Что делать если мама обиделась на тебя: Что делать, если мама обиделась, не прощает и говорит, чтобы я готовила еду сама?

Содержание

Как быть если мать очень сильно обиделась? 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте,Эдуард!Мама, конечно, вас любит, но родителям очень больно слышать грубые слова от своих детей, так и вашем случае, вы говорите обо всём сказал что-то грубое, поотом начал орать, бить кулаком — возможно для вашей мамы это было шоком и отойти не так быстро от него. Вам нужно не замалчивать свои недовольства с мамой, поговорить с ней, объяснить искренне мотивы того вашего неадекватного поведения и , конечно искренне извиниться. Возможно этого не произошло так как вы ещё чувствуете осадок от произошедшего, значит ссора была очень серьёзная и требуется больше времени для того, чтобы исправить её последствия. Искренность и любовь в отношениях и своевременное проявление чувств в будущем не даст почвы для возникновения новых конфликтов. Любви вам и понимания!

Здравствуйте, Эдуард. Если я правильно вас понял, вы испытываете чувство вины и неприятный осадок после случившегося.

Одним из способов решения проблемной ситуации может быть искренний разговор с мамой. Где вы оба сможете выслушать друг друга (выссказать причины, по которым вы испытали эмоциональный всплеск и обговорить, как бы вам хотелось строить отношения в дальнейшем)и если нужно — извиниться. С уважением. Роман.

ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ — к этому добавьте чистоту совести. А чтобы совесть была чиста — извинитесь за то, где вы вышли за рамки дозволенного. Удачи.

Здравствуйте, Эдуард! Хочу вас поддержать. Но не в том чтобы пугать и оскорблять маму, а в том что иногда мы накапливаем столько гнева, что уже не можем его контролировать. Что вы знаете о своей агрессии? На что (какие действия мамы, других людей)злитесь? Как умеете распознавать в себе и выражать злость, недовольство, протест? Злость, агрессия- естественное, нормальное чувство, оно сигнализирует Вам о каких-то Ваших неудовлетворенных потребностях.

Распознаете ли Вы эти сигналы, послания от самого себя, или сами так боитесь их, что сразу пытаетесь заглушить и не чувствовать? Невозможно не чувствовать свои чувства, но возможно уважать, признавать их и нести ответственность за способы выражать эти чувства: за выбор поведения, формы и способа выражать свой протест или несогласие. С уважением, Елена

11 способов помириться с родителями – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем,  что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал.

Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать.

Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник.

Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Читайте также

Прости меня, мама. Марина Борисова о том, как не терять времени

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Мама обиделась, когда я отказалась участвовать в закатке огурцов и варенья

Каждый год клялась, что больше не закатаю ни одной банки, но каждый год нарушала клятву. В этом же году взяла себя в руки и ответила маме отказом на ее «заманчивое» предложение провести выходные среди рассола, тазов и бурлящего варенья. Теперь мама на меня обиделась и не берет трубку.

Видимо, это в нашей семье наследственное — закатывать стратегические запасы солений и варений в промышленных масштабах. Я могла понять бабушку, в ее время это действительно было необходимо делать на всех, а семья была большая — у бабушки тое дочерей и сын, да еще братьев двое со своими семьями. Там был настоящий бригадный подряд, к которому подключались все. 

Но тогда, повторюсь, едоков была полна коробочка, да и в магазине ничего купить нельзя было. Поэтому к лету от всех закруток только банки оставались, готовые принять в себя новую партию огурцов, помидоров и всякого лечо и варенья. 

Мама тоже всегда делала закрутки и они нас очень выручали в девяностых. Тогда своя дача была просто спасением — что картошка, что огурцы, что ягоды. На этом всю зиму выживали, потому что в магазинах все было, но денег на это ни разу не было. Тогда тоже за зиму все съедалось, потому что отварили картошку, открыли огурцы — вот тебе прекрасный ужин. Сытно, вкусно и без финансовых затрат. 

Но мама эту привычку с голодных девяностых до сих пор не может из себя изжить. До сих пор каждое лето у нас знаменуется битвой за урожай. А именно закрутками всего подряд в банки, а потом всучивание этих банок при каждом удобном случае. Только вот свою актуальность такая процедура уже потеряла.

В моей семье огурцы идут только на салаты, так их никто не ест. Ну, я могу в охотку раз в пару месяцев слопать просто с картошкой соленый огурец, но это скорее так, каприз. Мужу консервацию вообще не рекомендовал врач, у мужа проблемы с желудком, а дочери просто не нравятся соленья. Она и варенье-то есть только когда болеет.

Так что нам одной трехлитровой банки варенья и трех литровых банок огурцов хватает почти на год. Но у нас вся кладовка забита всякой консервацией. Уже и коллегам раздавали, и друзьям, но никому не надо. Некоторым банкам лет по пять уже. Куда их девать прикажете? Мама одна тоже не шибко-то утилизирует эти закрутки, зато ежегодно делает новые.

Я маме сказала, что мое терпение кончилось и я больше не участвую в этом фруктово-овощном безумии. Мама мне не поверила, а зря. Я просто не поехала к ней заниматься закрутками. Вот взяла и не поехала.

Сначала мама мне названивала, потом писала гневные сообщения, смысл которых сводился к тому, что ей одной не справиться, она одна не нанималась, едят все, а мучается она одна, все в таком духе. Я ей ответила, чтобы она не мучилась. Надо сначала доесть то, что уже накрутили, пока там все не пропало, а потом уже думать о пополнении рядов.

Мама на меня обиделась, что я отказалась участвовать в этом бессмысленном самоистязании, поэтому теперь трубки с моего номера не берет, на сообщения не отвечает. Развела детский сад на ровном месте. Сама себе придумывает работу и всеъ пытается припахать. А теперь еще и обиделась. Ну вот зачем так делать-то?

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

— У тебя двое детей, а ты так нечестно квартирой распорядилась,

Мама решила свою квартиру переписать на меня, а брат на это жутко обиделся, по его мнению, раз у мамы двое детей, то и квартиру она должна делить на двоих. Но у брата уже все в порядке с недвижимостью, а вот я живу со свекровью. Так что на мой взгляд, все справедливо, а брат просто мотает маме нервы.

У нас с братом одна мама, но разные отцы. С обоими она сейчас в разводе, но брат со своим отцом хорошо общается, а вот мне общаться не с кем, мой папаша бесславно сгинул в борьбе с зеленым змием. 

Я — старший ребенок. Брат младше меня на девять лет. До моих восьми лет мы жили с моим папашей, а потом мама включила голову, взяла меня в охапку и ушла к своим родителям. А потом встретила отца брата. 

Меня отчим никогда не обижал, у нас были взаимовежливые отношения. Сближаться никому из нас было не нужно, он не трогал меня, я не трогала его, все всех устраивало. Их с мамой брак продлился десять лет, а потом они развелись и отчим уехал. Мама с братом остались жить в квартире, которая ей досталась от бабушки с дедом, а я уехала учиться.

Мой папаша ушел из жизни, когда мне был двадцать один год. После себя он не оставил ничего, даже добрых воспоминаний. Отец брата жив до сих пор и активно общается с сыном и внуками. Когда брат женился, то отец подарил ему на свадьбу квартиру, так что брат у нас при жилье. 

Я вышла замуж на три года раньше брата, мне было двадцать шесть лет. Мне никто квартир не дарил, поэтому мы с мужем пошли жить на съемную квартиру. Но потом пошли проблемы с работой, поэтому мы оказались у свекрови, к великому моему сожалению.

В это время брат жил с мамой, а после свадьбы вместе с молодой женой переехал в новую квартиру, которую ему подарил отец. Я брату, честно говоря завидовала, мне от отца досталось только отчество, фамилию после развода мама мне поменяла. Своя квартира в двадцать лет! Я бы бегала по потолку и шпарила кипятком. 

Брат же все воспринял, как должное. Даже не порадовался особо. А я, которая была в положении и жила со свекровью, только грустно и печально вздыхала. Вроде и брат съехал от мамы, а мне все равно приходилось жить с мамой мужа, потому что тот отказывался жить у теши. 

Не скажу, что у меня свекровь зверь, нет, нормальная она. Но все равно хотелось побольше свободы и простора, а в ее доме ее порядки и правила. Да и новость о том, что она в ближайшее время станет бабушкой, свекровку тоже не обрадовала, видеть младенца на своей территории она желанием не горела, но и выгнать нас не могла. В общем, там все сложно. 

Мама, зная нашу ситуацию, что ни о какой аренде, покупке или ипотеке у нас с мужем речи не идет, решила отписать на меня свою квартиру. Чтобы я не осталась без жилья и в случае чего, чтобы мне было куда идти. Свое решение она не скрывала и сыну об этом тоже сказала. 

Вот тут и начался цирк с конями. Брат на маму обиделся за такое решение.

— У тебя двое детей, а ты так нечестно квартирой распорядилась! Это и мое наследство тоже!

— Тебе отец жилье подарил, оно только твое, а у сестры ничего нет, — объясняет мама, но брат слышать не хочет ничего.

По его мнению, то, что дарит ему отец, нас касаться не должно, надо отдельно рассматривать мамину квартиру. А она должна была после мамы достаться нам в равных долях. Так было бы честно, а сейчас получается, что мама оставила сына без наследства из-за дочери, которая свое наживать ленится.

Брат маме долго пытался объяснить, что она его ущемляет, но та своего решения не поменяла. Тогда брат заявил, что маме внуков не видать, раз она его за сына не считает, и перестал общаться.  

Я маме говорила, что она может все переиграть, шут с этой квартирой, разберемся как-нибудь, но мама закусила удила.

— Шантажировать меня не надо! Да, двое детей, и я хочу, чтобы у обоих все было хорошо. Поэтому и квартирой распорядилась так, как считаю это справедливым. Если твой брат считает иначе — его проблемы.

Я с братом тоже пыталась поговорить, но он на меня тоже обижен, думает, что я сама маму подговорила на такое решение. Вроде бы уже сам отец, взрослый женатый человек, а ведет себя на уровне ясельной группы.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

  • Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

  • Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

  • Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

  • Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Как показать ребенку что он обидел маму

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

Как реагировать маме, если ребенок ее сильно обидел

Дети, которых вы лелеяли и хаяли, могут вырасти и измениться до неузнаваемости. Кажется, что только вчера ваша кровиночка обнимала вас за шею и говорила, что любит. Сегодня это уже взрослый ребенок, который хочет отдалиться от вас и кричит, что вы худшая мама в мире! Как же реагировать на такие заявления?

«Я тебя ненавижу!», «Ты худшая в мире мама!», «Мечтаю уйти из дома», — список самых обидных фраз, которые может обронить ваше чадо.

После такого разговора появляются мысли о неблагодарности и тонны слез: «Я для него столько делаю!»Но плакать не надо, стоит взять себя в руки немедленно!

Надо понимать, что в этой ситуации взрослый вы, и поступать нужно соответственно, а не играть в обиженного ребенка. Сильная эмоциональная реакция часто усиливает плохое поведение. Ребенок чувствует себя могущественным в определенной ситуации и продолжает.

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Научите ребенка, как правильно реагировать на обиду

Чтобы проблема обидчивости начала уходить…

Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые.

Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. ПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)».

Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. ИГНОРИРОВАНИЕ. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. ОТГОВОРКИ. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

5. «ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Видео (кликните для воспроизведения).

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. ДРУГИЕ – ИНТЕРЕСНЫ. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится.

Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

Обида на маму

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Кто как обзывается, тот сам так называется!

