Гиперопека родителей: Гиперопека — вред или польза?

Содержание

Гиперопека родителей — причины, последствия. Что делать?

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.

Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Что делать, чтобы ребенок никогда не стал самостоя­тельным

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь.

Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Страхи родителей, которые передаются детям

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Один дома: стоит ли оставлять ребенка одного дома?

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Виды и причины гиперопеки | Попасная.City

В психологии и других науках гиперопека – это забота сверх необходимой меры. Гиперопека проявляется в чрезмерном желании родителей окружить ребенка заботой, защитить от опасностей, постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом («Нет, мы туда не пойдем, упадешь», «Я сама тебя одену, ты еще не справишься с этим» и т.д.). Ребенка с  раннего детства лишают какого-либо выбора, все решают родители и в результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности.

 Выделяют четыре вида гиперопеки:

Потворствующая – это когда ребёнок является центром в семье. Родители восхваляют всяческие таланты, умения своего любимого чада (даже если их нет), т.е нарисовал ребенок обычный рисунок, а родители говорят: «Боже ты прирожденный художник» и так все время. Такое систематическое отношение формирует неадекватную (завышенную ) самооценку ребенка. Привыкший к семейному обожанию и поклонению ребёнок встретится с «суровым, злым»  социумом — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. Поэтому родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается.

Читайте также: Четыре типа психологической готовности ребенка к школе

Давайте ребенку адекватную оценку

Доминирующая – это когда у ребенка отнимают волю, за него все решают родители, контролируют его жизнь, мало хвалят, занижают способности: «Только мама знает, что для тебя будет лучше!».  Такой вид гиперопеки характерен для родителя(ей ) с авторитарным типом семейных отношений. 

Читайте также: Как отношения в семье влияют на личность и характер детей при их воспитании

Демонстрационная – когда из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций, и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.

Инертная гиперопека наблюдается, когда родители не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленному младенцу.

Гиперопекаемые дети вырастают робкими, боязливыми, зависимыми, инфантильными (ребенок запоминает данную модель как единственно возможную и переносит ее в собственные отношения в будущем).

Почему же так происходит? Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те, у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Чаще всего «инициатором и исполнителем» гиперопеки выступают мамы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся первые дети

Каковы причины гиперопеки?

1) Чрезмерная тревога родителей за свое чадо. «Всякое в жизни может случиться, лучше я перестрахуюсь и буду до 9-го класса водить ребенка за руку»

2) Личная нереализованность. Родители делают ребенка своим проектом, пытаясь через него реализовать то, что не получилось у них.
3) Дань традиции. Меня так воспитывали, и я буду так воспитывать.

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира. Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им 3-5 летнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Все родители хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.

 

Семейный психолог рассказала о последствиях гиперопеки для детей и родителей

В младенчестве ребенок полностью зависит от родительской заботы и опеки. По мере взросления малыш становится все более самостоятельным, меньше нуждается в посторонней помощи. Но иногда родители продолжают заботиться о ребенке достаточно активно, не позволяют ему проявлять самостоятельность. Психолог семейного центра «Печатники», кандидат психологических наук Ирина Кутянова отмечает, что гиперопека может причинить вред как ребенку, так и родителям.

«Он сам не знает, чего хочет!»

На прием к психологу семейного центра обратилась мама подростка 13 лет. Она пожаловалась на отсутствие у ребенка мотивации к учебе, апатию, отсутствие инициативы. Когда психолог задавала вопросы мальчику, каждый раз отвечала за него мама. Работа по психологической коррекции проводилась как с мамой, так и с подростком.

После нескольких консультаций и профориентационного тестирования психолог выяснила, что мальчику очень нравится общаться с животными. Он с ранних лет мечтал о собаке, но мама не разрешала ему заводить питомца. На консультации у специалистов мама осознала, что важно соблюдать в общении с ребенком его личные границы — например, что нельзя входить в комнату ребенка без стука.

«В итоге мать пошла навстречу ребенку и подарила на день рождения щенка, о котором так мечтал мальчик.Через месяц ребенок стал более активным и уверенным в себе, а у мамы появилось свободное время, чтобы отдохнуть и заняться собой. Ведь теперь ей уже не нужно было контролировать каждый шаг своего чада», — рассказала Ирина Кутянова.

Как понять, что в отношениях с ребенком началась гиперопека

  • Вы не позволяете сыну или дочери проявлять самостоятельность. Часто выполняете работу за него, оказываете помощь в том, с чем ребенок может справиться и без нее.
  • Оберегаете малыша от любых травмирующих ситуаций.
  • Боитесь, что ребенок испытает негативные эмоции.
  • Ставите интересы ребенка выше, чем собственные.

При таком воспитании ребенок вырастет неуверенным в себе, вялым и безынициативным. Более того, такое поведение имеет пагубные последствия не только для ребенка, но и для родителя.

«Полностью посвящая себя заботе о сыне или дочке, взрослый забывает о собственных интересах. Это может негативно отразиться на взаимоотношениях в будущем, ведь родителю будет тяжело отпустить свое чадо во взрослую, самостоятельную жизнь», — комментирует психолог.

Как избежать гиперопеки при воспитании

Разрешите ребенку ошибаться. Позвольте ему проявить самостоятельность. Не стоит делать за ребенка то, с чем он может справиться сам. Даже если ребенок совершит ошибку — ничего страшного. Ведь только так он сможет почувствовать естественные последствия своих действий.

