Вы их балуете!» На самом деле, вы признаете, что ваша собственная мать иногда чувствует то же самое. Что вы на это скажете?

Я бы никогда не сказал тому, кто использует дисциплинарную стратегию, которая, по его мнению, действительно работает, что он не прав. Я говорю своей маме: «Инструменты и стратегии, которые использовали вы и наши бабушки и дедушки, не были неправильными, они просто не работают с современными детьми.« В конечном счете, мы хотим привить нашим детям самодисциплину, чего никогда не произойдет, если мы всегда будем их контролировать. Мы хотим немного снять с себя родительское давление; каждый случай не является жизнью или смертью. Мы можем позволить нашим детям немного бороться. Мы можем позволить им потерпеть неудачу. На самом деле, это процесс детства, когда дети плохо себя ведут. не признак нашей неудачи как родителей Это нормально.

Нормальное поведение ребенка — HealthyChildren.org

Как узнать, нормально ли ведет себя мой ребенок?

Родители часто не могут отличить отклонения в нормальном поведении от настоящих поведенческих проблем. В действительности разница между нормальным и ненормальным поведением не всегда очевидна; обычно это вопрос степени или ожидания. Тонкая грань часто отделяет нормальное поведение от ненормального, отчасти потому, что то, что является «нормальным», зависит от уровня развития ребенка, который может сильно различаться у детей одного возраста.Развитие может быть и неравномерным, с отставанием социального развития ребенка от его интеллектуального роста или наоборот. Кроме того, «нормальное» поведение отчасти определяется контекстом, в котором оно происходит, то есть конкретной ситуацией и временем, а также собственными семейными ценностями и ожиданиями ребенка, а также его культурным и социальным происхождением.

Понимание уникального прогресса в развитии вашего ребенка необходимо для того, чтобы интерпретировать, принимать или адаптировать его поведение (а также свое собственное).Помните, у детей большие индивидуальные различия в темпераменте, развитии и поведении.

Три типа поведения

Некоторые родители считают полезным рассмотреть три основных типа поведения:

  1. Некоторые виды поведения желательны и одобряются . Они могут включать выполнение домашних заданий, вежливость и работу по дому. Эти действия получают комплименты свободно и легко.

  2. Другое поведение не санкционировано, но допустимо при определенных условиях , например, во время болезни (родителя или ребенка) или стресса (например, переезд или рождение нового брата или сестры).Эти виды поведения могут включать невыполнение работы по дому, регрессивное поведение (например, детский лепет) или чрезмерную эгоцентричность.

  3. Другие виды поведения не могут и не должны быть допущены или подкреплены . К ним относятся действия, наносящие вред физическому, эмоциональному или социальному благополучию ребенка, членов семьи и других лиц. Они могут мешать интеллектуальному развитию ребенка. Они могут быть запрещены законом, этикой, религией или общественными нравами.Они могут включать в себя очень агрессивное или деструктивное поведение, открытый расизм или предрассудки, воровство, прогулы занятий, курение или злоупотребление психоактивными веществами, неуспеваемость в школе или сильное соперничество между братьями и сестрами.

Ваш ответ играет роль

Ваши собственные родительские ответы определяются тем, считаете ли вы такое поведение проблемой.

Часто родители чрезмерно интерпретируют или слишком остро реагируют на незначительные, нормальные кратковременные изменения в поведении. С другой стороны, они могут игнорировать или преуменьшать серьезность проблемы.Они также могут искать быстрые и простые ответы на сложные проблемы. Все эти ответы могут создать трудности или продлить время принятия решения.

Поведение, которое родители терпят, игнорируют или считают разумным, отличается от одной семьи к другой.

Некоторые из этих различий проистекают из собственного воспитания родителей; у них могли быть очень строгие или очень снисходительные родители, и их ожидания от детей следуют соответствующим образом. Другое поведение считается проблемой, когда родители чувствуют, что люди осуждают их за поведение их ребенка; это приводит к непоследовательной реакции со стороны родителей, которые могут терпеть дома поведение, которое их смущает на публике.

Собственный темперамент родителей, обычное настроение и ежедневные нагрузки также влияют на то, как они интерпретируют поведение ребенка.