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Совет дня: не разрушайте отношения с ребенком словами о том, что вы на него обиделись

«Мама обиделась. Иди попроси у мамы прощения», «Пока не извинишься — не подходи» — подобные фразы говорят своим детям многие. Так родители стремятся научить ребенку эмпатии, хотят, чтобы он более вдумчиво относился к своим словам и поступкам. Осознавая, что некоторые могут ранить близких.

Психолог Наталья Городулина предостерегает мам и пап: подобные высказывания могут быть опасны! И объясняет, почему:

Это — эмоциональное насилие. Ребенку больше всего нужна мамина любовь. Он готов на все, чтобы ее получить. И прощения попросить, и извиниться и, даже, на какое-то время, лучше себя вести. Да, шантаж хорошо работает, это действенный метод добиться послушания “здесь и сейчас”. Но, если посмотреть в будущее, манипуляции эмоциями ведут к нарушению отношений, к потере близости и доверия с ребенком.

Это объяснение психолога легко понять и принять, если вдуматься, что же такое слова об обиде на самом деле.

Это хитро завернутая агрессия. Манипуляция. Способ вызвать у другого чувство вины.

Обида — это скрытое послание: “Посмотри, как я из-за тебя страдаю, как мне теперь плохо, до чего ты меня довел, почувствуй себя самым ужасным на свете”. И ребенок это начинает чувствовать. Он не понимает почему, не понимает как, он просто начинает думать, что он плохой. Весь, целиком, а не какое-то его поведение.

Для простоты восприятия Наталья Городулина приводит пример:

Малыш что-то натворил, мама расстроилась или рассердилась, отвернулась, ушла. И тогда папа или бабушка заставляют ребенка идти просить у мамы прощения, чтобы она перестала обижаться.

В этой ситуации мама оказывается в роли дитя, а ребенка заставляют быть взрослым.

Мама не может справится со своими эмоциями (злость, например) и ответственность за свое состояние перекладывает на ребенка.

А должно быть ровно наоборот! Ведь мама — главная.

И, конечно, дает алгоритм, как действовать правильно, когда так и хочется рассказать ребенку о своей обиде и требовать извиниться:

Здоровая реакция: это осознавание и выражение своих чувств:

  • Я очень разозлилась из-за того, что.
  • Мне неприятно, когда.
  • Я очень злюсь и не хочу разговаривать, мне нужно время, чтобы успокоится.

Если мама вспылила — она может выйти в другую комнату, остыть. Привести себя в чувство, успокоится.

Вернуться и восстановить отношения с ребенком. Перекинуть мостик, показать, что отношения крепки, даже если случаются неприятные моменты.

Прислушайтесь к мнению психолога, чтобы укрепить эмоциональную связь со своим малышом и выстроить с ним доверительные отношения в настоящем и будущем.

А вы часто говорите своему ребенку о том, что обижены на него?

Как реагировать, если ребенок вас обозвал

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Видео (кликните для воспроизведения).

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источники

Как показать ребенку что он обидел маму

Оценка 5 проголосовавших: 1

Работаю юристом в частной компании.

Стаж: 12 лет.

Специализация: Гражданское право

Как помириться с девушкой: самые действенные способы

Жизнь часто бывает непредсказуемой, и у каждой пары, так или иначе, в отношениях не обходится без ссор и размолвок. Но что делать, если вы чувствуете, что хотите помириться, но не знаете, как именно и какие шаги предпринять?

Если вы хотите помириться со своей девушкой, то вам однозначно нужно извиниться перед ней. В такой ситуации можно воспользоваться рядом жизненных советов, которые помогут вам скорее восстановить романтические отношения.

Помните о том, что совершенно не важно, кто был не прав –ваша девушка, вы или же оба. В любом случае, лучше всего сделать первый шаг к примирению и просить прощения самому. Дальнейшее развитие ситуации уже будет зависеть от конкретных обстоятельств и характера вашей избранницы.


Чего нельзя делать при примирении?

Ни в коем случае не пытайтесь взывать к справедливости и возвращаться к прошлым спорам, обидам и выяснению отношений. Это, скорее всего,ни к чему не приведет. Возможно, кто-то третий (причем с большим жизненным опытом и мудростью) сможет посмотреть на ситуацию со стороны, но вам это, к сожалению, вряд ли удастся.

Также не рекомендуется звонить девушке по ночам. Даже в порыве чувств и эмоций, при сильном желании попросить прощения часа в 3 ночи,лучше всего дождаться утра. Если возлюбленная уже уснула, то вряд ли она обрадуется вашему внезапному звонку и будет внимательно слушать ваши слова. И наоборот, девушка вполне может разозлиться и даже не взять трубку.

Не стоит звонить тут же после ссоры, если вы еще не знаете,что скажете. Неловкое молчание могут прервать обвинения в вашу сторону, и вы не найдете, что ответить, а женская обида станет еще глубже.

Как попросить прощения правильно?

  • Перед тем, как извиняться, должно пройти немного времени. Если вы не живете вместе с девушкой, то существует хороший способ напомнить ей о ваших чувствах. В то время, когда ее не будет дома, вы можете приехать и прикрепить к двери небольшой милый букетик. Таким способом вы не нарветесь на еще одну ссору и сделаете любимой приятно.
  • Обязательно встретьтесь с ней или сделайте первый шаг к разговору, если живете в одной квартире. При этом букет цветов с собой – обязательное условие. Но подарок лучше всего подарить уже тогда, когда будете прощены.
  • Лучше всего начинать разговаривать со слов понимания: «Привет! Все еще злишься? Я понимаю тебя, ведь я действительно виноват». Дальше немного скажите о том, что чувствуете вы, но обязательно что-то положительное: «Я скучаю по тебе». Затем нужно сразу же просить прощения: «Я не прав, прости меня, пожалуйста». Даже если девушка после этого не простит вас в одно мгновение и захочет высказать все, что накопилось терпите и соглашайтесь, в этом нет ничего страшного.
  • Ваш голос должен быть уверенным и выражать вашу уверенность в себе и своих решениях и чувствах.
  • Для закрепления примирительного разговора окажите ей услугу или сделайте то, о чем она когда-то вас просила. При этом все должно быть в точности, как хочет ваша избранница.
  • Поговорите о ваших общих теплых воспоминаниях. Девушка обязательно это оценит, так как представительницы прекрасного пола любят ностальгировать.
  • В первые дни после ссоры чаще звоните ей и пишите сообщения, просто так, и говорите больше приятного.


Что подарить в знак примирения?

  • Купите красивый букет цветов, желательно большой и из тех цветов, которые она любит. В него можно положить небольшую открытку с извинениями.
  • Можно попробовать спеть серенаду. Но делать так можно только, если вы хорошо поете, и ни в коем случае нельзя прибегать к этому в нетрезвом состоянии, иначе вы рискуете нарваться на разгневанных соседей. Однако такой подарок очень романтичен и однозначно будет способствовать примирению.
  • Любой девушке хочется почувствовать себя маленькой девочкой, поэтому ей должна понравиться красивая мягкая игрушка. Например, это может быть большой плюшевый медведь или слоненок.
  • Умеете сочинять стихи? Посвятите один из них своей возлюбленной. Такой подарок будет очень личным и точно растопит лед даже в неприступном сердце.
  • В случае если ваша девушка не представляет своей жизни без животных и давно мечтала о питомце, вы можете подарить ей котенка или щенка. Такой сюрприз не оставит ее равнодушной и вызовет массу положительных эмоций


Но помните, что все-таки главный момент – это осознание своей вины и причины ссоры. Подарки – это только приложение к извинениям и символ романтических чувств и искренности.

Как научиться не ссориться с девушкой?

Для начала научитесь не выходить из себя по мелким поводам и не допускать ссору, когда она только назревает. Но если ее не предотвратить,переступите через себя и будьте мужественны. Лучше лишний раз улыбнуться и одному выйти на улицу. После небольшой прогулки вы и ваша любимая остынете, и ссора может сама по себе сойти на нет или принять другую форму.

Не говорите того, о чем позже пожалеете. Ведь близких людей нужно ценить и не бросать слова на ветер, чтобы не обижать чувства другого,если для этого нет веской причины. Если в какой-то момент вы поняли, что девушка, на самом деле, права, просто согласитесь с этим и не спорьте дальше.

Советы по обращению с рассерженными родителями

Разгневанный родитель может появиться перед вами без предупреждения. Независимо от того, чем еще вы можете заниматься в данный момент, вы должны справиться с этой разочаровывающей и нервирующей ситуацией, потому что ваш разгневанный родитель требует немедленных ответов.

  • Неважно, насколько нестандартными они могут показаться вам.
  • Не имеет значения, если вы считаете их поведение грубым и непрофессиональным.
  • Неважно, как плохо проходит твой день.

Вы тот, кто способен оставаться хладнокровным, спокойным и собранным, чтобы вы могли решать их проблемы с классом и профессионализмом, превращая их гнев в горячую поддержку вас и вашего центра.

Родители увлечены своими детьми, и иногда эта страсть подпитывает гнев. Родители хотят знать все подробности. И единственные детали, которые у них могут быть, — это те, которые сообщил им рассеянный ребенок. Поставьте себя на место родителей.Как бы вы себя чувствовали и хотели бы, чтобы к вам относились, если бы речь шла о вашем ребенке?

Родитель может злиться на многое. Однако независимо от того, что их усугубило, ваша реакция должна быть последовательной.

Вы можете справиться с рассерженными родителями, следуя этим советам:

1. Слушайте и соглашайтесь.

Дайте им возможность выговориться без перерыва. Если вы вмешаетесь во время их объяснения, это просто разозлит их еще больше.Иногда просто снять это с груди может их успокоить. После того, как они высказались, воспользуйтесь возможностью, чтобы сообщить им, что вы согласны с тем, что есть проблема, которую нужно решить. Вы не согласны с тем, что они правы. Вы просто соглашаетесь с тем, что есть проблема, которую нужно решить.

2. Классифицировать.

Классифицируя проблему, вы часто можете решить проблему быстро, направив родителя к конкретному человеку, который может ответить на его вопрос, или предоставив родителю полную информацию.

  • Если жалоба связана с методами обучения, учебным планом, школьной политикой (и другими областями, которые находятся вне вашего контроля), то передайте их директору без дальнейших комментариев.
  • Если жалоба касается вашего плана управления классом, правил выполнения домашних заданий или процедур в классе, то вежливого объяснения того, почему вы делаете то, что делаете, должно быть достаточно. Не защищаясь, объясните им, как работает ваша программа, чтобы защитить право каждого учащегося учиться и получать удовольствие от учебы.

Будьте открытыми, привлекательными и представительными, и мы надеемся, что они уйдут под впечатлением от вас и от того, как вы ведете свой класс.

  • Если жалоба выходит за рамки первых двух категорий, то она, вероятно, связана с проблемой поведения или инцидентом. В этом случае идеально выполнить шаги, перечисленные ниже, чтобы разрешить ситуацию наилучшим образом.

3. Сопереживать.

В случае с разгневанным родителем очень важно, чтобы вы подтвердили его чувства.Скажите им, что вы понимаете, почему они расстроены и почему они так себя чувствуют. Не относитесь пренебрежительно, как будто проблема не очень важна, потому что это только разожжет их гнев. Вы хотите, чтобы они поняли, что их проблема действительно беспокоит вас .

4. Возьмите на себя ответственность и извинитесь.

Это не имеет значения независимо от того, несете ли вы прямую ответственность за проблему или нет. Взять на себя ответственность — это самый быстрый способ рассеять гнев, и это лучше всего работает для вас обоих.Дайте им понять, что вы берете на себя ответственность и позаботитесь об этом. Частью ответственности также должно быть извинение. Даже если вы смотрите на вещи не так, как они, вы можете сожалеть о том, что они расстроены, или сожалеть о том, что это произошло. Иногда это то, что они хотят услышать. Это очень важный способ показать им, что вы не обороняетесь, а хотите работать с ними, чтобы разрешить то, что их разозлило.