Проявляйте уважение к негативным эмоциям ребенка, не стремитесь их предотвратить. Ребенок учится справляться с болью, гневом, обидой самостоятельно, когда сталкивается с этими эмоциями. Это один из важнейших навыков для его адаптации в обществе.

Не забывайте о своих потребностях.Иногда родители настолько увлечены заботой о близких, что игнорируют свои желания и интересы. В итоге у взрослого появляется чувство обиды по отношению к ребенку, а у ребенка — чувство вины и неоплатного долга.

«Помните, что гиперопека имеет более серьезные последствия, чем кажется на первый взгляд. Ведь ничто не осложняет жизнь так, как чувство беспомощности и привычка ждать, что кто-то решит все проблемы за тебя», — говорит психолог семейного центра.

Помощь рядом

Если вам необходима помощь, вы всегда можете обратиться к специалистам столичных семейных центров. В целях снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Убийственная любовь. Чем опасна родительская гиперопека?

Родительская любовь – светлое и сильное чувство, но когда забота мамы и папы приобретает чрезмерный и тотальный характер, оно способно нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Натальей Трофимовой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести. 

«Выберешь отца – предашь мать»

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности. При этом родители постоянно стремятся удерживать чадо около себя, «привязывают» его к своему настроению и чувствам. Ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Такие дети становятся пассивными, зависимыми, тревожными и совершенно несамостоятельными.

Как отмечает психолог, обычно гиперопека встречается на первых годах жизни или при наличии заболеваний у ребенка. Также она проявляется у замкнутых матерей, которые компенсируют недостаточную общительность в отношениях с детьми. Также в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям. Они, сами того не желая, следуют непроизвольной установке на создание зависимости у детей.  

– Нередко эти матери пытаются образовать с дочерями коалицию в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, у девочки формируется внутренний конфликт: «выберешь отца –  предашь мать», а это впоследствии может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке. Еще бывает, что некоторые матери создают вокруг ребенка ореол исключительности, культ вседозволенности, особенно выделяя и всячески подчеркивая достижения ребенка, потому что он для нее прежде всего средство признания своей власти и способ реализовать амбиции. Но обычно большинство родителей не осознают истинных причин своей гиперопеки, – рассказывает Наталья Трофимова.


Неуверенный и беспомощный

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый называется потворствующим. В этом случае родители не просто много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. Потребности чада становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него.

При втором виде – доминирующем – родители не просто слишком много помогают, но и постоянно контролируют. Мама или папа непрерывно командуют, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением ребенка и не давая ему проявить инициативу. Все это часто   сопровождается негативными комментариями. 

– Задайте себе вопрос: а ваши дети сами делают домашнее задание или только в вашем присутствии? Если ответ «да» – отлично, «нет» – стоит задуматься, что за причина лежит в том, что мне выгоден зависимый и несамостоятельный ребенок. Может быть, я давно чувствую себя одинокой или нереализованной, либо мы с мужем уже давно не вместе и только родительство объединяет нас в пару?

В результате гиперопеки ребенок может вырасти с тотальным инфантилизмом, неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и завышенными требованиями от окружающих, постоянным чувством беспомощности, многочисленными тревогами и страхами, неумением говорить «нет» и доводить начатое до конца, безынициативностью, эгоцентризмом и эгоизмом. Кроме того, ему будет сложно принимать решения, он не сможет адаптироваться и справляться с невзгодами. У него возникнут сложности с построением семейных взаимоотношений, проблемы с поиском работы, а также ему будут грозить психические расстройства. 

Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка: 

1. Вы не позволяете ребенку прикладывать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.

2. Оберегаете от любых потрясений, постоянно жалеете.

3. Боитесь, что он обидится или разозлится.

4. Активно руководите процессом обучения, контролируете интересы.

5. Оставляете ему лучший кусок пирога.

6. Очень переживаете и тревожитесь за него, когда вас нет рядом.

7. Подстилаете соломку и решаете проблемы за него.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока он сам это выполнит.

9. Не доверяете возможностям и силам ребенка.

10. Чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят.


Чтобы избежать гиперопеки:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать, экспериментировать.

2. Научите просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что ребенок в состоянии справиться сам.

3. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

4. Давайте ему почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.

5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.

6. Поддержите попытки решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем есть трудности и чем вы можете помочь, но не делайте все вместо него.

7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.

9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.

10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Рекомендации подросткам:

1. Важно договориться с родителями о своих личных границах. Возможно, тебе не нравится, когда заходят в комнату без стука. Или родители позволяют себе просматривать твои вещи: рюкзак, телефон, компьютер. У каждого свои личные границы. Поэтому хорошо подумай, что именно не нравится тебе. 

2. Поговори с родителями откровенно. Во-первых, выбери удобное для тебя и родителей время для серьезного разговора. Во-вторых, постарайся не спровоцировать конфликт. Чтобы этого не случилось, говори только о своих чувствах и переживаниях, когда твои границы нарушаются, и избегай обвинений в их адрес. 

3. Полезно вести «дневник чувств». Это упражнение поможет тебе лучше разбираться в собственных эмоциях и чувствах. Регулярно выписывая их, ты постепенно научишься определять, где твое личное эмоциональное состояние, а где навязанное родителями.