Покладистые родители могут воспринимать более широкий спектр поведения как нормальное явление и медленнее называть что-то проблемой, в то время как родители, которые по своей природе более суровы, быстрее дисциплинируют своих детей. Родители в депрессии или родители, имеющие семейные или финансовые трудности, с меньшей вероятностью будут терпеть большую свободу в поведении своих отпрысков. Родители обычно отличаются друг от друга своим происхождением и личными предпочтениями, что приводит к разным стилям воспитания, которые влияют на поведение и развитие ребенка.

Когда нет реакции

Когда поведение детей сложное и вызывающее, некоторые родители находят причины не реагировать. Например, родители часто рационализируют («Это не моя вина»), отчаиваются («Почему я?»), желают, чтобы это исчезло («Дети все равно перерастают эти проблемы»), отрицают («На самом деле проблем нет»), колеблются. действовать («Это может ранить его чувства»), избегать («Я не хотел столкнуться с его гневом») или бояться отказа («Он не полюбит меня»).

Ваш педиатр может помочь

Если вы беспокоитесь о поведении или развитии вашего ребенка или если вы не уверены, как одно влияет на другое, проконсультируйтесь со своим педиатром как можно раньше, даже если просто для того, чтобы убедиться, что поведение вашего ребенка и развитие в пределах нормы.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как должны вести себя дети? | YouGov

Как должны вести себя дети?

После того, как несколько недель назад ребенок украл внимание у Папы Франциска в обращении в Ватикане, мы спросили нацию, какие, по их мнению, самые важные уроки дети должны усвоить в жизни, какое поведение они должны демонстрировать своим старшим и что они думают об этом инциденте. сам.

Согласно нашему общенациональному репрезентативному опросу Америки, большинство (62%) взрослых считают, что дети должны научиться ценить тяжелую работу, чтобы вырасти и стать положительным членом общества.

Пожилые люди чаще чувствуют это: 70% людей в возрасте 55 лет и старше по сравнению с 52% людей в возрасте 18-34 лет.

Другие ответы, которые выше у пожилых людей, как правило, связаны с уважением к старшим и соблюдением правил, таких как: доверие нужно заслужить; ценность денег, сострадание, ценность следования правилам. Младшие респонденты более склонны поощрять детей быть более творческими и свободными, предлагая им знать: когда нарушать правила, отстаивать свои желания, доверять или действительно чувствовать, что дети не должны учить никаких уроков, чтобы стать позитивный член общества.

Какой самый важный урок(и), который, по вашему мнению, должен усвоить ребенок, чтобы сделать его/ее позитивным членом общества, когда он вырастет

Ценность тяжелой работы продолжает оставаться самым важным уроком, который, по мнению взрослых американцев, должен усвоить ребенок, чтобы добиться успеха, когда вырастет (67%).Ценность денег по-прежнему высоко оценивается (35%), а командная работа поднимается вверх по рейтингу, которую выбирает каждый четвертый взрослый (27%).

Какие самые важные уроки, по вашему мнению, должен усвоить ребенок, чтобы добиться успеха, когда вырастет

Говоря о поведении в целом, двое из трех взрослых больше всего ценят уважение при встрече или общении с детьми. Это, а также вежливость (выбранную 57% взрослых) являются наиболее предпочтительными вариантами, причем примерно каждый четвертый (26%) взрослый ценит творчество и послушание.Лишь каждый пятый (21%) взрослый ценит независимость.

Опять же, здесь есть интересные различия в зависимости от возраста: пожилые люди более склонны ценить послушание, вежливость и уважение, а молодые люди больше ценят юмор, креативность и щедрость.

Какое из следующих действий вы больше всего цените в детях, с которыми вы встречаетесь или общаетесь?

Возвращаясь к мальчику, который вышел на сцену с Папой Франциском на недавнем мероприятии в Ватикане, население США в целом положительно оценило поведение мальчика.Около половины (47%) считают, что если Папа доволен своим поведением, они не имеют права возражать, а еще 38% считают, что ребенок не сделал ничего плохого и просто ведет себя как маленький ребенок.

Только каждый десятый (10%) назвал поведение мальчика неуважительным, а каждый двенадцатый (8%) считал, что ребенок ведет себя плохо и его семья должна была его наказать.

Реакция Папы? Совершенно невозмутимый. Папа продолжал в том же духе и в какой-то момент даже погладил мальчика по голове.