5. Сообщите им, что вы собираетесь это исправить

Ваше последнее заявление должно быть четким заявлением о том, как вы собираетесь решить проблему.Быть конкретной. Как только это будет возможно, устраните проблему.

6. Последующие действия.

Сообщите родителям, как только вы решите проблему. Нет причин снова извиняться и перефразировать проблему. Все кончено. Двигаться дальше. Поблагодарите родителя за то, что он пришел к вам, и попросите его связаться с вами, если у него возникнут другие проблемы. Это очень важный шаг в работе с разгневанными родителями.

Дополнительные полезные советы

Наряду с шагами, которые мы описали выше, примите во внимание эти советы, чтобы убедиться, что вы готовы к конфронтации.

  • Задокументируйте проблемы, связанные с поведением любого ребенка, и разговоры о нем.
  • Не записывайте проблемы и не разговаривайте с родителями, когда вы злитесь.
  • Поговорите с другими учителями, которые работают с детьми с проблемами поведения. Вы можете добиться успеха и в других областях, которыми вы можете поделиться с родителями, чтобы они меньше защищались, когда обсуждается неприемлемое поведение.
  • Знайте, каким должен быть исход вашей конфронтации с родителями.Если вы контролируете свои эмоции и ситуацию, вы также можете получить желаемые результаты.

Вот еще несколько советов, которые следует помнить в разгар родительской конфронтации.

  • Не защищайтесь, даже если это родители. Используйте позитив, чтобы рассеять их гнев.
  • Пусть родители выговорятся первыми. Возьмите на себя ответственность и сопереживайте, прежде чем предлагать свои решения.
  • Использовать «активное» прослушивание. Повторяя их беспокойство и спрашивая, правильно ли вы его поняли, вы даете родителю понять, что участвуете в разговоре.Вы не просто ждете, пока они закончат говорить.
  • Используйте поведенческие, не осуждающие термины при описании проблемы.
  • Не приводите учащегося, пока вы и родители не примете решение. Нет смысла включать ученика, если родители все еще расстроены.
  • Договоритесь о конкретных шагах, которые вы и родители предпримете.
  • Сообщите родителям, когда вы вернетесь к ним.

Вот несколько советов на случай после вашей стычки:

  • Договоритесь встретиться или поговорить еще раз и договоритесь о довольно кратких временных рамках для этого.Когда половина семестра пройдена, уже слишком поздно.
  • Отправьте отчет о проделанной работе, даже если вы не смогли получить информацию или выполнить действия к установленной вами дате.

Продолжить чтение

• Разочарования в укомплектовании персоналом детского сада
• Роль директора имеет решающее значение для детского сада
• Повышение морального духа персонала

Ресурсы: naaweb.org; smartclassroommanagement.com

СОВЕТЫ: ​​Как заставить родителей простить вас, если вы сделали что-то не так

СОВЕТЫ: ​​как заставить родителей простить вас после того, как вы сделали что-то не так

Если ты действительно любишь свою мать, ничего лишнего.Но на случай, если ваше первое простое, скучное «извините». не работает, вот несколько шагов и советов, которые могут помочь, и несколько предупреждений!

  • Не пытайтесь заговорить с ней, когда она злится на вас, это, скорее всего, еще больше ее расстроит. Дайте ей немного побыть наедине, чтобы остыть, а затем осторожно подойдите к ней с любовью.
  • Нехорошо говорить: «Мама, я правда тебя ненавижу!» Потому что, если что-то случится, и ты больше не сможешь ее видеть, ты будешь чувствовать себя очень виноватым.
  • Ваши родители кричат ​​на вас не потому, что вы им не нравитесь или ненавидите, а потому, что они очень заботятся о вас и просто не хотят, чтобы вы делали неверный выбор, который повлияет на ваше будущее.Они просто пытаются сделать вам хорошо.
  • Старайтесь не находиться долго в кипящей воде. Чем больше вы медлите и не извиняетесь, тем больше ваша мать будет ждать, и с каждой минутой становится все грустнее.
  • Сохраняйте спокойствие. Не идите и не принимайте серьезных решений, таких как переезд или побег, и никогда не думайте о самоубийстве, потому что не только ваши друзья и родители будут скучать по вам, в мире есть много людей, которых вы, возможно, не знаете, но которые будут все еще скучаю по тебе и прихожу на твои похороны.
  • Не кричи на маму, потому что она твоя мать и заслуживает уважения с твоей стороны. Если вы злитесь на нее, не делайте того, что еще больше разозлит ее, например, топайте, хлопайте дверью и спорьте с ней.
  • Помните, даже если вы думаете, что ваши родители ненавидят вас или не хотят, чтобы вы больше были в их жизни, подумайте про себя: «Разве они не воспитывали меня с детства?» Если вы знаете ответ, то просто постарайтесь изо всех сил поднять настроение на следующий день.
  • После того, как она закричит, скажите: «Я понимаю, но я пытаюсь загладить свою вину.Я не пытался тебя разозлить. Я просто не подумал, и ты совершенно прав во всем. Но отнеситесь серьезно к тому, что вы говорите.
  • Когда она читает вам лекцию/разговаривает с вами, просто кивайте и не отвечайте ей. Просто признайте, что вы неправы, и она имеет на это полное право. Но не кивайте и едва слушайте ее. Хотя она, возможно, повторила эти слова много раз, отдайте ей должное. Что бы она ни говорила, это хорошо для вас.
  • Если вы боитесь подойти к ней, подождите, пока она немного остынет, найдите другой способ подойти к ней (напр.грамм. письмо) или добавьте немного юмора (однако, если она все еще очень расстроена, не пытайтесь делать это), чтобы помочь ей быстрее остыть.

Предупреждения

  • Никогда не ссорьтесь с братьями и сестрами, приемными родителями или другими членами. Это был бы способ показать вашей матери, что все, что она говорила вам, вошло в одно ухо и вылетело из другого.
  • Хотя шаги говорят вам извиниться и сказать, что любите ее, не делайте этого снова и снова. Это ее просто чертовски раздражает.Когда она не отвечает, просто снова пробормотайте «извините» и идите в свою комнату или гостиную. Иногда она может быть еще не готова простить вас, но всегда верьте, что когда-нибудь ей придется вас простить. Какой бы серьезной ни была ваша ошибка…
  • Веди себя так, как будто тебе плохо, поэтому она спросит, что случилось, и скажи ей, что не знаешь, простит ли она тебя.
  • Не настраивайся!
  • Когда она злится на тебя, не жалей себя, просто подумай, как исправить ситуацию.Твоя мама просто разозлится, если ты начнешь плакать и не будешь с ней разговаривать.
  • Не запирайтесь в комнате и садитесь на «диету»!
  • Не говори того, чего она не хочет слышать.
  • Не ждите 2 дня, чтобы извиниться. Ваши братья и сестры или ваш отец могут позвонить вам и сказать: «Ты должен извиниться СЕЙЧАС!» Если ваша мама занята готовкой или домашними делами, попробуйте немного помочь ей или поговорить с ней. Если она проигнорирует вас, то просто уходите и ждите. Займитесь другими делами по дому, чтобы немного успокоить ее.
  • Если вы раз за разом совершали одну и ту же ошибку, то вам следует объяснить ей, что вы действительно готовы измениться и, возможно, написать ей письмо.
  • Сделайте все возможное, чтобы загладить свою вину.
  • Одна вещь, которую вы должны , а не делать… это портить вещи, но по-другому. Это просто доказывает, что твоя мать права, когда она говорит, что ты «плохой ребенок».
  • Никогда не кричи на маму… хуже будет.
  • Верь, что сможешь вернуть ее доверие; поймите, что потребуется некоторая работа, чтобы вернуть ее на вашу сторону, но вы это сделаете!
  • Не игнорируй ее; это одна из вещей, которые сделают ее еще более безумной.Хотя она понимает, что вы подросток, который совершает ошибки и злится, вы должны знать, что она делает это только потому, что любит вас и защищает вас.
  • Наконец, никогда не делайте этого, потому что это нехорошо.
Поделись этой историей, выбери свою платформу!

Похожие сообщения

Не говорите того, о чем вы будете жалеть

Вы замечаете, что во время ссоры говорите что-то своему ребенку, даже не задумываясь об этом? Посмотрим правде в глаза, почти невозможно быть отстраненным или объективным, когда ваш ребенок сражается с вами прямо у вас на глазах.И, естественно, это похоже на личную атаку, когда он говорит грубые вещи или обзывает вас. В такие моменты слишком легко ответить чем-то обидным. Внезапно ваши чувства берут верх — ваши эмоции вскакивают на водительское сиденье, а ваши мысли перемещаются на заднее сиденье.

То, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется.

Почти каждый родитель злился и говорил своим детям вещи, которые они хотели бы вернуть.Хитрость заключается в том, чтобы выяснить, как сохранить контроль, чтобы не сказать того, о чем вы пожалеете. Хотя это легче сказать, чем сделать, поверьте мне, возможно — и этому навыку можно научиться, как и всему остальному.

На линии родительского коучинга мы постоянно слышим от людей после того, как они поссорились со своими детьми. Они призывают нас взглянуть на ситуацию и выяснить, как они могут более эффективно управлять поведением своих детей и своими собственными реакциями. Вот несколько примеров фраз, которые, по моему мнению, вам следует избегать говорить своему ребенку во время ссоры.(Позже я предложу кое-что, что вы можете сказать — и сделать — вместо этого.)

1. «Это смешно! Как вы можете расстраиваться из-за

, что

Если в вашем доме есть подросток, вы, вероятно, видели, как он расстраивается из-за проблем, которые кажутся незначительными или мелочными. Вы удивляетесь, как он может ввалиться в свою комнату и хлопнуть дверью только потому, что его девушка не ответила ему сразу. Хотя его поведение может показаться нелепым по меркам взрослых, постарайтесь воздержаться от обесценивания его чувств.Подумайте о сценарии, в котором вы были расстроены, а кто-то отмахнулся от ваших эмоций. Как это заставило вас чувствовать? Когда ребенок считает, что его мысли или чувства были отвергнуты, он не только чувствует себя более изолированным, но и может стать еще более злым, разочарованным и капризным.

Итак, если ваш ребенок говорит: «Ты никогда не принимаешь мою сторону; ты всегда на стороне моего брата», во время ссоры, и вы отвечаете: «Нет, это неправда», это тоже форма недействительности. Вместо того, чтобы говорить: «Это неправда», я думаю, вы могли бы сказать: «Ну, я вижу это немного по-другому.Расскажи мне больше о том, как ты это видишь». Кстати, вам не стоит задавать этот вопрос во время ссоры, потому что это только затянет ссору и даст вашему ребенку больше боеприпасов. Сделайте это позже, когда он успокоится и будет готов к разговору.

2. «Ты такой же, как твой отец». / «Почему ты не можешь быть больше похож на своего брата?»

Несмотря на то, что это звучит довольно безобидно, этот раз-два сбивает с ног вашего ребенка и его папу или маму. Например, когда папу часто критикуют дома, это не комплимент вашему ребенку, когда его сравнивают с отцом.И каждый раз, когда его отца будут унижать в будущем, ваш ребенок получит еще два удара.