4. Попробуй предложить родителям свои правила. Например, попроси родителей звонить тебе один раз в день в определенное время. Или предложи им составить график, по которому вы будете проводить время несколько раз в неделю вместе, а один из дней ты сможешь гулять с друзьями. 

5. Научись расслабляться. В твоем возрасте любая мелочь может обернуться настоящей драмой и, соответственно, стрессом. Поэтому так важно научиться отдыхать от проблем и расслабляться. Подумай, что тебе нравится делать. Может быть, плавать, слушать музыку, играть на музыкальных инструментах, читать, смотреть смешные видео? Постарайся после тяжелого дня уделять себе время.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

Иллюстрация: pixabay.com

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

Гиперопека как один из способов тотального контроля

Воспитание детей или отношения с партнером — это сложные виды взаимоотношений, в которых нужно быть деликатным. Но часто возникают ситуации, где родители, которые волнуются за ребенка, начинают опекать каждый его шаг или даже управлять им. Или когда человек в близких отношениях навязывает партнеру мнение, что он ничего не может и его точка зрения ошибочна. Через истории героев, которые попросили остаться анонимными, рассказываем о проявлениях чрезмерной опеки и ее возможных последствиях.

Отношения с родителями

23-летняя Мария с детства и в течение подросткового возраста постоянно сталкивалась с чрезмерным опеканием со стороны матери. Она рассказывает, что сейчас трудно вспомнить, всегда ли отношения были негативными, но от сложного мира ее никто не защищал. Наоборот, она работала, помогая семье еще с юного возраста. Однако, поясняет, чрезмерная опека проявлялась в ее жизни через постоянный контроль: от выбора одежды до решения, где и с кем гулять.

«Начиная лет с 15-16, когда я уже могла постоять за себя, гиперопека немного ослабла. Однако раньше, когда, например, вместе шли покупать одежду, мама всегда выбирала для меня то, что сама считала нужным. Когда я показывала на какую-то кофточку, которая мне понравилась, в ответ слышала: куда ты это будешь носить, зачем оно тебе?» — говорит девушка.

Мария рассказывает, что такие случаи контроля пересекали личные границы. Например, мать заставляла поднимать трубку с первого гудка, иначе — ссора. Проверяла карманы и сумку, требовала отчитываться о каждом мгновении личной жизни. И даже когда девушке исполнилось 18, мать все равно контролировала ее, устанавливая комендантский час.

@di.arapova

Гиперопека➡️тотальный контроль = ты без меня не справишься, я знаю лучше, ты не способен выжить без меня! #психологическоеконсультирование #психолог

♬ mother knows best reprise — aleena ( ˘ ³˘)♥︎ (uh-lee-nuh)

«Я постоянно повторяла, что не хочу отчитываться перед ней за свои действия. Она, в свою очередь, аргументировала: «Я же твоя мать! Разве сложно просто позвонить или написать, что я там-то, с такими-то людьми, вот их номера телефонов, будем делать это и это, вернусь домой в таком-то часу?» — рассказывает Мария.

Со временем этот контроль не исчез, а только приобрел другие размеры. Девушка рассказала недавнюю историю, когда должна была делать прививку от ковида. Еще до процедуры несколько дней ссорилась с матерью, которая была против этого: она начиталась комментариев в соцсетях и считала, что вакцинация якобы навредит здоровью ее ребенка.

Мария все же решила сделать прививку, несмотря на запрет мамы. Ее отпустили при условии, что будет звонить матери каждый час, сообщая, что с ней все в порядке. В тот же день девушка пошла гулять с друзьями, о чем сказала заранее. Вечером она заметила множество извещений от мамы: та ругалась и спрашивала, почему дочка немедленно ей не отвечала.

«В мессенджере была куча сообщений от нее. Когда спросила, что случилось, мама начала истерику, почему я не отвечала ей каждые две минуты. Ссора длилась якобы из-за того, что ее волновало мое здоровье. Сейчас просто понимаю, что она пользуется этим, чтобы под видом информации о моем самочувствие выведать, где я, с кем и что делаю. Это был очень неприятный конфликт, тем более, что я уже давно не ребенок», — делится девушка.

  • Фото: Robin Worrall / Unsplash

Мария говорит, что теперь может увидеть некоторые проявления чрезмерной опеки и контроля в том, как она находит общий язык с другими и реагирует на давление. Рассказывает, что стала эмоциональнее, когда речь заходит о ее свободе. «Агрессивно реагирую, когда указывают, что делать, пытаются управлять мной. Это случается даже в элементарном быту, когда тебе объясняют, что и как надо мыть, резать, убирать, или при любой возможности акцентируют, что лучше сделать так, как говорит взрослый».

Меня любят в отношениях или это гиперзабота?

Когда слишком опекаемый ребенок вырастает, во взрослой жизни он обычно пытается воссоздать самую первую известную ему модель отношений, то есть отношений с родителями. Поскольку ребенку говорили, что любят его, и любили гиперболизируя, теперь он будет считать, что гиперопека в отношениях — это нормально. Теперь он воспринимает эту модель существования как известную, удобную и безопасную.

«Такие люди, даже находясь на равных условиях с партнером, могут не распознать, любовь это или чрезмерная опека. Позже даже будут искать такого партнера, который будет решать за них, что делать или как одеться. И человек будет воспринимать это как заботу и любовь, потому что так же делали его родители», — говорит гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.