Какие из следующих моделей поведения вы больше всего цените в детях, с которыми вы встречаетесь или общаетесь?

 

Для получения дополнительной информации о результатах опроса, а также для получения подробной информации о методологии и комплексных услугах, пожалуйста, напишите по адресу [email protected]

Найдите полные результаты здесь.

 

Как заставить своих детей вести себя

Я не капитан фон Трапп, и тем не менее, как мать 21-месячных близнецов, во мне таится определенная зависть к тому, как патриарх «Звуков музыки» справился со своей выводок.В сцене вечеринки в фильме его семеро аккуратно одетых детей исполняют серенаду очарованной группе гостей, а затем маршируют в свои комнаты спать. Мои дети слишком малы, чтобы маршировать, и только на прошлой неделе они взбунтовались со своих высоких стульчиков, забрались на кухонный стол и швыряли комки тостов с изюмом, даже не припевая «Мои любимые вещи». Ошеломленный, ошеломленный и преждевременно утомленный, я снова был вынужден обдумывать свои дисциплинарные промахи.

Возможно, это была моя первая ошибка.

Согласно экспертам по дисциплине нового поколения, родители, которые корят себя за то, что не в состоянии контролировать своих малышей и заставлять их делать то, что они должны делать, ради всего святого, возможно, лучше по-новому взглянуть на родителя-ребенка в целом. динамичный. Забудь о тайм-аутах, говорят, забудь о наказаниях совсем. Эти эксперты выступают за то, чтобы не попрошайничать, не манипулировать, не угрожать, не сдаваться — и они не говорят о детях, они говорят о том, как ведут себя родители.В этом суть этого более мягкого подхода к дисциплине: если родители могут научить себя действовать настойчиво, доброжелательно и ответственно, у них есть хорошие шансы научить своих детей поступать так же.

В то время как тайм-ауты были разработаны как способ дать ребенку остыть в одиночестве и столкнуться с последствиями плохого поведения, эти эксперты говорят, что оставлять рассерженного ребенка в одиночестве излишне жестоко. «Что дает тайм-аут?» — спрашивает Марта Хайнеман Пипер, доктор философии, соавтор книги Smart Love. «Это учит детей тому, что, когда они расстроены, вы не хотите находиться рядом с ними.Ее предложение: «Скажи: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь». Я посижу здесь с тобой, пока тебе не станет лучше.

Джейн Нельсен, Эд. Д., автор книги «Позитивная дисциплина для дошкольников», , соглашается. Было бы ошибочным думать, что ребенок пойдет в свою комнату и подумает о том, что он сделал неправильно, — говорит Нельсен. думать о том, как бы не попасться в следующий раз или, что еще хуже, о том, что она плохой человек». говорят, что польза огромна: у дисциплинированных родителей рождаются дисциплинированные дети.«Речь идет о том, чтобы научиться изменять свое собственное поведение и поведение своих детей, чтобы вы могли принимать и разрешать конфликты и получать удовольствие от жизни», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, автор книги «Легко любить, трудно дисциплинировать».

Но как? Первый шаг, говорит Бейли, для родителей — это посмотреть на себя: они напористы или пассивны? Убегают ли они от конфликта или вмешиваются, чтобы решить проблему? По ее словам, родители не могут научить тому, чего у них нет. Эти эксперты говорят, что родители, подготовленные с помощью правильных инструментов, не должны уклоняться от разгневанного ребенка.Как взрослые лучше реагируют, когда чувствуют поддержку, а не критику, так и дети, говорит Хейнеман Пайпер, «вы можете отвечать за своего ребенка, никогда не заставляя его чувствовать неодобрение или наказание».

«Я вообще не верю в наказание, — говорит Нельсен. «Иногда родителей обманывают, потому что это работает, но долгосрочными результатами являются бунт, месть и отступление».

Корень мягкой дисциплины, по словам Бэйли, заключается в том, чтобы выразить любящие мысли, которые скрываются за утверждениями, основанными на страхе.Вместо того, чтобы кричать: «Иди сюда, или ты потеряешься!» Бейли предлагает сказать: «Держись рядом со мной в магазине, чтобы я мог защитить тебя. Если с тобой что-то случится, мне будет грустно. Мне нравится, что ты со мной».