Детям неудобно слышать, как их родители говорят друг о друге негативные вещи, и если на ребенка навесили ярлык «такой же, как его отец», он будет злиться и стыдиться, когда папу критикуют. Если вашего ребенка сравнивают с бывшим супругом, он также может счесть это заявление угрожающим. Другими словами, если он такой же, как его отец, а его родители развелись, что ему остается?

Также ошибочно говорить что-то вроде: «Почему ты не можешь больше походить на своего брата?» Это ловушка для родителей, особенно когда у вас есть один ребенок, который действует, а другой ведет себя достаточно разумно.Когда вы используете такого рода сравнения, это обидно, а также настраивает ваших детей друг против друга — вы напрямую подключаетесь к соперничеству между братьями и сестрами и фактически разжигаете пламя между вашими детьми. Помните, что они уникальны и у каждого есть хорошие качества.

3. «Ты никогда ничего не делаешь правильно». / «Вы неудачник.»

Когда тебя называют неудачником или идиотом, это унизительно. Говорят, что эти вещи заставляют людей стыдиться или ставить их на место. Хотя многие люди думают, что стыд — это хороший способ наказать детей, я не думаю, что он дает детям инструменты, необходимые им для освоения новых навыков.На самом деле, это часто будет иметь противоположный эффект, потому что может заставить их уйти. В конечном итоге стыд сделает вашего ребенка менее способным принимать правильные решения.

Между прочим, стыд отличается от вины, которая на самом деле может быть здоровой эмоцией. Чувство вины не плохо, потому что оно содержит чувство раскаяния и ответственности. Вы должны чувствовать сожаление, когда делаете что-то неправильное или вредное; это естественно. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал некоторую вину, когда он без спроса берет у сестры свитер, а затем портит его, и вы хотите, чтобы он отвечал за этот поступок.Но не используйте стыд, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым. Стыд говорит: «Ты бесполезный человек». Когда послание смущает и унижает, оно не учит ответственности.

4. «Я с тобой покончил!»

Нам всем надоели наши дети, и мы опустили руки, но эта фраза заставляет детей чувствовать себя изолированными, и ее следует избегать. «Я с тобой покончил», — это гневная угроза, часто произносимая с желанием навредить другому человеку. В долгосрочной перспективе такие замечания вашему ребенку навредят вашим отношениям.

Подумайте об этом так: выживание ребенка зависит от его родителей. Родители обеспечивают защиту, пищу, одежду и жилье. Так что, если человек, отвечающий за воспитание ребенка, заявляет: «Я тебя отключаю», это шокирует, пугает и может очень ранить.

5. «Лучше бы у меня никогда не было детей».

Прежде всего, я хочу сказать, что ты не монстр, если ты так себя чувствовал. Мы все способны чувствовать негативные вещи в определенное время. После трудного дня или сокрушительного спора с ребенком вы можете подумать: «Иногда мне жаль, что у меня никогда не было детей», потому что вы истощены, истощены и расстроены.Важно понимать, что это чувство относится к моменту, а не к вашей общей эмоции.

Когда вы чувствуете себя так, я рекомендую вам прикусить язык и уделить некоторое время себе, чтобы расслабиться и вернуться в нужное русло. Использование этих слов, чтобы заставить вашего ребенка чувствовать себя плохо из-за того, что он сделал, обычно только делает ваши отношения с ним более изменчивыми. Если ваш ребенок думает, что ему нечего терять, в том числе и вашу привязанность, он часто будет больше действовать.

6.»Я тоже тебя ненавижу!»

Когда вы говорите: «Я тоже тебя ненавижу», чтобы выиграть спор с ребенком, вы уже проиграли. Вы не ровесник своего ребенка и не конкурируете с ним. Сказав: «Я тебя ненавижу», вы только что опустились до уровня зрелости вашего ребенка и заставили его думать: «Если мой родитель находит меня отталкивающим, значит, так и должно быть».

Если вы скажете это своему ребенку в пылу ссоры, важно вернуться позже и сказать: «Слушай, я понимаю, что сказал: «Я тоже тебя ненавижу», и я хочу извиниться.Было неправильно говорить это тебе. В будущем я постараюсь лучше справляться со своим гневом». Держите это о своих проблемах; Вам не нужно долго объяснять ребенку.

Что делать вместо того, чтобы сказать то, о чем вы можете пожалеть

Родители обладают огромной психологической властью над своими детьми. Иногда мы забываем об этом, особенно когда наши дети сводят нас с ума. Это случается с каждым родителем, но мы должны помнить, что нужно сдерживать свои эмоции и слова и говорить только то, что поможет преподать уроки, которые мы хотим, чтобы наши дети усвоили.

Если вы переживаете момент крайней злости и разочарования в отношении своего ребенка, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

Сделайте глубокий вдох: Сделайте глубокий вдох, когда вы расстроены. Это заставит вас чувствовать себя менее напряженным, а пауза даст вам время перестать говорить эти обидные слова. Помните, как говорит Джеймс Леман: «Вы не обязаны посещать каждый бой, на который вас приглашают». Посмотрите на это так: что происходит, когда одна сторона отпускает веревку в перетягивании каната? Линия провисает, и другой стороне больше не с чем бороться.Сделайте глубокий вдох и отпустите эту веревку. Это даст вам время успокоиться и перегруппироваться.

Переориентация: Узнайте, как переориентировать ребенка на выполнение текущей задачи. Если вы пытаетесь заставить своего 12-летнего ребенка сделать домашнее задание, а он злится и говорит: «Я тебя ненавижу», я предлагаю вам ответить: «Мы не говорим о том, любите вы меня или ненавидите, сейчас. Мы говорим о том, что вы делаете свою математику. Давайте сосредоточимся на этом». Дети иногда пытаются манипулировать родителями в борьбе за власть, чтобы избежать делать то, что они не хотят делать.Постарайтесь сосредоточиться на том, что нужно сделать, и не позволяйте их словам сбить вас с толку или опустить до их уровня зрелости.

Замените слова действием: Признайте, что если вы дошли до того, что собираетесь выболтать что-то, о чем можете пожалеть, это признак того, что вам следует вообще прекратить спор. Опять же, вам не обязательно присутствовать на этом бою. В этой ситуации вам нужна стратегия выхода. Просто скажите: «Я не хочу говорить об этом прямо сейчас.Поговорим позже, когда все успокоится». Затем выйдите из комнаты.

Примите решение остановиться: Иногда люди звонят в службу коучинга для родителей и говорят: «Я не знаю, как перестать говорить такие вещи своему ребенку». Это звучит просто, но часть того, как вы останавливаетесь, заключается в том, чтобы принять решение бросить курить. Скажите себе, что вы больше не позволите себе говорить такие вещи; они больше не вариант. Когда вы уберете эту возможность со стола, вы сможете сделать что-то другое.

Попробуйте подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения с детьми через десять или двадцать лет; не сосредотачивайтесь просто на этом моменте напряжения, когда ваше разочарование действительно велико.

Как родитель, бывают дни, когда вы открываете рот и слышите слова вашей собственной матери или отца — хорошие и плохие. Я считаю, что родители обычно не имеют в виду, когда говорят обидные вещи своим детям. Но помните: то, что вы говорите и что имеете в виду, не всегда совпадает с тем, что слышит ваш ребенок. Как говорит Джеймс Леман: «Важно понимать, что то, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется».

В любых близких отношениях люди будут время от времени сталкиваться друг с другом.К сожалению, люди говорят обидные вещи — мы все это делали. Но, честно говоря, если родитель может вернуться к своему ребенку и сказать: «Мне жаль, что я сказал это тебе, я понимаю, что это было неправильно», обычно этого достаточно. Большинство детей очень снисходительны; они любят своих родителей и хотят ладить с ними. Они могут все еще помнить, что вы сказали, но они также будут помнить извинения. Это хороший образец для подражания для любых отношений, потому что вы говорите: «Я совершил ошибку. Мне жаль. Я постараюсь больше этого не делать.И я люблю тебя.»

Связанный контент:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Спросите один раз, и ваш ребенок сделает это: 5 способов добиться этого

Что делать, если вы живете с разгневанными людьми: 7 нежных советов

Это последняя часть  из 5-частной серии о гневе, где я делюсь своей историей гнева, как избавиться от гнева и как вести себя с разгневанными людьми.

В прошлом году я писал о том, как вырос в разгневанной семье, в своей серии статей о том, как преодолеть гнев.Несмотря на то, что я обратился к большей части своего гнева на личном уровне, сегодня я продолжаю жить в том же гневном доме, в котором есть моя мама, папа и мой брат.

Моя мать была самой непостоянной в семье; с тех пор он переключился на моего брата, когда мои родители смягчились после старости. Буквально в прошлое воскресенье он пришел в ярость, потому что я по ошибке выбросила его протеиновый порошок (я думала, что это мой сырой протеиновый порошок, срок годности которого истекает в следующем месяце). Когда я попытался исправить ситуацию, предложив заплатить, он отказался отвечать и молча возмутился, не оставив мне ничего, кроме как выйти из ситуации.

Нелегко жить с злыми людьми. Через день можно услышать, как члены моей семьи кричат ​​или спорят друг с другом в нашей гостиной. Мой парень (теперь муж) почувствовал, в какой злой среде я живу, когда моя мама и брат разозлились на меня из-за проблемы с протеиновым порошком. Он был в моей комнате со мной , когда это развернулось; моя мама яростно постучала в дверь моей спальни и потребовала, чтобы я немедленно вышел, чтобы прояснить ситуацию, в то время как мой брат сердито кричал на меня, увидев меня, его лицо было наполнено абсолютной яростью.Хотя я не спросила своего парня, как он себя чувствует, он определенно был ошеломлен тем, насколько непостоянной и резкой может быть моя семья.

Через неделю мне исполнится 29, а это значит, что я живу с разгневанными людьми уже почти три десятилетия. Скажу честно — были времена, когда мне хотелось, чтобы я не жил со своей семьей. Я имею в виду, кому нравится возвращаться в дом, где люди все время кричат? Я знаю, что нет. Я знаю, что предпочитаю находиться в гармоничной среде, где люди счастливы и постоянно проявляют любовь друг к другу.

(обновление в 2015 году: Мне сейчас 31 год, и я рад поделиться тем, что за эти годы мои отношения с моей семьей улучшились настолько, что все мы теперь общаемся открыто и можем вести нормальные беседы , даже устраивая семейные «вылазки» в виде совместных ужинов.Если вы читали мою серию о моих отношениях с родителями раньше, вы бы знали, что это было что-то просто немыслимое в прошлом.

Я бы сказал, что это коллективные усилия всех членов семьи.Я думаю, когда вы становитесь старше, становится очевидным, что семья и отношения важны, и если вы не дорожите своими близкими сегодня, у вас может никогда не быть шанса сделать это в будущем. Я уверен, что мы не хотим ждать похорон наших близких, прежде чем оплакивать их и начинать заявлять, как сильно мы их любим и как мы хотели бы ценить их больше, когда они были живы, не так ли? Подробнее об улучшении отношений с родителями: Как улучшить отношения с родителями  (серия))

Однако факт в том, что мои родители и мой брат – моя семья, и они всегда ею останутся.С годами я научился справляться с их гневом; на самом деле, в последнее время я успешно продвигаю наши отношения, несмотря на наши проблемы с гневом.

Если вы живете с рассерженными членами семьи — будь то ваш папа, мама, брат, сестра, родственники мужа или даже дети — вот 7 полезных советов, как справиться с ними. Обратите внимание, что эти советы применимы и к разгневанным людям в целом, а не только к членам семьи.

1. Ссоритесь

Возможно, члены вашей семьи ссорятся из-за пустяков.Возможно, они чрезвычайно грубы, даже если вы не сделали ничего плохого.