  • Александра Чиркова

Нарушение личного психологического пространства и личных границ — это главные признаки того, что вас чрезмерно опекают. В таких случаях родители или человек, находящийся в этой позиции, пытаются контролировать, даже когда это ненужно. Кроме этого, в таких отношениях главным является не чрезмерная опека, а результат — низкая самооценка: человек оказывается неприспособленным к жизни и зависит от мнения родителей, любимого и окружения.

Елене двадцать четыре, она больше года была в отношениях, где партнер излишне заботился о ней. Рассказывает, что, с одной стороны, это было похоже на любовь. Думала, что парень так проявлял внимание, но в какой-то момент все вышло из-под контроля. Поначалу гиперзабота проявлялась в мелочах. Например, партнер не доверял ей в обычных делах: убирать, готовить, планировать день.

  • Фото: Callum Shaw / Unsplash

Потом это пересекло черту: парень контролировал, где она, с кем и что делает, уделял девушке столько внимания, будто в его жизни не было ничего, кроме нее. «Есть вещи, с которыми парень может помочь девушке, например, поднести что-то тяжелое. Но контролировать местонахождение или надевать на человека обувь всякий раз, словно он беспомощен, — это уже не похоже на ухаживание. Это как будто неуверенность, что партнер может справиться с повседневными вещами, отношение не как к равному, а как к подопечному», — объясняет девушка.

Елена говорит, что это было похоже на нездоровое поведение: парень был рядом так часто, что девушка перестала видеться с друзьями, будто он пытался быть единственным в центре ее внимания. Даже когда она хотела побыть в одиночестве, то уже была лишена этого пространства для самой себя.

«Он всегда забирал меня с работы и не давал возможности хоть иногда поехать домой наедине. Иногда это доходило до абсурда и контролирования каждого моего шага. Мы работали в одном месте, но в разных офисах. Я могла днем снять сториз из своего офиса в каком-то конкретном месте, и он приходил забирать меня именно туда, когда я даже не говорила, где нахожусь. И таких мелочей было много, но прошло время и трудно вспомнить все. Однако было ощущение, будто думают за меня», — говорит Елена.

  • Фото: Dynamic Wang / Unsplash

Она рассказывает, что несколько раз обращала внимание парня на то, что их отношения выглядят сомнительно. Но со временем ей и самой стало казаться, что такое поведение является нормальным. Ведь парень всегда отвечал, что это просто проявление его любви. Позже из-за всего этого отношения ухудшились, и пара обратилась к психологам. Психолог Елены сразу сказал, что такое отношение ненормально, однако психолог парня был другого мнения.

«Психолог моего партнера сказал, что это у него такой способ выражения чувств, а его партнерша этого не ценит. И когда ситуация уже перешла все границы, я возмутилась, что это слишком. Оказалось, что человек знал, что он делал, и делал это намеренно.

Может, это и была любовь, но какая-то гипертрофированная», — отмечает Елена.

Что делать с чрезмерной опекой?

В желании лучшего для своих детей родители преувеличивают и могут запрещать брать на себя любые риски и ответственность за поступки. «Гиперопека — это один из способов тотального всеохватывающего контроля. Родители не считаются с возможностями ребенка и препятствуют его опыту. Поэтому у ребенка возникает искаженное восприятие себя как неразумного человека, который ничего не умеет или делает все не так», — объясняет гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.

Родителям нужно интересоваться, чего хочет ребенок, чтобы понимать его потребности. Также важно узнавать возможности, давать ему пробовать сделать что-то самостоятельно. По мнению психологини, люди, которые в детстве прошли через гиперопеку, во взрослом возрасте не могут разобраться, чего хотят, так как привыкли выполнять то, что говорят другие. «Альтернатива гиперопеке — это обучение, исследование, где ребенок учится на ошибках. И родителям нужно смириться с тем, что ребенок не может делать так, как им хотелось бы. Все, что они могут, — это показать, как нужно, и попробовать сделать что-то вдвоем с ребенком», — говорит Александра.

@ulnslmtv

гиперопека да спасибо, можно сразу две? 🥵🥵🥵 #рек #хочуврек #рекомендации

♬ Side to Captain Hook — sound remixes

Психологиня считает, что человеку, который осознает, что в детстве имел опыт гиперзаботы, нужно спрашивать себя, что он чувствует, хочет и комфортно ли ему. Во взрослом возрасте определить чрезмерную опеку в отношениях сложно. Поэтому Александра советует прежде всего разобраться, давит на вас партнер или нет. «Если взрослый человек испытывает несвободу, неудовлетворенность, постоянно нуждается в одобрении от своего партнера и решении проблем вместо него, тогда обязательно необходима консультация с психологом», — пояснила специалистка.

Рекомендации для родителей и тех, кто страдает от опеки в отношениях:

  • Если вы родители, которые заботятся о ребенке и желают ему счастья, то позволяйте ребенку быть самостоятельным.
  • Интересуйтесь мнением ребенка. Спрашивайте, как он хочет одеваться, что хочет съесть, сделать или куда пойти.
  • Не давите на ребенка, контролируя каждый его шаг, не заставляйте постоянно звонить и отвечать на звонки. Не забывайте о личном пространстве каждого.
  • Если вы взрослый человек в отношениях и тоже чувствуете гиперзаботу, говорите об этом со своим партнером.
  • Не позволяйте другому человеку обесценивать ваше мнение и ставить вас на место ребенка.
  • Во всех случаях, если вы почувствовали давление или неадекватное отношение, нужно обратиться за психологической помощью.