Еще один принцип заключается в том, чтобы родители говорили своему ребенку, что делать, а не чего не делать. Малыш, которому говорят: «Не трогай стереосистему!» скорее всего, протянет руку и коснется стереосистемы, — говорит Бейли. Лучшее утверждение может быть таким: «Вы видите стереосистему. А теперь давайте посмотрим на этот грузовик!»

Прежде всего, не забывайте, что вы имеете дело с веселыми, любопытными малышами.«Это может быть намного проще, — говорит Хайнеман Пайпер, — если вы не чувствуете, что ваш двухлетний ребенок должен вести себя как 22-летний».

В моем доме эти новые методы работают. За завтраком в последнее время не было швыряния тостов и лазания по столу. Мы заключили сделку: я отказался от идеи, что они будут спокойно сидеть на своих высоких стульчиках, и в ответ на мое новое, расслабленное отношение они, кажется, смягчили свой бунт. Разумно, любовно сажаю их за стол, рассаживаю на взрослые стулья.Когда моя дочь поднимает руку, чтобы бросить тост, я забираю тост и даю ей теннисный мячик. На данный момент, во всяком случае, они счастливы, я счастлив. Посмотрим, что будет дальше.

Забыть о тайм-аутах?

В то время как некоторые специалисты по дисциплине отвергли идею тайм-аутов, Джейн Нельсен, автор книги Положительный тайм-аут, , предлагает изменить тайм-ауты, чтобы сделать их утешительными. Она говорит, что детей младше 3 лет не следует ставить в какие-либо тайм-ауты, но дети старшего возраста могут иметь то, что она называет «позитивными тайм-аутами».» Это означает, что ребенок, часто в сопровождении своего родителя, идет в «хорошее» место, чтобы успокоиться, прежде чем пытаться извлечь уроки из конфликта. книги и назвать его по имени: место для уединения или Гавайи. «Многие люди возражают, что позитивный тайм-аут — это награда за плохое поведение, — говорит Нельсен. Самый эффективный способ справиться с плохим поведением — помочь детям чувствовать себя ободренными, чтобы у них исчез мотив плохого поведения.»

Она предлагает такой подход: «Поможет ли тебе сейчас отправиться в свое приятное место? Хочешь, я пойду с тобой?» Если ребенок говорит «нет», родитель отвечает: «Хорошо, думаю, я сам пойду». Нельсен приводит такой пример: 9-летний сын Барбары пришел домой поздно, и Барбара ужасно беспокоилась. Когда появился Рик, она поняла, что гнев взял верх. Она сказала: «Рик, я рада, что ты хорошо — я волновался.Но сейчас я так расстроен, что мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы обсудим, что произошло». много писали о новом, просвещенном подходе к воспитанию детей младшего возраста, предложите эти советы по работе с малышами. дышать и сохранять спокойствие.

  • Предоставьте малышам ограниченный выбор вместо требований. Спросите: «Хотели бы вы сами подобрать книги или вам нужна моя помощь?»
  • Привлекайте детей к совместной работе. Малышам нужна власть и самостоятельность. Вместо того, чтобы говорить малышу держаться подальше от мусорного ведра, попросите его помочь положить что-нибудь в мусорное ведро, а затем закрыть крышку.
  • Будьте конкретными и настойчивыми, а не расплывчатыми и пассивными. Не спрашивайте: «Зачем ты взял эти ножницы? Разве ты не можешь быть милым?» Скажите: «Дайте мне ножницы.Эти слишком острые. Они могли порезать тебя. Я куплю тебе пластиковую пару.»
  • Заметьте, не осуждайте. Замечая своих детей, вы поощряете их, не классифицируя их как «хороших» или «плохих». Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой хороший мальчик», скажи » Вы показали своему другу, как намазать хлеб маслом, не порвав его. Это было полезно».
  • Если у вашего ребенка проблемы с режимом отхода ко сну, сфотографируйте, как он надевает пижаму, чистит зубы, читает книгу и т. д. Наклейте фотографии на постер «перед сном». и пусть плакат будет боссом.Спросите: «Что мы делаем дальше в нашем ритуале спокойной ночи?»
  • Уделите время своим детям. Катайтесь с ними, играйте с ними, смейтесь с ними.
  • Накормите себя позитивными сообщениями. Столкнувшись с конфликтом, не говорите себе, что не сможете с ним справиться. Скажите себе, что вы придумаете, что делать.
  • Джейн Мередит Адамс была штатным корреспондентом The Boston Globe и писала для многих других изданий. Она базируется в Сан-Франциско.