Выберите свои битвы — выберите споры, в которых вы хотите участвовать. Вы не хотите проводить дни в гневе с членами своей семьи, потому что это будет пустая трата вашего времени и энергии. Кроме того, выбирая ваши битвы, они будут относиться к вам более серьезно, когда вы все же сделаете так, чтобы вас услышали в споре.

Например, я обычно не дерусь с папой/мамой/братом. Моим родителям нравится кусать меня за то, что я не закрываю окна в спальне или не запираю металлические ворота своего дома, прежде чем я выхожу из дома, и я держусь в стороне от этих споров, потому что они пустяки.Я просто делаю мысленную пометку проделать эти действия в следующий раз, чтобы они перестали надоедать мне.

Тем не менее, я занимаю определенную позицию , когда предмет спора касается того, чем я увлечен. Был период, фактически несколько лет, когда мой брат оскорблял мой выбор диеты (в то время я был вегетарианцем). Спустя годы, когда я был глух к его оскорблениям, я, наконец, однажды отчитал его, потому что он перешел черту в своих оскорблениях. Я сказал ему, что он ведет себя невероятно неуважительно, и указал, что точно так же, как я никогда не навязывал ему свои диетические убеждения и не критиковал его диету, я ожидаю, что такая же вежливость будет проявлена ​​и ко мне.Удивленный моим ответом, потому что я редко теряю свой топ в домашнем хозяйстве, он больше никогда не поднимал тему моей диеты.

Прочтите: Как выбрать сражения и выиграть большую войну

2. Выберите подходящее время, чтобы поговорить с ними

Поймайте членов вашей семьи в нужный момент, когда они не раздражаются и не озабочены. Люди, как правило, вспыльчивы, когда заняты другими делами. Избегая их в эти моменты, вы можете избежать ненужных конфликтов. С другой стороны, определите моменты, когда они восприимчивы, а затем поймайте их в это время, чтобы вы могли получить наилучшие ответы.

Например, я научился не подходить к маме каждый день, когда она возвращается домой с работы. Почему? Потому что именно тогда она занята домашними делами (например, готовкой и стиркой) и очень раздражительна. Заговорить с ней в это время означало бы откусить мне голову.

С другой стороны, моя мама становится намного спокойнее после того, как заканчивает свои дела и успокаивается на весь день, так как ее не тяготит необходимость закончить работу по дому к определенному времени.Это самое подходящее время, чтобы поговорить с ней. Всякий раз, когда я разговариваю с ней в это время, она становится намного более отзывчивой, позитивной и даже полезной.

3. Защитите себя от их гнева

Экранирование — это простая техника защиты от отрицательной энергии; Я использую его всякий раз, когда хочу защитить себя от бессознательных и негативных личностей. Я использовал его раньше, когда с членами моей семьи, и щит защищает меня от их вспыльчивых вспышек.

Вот два упражнения для создания щита; любое упражнение будет работать отлично.

Метод №1: Энергетический шар

  1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут. Это поможет вам очистить разум при создании щита. Прочитайте: 5 простых шагов для медитации
  2. Визуализируйте небольшой энергетический шар, формирующийся внутри вашей груди. Этот энергетический шар наполнен чрезвычайно мощной эссенцией, которая способна отразить и защитить вас от любой негативной или абразивной сущности.
  3. Теперь представьте, как этот энергетический шар расширяется, чтобы окутать вас. Сначала он вырастает до размера кулака. Затем он увеличивается до размеров баскетбольного мяча. И затем, он расширяется в два раза больше этого размера. По мере того, как он увеличивается в размерах, его внешний слой становится толще и тверже, как будто это непробиваемый щит.
  4. В течение нескольких минут пузырь расширился и окружил все ваше тело. Теперь он окружает вас как мощный инструмент защиты. Теперь формирование вашего щита завершено.

Метод №2: Рисование

  1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут.Прочитайте: 5 простых шагов для медитации
  2. Сконцентрируйтесь на кончике пальца. Представьте, что из кончика пальца сочится невероятно мощная эссенция. Эта сущность обладает способностью отражать любую негативную энергию.
  3. Теперь эссенцией с кончика пальца нарисуйте большой круг вокруг всего своего физического тела. Визуализируйте, как сущность фиксируется вокруг вашего тела как ваш щит.
  4. Когда закончите, насладитесь силой своего нового щита. Теперь формирование вашего щита завершено.

С вашим щитом вы в безопасности от любой негативной энергии. Если кто-то обрушивает на вас гнев, визуализируйте, как этот гнев отскакивает от поверхности вашего щита и возвращается обратно к отправителю.

Ваш щит может длиться день или несколько дней, если вы создали сильный щит. Просто повторите любое из двух приведенных выше упражнений по созданию щита, если вы чувствуете, что сила вашего щита ослабевает.

4. Поймите, почему они злятся

Какими бы сердитыми ни были ваш отец/мать/брат/сестра/зять/ребенок, у его/ее гнева есть причина.Эта причина может иметь или не иметь к вам никакого отношения. В любом случае это не имеет значения, поскольку намерение узнать причину не состоит в том, чтобы указать пальцем или обвинить человека. Зная, почему член вашей семьи злится, вы сможете лучше понять его/ее, что поможет вам (а) избежать подобных конфликтов в будущем и даже (б) улучшить отношения с ним/ней.

Например, когда я размышлял о том, почему моя мама бывает такой раздражительной, когда возвращается домой с работы, я понял, что это потому, что она пытается сделать работу по дому к определенному сроку.По ее мнению, работа по дому ассоциируется у нее с тем, чтобы быть хорошей женой/мамой. Не выполняя работу по дому в желаемое время, она, вероятно, связывает это со своей неудачей в роли жены/мамы. Это объясняет, почему она так злилась, когда я разговаривал с ней после ее работы в прошлом — она, вероятно, чувствовала, что я мешаю ей быть хорошей женой/мамой.

Другой пример — когда я размышлял о том, почему мой брат был , так что разозлился на меня за то, что я выбросил его протеиновый порошок, я понял, что это потому, что протеиновый порошок, вероятно, означает для него многое — жить здоровее, быть в хорошей форме и хорошо выглядеть .То, что я выбросил порошок, произвело сильный толчок в его сознании; мысленно он, вероятно, чувствовал, что кто-то угрожает его цели стать здоровее/физически более привлекательным, что привело его в огромную ярость. Принимая во внимание тот факт, что у нас обоих были извращенные отношения с едой из-за того, как наши родители воспитывали нас вокруг еды, я могу абсолютно понять, почему он так разозлился.

Понимание источника их гнева помогло мне лучше управлять нашими отношениями.Например, теперь, когда я знаю, что моя мама ценит свою роль жены/матери, я даю ей возможность выполнять свои обязанности в этой области. Я ем там, где это возможно, поэтому она может готовить для меня (что-то, что ей нравится). Я чту ее положение как мамы, проявляя к ней больше уважения, чем огрызаясь или игнорируя ее всякий раз, когда она придирается ко мне. Что касается моего брата, то теперь я лучше знаю, чем выбрасывать вещи в доме, не посоветовавшись с родителями/братом, даже если я могу думать, что они мои.

5.Покажите им любовь; Говорите на их языке любви

Во второй части моей родительской серии я упомянул, что мои родители сопротивлялись моим ранним попыткам улучшить наши отношения. Однажды я попытался обнять свою маму несколько лет назад, она спросила меня, какого черта я делаю, и оттолкнула меня. Когда я пытался продолжить общение с папой и мамой, мама огрызалась, а папа давал тусклые ответы.

То, что мои действия были безответными, обескуражило меня и заставило воздержаться от улучшения наших отношений.Впоследствии я продолжал общаться с ними в той же резкой манере, что и раньше, так как чувствовал, что не имеет значения, стараюсь ли я быть с ними милым или нет.

Однако в последнее время я наблюдаю, как мой парень общается с моей семьей. Он невероятно уважительно относится к моим маме и папе; взамен они относятся к нему очень любезно. Иметь его рядом — все равно, что втиснуть толстую резиновую подушку между ножами; ножи — это я и члены моей семьи, а он — резиновый мяч. Его присутствие определенно привнесло в мою семью некоторую мягкость.

Когда я размышлял о том, почему мои родители были восприимчивы к его проявлениям любви, а не к моим, я понял, что это потому, что раньше я не говорил с родителями на их языке любви. Объятия и общение — это мои языки любви, но не мои родители. С другой стороны, мои родители, которые выросли в соответствии с более старыми азиатскими ценностями, вероятно, интерпретируют любовь ребенка как приветствие ребенка его/ее родителям, как ребенок приглашает своих родителей поесть во время еды (традиционная азиатская практика), ребенок, поддерживающий своих родителей по достижении совершеннолетия (что я уже делаю) и так далее.

Итак, я начал проявлять любовь к своим родителям так, как они могут это понять. Вместо того, чтобы быть раздражительным и защищаться, когда они говорят со мной (что я делал раньше из-за резкого опыта, усугубленного с юных лет), я теперь слушаю их с открытостью или, по крайней мере, с большей открытостью, чем раньше. Хотя обычно я не здороваюсь с родителями (это просто непривычно в моем доме), теперь я здороваюсь с ними, когда вижу их, и прошу их есть во время еды.

Мои родители определенно принимают это изменение с распростертыми объятиями.Сейчас я чувствую больше позитивной энергии в семье; мой папа улыбался чаще, а мама была более болтливой, чем обычно.

6. Используйте их гнев, чтобы поразмышлять о себе

В течение многих лет я думал, что моя мама была непостоянным персонажем с беспорядочными вспышками гнева. Всякий раз, когда она возвращалась домой с работы, она была раздражительной, готовой огрызнуться на любого, кто встанет у нее на пути. Когда я пытался начать с ней разговор, чтобы узнать ее получше, она реагировала оборонительно, спрашивая меня, почему я такая любопытная, или задавая так много вопросов.Когда я пытался обнять ее раньше, она оттолкнула меня, вместо того чтобы ответить на мое объятие, как любящая мама сделала бы свою дочь.

Долгое время я не мог понять, в чем ее дело. Почему она такая непостоянная? Почему она такая неразумная, раздражительная и неприступная? Что с ней не так? Я бы спросил себя.

Однако я знаю, что наши отношения — это зеркало нашей души. Как сказал Томас Спрат: «То, что вам не нравится в другом, постарайтесь исправить в себе». Как бы моя мама ни беспорядочно злилась, я знаю, что это отражение моего беспорядочного гнева по отношению к ней.

Итак, я задумался о своем поведении по отношению к ней. Я понял, что так же, как я был опечален тем, насколько непостоянной она была со мной как моя мама, она, вероятно, опечалена тем, насколько непостоянной я была с ней как дочь. Я часто огрызался на нее, когда она пыталась заговорить со мной — по иронии судьбы, потому что она ловила меня в неподходящее время, когда я был занят работой и мне нужно было сосредоточиться. Я также реагировал бы оборонительно всякий раз, когда она предупреждала меня о чем-то из добрых намерений, потому что я чувствовал, что она придирается.Я тоже иногда повышала голос или даже сердито кричала на нее без причины, потому что просто так мы общались друг с другом все эти годы.

Вместо того, чтобы желать, чтобы она перестала злиться, я понял, что сначала мне нужно перестать злиться. Ее гнев на меня — просто зеркало моего гнева на нее.

Так что теперь я дважды подумаю, прежде чем потерять хладнокровие в семье. Когда моя мама говорит со мной, я отвечаю ей тем, кто она есть в данный момент времени, а не реагирую, основываясь на сложных эмоциях из прошлого (читай: гневе).Когда она (или кто-то из членов семьи, если уж на то пошло) говорит со мной сердито, я думаю о временах, когда я был неблагоразумен и зол на нее, и тогда мне легко сопереживать.