Гиперопека, Так вырастают несчастливые дети

06.03.2019

Когда ребенок видит разочарование родителей, он понимает, что не оправдал их надежд. И тогда начинает развиваться комплекс неполноценности. Родительская гиперопека может привести к тому, что дети вырастут неуверенными в себе людьми, с завышенным уровнем самокритичности. Ведь они были лишены свободы выбора. Специалисты Фонда Рината Ахметова советуют родителям узнать о последствиях такого воспитания, чтобы их избежать, тем самым помочь своему чаду уже во взрослой жизни принимать взвешенные решения. 

Гиперопека — это чрезмерная забота о детях. Как вовремя остановиться в процессе воспитания детей? Где предел? Каждое живое существо нуждается в любви и постоянном родительском внимании. Следовательно, иногда нам довольно сложно понять, что мы перешагнули невидимую черту, и забота превратилась в гиперопеку. 

Воспитание не есть тотальный контроль, потому что образование не должно душить на корню самооценку и лишать свободы выбора. Завтра дети станут взрослыми, которые должны быть способны принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь. 

С гиперопекой связано множество последствий, о которых нужно знать

Гиперопека или тяжкое бремя ответственности 

Любопытной особенностью такого типа родительского поведения и образовательного подхода является то, что отцы и матери принимают весьма активное участие во всех аспектах жизни своих детей: школа, спорт, хобби, еда, друзья… Они постоянно находятся рядом и думают, что являются лучшими в мире родителями и что у них самая правильная тактика воспитания. Тем не менее эмоциональный и личностный баланс детей не всегда говорит о том, что они счастливы. 

Следствие гиперопеки – разочарование 

Родители воспитывают детей так, чтобы они соответствовали их идеалу совершенного ребенка. Более того, они и себя позиционируют как эталон. Однако спустя годы такие родители видят, что иногда дети не соответствуют их идеалам. Это приносит разочарование. Когда ребенок видит разочарование в глазах родителей, он понимает, что не оправдал их ожиданий. У него начинает развиваться комплекс неполноценности. 

Следствие гиперопеки – беспокойность и стресс 

Нужно помнить, что гиперопека идет рука об руку с «образовательной гиперактивностью». Очень часто такие родители записывают детей во всевозможные кружки, иногда даже против их воли. В результате мы получаем нервных детей, уровень стресса у которых не меньше, чем у взрослого. 

Родители, склонные к гиперопеке, не терпят даже малейших ошибок. Все их усилия направлены на то, чтобы вырастить компетентных детей, обладающих иммунитетом к ошибкам и неудачам. Такое невозможно в принципе. 

Следствие гиперопеки – боязнь ошибиться 

Каждый ребенок должен иметь возможность потерпеть неудачу, ошибиться, ведь без этого у него не будет возможности учиться на своих ошибках.  

Дети, воспитанные в гиперопеке, становятся собственными судьями 

Им поставили слишком высокую планку, и когда они чувствуют, что не могут ее достичь, то испытывают вину, которая приводит к саморазрушению.  

Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность 

Согласно исследованию, проведенному психологами в Королевском университете Онтарио (Канада), одно из наиболее серьезных последствий гиперопеки заключается в том, что дети в возрасте 7-12 лет практически не знают, что такое поиграть на улице или общаться с друзьями. Это крайне несчастные дети. 

Мы знаем, что воспитание ребенка, прежде всего, направлено на его защиту. Однако эта защита должна быть основана на следующих аспектах. 

Я оберегаю тебя, чтобы ты чувствовал себя уверенно, а не безвольным объектом 

• Здоровая привязанность способствует росту самосознания ребенка и хорошей самооценке. 

• Ребенок, который чувствует защиту и поддержку родителей, обладает более высоким чувством собственного достоинства. Он способен взять на себя инициативу и не боится неудач. Он успешно достигнет эмоциональной зрелости и ответственности. 

Я оберегаю тебя и даю советы, но ты можешь сам учиться на своих ошибках 

Мы оберегаем детей, чтобы они не падали, шли по правильному пути и т.д. Родительская защита должна быть направлена на то, чтобы дети имели свой собственный голос и, прежде всего, могли совершать собственные ошибки, чтобы учиться на них. 

Я оберегаю тебя, чтобы ты знал: я всегда буду рядом, какой бы путь ты не избрал 

Привязанность и прочность семейной связи является необходимым условием воспитания, особенно в первые годы жизни детей. Тем не менее в возрасте 7-8 лет дети быстро взрослеют. Это важный период в их развитии. 

Именно в этот период они начинают требовать соблюдения собственных прав. У них появляется первое представление о том, что такое справедливость и нравственность. Этот возраст является последней ступенью перед превращением ребенка в подростка, когда он начнет принимать решения, которые могут крайне удивить взрослых. 

Следует всегда прислушиваться к ребенку и давать нужные советы. Необходимо научить ребенка, что быть свободным, значит, нести ответственность. Он должен понимать, что, пользуясь определенными правами, ему следует выполнять некоторые обязанности. Мы должны выбирать стратегию воспитания на основе опыта, а не идеи гиперопеки. Гиперопека лишает детей права голоса и ставит перед ними идеальные цели, которые невозможно достичь. Никогда не забывайте об этом. 