    Почему дети ведут себя по-разному дома

    Нередко можно встретить родителей, которые говорят, что их ребенок ведет себя хорошо в детском саду или в детском саду или с родственниками, но их поведение вызывает проблемы дома.

    «Они ангелы, когда тебя нет рядом» или «Когда тебя здесь нет, они ведут себя намного лучше!» кажется болезненным отражением их воспитания. И если ребенок может вести себя хорошо для семьи и воспитателей, то почему он не может вести себя так же со своими родителями – теми самыми людьми, которые любят и заботятся о нем больше всего?

    По словам детского психолога и автора книги Bonsai Child Джудит Лок, это нередкий сценарий.

    Доктор Локк считает, что если ребенок проявляет признаки трудного поведения дома, это связано с тем, что родителям может потребоваться пересмотреть распорядок дня, уважение и поведенческие ожидания, а также достаточные последствия.

    «У воспитателей и учителей детских садов есть очень хорошие системы, потому что они несут ответственность за управление поведением 20 или более детей. Важно отметить, что хотя они заботятся о детях и любят их, на самом деле они не любят детей так, как их родители», — говорит доктор Локк.

    «Итак, поскольку опекуны ребенка не ослеплены любовью, они не будут оправдывать его поведение. С их точки зрения, у них есть определенное количество детей, которых нужно кормить, поэтому, если один ребенок говорит, что не хочет есть прямо сейчас, или отказывается садиться, они фактически портят систему. Учителя и воспитатели должны вовлечь ребенка в систему поведения, чтобы день работал на всех».

    Но дома все обстоит иначе: родители могут просто отступить, если их ребенок отказывается делать то, что им говорят.Например, если ребенок отказывается есть, когда ужин уже готов, родитель может быстро изменить планы, чтобы удовлетворить ребенка. Доктор Локк говорит, что родители могут отступить и сказать ребенку, что все в порядке, если он поест немного позже.

    «Кроме того, родитель может обеспечить гораздо более когнитивный процесс в этой ситуации. Например, они могут спросить: «Почему мой ребенок не хочет есть?» Другими словами, вся любовь и забота, которые они питают к своему ребенку, оправдывают их поведение. Они способны ежедневно учитывать те поведенческие различия, на которых настаивает ребенок.

    «Если ребенок говорит: «Я не хочу в ванну! Я хочу смотреть телевизор», тогда родитель может просто позволить ребенку делать то, что он хочет. Но для воспитателя изменение графика невозможно. Проблема в том, что когда дети не учатся этому дома, они постоянно добиваются своего или меняют распорядок».

    Установление авторитетных фигур

    Доктор Локк считает, что родители должны зарекомендовать себя как авторитетная фигура в доме — любящие родители, требующие надлежащего поведения.

    «Дело не в том, чтобы быть авторитарным, а в том, чтобы проявлять любовь, настаивая на том, чтобы ребенок научился определенным поведенческим навыкам. Если родитель позволяет ребенку вести себя плохо, со временем ему будет очень трудно управлять ребенком.

    «Хорошая идея настроить систему таким образом, чтобы ваш ребенок не бросал вам вызов все время, и это означало, что вы можете улучшить отношения с ним, вместо того, чтобы кричать на него, чтобы он делал простые вещи, такие как одевание , принимая ванну или садясь в машину.

    Как вести себя маленьким детям: новые принципы воспитания, серия

    Как помочь маленьким детям вести себя: Новые принципы воспитания, серия


    Серия «Принципы воспитания» знакомит с вопросами развития ребенка и советами по поддержке позитивного воспитания и семейных отношений.

    Одна из лучших вещей в том, чтобы быть родителем, это знать, что ваш ребенок или маленький ребенок нуждается в вас.Несмотря на то, что это может быть утомительно, вы чувствуете себя хорошо, когда можете позаботиться об их потребностях. К концу первого года они начнут развивать новые навыки. Ваш ребенок станет более самостоятельным и часто захочет сделать больше для себя. Родители часто удивляются и разочаровываются, когда их милый, послушный ребенок превращается в независимого, занятого исследователя, который говорит «Нет!»