7. Помогите им справиться со своим гневом

Для наиболее сознательных людей: помогите членам вашей семьи справиться со своим гневом. Имейте в виду, что это непросто и только для тех из вас, кто достаточно сознателен, чтобы не обращать внимания на личные обиды и оставаться на земле перед лицом изменчивых эмоций.

Однажды моя мама разозлилась, когда я попытался с ней заговорить. Зная, что этот гнев не имеет ко мне никакого отношения, потому что я просто пытался завязать непринужденный разговор, я спокойно спросил: «Почему ты так сердишься?» Она сделала паузу, потому что не знала, что кричала на меня. Затем она стала спокойнее, вероятно, потому, что поняла, что выходит из себя из-за того, что выходит из себя на меня, когда я не делаю ничего плохого.

Бывают случаи, когда я звоню маме, чтобы рассказать ей о своих планах на ужин, и слышу, как она кричит на другом конце провода по причинам, не связанным со мной.Всякий раз, когда это происходит, я просто говорю: «Можете ли вы успокоиться? Я не пытаюсь напасть на вас; Я только пытаюсь тебе кое-что сказать». Опять же, мой ответ застанет ее врасплох, потому что она совершенно не осознает, что разозлилась, после чего успокаивается и начинает слушать то, что я хочу сказать.

Простые шаги, которые помогут кому-то справиться с его/ее гневом, включают в себя доведение его/ее гнева до его/ее осознания (как я сделал с моей мамой в 2 примерах выше), посещение занятий по управлению гневом, покупку материалов по управлению гневом для них, обсуждая с ними их проблемы и косвенным образом — проявляя к ним любовь в соответствии с советом № 5.

Обязательно заземляйтесь и защищайтесь, когда находитесь рядом с разгневанными людьми. Когда вы открываете себя, помогая им, вы хотите убедиться, что на вас не повлияет их абразивная энергия.

Заключительные слова

Это заключительная часть моей серии о гневе. Я начал с того, что поделился своей личной историей гнева (часть первая и вторая) и тем, как я преодолел гнев (часть третья). Затем я поделился руководством о том, как избавиться от гнева на всю жизнь (часть четвертая). И последнее, но не менее важное: я написал руководство о том, как вести себя с разгневанными членами семьи, статью, которую вы сейчас читаете.

Надеюсь, эта серия оказалась для вас полезной; Я действительно написал это от всего сердца и души. Пожалуйста, передайте эту серию тем, кому она может оказаться полезной; ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем то, что моя работа доходит до большего числа людей. Спасибо, и я с нетерпением жду возможности прочитать то, что вы должны поделиться. 🙂

Это последняя часть  из 5-частной серии о гневе, в которой я делюсь своей историей с гневом, как отпустить гнев и как вести себя с разгневанными людьми.

(Изображение: Далекая мать, Пузырь, Тихий коридор)

14 искренних способов извиниться перед мамой Без них нас бы не было, и мы не были бы теми, кто мы есть сегодня. Их любовь к своим детям безусловна и безмерна.

Матери не идеальны, но одно можно сказать наверняка — они всегда хотят лучшего для своих детей. Они всегда будут давать или направлять их наилучшим образом.Если они увидят, что их дочь или сын идут по неверному пути в жизни, они будут первыми, кто упрекнет или поправит их, потому что они не могут вынести того, что их детям грозит опасность погибнуть.

Если у вас недавно были конфликты или недоразумения с мамой, подумайте, как вы можете с ней помириться. Поймите, что она никогда не хотела причинять вам боль или контролировать вас. Будьте более открытыми к тому, от чего ваша мама пыталась защитить вас.

Если вы хотите помириться со своей матерью, но не знаете, с чего начать, вы можете начать с искренних извинений перед ней.Ниже приведены некоторые советы, которые могут вам помочь.

1. Искренне извиниться.

В тот момент, когда вы решите извиниться перед своей матерью, убедитесь, что это идет от всего сердца. Дело не в том, как долго вы извиняетесь, а в том, что важнее всего — ваша искренность. Даже одно-единственное слово — просто «извините», — если вы это серьезно, может растопить сердце вашей матери. Твоя мама знает это независимо от того, искренен ты или нет.

2. Смиренно признайте свою ошибку.

Отпустите свою гордость и будьте смиренны, когда приближаетесь к своей матери.Конечно, смирение необходимо, чтобы просить прощения. Вы должны признать, что совершили ошибку и сожалеете об этом. Вы не можете быть искренними в своих извинениях, если не уверены, что сделали что-то не так. По этой причине позаботьтесь о том, чтобы вы уже подготовили свое сердце, прежде чем подойти к маме.

3. Обнимите ее после извинений.

Крепкие и искренние объятия помогут вам и вашей маме почувствовать себя лучше после того, как вы не в хороших отношениях друг с другом.Кроме того, обнимая ее, ваша мать почувствует, как сильно вы по ней скучали, когда вы не ладили друг с другом. Это также позволит ей почувствовать, как вы сожалеете о том, что причинили ей боль.

Фото nastya_gepp

4. Заверьте ее, что больше так делать не будете.

Еще один способ доказать, что вы раскаялись в содеянном, — заверить маму, что вы перестанете делать то, что причинило ей боль. Например, если это разрушительная привычка, такая как курение, наркомания или азартные игры, то вы должны понимать, что прекращение голоса в любом случае пойдет вам на пользу.Вы можете не ценить этого сейчас, но когда-нибудь вы будете благодарны, если послушаете свою мать сейчас.

5. Напишите ей письмо или открытку.

Если вы все еще не готовы встретиться с ней лицом к лицу, потому что боитесь или стыдитесь того, что сделали, вы можете начать с письма. Вы можете выразить свое искреннее извинение через это письмо или открытку, если хотите, чтобы оно было более значимым. Преимущество писем в том, что ваши мысли можно «услышать», не прерывая их и не прерывая сразу же.Твоя мама может прочитать это, не чувствуя, что ты рядом. Так как она не будет спешить отвечать вам сразу, у вашей мамы будет достаточно времени, чтобы обдумать написанное. Просто убедитесь, что вы пишете свое сообщение скромным, искренним и любящим тоном. Это поможет ей быстрее почувствовать себя лучше.

6. Отправьте ей букет.

Ваше письмо или открытка будут намного ценнее, если в них будет букет любимых цветов вашей мамы. Это не подкуп.Это просто символ почитания своих родителей и того, чтобы дать им понять, что вы их любите. Наверняка ваша мама сочла бы этот жест милым и трогательным.

7. Подарите ей подарок.

Помимо цветов, есть прекрасные подарки, которые вы можете приготовить для своей мамы. Опять же, это не взятка. Лучше всего дарить подарок после того, как вы помирились. Как только вы уже извинились и ваша мама простила вас, вы можете достать свой маленький сюрприз. Это не обязательно должно быть дорого.Все необычное, но от вашего сердца, обязательно будет оценено по достоинству. Это служит способом заверить вашу маму в том, что вы ее любите.

8. Пригласите ее на свидание.

Если есть возможность, можешь пригласить свою маму на свидание. Вы можете привести ее в свой любимый ресторан, парк или любое другое место, где царит покой и умиротворение. Вы также можете угостить ее роскошным обедом или успокаивающим кофейным напитком. Как только вы оба успокоитесь, вы можете смиренно попросить прощения и сказать ей, как сильно вы чувствуете себя плохо из-за того, что разочаровали ее или причинили ей боль.

9. Расскажите ей о своих открытиях.

Еще один способ сказать маме, что вам очень жаль, — поделиться тем, что вы поняли из уроков, которые она вам преподала. Если вы думаете, что она была права все это время, то будьте достаточно смиренны, чтобы признать, что вы были неправы, и вы должны были ее выслушать.

Фото nastya_gepp

10. Смиренно и уважительно объясните свою сторону.

Однако, если вы убеждены, что в вашем решении или поступке нет ничего плохого, и хотите свободы для себя, будьте честны.Поговорите с мамой по душам и мягко объясните, почему вы не можете выполнить то, что она хочет. Извинитесь за то, что задели ее чувства, но будьте тверды в своей позиции.

11. Убедите ее, что вы понимаете, откуда она.

Как матери, ей трудно быть неправильно понятой своими детьми, когда все, что она хочет сделать, это защитить их. Не обесценивайте чувства и намерения вашей матери. Убедите ее, что вы понимаете ее точку зрения как мать и цените ее заботу о вас.

12. Спасибо ей за исправление и руководство.

Еще один способ выразить свои искренние извинения маме — поблагодарить ее за попытку защитить вас. Будьте благодарны ей за то, что она поправляет вас всякий раз, когда вы делаете что-то не так, и что она всегда рядом, чтобы направить вас.

13. Не заставляйте ее простить вас сразу.

Если твоей маме было слишком больно и она не готова тебя простить, подожди. Пожалуйста, не сердитесь на нее. Вместо этого продолжайте быть скромным и делайте ей добро.Служи и преследуй ее до тех пор, пока она не сможет исцелить и простить тебя. Даже если она относится к вам грубо или игнорирует вас, не сдавайтесь.

14. Молитесь, чтобы Бог смягчил ее сердце.

Помимо преследования ее, лучший способ помочь вашей маме простить вас — это молиться, чтобы Бог коснулся ее сердца. С Богом нет ничего невозможного. Он может изменить даже самого запутавшегося человека. Поэтому продолжайте молиться за свою маму. Попросите Бога помочь вам оставаться терпеливым, смиренным и добрым по отношению к маме.

Прости ее тоже

Ваша мать может быть не идеальной, и временами она может раздражать, но тем не менее, ни один другой человек не будет любить вас так, как она. Не сердитесь на маму и не причиняйте ей вреда. Она слишком дорога.

Если мать обидела и обидела тебя, научись прощать и ее. Она не всегда будет рядом, так что не теряйте каждую возможность сблизиться и позаботиться о ней. Отпустите свою гордость и станьте инициатором примирения.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендуемые книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

46 способов уважать своих родителей

7 советов, как стать лучшей дочерью

9 причин, почему семья — это лучшее, что есть в вашей жизни

Следуйте за нами в социальных сетях

Джоан — блогер-фрилансер, которая любит писать о личном развитии. Она также любит изучать и преподавать языки. Выпускница факультета коммуникативных искусств, сейчас она получает степень магистра в области преподавания иностранных языков.Она увлекается мобильной фотографией, пишет стихи и читает на досуге.

Моя мама меня ненавидит: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваша мать ненавидит вас Это может быть особенно жестоко, когда кажется, что эта ненависть исходит от твоей собственной мамы.

Часто сложно понять, откуда берутся эти чувства, и как лучше с ними справиться. Часто, когда вы чувствуете, что ваша мама вас ненавидит, это на самом деле не так — могут быть другие факторы и конфликты, которые вызывают напряженность в ваших отношениях.

Однако, если вы чувствуете, что ненависть, которую вы чувствуете, является более серьезной, долгосрочной или иным образом более сложной для индивидуального управления, крайне важно понять, какие у вас есть варианты внешней поддержки.

Если вы чувствуете, что исчерпали все возможности улучшить отношения с мамой, или если вы подвергались или продолжаете подвергаться жестокому обращению, знайте, что вы заслуживаете помощи.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается любому виду жестокого обращения, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия доступна по телефону 1-800-799-7233 и доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Если ваши чувства новы или вы хотите лучше понять их, возможно, будет полезно разбить их на части. В этой статье мы поможем вам лучше понять свои чувства, идентифицировать их, а также предоставить ресурсы и варианты для того, кого родитель искренне ненавидит.