Источник: econet.ru

признаков, примеров и влияние на психическое здоровье

12 признаков чрезмерной опеки родителей

Все родители хотят, чтобы их дети были здоровыми и преуспевали в жизни. Но чрезмерно опекающие родители часто испытывают сильную тревогу за безопасность своего ребенка. В результате они, как правило, тщательно контролируют своего ребенка, чтобы не допустить, чтобы тот рискнул или не получил травму. 1

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о многом. Например, они часто беспокоятся о физической безопасности своего ребенка.Они также могут беспокоиться о способности своего ребенка выполнять, преуспевать или управлять определенной ситуацией.

Двенадцать распространенных признаков чрезмерной опеки родителей:

  1. Брать на себя уроки ребенка, чтобы помочь ему получить хорошую оценку.
  2. Постоянно проверять ребенка, когда они разлучены.
  3. Поддерживать дружеские отношения с их детьми.
  4. Постоянное напоминание ребенку об избежании опасности.
  5. Делать все по дому или брать на себя другие важные обязанности.
  6. Планирование всех социальных мероприятий своего ребенка.
  7. Индивидуальные чувства ребенка.
  8. Постоянное вторжение в частную жизнь своего ребенка.
  9. Контроль социального взаимодействия ребенка.
  10. Запрещение или удержание ребенка от рисков, соответствующих возрасту.
  11. Воспитание чувства крайней зависимости.
  12. Делают все от их природы, чтобы не дать детям упасть. 2

Для всех родителей нормально время от времени испытывать некоторые из этих признаков.Кроме того, наличие хотя бы одного или двух из этих признаков по своей сути не указывает на чрезмерную заботу о воспитании. Но если у родителей постоянно проявляются некоторые или все эти симптомы, они могут проявлять чрезмерную опеку.

Каким образом чрезмерно опекающие родители влияют на психическое здоровье?

Чрезмерно заботливое воспитание может повлиять на растущих детей по-разному. Когда ребенок постоянно испытывает чрезмерную потребность в успехе, это давление может повлиять на его самооценку и общий темперамент. Эта динамика может привести к проблемам с психическим здоровьем, связанным с депрессией, тревогой, созависимыми отношениями, расстройством пищевого поведения и употреблением психоактивных веществ.

Воспитание тигра может быть еще более ограничительным, поскольку родители часто оказывают чрезмерное давление на успеваемость своего ребенка.

Впоследствии все дети должны научиться отличаться от своих опекунов. Это означает, что им необходимо понимать и применять независимые жизненные навыки. Это важно для долгосрочного счастья и успеха.

Но если родитель всегда спасает своего ребенка от вреда, ребенок никогда по-настоящему не осознает риск или неудачу. В результате они могут вырасти наивными к суровым реалиям жизни в реальном мире.Или они могут стать импульсивными и безответственными, потому что знают, что кто-то всегда будет рядом с защитной сеткой. 3

Влияет ли чрезмерное воспитание на физическое здоровье?

Связь между чрезмерной опекой и психическим здоровьем сложна. Некоторые исследования показывают, что дети из более строгих и авторитетных семей более позитивно относятся к конкретным образцам здорового питания. 4

При этом мотивы остаются неясными.Неизвестно, выбирают ли эти дети , чтобы ценить здоровый образ жизни, или они чувствуют давление со стороны своих родителей, чтобы они заняли такое положение.

Точно так же нельзя переоценить влияние стресса, связанного с чрезмерно заботливым воспитанием. Хронический стресс связан с многочисленными проблемами со здоровьем, включая высокое кровяное давление, мышечные боли, усталость, проблемы со сном, болезни сердца, диабет и ожирение. 6

Эффективно ли быть чрезмерно опекающим родителем?

Чрезмерная опека со стороны родителей может показаться хорошей идеей, особенно когда родитель чувствует тревогу или теряет контроль.Точно так же они могут считать, что знают, что лучше для их ребенка. Но чрезмерная забота родителей может иметь долгосрочные последствия для развития ребенка. С одной стороны, дети могут восстать против ожиданий своих родителей. Если они чувствуют себя слишком подавленными, они могут научиться лгать или манипулировать своими родителями, чтобы «сбросить их со спины».

Кроме того, многим детям не хватает силы духа, необходимой для выживания в реальном мире. Например, они могут не знать, как мыть посуду или оплачивать счета.Они могут не знать, как решать фундаментальные проблемы, потому что привыкли, что их решает кто-то другой. Если они никогда не сталкиваются с естественными последствиями своего поведения, они часто борются с тем, чтобы нести ответственность за свои действия.

6 примеров чрезмерной опеки со стороны родителей

Многие из нас видели чрезмерную опеку над детьми на детской площадке или в детской школе. Но в обществе, где многие родители чувствуют необходимость делать все для своих детей, вы, возможно, не сможете различить разницу между типичной заботой и чрезмерной опекой.

Ниже приведены шесть распространенных примеров чрезмерно заботливого воспитания детей:

1. Парение над маленьким ребенком на игровой площадке

Взгляните на любую местную игровую площадку, и вы, вероятно, станете свидетелями такого поведения. Вы можете почувствовать это, когда увидите напуганного родителя, стоящего прямо позади или рядом со своими маленькими детьми. Они быстро ловят падение и еще быстрее реагируют на страдания ребенка.

Несмотря на то, что создание безопасной среды для вашего ребенка очень важно, чрезмерное нахождение в воздухе может поставить под угрозу его эмоциональную безопасность.Детям необходимо исследовать окружающую среду, чтобы узнать соответствующие границы. В некотором смысле им нужно научиться падать — многократно — чтобы научиться не рисковать.