    Несмотря на то, что ваш маленький ребенок может сделать больше для себя, сейчас он нуждается в вас как никогда. Ваш маленький ребенок нуждается в том, чтобы вы твердо установили границы его поведения.Им нужно ваше руководство, чтобы научиться жить в мире. Установление ограничений и обучение маленьких детей правильному поведению — это навыки, которым можно научиться. В этой публикации вы найдете несколько советов о том, как дисциплинировать маленьких детей, чтобы они оставались в безопасности и учились вести себя социально приемлемым образом.

    Слово «дисциплина» на самом деле означает «учить». Дисциплина, которую вы используете, чтобы заставить своего ребенка вести себя хорошо, учит его самому себе и своим отношениям с вами, ответственным взрослым. Структурированная дисциплина означает установление последовательных ограничений и правил, а также помощь ребенку научиться делать то, что безопасно и ожидаемо.Справедливая дисциплина не наказывает ребенка за ошибки. Это учит их, как правильно реагировать в меру своих возможностей. Любящая дисциплина означает, что вы находитесь рядом с ними, помогая им поступать правильно.

    Некоторые люди считают, что дисциплина означает шлепанье или выкрикивание недобрых слов, чтобы заставить детей страдать достаточно, чтобы они никогда больше не поступали неправильно. К сожалению, такого рода дисциплина может научить маленького ребенка тому, что угроза и причинение вреда людям — это способ заставить их делать то, что вы хотите.Это также может научить маленького ребенка тому, что его мир небезопасен или непредсказуем. Маленькие дети также могут решить, что, пока на них никто не кричит, они могут совершать неправильные поступки безнаказанно.

    Родители должны понимать, что справедливая дисциплина учит ребенка вести себя, даже когда родителей нет рядом, показывая их с любовью. Они знают, что в долгосрочной перспективе ребенок будет вести себя лучше, если родители будут вести себя как заботливые «учителя», а не как злые «начальники». Они знают, что ребенка не нужно учить тому, кто здесь хозяин, — они уже знают, что это вы, родитель, в котором они нуждаются, которому доверяют и любят.Напротив, для ребенка важно знать, как ладить с другими людьми. Ваш ребенок будет очень стараться, чтобы доставить вам удовольствие, если вы будете относиться к нему с любовью и уважением, устанавливая справедливые и жесткие ограничения на его поведение.


    Важно знать, какого поведения ожидать от ребенка в разном возрасте. Знание того, что ваш ребенок может и чего не может делать, поможет вам лучше понять его поведение.Самое главное, что вы должны помнить, это то, что лучший способ помочь вашему маленькому ребенку быть хорошим — это облегчить его. Вот несколько идей, которые вы можете сделать, чтобы вашему ребенку было легко вести себя.

    Сделать это проще, зная, чего разумно ожидать

    Младенцы не понимают дисциплины. Они знают любовь и гнев. Лучший способ подготовить почву для соблюдения правил, когда они немного подрастут, — это показать им, что вы защищаете их с любовью и твердостью. Это может означать привязывать их к автокреслу, даже когда они плачут, а затем целовать их и нежно разговаривать с ними, но все же удерживать их на своем месте.Это значит помочь ребенку приспособиться к дискомфорту. Это учит их тому, что вы принимаете решения, которые могут им не нравиться, но которые последовательны и приняты с любовью. Они учатся доверять вам.

    Упростите задачу, создав безопасное и интересное пространство

    Малыши нуждаются в большем присмотре, так как они начинают ползать и ходить и становятся более независимыми. Они не знают и не понимают, что безопасно, а что небезопасно. Первое, на что нужно обратить внимание, это помочь ребенку оставаться в безопасности, защитив дом от детей.Защита от детей помогает предотвратить ссоры из-за вещей, которые дети еще не могут понять.

    Очень маленькие дети активно исследуют свое окружение, поэтому дайте им простые безопасные предметы для исследования. Неразумно ожидать, что маленький ребенок будет держаться подальше от электрических розеток, чистящих средств или бьющейся посуды, когда он просто исследует пространство.