Вот семь вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мама вас ненавидит.

  1. Определите, откуда приходят ваши мысли «Моя мама меня ненавидит»

Быть ненавидимым кем-либо может быть чрезвычайно сложно

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Подумайте, почему вы чувствуете, что ваша мать ненавидит вас. Возможно, будет полезно взять ручку и бумагу и написать о своих чувствах в течение десяти-пятнадцати минут.

Задайте себе несколько вопросов о ситуации.

Какой-то конкретный случай вызвал у вас мысль о том, что «моя мама меня ненавидит»? Или это больше общее ощущение? Может быть, вы подрались, во время которой ваша мама на самом деле сказала, что ненавидит вас, или, возможно, она забыла что-то важное для вас. Возможно, ничего особенного не произошло, но вы чувствуете, что ваша мама относится к вам иначе, чем к вашим братьям и сестрам.Может быть, у тебя просто есть ощущение, что она тебя ненавидит.

В любом случае, простое знание того, откуда берутся ваши чувства, может помочь. Вы можете понять, что ваша мама на самом деле не ненавидит вас, но разозлилась и сказала что-то, что она не имела в виду в пылу момента.

Вы также можете заметить, что ваша мать постоянно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо. Хотя это может быть болезненным осознанием, помните, что иногда легче справиться с конкретной ситуацией, чем с общим чувством «моя мама меня ненавидит.Как только вы поймете свои убеждения, вы сможете лучше их выражать.

  1. Управляйте своими ожиданиями и оставайтесь на одной странице

У нас есть ожидания для всех. Мы ожидаем, что незнакомцы будут стоять в очереди в продуктовом магазине, а не подрезаться перед нами. Мы надеемся, что наши друзья прислушаются к нам, если мы переживаем трудные времена. И мы склонны ожидать многого от наших матерей.

У вас с матерью могут быть разные представления о том, что значит любить кого-то.

Вполне возможно, что ваша мама очень любит вас, но показывает это не так, как вы ожидаете или хотите, чтобы она это делала

Представьте ситуацию, в которой ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано. Мать знает, что ребенок ненавидит уроки игры на фортепиано, но все же заставляет ее ходить каждый вторник вечером. Ребенок думает, что мать должна ее ненавидеть и что это какая-то форма жестокого и необычного наказания.

Впрочем, мать, скорее всего, вообще об этом не думает. На самом деле, она может думать, что игра на фортепиано — это отличный навык.Может быть, она думает, что это поможет ее ребенку поступить в колледж и построить лучшее будущее. Возможно, мама даже мечтает, чтобы ее собственная мама дала ей такую ​​возможность, и думает, что делает своему ребенку отличный подарок.

Вполне возможно, что ваша мама искренне заботится о вас, даже если вам так не кажется.

Также возможно, что ваша мать не осознает ваших ожиданий или существует уважительная причина, по которой ваша мать не может их оправдать.

Подумайте о своих ожиданиях от мамы.Они реалистичны? Если да, то понимает ли она, чего вы хотите? Есть ли законная причина, по которой она не может оправдать эти ожидания? И возможно ли, что она показывает вам, что любит вас не так, как вы хотите, чтобы любили вас?

Пойми, твоя мама — это твоя мама, но она тоже человек. Она склонна делать оплошности. Она не всегда знает, что вы чувствуете, особенно если вы ей об этом не сказали. Если вы чувствуете, что ваша мать не оправдывает основных ожиданий, таких как забота о вас и уважение к вам, вы не делаете ничего плохого, ожидая от нее большего.

Работа над тем, чтобы понять реальность ситуации, в этом случае может помочь вам определить, сможете ли вы работать над этим вместе, или, возможно, пришло время обратиться за помощью извне.

  1. Не принимайте это близко к сердцу — попробуйте увидеть точку зрения вашей мамы

Иногда ситуация не имеет к вам никакого отношения, но вам может казаться, что она имеет к вам отношение. Добро пожаловать в персонализацию.

Персонализация — это тип когнитивного искажения. Когда реальность и то, как вы ее воспринимаете, не совпадают, вы испытываете так называемое когнитивное искажение.

Когнитивное искажение персонализации может заставить вас чувствовать, что ситуация, которая находится вне вашего контроля, является вашей ошибкой. Вы можете винить себя за события, которые вы не контролируете и не можете контролировать.

Легко начать думать, что ваша мама расстроена из-за вас, если она грубо разговаривает с вами или огрызается на вас, или если вы изо всех сил пытаетесь найти время, чтобы провести с ней время. В таких случаях, возможно, поведение вашей мамы не имеет к вам никакого отношения. У твоей мамы может быть плохое настроение. Она может быть перегружена работой, находится в состоянии стресса или имеет дело с другой проблемой.

Подумайте об обстоятельствах вашей мамы. Может быть, она недавно потеряла работу, или, может быть, она сейчас перегружена работой. Возможно ли, что у нее был плохой день? Она могла выплеснуть на вас свое недовольство.

Вам может показаться несправедливым просто игнорировать или прощать действия, слова или другие действия, которые задевают ваши чувства или расстраивают вас.

Ваши эмоции и реакции действительны, и их нельзя упускать из виду; однако может быть полезно и утешительно помнить, что вы не виноваты.Постарайтесь помнить, что ваша мама всего лишь человек и подвержена плохим дням, как и вы. В некоторых случаях лучше попытаться понять и отпустить ситуацию.

Также важно понимать, в каких случаях не стоит просто пытаться уйти от обидных действий или слов.

Если ваши встречи с матерью часто расстраивают, унижают, пугают или иным образом вызывают эмоциональные или физические страдания, очень важно относиться к ним серьезно. Хотя для вашей мамы нормально иметь собственные стрессовые факторы и стрессовые дни, это не является оправданием для оскорбительного поведения.

Частично не принимать это на свой счет может быть понимание того, что вы не виноваты в действиях своей матери и что вы заслуживаете помощи и поддержки со стороны, которые могут вам понадобиться. Возможно, вам будет полезно обратиться за помощью к поддерживающим вас членам семьи, друзьям или специалистам в области психического здоровья.

  1. Поговорите с мамой о своих чувствах

Лучшее, что вы можете сделать, когда чувствуете, что мать вас ненавидит, — это поговорить с мамой о том, что вы чувствуете.Общение является ключевой частью решения проблем; если ваша мать даже не осознает, какие чувства у вас вызывают ее действия, или не понимает их реального воздействия, она может не знать, как измениться к лучшему.

Если вы решите сесть и поговорить с мамой, постарайтесь выбрать время, когда вы оба относительно спокойны. Вероятно, не лучше пытаться поговорить с мамой о чем-то серьезном, например, когда она собирается на работу или готовит ужин.Тогда ты можешь попросить маму прогуляться и поговорить. Если ваша мама особенно занята, попросите ее запланировать конкретное время, когда вы оба свободны, чтобы поговорить.

Во время этого разговора выражайте свою точку зрения и то, что вы чувствуете, как можно более ясно и прямо. Вы хотите помочь своей маме понять вас.

Постарайся сохранять спокойствие. Если нужно, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы уменьшить тревогу. Легко и естественно чувствовать оборонительную или эмоциональную позицию, если вы говорите о чем-то сложном и болезненном, но важно сосредоточиться на своем общении, а не на эмоциях.Постарайтесь помнить, что этот разговор может быть трудным и для вашей мамы.

Избегайте обвинительных заявлений; хотя это может показаться заманчивым, они с большей вероятностью инициируют конфронтацию, чем разговор. Постарайтесь не обвинять маму, а помочь ей понять ситуацию с вашей точки зрения.

Вместо этого попробуйте использовать предложения, начинающиеся со слов «Я чувствую». Например: «Мне больно, когда ты не приходишь на мои футбольные матчи. Футбол действительно важен для меня. Иногда мне даже кажется, что ты меня ненавидишь.

Ваша мама может быть шокирована, узнав, что вы так себя чувствуете. Возможно, она даже не осознавала, что вы чувствуете, будто она вас ненавидит.

В любом случае, когда вы разговариваете с мамой, она может понять, что вы чувствуете, и вы можете понять ее точку зрения. Разговор о своих чувствах с матерью может дать вам обоим возможность понять друг друга и, надеюсь, начать приходить к решению.

Если вы не можете поговорить со своей мамой или если ваши проблемы с матерью продолжаются уже давно, вы можете обратиться к квалифицированному специалисту в области психического здоровья.Помните, что вы не одиноки и не должны быть одиноки. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом с помощью онлайн-платформы, такой как ReGain. Вы можете связаться с лицензированными терапевтами в ReGain и получить консультацию о вашей семейной динамике, не выходя из дома. Их обоснованные идеи могут помочь вам научиться справляться со своими чувствами и наилучшим образом наладить отношения с матерью.

  1. Проведите время с мамой с пользой

Вам может казаться, что ваша мать ненавидит вас из-за того, что вы мало времени проводите вместе.Иногда вы можете захотеть провести время со своей матерью, но у нее, кажется, нет времени на вас.

Это не обязательно означает, что мама тебя ненавидит. На самом деле, она может делать (и, скорее всего, делает) что-то еще, чтобы заботиться о вас и вашей семье, или, возможно, у нее могут быть серьезные обязательства вне дома. Мамы делают много вещей за кулисами, чтобы заботиться о своих детях. У вашей мамы может быть слишком много дел каждый день, и у нее могут быть проблемы с тайм-менеджментом. Это может включать время для важных людей в ее жизни.

Помните, что если у вашей мамы есть другие дела, это не значит, что она вас ненавидит. Это еще один случай, когда общение может быть полезным инструментом; озвучивание своих чувств по поводу дистанции в ваших отношениях с матерью может помочь ей понять, как ее действия повлияли на вас.

Если у вас есть возможность хорошо провести время вместе, используйте это время по максимуму.

Подумайте о вещах, которые любит делать ваша мама, и запланируйте «свидание с мамой». Если она любит романтические комедии, пригласите ее сходить в кино.Если она изучала искусство в колледже, предложите ей пойти на художественную выставку или в галерею.

Старайтесь избегать всего, что может спровоцировать конфликт. Если вы склонны спорить о том, что тратите слишком много денег, вам лучше не предлагать делать покупки или сходить в дорогой ресторан. Вместо этого запланируйте что-нибудь бесплатное или дешевое: поиграйте в игру, вместе соберите головоломку, поплавайте или порыбачьте на озере.

Иногда твоя мама может быть слишком занята, чтобы проводить с тобой время. Помните, что это не означает, что она вас ненавидит или не хочет проводить с вами время.В этом случае вы не проблема и не обуза. У нее может быть просто много на ее тарелке.

Если у вашей мамы мало свободного времени, вам, возможно, придется проявить творческий подход и придумать способы сблизиться, даже во время совместного выполнения домашних дел. Вы можете запланировать вместе приготовить ужин на один вечер. Вы можете предложить ей помощь в саду. Вы можете складывать белье и вместе смотреть сериал.

Совместная работа по дому может быть не самым захватывающим занятием на свете, но это может быть прекрасной возможностью провести время с мамой, когда она особенно занята, — показать ей, что вы заботитесь о ней.

Это также отличное время, чтобы поговорить с ней. Может, пока ты будешь резать картошку, она расскажет тебе историю из своего детства.