2. Немедленно позвонить учителю, когда ваш ребенок принесет домой плохой тест. Оценка

Не секрет, что родители хотят, чтобы их дети хорошо учились в школе. Действительно, многие люди считают, что успеваемость — это ключ к успеху в жизни.

Но такое поведение может иметь долгосрочные последствия для благополучия ребенка.Во-первых, эта стратегия полностью игнорирует точку зрения ребенка. Более того, вместо совместного обсуждения теста родитель предпочитает «обратиться к профессионалу», а не пытаться понять, что могло произойти.

Со временем эта закономерность может привести к тому, что дети будут чувствовать себя обделенными и незначительными. Это также может привести к тому, что они будут испытывать сильную тревогу по поводу школы, успеваемости и общих достижений.

3. Встречаться с ребенком несколько раз, когда они гуляют с друзьями

Время от времени проверять ребенка — это нормально.Но чрезмерно опекающие родители часто звонят, пишут или пишут своим детям постоянно. Если они не могут удержать своего ребенка, они часто обращаются к своим друзьям или родителям друзей.

Такое поведение вызывает беспокойство по нескольким причинам. Во-первых, это отсутствие доверия. Как родителю важно, чтобы у вашего ребенка были соответствующие возрасту границы. По мере взросления они могут и должны иметь больше независимости. Вы должны научиться доверять им, пока они перемещаются по миру.

Кроме того, такое поведение часто приводит к обратным результатам.Если ребенок чувствует, что им управляют на микроуровне, он может стать более хитрым, пытаясь сохранить конфиденциальность. Они также могут лгать, преуменьшать или утаивать важную информацию. Поскольку они чувствуют, что не могут быть полностью честными со своими родителями, они могут стать более осторожными.

4. Сказать «нет» большинству общественных мероприятий или мероприятий

Многие чрезмерно опекающие родители не позволяют своим детям обрести независимость. В результате они могут запретить ребенку заниматься новыми хобби, занятиями или даже отношениями.В некотором смысле родитель пытается удержать ребенка в безопасном, защищенном пузыре.

Страх, что их ребенок получит травму, мешает им использовать новые возможности. Однако в реальном мире не существует такого понятия, как «безопасный, защищенный пузырь». Эти дети часто растут, чувствуя себя наивными по отношению к опасности. Или у них может быть острая потребность вообще восстать против своих родителей.

5. Вход во все учетные записи вашего ребенка в социальных сетях

Безопасность в Интернете очень важна, и одно дело — отслеживать онлайн-активность вашего ребенка.Родители должны убедиться, что их ребенок понимает, как правильно вести себя в Интернете.

Но если родитель постоянно просматривает каждое сообщение, комментарий или подобное, это может быть слишком навязчивым. Все дети заслуживают уединения, и родители должны верить в то, что они могут принимать правильные решения.

Кроме того, дети очень сообразительны в Интернете. Если они знают, что их родители следят за каждым их шагом, они могут просто прибегнуть к использованию других имен пользователей или веб-сайтов.

6.Запись на прием к вашему взрослому ребенку

Некоторые родители продолжают организовывать все мероприятия своего ребенка даже после того, как ребенок ушел из дома. Эти родители могут записаться на прием к врачу, напомнить им о том, чтобы они сходили к стоматологу, и отвести машину к механику за них.

Хотя эти жесты могут быть щедрыми, их повторение может позволить ребенку чрезмерно зависеть от своих родителей. Вместо того, чтобы нести личную ответственность, ребенок растет, ожидая, что другие люди помогут ему в их повседневных задачах.

Критика чрезмерно заботливого воспитания

Чрезмерно опекающее родительство имеет свои преимущества. Некоторые исследования показывают, что дети с активными родителями, как правило, обладают большей уверенностью в себе, более высокими оценками и менее импульсивным поведением.

Одно исследование показало, что подростки, чьи родители придерживаются «интенсивного стиля воспитания», имеют более высокие оценки на тестах. Другое исследование показало, что дети реже употребляют наркотики, алкоголь или вступают в половые отношения в молодом возрасте. 6

При этом важно понимать, во что обходятся эти полезные преимущества. Хотя большинство родителей хотят, чтобы их дети преуспели в учебе, что, если этот успех поставит под угрозу их эмоциональное благополучие? Что, если это серьезно подорвет их самооценку и отношения с другими членами семьи?

Критики чрезмерно заботливого воспитания отмечают, что этот стиль воспитания связан с проблемами, связанными с низкой самооценкой, плохой привязанностью к основным опекунам и ограниченными навыками решения проблем. 7 Кроме того, нет никакой гарантии, что чрезмерная забота родителей приведет к реальной возможности защитить ребенка от любого вреда.

Как терапия может помочь людям, пострадавшим от чрезмерной опеки родителей

Терапия может поддержать людей, борющихся с этой семейной динамикой. Найдите психотерапевта, который сможет обеспечить безопасную и благоприятную среду для обработки эмоций и обучения новым навыкам преодоления трудностей. Дети чрезмерно опекающих родителей должны понимать, как решать проблемы и жить самостоятельно.Также важно, чтобы они научились устанавливать здоровые границы со своими родителями.