    Когда вы говорите «не трогать», они не понимают, почему. Ребенок в этом возрасте также не очень долго запоминает инструкции. Использование физических наказаний, таких как крик или пощечина, может на некоторое время остановить ребенка этого возраста, но эти действия не учат детей тому, что безопасно, а что небезопасно.Это также говорит им, что исследовать и делать ошибки нехорошо.

    Родитель должен помочь своему ребенку, убрав запрещенные предметы. Накройте электрические розетки. Поставьте ворота перед лестницей. Храните хрупкие и опасные предметы в недоступном для ребенка месте.

    Упростить задачу, занимая их интересными способами

    Дошкольники любят помогать. Однако они заняты, поэтому будьте в курсе того, что делает ваш ребенок и как он может попасть в беду. Например, если вы видите, что ваш ребенок движется к области, в которую вы не хотите, чтобы он входил, вмешайтесь и предложите ему другое занятие.Еще один способ избежать неприятностей — перенаправить ребенка от того, что вы не хотите, чтобы он делал. Покажите им способ помочь, или другое поведение или деятельность. Например, если вы заметили, что ваш ребенок кладет что-то грязное в рот, дайте ему вместо этого крекер, зубное кольцо или игрушку.

    Использование профилактики и отвлечения внимания позволит вам сохранить слово «Нет!» для важных моментов, когда вашему малышу или ребенку угрожает опасность причинить вред себе или другим.

    Делайте это легко, будучи позитивным

    Применять позитивную дисциплину означает находить время, чтобы хвалить своего ребенка, когда он ведет себя позитивно.Родители, которые учат своего ребенка с большим количеством положительного внимания, могут заметить снижение плохого поведения. Возможно, в результате положительного и ободряющего внимания родители могут столкнуться с меньшим количеством проблем с дисциплиной. Некоторые люди беспокоятся, что слишком много положительного внимания испортит детей, но это не так. Кто-нибудь когда-нибудь получал слишком много любви?

    Надлежащая дисциплина для малышей

    Дети до трех лет не понимают правила так, как их понимаем мы. Они понимают, что прямо сейчас, в данный момент, то, что происходит, не в порядке.Родители могут учить своих детей, будучи последовательными, придерживаясь простых правил и помогая детям следовать им. Например, вы можете сказать: «Не ешьте с пола» и убрать то, что упало на пол. Для вас это правило, а для них вы показываете им, как нужно поступать правильно. Вам важно помнить, что дети до трех лет могут не помнить и не соблюдать эти правила. Возможно, вам придется напомнить им, мягко показав: «Мы не едим с пола».

    Простые правила для дошкольников

    Дети в возрасте трех, четырех и пяти лет приобретают навыки использования и понимания языка.Они могут следовать простым правилам, которые вы устанавливаете.

    В этом возрасте у детей улучшается память. Они могут понять, что когда они нарушают правило или делают что-то не так, вы получаете последовательный ответ. Вот что для них значат правила. Однако они могут не понимать, почему важно следовать правилам, кроме того, чтобы угодить вам. Ваш ребенок начнет понимать, почему хорошее поведение важно, если вы уделите время, чтобы кратко и спокойно объяснить, что ребенок сделал неправильно, и показать ему, как нужно действовать.

    Вы можете помочь своему ребенку дошкольного возраста вести себя и соблюдать правила, выполняя следующие действия:

    • Составьте простые правила и последовательно их выполняйте.
    • Предложите простые причины, почему плохое поведение неприемлемо.
    • Предоставьте детям ограниченный выбор.
    • Будьте сами хорошим примером.

    Хотя речь и память малышей развиты лучше, помните, что ваш ребенок будет лучше понимать, если вы будете использовать простые слова и предложения.Будьте ясны и соотносите правила с вещами, которые они могут понять.

    • Не обижайте других (или домашних животных)
    • Убираем игрушки перед сном
    • После обеда время сна

    Последовательность поможет вам и им лучше следовать правилам. Говорить что-то вроде: «Потому что я так сказал!» учит их, что вы босс, но не говорит им, почему что-то не так. Вместо этого направляйте просто и твердо. Дайте ограниченный выбор «Помните, что после обеда наступает время сна.Хочешь надеть свою книгу или свою игрушку?»

    Тщательно выбирайте правила! Нет смысла иметь правила, если у вас нет энергии, чтобы следовать им через
    . Правила, которым вы не всегда следуете, сбивают с толку маленького ребенка. Это может научить их игнорировать правила и игнорировать вас.