Если вам трудно придумать, о чем поговорить, обдумайте несколько идей, прежде чем вы начнете тусоваться. Вы можете спросить маму о телешоу или музыке, которые ей нравились в детстве, или узнать, расскажет ли она вам несколько историй из вашего собственного детства. Вы можете спросить ее о ее первой работе или о том, как она научилась водить машину. Если вы беспокоитесь о продолжении разговора, отличный способ начать — задавать вопросы и внимательно слушать ответы.Вы можете быть удивлены тем, как много вы узнаете о своей маме.

Еще один способ провести время с мамой — запланировать еженедельный ритуал. Может быть, каждую среду вечером вы сможете вместе смотреть любимое телешоу. Вы можете гулять по пятницам или убирать весь дом в воскресенье. Даже небольшой ритуал может стать отличным способом каждую неделю связываться с мамой и помочь наладить с ней отношения.

В общем, проводить время с мамой — отличный способ наладить с ней отношения.Помните, что могут быть факторы, которые затрудняют совместное времяпрепровождение, но это не ваша вина. Постарайтесь найти способ проводить больше времени с мамой, особенно когда вы оба заняты, и максимально использовать это время.

  1. Используйте силу благодарности

Быть ненавидимым кем-либо может быть чрезвычайно сложно

Очень часто, если мы зацикливаемся на плохом, очень легко упустить из виду хорошее.(Это еще одно когнитивное искажение!)

Если в последнее время вы чувствовали, что ваша мама вас ненавидит, возможно, вы сможете изменить эти чувства, переключив внимание на хорошие стороны ваших отношений с мамой.

Исследования показали, что развитие благодарности оказывает сильное влияние на укрепление отношений. Выражение благодарности связано не только с усилением положительных чувств по отношению к другому человеку, но также помогает нам чувствовать себя более комфортно, озвучивая наши потребности и проблемы в отношениях.

Одно из упражнений на благодарность, которое вы можете попробовать, состоит в том, чтобы перечислить не менее десяти вещей в вашей маме или ваших отношениях с мамой, которые вы любите и за которые чувствуете благодарность. Вы можете подумать о том, что вам в ней нравится, но вы также можете подумать о том, что она делает для вас за кулисами (например, работает, чтобы поддерживать вас, готовит вам ужин каждый вечер).

Вы также можете подумать о любимом воспоминании о своей маме.

Поделитесь с мамой своими хорошими воспоминаниями или расскажите ей о том, за что вы ей благодарны.Выражение благодарности своей маме и воспоминания о хороших моментах, которые вы разделили, могут действительно помочь вернуть ваши отношения с матерью к позитивному. Если вы переживаете тяжелый период, это также может дать вам возможность вспомнить моменты, когда вы чувствовали связь со своей матерью, и помнить, что она заботится о вас.

Возможно, ваши проблемы в отношениях более долгосрочны или сложны. В этом случае выражение благодарности за хорошие моменты может способствовать здоровому и продуктивному обсуждению.Помните, что это нормально и понятно чувствовать себя подавленным, напряженным или просто расстроенным, когда вы пытаетесь исправить сложные отношения. Обращение за помощью может быть важным шагом как для вас, так и для вашей матери.

В целом, если вы сможете сосредоточиться на положительных, хороших вещах, вы сможете изменить свои отношения с матерью к лучшему. Поймите роль позитивного и вдумчивого общения, но также не бойтесь распознать, когда пришло время обратиться за помощью извне.

  1. Помощь в случаях жестокого обращения

В случае домашнего насилия обращайтесь за помощью как можно скорее, безопасно и безопасно.

Домашнее насилие и жестокое обращение могут проявляться по-разному, и это может быть не так очевидно, как кажется, если вы привыкли к вредному поведению. Может быть даже трудно признать, что вы пережили какое-либо насилие, но очень важно помнить, что это не ваша вина.

Есть разница между обычными разногласиями или напряжением и настоящим насилием. Тревожные сигналы могут включать частые крики или споры, обзывание, унижение, деградацию, изоляцию и другие виды манипулятивного поведения.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается любому виду жестокого обращения, Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье доступна по телефону 1-800-799-7233 и доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Если вы чувствуете, что ваша мать ненавидит вас из-за подобных ситуаций, возможно, лучше осознать и понять, что исправить ситуацию может оказаться за пределами ваших возможностей.Попытка исправить оскорбительные и глубоко токсичные отношения самостоятельно может вызвать ненужный стресс и эмоциональную травму. Если вы подозреваете, что вы пережили жестокое обращение, важно понять, какие у вас есть ресурсы, чтобы исцелить себя и, если это уместно или желательно, ваши отношения с матерью.

Попытаться понять, с чего начать, может быть пугающе или запутанно. Если вы еще учитесь в школе, вы можете поговорить с учителем, школьным консультантом или тренером. Если вы не можете ни с кем поговорить в школе, сообщите об этом родителям друга или квалифицированному специалисту в области психического здоровья.Сообщите им о вашей ситуации с семьей. Они смогут оказать вам необходимую помощь.

Если вы взрослый, вам может быть сложнее понять, куда обратиться. Помните, что другие члены семьи и друзья могут стать отличным источником поддержки. Возможно, вам будет полезно обратиться к другим пострадавшим от жестокого обращения через группы поддержки. Чувство общности и сильная система поддержки могут быть невероятно исцеляющими.

Пожалуйста, помните, что если ваша мать оскорбляет вас, это не ваша вина.Жестокое обращение с ней не является отражением вашей ценности, и независимо от того, как вы себя чувствуете, вы не несете ответственности за поведение другого человека. Если вы чувствуете, что ваша мать искренне ненавидит вас, важно установить границы, ограничить подверженность токсичному поведению и получить поддержку, которая вам нужна для исцеления.

Как справиться с нарциссической матерью, что работает

Анджу Чанди было 18 лет, когда она уехала из своего Бейкерсфилда, Калифорния, из дома в далекий колледж. После многих лет разочарования, чем больше миль она сможет проложить между собой и своей самовлюбленной матерью, тем лучше.

«Я знал, что не хочу быть рядом с мамой. Мне нужно было проложить собственный путь, вырваться из-под ее влияния и контроля», — говорит Чанди, который сейчас музыкант, живущий в Индианаполисе.

«Почти всю школу я сражался с ней. Она хотела контролировать меня. Она хотела, чтобы я просто остался дома, сидел спокойно, выглядел красиво и ничего не делал. У нее был иррациональный страх, что я хочу выйти на улицу и вести беспорядочные половые связи по всему городу, хотя это не то, кем я являюсь, и не то, чем я хочу заниматься.”

Жить с самовлюбленной матерью непросто. Нарциссы очень поглощены собой и часто видят в своих детях продолжение себя. «Часто дети чувствуют себя неуслышанными, неизвестными и используемыми своими самовлюбленными родителями», — говорит Кимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд.

Что делают нарциссические матери

Если ваша мать нарцисс, она может показаться самоотверженной, как человек, который всегда делает что-то для своих детей и никогда не думает о себе.

Нарциссическая мать может быть родителем класса, президентом PTO или футбольным тренером. Но это участие корыстно. Она делает это, потому что хочет внимания и должна быть вовлечена в каждое решение.

Если вы взрослый, она может быть слишком вовлечена в вашу жизнь. Она может сделать то, что вы делаете для нее, больше, чем вы, говорит Перлин. Может быть, вы планируете свадьбу, но она отказывается прийти, если вы пригласите отца. Или, когда вы говорите, она всегда переключает внимание на себя. Если у вас есть дети, она может усердно работать, чтобы стать вашим партнером по воспитанию, даже если для этого придется оттолкнуть другого родителя.

Если ваша мать — нарцисс, она может эмоционально манипулировать и принуждать, говорит Марк Эттенсон, психотерапевт, автор книги «Разоблачение нарциссизма: руководство по пониманию нарцисса в вашей жизни» . «Родители-нарциссы могут давать нереалистично положительные отзывы, которые могут внезапно превратиться в чрезмерно резкую или карательную критику», — говорит он.

Ваша мать может не видеть вас таким, какой вы есть внутри, если не считать того, что вы являетесь ее продолжением. У нее могут быть проблемы с пониманием и принятием ваших чувств, и она может волноваться или злиться, когда чувствует, что ее отвергают или критикуют.

Как распознать нарцисса

«Нарциссические черты проходят через континуум», — говорит Перлин. У вашей матери могут быть некоторые из них, такие как эгоцентризм и права. Или у нее может быть полномасштабное нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Признаки нарциссического расстройства личности включают:

  • Сильное чувство грандиозности (высокий уровень самооценки, собственной важности, уверенности в себе и чувство превосходства над другими)
  • Высокомерное отношение или поведение
  • Использование других для получения желаемого
  • Вера в то, что они уникальны или особенные
  • Преувеличение достижений и талантов
  • Чрезмерная потребность в восхищении
  • Чувство зависти к другим или представление о том, что другие завидуют им
  • Отсутствие сочувствия
  • Отсутствие эмпатии
  • блеска, власти или успеха
  • Чувство права (они заслуживают особого отношения просто потому, что они такие, какие они есть)

Перлин советует задать себе эти вопросы, чтобы узнать, является ли ваша мать нарциссом:

  • Может ли она справиться с негативом Обратная связь?
  • Кажется, она слишком озабочена тем, как выглядит в глазах окружающих?
  • Ей нужно, чтобы вы поддерживали ее комплиментами и положительными отзывами?
  • Ей нужно, чтобы другие знали, что она самая перегруженная работой, недооцененная или щедрая мать?
  • Она ясно дает понять, что ты ей должен?
  • Вы чувствуете, что должны вести себя определенным образом или чего-то добиваться ради ее любви и одобрения?
  • Она питается вниманием способами, которые кажутся ей неудобными или чрезмерными?

«Если вы отвечаете на многие вопросы утвердительно, а ее поведение не меняется с течением времени, вы можете заподозрить нарциссизм», — говорит Перлин.

Что делать, если ваша мать — нарцисс? Создавайте и поддерживайте здоровые границы. Четко определите, что хорошо, а что нет.

Сохраняйте спокойствие . Постарайтесь не реагировать эмоционально на то, что она говорит, даже если это оскорбление. «Нарцисс хочет от вас реакции, потому что это означает, что он контролирует ситуацию и может менять настроение по своему усмотрению», — говорит Чанди.«Ваше спокойствие — ваша сила».

Планируйте свои ответы . «Разработайте уважительную стратегию выхода, когда разговор выходит из-под контроля», — говорит Перлин. Подготовьте и отрепетируйте такие утверждения, как «Мне нужно идти, мама» или «Нам нужно просто согласиться, если не согласны».

Отпустить . Вы можете чувствовать давление, чтобы ваша мать была счастлива и была идеальной дочерью или сыном. Отпустите эти мысли. Помните, это не ваша работа — заставлять маму чувствовать себя особенной, нужной или значимой.

Получить помощь .Поговорите с консультантом. Они могут помочь вам понять, как ее нарциссизм влияет на вас, и узнать, как разорвать порочный круг.

Отойдите . Возможно, лучше ограничить контакт с матерью или вообще отказаться от него, особенно если она склонна к насилию или насилию. Вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать. «Сейчас у меня нет связи с семьей, — говорит Чанди. Она считает, что это единственный способ справиться с самовлюбленной матерью, если ваш рост и счастье являются приоритетом.

Чего не следует делать, если ваша мать нарцисс

Если ваша мать нарцисс, избегайте следующих вещей:

Не ждите извинений. Нарциссы вряд ли примут критический отзыв. У них часто есть отговорки и оправдания своему поведению. Ваша мать может не считать себя неправильной или свое поведение плохим. Вероятно, она думает, что она жертва, а не вы.

Не пытайтесь исправить или вылечить ее . Вы не можете изменить ее личность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.