Как может помочь индивидуальная терапия

Индивидуальная терапия — это пространство без осуждения, где вам разрешено свободно обсуждать их мысли и чувства. Если у вас был или есть чрезмерно опекающий родитель, вам может потребоваться поддержка в преодолении последствий, связанных с их воспитанием.

Часто терапия не сводится к изменению всей вашей семейной системы. Вместо этого нужно научиться сосредотачиваться на том, что вы, , можете контролировать.Если, например, ваши родители по-прежнему берут на себя большую часть вашей жизни, терапия может помочь вам установить соответствующие границы. Кроме того, терапия может научить вас формировать здоровые отношения, повышать самооценку и более продуктивно справляться со своим стрессом.

Как групповая терапия может помочь

Групповая терапия предлагает единомышленникам пространство сострадания, чтобы собраться вместе и поделиться своими чувствами. Есть много разных типов групп, в которые вы можете вступить. Некоторые больше ориентированы на общую поддержку, в то время как другие посвящены конкретным темам, относящимся к определенной учебной программе.

Некоторым клиентам помогает сочетание индивидуальной и групповой терапии. Если вы не уверены, какой вариант подходит вам лучше всего, проконсультируйтесь с терапевтом.

Статистика чрезмерной опеки

Чрезмерная опека — явление недавнее, и по мере того, как родители становятся все более вовлеченными в жизнь своих детей, есть некоторые важные статистические данные, которые следует учитывать: 8

  • 62% родителей сообщают, что они могут быть « иногда «чрезмерная опека».
  • Матери чаще сообщают о чрезмерной опеке, чем отцы.
  • Около половины родителей считают, что им следует более активно участвовать в жизни своего ребенка.
  • Около половины родителей сообщают, что были бы разочарованы, если бы их ребенок был средним учеником.
  • Более половины родителей сообщают, что родители не могут быть слишком вовлечены в образование своего ребенка.
  • 85% родителей указали, что они говорили с учителем об успеваемости своего ребенка.

Дополнительные ресурсы для тех, кто имеет дело с чрезмерно опекающим родителем

Ниже приведены полезные дополнительные ресурсы для тех, кто страдает от чрезмерно опекающего родительства:

  • HelpGuide: Эта некоммерческая организация предлагает полезную информацию для родителей, желающих поддержать психическое и физическое здоровье своего ребенка.Все статьи содержат бесплатные ресурсы, основанные на доказательствах.
  • Anxietycentre.com: эта организация предоставляет образование, поддержку и информацию для чрезмерно опекающих родителей и беспокойства.
  • Детский проект: Эта организация занимается развитием эмоционально здоровых детей и семей. Он основан на убеждении, что эмоциональное здоровье служит основой для всего последующего счастья и успеха.

Чрезмерно опекающий стиль воспитания — добавочный номер MSU

Чрезмерно опекающий родитель хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обиженных чувств, неудач и разочарований.

Самый большой недостаток чрезмерно опекающего стиля воспитания — это неподготовленность детей. Родители из этой категории боятся всего, что касается их детей, и ожидают, что случится плохое. По словам эксперта по лидерству Тима Элмора, когда мы слишком быстро спасаем детей и чрезмерно балуем их «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и решать проблемы самостоятельно. Это мешает им стать компетентными взрослыми.

Этот стиль воспитания включает:

  • Быстро утешить ребенка после простого падения, не вызывающего стресса.
  • Строгие правила, не позволяющие ребенку испачкаться или заняться творчеством.
  • Наказание, не соответствующее преступлению. За мелкие проступки дисциплина чересчур сурова.
  • Чрезмерное внимание к успеху в школе.
  • Полагаться на систему вознаграждений и наказаний.

Родители определенно не «плохие» и могут очень любить своих детей. Они боятся, что их ребенок станет деструктивным или неконтролируемым.

Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают следующее:

  • Чрезмерная опека со стороны родителей часто побуждает ребенка лгать.Когда ожидания слишком завышены или необоснованны, ребенок будет лгать, чтобы избежать неприятностей.
  • Когда родитель многого боится, ребенок тоже становится слишком напуганным. Нормальный, здоровый риск не приветствуется, и дети вырастают подростками, которые идут на риск, который обходится гораздо дороже, чем ушиб колена или эго, если что-то пойдет не так.
  • Дети испытывают систему вознаграждения / наказания за свое поведение и могут вырасти до материалистичных и манипулятивных взрослых.Они поступают неправильно только потому, что поступают правильно.
  • Наконец, что наиболее важно, родители могут не иметь возможности общаться со своими детьми по мере их взросления. Родители требуют уступчивости, а не общения, что снова приводит к большей лжи.

Michigan State University Extension дает следующие рекомендации для чрезмерно опекающих родителей:

  • Поговорите с родителями, которых вы считаете успешными и более расслабленными в стилях воспитания.
  • Иметь разумные ожидания в отношении поведения, соответствующего возрасту.
  • Спокойно сядьте с ребенком и объясните, что играть с ножами и бродить по дому опасно. Чрезмерная реакция не приведет к лучшим результатам.
  • Реагируйте в пределах разумного, когда ребенок царапает ногу ногой или царапает колено. Помогите им развить навыки совладания, не бросаясь навстречу, чтобы спасти их каждый раз, когда они попадают в беду.

Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям мыслить независимо, саморегулировать свои эмоции, быть счастливыми и успешными.Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

  • Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
  • Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
  • Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
  • Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обид, неудач и разочарований.

Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, академической успеваемости, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

Вы нашли эту статью полезной?