    Простые правила и соответствующие последствия

    Когда ваш ребенок плохо себя ведет, сопоставьте свою реакцию с поведением. Например, если дети дерутся из-за игрушки, уберите игрушку.Если ребенок прольет напиток, он с большей вероятностью узнает, если вы поможете ему убрать беспорядок, чем если вы будете кричать на него. Эти реакции на нежелательное поведение имеют смысл для маленького ребенка. В отличие от крика, правила не говорят детям, что они плохие, а говорят, что их поведение ненормально. Простые правила помогают детям увидеть связь между действиями и их последствиями: ссора из-за игрушки приводит к тому, что играть не с чем. Пролитый сок требует времени и усилий, чтобы очистить его.

    Связывание последствий также помогает дошкольнику понять, как его поведение влияет на других.Например: «Когда ты бьешь Чарльза, ему очень больно. Он не хочет играть с детьми, которые причиняют ему боль».

    Покажите детям альтернативу. Покажите им, как использовать слова, чтобы сказать другим, что они злятся, завидуют или расстроены. Такой ответ дает вашему ребенку важную информацию. Он учит их, как распознавать свои чувства и то, как их действия влияют на других. Это учит их тому, как правильно выполнять свои обязанности и ладить с другими.

    Быть родителем означает доверять детям делать безопасный выбор

    Иногда маленькие дети плохо себя ведут, потому что им нужно чувствовать, что они имеют некоторый контроль над тем, что они могут делать.Родители могут помочь своим детям, предоставив им безопасный выбор. Родители, которые делают это, знают, что дети будут более склонны позволить родителям контролировать некоторые вещи, если их дети могут иметь право голоса в других вещах.

    Например: «Вы хотите надеть зеленые или синие брюки?» и «Хотите бутерброд на обед или хот-дог?» Задавая такие вопросы, вы даете своему маленькому ребенку хороший выбор. Когда вы предлагаете ребенку безопасный выбор, это помогает ему научиться быть уверенным в себе и доверять ему.Выбор дает ребенку практику в принятии решений для себя.

    Будь тем, кем ты хочешь, чтобы они были

    Наконец, дети учатся, наблюдая за окружающими их людьми, особенно за своими родителями. Родители должны постараться
    вести себя так, как они хотят, чтобы их ребенок вел себя. Ребенок усваивает язык, действия и отношения своих родителей и подражает им. Если вы хотите, чтобы ваши дети вели себя вежливо и уважали других, то вы должны подавать пример и вести себя вежливо и уважать других, особенно своих детей.

    Родители помогают детям вести себя правильно

    Всего за несколько коротких лет дети вырастают из младенцев, полностью зависящих от своих родителей во всех своих потребностях, в говорящих, бегающих, независимых дошкольников. Несмотря на такой быстрый рост, маленькие дети только начинают развивать навыки контроля своего поведения. Им предстоит многое узнать о том, как контролировать себя. Вы должны быть партнером своего ребенка в этом процессе, терпеливо направляя и обучая, пока ваш ребенок практикует и развивает эти навыки.Научить маленьких детей правильному поведению — тяжелая работа. Но работа, которую вы делаете сейчас, окупится позже в виде детей, способных реагировать должным образом как заботливые люди.

    Если вы хотите узнать больше об альтернативах наказанию, прочтите:

    • Лучше, чем наказание, HE-0687

    Если ваш ребенок много плачет, вам может быть интересно:

    • Плач младенца: я пытаюсь вам кое-что сказать, HE-0717

    Если вы боитесь избаловать своего ребенка (быть слишком вседозволенным), прочтите:

    • Я балую своего ребенка? HE-0718

    Каковы три моих главных правила?

    1. _______________________
    2. ____________________________
    3. _______________________

    Как я могу научить их?

    _________________________________________

    _________________________________________

    _________________________________________

    Что мой ребенок делает хорошо? Как я могу показать им, что замечаю и хвалю их?

    _________________________________________

    _________________________________________

    _________________________________________

    _________________________________________

     

    Загрузите PDF-файл из серии «Как вести себя маленьким детям: новые принципы воспитания», HE-0719.

    Загрузить эту статью в формате PDF

    Помогло ли это вам?